Впервые ударили
Сыну три года, растет в любви и ласке, в семье отношения уважительные, никто никогда не повышает голос, не кричит на ребенка и тем более - не бьет.
И тут на площадке к нему подходит мальчик на год старше и со всего размаху бьет так, что мой сын падает. И ничего не понимает, что произошло.
Честно говоря, я как наивная дура, не знающая реалий, не была к этому готова.
Что делать?? Учить давать сдачи? говорить, что так нехорошо делать? я как-то растерялась. Причем мать напавшего ребенка стояла с довольным видом - типа вот мой какой, за себя всегда постоит
так обычная детская площадка, с детьми. Мальчика видели впервые, не играть же на площадке ночью, в одиночестве
Так может вы того мальчика и не увидите больше;-) Я Вас уверяю, не все дети не умеют мирно и доброжелательно играть. Предпочтительнее брать пример с тех, кто умеет.
он не понял, посмотрел на меня, говорит "я упал", я ему помогла подняться и сказала, что бывают злые и нехорошие дети, которые вот так странно поступают. Но я не уверена, что это правильно, поэтому и прошу совета
Ну еще бы. Вашего ребенка ударили и вы слегка так неуверены, что вы правы.
Не позволяйте бить своего ребенка и проблемы не будет. И не забывайте, что оцениваются поступки, а не человек. Не ребенок злой, а поступил он неправильно, потому что вы сейчас учите вашего сына основам социального общения и стоит вкладывать ему правильные аксиомы, чтобы потом не было проблем.
Дружба с моей лучшей подругой в детском саду у нас началась с того, что она меня хорошо так огрела какой-то деревянной игрушкой. Потому что я, по ее мнению, перед этим взяла ее игрушку. По мне так игрушка была общественной, насколько я помню. :-) Подруга ни разу не злая и очень даже хорошая.
Нет.В школе уже имеющий опыт разрешения таких ситуаций ребенок сам будет не позволять себя бить.
И какой же опыт получает ребенок с такой мамашей, как автор? Что нужно сопли на кулак наматывать и ждать, что мамаша утешит и по головке погладит? Угу, таких вообще допускать до воспитания мальчиков допускать нельзя. Интересно, есть ли вообще у этого ребенка отец.
создавая тему, я не скрывала свою личность, как Вы, Анонимнус. Все-таки Вы заранее знаете, что Ваш ответ Вас не украшает, поэтому прячетесь.
Я не говорю, что я великий Макаренко, поэтому и прошу совета, а не поливания грязью. Ваше мнение меня точно не интересует
Ну это было в первый раз) Автор сейчас узнает все и в следующий раз все сделает правильно.
Я бы сказала громко и строго "драться нельзя" -это безадресно. Своему сказала бы - мальчик маленький, не понимает что нельзя никого бить.
ну вот вы меня извините, конечно, но ваш ответ никак не вяжется с тем, что вы позиционировали себя в заглавном посте, как интеллигентная, добрая мама, не повысившая ни разу на ребенка голоса. Не вяжется.
Обычно у добрых и мягких людей и на окружающих, тем более на детей, идет мягкая реакция. Не позволили бы они себе говорить про 4х летку - злой и нехороший ребенок.
ничего подобного. Это такой же маленький ребенок, и почему он так сделал - мы не знаем. Навряд ли уж он прям ударил его так, что тот встать не может. Надеюсь, до скорой помощи не дошло)
Добрая и мягкая мама, ни разу за 3 года не повысившая голоса, в моем понимании - как-то попыталась бы оправдать чужого малыша. Ну не оправдать в прямом смысле, конечно. Но сказать что-то вроде - мальчик поступил плохо, но он просто хотел с тобой познакомиться, а не знает как. Или мальчик случайно тебя задел. Или еще что-то.
Потому что взрывные люди ведут себя, естественно, по-другому. Они сразу бросаются фразами, типо неадекват, злой, вредный, плохой, нехороший и т.д. И это тоже нормально для определенных характеров. Но тогда просто позиционировать себя как белая и пушистая не нужно.
