7 лет-жадничает
Сыну 7 лет ни с кем не хочет делится. В саду не делился, на улице не дает свой мяч, ракетки от бадминтона, машины и др. Объясняем, книжки читаем на эту тему, ругаю уже. Ничего не помогает. "Мое" и все. Проблемы с детьми из-за этого. В сентябре идет в первый класс, боюсь будут конфликты с одноклассниками. Вот что с ним делать?
А он просто демонстрирует своё имущество и "моёкает", или спокойно играет в свои игрушки, не притязая на чужие?
Ничего не делать. Своей собственностью человек имеет право распоряжаться по собственному усмотрению. Вы содержимым своей сумки делитесь на работе, на улице?))
А зачем надо что-то делать? У вас в семье принято все свое раздавать направо-налево что ли? не хочет - пусть не делится В школе - я бы наоборот прививала такое поведение детям. Увы - мои не такие.
Делиться тоже надо с умом.
Странно,что к 7ми годам это у вас на таком малышовом уровне.
Надо меняться, давать другим то, во что вместе можно играть.
И не ругать.
Некоторые никому,ничего не дают и живут припеваючи.
Сразу отвечу на все вопросы. Оон чужим мячиком не против поиграть, сам не просит, но при возможности, не откажется.
Вот мне тоже кажется , что ведет себя как малыш, не дам, мое. Все таки в 7 лет уже должен понимать, что есть совместные игры и играть одному своей игрушкой скучно.
Проблема в том, что с ним отказываются играть другие дети из за этого. Жадиной называют.
Сейчас отвезла его к бабушке, дедушке на лето в Подмосковье, дед мне каждый день по тел. высказывает что я сына жадиной вырастила и ему стыдно за него. Дед его вообще сильно ругает за это.
Не, вы погодите- подвезти и дать попользоваться -разные вещи все-таки.Конкретно я не даю никому пользоваться своими вещами.
Aksi-A *** написал(а): >> Оон чужим мячиком не против поиграть, сам не просит, но при возможности, не откажется.
А что, должен оказываться? Почему?
"Все таки в 7 лет уже должен понимать, что есть совместные игры и играть одному своей игрушкой скучно."
А ему скучно? Если нет - почему он должен это понимать в лет, или в 27?
"Проблема в том, что с ним отказываются играть другие дети из за этого. Жадиной называют."
Проблема у кого - у него? Он недоволен таким положением вещей?
"Сейчас отвезла его к бабушке, дедушке на лето в Подмосковье, дед мне каждый день по тел. высказывает что я сына жадиной вырастила и ему стыдно за него. Дед его вообще сильно ругает за это."
А вот это уже проблема. Я бы от таких дедов забрала бы. Я собственно и забирала, когда бабушка с девчонками палку перегибала, правда по другому поводу.
про чужой мячик - ну вот в моем понимании, что да, не должен брать чужое, если свое не даешь и не готов давать.
А во многих случаях эти дети берут чужое с радостью, и без спроса, зато свое берегут как синицу ока.
Я своей дочке в ее 2-2.6 года так и сказала - раз ты не делишься, то и чужое не бери. И она не брала кстати. Вот даже в песочнице лежал совок беспризорный, она его не брала, за своим шла. И я тогда отстала от нее с необходимостью делиться. Сейчас ей 4.5 - в зависимости от настроения - может поделиться всем - и коляску дать покатать, и куклой поиграть, плюс уже ей нравится вместе с кем-то играть. А может и не дать.
А в моем понимании должно быть так, как устраивает обе стороны. А о дети играют и нормально им - а мамам неймется, они баланс бдят - кто сколько чьим мячиком поиграл и сколько своего за эо предоставил!
ну а я считаю, ребенку нужно указать на баланс, да))
НЕт, естественно я не запрещу своему ребенку делиться с кем-то, даже если тот ребенок ничего не дает. На первый, на второй раз. А на третий - да, я своему ребенку уже сделаю на это заметочку, чтобы понимала, что не надо лохушкой то тоже быть. А то тому ребенку все свое отдай, с ним поиграй, а его пакет стоит в неприкосновенности. Мне такое не нравится.
Да и жадного ребенка надо учить не посягать на чужое имущество, и относится к нему с таким же уважением, как свое бдишь. Я вон выше писал пример в больнице с нами. А то в наше все переиграл с превеликим удовольствием, и даже без спроса к слову. А свое - не дам, ты что, это же мой планшет, его нельзя трогать :))
Поэтому да, я за баланс. Не даешь - твое право, но и не надо чужое брать. Играй в своей, ради бога, никто и слово не скажет.
