Поныть)Дочке полтора года)
Добрый день. Просто решила выговориться, посмотреть со стороны на свою ситуацию. Наверно, получится долгое нытье)) Опускаются руки в воспитании и общении с дочкой, ей 1,5 года. Характер всегда был не сахар, а теперь она стала совсем неуправляемой, когда научилась уверенно бегать, стала физически сильнее и тд.
Проблема в том, что она делает исключительно то, что хочет только она. Иначе скандалы, истерики, бьется руками и ногами. И ничего не помогает. Все советы в книгах – переключать внимание, отвлекать, заинтересовать чем-то другим – уже не действуют. С ней не могут справиться я, муж, да и дедушки с бабушками, которые успешно воспитали достаточно много детей, у них у самих уже случаются истерики.
Я уже не знаю во что, и как с ней играть. Выехали на дачу - думала это будет спасением. Нет. Стоит бассейн – купаться она не любит, как в принципе и каждое мытье в ванне у нас со скандалом. С игрушками в воде поиграть – ее хватило на 5 мин. Песочница - ковырялась со мной 5 минут, все. Ягоды, жучки, кошки, всякая соседская живность – тоже хватило на 5 минут. Игрушки – вообще никакие. У нее их куча. Велосипед – даже не садится. Дети на детской площадке. Дети к ней бегут играть, она их обведет взглядом, соберет назад игрушки в коляску, скажет: «Дети, пока, пока. Мама, туда!». И поехали. Но мы не просто едем, мы скандалим и орем. Она выгибается, орет, вынимаю из коляски, она выкручивается, выбрасывает игрушки, бежит в неизвестном направлении. По этой причине куда-либо с ней поехать – это ад, неизвестно в какой момент у нее начнутся истерики, а они начнутся, и ее невозможно уже скрутить или уболтать.
Дома у нее развлечения. Стоит, орет: «Огонь!» Это она так требует спички, если дать, то начинает съедать серу. Поэтому не даем. Потом орет: «Пить!». Но пить она не будет, она выльет воду на себя или меня, будет долго смеяться и просить еще воды. Потом: «Ням-ням» (уже ела), если дать, начнет все размазывать и смеяться. Карандаши (с истериками просит)-она ими тыкает мне в глаза или сгрызает, фломастерами и ручками рисует исключительно на себе и одежде. Книжки уже не интересны, мультфильм на 5 минут. Сначала рыдания, что бы включила и нашла нужный мультфильм, потом рыдания, чтобы выключила. Водила ее в детскую игровую комнату, минут за 10 осмотрели там все батуты, шарики-мячики, горки, игрушки и остаток времени орали возле воспитательницы, чтобы та дала ей порыться в своей сумке, которую дочка обнаружила, все, больше ее никто отвлечь не смог.
Как с такими детьми правильно общаться, как их заинтересовать, как самой не сойти с ума с круглосуточными нытьем и ором. Она еще встает каждый день в 5-6 утра и поздно засыпает. Днем спит часа 2-3. В это время я хоть могу посидеть в тишине и сделать все домашние дела или хотя бы поесть. При ней не реально что-то делать. Будет рядом орать, что ей не дают нож, стеклянную посуду, чтобы грохнуть об стену, телефон, еду из моей тарелки, чтобы ее можно было раскидать. И это только малая часть из общей картины.
Пыталась действовать разными способами.
1. Начинала с ней спокойно разговаривать, объяснять, обнять. Начать показывать какую-нибудь интересную для нее вещь (например она любит порыться в моей косметике). Она обычно орала еще больше, отталкивалась, косметика летела в меня. Но я продолжала ее успокаивать. Я сама по жизни очень спокойный и выдержанный человек.
2. Не обращала внимание. Долго орала, потом переключалась в конечном итоге на другую вещь, и уже начинала ныть, а потом орать в другом месте и по другой причине. И так по кругу.
3. Последнее время нервы стали сдавать у меня, я уже могу на нее начать кричать, силой скручивать, если например она убегает в общественном месте, где опасно.
4. Когда оставляю с бабушками, стала замечать, что они не выдерживают, и просто идут у нее на поводу (раньше такого не было). Прихожу - вода разлита, какие-то вещи порваны, все разбросано, еда размазана, посуда разбита, бабушки чуть ли не в слезах. Дочка все так же бегает, орет и требует очередную вещь.
Сочувствую. У меня была похожая история с младшим ребенком. Что помогло:
1. Я категорически отказалась выполнять просьбы, высказанные ором. Если ребенок начал орать и истерить, я могу обнять его, утешить, увести куда-то, но НИКОГДА не дам требуемое, пока просьба не будет высказана спокойным тоном.
2. Говорить с ребенком тихо. Если вы начнете кричать, то так и будете общаться криком. Обе.
3. Убрать общение с бабушками. Ваши бабушки вряд ли смогут выполнять ваши правила, поэтому временно им придется общаться с ребенком только в присутствии вас.
4. Попить успокоительное. Воспитание ребенка может здорово расшатывать нервы.
5. Подключить папу.
6. Планируйте все дела с запасом времени.
И последнее. Не ждите немедленных результатов. Ребенок не сможет перестроиться сразу. У нас перестройка заняла примерно 2 года.
Спасибо за советы. 2 года - после прочтения данной фразы - у меня все внутри упало(( Про успокоительное я тоже уже задумалась. Папа в свободное от работы время с ней много занимается, он это любит, но последнее время и он не справляется. Совет с бабушками - тоже меня расстроил. Возможно, мне придется осенью выйти на работу. И с ней как раз должна была сидеть бабушка. Как теперь быть, вопрос...
Раз бабушка должна сидеть - воспитывать бабушку. Потому что разрешать все лишь бы не кричала - путь в никуда. Альтернатива - взять няню, наемный персонал как правило внимательнее к пожеланиям работодателя.
Да, надо все взвесить и хорошо подумать над этим вопросом. А кстати на счет нянь. Получается, что профессионал все таки умеет общаться правильно с подобными детьми, находит к ним подход или у них на столько железные нервы, что их это не трогает абсолютно?
Первое, что бросилось в глаза в этой истории: богатый набор слов и связная речь у ребенка полутора лет. Для меня это диво дивное, т.к. мои дети в полтора года не говорили вообще по-человечески. Не перегружена ли у ребенка нервная система из-за такого раннего развития? А так, да, у полуторалетки концентрация внимания в среднем как раз 7 минут и есть. Если среднестатистически посмотреть на проблему. Я с младшим сыном до 3х его лет гуляла исключительно во время дневного сна, т.к. промежуточного состояния вообще не было: либо рев до истерики, либо смех до икоты, либо сон. И скорость достижения горизонта была выше скорости света:) Уносился в манящую даль при первой возможности.
я в своей жизни встречала только одного ребёнка в возрасте 1.3 года, которая изъяснялась предложениями с практически чистым произношением(р только не выговаривала).
Мой средний ребенок в 1,5 года говорил бегло, рассказывал истории, знал много чего. Врачи удивлялись, не верили своим глазам. Да, интеллект высокий, но и странностей у него оказалось не меньше. Самый сложный из моих детей. Даже прошли через лечение у психотерапевта. Высокий интеллект, раннее развитие речи и прочее, это все не спроста. Сейчас ему 11, нам сложно во всем.
+1. Старшая в полтора года говорила, как взрослая, в два "Муху-цокотуху" наизусть рассказывала. Сейчас ей почти 9, мозги на месте, а психика до сих пор ни к черту. Никогда не знаю, что будет через пять минут - смех или слезы...
Самый обычный ребенок, с самым обычным поведением для этого возраста - у меня таких сразу два экземпляра, только я ужаса из этого не делаю. В семье я главная, а не дети, поэтому все их выкрутасы заканчиваются моим спокойным "так делать не надо" и все, никаких спичек или других предметов которые детям запрещены они от меня не добьются, хоть заорись.
Ваша проблема, что вы идете на поводу, поэтому у вас крика будет все больше и больше, ваш авторитет все меньше и меньше.
Я вообще в упор не могу понять как можно идти на поводу у ребенка. Ребенок такого возраста уже вполне понимает "мама сейчас не может с тобой поиграть", да, сначала были крики с киданием себя на пол, проигнорировали пару таких закидонов и ВСЕ, их больше не будет, либо будут кратковременные.
Я категорически против отвлекать внимание при оре и истерики. Это лечится ТОЛЬКО полным игнором, потому что цель истерики и ора привлечь внимание, а отвлечение это и есть то самое внимание. Вы учите ребенка тому, что при истерике придет мама и развлечет.
что прописал невролог? это откровенная неврология - ей некомфортно самой, но она не понимает от чего и что надо сделать чтоб ей стало хорошо
надо снизить интенсивность напряжения - легким успокоительным курсом
как минумум сон наладить
и - к психологу, ну ессно там не дочке советы, не нее только посмотрят, а вам - по режиму, занятиям и т.п.
надо ждать когда нервная система окрепнет но хорошо бы поддержать в этот период а то и правда тяжело
ИМХО, перестать переживать. Набраться терпения и...
если вы считаете что надо сделать так или так и никак иначе, то с каменным лицом, молча за руку берем и тащим орущего ребенка. Вам сил-то хватит. У меня у самой такие дети. Был момент в районе полутора лет с битьем головой об пол в истериках. Ребенок стал чувствовать себя взрослым, а свои эмоции он еще не совсем научился использовать. Наверняка, если радость, то ваша дочь хохочет так, что соседи слышат.
Так же и злость и обида. Мы, взрослые люди тоже злимся, но мы знаем как со своими чувствами справиться. А она пока не знает. Считаю, что вам надо просто насильным примером показывать, что с истерикой или без - но будет и никак иначе, потому что вы так решили, потому что так надо.
Про игрушки... ну тут тоже терпение. Что она делает, когда после 5 минут играть не хочет? Начинает вас донимать? Гооврите ей, мама подойдет через полчаса, делай что хочешь. Если хочет эти полчаса орать, пусть орет. Но мама должа подойти не раньше чем через полчаса. Постепенно она поймет, что истериками она проблему не решает и станет спокойнее реагировать. Но не ждите что с таким темпераментом она вдруг станет мышкой. Нет.
За хулиганство - наказание. лучшее наказание в таком взорасте игнор со стороны мамы.
Как заинтересовать? Садитесь с ней - идем рисоват. И если она уходит, вы сидите и продолжаете рисовать, не бросая начатое.
Наверное, внимание так требует. Ей не интересен мультик, ей интересно, что б вы с ней его выбирали. Вы пробовали играть при ней? Сесть в песочницу и самой с интересом куличи лепить или кораблики в бассейне пускать?
Во-первых на всякий пожарный найти ХОРОШЕГО детского невролога, чтоб исключить траблы со здоровьем.
Второе. К примеру выливает на себя воду, видит, что вы расстраиватесь, смеется, что на нее обратили внимание. Действие. хорошо Даша, идем переодеваться, нет? не хочешь, ладно ходи мокрой. Не хочешь мокрой - пошли искать тебе одежку, ты знаешь где она лежит? Не знаааешь?? (круглые глаза. ее смешите) пошли искать! Все.
У именно хорошего невролога, да, не были. Обычные на плановых осмотрах, на мои жалобы, закатывают глаза и говорят, что вы просто не видели проблемных детей, а ваш ребенок вообще золото! Конечно, золото. С новым человеком первое время она ведет себя крайне и крайне приветливо, рассматривает, улыбается, может рассказать стишок, показать, как она танцует, выполняет все, что ее просят. Как только человек изучен, найдены слабые места, интерес к изучению пропал, все так же, как со всеми - капризы, истерики, ор.
Про действия в ситуациях с ребенком, да, мне кажется, я так и говорю, единственное, что ее уже не получается рассмешить, она под мои рассказы и шутки орет, брыкается, и не хочет вообще ничего, ей все равно - мокрая она или нет, ей надо еще воды)))
Если она в полтора года стишок рассказывает то никакой неврологии там нет. Дефекты воспитания.
Нет там в 1,5 года никаких "дефектов воспитания", не выдумывайте.
Особенности развития. Бывает. Неприятно, но ничего страшного.
Неврологические проблемы это не всегда задержка умственного развития. Но и, например, повышенная возбудимость и восприимчивость, что как раз дает порой именно опережение в чтении стишком и пр. И да, с самоконтролем у таких детей как раз наоборот - хуже, чем в среднем.
Но, пожалуй, насчет дефектов воспитания вы правы: родителям стоит более четко проводить границы, потому что ребенку в первую очередь будет проще и спокойнее.
Рецепт - чем лучше врач, тем меньше разных таблеток прописывает.
На самом деле она у вас не избалованная, она просто маленькая. А вы , именно потому что умеет стишки говорить ее воспринимаете как трехлетку. У вас требования к ней очень высокие. Вот представьте, некоторые уверенно ходить в этом возрасте начинают и кроме ыымм-ба-ба-ба от них ничего не услышишь.Они ничего не могут, а она может!! И ей самой это просто как обезьяна с гранатой!! Ей самой не по-себе от этого
Для любого действия есть метод выбора без выбора. Она проливает воду, вам не нравится. ага, тогда ей говорите, Даша, тебе нравится водичка?? здорово!! Вот тебе тазик, пошли нальем вместе, черпай оттуда кружечкой и поливай!! Но в платье ты замерзнешь, давай в ванне, а платье снимем(если не хочет, переоденете потом) Она активная, ей просто скуучно. Припашите ее к вашим делам. в руки нож, морковку, или ягодку и пусть режет, или трет на терке, или моет яблочки, сидя на раковине, все что угодно!!
или вот вылила на вас, вы вместе посмеялись и потом вы говорите, ой!! на полу лужа!! Пошли скорее-скорее-скорее ее вытирать!! Ты знаешь где тряпка? Ах!! какая у меня помощница растет!! Какая Даша, молодец!
Не циклитесь на ее оре, прочтите книгу "Не рычите на собаку", вывод прост - почти все поощряем, плохое не порицаем, а исправляем и не реагируем.