Удар (в ответ на слова, косой взгляд, посягательство на качели, игрушки и проч.) - это недопустимое поведение. Не вижу конструктива в оправдании неадекватного поведения. Это приведет к тому, что свой ребенок поймет, что так можно поступать, если ты не знаешь, как познакомиться или как играть.
а никто и не говорит, что это хорошее поведение. Так про поведение надо и говорить. А втирать ребенку сразу, что этот мальчик злой и плохой - тоже, знаете ли, не верх умности. Тем более что ребенку 3-4 года, а не 10 лет.
Вот потом из таких спокойных детей и вырастают хитрые дети, которые словом могут так оскорбить, что другому, взрывному, только и останется, что бить. И теперь понятно почему так происходит - потому что мамы сразу говорят плохое про других детей. А это точно также недопустимо.
Но ребенок неадекватен :)
Давайте называть вещи своими именами. Используя ваши рассуждения, можно далеко зайти - это у нас и убийцы с насильниками могут хорошим людьми оказаться - только поступки у них плохие, с сами они хорошие:) И мачехи из сказок - тоже, просто они не умеют по-другому поступать. Давайте уже примем нашу старую добрую истину "о человеке судят по его делам". Вот он перестанет драться - тогда он исправится и станет добрым, а пока, извините, он злой, потому что делает он зло.
я вот уже который год ночую на площадках практически :)) И детям у меня как раз сейчас 3 и 4 года. И я столько на площадке видела за это время "неадекватов", что если бы я своим детям про каждого сразу говорила - он злой и плохой - то наверное они бы ото всех детей шугались у меня.
Аноним в самом начале правильно написал - оцениваются поступки, а не люди. Я собственно предложила сделать тоже самое - сказать, что мальчик поступил плохо, а не говорить, что он злой и плохой.
Но я даже не об этом говорю, а о самой реакции.
Я видела на площадках таких мам и бабушек - вот реально - мягких, теплых, которые к любому ребенку умели подобрать теплое слово. У их ребенка кто-то отнимал что-то - они не подбегали сразу и с выпученными глазами не кричали - отдай, ты злой мальчик, что ты отнимаешь. А именно тихо, спокойно пытались разрулить ситуацию, в результате те дети слушались и начинали хорошо себя вести. Но это действительно были люди мягкие и позитивно настроенные к любым детям.
Я потому и сакцентировала на этом внимание, что автор с ее "злым и плохим" ну никак у меня не вяжется с образом ни разу ни повысившей голоса мамой :)
Т.е. комментарий к тому, что Вашего ребенка подошли и огрели ни с того, ни с сего: "Наверное, это хороший мальчик, только вот поступил нехорошо" - это признак теплоты души?:-)
А зачем вообще оценивать - хороший мальчик или нет? Какое вы вообще имеете право на такую оценку? И, главное, какая в ней необходимость?
Часто маме кажется, что ребенка огрели просто так. А со стороны видно, что ребенок чем-то задел другого или была какая-то причина спонтанного "подбежал и ударил". С другой стороны - ну даже спонтанно подбежал - и что? Зачем сразу говорить "плохой-хороший"? Для чего? Через полгода этот "плохой" ребенок будет совсем другим, возможно, а ваш станет лупить малышей лопаточкой - и что? Будете говорить своему, что он плохой?
Понятно, ситуация неприятная. Но, увы, вполне нормальная для детей, социализирующихся в обществе. Своем. Для того, чтобы все проходило мягче и менее травматично, конечно, взрослые должны активно участвовать в процессе. Что в голове у мамы агрессора - нам неизвестно. Может, она вообще (как, скажем честно, и многие даже в подобных обсуждениях, даже автор как-то не против такой идеи) считает, что мальчик должен быть активным, агрессивным и уметь работать кулаками, уметь защитить себя? Может, от нее муж ушел и ей сейчас не до ребенка. А может, она трепетная мать, круглосуточно воспитывающая ребенка, но вот сегодня у нее развязался шнурок и она просто не успела за сыном. Но и маме обиженного стоило не зевать, а защитить своего ребенка, не дать его ударить. И правильно объяснить ситуацию (опять же, смотри выше мою позицию)...