А я называю это не балансом, а навязыванием ребенку того, что ему не близко, ни по поведению, ни по чувствам. Было такое в детстве - спасибо. дорогая мамочка, то я твоими стараниями сидела всегда одна, зато у точно не была лохушкой - никто не мог посягнуть на мой мячик.
а при какой возможности? Ему прям говорят - на, поиграй моим мячиком. Или он в тихую берет, если плохо лежит?
Просто мы лежали в больнице и у нас там лежал как раз такой 7-летний мальчик. Сам без всякого спроса все игрушки моего сына перепробовал, поиграл, из палаты выносил и т.д. Когда мой сын играл в планшет, то он к нему подсаживался, и пытался вместо моего сына на кнопки нажимать. Зато когда мой сын дотронулся до его планшета - он сразу сказал - ты что? не трогай. это мой планшет. его никому трогать нельзя. :)))
Вот не люблю такое поведение.
По мне - можешь не делиться, но тогда и не бери чужое вообще - ни без спроса, ни со спросом.
А если берешь чужое, то все же перебарывай себя, и хоть кому-то что-то но давай.
Мне кажется, это лишенные смысла сравнения: мы не для того приносим с собой в коллектив личные предметы (памаду и пудру, фотоаппарат или лаптоп), чтобы использовать их как средства коммуникации с окружающими: "угостил" коллегу своей пудрой - получил помощь по работе. Дети же носят с собой игрушки в коллектив именно для игры, главное понять - им НУЖНА коллективная игра, или им "и так чудесно", самим с собой и с игрушками, но внутри коллектива. Зависимость благополучия мероприятий №1 прямо зависит от умения делиться своими идеями и игрушками, мероприятие №2 ни к чему не обязывает, в частности не обязывает ребенка покинуть коллектив только потому, что он ни с кем не делится.
Ну вот в том то и дело что я не делюсь своей пудрой,фотоаппаратом и уж тем более компом.Для меня это абсурд просто.
ну вы наверное в жизни и в командные игры ни разу не играли? А то я прям представляю такого ребенка - пришел с мячиком на площадку. К нему подбежали ребята и говорят - давай поиграем в вышибалы. Давай. Но только каждый своим мячиком, своим то я не делюсь. Или давай твоим, ибо своим то я не делюсь. Хороший ребенок, правильный такой :))
Профессионально нет) а так - в пионербол, волейбол - конечно играла))Обычно чужим мячом, да) Я вообще предпочитаю пользоваться чужими вещами, но не делиться при этом)
ну вот я выше Свиристели и писала, что я тоже так люблю по факту. Поэтому бдю, чтобы моих детей, как носителей чужих мячиков - не использовали :) ПОэтому я за баланс.
Поэтому если я замечаю, что кто-то очень сильно не любит делиться своим, но очень сильно любит пользоваться нашим - я своим детям заметочку делаю. :)
Это я к тому, что таким хитропопым детям, типо вас в детстве - не всегда везет :) Иногда находятся другие хитропопые родители, и деточка остается без игры в принципе)
Не,я своих детей вообще в этом плане не бдю) Считаю это их личным делом - делиться или не делиться. Если не хочет - порадуюсь, захочет ну тоже не расстроюсь.
ну конечно, потому что с такой позицией мамы, шансов делиться у них практически нет. Поэтому чего вам париться)) Ваши игрушки всегда дома), а не на улице.
А я вот ЗА делиться с добродушными детьми, и Против делиться с детьми себе на уме. Так своим и пытаюсь донести.
Ну как бы практика показывает иное))) Сын с удовольствием выносит мяч на каждый футбол, а дочка отсыпает резиночек подружкам и одаривает поделками)
Париться не приходится, как видите. Я так думаю, дело в том, что мои дети изначально привыкли для мыслей пользоваться своей головой, а не на мамино мнение ориентироваться.