Спасибо за подробный ответ и советы. Ко всем мнениям прислушиваюсь и задумываюсь. Мне наоборот казалось, что у меня к ней минимум требований. Я наоборот завидую, когда наблюдаю за другими мамами детей такого же возраста: придут на площадку, сунут в песочницу, дадут игрушки. Дети сидят копаются молча. Придут с ребенком в гости, посадят в коляску, включат планшетник с мультиком. Ребенок сидит молча смотрит. А я в песочнице сижу строю замки, куличики и колодцы))) Все дети разного возраста уже в игре, общаемся. Моя дочка на это все пару минут посмотрит, сделает сама куличик, развернется и уйдет например собирать всякий мусор с земли или общупывать колеса у машины или велосипеда. Я ее отвлекаю от этого дела, она опять в крик. С тряпочками и овощами - не катит, вообще ничего не катит, если она сама этого не захочет, а хочет она только то, что нельзя. Понимаю, что ей скучно, из-за этого переживаю, но не могу найти подход к ней. Сегодня вот отвела ее на луг, она хотя бы туда дошла, по пути собирали камешки, общались с местными жителями, рассматривали кошек. Долго, но дошли. Вышли на луг смотреть коров, это конечно ее поразило, она стояла и кричала на весь луг: му-му, молокаааааа! Могла бегать не на что не натыкаясь, обычно она обо все спотыкается и набивает себе шишки((Ну и тут она долго думала, что бы такое сделать. Стала засовывать руки в чернозем, потом пальцы в рот. Опять нельзя, опять слезы, ели увела домой(((
У меня младшая погодка имела громогласный бас таких обертонов, что выдержать его было просто не реально, взрывало не только уши, но и мозги, при чем всем. Это пишу я, которая к громким звукам относится спокойно. Но я сказала себе, что если я буду идти на поводу ора, то поимею проблему еще хуже, потому что легкие и глотка только растут.
И деточка быстро уяснила себе, что некоторые вещи я не разрешаю в любом виде, НИКОГДА.
С плитой у меня все четверо детишек просто не сильно обжигали палец со мной и моими нравоучениями и жалостью к их пальчикам, этого хватало любому по 1 разу(касается спичек и зажигалок).
Кстати эта погодка тоже была очень ранняя - 5,5 месяцев она стояла, а в 9 бегала и лазила на стулья, в год лазила на пеленальник и кухонные столы по ручкам ящиков. Шишек было...Ну какое соображение у годоваса - легко могла шагнуть вниз со стула вперед как со ступеньки...и она с 4-х месяцев не спала...
Но всеж я ее проверяла и мне тогда невролог сказал, что она нормальна . Некоторые проблемы проявляются именно ранним развитием, исключите этот вариант и затыкайте уши, а гулять лучше с коляской и пусть на прогулке спит.
Мои ртом всегда пытались надеться на колеса коляски)) Так что знакомо, с собой бутыль воды и антибактериальные салфетки всегда! - промыть от песка рот и глаза и протереть рученки, для них в этом возрасте это норма!!
Нельзя должно быть в этом возрасте раз и навсегда, ни в разе не уступить!! иначае все. И это слово должно быть применимо только к очень большим опасностям типа машин, плиты, проводов и прочее, все остальное можно в неких пределах.
И я до полутра лет ни одного ребенка ни за что не наказывала, даже до 2-х. Они все делают не потому что назло, а потому что очень интересно!И забывают запреты мгновенно, просто физически устраняла ребенка и все.
Про помощь маме вы не так поняли - не предлагать вытереть, не предлагать резать, а делать вместе(читай делаете почти вы), а ей соблаговолить разрешить, чтоб она сама захотела, а вы делаете такое одолжение
Вопрос на засыпку - зачем строить куличики для других детей, если вашей это не интересно? Хочется ей колеса щупать - пусть щупает, у вас что, нервы лишние, спорить с ней по такой ерунде? Хочет руки в чернозем пихать - пусть пихает, ничего смертельного там нет (смотрим в сторону деревенских детей, счастливо сидящих в луже).
Вы ориентируйтесь на ребенка, а не на ваши воображаемые картины "как должна гулять (играть, есть, спать) девочка полутора лет" и будет вам счастье. Если что - мой старший орал круглосуточно, пока я не дошла до этой простой мысли. Когда мне казалось, что я больше не выдержу - я просто надевала на спину рюкзак с телефоном, деньгами, едой и игрушками и выпускала его в свободное плавание, часа через два обнаруживала нас чуть не в соседней области и мы на транспорте ехали домой. И ребенок спокоен, и я за эти два-три часа в себя приходила. С младшим исходно другая тактика поведения и при совершенно аналогичной нервной системе - ребенок спокоен и я довольна.
+1 но не тем меньше таблеток, а тем более легкие таблетки
когда отмахивается типа само пройдет - это большая ошибка
как с уголовкой - нельзя наказать пока не убьет
так получается и врач - пока до тика не доведет списывает на дефекты воспитания?
это ошибка и непрофессионализм
но верно и то что невролог без психологической коррекции мало чем помочь может - только убойными препаратами
а у районных такой возможности нет - вот и выбирают меньшее из зло, невмешательство, авось природа справится
бывает что более-менее справляется
но именно что более-менее
Не так, не более легкие таблетки, а только необходимые таблетки без довесков "на всякий случай". И чем сильнее врач, тем меньше наименований за раз он выписывает. Я помню, обратилась к такому, сказала "осмотрите ребенка и придеритесь ко всему что только можно". Он осмотрел, посмотрел на назначенный глицин, поржал , спросил "как, помогло?" и сказал, что сейчас принимать ничего не надо, и ребенок не обязан в год собирать пирамидки, может он их не любит. Траблы были, но он правильно поставил диагноз и все обошлось не так ужасно(сейчас носим очки, но это наследственный синдром и лечению не подлежит).....Единственно что я про него знала - чьим он был учеником и как к нему со всей Москвы ездили.
Знаете что может выйти из "вот вылила на вас, вы вместе посмеялись и потом вы говорите, ой!! на полу лужа!! Пошли скорее-скорее-скорее ее вытирать!! " с таким ребенком? Он будет выливать на вас все что под руку подвернется, в т.ч. на улице :)))). Я проверяла ;). Вот мне не нравится ходить мокрой и передеваться по 5 раз на дню. И ребенка переодевать не нравиться по 10 раз... Т.ч. довольно спорный метод. Я за четкие границы, т.е. то что мне не нравится, что на меня воду льют я сообщу сразу, и в следующий раз либо ребенок играет по правилам, либо не играет в это вообще. Но я предложу альтернативу. Например, лить воду в раковине или в ванной и т.д. Иначе ребенок будет дизориентирован и может "вылить на вас воду" в сооооовершенно неподходящей ситуации ;). Это еще ладно, если он единственный, но когда их больше одного такие "закидоны" могут стать проблемой ;).
Знаете, у меня их в том-то и дело , что больше, штучки четыре, если что. Так вот, идея не в выливании воды вообще, а в переключении на вытирание и смену одежды, а так же и показ ребенку, что нужно и приветствуется в ванне играть или в тазике. И таки да, если после каждого выливания следует вытирание лужи, то это выливание прекрасно сходит на нет, но уже без истерик. Так что передавить, и устроить показательное выступление с полутрогодовасом - это можно конечно, и это намного проще. Еслиб ребенку было больше лет, то здесь я с вами совершенно согласна, еще и в угол пошел бы.
А выливание воды на маму..ну мама должна быть начеку и быстрой, чтоб остановить ручонку со стаканом;) а еще есть такое волшебное средство, как кружки-непроливайки, там при большом желании ничего не прольешь;) - именно ими всегда и пользовалась, мне тоже не улыбалось все стирать))
)) Кружка-непроливайка - это прекрасная вещь...была..Теперь она из принципа из нее не пьет и не берет, сама научилась пить из стакана и бутылки. Непроливайку игнорирует.
Пусть выберет сама в магазине новую. А вообще-то я не понимаю слова "не пьет" и "игнорирует"...Ну не пьет, значит не пьет, захочет- попьет, какие проблемы?? У меня все просто. Кто не хочет есть, тот не ест. При этом он не получит ни сладкий чай, ни печенье, ни молоко, ни йогурт вместо еды. Но если он захочет, я быстро все подогрею и дам. Если не хочет пить этот напиток, то может попить воды. Если не хочет, может не пить, но ничего другого он не получит. Все остальное в том же духе. Дети полностью во мне уверенны, они знают, что нытьем и ором они ничего не добьются и не ноют - это безполезно. Если ребенок думает, что а вдруг ор выгорит и он получит желаемое, или вы сами иногда передумываете в процессе его ора, то он будет психовать и орать все время. Помните - демократия - путь к анархии(Аристотель)
И что немаловажно!! Надо уметь отличать скандал и ор из-за нездоровья и усталости, к последним двум орам надо относиться очень трепетно и терпимо, ну и внимательно, с крикунами очень просто пропустить важную проблему
Знаете... Имея только старшего, я бы с Вами согласилась :))). Но после появления младшего - там много нюансов. У меня, кста, подруга есть, у которой тоже аккурат 4-й такой, так она говорит, что если б он был первым, возможно, она бы не родила больше :)))))). Так вот, они зайчики - развитие в каких-то областях сильно опережает сверстников, но довольно утомительны в контроле. Да, они тоже вполне адекватно реагируют на правила и т.д., но во-первых, бывают проблемы с самоконтролем, во-вторых, они проверяют границы в 5 раз чаще, чем большинство ;). Фокусы с непроливайками не проходят. Например, мой отказался в категоричной форме от слюнявчиков еще до года. Да, можно продавить, но именно продавить - долго нудно и целенаправленно, и КАЖДЫЙ раз он будет против :)))). Насчет отвлечения внимания - я с удивлением обнаружила тоже еще до года ребенка, что, если у него есть "цель", его невозможно переключить, никакие "ой, птичка полетела... А побежали скорее... А смотри..." И т.д. Не действуют, от слова совсем :)))). Не, ну он посмотрит, может, или сбегает, но ровно через 2 минуты, максимум 5, и он продолжает пытаться возобновить разрушительную деятельность. Так вот если не прореагировать на выливание воды на маму или еще куда, но ему это понравится, то он будет делать это снова и снова, по несколько раз в день... У нас такое было с раковиной, например, когда он "стирал" тряпочки там по полчаса несколько раз в день, а вокруг я раскладывала 5 больших тряпок, потом их сушила, потом заново, и так несколько месяцев подряд. Но это я готова, а переодеваться и т.д. НЕТ. Поэтому СРАЗУ и однозначное НЕТ, иначе начнутся танцы с бубнами оооочень надолго. По наблюдениям с такими детьми надо как раз макстмально конкретно, сначала объяснить, что так делать не надо, а потом уж отправить за тряпкой или вместе сходить и т.д
Объяснять надо , но очень коротко двумя словами буквально, а не растекаться по древу." Так делать плохо, будет грязный пол." Все.
Так я не объясняю в таких случаях "почему нельзя" :)))), я объясняю, что так делать я не разрешаю. Это с 5-тилеткой я могу подискутировать на тему "почему нельзя лить воду на пол", полуторогодовасу - это лишняя информация, имхо. Ему я буду объяснять, что-то, что опасно, например.
Вот не надо каждого разбалованного ребенка тащить к неврологу. Самый обычный ребенок с самым обычным поведением для этого возраста. Естественно, родителям легче найти какой-нить диагноз только бы не учиться воспитывать детей.
А что будет если ее не отвлекать и не давать желаемое? Сколько она будет орать? Старшая дочка когда то два часа орала, лежа на асфальте. мы сидели на лавочке и ждали. Ей хватило одного раза. Младшие дети сильнее бузили, но тоже прошло.
Вот наберитесь терпения, выпйте успокоительного и пусть она проорется сколько влезет. Вы находитесь рядом, но никакого участия. Вы зритель. Она наорется, успокоится, возможно через 10 минут еще причину найдет и вы снова делаете шаг в сторону и ждете. После этого даже не вспоминаете и бесед никаких не проводите. Ну надо ребенку покричать, пусть себе кричит.
Даете ребенку спички? ну-ну..
или иногда даете, а иногда не даете? тогда понятно откуда такое поведение..
Спички она видит - ими зажигаем конфорки, если не спички, то будет просить зажигалки. Один раз да, дали, посмотрели, что она с ними делает. Больше не даем. Но крики возле плиты не прекращаются уже пару месяцев. Это как пример. Так же она просит стеклянные тарелки, деньги, ключи и тд. Не даем, но она их видит в руках у родителей и орет.
Поорет и перестанет. Все дети стараются прогнуть родителей в этом возрасте. Это нормально. Главное не давать то что нельзя. Нет нельзя менять на да. Это главный принцип, поэтому думайте прежде чем самим нарушить это правило. Вы нарушите его чтобы отвязаться от ребенка сиюминутно и наживете себе истерик на полмесяца.
+10000 Если бы я так себя вела как Автор, у меня дома был бы ор просто нескончаемый.
Вы конечно смешная автор.
"Характер всегда был не сахар, а теперь она стала совсем неуправляемой"
И это о полуторогодовалом ребенке? Ну какой еще характер, какое осознание в таком возрасте? Ребенок себя отдельной личностью начинает осознавать только к трем годам. Это ваши хляки, кидались на каждый писк, все давали что попросит, вот она и настаивает дальше на своем. Вводите правила, рамки, и запихивайте в них ребенка. Это можно, это нельзя. И то что нельзя нельзя всегда.
Нельзя всегда, так и есть, во всяком случае со мной и папой, по выходным бывают бабушки и прочие родственники. Или ее надо вообще оградить от социума? Вопрос, как с ней играть и отвлекать, если обычные вещи и игрушки ей не интересны? Что с ней вообще делать? Ну вот вы говорите, что надо настаивать на своем. Пример. С рождения она в автокресле в автомобиле, как часами орала, пока едет, так до сих пор и орет. Ничего не изменилось. Как она с рождения орала, когда ее одевали, так и орет.
Не трогайте ее, судя по всему она у вас слегка опережает развитие, не грузите ее пока стихами и знаниями, пусть играет и только в то что сама захочет. Сделайте ей безопасное пространство и пусть занимается сама. В полтора года нормально 5 минут одним заниматься 5 минут другим. Дайте ей игрушки, собирайте всякие коробочки, баночки, покажите как сортировать, открывать, закрывать, складывать и т.д. И пусть занимается.
И обязательные вещи должны быть обязательными. У меня сестра в транспорте орала, ездить было невозможно. И папа приучал, каждый вечер по одной остановке с ней проезжал. Приучил не орать. Постепенно, очень медленно, увеличивал время поездки. И с одеждой тоже так же. Не надевайте все сразу. Одна вещь, ждите пока успокоится, потом вторая вещь и т.д. Это пройдет.
У нас то же самое было. Бабушки в ужасе звонили "ребенок кидается на пол и орет, что не хочет одеваться". Ну что было делать? Если можно не одевать, не одевали. Если надо было одевать, одевали как куклу и вели куда надо, попутно как умели жалели. Пройдет :)
Я понимаю, что вам сейчас не верится, но оно пройдет, честно. Чем более спокойны и последовательны вы будете в своих действиях, тем скорее пройдет.
И не считайте, что у вас "плохой" ребенок или вы "плохая" мама. Вы обычная мама, просто у вашего ребенка трудности с самоконтролем. Он научится этому, просто это займет некоторое время.
Ну где же "Нельзя всегда, так и есть", если спички нельзя, а давали, "посмотрели, что будет делать"? У вас именно "нельзя, нельзя, нельзя... а, ладно, бери, только не ори... ой, что ты делаешь, нельзя". Ребенку и так сложно, она у вас явно очень восприимчивая, информации много, что с ней делать и как с этим всем жить - непонятно, а тут еще и окружающие непоследовательны.