Переформулирую свой вопрос, и, возможно, дождусь прямого ответа: если Вашего (нашего) ребенка огрели в ответ на его неосторожное слово (взятую без спроса машинку, собственно - любое НЕ физическое причинение дискомфорта) мы тоже доводим до сведения ребенка, что это реакция в рамках взаимодействия разумных существ в обществе?
Вы вообще о чем? Сказать ребенку "этот поступок неправильный, плохой, так нельзя поступать" - это довести до сведения, что это реакция в рамках взаимодействия разумных существ?? Э, простите, ребенок не понимает обращенную речь в настолько сложных конструкциях в три года?
Какая необходимость говорить "плохая соба..., простите, мальчик"? Чтобы почувствовать себя мамой хорошего мальчика, не иначе.
Я плохо сформулировала свой вопрос? Непонятно, "о чем" он?
Ребенок взял чужую лопатку, без разрешения хозяина. Ни слова не говоря, хозяин подходит и толкает ребенка так, что тот падает. Это вписывается в Ваши представления о рамках допустимых реакций?
Не навязывайте, пожалуйста, мне то, о чем мне неинтересно говорить - плохой, хороший. На вопрос Вы второй раз мне не ответили.
:)
буквально сегодня на нашу машину сел ровесник моего сына и начал наяривать круги по площадке, без спроса естественно. Потом моему захотелось покататься, и тот как раз отвлекся и слез, и мой подошел и сел. И когда тот пришел, мой сказал - что это его и он хочет сам кататься. Тот стал вырывать, и в конце говорит - ты плохой :)
Я говорю тому мальчику - чего й то он плохой то? :)) Это его машинка, это ты без спросу взял. Он фыркнул и ушел))
Это я к тому, что те, кто без спросу берут, обычно тоже не лыком шиты, и при случае тоже могут и грубость сказать и ударить наверняка))
Это ж дети.
Поэтому оцениваем только поступок, а не личность. Я для себя такой вывод сделала уже давно.
Это красиво звучит. А из чего состоит личность? Не из поступков, а из умения выставить их как бы отдельно от личности?:-)) Я сама часто долдонила эту мантру, а теперь понимаю, почему детям она не нравится. Это двойные стандарты.
я с психологами далеко не во всем согласна обычно, но именно этот момент мне кажется вполне правильным.
Это по типу Я-сообщений. Суть то одна, но подача разная, поэтому и воспринимается иначе. МОжно сказать - да задолбал ты меня уже своим ором, а можно - я плохо переношу крик, пожалуйста, говорите тише :))) Я думаю, вторая фраза перенесется любым человеком лучше :)
Так и здесь - осуждаем поступок ребенка, но не его самого. Может он действительно добрейший ребенок, но вот сегодня его переклинило, может он пять минут назад поругался с кем-то и так зло выместил неудачно и несвоевременно. Я считаю, то что он толкнул кого-то один раз не делает его в тот же момент злым и плохим. Ну вот так мне кажется. Не говоря уж о том, что везде написано опять же, что дети 3-4х лет не могут делать назло, они делают так потому что еще не умеют по-другому ит .д.
Например, мой спокойный когда-то сын, и в целом добрый, сентиментальный и суперласковый иногда так может ущипнуть сестру, что мало не покажется. Но это не значит, что он сразу становится неадекватом, и что любая мамаша может назвать его злым и плохим.
Лесь, я, честно говоря, гораздо спокойнее ко всему этому отношусь, чем Автор. Просто интересно, сколько вокруг данной темы стало возни - на площадках, в сети. Никому ничего не скажи, не дай детям попытаться наладить отношения, чуть что - "А ккккакое вы имеете пррраввва?!":) Ёлки-иголки. Да такое. По личному чувству того, что человек по пути к своей свободе запёрся за пределы моих прав:-) Но нет, футы-нуты: я должна сто лет формулировать, как попросить его сойти с моей ноги, нидайбох я нанесу ему оскорбление:-)
это да. Но это все-таки крупным городам присуще стало больше, мне кажется.