ну тут еще такое дело может быть - например, теннисист не будет играть вашей ракеткой, а изготовит ракетку под себя. :) Так и с футболом. Вот у нас дома мячей 5 есть, и все они подходят для разного - одним удобнее играть дома, другим - в футбол, третьим- руками и тд Поэтому может он выносит для таких целей: 1. чтобы точно к нему подтянулись дети и вступили в игру (ибо идти самому проситься в чужую игру - это уже коммуникации :))), 2. чтобы играть своим проверенным удобным мячом, а не чужим. Ну и не делиться мячом в 12 лет - это уже перебор бы был. Причем не делиться - в смысле отдать чужому ребенку, а играть вместе.
Так что ваши примеры не о том.
Прочитайте выше мой пример про больницу с 7 летним. Я вот таких детей встречаю постоянно. И вот с такими делиться не хочется совсем. И я стараюсь своих этому учить.
Так мои примеры как бы из ваших примеров исходили. Я не могу никак понять- почему вы хотите диктовать своему ребенку свое мнение? Ну вот он не делится-значит ему так кажется правильным. С чего вы взяли,что лучше него знаете как надо?
Я не пойму -вам обидно чтоли- если он не с тем поделится..или не поделится:?Чего вы своей то жизнью не живете? Ну делитесь СВОИМИ вещами когда хотите, это ваша жизнь. Зачем лезть и что-то диктовать на эту тему ( на тему,которая однозначно правильного ответа не имеет) ребенку?
вы невнимательно прочитали.
Я своим РАЗРЕШАЮ не делиться, и не лезу. Я вообще сижу и молчу, когда к ним подходят дети и просят во что-то поиграть. Они сами решают давать или не давать. Это их дело.
Другой вопрос, что я не люблю, когда кто-то кого-то использует. Поэтому если я вижу, что другой ребенок систематически пользуется игрушками моих детей, при этом на их просьбу свои не дает - то вот такое я без внимания не оставляю. И по возвращению с прогулки мы такие ситуации проговариваем, и я раскладываю им по полочкам, что надо просекать таких детей, и не быть перед ними душа на распашку.
Вот-вот. По мне так нормальная мама так себя вести не должна. У моей в детстве были попытки- постаралась свести личное общение с ней к минимуму.Такого рода мнения о моих друзьях мне не нужны.
ФУУУУ что-то там просекать, душа нараспашку..Ну так нараспашку это отлично, таких людей мало..Зачем Вы вдалбливаете своему ребенку в голову такую вот хрень?
потому что добрых и открытых обычно используют по жизни такие вот прожженные личности :)) А я не хочу такого. Я хочу либо равноправия, и когда все взаимно, либо чтобы использовали они, но не их :)) Поэтому если у них все будут брать, а им не давать - я такое буду пресекать. И про друзей пока речи не было в их то 3-4 года. С кем встретились на площадке - то и други, или недруг. К друзьям, с кем общаешься часто - и отношение другое, и у меня в частности.
ну что-то есть свое безусловно, а что-то корректируется. Тем более когда дети совсем маленькие, и их надо учить всему, и коммуникациям с другими в том числе.
Крим, так ведь Автор упустила из информации: страдает ребенок от своего "собственничества", или дедушка, которому "стыдно за жадину"?:-) Так и не ясно, у ребенка есть проблемы?
будет ситуация где ему скажут вот сиди и играй один раз все твое)!!!и тогда он поймет все!а вообще тут сайт жадных теток судя по комментам!
)) Чегот не припомню у своих детей такой ситуации.Впрочем, может и была.А в чем тут трагедь? Ребенок с адекватной самооценкой не расстроится в такой ситуации...
т.е. он хочет поиграть в вышибалы, а его не берут. Все дети во дворе играют, а он сидит. И он не расстроится? ну тут уже не самооценка, а нервы железобетонные.
Ммм. у моих такого реально не было. Наоборот- у них обычно там конкуренция-кто будет в одной команде с сыном и за дружбу с дочкой тоже)
ну да, ну да)) прям очередь на каждой прогулке выстраивается из желающих Вике дать свои игрушки. Вот прям те дети с одной мыслью на площадку приходят - ну когда же, ну когда же придет Вика и я ей дам ВСЕ, что сегодня принесла)) А потом Вика придумает игру, и я напрошусь быть С НЕЙ в команде)))
Смешно, чо уж там)
Угу,мне и самой странно такое видеть))По мне так вредная она, дочка моя. Но факт остается фактом.