Вот вы сначала пишете, что у вас мало требований и запретов. А на самом деле: вышли в песочницу, мама увлеченно лепит куличики, собрала вокруг себя весь двор, а дочке интересно потрогать шины у велосипеда или машины. И что? Что в этом ужасного? Зачем вы запретили? Потому что девочке положено сидеть и лепить куличики? Или потому что грязно? У вас нет с собой влажных салфеток?
У вас очень пытливый и любопытный ребенок. Ей нужны ограничения, но не в том количестве, что у вас.
Потому что: а) грязно, б)это чужая вещь. Это сначала она трогает, если не остановить - будет совочком ковырять по кузову машины или пытаться отковырять что-нибудь у детского чужого велосипеда. Не думаю, что хозяева будут в восторге. А протереть ей руки - это опять же очередная истерика, мусор, который собирает - засовывает в рот. Куличики, рисунки на асфальте, мячик - все что угодно, лишь бы хоть как-то отвлечь ребенка от того, что "нельзя". Это не обязательно мусор, это могут быть стая дворовых собак, к которым она хочет бежать, бежать на футбольное поле, где взрослые дети играют в мяч. Считаю, что, да, это опасно и вредно.
Отставить слово "грязно". Вам никто не мешает взять на прогулку мокрые салфетки и вытирать периодически руки. Чужие вещи можно смотреть и трогать, нельзя их БРАТЬ без спросу.
У вас действительно много ограничений, причем глупых ограничений. Вы бы видели что мои творят на улице (у нас во дворе и песочница, и клумбы с такой замечательной землей, и два бассейна) - ну попробовали они пару раз поесть песка, ничего страшного, ну измазались землей с клумбы (для этого куплена куча футболок), облились из бассейна водой, вылили эту воду друг на друга - ребенок таким образом ПОЗНАЕТ МИР.
Значит так, бабушки и другие родственники это не социум ни разу. И если у вас ребенок УЖЕ разбалованный, то посещение бабушек-дедушек и родственников надо ограничить пока вы не "построите" ребенка. Причем в дни посещений бабушкам-дедушкам СТРОГО порекомендовать ребенка НЕ ВОСПИТЫВАТЬ и в пререкания с вами не вступать по-поводу воспитания - все действия производятся только родителями.
Годам к 2,5 пройдет :))), если ее не укачивает. У моего прошло к этому возрасту - ор в автокресле. В полтора еще заливался соловьем. И остальное тоже постепенно скорректируется. У моего в районе 2-х был самый пик, потом стало получше. Тоже хорошо говорит. Ну может не с полутора, но начал хорошо говорить до 2-х. Сейчас в 2,5 может объяснить правила игры, например, в съедобное -несьедобное, конечно, не как взрослый, но понятно.
Вообще это все нормально, у меня тоже был период, когда ребенок делал исключительно то, что либо нельзя либо сложно потом убирать... Надо заранее ему придумывать оригинальные занятия, когда есть силы. Заготавливать заранее идеи. Например, мазать стену в ванной зубной пастой :), купаться в одежде, пихать макароны в дуршлаг, вылавливать теннисные мячики из ванной или таза дуршлаком и т.д. Можно еще лунным песком играть в ванной - это успокаивает. Плавающий пластилин, всякие магнитные констврукторы и мозаики, самокаты, беговелы и т.д. на прогулке... Короче, на что фантазии хватит :))))
Настраивпйтесь на то, что у вас непростой ребенок, да, и дальше будет тяжело.
У меня у самой такая.
Отдайте ее в ясли:)
Ребенок крутит всей семьей, а в саду быстро приструнят. Она у вас избалованная донельзя, но вы как мама этого не видите... Я со своими детьми тоже не вижу, но когда работала няней, таких детей насмотрелась.
Если неврологи проблем не видят, то да- только капризы. Вы-не сможете, скорее всего, поймете позже, или со вторым ребенком. Только исправлять все -чем деть старше тем тяжелее...
С радостью в ясли бы отдала. Но яслей нет. Только сад светит через год. В чем конкретно баловство, мне наоборот кажется, что я крайне строгая мать. Постоянно только: "Нет, нет, нет, нельзя, нельзя, нельзя". Она кричит - да, но я все равно ее одеваю, мою, везу и тд и тп. А как иначе? Я же не делаю то, что она просит криками. Это просто опасно для нее.
Вы именно по глупому строгая. Строгость не в том что бы без конца бегать за ребенком и орать "нельзя" - надо разделять то что действительно вредит ребенку, а где просто ваши закидоны на тему воспитания.
Не слушайте тех, кто говорит про невоспитанность и избалованность. Это ребенок такой, особенности характера и нервной системы, я тоже так думаю.
Я год назад весной вешалась, дочке как раз было полтора с небольшим. Примерно такая же картина, немного полегче дома, но на улицу было страшно ходить. По любому поводу визги, истерики, вопли. На площадке от нее все в шоке были.
Ходили к неврологу, прописал легкий гомеопатический сироп для успокоения. Пили курс, то ли помогло, то ли чуть переросла, не знаю )
Не избалованная точно, старшего ребенка в сто раз больше баловали, был единственный долгожданный ребенок у всех, но он и десятой части себя так не вел. :(
Сейчас почти три года, намного лучше стало, хоть договориться можно, но все равно бывают крики и визги. Эмоциональная она, в папу.
Имхо ребенок с очень ранним развитием, незрелая нервная система не выдерживает эмоциональности на уровне трех лет и речи на уровне двух лет. Имхо.
Говорят, логоневрозы бывают (заикания) у таких детей. Я б показала врачу. Не с целью искать патологию, а с целью уменьшить и предупредить побочку.
Интересный вариант. Об этом не задумывалась, не знала. Вообще только благодаря топику узнала, что она говорит больше, чем должна. Никто раньше мне на это не указывал. Вообще благодаря данной темы, появилось куча вопросов, которые стоит задать специалисту. Спасибо.
но это именно так
нервная система на 1,5 года, а эмоции и интеллект опережают
дисбаланс
это и есть неврология - незрелость нервной системы
это не болезнь - заключения будет здоров
даже с тиками - здоров
жить так тяжело
идите к хорошему неврологу - не в районную, вам не лечить, а в платный центр, поддержать и облегчить сущесвование
А зачем? Ребенок дозреет сам. Нужен режим дня, спокойная обстановка, достаточный сон и ограничить поток информации. Есть чудесный способ, достаточно устроить дома тишину т.е. выключить телевизор, музыку, копьютер и т.д. и ребенок через несколько дней тоже станет спокойней.
Со способом вы правы, но он не всегда работает. Если причина перевозбуждения не телек или буйные игры, то их отсутствие не поможет особо.
Про "зачем"- истерики деструктивны, если они часты. Они выматывают, могут привести к неврозам. Их лучше по возможности избегать. Дозреет ребенок не скоро. У трехлетнего ребенка нервная система готова к тому, чтоб он начал учиться себя контролировать, к 4годам обычно дети к этому приходят. У 1,5-летнего нет таких ресурсов.
С чего Вы решили что она говорит больше? Нормы прочитайте для среднестатистического ребенка и одаренного. Это вариант нормы, может Ваша даже и не дотягивает. И это никак не связано с таким поведением. В Вашей ситуации речь и развитие - хорошо, поведение - плохо, но связывать одно с другим совсем не обязательно. К неврологу сходить стоит.
P.S. Я видела достаточно детей, были среди них неуправляемые молчуны и наоборот - болтливые, но с которыми был шанс договориться.
Всех этот факт так поразил)) Ну, она же не Маяковского декламирует))) Её достижения: Гуси-гуси, га-га-га, есть хотите - да-да-да и подобное. Просто с рождения я и все родственники постоянно ей читали, пели и по сто раз подобное проговаривали. Сейчас начала все повторять, что слышит. Мне кажется, что у нее хороших музыкальный слух. Может ритм (или как это правильно называется?) повторить многих песен, которые ей папа поет. Он в молодости был музыкантом и поэтом. Часто ей поет и играет на гитаре. Это она очень любит, сразу успокаивается. У меня лично абсолютно нет никаких музыкальных данных. По этому оценить ее способности тоже не могу. Когда едем в машине, мы постоянно ей поем с мужем, чтобы хоть как-то ее отвлечь от истерик, это ее успокаивает временами, последнее время тоже начинает "подпевать", повторяет слова или часть мелодии.
мне вот интересно, а гусей она при этом идентифицирует на картинке? то есть у нее есть пониание, что гуси - это такие птички, и что га-га-га - это то как они говорят? осознанность присутсвует такого говорения?
Да. Понимает и на картинке и в жизни. Животных всех называет в книжке. Сейчас на даче (дом в деревне). Видит животных - всех называет. Я выше писала, сегодня пришли на луг к коровам. Она сразу стала повторять: "Каовка, му-му, молока".
Моя также чешет стишки. Но полностью немного, пару-тройку- "Наша Таня громко плачет", " У меня зазвонил телефон, там монолог крокодила" и еще один. Только начала в год и 7 может)). Сейчас ей год и 9 мес. И также очень хорошо говорит для своего возраста. Тоже бывают истерики, но пока удается переключать.
в среднем отчетливые фразы дети начинают говорить в 2 года
так что у вас однозначно рано
а любое отклонение от среднего может вызвать перенапряжение того что идет строго по средней норме
а нервная система чаще даже запаздывает
избыток впечатлений и эмоций, которые она не может ни выразить ни переварить
человеческий организм сложная система, не всегда развивается ровно и гладко, скачки бывает и неравномерности
Ой, у нас такой же шилопоп. Точнее шилопопошна, 1,5. Скандалы очень похожи, но пока терпимы и если взять ее за плечики и посмотреть ей в глаза и твердо сказать что это нельзя, то понимает. Все непросто. У нас нет бабушек под рукой :) Мы очень много работаем над воспитанием, я выматываюсь с ней за полтора часа прогулки, невролог постоянно прописывает ей новые лекарства, но мы не пьем (судя по всему у нас на раене все такие беспредельщики, все! нервные и требуют лечения) просто наша красавица очень характерная, мы ее не балуем, но и строить не станем - личность стараемся не ущемлять, пытаемся договариваться. Скоро на массаж, может немного поутихнет, а пили раньше и пантогам, та еще какие-то таблы, забыла уже - но главное, я поняла - здоровый климат в семье, четкий режим - и тогда не нужны никакие лекарства :)
Вам надо к хорошему неврологу.У меня дочь такая же была в маленьком возрасте постоянно крики,визги,истерики,но при этом в 1,5 года говорила предложениями и т.д.Мы ходили к районному неврологу они проблем не видели.А в итоге 4 года лечим от нервных тиков,постоянно грызет ногти и сдвг как выше написали.Ищите хорошего невролога
+1. И в спокойном темпе сделать УЗДГ шеи и ЭЭГ. Бывает так, что может быть нарушен венозный отток, или излишняя жидкость скапливается в каком-нить отделе головного мозга (т.н. гидроцефальный синдром, не путать с гидроцефалией), отсюда и перемены в настроении от кругомврагивсебесит до ласкового и адекватного ребенка, и вроде бы безосновательные истерики и т.п. Если без лекарств, то можно и просто мочегонными обойтись. Но только после консультации врача.
Кстати, концентрация на одном деле в течение 5 минут - норма. Постепенно это время будет увеличиваться. Для поддержки мамы годятся витаминчики группы В, глицин или еще какие аминокислоты, пустырник-форте и т.п.
вы реально думаете, что такому ребенку можно сделать УЗДГ? там надо лежать хотя бы сколько-то спокойно. Я своему сделать не смогла, он даже сидеть отказался в 2,5 года...
Кстати, врачей она обожает! Когда с ней там что-то делают, сама пытается снять платье, чтобы ее послушали, открывает спокойно рот, чтобы посмотрели. Вообще спокойно сидит и что-то рассказывает. Прививки - она даже не плачет! Муж был в шоке, у врача стал спрашивать: "Это вообще нормально??" Она сказала, что нормально, что в таком возрасте многие не плачут, потом начнут)
у меня девочке 1,7 только что исполнилось. проблем поведенческих я бы сказала нет. я всегда могу с ней справиться и договориться при необходимости. работает всегда одно и то же - больше внимания. это бывает тяжело морально, но это всегда работает. если сует что-то в рот - никогда не запрещали, и стараемся даже не одергивать, максимум объясняем, отвлекаем. уже давно и не сует ничего. можно делать все, что не опасно. а даже некоторое из того, что опасно можно делать под контролем родителя. на это нужно время, стоять, пасти, когда куда-то лезет, чтобы наползалась, наигралась. все, что категорически нельзя (спички) - убирается из поля зрения навсегда. на площадке чужие игрушки в целом трогать разрешаю и даже брать. для этого своих вожу много, чтобы взамен давать. у родителей естественно разрешения спрашиваю, в крайнем случае опять же отвлекаю, то есть без запретов. если что-то попробовать запретить, то от неожиданности будет ор очень громкий, и даже не знаю, на сколько продолжительный, просто до этого не довожу.
никогда не занимались ранним развитием. игры исключительно по возрасту и желанию, специально по этому поводу сверяюсь с литературой соответсвующей. кубики один на другой поставить, стаканчики, в сортер с помощью поиграть, в книжках картинки смотреть и слушать, что там нарисовано, порисовать на доске, пластилин в руках потеребить, куклу в коляске покатать, покормить все игрушки. внимания хватает ненадолго на каждое занятие, специально не засекала, ну может минут на десять максиумум. одно занятие другим сменяешь плавно, на полчаса-час хватает.
очень много подвижных дел. начинает слоняться, всё, идем гулять на улицу, а в плохую погоду у нас и дома есть возможность физически разрядиться. очень раннее физическое развитие было, крупная моторика вся опережала и опережает. сейчас тянет уже на два, а то и старше. прыгает на батуте. забирается спокойно на высокие горки, скатыватся сама с любой сложности и извилистости. передвигается очень ловко. никогда ее тоже особо не развивали, но возможность двигаться всегда предоставлена была.
говорит отдельные упрощенные слова, иногда какие то проскакивают самые простейшие предложения. но случайно, как мне кажется. до стишков ооочень далеко. но я ей и не читала их никогда, мне самой они кажутся глупыми, и она интереса не проявляла. вот и не знаю даже, вроде надо, а против желания, тем более обоюдного мы еще никогда ничего не делали, да ине получается, если искусственно что-то навязывать. посмотрю дальше как будет речь развиваться.