Мы вот только вернулись из Костромы. И я прям на площадках там отдыхала душой. Вот какое-то другое отношение между людьми, детьми. Гуляет куча детей от 7-12 лет одна, без родителей. Но гуляет кучками, в одном месте. Там же гуляют младшие дети с родителями. Так старшие с ними прям играют, подбегают, знакомятся, помогают. Пока я дочка на роликах учила, сын упал. Так девочка одна быстрей меня к нему ломанулась, на руки взяла, утешает. Я аж прифигела. НАстолько у себя это не привыкла видеть. Здесь гуляет как-то совсем каждый по себе. И бабки-дедки соответственно, "контроль" за всеми гуляющими детьми блюдут :)) И замечание могут сделать, и подсказать что-то, и дети прислушиваются.
Золотые слова, Лесь, от и до. Вы совершенно верно уловили мои мысли и настроение. Конфликты на ровном месте там, где их исподволь формируют: родители готовы к бою по любому поводу, дети - перманентно, как цепная реакция. А потом мы все дружно обяазаны идти читать всяких Петрановских:-) Ибо только они знают, "как страшно жЫтЪ в сегодняшнем мире!". По-простому жить - не-а, не нравится: "Скучно, Анфис..." (с):-)
Так фраза "это плохой поступок" в противовес фразе "это плохой ребенок" гораздо больше способствует спокойствию и адеквату на площадке.
Далеко не каждая мать вынесет без слов осуждение ее ребенка. В то время как с неправильностью его поступка обычно согласна даже самая трепетная мать.
Даже не касаясь "всяких Петрановских", но вариант не осуждения ребенка куда больше способствует приятной атмосфере прогулки.
Ну, да: "Сынок, ты вставай, не обижайся, он хороший...он хороший...(повторить 10 раз до заучивания наизусть), он просто очень плохо с тобой поступил":-)
Знаете, в чем косяк? Ребенок САМ должен прийти\не прийти к такому выводу, в общении. Поэтому я редко "увожу детей от неадеквата" при первом же "ой! ой! толкнули! ударили!". И вообще, действительно, такая обстановка не везде царит. Слава богу.
Еще раз - напомните мне, почему вы так настаиваете на оценке чужого ребенка? Да еще в таких грубых категориях как "хороший" и "плохой"? Без этого почему нельзя обойтись-то?
"Сынок, ты вставай, дай я тебя пожалею. Мальчик поступил плохо, нельзя бить других детей. Ты взял его лопатку, не надо брать чужое, но бить за это тоже нельзя. Видишь, мальчик извиняться идет, отдай ему лопатку. Будете играть вместе? Нет? Хорошо, пойдем на качели". Вариант без извинений от мальчика тоже проговорить или сами догадаетесь, как обойтись без плохих и хороших мальчиков?
Anonymous написал(а): >> Еще раз - напомните мне, почему вы так настаиваете на оценке чужого ребенка?
Пожалуйста, покажите мне, где я на этом "настаиваю"?
Да, перечитайте, пожалуйста. Вы совершенно непонятно повели диалог.
Нет, не вписывается. Думаю, как и для большинства как мам агрессоров, так и мам пострадавших детей. Но то, что ребенок двух-трех-четырех лет толкнул другого ребенка на площадке за лопатку сегодня не делает этого толкающего плохим ребенком. И вообще никак не связано с тем, плохой он или хороший. А, следовательно, фраза "он плохой мальчик" - это фраза для снятия напряжения у мамы обиженного ребенка и потенциальный источник конфликта, порой разрастающегося на раскаленной площадке на исходе второго часа прогулки в весьма некрасивую сцену. Об этом тоже не стоит забывать в реальной жизни.