Дапрям "странно": гораздо печальнее видеть, когда за стимулом к дружбе стойко закрепилась привычка ребенка "чем-то делиться", привлекая к себе "друзей", а как "ничего не принес", так и "иди отсюда" (между прочим, Вы сами часто советуете для завязки дружбы принести что-то в коллектив и "поделиться":-)
так я и говорю, что любой перекос плох. Поэтому когда они не делится никогда, а только пользует другого - это не нормальные отношения. И мне такие не нравятся.
Прийти с чем-то в коллектив - это нормально. Не зря же и во взрослом коллективе есть такое - проставиться при приеме на работу и т.д. Потому что так и завязываются знакомства.
А вот когда тебя уже не ценят, а ценят только что ты принесешь - это перекос.
Поэтому и у детей на площадке должны быть равноценные отношения - один принес мяч, другой куклу, сначала поиграли в одном, потом в другое. Тогда все честно.
Ну вот вы не сможете вставить свои мозги ребенку) И "правильное" отношение привить -тоже) Он все равно будет таким какой есть)Только научить поменьше делиться с мамой)
А вот и согласна: если ребенку комфортно покупать дружбу (ну нет других вариантов) - ну, пусть.... Не хочет делиться и не испытывает коммуникативных трудностей - да ради бога.
не поняла - т.е. других вариантов для деления нет что ли? Либо покупать дружбу таким образом, если испытываешь трудности коммуникации, либо не делиться вообще, если не испытываешь.
Успокойте меня, что я не так поняла :)))....
Ибо промежуточных вариантов - еще куча...
Все крайние формы, как правило, имеют "кружевную обтачку":-) Мои девочки делятся всем и всегда, инициативно, пока человек не начинает наглеть (после этого уже будут осторожнее), сыновья либо принимают человека, либо не принимают (с тем, кого принимают, поделятся реально последним, любимым, очень личным (зубную щетку не имею в виду:-), не то, что обыденными предметами.
Не поняла ваш ответ :))
Напр, мой сын почти до 3х лет (в последние 2 месяца только стал отказывать периодически) - абсолютно индифферентно относился к своим вещам. Ну взяли - ну и ладно. Единственное, что после 2.6 лет он уже стал у меня спрашивать - мама, а почему мальчик взял без спроса? Это же неприлично. Я ему отвечала, как могла :))) Но в принципе, ему все-равно - взяли и взяли. И он "не покупал дружбу" таким образом, потому что он ни с кем из них не играл. Т.е. он давал не потому, что хотел завязать дружбу, а просто так, потому что ему не жалко. Поэтому такой вариант тоже есть :)))
Вот девочки ваши делают, как раз так, как я и предлагаю. Они делают это интуитивно (осторожничают с наглыми). Мои, в принципе, тоже делают также. Если сразу человек не понравился - то не дают, не разрешают брать. Но бывает, что они не видят того, что вижу я. И в таких случаях, после прогулки мы обговариваем разные ситуации. Я ни к чему не склоняю. Я просто рассуждаю с ними, показываю разные стороны поведения. Но стараюсь, чтобы в следующий раз они видели, кто наглеет, а кто нет.
Лесь, мне кажется, что это формирование характера, не гендерных признаков. а так...характер. Девочки-мальчики - просто совпадение. И отношение к распоряжению имуществом зависит и от субъекта раздела - тоже. Кому-то последнее отдашь, кому-то - зимой снега не отсыплешь. Это НОРМАЛЬНО.
Пральна,об чем и речь) Меня абсолютно не коробит мысль использования моего ребенка (даже если взять самый крайний вариант и так будет всю жизнь) - потому что я считаю,что раз тебя используют,значит это нужно прежде всего тебе - а раз это моему ребенку НУЖНО-почему я должна его от этого отвращать? Этож его жизнь. Ровно также не коробит и мысль полного негативизма и не-дележа с окружающими- личная практика показывает,что отношения никак от этого не страдают,так почему нет,если ребенок так решил?
Коробит - навязывание в этом вопросе мнения взрослых, которые почему-то мнят себя спецами в данном вопросе. По факту- в этом вопросе нет истины. Правильно так-как хорошо лично тебе.
Не говоря уже о том, что то, что правильно для тебя было вчера (здесь, сейчас, с Васей) может стать "не правильным" завтра (через год, за углом, с Петей), и самое приятное, когда ребенок сам принимает решения об изменении стиля своего поведения.