Спасибо всем большое за то, что пообщались, поделились своим опытом и знаниями, и за критику. Всех читаю, многих перечитываю. Начала тему в момент очередного доведения ребенком меня до точки)) До невролога, и тем более хорошего, нам не скоро, ближайший месяц в Москве нас точно нет. Но послушав мое нытье, свекровь, у которой уже тоже здесь глаз подергивается от любимой внучки, позвала свою подругу в гости. Она клинический детский психолог. Ничего, как понимаете, не могу сказать - хороший она специалист или нет. Единственное, что достоверно известно - у нее очень большой опыт. Второй день заходит в гости, общается со мной и ребенком. Вот, что она сказала. Что невралгию своему ребенку, а уж тем более СДВГ, это я погорячилась навешивать. В первую очередь невралгия у ребенка в таком возрасте проявляется в нарушении сна/режима/питания. Что имеем. Ребенок спит по ее словам идеально - засыпает спокойно в 10 вечера, встает в 5-6. Ночью не просыпается. Днем спит еще 2-3 часа. Норма. Другое дело, что это у меня крыша едет. Вставать в 5-6 утра и не чувствовать себя трупом до обеда, до сих пор не научилась. Я сова. Режим у ребенка соблюдается. Ест она вообще замечательно, аппетит хороших, в основные приемы пищи, спокойно сидит за столом, поглощает ложку за ложкой. Сейчас уже сама пытается есть ложкой и вилкой. На счет истерик, криков, ора. Сказала, что ребенок очень подвижный, любопытный, упертый в достижении своих целей. И это единственный способ у нее сейчас показать, что ей не нравится и добиться того, что она хочет. Выход: набраться терпения и продолжать стоять на своем, спокойно из раза в раз все проговаривая и объясняя, вообще меньше обращать на нее внимания. Такой вот ребенок. Ну, можно еще морально и физически это подавить в ребенке, многие и так делают, только это чревато потом проблемами с психикой ребенка. На счет раннего развития. Сказала, что абсолютно все дети развиваются по разному, к определенному возрасту все придет к одному уровню. И давать таблетки, если нет других сопутствующих симптомов - глупо.
Я сейчас все таки пытаюсь искать способы увлечь ребенка, потому что все также общение с ней мне дается тяжело. Много ходим, ищем каждый раз что-то новое. То она вот увлеклась перебиранием камешков в кучи гравия, то наблюдением за животными на лугу, то собиранием ракушек на речке. И хоть временное спокойствие и тишина.
Пы.Сы. Колеса машин останутся под запретом))
+1 Тут еще такой психологический момент - ребенок быстро меняется после года и приходится резко менять свои привычки. Жизнь до года при плохой ходьбе больше ограничена коляской, кроваткой, каким-то пространством, которе ребенок кричи-не кричи, а покинуть не может. Ну да, неприятно, что кричит и плачет, но настрой мамы все равно такой, что ситуация под ее контролем. И тут резко не и лазает, и убегает, и удариться может, и лезет везде, и не унять уже просто так, сунув сиську или посадив в манеж. Вылезет, выпрыгнет, еще и лоб расшибет, а лезть будет. Мама теряет контроль, спокойствие, привычный уклад. По сути приходится подстраивать под другого человека, под иные обстоятельста. Но люди ко всему привыкают:) И Вы, автор, привыкните:)
НевролОГИЯ и неврАЛГИЯ - две разные вещи. :):):)
А, вообще, чувствуется по посту, что:
1) Это Ваш первый ребенок. :)
2) Вы стараетесь очень много заниматься ребенком, читали о развитии ребенка и немного идеализируете детей в этом возрасте.
3) Вы рассчитываете на сознательность ребенка и приписываете ей характер, в том время как ее капризы - это всего лишь внешние проявления инстинкта. Пока еще инстинкта. Ее разум пока не слишком развит, поэтому именно Вы должны быть ведущим.
В 1,5 года упрямство, особенно в том, что касается передвижения, - абсолютно нормально.
Со старшим сыном у меня были похожие проблемы в 1,5-2года. С младшим (ему 1 год 5 месяцев) пока нет их, возможно, потому что он - другой, а, возможно, потому что я с возрастом стала другой матерью - более уверенной и спокойной.
Так что, автор, - больше спокойствия, больше уверенности в себе, больше терпения. Все наладится.
У Вас, кстати, очень развитая девочка, гордитесь. ;)
Я не про номер ребенка, а про обеспокоенность родителя. :) Мой старший, как я вспоминаю, был очень тревожным и беспокойным, но не потому, что он был таким уж беспокойным по темпераменту. Просто я была молодой, тревожной и нервной матерью. Сейчас я гораздо спокойнее, гораздо мягче, но вместе с тем и последовательнее. Поэтому со вторым сыном пока не возникает таких проблем. А если и есть проблемы, то я знаю, что они пройдут. ;)
Кумпа не про ребенка, а про отношение родителя к поведению ребенка. У меня тоже второй много больше капризный, активный, шаловливый, но у меня уже прививка)))
Конечно, неврология)) Все, деградация в декрете теперь на лицо))) Боюсь уже, сколько еще всего, на что мне не указали))))Конечно, ребенок первый. Задумалась, на счет "стараюсь заниматься"... Не думала вообще об этом, я просто не знаю, что с ней делать и пытаюсь чем-то постоянно занять, чтобы не ныла. Естественно и домашними делами приходится заниматься параллельно, но это ад, и мозг взрывается. Читала много литературы по воспитанию детей, когда была беременна. Потом поняла, что на практике ничего применить не могу в своем случае и читать перестала. Получается и правда приписываю характер, которого нет, вы правы. То же не задумывалась на этот счет. Тут почитаешь, оказывается, что в таком виде развития и нет ничего хорошего то...Да и цели никогда не стояло. Мне еще психолог так мягко намекнула, что с такими детьми проще, когда он не один в семье. Но я даже не могу представить, чтобы я делала, если бы были еще дети.
"я просто не знаю, что с ней делать и пытаюсь чем-то постоянно занять, чтобы не ныла. "
Типичный комплекс мамы первого ребенка. Ребенок должен учиться занимать себя сам потому что вы не можете быть постоянным массовиком-затейником. Я не говорю что совсем не надо уделять внимание ребенку, просто не надо 100% времени это делать.
+1 Мой старший с рождения умел занимать себя сам, буквально в пару месяцев мог лежать по 30-40 минут в тишине и что-то разглядывать, теребить. Но я же МАТЬ, как так мой ребенок не занят ничем??? Тогда я я плохать мать, если смотрю телек, балду пинаю, в то время, когда мой ребенок один в комнате? И я честно и искренне кидалась на амбразуру, дабы заниматься с ребенком. Ему это был на фиг не надо, но милостиво принимал мое общество. Став постарше, выражал протест:) Сейчас-то понимаю, как рьяно навязывала сыну свое представление о том, как должен расти мальчик его возраста:) Младший совершенно иного склада, этот человечек реально не мог быть ни минуты один, ему нужно было постоянное общество и анимация. Но рвения и сил у меня с детьми-погодками поубавилось, и малышу пришлось-таки адаптироваться к той семье, в которой он появился, и к той маме, у которой он родился. И ребенок,совершенно не склонный по характеру и темпераменту к самостоятельным развлечениям. научился их находить. По факту сейчас у меня гороздо меньше проблем с младшим, у которого действительно неврология, чем со старшим, который вещь сам в себе изначально. Но мое рвения в его раннем возрасте и навязчивость убедили ребенка, что в любой момент он имеет все права на мое время и на мое внимание.
Гм.. Только с гравием и мелкими предметами поаккуратней:)
Имела такого же хорошоговорящего сверхлюбознательного везделезущего крикливого 1,5-летку с тем же набором;)
при этом у меня нет и не было Ваших заморочек , нет - это нет, но при этом очень многое, что не в прямой вред - да.
Отвлеклись на минутку, в центре Москвы, на красной площади, да, ребенок что-то там на брусчатке ковырял, мне не жалко... Через 10мин прогулки ре сообщил, что у него камешек в носу. Внешне было никак не видно, все осмотрели, ему было явно не больно, но видимо немного мешало.
в итоге вместо познавательной прогулки старшему, ломанулись в больницу вытаскивать.
В данном случае, хорошо, что мог сообщить:)
)) Гравий крупный. Задумалась о том, что вообще в постоянном напряге нахожусь с ней. Никогда не знаешь, что она придумает, а придумывает и находит она что-то постоянно. Пока копалась в гравии, нашла палочку, стала ей размахивать и везде тыкать, хорошо, что не в глаза. Потом поймала мелкую лягушку там же, сжала со всей силы, хорошо хоть не убила, я сначала даже не поняла, что это живность - такого же серого цвета, как камень)))
ну дык, это ж ребенок:) вполне так себе нормальный, и поведение тож нормальное..
стописят раз объяснять, что лягушка живая и ей больно.
палочку - фиг с ней, пусть тыкает, смотреть только, чтобы не в себя и окружающих..
и так до бесконечности:)
ничего, потихоньку соображалка заработает на созидание, не только на разрушение;)
Абсолютно нормальное поведение, даже похвальное. Ваше дело просто быть рядом и пресекать ТОЛЬКО то, что угрожает здоровью и жизни (как ребенка так и других живых существ).
Учите ребенка аккуратно обращаться с другими живыми существами - например я учу своих как гладить кота и собаку, просто беру их ручки и показываю как нежно надо вести по шерстке. Они уже не бьют животных, только гладят, кот даже не убегает.
Не хочу критиковать вашего невролога,но...упала в обморок от вашего режима сна.
Если в 10 ложится и в 6 встает-это ж как взрослый получается,8 часов ночного сна?В полтора года?
Дети в этом возрасте в среднем 10-11 часов ночью спят...
вы не пробовали днём будить её после 2-х часов сна,может станет ночью больше спать?
Я не невролог,сужу только по своим 4-м.Если они так мало спали ночью,были такие же нервные и орали по любому поводу,ни на каких играх-занятиях не могли сконцентрироваться.Невыспавшиеся были банально.
Попробуюте её в 8 часов вечера укладывать,неужели будет до 10 крутиться?Но для этого надо в 3 уже разбудить после дневного сна.
И не сдавайтесь через два дня,продержитесь неделю,должна перестроиться.
Даже если всё равно будет вставать в 5-6, у вас хоть вечером появится больше свободного времени и ребёнок будет, 100% спокойнее.
Будить такого ребёнка днём - можно получить ещё больше истерик. Если она спит ночью 8 часов, то укладывая в 20 вечера можно добиться подъёма в 4 утра.
Моя спит много, но беспокойная, у подруги с полутора лет не спит, спокойный как танк.
мои оба малоспящие, от дневного сна рано отказывались очень, а по характеру абсолютно разные:)
один как танк, второй типа как у Автора;)
Вот смотрите. Еще пару месяцев назад она днем спала два раза. Вставала, допустим, в 5.40, засыпала сама потом в 9, спала до 10, следующий сон 14-15. В 20 начинали ее укладывать, ну она уже подсыпала сама конечно, выпивала молоко, слушала сказки, песенки, ползала по кровати, и к 9 вечера отрубалась, но ночью могла проснуться. Теперь у нас так, просыпается с 5 до 6, потом в 10 сама заползает на кровать, просит молоко и отрубается до 12-13. Второй раз не уложишь, часов в 16 она уже устает, может залезть на диван, попросить молока и мультик, немного полежит, посидит, но не засыпает. Отдохнет и бежать сломя голову. В 8 вечера ее вообще невозможно остановить и положить, она просто орет, отбивается и сползает с кровати. Темнота, свет выключен, но это ей не мешает бегать и кричать и требовать, чтобы родители встали, та же картина, как и в 5 утра. А потом сама спокойно к 10 вечера приходит, ложится, просит молока и спит. Не очень понимаю, как и когда ее будить и как корректировать.
О, мой только вчера орал, что спать не хочет :))). Это переутомление, перевозбуждение. Имхо, онаеще не перешла до конца на один сон, т.е. в то время когда она хочет "отдохнуть" ей бы по хорошему поспать. Поэтому вечером не укладывается. А дальше смотреть по ребенку, либо просто подождать, когда ц нее режим устаканится, либо укладывать на второй сон, либо укладывать пораньше вечером. Совет - без мультиков, они перевозбуждают. Мои тоже могут, например, в самолете отрубиться на мульте, но без мультов со сказкой, мкссажиками, подготовкой ко сну и т.д. Гораздо лучше засыпают. Конечно, это должно стать привычным, т.е. "ритуал отхода ко сну", имхо, для таких возбудимых детей это важно и нужно.
Ох,режим-жесть:)
Я б всеми правдами и неправдами не давала укладываться в 10 утра,тянула бы до 12 как минимум, ато и до часа.
Идите гулять в это время,какой сон блин в 10 утра?
В час заснула, в три-разбудила.В 8 начала укладывать и,правильно написалi,уберите мультики перед сном,в 1,5 года то!
Книжку вместе посмотрите минут 10.Потом спать,свет выключить.Она у вас не в детской кроватке что ли спит, chto встaёт и бегает?
Если ребенок хочет спать, то его надо укладывать. Мои завтракают в 9:30 и в 10:15 их НАДО усадить в креслица-качалки где они спят где-то 40-60 минут. Если этого не сделать, то ору будет на весь оставшийся день.
Ну, где вы увидели мультик перед сном? Она вместо второго сна теперь пьет молоко и смотрит минут 15-20 мультик и уходит. Если не включить, а она просит именно мультик, то просто выпьет молоко, поистерит, что нет мультика и убежит. Никакие песни-сказки-книжки, если она этого не хочет, а она в это время не хочет, не помогут. А так хоть я посижу в тишине)) Нет, засыпает она на диване рядом со мной, потом я ее переношу в ее кроватку. Одна в своей кровати не засыпает.
Сейчас погода наладилась, ее вывозим утром на речку. Она неожиданно полюбила плавать, гребет руками и ногами, пока ее поддерживаешь, раньше в воду ни какими способами было не затянуть. Теперь истерики - ее оттуда вынуть) Так что сон сдвинулся ближе к обеду. Но на остальное это пока ни как не повлияло.
Изо дня в день здесь, на даче, где много пространства и "нянек" (я, дедушка, бабушка), которые ее физически уматывают и каждый раз находят новые занятия, она становится спокойней. Истерик стало меньше значительно. Но здесь огромные пространства и возможности для нее. С ужасом думаю, что будет, когда мы вернемся в маленькую квартирку, и я опять с ней на весь день останусь один на один, пока папа не вернется с работы. Здесь многие пишут, что я слишком много с ней занимаюсь, уделяю времени, потакаю или наоборот не даю то, что на самом деле можно и разрешить. Я вот хочу описать стандартный день дома, до выезда на дачу. И возможно, благодаря вам, в чем-то изменю тактику и отношение. Потому уже для себя достаточно важных моментов почерпнула из написанного.