Удобно: ребенок двух-трех-четырех лет, толкнувший другого ребенка на площадке за лопатку сегодня не делает этого толкающего плохим ребенком, но мама, назвавшая этого ребенка плохим совершила маленькое нравственное преступление:-)
Ну, вообще-то маме постарше будет? Или вы считаете себя по умственному и моральному развитию на одной ступени с двух-трех-четырехлетним ребенком? Еще начните его в ответ толкать, ага.
О! Еще удобнее! Через реплику Вы перейдете со мной на личности:-)
"Вы считаете...
Вы настаиваете...
Какое Вы имеете право...":-)
Столько обвинений в мой адрес:-) Я не брала Вашей лопатки, честное слово:-)
И все из-за одного вопроса: "Считаете ли Вы, что время от времени двинуть обидчику - это нормально?":-)
Увы, да, Вы так и не ответили.
В свое время я тоже "не уважала" Маяковского, такого прямого и "оценочного", с его "Что такое хорошо", а спустя годы сожалела, когда мой старший сын вошел в подростковый период, и вляпался в историю, похожую на эту: http://eva.ru/topic/63/3351005.htm?messageId=89425524 с этим моим лицемерным "человек хороший, просто поступки его странные" по отношению к очевидно нехорошему человеку.
Можно подумать, если бы вы в песочнице называли каждого огревшего его лопаткой - плохим, он бы не вляпался никуда.
Я вам прекрасно ответила несколько раз. Если вы не понимаете, что я вам пишу - ну, что делать, диалог невозможен.
Невозможен, да. Потому что для Вас слово "Плохой" более "страшное", нежели сам факт совершенно недопустимого поступка. Не надо называть плохим, ребенок и сам это понимает, а мы своей философией мешаем ему сделать правильные выводы, еще и подучиваем "давать сдачи": мера за меру, поступок за поступок, но при этом "все хорошие".
Слово "плохой" у меня просто не нужно при оценке поступка маленького ребенка. И я не вижу необходимости старательно его туда впихивать.
Кто подучивает давать сдачи? Я против нее категорически. Вы вообще в нашем диалоге о чем-то своем пытаетесь размышлять, при этом даже не можете конкретно сформулировать свою позицию. Кроме желания назвать ребенка плохим зачем-то.
я в таком случае довожу до сведения своего ребенка - что так делать нельзя и мальчик поступил плохо. При этом могу своему добавить, что и ты поступил плохо, т.к. взял без спроса, к примеру. Поэтому мальчик так отреагировал.
Но что мальчик злой и плохой даже я ни разу не сказала, хотя выдержкой не блистаю :)))
ну отчасти да, и так можно сказать :)
Умение не врага видеть в 3-4 летнем ребенке, а обычного ребенка, который плохо поступил. Да, не каждому дано. Мне не дано, к слову :))) Но я стараюсь. Но я и не позиционирую себя, как человека, ни разу голос на ребенка не повысившего :))) А автор то именно так себя охарактеризовала :))
Ну, мои в три раза старше каждый, ну да ладно. Я против отделения людей от их поступков. Ребенок, совершивший зло- злой. Я готова его потом считать хорошим, когда он таковым будет. Я могу сама понимать, что есть к агрессии какие-то предпосылки типа особенностей развития, могу даже понимать родителей, но от этого зло добром не станет. И ребенку я эти тонкости объяснять не буду. Он сам их наестся, когда станет родителем. А пока он ребенок, белое - это белое, черное - это черное.
Ох, какая неприятная позиция. А ничего, что добрых и злых людей на самом деле не бывает?
ну правильно, ваши в 3 раза старше, с подростков и спрос другой.
А говорить 3х летке, что ты злой - ну неумно на мой взгляд. Поступил зло, плохо - да, но что ты - злой и плохой - это нет.
Не очень поняла вас. У нас контекст обсуждаемой ситуации не предполагает сообщения какому-либо ребенку "ты - злой".