Вот-вот.А навязанный мамой стереотип: "Васенька, делиться хорошо,иди дай всем свои игрушки!", "Васенька, не давай ничего Пете- ты видишь, он с тобой ничем не делится!" - ну с учетом того,что в обсуждаемом возрасте мнение мамы еще что-то да значит - ПУТАЕТ. Ребенок утрачивает понимание того,что ему нужно на самом деле ( мама сказала- хорошо-значит хорошо,мама сказала-плохо- значит плохо). Мы получаем взрослого человека, который не может понять- а почему же блин мне так сложно отказать в помощи(в деньгах)? Потому и сложно,что был в детстве навязанный мамой стереотип. НАДО - учить ребенка прислуживаться к своим собственным мыслям и чувствам, учить действовать по интуиции, по наитию- потому что именно такое поведение ведет к достижению душевной гармонии и комфорта.
Именно, именно. Если ребенок спрашивает: "Мама, как ты думаешь, почему со мной не дружат, что я мог бы сделать, чтобы изменить ситуацию?", можно предложить свои варианты ответа на вопросы и пути решения задачи. А если мама говорит: "Сыночег, за нами закрепилась репутация жадины и не "воспитывающей жадину мамы", МНЕ это неприятно, можно с этим что-то сделать, ты мог бы подумать над данным вопросом?":-)
Согласна, это иная постановка вопроса) НО тут уже вполне можно сказать маме как взрослому человеку,что не стоит разводить комплексы на пустом месте.Т.е. неплохо бы маме это самой сообразить)
вообще странное рассуждение.
Когда человек получает кайф от того, что его используют - это отклонение психики, которое нужно лечить. Нужно помогать этому человеку, а не гордиться, что деточка нашла свое предназначение - ее используют, ей хорошо, значит и мне хорошо. Так можно и до более тяжких последствий докатиться, типо избиения в семье, алкоголизма и т.д.
Я все вопросы собственности с детьми решила до 2.6 лет. Поэтому сейчас я никому ничего не навязываю. Я наблюдаю за тем, как они разбираются сами. И к моей радости, делают это уже неплохо. Наглым - отказывают, добрым и спокойным - дают. Сами уже втягивают других в игры, делятся своими игрушками в процессе игры.
Но тем не менее, я не считаю, что в возрасте 3-4х лет, нужно все пускать на самотек. Дети только учатся выстраивать отношения. И помочь им в этом - наша задача.
Это тоже самое, что 4х летний ребенок сам выучит английский алфавит, произнося все это, как бог на душу положил. Только легче ли ему потом будет переучивать все это - вот в чем вопрос? И стоит ли ему давать это неправильно заучивать, если планируешь в дальнейшем его учить английскому?
Автор...Ну вот ей богу - или у вас комплексы какие-то, или очень маленькие просто дети еще...Ликбез - люди все РАЗНЫЕ. Живут по-разному, думают по-разному. Считать свое мнение единственно правильным -это путь,который ведет к утрате доверия детей. Почему - просто рано или поздно ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО в силу личностных качеств отклонится от Ваших личных представлений о том, "что такое хорошо" - и убедить его в том,что Вы правы Вы не сможете - в том,что этот момент наступит - не может быть никаких сомнений - ни у одного взрослого человека не получилось на 100% удовлетворить идеальные представления своих родителей))
"Нужно помогать этому человеку, а не гордиться, что деточка нашла свое предназначение - ее используют, ей хорошо, значит и мне хорошо." - почему?? Ну вот почему стремление человека быть полезным, его готовность помогать ( кстати и получать от этого удовольствие) надо лечить? Почему нельзя принять его таким, какой он есть?
"Так можно и до более тяжких последствий докатиться, типо избиения в семье, алкоголизма и т.д." - однозначно можно докатиться, если чувствовать непринятие близких людей - мамы, в частности.
"Я все вопросы собственности с детьми решила до 2.6 лет. " Моим детям 9 и 13) Вопросы собственности не решены до сих пор - также, как и в мои 35) Недавно БМ звонил, просил денег в долг - мне реально тяжело было отказать, долго себя уговаривала, что дескать вот, Лена, ты права, он человек необязательный, а у тебя впереди лето, лагеря и траты. А все почему - потому что блин стереотип во мне висит - надо быть доброй, нежадной))) Я не верю,что у Вас нет никаких косяков - не бывает людей без тараканов) Тараканов нужно ПРИНИМАТЬ. Мне самой отказывать ТЯЖЕЛО - приходится бороться с собой - очень жаль. Мне было бы гораздо легче, не будь этой самой внутренней борьбы. Вы хотите такого для своего ребенка?