Вот. Подъем в 5.30. Стоит орет в кроватке, чтобы ее вытащили. Вынимаю, она вихрем уносится по квартире, проверять: вдруг родители где-то забыли заблокировать ящики, оставили в досягаемости на столах какие-то вещи, которые можно раскрутить, сломать, съесть и тд. Так что с вечера я обхожу и проверяю все поверхности и шкафы. Она носится, орет "каааашуууу", рыдая, что она не может ничего достать и открыть, пока мама себя пытается содрать с кровати, одеть, умыться и тд. Если мама долго проводит процедуры, то начинает раскидывать табуретки, игрушки, стаскивать пледы с кресел и подобное. Потом я ее сажаю в стул, даю детскую пасудку играть, марковку, а сама готовлю ей кашу. Минут через 5 начинается опять ор "кашу", "пить", "огонь", да и требования всего остального, что видит у мамы в руках или где-то в шкафах. Потом она спокойно абсолютно ест кашу. Выпускаю из стула. Она подбегает к входной двери и орет "гуляяяять!". Орет, пока я одеваюсь, пока ее одеваю, пока собираем вещи на прогулку. Истерика, что мама не дает ей ключи и свою сумку. Выходим. Сразу смотрит под ноги и начинает выискивать бычки, пробки, стекла. И орать, что ей не дают их подбирать. С воплями приходим на площадку, в 6 утра естественно никого, она разводит руками: "Дети, нетю!" И рыдает в голос, потом приметит стаю дворовых собак, истерит, что ее к ним не пускают, потом истерит, что магазин закрыт и плачет, что не может туда войти. Вот так мы ходим по дворам, пытаемся найти хоть что-то, что ее заинтересует. Возвращаемся домой, когда она сама просит отвести назад. Папа собирается на работу, сидим воем под дверью ванной и туалета, что папа там закрылся, потом плачем, что папа ушел. Мою посуду, развешиваю белье, делаю еще какие-то домашние дела, она ходит за мной и плачет, что ей скучно. Потом сяду поиграть в ее игрушки, это хотя бы меня успокаивает, она может тоже подойти мин на 5, сложить пирамидку или кубики. Потом начинает игрушки все складывать в коробку, знак, чтобы и мама перестала этим заниматься. Заползает на диван и просит молоко, засыпает. Продолжение следует...
Продолжение. У меня есть 2-3 часа, чтобы поесть, приготовить, отдохнуть, пока она спит. Потом подскакивает, кричит: "Гулять!". Все сборы на прогулку с криками повторяются. Выходим, есть уже люди и дети, немного. Пространство ограничено. Во дворе детский садик. Она бежит туда, к детям, и орет у забора, что ее не пускают к детям, может долго стоять кричать, не увести. Дети часто к ней подходят, разговаривают, кидают ей мячик и даже пытаются играть. Потом идем на площадку и можем немного понаблюдать за детьми или пообщаться с бабушками на лавочках, если кто есть. Если никого нет, то сложнее. Тогда вот уже начинаются злосчастные колеса и тп. Просто учтите, что мы живем в глубокой МО, и машины здесь - это в своем большинстве (что ее интересует) убитые газели и грузовики, все в бензине, масле и слое грязи с дорог. Вот так, с переменными успехами, проходит прогулка. Приходим домой, пытаемся заниматься домашними делами и как-то занять ребенка. Получается не очень. Вечером приходит папа. Гуляет с ней. Потом мы ее моем с истериками. Папа держит, а я быстро намыливаю и смываю. Так же каждый раз мы моем руки и попу. А потом и конец дня.
Понимаю, что общения не хватает, это факт. Во всех общественных местах (если это не магазин) она очень спокойна. Иногда ходим в церковь. Может молчать всю службу. Если какой-то праздник, она ходит среди людей и со всеми общается и тд. Но ясли отменили у нас( Да и для яслей навыков у нее еще нет, самостоятельно только пытается есть, не очень получается, горшок не понимает и тп.
Поверьте, это совершенно НОРМАЛЬНОЕ поведение ребенка такого возраста :-) У меня двое таких, и ничего. Просто у меня это уже 3-й и 4-й ребенок, поэтому я знаю как сделать дом безопасным, как уменьшить существенно ор и т.д.
Эх... А я только учусь. Только что-то пойму и освою, как ребенок уже это перерастает и возникают новые сложности.
К сожалению это трудности первого ребенка, когда всему надо учиться. Кстати когда я дома у нас тишь и благодать, дети шелковые. Когда папа остается с ними на целый день (это у него первые дети), то к вечеру (когда я прихожу с работы) он уже никакой вообще от ора и крика.
И главная ошибка его и ваша в реакции на требования ребенка и крики. Меня криками не проймешь - я просто не реагирую, я спокойна с детьми как танк - орут и что-то требуют, спокойно скажу, что именно сейчас я это выполнить не могу.
Понимаете, управлять детьми должны ВЫ, а не они вами. А у нас папа на любой крик сразу кидается выполнять их желания. Пришлось с папой серьезно работать, потому что у одной девочки начались истерики с требованиями, а истерику надо полностью игнорировать. Папа отправлялся на второй этаж с заткрутыми ушами. После двух истерик (проигнорированных) ребенок пришел в норму, а папа понял свою ошибку.
У меня сложилось ощущение, что вы медлительная, в отличие от вашей дочери) Зачем вам с утра умываться-одеваться, раз уж ребенок так орет и требует кашу? Почему нельзя встать и как есть (в белье или пижаме там) не умываясь пойти и сделать БЫСТРО эту самую кашу, чтобы ребенок не орал? Вы еще ее и пять мирут готовите... Купите двухминутную кашу или если есть мультиварка с вечера в ней кашу делайте. Ну минимизируйте как-то уже временные и нервные затраты-то.
В 5 утра - я же писала выше, чувствую себя трупом, ни как иначе. Умываюсь, одеваюсь, чтобы себя раскачать хоть как-то. Какая разница, если я не буду готовить кашу, она будет орать по другому поводу, например, что папа спит, а его надо разбудить! Вот мы и уходим на кухню, варить кашу, не трогать папу, ему еще работать. Да и ребенку надо как-то привыкать, что не все по ее первому крику делается. Или нет?
Я с вами категорически не согласна. Например я в 5 утра кашу не буду готовить никакую, ни получасовую, ни двухминутную. Мои прекрасно пьют утром молоко, а каша потом, когда мама встанет и приведет себя в порядок, завтрак в 9:30.
Работать надо тут над тем что ребенок все требует криком, тут не в каше дело совсем. И я категорически против этих каш быстрого приготовления, это совсем не полезно для здоровья.
Дык и я тоже не буду, и согласна, что нафиг не надо ребенку кашу в 5 утра) Но автор это делает, вот и предлагаю делать это как-то попроще и побыстрее.
Она орет и требует кашу, не потому, что так сильно хочет кашу, а потому, что хочет орать и требовать. Не будет каши - будет другой повод.
Ничего подобного. У меня два совершенно одинаковых холерика-жаворонка при мне - сангвинической сове. Старший - ораааал, копия поведения ребенка автора. Младший - зайчик, чей ор за два с половиной года можно пересчитать по пальцам (и во всех случаях я точно могла его избежать, просто мне было некогда или лень). Просто оказывается, что если не пытаться подстроить ребенка под некое представление матери (и бабушек) "ребенок должен", то с ним гораздо, гораздо проще.
Каша в мультиварке. В ванную можно зайти с папой, какая проблема? Колеса - ощупать, надоест через неделю, при этом - ну можно подумать, на газелях какая-то другая грязь, не та, в которую она падает, когда орет. Зачем у автора столько тупых запретов при полном раздрае в плане режима? Я, конечно, прекрасно понимаю чувство "ребенок должен на прогулке играть в песочке", но даже со старшим я в какой-то момент дошла до осознания, что моему ребенку нужно другое.
Автору - дайте ей погулять без запретов - ну вывезите в парк, где можно бежать куда глаза глядят - вы увидите, что ребенок будет совершенно другим... Разрешите зайти к папе, дайте поварешку, пока готовите (даже мой суперспокойный младший не вынес бы ожидания каши в стуле), дайте ключи (просто соберите заранее другую связку ключей или следите, чтобы не выкинула эту), дайте порыться в сумке, убрав оттуда ценное... Уберите это бесконечное напряжение на пустом месте.
И, да, покажите ее хорошему неврологу. И нормализуйте режим, удлиняйте сон утром, передвигайте дневной сон, чтобы она не гуляла в шесть утра и общалась с другими детьми, если ей это нужно.
Если приготовить один-два раза ключи, то обязательно наступит момент, когда ребенок будет требовать ключи, которые ему совершенно нельзя давать, а "игровой" комплект не подготовлен заранее. Невозможно предусматривать каждую-каждую мелочь, все дублировать, все продумывать, иногда должен быть просто запрет.
Грязь на машинах другая, чем на улице, это же очевидно, видимо Ваши дети никогда не вытирали машины. Это потом не отмыть и не отстирать.
Чтобы такой ребенок не пищал и не кричал, ему нужно будет разрешать ВСЕ, что он придумает, а это невозможно.
И поверьте, если будет уже готовая каша в мультиварке, она будет орать, например, что ложка не той формы, или тарелка не с зайчиком, а с белочкой.
Нервное напряжение у нее в голове, а не в каше и в колесах.
Ничего подобного. Со старшим я тоже так думала. И теперь вижу, как ошибалась. Ребенку нужна свобода. При полном понимании, что мама им руководит. А это непреклонность в реально серьезных ситуациях, а не идиотизм с кашей и ключами.
Требует другие ключи - "нет, эти ключи нельзя, вот тебе твои ключи" (при условии, что те ключи действительно нельзя, а не потому, что маме не хочется их давать - ведь другие дети не требуют ключи и ей кажется, что дочка должна просить куколку). Мои дети прекрасно обтирали машины, мы с младшим даже гуляли возле машин всю весну именно потому, что их лучше обтирать комбезом и варежками, а не голыми руками. Впрочем, если бы были истерики - пусть лучше оботрет машину, а я потом его вымою, чем каждую прогулку превращать в ад. Ложка не той формы - пусть выберет нужную. Тарелку с зайчиком почему бы не дать?
Реальных запретов для полуторогодовалого не так много. А если ему запрещать на пустом месте и толкать ему тарелку с белочкой - у него будет это несчастное напряжение и оно никуда не денется. Это такой же тупик, как разрешать все, о чем он просит. Нужна золотая середина. Но резкое уменьшение количества запретов в этом возрасте очень бережет нервы родителей.
И да, мой младший, которому в этом неразумном возрасте можно было все (и вся семья жила в тишине) к его двум с половиной годам прекрасно выполняет все обязательные запреты для ребенка его возраста. Просто даны они в том возрасте, когда фраза "не лезь в лужу, ты сейчас без сапог, вот дома наденем и пойдем гулять по лужам" воспринимается совершенно спокойно. А до этого просто на каждую прогулку я брала с собой сапоги. :-) И это куда проще, чем год ежедневно слушать детский ор (да, у меня очень эмоциональные и настойчивые мальчики).
"нет, эти ключи нельзя, вот тебе твои ключи" - а вот нет сейчас других ключей, а у ребенка истерика, всегда были, а сейчас нет. Или он теперь хочет не домашние ключи, а от машины, с кнопочками, сию секунду.
Всегда можно было машины вытирать, а сейчас нет, по каким-то причинам, например спешите.
Тарелка с белочкой есть, а с зайчиком нет, а она ее помнит и хочет именно ту. А ложку хочет маленькую, совсем маленькую, меньше чем есть в наличии. И рыдает, что ложка большая, есть не будет.
Пришли в какое-то место и он хочет лезть именно туда, куда ну совсем нельзя, например на стол к врачу в поликлинике, или на подоконник, или в служебное помещение в магазине...
Ваш ребенок был просто спокойнее, вот Вам и кажется, что это Вы такая молодец. :)
Ничего подобного. Мои дети - далеко не спокойные. И я знаю, о чем говорю. На минуточку, от моего старшего была в полном ужасе моя бабушка, вырастившая к тому моменту больше двух десятков детей (дети-внуки-племянники-правнуки).
Так это задача мамы (кстати, совсем несложная) - предполагать возможные ситуации истерик. Детские ключи положить в сумочку абсолютно просто. Иметь запасной комплект там, где они могут понадобиться (допустим, положить в коляску). Спешу - отвлеку ребенка так, чтобы он эти несчастные машины не заметил (еда, ключи, мобильник, новая игрушка), подгоню машину к подъезду так, чтобы по парковке не проходить. Тарелку с зайчиком накануне приготовлю. На стол к врачу пусть лезет, врач же его и одернет (дети в этом возрасте очень не любят огрызающихся зверским голосом чужих взрослых), на подоконник пусть лезет, я рядом постою, посмотрю, чтобы не убился, окно закрою...
Вы понимаете, кому-то проще терпеть детский ор лет до трех, мне проще его избегать. Просто потому, что я помню - какой это ад, просыпаться утром и в голове одна единственная мысль "началооооось". Может, это у вас не было таких детей и вы не понимаете, как это невыносимо - постоянно находиться в конфликте с ребенком, постоянно быть начеку и все равно слышать дикий ор, постоянно видеть осуждающие глаза окружающих и, самое главное, чувствовать себя плохой матерью, нелюбимой ребенком.
Они были спокойнее, чем у автора, и скорее всего без каких-то неврологических неполадок, поэтому Вы с ними легче справлялись.
Вы так и не поняли, что ребенку не нужны ключи, каша и машины, ему нужно поорать, сбросить напряжение. И если Вы приготовите ключи, кашу и разрешите трогать машину, он непременно придумает что-то, что Вы не предусмотрели и все равно будет орать.
Не приготовите Вы тарелку с зайчиком, ее нет, и Вы еще не знаете, что ребенок ее захочет, он это придумает вот только что. Не подгоните Вы всегда машины так, невозможно, да и не нужно с таким ребенком подготавливать весь мир так, чтобы он не дай бог не запищал. Нужно решать проблему с другой стороны.
Значит ни фига у меня не получается. Проблема в том, что она не принимает альтернативу, запасной комплект ключей был. Она просто его вышвыривает, она отлично знает, какой ей нужен, помнит каждый ключ в руках у мамы - размер и форму. Так же с ножами, его невозможно заменить на муляж например. И вот отвлекать не получается, ее на чем-то зацикливает и все, она отлично все помнит, где что стоит, находится. Даже когда мы куда-то едем на коляске, она указывает пальцем в какую сторону ехать, помнит, где магазин, где площадка и тд. И если свернули ни туда, куда она в данный момент хотела, опять орем.
А почему ей не дать ваши ключи? Допустим, пока она в коляске. Мой уже полтора года возит мои ключи в руках. У таких детей очень лабильная нервная система, через 10 минут эти ключи уже можно будет забрать без воплей. Правда, да, придется следить, чтобы она их не выкинула сама.
Ножи. Дать тупой нож, такой же как ваш. Убрать ножи и не доставать при ней. Запретить, да. Но только ножи.