В нашей ситуации тому ребенку уместно сказать, что так нельзя, своему - чтоб не подходил к неадекату.
На мой взгляд слово "агрессивный" на трехлетний уровень нормально трактуется словом "злой". В общем-то, это синонимы.
Месседж переводится так: он агрессивен, он скорее всего нападет повторно, не подходи к нему.
Я вот недоумеваю, когда люди возмущены плохой оценкой человека за плохой поступок. :) Момент совершения плохого поступка - не лучший момент, чтобы совершившего его реабилитировать, а в глазах ребенка - тем более, имхо это деструктивная педагогика.
"Человек-то в целом душевный, но - жлоб":-))) Идеальный вариант "оценочной шкалы":-)) Отглагольное существительное:-))
контекст обсуждаемой ситуации предполагает объяснение произошедшего ребенку. И я предложила не объяснять ему в таком ключе, что этот мальчик злой и плохой. А ограничиться лишь осуждением его поступка - мальчик плохо поступил, ты же знаешь, что драться нельзя. Если вдруг тебя он или еще кто ударит или попытается ударить, сразу скажи мне и я поговорю с его мамой. Зачем обязательно в глазах своего сына уличать чужого ребенка и говорить. что он злой неадекват? Это разве очень умно и педагогично?
Я не вижу никакого смысла скрывать от ребенка правду, приукрашать ее. И вести тем самым собственного ребенка к тем же граблям. Правда такова, что это не случайный одиночный "плохой поступок", а ребенок вообще такой. Агрессивные дети отличаются тем, что повторяют свои "плохие поступки". А этот стопудово повторит - он получает на это одобрение мамы. Мне ваши сантименты непонятны. С моей тз задача родителя - предупредить ребенка для предотвращения повторения инцидентов.
Тому ребенку, который таким образом пытается "познакомиться", можно дать второй шанс только в случае, если реакция его мамы на данный способ не носит одобрительного характера. В прочих случаях - нафиг.
я не предлагала ему второй шанс давать. Я лишь предложила автору не оскорблять напрямую маленького ребенка, называя его злые и плохим, и смягчить ситуацию для своего ребенка, и не приучать его к называнию других злыми и т.д.
А про ту маму- тоже весьма сомнительно. Я видела неадекватных детей, но чтобы их мамы прям сидели и умилялись, какие их дети при этом умнички - такого вот не видела. Поэтому тут два варианта - либо автор навыдумывала себе реакцию мамы, либо ее ребенок просто не удержался на ногах, а тот его еле коснулся.
А чтобы тот ударил безумно сильно, та мама при этом стояла восхищалась, а автор с сыном при этом только ступили на площадку - ну как-то выглядит неправдоподобно...
достаточно сказать, что мальчик ПОСТУПИЛ неправильно, некрасиво. Возможно, он хотел что-то другое сделать, но получилось вот так.
А штампы клеить и втирать это своему 3х летнему ребенку - про злой и плохой - я считаю не признак большого ума тоже. Может завтра он с этим мальчиком будет играть, как лучшие друзья. ПОэтому зачем ее сыну знать, что он злой и плохой?
Достаточно было сказать тому ребенку - зачем ты это сделал? так плохо поступать. Не надо драться и толкаться. Не навешивая ярлыков.
"...мать напавшего ребенка стояла с довольным видом - типа вот мой какой, за себя всегда постоит" - а чтО, был повод "за себя стоять"?
Я мама такого ребенка, который дрался. Лет до трех ходила за ним по пятам и пресекала все попытки, пыталась разрулить ситуации неприятные. Непонятно поведение мамы задиры (
Научите своего давать сдачи - мой вам совет. По жизни это ему пригодится. И не надо обзывать чужих детей, лучше объясните своему, что ситуации бывают разные и другие дети не всегда находят достаточно слов и начинают пользоваться кулаками.
Кстати, старший мой, который раньше был драчуном, перерос этот период года в три. Если кто-то его бил первым (а случалось всякое) терялся и даже не пытался ответить.