Вы несколько путаете выстраивание отношений и дележку...Задача родителей - объяснить ребенку правила поведения в обществе. НО = строить отношения, выстраивать свою личность исходя из каких-то морально-нравственных норм -это полностью жизненная задача ребенка. Его грабли, его опыт. Не надо лезть в эту сферу - хотя бы потому,что Вы можете быть не правы.
Ребенок с алфавитом - вообще не в тему - морально-нравственная сфера- не точная наука) В ней нет единственно верных ответов на все вопросы- оч странно,что взрослый человек не понимает этого.
Я не Автор. У меня нет 7 летки :)
"Ну вот почему стремление человека быть полезным, его готовность помогать ( кстати и получать от этого удовольствие) надо лечить? Почему нельзя принять его таким, какой он есть? "
Ну извините, помогать и чувствовать себя использованным, но получать от этого удовольствие - это ни фига ни одно и тоже. Я - за помощь всеми руками, но в то же время, чтобы на шею не садились. Из серии, чтобы кто-то сэкономил 1,5 тыс руб - я в 3 ночи не поеду в аэропорт встречать друзей. А муж мой поедет. А я считаю, что это как раз не та ситуация, чтобы помогать, портя себе день.
И с чего вы взяли, что ребенок доволен, что отдал все, сам сидит без всего, его в игру не берут, ему теперь играть нечем - но он доволен. Это вы откуда взяли? А если все по-другому? он дал, помог, его в игру не взяли, он расстроен, сидит не при делах, забрать тоже теперь не может игрушки. И чему же здесь радоваться нужно?
" А все почему - потому что блин стереотип во мне висит - надо быть доброй, нежадной))) "
У меня как раз нет стереотипа, что нужно быть доброй и нежадной. И детям я своим не говорю постоянно - делитесь, делитесь. Я же написала, что я не вмешиваюсь на площадке. Захотели - дали, нет - нет. Даже когда годовас подходит, а моя 4х летка гвоорит - нельзя. Я тоже не вмешиваюсь. И когда я сижу с коляской кукольной, и подходит девочка и просит поиграть - я ее отправляю к дочке. Говорю .иди вон у той девочки спроси. Я не лезу.
Но! Именно объяснением правил поведения в обществе я и занимаюсь периодически (не каждый день), а когда накопилось что-то, и мы начинаем обсуждать ситуации на площадках в том числе. И я предлагаю варианты, как можно вести себя в той или иной ситуации. К 10 годам у них уже, безусловно, сформируется четкий свой вариант, и меня они слушать не будут. Поэтому пока я и объясняю им разные ситуации.
А мне кажется, пример с алфавитом в тему. Аналогия такая - пока ребенок маленький, и не научен реагировать по-другому, то все это может его занести не в ту степь. Ну например, я считаю, что можно дать в лоб, если другой ребенок неправильно себя ведет. И допустим мой ребенок тоже так считает. И я не лезу. НУ это же неправильно? И чем дольше я не лезу, тем плотнее у ребенка откладывается в голове, что так решать вопросы и нормально. Так и здесь.
"Из серии, чтобы кто-то сэкономил 1,5 тыс руб - я в 3 ночи не поеду в аэропорт встречать друзей. А муж мой поедет. А я считаю, что это как раз не та ситуация, чтобы помогать, портя себе день." - вот видите- вы думаете по-разному, так почему вы считаете,что правы Вы, а не Ваш муж?
Отдаете ли Вы себе отчет, что в 10 лет Ваши дети могут думать совсем не так, как Вы их в детстве науськивали? Меня коробит в Ваших словах только одно - Вы почему-то уверены,что правы))) А если вдруг не правы? Такой вариант есть? Вдруг - вы научили коммуникациям- все четко-посыл-реакция, комар носа не подточит, а тут трахбабах- и получилось ПЛОХО?
Хорошо, когда человек умеет отказывать. И хорошо, когда умеет делиться - НО только тогда, когда делает это потому,что САМ так решил, а не потому,что его правилам коммуникаций научила мама.А для того,чтобы он научился понимать что он хочет сам- надо чтобы мама не давила своим авторитетом...Ну вот честно- мне тоже хочется забрать подругу из аэропорта. И я сильно благодарна,что у меня не было мамы,которая изо дня в день парила бы меня, что "ради 1500 я не должна портить себе день" Мне нужна такая мама,которая скажет- решай, доченька, сама- как для тебя лучше и не будет анализировать при этом- права я или нет.