С коляской сложнее. Вам принципиально катить ее туда, куда она не хочет? У вас много важных дел на время прогулки всегда? Это было то, с чем мне сложно было справиться - у меня старший ребенок и у него куча дел. Да, в коляске ребенок мог орать. Ну и пусть орет, везти его от этого сложнее не становится. Но, опять же, только когда мы со старшим. Все остальное время - мне что, принципиально везти его в парк, когда он хочет на грязную площадку у дома? Пусть едет туда, куда его душенька просит.
Вы понимаете, это все мелочи. Самое главное - сбросить напряжение от ваших бесконечных истерик и конфликтов. Нормализовать режим дня. Показать ребенка неврологу. Избегать истерик. Не винить себя за то, что они все же случаются (но все же стараться снизить их количество до приемлемого для вас количества) - ребенку нужно ИНОГДА поплакать и сбросить напряжение, это совершенно нормально. И осознать, что у вас такая девочка, другой она не будет - и ваша жизнь должна быть приятной и хорошей с ней, а не вопреки ей... И самое главное - запоминайте мантру "это пройдет". :-) Вы - хорошая мать и она вас любит.
Кстати, бабушки там не нагнетают случайно? Они это дело мастерски умеют делать...
Вот, очевидно, что не понимаете.
Мама по-вашему как клоун должна каждую секунду думать, как развлечь деточку и извлекать из шляпы все новые и новые предметы.
Ключики, тупой ножик точно такой же, ага, вот прям у каждого в доме есть два ножа один острый, а один тупой. И пилы на даче - две тупая и острая, и всего, на что ребенок обратит свой взор - по две штуки.
Ребенок хочет ключи от машины именно сейчас, а надо ехать, как ей дать ключи? Или хочет не в кресло, а на водительское место. Хочет и все.
Ааа, надо ей купить точно такую же машину и пустить на водительское место. Я угадала? :)
Деточке полтора года. Успеет еще автор воспитать из нее принца Уэльского. Еще раз - для вас истерики ребенка не проблема. Вы спокойно можете их перенести. Меня после особо крупных выступлений старшего трясло как той-терьера, дышать было тяжело и ощущение было такое, как будто я целый день кирпичи таскала, аж боль в мышцах ощущалась. Автор - у вас не так?
И да, мне проще дать ребенку ключи, тупой нож (еще раз - это совсем несложно, если чуть-чуть подумать), чем каждый раз слушать истерики на эту тему. Ключи от машины я не даю ни в какой ситуации (у меня просто давно уже всего один ключ, потеря которого будет катастрофой для всей семьи), поэтому ребенок и не истерит по этому поводу. Это один из немногих запретов для него, ему легко смириться с тем, что запрещено именно потому, что многое другое ему можно. На водительское кресло (вы будете смеяться, но это так) ребенок не садился до двух с половиной лет. И старший при нем не садился. Просто потому, что я помнила это бесконечное "АААААА!" от старшего, которого дед посадил за руль еще в полгода. Он НЕ ЗНАЛ, что детей можно посадить на водительское кресло, ага. :-) И не хотел того, о чем он не знал. Сейчас созрел до понимания, но уже легко объяснить, что за руль он попадет на даче, когда у папы будет для этого время, а сейчас он поедет на своем месте.
Максимально безопасный быт, максимальное предупреждение истерик и жесткие четкие простые (!) запреты, которые легко контролировать. Это ж очень просто, но нужно просто немного поднапрячься, чтобы сделать это.
Еще раз - со старшим мне это не удавалось. И я тоже была уверена, что "вседозволенность" (в кавычках, это далеко не так) проблемы не решит и это всего лишь дурацкие советы психологов. А оказалось - волшебная таблетка. Не от истерик. От ощущения себя плохой матерью и той самой грани срыва, о которой говорит автор.
У нас, например, нет тупых ножей, и организовать ребенку тупой нож сразу после начала истерики на тему "дай нож" - как? А еще, я считаю, что ножи детям не игрушка, даже тупые.
Ребенок не знает, что можно сесть за руль? Как это? Мама сидит, папа сидит, а ему нельзя? И после этого, Вы считаете Вашего ребенка таким же как у автора? нуну.
Ну нет ножей и ладно. Пусть и будет это действительно нельзя. А то, что параллельно ребенку автора нельзя и в ванную к папе зайти, и кашу надо чинно ждать по утрам в стульчике (ни один из моих знакомых детей в таком возрасте был на это неспособен, даже те, что поспокойнее моих), и к машинам на улице подойти нельзя, и грязь на лугу трогать запрещено... Запреты должны быть, но их должно быть очень-очень мало. Впрочем, смысл с вами обсуждать одно и то же, пусть автор для себя решит - давить дальше запретами по самые уши и слушать ор, или все же убрать ненужные запреты и подышать спокойно.
Да, ребенок не знает, что в машину можно сесть куда-то, кроме его автокресла. Потому что никто и ни при каких условиях его иначе не сажал. Орать возле водительской двери очень скучно уже с третьего раза.
"Орать возле водительской двери очень скучно уже с третьего раза." - но по Вашей же логике мама должна уже семь машин приготовить взамен, чтобы отвлечь деточку.
Ждать кашу в стульчике - так это может быть сам ребенок такое придумал, например, дочка моей сестры сама залезает в стульчик, и орет и долбит ложкой по столу все время, пока ей не дадут еду. При этом она еще и орет "мама, с*ука!!". Что означает, мама, дай супчик. :)
Мама должна приготовить и отвлечь там, где это возможно. Максимально. Для ребенка, который орет круглые сутки - это жизненная необходимость.
Как-то вы упорно игнорируете тот факт, что я не обещаю, что она перестанет орать совсем. Я говорю об уменьшении напряжения на пустом месте. Три дня против нескольких месяцев крика - разница для вас небольшая, для меня очевидна.
Еще раз повторю - здоровый (а автор утверждает, что ее дочь здорова) ребенок не может орать круглые сутки. Это ненормально. Для его и материнской психики. Можно терпеть и ждать, пока что-то изменится в голове у ребенка, а можно просто немного пойти ему навстречу и сделать так, чтобы ему было легче. Даже за счет своего комфорта в каких-то вопросах, да. Я поняла, что эта позиция вам неблизка, ну что ж, у каждого свои взгляды.
Пока не до конца Вас или понимаю или принимаю Ваш опыт. Вот сейчас уже какую неделю мы на даче, где ей можно очень многое. Да, она стала спокойнее, только скорее ни от того, что ей все можно, а от того, что ей постоянно находят новые занятия, новые впечатления. Потому что если просто ее оставить во дворе, то истерики и ор продолжаются, она находит повод устроить истерику, что она не может трогать дедушкин инструмент, и зайти туда, где он лежит, что она не может брать и есть еду из кошкиной миски, что она самостоятельно не может залезть на лестницу (просто не умеет). Это как пример, список бесконечен. Да же на детской площадке мы рыдаем, что дети сели на качели, она не хочет сама на них качаться, она хочет, чтобы никто на них не сидел, что мальчик уехал домой и увез самокат. Сейчас у нее новая фишка. Видит, что у кого-нибудь из взрослых на площадке в руках телефон, она подходит, улыбается, показывает свои игрушки, разговаривает. А у нее такой ангельский вид: пухлые щеки, большие глаза, светлые кучеряшки. И когда чужой родитель от умиления теряет бдительность, быстро-быстро пытается вырвать телефон. Потом конечно истерика, что не получилось...
Вам сейчас напишут, что надо приготовить комплект инструментов как у дедушки или пустить к дедушкиным инструментам, подготовить детскую лестницу, подготовить безопасный корм и безопасную миску как у кошки или разрешить есть кошкину еду,
носить с собой все модели мобильных как у всех взрослых и забронировать отдельные качели в парке.
Ну что Вы такая неподготовленная на улицу ходите? :)
Зря вы так. Поверьте, когда через это уже прошел и увидел, что можно было обойтись без кучи проблем - это тяжело.
И да, у моих детей есть легкая неврология. Еще раз - я прекрасно понимаю автора, в отличие от вас. В оре жить невозможно. Мне и ей. Вы - можете, поэтому вам проще запретить. А она - на грани срыва, как когда-то была я.
И да, пусть он трогает инструменты, топоры и пилы убрать под стропила, их никак нельзя достать. А вот остальное - пусть хоть оближет. У младшего обожаемая игрушка - газонокосилка. Лестница - пусть лазит. Трое-четверо суток вверх-вниз и надоест. Не может? Обнять, пожалеть, не подсаживать (иначе потом не будет покоя вообще) - раз плачет, значит, накануне добренькие бабушка с дедушкой затолкали на эту лестницу и она знает, что туда можно, а мама не пускает. Корм кошкин - а что его не убрать так, чтобы ребенок его просто не видел? Моя на подоконнике ест. Жива, ничего вроде. Мобильники? Ну и пусть просит, рано или поздно взрослый на нее рыкнет, ее проблемы, не ваши. Качели? Не ходить на эту площадку временно или да, вот тут уже можно потерпеть крики. Но это 1 (одна) истерика против десятка в день. Разница-то есть для вас? Для меня (и думаю, что для автора тоже) очень существенная.
И да, автор. Через несколько месяцев она будет понимать слово нельзя. И вы ей запретите то, что нужно запретить. Это будет проще и быстрее, чем сейчас ломать себя и ее.
Вы как раз автора не понимаете и это очевидно.
Вы предлагаете все предусмотреть или разрешить и не понимаете, что ребенок такой все равно найдет то, что совсем нельзя, и будет орать.
Я и не говорю, что ребенок не будет орать. Я говорю, что он будет орать меньше. И мать ребенка не будет ощущать себя на грани нервного срыва. Поверьте, разница существенная.
Вчера мое сокровище закатило жуткую истерику в ситуации, которую я легко могла предвидеть. Орал он долго, бабушку довел до трясучки совершенной. Мне же было совершенно легко и спокойно, я понимала, что он проорется и успокоится и мы снова будем веселой счастливой семьей. А не измотанной мамашей с истеричным ребенком, когда мать уже вздрагивает, когда берет в руки нож, ключи, идет на прогулку, мне не надо таскаться с ним по улице в шесть утра (да, со старшим я тоже это делала)... Ребенку нужно сбрасывать напряжение, но учитывая бесконечные истерики - это напряжение в первую очередь не надо создавать. Всеми силами.
А не пытаться надавить еще сильнее на того, кто физиологически еще неспособен понять, почему нельзя лить воду на пол и почему нельзя взять несчастные ключи в руки.
+1000
У меня был период, когда я прилагала массу усилий, чтобы придумать, чтоже я могу РАЗРЕШИТЬ ребенку :))). Он, например, сначала пытался выдернуть шнур от телефона, потом шел к запертым ящикам, пытаясь их вскрыть (открытые были уже исследованы), потом залезал на стол, пытаясь перепрыгнуть с него на подоконник, потом пытался залезть на плиту... И т.д. И так не перставая! Естественно, при этом он был крайне недоволен, что ему все это не разрешают. А я не понимала, как ему удается придумывать одно за другим занятия, которые я совершенно не могу ему позволить... При том, что всякие краски-лепки-пески-иры с водой/пеной и т.д. у нас присутствуют и много, не говоря уже о бесиловах со старшим братом, прогулках и т.д. А потом поняла - ему нужны четкие границы, абсолютно четкие, почти "как в армии" :)))). И все встало на свои места.
Проблема еще в том, что он не хулиганит... Он исследует :)))). А вот чего будет, если.... туалетную бумагу размочить? Хорошо если в тазике, а если в раковине??? А если полрулона в унитаз? И т.д. А если башню построить из стеклянных банок с детским питанием, то какой высоты она получится? А если потренироваться? Нееееет, мама, неееет, коробочки не подойдут! Только стеклооооо!!! Ааааа!!! И т.д.
Это для нас, взрослых, схулиганить :) а для них конечно исследование :)
У подруги такая дочка средняя была, подруга говорит, иногда садилась в полном бессилии посреди полного разгрома и рыдала. Причем она очень разумная мама, много занимается с детьми, не оставляет никогда без присмотра, старший ребенок прекрасно воспитан, младшая очень милая и спокойная, а вот средняя была ураганище.
Меня в ваших советах настораживают две вещи. Первая и главная - пусть чужой взрослый рыкнет, пусть врач строго скажет... Это к чему все? Меня ужасно раздражают родители, считающие, что Я должна воспитывать их детей в общественных местах. Я даже не знаю ЧТО меня раздражает сильнее :))). Если бы ребенок попытался вырвать у меня из рук мой телефон, был бы серьезный разговор с его мамой однозначно. А если бы телефон упал при этом, то речь бы шла и о компенсации в случае поломки однозначно. Выпустить ребенка, чтобы он мешал окружающим - это за гранью моего понимания вообще, и наблюдать с милой улыбкой как он шарит по коляскам и пакетам, выдергивает игрушки из рук и т.д.???!!!
Во-вторых, почему вы считаете, что ребенок просто не в состоянии догадаться, что можно что-то делать, если он этого не делал??? На лестницу залезать, за рулем сидеть и т.д. Дети супер-подражатели, это в них заложено природой, лезть, как папа или старший брат, рулить, как мама и т.д.
Насчет комплккта ключей - мой в 1,5 бы метнул эти "ложные" ключи в меня же :)))), если он хочет именно ТЕ. То, что Вы описываете отлично работало со старшим, я попыталась было и с младшим... Но нет. С ним четкость, четкость и еще раз четкость - что можно, что нельзя. Только так. Иначе ор, так что стекла звенят. Конечно, все что я могу разрешить, я разрешаю, но если нет, значит нет. Никаких тупых ножей - он зарежется или зарежет и тупым :))). Вилки то и те до сих пор только под присмотром за столом. Никаких ключей в коляске - он их метнет в грязь или кусты и мы домой не попадем. И т.д.
Так вы читайте все обсуждение, а не его куски.
Почему взрослый должен воспитывать моего ребенка? Да потому что запрещать ребенку лезть на стол-стул дома, где он никому не мешает потому, что потом он захочет залезть у врача - это бред. А если захочет - то, поверьте, врач и не таких детей видел, чтобы его это раздражало.
Телефон? Вы дадите сами телефон полуторогодовалому ребенку, даже если он выглядит "какангел", а потом будете что-то предъявлять его маме? Оригинальный подход. Я, например, с улыбкой скажу "какангелу", что мой телефон я ему не дам и, таки, не дам. И мне будет куда неприятнее, если всю прогулку от меня будут оттаскивать ребенка с воплями, мне это будет мешать куда больше. Разбрасывать телефоны по скамейкам на детской площадке так, что его может стащить любой проходящий ребенок - это,мне кажется, как-то неправильно. Так что сохранность чужих личных вещей - это проблема все же не автора. По коляскам и пакетам в моем мире лазить нельзя, но вроде как ребенок автора этого и не делает.