Научите. И в школьном возрасте на вашего ребенка подадут заявление в милицию за побои. У нас такой "справедливый" в школе был, ему пенал уронили - он стулом по животу заехал. Его обозвали - он об доску головой ребенка стукнул, сотрясение, больница. Его в столовой оттолкнули - еще одно сотрясение.
Поймите вы, что это в песочнице все просто - толкнул - надо толкнуть в ответ. А потом все будет сложнее. Кто-то словами обзывается так, что ударить - и то не так больно. Кто-то умеет тайком гадости делать, щипаться, а дающий сдачи будет виноватым. Надо учить сразу цивилизованным методам решения конфликтов, потому что забыть то, что вдолбили в детстве порой очень сложно.
В тот или иной период жизни дерутся все дети. Почти все. И они от этого не становятся плохими. Спокойное отношение к рукоприкладству, которое продемонстрировала мать обидчика - как правило напрямую связано с идеей защиты себя, умением дать сдачу и навыком решать проблему кулаками. За которые вы так агитируете, при этом осуждая частный случай такого воспитания.
Вы чего в крайности бросаетесь? Я считаю, что сдачи надо давать на прямую агрессию. А если тебя кто-то толкнул, уронил пенал и т.д. это совсем не то!
А вы это ребенку объясните, которому с рождения вдолблено "тебя обидели - дай в нос". Это ж базовое представление о мире, а не что-то такое неважное. Основной социальный навык. Что бы не случилось, отвечать агрессией на агрессию. Причем более сильной, более жесткой агрессией, чтоб неповадно было. Не пытаться разобраться в ситуации. Не пытаться найти защиту у родителей (учителей, закона). Не пытаться избежать конфликта. А бить сильнее, чтобы обидчику хуже стало...
Благо, если жизнь скоррегирует родительское воспитание, допустим, ребенок не самый сильный и крупный и в ответ на свою сдачу огребет еще сильнее, поймет, что сила на силу - это рулетка и будет в другой раз думать, прежде чем махать кулаками. А если он крупный и его сдача приводит к очень комфортному состоянию для него, это ж не он по больницам мотается? Вот и получается, что тут уже комната милиции объяснять приходит. Детям с травмами, кстати, от этого легче не становится. С другой стороны - жизнь и по-другому, бывает, учит. Что на прямую сдачу можно тоже в лоб получить, так сдачу надо во времени отсрочить, из-за угла напасть, компанию с собой привести, и тоже результат плачевный выходит.
+ много.
Я никогда не учу детей давать сдачу.
Дочку годовалую мою один 4х летка так долбанул в песочнице, когда он неуклюже вылазила оттуда и кончиком носка случайно его задела! Она так летела, что ужас, хорошо, я рядом была и подхватила. А бабушка мальчика довольна- сдачу ребенок дает на обиду, стояла и улыбалась.
И еще - соседка своей девочке-тихоне все время про сдачу долбила с 3х лет , теперь, в 4,5 года, многие уже не дерутся, а она с разбегу за любую малость бьет наотмашь, мама уже не знает, как обратно ситуацию вернуть.
Надо учить грамотно! Мой ребенок знает, что малышей обижать НЕЛЬЗЯ!
Вы же, в конце концов на людей не бросаетесь? Потому как понимаете, что ситуации бывают разные. Что мешает научить этому своего ребенка?
Потому что ребенок не может сориентироваться в ситуации и определить, нужна реакция или нет, он уже автоматически запрограммирован на сдачу. Не нужно ждать от ребенка сознательности в стрессовой ситуации, оценить объективно степень обиды нанесенной он не может.
А где найти малыша между трех и четырехлеткой? А может, это крупный двухлетка?
Я не бросаюсь. Но меня и сдачи давать в той манере, в которой учат в реале (и не Еве регулярно) не учили. Меня учили подумать и потом действовать. И, еще раз повторю - дружба с моей лучшей подругой (на данный момент более, чем тридцатилетняя) началась с хорошего такого пенделя от нее. Это песочница, а не бойцовский ринг. Это дети, а не боевые петухи. Это толкнувший в песочнице другой ребенок, а не напавший с автоматом враг. А базовое представление об отношениях все равно одно "бей сильнее, если тебе больно".