" Мне нужна такая мама,которая скажет- решай, доченька, сама- как для тебя лучше и не будет анализировать при этом- права я или нет. "
не, в данной ситуации меня беспокоит не реакция мамы\папы, мужа\дяди, а самого человека, который просит. Я понимаю, когда ситуация безвыходная - тут и в 3ночи поможешь, и весь день проведешь с человеком. Не вопрос. Но блин, при наличии услуг такси, при том, что ну 1-1,5 ну найдется. Не такие это деньги, тем более когда летишь не из Крыжополя, а с дорогого курорта - мне вот стыдно просить друзей в выходной день подрываться, к 3 ночи приезжать в аэропорт, потом пока домой, туда-сюда, приехать домой к 7 утра и лечь спать, и похерить пол дня с семьей. Я вот в этом плане человек не наглый. И не попрошу без крайней нужды. Поэтому меня и бесят, да, люди наглые, прущие как танки и воспевающие только свои мотивы и желания.
P/S/ Про наглых -- это я не про подругу :))) Это я в-общем, про людей, который просят, берут чужое, не задумываясь о других, но свои интересы бдят.
Сам человек который просит- это вас не касается,это его личное дело.
Ну я так и чувствую - Вы из разряда Сладких женщин) Все под себя. Меня в Вас это и коробит.Неприятно.Но вы то ладно,что уж выросло - зачем Вы хотите детей вырастить на свой лад?Пусть бы лучше они как муж были)) А Вы- как бы лишнего-для-кого-не-сделать-а-то-на-шею-сядут. Противны такие люди...Вас прям таки коробит- как так-моего ребенка да кто-то использовать будет..
Хотя - безусловно это мое личное ИМХО и на истину не претендую)
А мне в вас "нравится" вот эта способность все перевернуть с ног на голову :)
Я ношу игрушки для своих детей (мы не побираемся по площадке и у всех не просим покататься, поиграть и т.д.); я сама решаю вопросы со своей транспортировкой\жильем в другом городе, никого не прошу решать мои проблемы - и я все под себя :)) Это конечно оригинальный ход мыслей. Не всем дано такое))
Зато те, кто свое не дает, но чужим пользуется с удовольствием, а лучше и без спроса - святые люди, что мамы, что дети. Или кто напрягает просьбами встретить в 3 утра - тоже святой человек.
И главное это все говорит человек, который в большинстве случаев выступает в противовес всем общепринятым мнениям, который за то, чтобы дети делали, что хотели и никто им не смел и слово сказать, который откровенные хамства иногда обсуждаемые - выдает за нормальное поведение. ПОэтому как бы ваше мнение мне не очень ценно. Уж такая у вас репутация на форуме...
а что тогда?
например, в случае с мужем, когда у нас разные точки зрения про встречу в аэропорту близких и дальних знакомых - я ему озвучила, что не понимаю зачем ехать, если у нас не джунгли. И что не понимаю тех, кто просит. Он мне озвучил свою точку зрения - что он так привык, ему нравится помогать, и что если он может, он съездит. Ок. Он ездит, когда может. Не вопрос. Я же ему не запрещаю ездить.
А в случае с детьми - говорить о чем-то можно будет только через несколько лет, когда они будут хоть как-то самостоятельны и смогут принимать собственные обоснованные решения. Сейчас о чем говорить? ХОтят делятся, не хотят не делятся. А наглым детям я и сама игрушки не дам.
Ему неприятно слушать,что Вы не согласны...А Вы до этого не додумываетесь - Вы не можете свои чувства экстраполировать на окружающих - тут интеллект требуется)
) Через несколько лет они будут принимать совсем не те решения,что принимают сейчас..Ну нельзя же быть такой недальновидной)
" А наглым детям я и сама игрушки не дам." - уперед )предлагаю когда дети вырастут приходить на площадки, приносить мешки игрушек и ..не давать наглым))) детский сад, ей богу)))
я мужу сказал это один раз, когда возникла ситуация. Я его мнение поняла, и больше ему не говорю. Если он считает, что надо встретить - он едет и встречает. Так что и тут вы мимо), не удалось подколоть)
Под наглыми детьми я имела в виду тех, кто плохо обращается с игрушками. В этом случае мне все-равно, что дети разрешили дать. Если я вижу, что нашу машину, которую взяли покататься, швыряют, засыпают песком, толкают в лужи и т.д. - в следующий раз именно этому ребенку я не дам. Так пусть со своими вещами обращается, с чужими не надо.