Ребенок - подражатель. Но многие вещи он физически сделать не может. И орать возле лестницы, куда он никогда не лазил и не может залезть, он может день или два, но не ежедневно и многократно. Потому что даже трижды подражатель - он не дурак. Аналогично и с рулем - да, он может попробовать попроситься туда, но он не имеет никакой физической возможности туда попасть - из автокресла выбраться невозможно, а водительскую дверь он не откроет, соответственно, никакой проблемы с рулем нет и быть не может. В полтора года точно.
Зарезаться тупым ножом невозможно. Ключи - достаточно просто следить за ребенком, перед тем, как метнуть ключи - ребенок должен как минимум размахнуться. Но если все так плохо - те же ключи можно дать ребенку дома, чтобы он наигрался ими и уже не так требовал их на улице. Дать их в тамбуре и не двигаться с места, пока ребенок их обратно не отдаст. Такой как у автора - отдаст через 5 минут, надоедят просто. Вариантов на самом деле куда больше, достаточно просто включить голову и посмотреть на своего ребенка.
Заодно напомните, какие страшные последствия мешают вам, как автору - пустить ребенка умываться с отцом этого самого ребенка, дать ему погулять вокруг машин и залезть в грязь на лугу, потрогать инструменты дедушки (само собой, не включенную болгарку), дать ему стакан воды и позволить ее вылить, создав для этого условия и т.д. и т.п.
Вы понимаете, мы с вами говорим об одном, но с разных концов. Я тоже за разумные запреты, но - еще раз - их должно быть предельно мало (а кроме ключей и лестницы в современном мире более опасных вещей куда больше) , они должны быть четкими (а не сегодня даем спички, чтобы посмотреть, что будет делать, а завтра рассказываем, что это нельзя) и без всяких многочасовых объяснений. Но остальное-то ребенку должно быть МОЖНО! Пусть для вас давать ребенку ключи, тупой нож, вилку под вашим присмотром - это страшный ужас, запрещайте. Но если ребенок в атмосфере запретов ежедневно и многократно орет (не плачет, не просит нужную ему вещь, это истерики, выматывающие крики, много-много раз в день) - не стоит ли подумать о том, что количество поводов для этих истерик стоит немного уменьшить? Хотя бы на откровенно идиотские запреты на ключи и вход в ванную? Или это только мне очевидно, если со мной с таким упорством спорят?
Если Вы даже не допускаете мысль, что полуторагодовалый ребенок может выдернуть телефон, когда стоит на расстоянии вытянутой (его руки), а Вы этого не ожидаете... Ну что могу сказать :) - мои могли, запросто. Даже сережки легким движением руки снимали с бабушек, хотя те были в курсе их возможностей. Тоже касается и ключей выкинутых из коляски - тут вообще элементарно нужно следить за дорогой, а не за детской ручонкой, сжимающей ключ от ДОМА, куда Вы не попадете, запули он их куда-нибудь. И тогда будет трабл посерьезней недовольных воплей.
Про то что я дам ребенку свой телефон или положу его на лавочку и т.д. - это ваши личные фантазии :))). А даже, если и забыл другой ребенок, например, телефон на лавочке, это вообще ни разу не повод разрешать ребенку его брать. Ну, для меня. Я находила 2 раза такие телефоны и возвращала детям, вместо того, чтоб дать своим "поиграть" чужой дорогой вещью.
А чем существенно отличается запрет на лазание по опасной лестнице, если ребенок только видел, как это делает кто-то другой или он это пробовал сам? Если пробовал то он будет месяц орать? Не дурак говорите? :))))
Зарезаться тупым ножом нельзя? А можно упав со стула на ровный пол получить рассечение щеки, которое нужно зашивать?
Насчет выливания мы проходили, я выше писала :))).
При этом, просто нужно заниматься с ребенком, что он не был предоставлен себе самому весь день, и чередовать периоды самостоятельной деятельности с занятиями, тогда он и с ума от скуки сходить не будет и будет учиться себя развлекать. А во время занятий как раз удовлетворять свой познавательный и разрушительный интерес. Чтоб и лить, и резать, и ключи теребить, и песок сыпать и т.д. сколько душе угодно. Вот такой подход с МОИМ бесенком работает, а тот, что Вы пишете НЕТ.
Почему врач должен делать замечание моему ребенку, мне тоже не понять, извините уж. Даже если врач очень любит это, воспитывать не должны посторонние люди, вообще. Я тоже могу сказать "какангелу", но ПОЧЕМУ Я? Мама вот лучше знает, что ее какангел будет пытаться тырить телефон, к я, например, могу и не ждать такого подвоха. Зачем оттаскивать сто раз вопящего ребенка?????? Не понял со 2-го раза, идет домой. Зачем эти пляски еще и с подключением посторонних??? Потому что вы не терпите, когда деточка орет? Так, вероятно, она потому и орет, что чувствует силу своего вопля :)))), но Этож не значит, что надо терь танцевать всей площадкой. Пусть тетя скажет, а дядя гаркнет... Мда.
Вы просто упорно доказыааете, что только один шаблон, который подошел вашим детям имеет место быть. А Вам пишут, что существуют другие способы, которые Вы отрицаете, и так же бывает, что Ваш шаблончик то не работает ;).
Нет, я не допускаю мысли, что ребенок в полтора года умнее, быстрее, ловчее, чем взрослый человек. И мне удивительно, когда мать неспособна быть на шаг впереди ребенка.
В чем разница в крике у ребенка, который никогда и ни при каких условиях не делал того, что требует и того, кому то разрешают, то запрещают желаемое? А вы попробуйте на своем и увидите разницу. Существенную. В полтора года они далеко не так умны, как вам кажется. С трехлеткой подход совсем другой, тут спора нет, но полуторогодовалые еще такие обезьянки, что с ними справиться очень легко.
Почему кто-то должен делать замечания? Да потому что никто не умрет, если ребенку сделают замечание. Со старшим я была такая же, как вы. Ах, а ВДРУГ он сделает то-то и то-то, он же помешает! А потом я увидела, что достаточно просто не бояться. И оказалось, что необходимости делать замечания-то и нет. Но если она возникнет - я не буду посыпать себе голову пеплом, комфорт моего ребенка куда важнее, чем одно несчастное замечание от бабки, считающей, что ребенок должен сидеть и не отсвечивать. И ребенок, надо же, в этой ситуации и на самом деле будет сидеть, но этот навык обретен без единой слезинки с его стороны, а не путем многомесячного ора.
У автора ребенок не идет домой. В полтора года и для ребенка, у которого несформировано представление о действии-последствиях, как у автора (прочитайте, ее даже боль не останавливает) - это будет просто еще один повод для бессмысленного ора-ора-ора. Зато тетенька на площадке будет счастлива, ага. Которая почему-то оставляет свой телефон в доступе детей. Что-то мне кажется - оно того не стоит. Напомню, что вероятность коварно вырывающего из рук телефоны полуторогодовалого (напоминаю, один год и шесть месяцев!) ребенка при двух взрослых рядом, стремится к абсолютному нулю. Танцевать всей площадкой? Где я о таком говорю?
Я не упорно доказываю. Я просто еще раз повторю - считаю, что ребенок круглосуточно орать, доводя мать до грани нервного срыва не должен. И в такой ситуации увеличивать еще количество ора и напряжения у ребенка, которому запрещено очень много путем еще больших и еще более жестких запретов - тупик. Ладно, фиг с ней, с матерью. Ну, будет у нее нервный срыв, ну разругается она с мужем и родственниками, ну, будет рыдать от бессилия каждый день, ее не жалко. Но ребенка-то, маленькую полуторогодовалую девочку, которая орет не для собственного удовольствия, а оттого, что ей плохо - ее неужели не жаль? Чтобы еще и лишить ее прогулок, не пускать никуда (а то вдруг потом она у врача орать будет, как же ее чужой человек воспитывать будет) и т.д. А ребенку, на минуточку, всего полтора года. Она еще очень-очень маленькая и глупенькая.
Вот и мне удивительно, когда родители не следят за своим ребенком, а ждут, что за ним будут следить посторонние. Раньше я всегда гадала "почему?" вот оно как оказывается :))), они просто боятся, что он зарыдает и у них будет нервный срыв :))) - это пять! Насчет ловчее... 2 случая - в аэропорту мама так же, как вы советуете, выпустила детачку около полутора лет носиться. Детачка придумала классную игру - бегала и со всей дури лупила по планшетам и ноутам. У одного взрослого мужчины выбила из рук. Он сидел в наушниках и просто не заметил. У знакомых мама на экскурсию со школьниками 7-8 лет взяла годоваса. Он ходил и щипал всех за ноги. Больно. Неужели такие взрослые дети не смогли остановить ручонку годоваса? Как такое возможно?
Не лишать прогулок и т.к., а воспитывать надо ребенка. И не ждать, что врач, тетя и дядя, у которых вообщет свои проблемы, и вероятно, другие взгляды будут гаркать, шикать, с улыбочкой чото вещать... А разрешать все, чтобы дите только не пищало - это даж комментировать не хочется. Должны быть четкие правила, и не в слезинках дело, а в том, что ребенок тогда чувствует себя комфортно, когда чувствует защищенность, что рядом СИЛЬНЫЙ взрослый, а не маме в неврозе "ты только не ори, только не ори, только не ори". Ребенок отлично чувствует, что мама БОИТСЯ его воплей. И емуот этого тревожно. Какой защиты ждать от мамы, которая боится такой фигни.
Это все не отменяет избегание конфликтов на пустом месте, типа пусть, конечно, лезет в лужу или делает еще что-то, но не на стол ко врачу! Не на колени к посторонним! Не в карман и не за телефоном чужим! Это надо уметь останивливать, а не ждать что дядя-тетя сами пошлют ребенка. Кто-то ведь так может гаркнуть, что Ваш ребенок потом заикаться будет ;). У меня есть подруга, которая не любит маленьких детей, так вот и ребенку бы вашему досталось, и вам бы в догон :))), за попытку "потрогать" телефон или что-нить в таком духе. Я наоборот считаю, что не нужно делать чужим детям замечания, т.е. буду терпеть, а с какой стати, я просто не знала, что оказывается некоторые ЖДУТ, что я за них буду воспитывать их детей :))))). Ну, пересмотрю свои взгляды терь :)))).
Попаясничали? Легче стало? Особенно понравился переход на личности - рада, что у меня дети давно спокойные и воспитанные, а не невротики, мать которых в ужасе, что какая-то случайная тетка на площадке решит дать ему телефон, а она не уследит, поэтому заранее доводит полуторогодовалого до состояния, когда каждое его действие нельзя. Мало ли, еще кому не понравится, что он с горки катается или в луже бултыхается и случайный прохожий на деточку гаркнет - ведь и водой можно облить, и с горки съехав, случайно кого-то задеть. Пусть уж лучше в коляске сидит и ничего в руках не держит, а то ведь уронит, в грязь, в кусты, вот ужас-то!
Приятно увидеть зеркало вашего поста в противоположной крайности? А ведь все предельно просто - разрешить ребенку делать то, что ему можно. И в попытке поговорить с теткой на площадке ничего страшного нет, и ей все же не стоит раскидываться телефонами, если она неспособна следить за сохранностью собственных же девайсов. От ужасного и такого всепроникающего ребенка полутора лет, который в лучшем случае несколько месяцев назад ходить-то научился. Про годовалого мне тоже очень понравилось, вот ведь жуть - ковыляет еле-еле, а восьмилеток изщипал напрочь, не иначе как до травм жизненно-важных органов. Да, надо следить, чтобы ребенок откровенно не вредил окружающим, но всегда кому-то что-то может не понравиться. И орущий рядом ребенок, которого мама активно воспитывает, мешает ничуть не меньше, чем тот, что подошел и пообщался со мной, даже если при этом взгляд у него с вожделением следил за моим телефоном.
И да, конечно, одна фраза "я не дам мой телефон" - это воспитание ребенка, ага. Полное. До совершеннолетия. Я тоже пересмотрю свои взгляды, я думала, что детей воспитывают ежедневно, ежечасно. А тут раз - один раз случайно кто-то что-то сказал - так это он воспитал. Заодно напомните, зачем ваша ненавидящая детей до истерики подруга проводит свое время на детской площадке, общаясь с этими самыми детьми и толкая им свои телефоны? Или эти страшные существа накидываются на нее в подъезде и выдирают у нее телефоны из сумки? И да, гаркнуть до заикания на полуторогодовалого ребенка - это достижение, которым и вы, и ваша подруга можете гордиться, вы сильнее такого крохи, молодцы!
Эээээ.... Вы это сейчас с кем разговаривали? Чем дальше, тем в Ваших постах больше фантазий и меньше здравого смысла, Вы сами с собой, видимо, разговариваете. Если Вы хотите доказать, что нормально разрешать своему ребенку приставать к посторонним взрослым с целью получить от них ЛЮБУЮ вещь ЛЮБЫМ способом, отличным от корректной просьбы. То у нас разные взгляды на воспитание :))). Вот и все. Извините, но я откланяюсь.
Да понятно уж, что деточка просто хочет поорать) Просто раз автор чуйствительная слишком к этим крикам, придется крутиться быстрее) Ну или закаляться)
Да.. На днях уже соседи, спросили, выглядывая через забор: "Почему у вас ребенок орет начиная с 5 утра? Чего она хочет?". Бабушка ответила: "Она просто хочет орать...". Соседи снизу у нас дома, тоже уже подходили к мужу с вопросами, почему у нас начиная с 5 утра ор, бросание предметов и мебели об пол.
ну она орет и требует, это понятно, она еще очень маленький ребенок, который научился разговаривать еще даже раньше, чем нужно и созрели все остальные системы, в том числе и воля.
а вы то что на это отвечаете, как крегагируете?
Да я выше писала, в основном занимаюсь делами и не останавливаясь спокойно проговариваю, что мы делаем, что сейчас будем делать, что вот это нельзя, почему нельзя. Мне это сложно, раньше таких склонностей у меня не было, я даже с кошкой не разговаривала) Вон, как в соседней теме про маму-радио. Теперь уже даже в общественных местах одна начинаю говорить)) Например возле кассы: "Вот сейчас все сложим в пакетик. Поставим сюда корзину")))
Сейчас, немного приходя в себя, с помощниками на даче, когда утром можно поспать пару лишних часов, понимаю, в каком сильнейшем стрессе я находилась последнее время, я начинала превращаться в тихую истеричку, которая целый день продержавшись с ребенком, могла сорваться на муже, например. Это только теперь, со стороны стало видно, что нервы расшатаны в хлам.
Ну так это замкнутый круг. Вы нервничаете - она нервничает - она орет - вы нервничаете...
Давайте уж, решайте эту проблему. И сами успокаивайтесь, и ее ора старайтесь избегать (пути там выше вам предлагают неплохие).
И еще. Ей полтора года! Из ваших объяснений она понимает отдельные слова. И те очень выборочно и не совсем так, как вы себе представляете. Поэтому все ваши "почему нельзя" ей глубоко бесполезно объяснять. В лучшем случае - она запомнит готовые словесные конструкции из ваших объяснений и потом их употребит в похожей ситуации. В худшем - это для нее словесный салат и ничего больше.