Я считаю, что с детскими своими проблемами ребенок должен научиться разбираться сам. Если не получается, то обязательно привлекать помощь от родителей/воспитателей. Ситуации бывают разные, иногда "поводок" стоит отпустить, предоставив ребенку некую свободу и самостоятельность.
Я сразу вмешаюсь в конфликт если противоположная сторона сильно старше, младше, сильнее или слабее. Остальное сам - по мере своих возможностей!
Вы понимаете, что это сообщение от вас - совсем иначе выглядит, чем то, которое было перед ним.
Я вот тоже учу ребенка самого разбираться в конфликтах. Но цивилизованными методами, а не сдачей. Не битьем в ответ на битье без попыток разобраться. Потому что между ударом и сдачей в ответ ребенок двух-трех-четырех лет просто не успевает понять, что произошло, за что его ударили, специально ли, случайно, за какую вину, не сдача ли это за что-то, случившееся раньше. Это тупое "я получил, получай и ты, сильнее, в нос, в пах, в живот с размаху и больше не подходи ко мне, я сильнее и злее". Разве это правильная свобода и самостоятельность? Тем более для такого крохи, который еще толком ничего в отношениях не понимает? И разве это правильный навык, который пойдет с ребенком все дальше и дальше?
Автор , не ходите на ту площадку где видете того мальчика,мое мнение. Моему было меньше вашего , 1.7 где-то, когда сын знакомой стал его обижать ( 1.11) , просто так шел мимо и бил и толкал , ни за что . мы пытались эту ситуацию разрулить , объяснять , того ругали и наказывали,толку ноль , все равно и сейчас спустя год может моего обидеть. в общем дошло до того , что мой бояться стал.А папа того мальчика, стал меня прессовать,что это у меня неправильно воспитан ребенок, что он мужик и должен давать сдачи, ага , в 1.8 я должна ребенка учить драться , и как назло ребенок у меня мирный. Я посоветовалась с психологом, т.к. ее понимала как одновременно мне учить ребенка не драться и тут же он должен дать сдачи. И психолог сказал что в этом возрасте нужно исключить общение с тем ребенком , что сейчас он доверяет мне и нельзя допускать общения такого рода. С той семьей мы сократили общение по минимуму, бегом не бегу от них , но при возможности с ними не общаемся. чего и вам желаю. В будущем отправим сына на спорт , борьбу и там сам дорастет давать ему сдачу или разговоры вести.
Автор, а чего вы сыну то не можете пояснить как сдачи дать что ли? Или вы хотите что бы его и дальше все били?
Все такие умные - "научите ребенка давать сдачи"! А вот не каждого научишь!
Мой ребенок - крепкий, сильный мальчик, крупнее своих сверстников, занимается борьбой, побеждает на ринге.
Но в реальной, так сказать, жизни, он никогда не дает сдачи, тем более, первый не лезет ни к кому. Ударит его кто-то - он отойдет в сторону, лет с 6, когда стал ходить в секцию борьбы, научился избегать удара или перехватывать и отводить руку. ВСЕ! Но это ведь далеко не всех останавливает. Я даже не знаю, что с этим делать, теряюсь, честно говоря. Я уж и так и сяк старалась, внушала, учила, показывала, отдала в секцию по борьбе, чтобы научили драться. Все мимо - сдачи не давал никогда. Отбирают у него что-то, ударили просто так - ноль реакции.
Я в детстве была драчуньей, сама не кидалась, но если меня задирали, спокойно вступала в драку даже с противниками намного сильнее и крупнее меня. Да и сейчас в жизни не дам себя в обиду.
Муж же такой примерно, как сын. Когда его задирают, он не реагирует и все. Единственный раз он подрался, когда к нам пристали хулиганы и угрожали мне.