Простейшие понятия "опасно", "горячо", "мокро" - вы с ней проходили? Дали пощупать плиту нагретую до неприятной температуры? Дали облиться ледяной водой немного? Среагировали остро на попытку выбежать на дорогу (это уже сложнее, старший в полтора понимал мой страх, младший до двух лет совершенно не реагировал, поэтому понятие "опасно" приходилось заменять более простыми)? И эти слова надо давать в голом виде, чтобы она четко понимала, что вы ей говорите. И еще раз - употреблять их только в случае реальной необходимости, а не в любой ситуации, когда вам хочется ей что-то запретить.
Да, она знает все опасные вещи и места. Что холодное, что горячее, что колется и тд. Сама показывает их. Например показывает на плиту, говорит: "Огонь. Бо-бо!" Повторяя интонацию, которую изучали при неприятных ощущениях. Другое дело, что это совсем не означает, что ей туда не надо.
Я не спрашиваю, что она говорит. Я спрашиваю, что она ПОНИМАЕТ. Вы не думайте, что если она говорит, что огонь - бо-бо, то ей понятно, что такое огонь, и что такое больно. Она просто повторяет ваши слова, не понимая их смысла. А вы вкладываете в ее слова некий смысл и вам кажется, что она понимает, о чем говорит.
Не знаю... Могу только сказать, что бо-бо она говорит, если только ей действительно больно. Как это проверить, что и как она понимает на самом деле? Ну, например, был случай, не уследили, дотянулась и перевернула на себя чашку чая, не очень горячую, но неприятно. Кричала бо-бо, плакала, но через 5 минут опять шуровала руками по столу, пытаясь дотянуться до чашек.
если потянулась снова за чашкой, значит не так горячо было. а плакала просто от неожиданности
так она ОЧЕВИДНО у вас ничего не понимает)))
она повторяет за вами как попугай "огонь бо-бо")))) она верояно считает, что это слово такое у огня всегда приставка бобо. и эта же приставка есть и у других названий. нож бобо, например.
если бы она ПОНИМАЛА значение этого словосочетания, то она понимала бы и то, что ей туда не надо. это в общем то и называется ПОНИМАНИЕМ.
А вот Вы все проговариваете "через себя" - это помогает?
Я Вас понимаю, сама не любитель языком чесать просто так.. Я разницы говорить-молчать для себя не заметила, поэтому молчала в таких случаях
гораздо легче было переносить все остальное:)
По остальному.
1. Обезопасили дом с вечера, уверены? Тогда вынимайте несколько прутьев из кроватки, не надо будет с утра ребенке орать, чтобы вылезти;)
2. про кашу жесть:) может поменять рацион так, чтобы с утра можно было молоко/печенье, йогурт и пр., что ребенок может, в принципе, взять и сам?
3. ЗАЧЕМ идти на улицу в 7 утра, когда там никого нет? Одно расстройство ребенку и Вам
4. И соглашусь с Кошелкой, в сад/ясли/развивалки/дет.группы ей надо. Явно общения не хватает..
С утра маме в такое время тяжко раскачаться, эт точно.
Можно попробовать наоборот, в отличие от советов наверху, сдвинуть режим на укладывание вечером попозже, может не в 5-6 утра "щастье" будет? Все как то легче...
Не знаю, на счет помогает или нет... Уже просто привыкла. Научиться молчать?))
1. Если не орать чтобы вылезти, орет возле мамы, что мама не встает. Бьет игрушками.
2. Фрукты, печенья и тд лежат в досягаемости, она их не очень любит. Ну может немножко поесть, раскрошить или размазать. Ей не на столько нужна каша, ей нужно внимание. Ну, после каши она хоть не будет голодна) Рано или поздно ее все равно надо дать. И если спать все равно не получается, то почему бы не накормить кашей?
3. Если не идти на улицу утром, тем более она туда рвется сама, то что делать в 4х стенах с ней? Если на предложенные мной занятия она не откликается. В этом больше вопрос.
4. Надо, не спорю, но мы живем не в городе, вариантов здесь никаких. Про детские комнаты, я в начале писала, как она стоит возле воспитательницы и требует сумку/телефон, а она не может ее ни на что переключить. Хотя если на постоянной основе, думаю это как-то корректируется?
Позже укладывать? Бывает, если возвращаемся поздно например, встает как обычно. Но, правда, на постоянной основе это тоже не практиковали.
Не знаю, на счет помогает или нет... Уже просто привыкла. Научиться молчать?)) - ну я до привычки не доводила. мне было в тягость, я и прекратила быстро;)
1. Бьет игрушками. НЕДОПУСТИМО. ПРОСТО НЕДОПУСТИМО СОВСЕМ, НИ В КАКОМ ВОЗРАСТЕ.
Может, если это подвинуть/изменить/донести (а это уже реально, девочка смышленая), то и остальное подвинется/изменится.
Сейчас у меня по написанному чувство, что ребенок воспринимает маму как большую свою игрушку.. Типа есть кнопка включения действенная:))
А мама, она как известно, тоже человек:)
"Бьет игрушками" - это не из разряда агрессии, а скорее, "зайчик" попрыгал на голове у мамы или "трактор проехал".
Сейчас обдумывала на счет того, что бы не разговаривать с ней постоянно. Получается, что сейчас уже нет смысла останавливаться. Она осознанно за мной повторяет все предметные слова и явления. Уже может сказать, что именно она хочет есть, найдет и принесет по просьбе затерянную вещь, куда она хочет идти и тд.
Если вам комфортно жить в режиме радио - почему бы и нет.
Но судя по вашим словам тут - она делает многие вещи далеко не осознанно (тот же пример с бо-бо, дети этого возраста уже способны понять, что какой-то предмет делает им больно и не лезть к нему), так что не слишком обольщайтесь в плане реального понимания ситуации с ее стороны. Не забывайте, что она еще очень маленький ребенок, который большинства вещей просто не знает. А ее слова часто - банальное повторение заученных звуков, как у попугайчика. И не факт, что требуя кашу - она реально хочет эту кашу, а не говорит то, что говорили вы в аналогичной ситуации, отсюда отказы, капризы и те же самые истерики. Не ориентируйтесь сильно на ее слова.
Задумалась. Мне кажется ее любопытство идет впереди всяких там "бо-бо". И ради достижения поставленной цели - узнать, что там и как, готова многое вытерпеть. Например, тех же врачей с уколами, мокрое платье или то, что она может слететь с лестницы (навернувшись на крыльце, поплакав, она лезет опять). Да, до серьезных травм или ожогов не доходило, может быть, это бы ее и остановило, а неприятные ощущения, синяки и шишки - повод только горько поплакать, а потом продолжить начатое. На слова не ориентируюсь в целом. Но это упрощает дело, раньше она просто орала, и я не знала, что она хочет. А сейчас она может кричать "хлеб", "суп", "каша", "печенье" и если дать именно то, что она просит, будет есть и молчать, если голодна. Если дать вместо хлеба печенье - выбросит и будет кричать дальше) Как-то так...
Это не любопытство. Это сниженный болевой порог (кстати, часто характерный для легкой неврологии) плюс низкая способность связывать действие и его последствия. Возможно, в этом она как раз отстает, опережая сверстников в способности говорить. Плюс не забывайте о длительности памяти в этом возрасте, нормы я не вспомню, но точно помню, что с моим старшим, чтобы избежать включения газовой плиты (у меня не было систем защиты на ней и поменять плиту не получалось) - приходилось несколько раз дать ему обжечься легонько. Первые разы забывались очень быстро, потом стал подольше помнить неприятные ощущения, потом уже наконец-то начал реагировать на слова "горячо, нельзя!"
Никакое любопытство в норме не должно приводить к опасным для ребенка действиям. Это ж нефизиологично по определению.
Интересно, а как определяют этот низкий болевой порог? Просто, после того, как дочка спокойно реагировала на прививки, муж достал всех врачей этим "низким болевым порогом" от терапевта до невролога. Но, они все просили его успокоиться, что никаких отклонений нет. Вот сижу вспоминаю, если ей случайно наступить на ногу - будет орать, как резанная или прищемить чуть-чуть случайно пальчики, здесь же нет испуга, как при падении например, это именно боль? Потом долгое время будет показывать на ногу или руку и говорить "бо-бо".
А в чем еще проявляется "способность связывать действие и последствие"? Как это проверить? Она например, может принести кошке еду или птичкам и долго стоять ждать, когда они придут есть, проговаривая: "Гули, ням-ням, гули нетю? Котика ням-ням. Котика нетю?". Получается, она знает, что если она принесет еду, значит кошка и птички придут есть?
Ну так на прививки они потому и реагируют спокойно, что ума связать тетку со шприцом с тем, что будет больно - нет. Ум появится - будут бояться и орать еще до входа в поликлинику.
Ну, собственно, тем и проявляется. Обожгла руку - не лезет к плите. Более сложные конструкции - залезла на диван, упала, не лезет. Еще более сложные - мама сказала, что с этого стула можно упасть и удариться так же, как с дивана накануне - не лезет на стул или делает это более аккуратно.
А про котика ням-ням - вполне может быть, что просто повторяет ваши слова. Вы же наверняка не молча голубей раньше кормили?
ну вот мой ребенок практически того же возраста практически не говорит, но:
- не сунется туда где уже получила. и пришло это даже назову точно возраст - в 1,4 сразу как исполнилось. и в мокром ходить не будет. и все предупреждения об опасности понимает четко и доверяет им.
- никакими зайками и машинками по моей голове не ездит и не прыгает, знает очень хорошо, что при приближении с головой мамы надо все размахиваемые игрушки притормозить. и это тоже давно появилось, даже не скажу когда, собственно вообще как научилась манипулировать предметами, таки знает, что не везде это можно делать.
- вообще знает, что я сплю. и может занять себя недолго в это время. или может попытаться заснуть опять, мол рановато я проснулась, мама все равно спит, сейчас не встанет, что мне одной тут бродить.
- вообще все понимает (имеется ввиду не речь, а указания, объяснения, речь конечно тоже), и если настроение хорошее, то слушается, с ней можно договориться. может потерпеть, это характер терепливый с рождения, не навык. если капризничает, то конечно сложнее, но на это объекивные причины - не выспалась, голодная, что-то болит.
и я склонна соглашаться, что речь в этом возрасте - это сродни довольно бессмысленного повторения. на которую может быть даже нет смысла ориентироваться. потому что само понимание для этого возраста крайне ситуативно, одно хорошо понимает, а другое - пустой звук. возможно она просто знает, что сказав вам "каша", вы подорветесь и будете ей заниматься. а ни на какое другое слово в это время дня вы так живо не реагируете. у меня ребенок хоть и не говорит, но вполне знает, как заставить родителей с ней заниматься, и просто тупо это использует. возьмет за палец, потащит в нужное место, притащит игрушку, для папы одну, для мамы другую - потому что реагируем на разное, это совсем не значит, что она этим играть хочет. хочет внимания и всеми возможными способами его получает.
Все посты читаются и принимаются к размышлению. Вопрос был задан конкретному Анониму, который, возможно, имеет и свои личные способы, о которых не поведал.
Да перестаньте, нет других способов как просто не вестись на ор и не бежать сломя голову выполнять все деточкины капризы.
Хм, у моей подруги сынку 1,5 года. ему надо все и везде, живут за городом. он уже очень умело обрезает у замерзшей вишенки косточку обычным острым ножом, он забивает гвозди, потому что папа дал молоток, он портит мамину работу, он разбрасывает кошкин наполнитель, он забирается на горку по склону(горка высотой 2м) Он вездесущ, но потому что ему дают делать максимальное колличество вещей он не орет все время. А еще он приучен к порядку, он достает миску и ставит ее в раковину, он прячет кастрюлю в шкаф, мама от него отдыхает на фитнесе, пока он бесится в игровой комнате, старший брат(послушный и нежный мамин сын) хочет его прибить...Да, за день он нарезал на мелкие куски 2кг свеклы(потому что его на данный момент прет от резания ножом), что-то испортил и сломал, упал раз 20....А еще он ходит в садик не на долго и ему там нравится.
Дорогая автор, у вас ребенок пропеллер, который уяснил, что ором можно что-то добиться, а еще вокруг все прыгают по ее писку. Прекращайте демократию с объяснениями ПОЧЕМУ что-то нельзя!!! Вашей малышке очень тяжело вынести ответственность за свои поступки, а именно это вы ей и передали. Капельку тоталитаризма вам не помешает. Нельзя - потому что - нельзя! Если вы не уберете объяснения, то это выльется потом в методу бесконечных уточнений и ухода от темы разговора вашим находчивым ребенком. Но при этом надо говорить как акын - мы идем в магазин, мы стоим на кассе, мы берем пакеты и прочее, но слова "потому что" для вас - табу!!
пробежавшись еще раз по топу, склоняюсь к мнению, что родители сильно преувеличают осознанность ребенка вследствии его раннего говорения. а этот навык не только не помогает в диалоге, а просто таки мешает обоим сторонам. совершенно очевидно, что какие-то другие сферы, скорее всего воля - наоборот ощутимо отстают от усредненных возрастных норм. и вообще раннее говорение мешает осознанности в принципе. из серии "сначала сказал, а потом подумал". вместо сначала подумал,а потом решил что делать и надо ли вообще что-то говорить. она у вас вообще может сказать ВМЕСТО того, чтобы подумать. и вашу речь может воспринимать не как указание и предупреждение, а как возможность свой артикулярный аппарат потренировать))
попробуйте перестать в виде эксперимента вообще ей что-либо объяснять. просто делайте молча, то что требует ситуация, ну возможно пользуясь простейшими конструкциями типа "это нельзя", "мы идем домой". и накак не реагировать на ее слова, только на действия. лезет за горячей чашкой - убираете чашку. молча. просит кашу, делаете кашу. тоже молча. и денк-два посмотрите, поменяется что-то или нет.
+мильен. У меня старшая в полтора года говорила предложениями, в 1,8 Маяковского на табуретке читала:"Посюсяйте! Ведь, еси зёзды зазигают, знасит этё каму-нибуть нуно!..." Так с ней почему-то начинали разговаривать как с сознательным человеком))) А она, на самом деле, глупенькая была, как воробушек, вполне по-возрасту развитая. Просто голосовые драйвера раньше времени установились.
Но у нее это ранее развитие выплескивалось не в сдвгшную клинику, а в боли головные и нарушения работы жкт.
Автор, да. Поменьше пространных обсуждений. Уберите с глаз все что "нельзя". Никаких карандашей, ручек, фломастеров, вы чего? Нельзя их в руки поторагодовалым! Орет? Пусть орет.
Мультфильмы ей рано, раз внимания только на 5 минут хватает. Через годик покажете.