Вот разница в том,что муж Ваш -взрослый человек и давление подобного рода вполне может преодолеть- принять решение самостоятельно - так как нужно лично ему- даже вопреки вашему мнению. А дети - в большинстве случаев на мнении родителей завязаны и просто так на него наплевать пока не умеют - в этом трабл) Да даже и сейчас - на мнение родителей наплевать сложно - лично мне точно, несмотря на то,что с мамой я не живу лет 15 точно. Ну т.е. представьте - я предпочитаю уход от проблемы - маме просто не рассказываю того,на что предполагаю негативную реакцию - лучше пусть не знает, чем расстроит меня и я потом буду мучиться что не устраиваю маму))
"Под наглыми детьми я имела в виду тех, кто плохо обращается с игрушками." без комментариев, т.к. вы в силу возраста детей ответственность за их вещи на них на данный момент не возлагаете, стало бы игрушки Ваши и Вы имеете все права делиться ими или не делиться)) Когда Вы говорите "Я не дам игрушки" - это именно Вы- ваши дети непричем.
Да не так уж дети глупы:-) И очень часто разделяют мнение родителей:-) У моего младшего есть "козырный" экскаватор, который он после печального опыта "швыряния-кидания-и-чуть-не сломания" всеми подряд, с кем он поделился, сложилось стойкое мнение, что ЭТОЙ игрушкой можно делиться только с Петей и Колей (которые ИГРАЮТ, а не ломают игрушку). Ему еще трех лет нет, но он на моем мнении не завязан: "запрети" я ему делиться с Петей и Колей, он будет протестовать (он же этих партнеров по игре САМ "проверил опытным путем"):-) В глазах тех, с кем он больше не делится, конечно, он "жадина":-) Но я причем:-)
Так я и не считаю, что они глупы) Я как раз таки считаю,что они такие вещи вполне могут решать без участия мамы)
И еще - автор, вы обращали внимание - разные люди одно и тоже воспринимают по-разному...
Пример-я недавно Чучело детям показывала,кино в смысле. Ну так вот я оч люблю это кино - там у каждого ребенка четко выписанный и понятный лично мне характер, причем разноплановый совершенно, одна Железная кнопка чего стоит.
Дочке кино понравилось..Она долго сидела думала, потом обсуждала что-то там..
Сын как итог выдал одно предложение - Да дура она, лена эта.Все) Я конкретно поняла,что суть просмотренного у него натурально в этой фразе сосредоточена)) Автор, кто из нас прав:? Я вот задумалась на миг- а может он прав и просто дура она?
Вас сейчас используют - для развития нужной собеседникам беседы и получения информации. Вы как здоровый психически человек очень страдаете от этого? Уже убежали из топа и для верности ноут в окно выбросили, дабы прервать навсегда гнусные манипуляции. исходящие от Утры, Крим и меня, собственно, и не докаттиться посредством нас до алкоголизма в вашей семье? ;)
Меня используют? неа :)))
Посмотрите, сколько было сообщений в теме от непосредственно автора и нескольких ответивших ей. Не больше 20, пока я не вступила в обсуждение. Сейчас уже под 80. Ну и кто кого использует? :) Это во-первых.
А во-вторых, здесь вроде как идет между нами равноценное общение - вы написали-я написала. Почему у вас возникла мысль об использовании?
И другое дело, если бы вы забрали мой ноутбук и сидели бы общались с Крим и Утрой в этой теме, а я бы сидела сосала палец, томно поглядывая на ваше общение. Так в какой из ситуации меня бы именно использовали - в предложенной вами или мной? Мне кажется,очевидно, что во втором случае. И о какой выгоде мне здесь можно говорить? :)
Хорошо, вот напишу примерную сцену, что я понимаю под использованием.
Мой ребенок, допустим, пришел на площадку в полном обмундировании - коляска для кукол, кукла, чайник и т.д. и т.п. Недалеко УЖЕ играли вдвоем две или три девочки. Они увидели ее. Подошли к моему ребенку, попросили покатать коляску. Забрали, стали катать втроем, без моей дочки. Потом через 5 минут подошли и попросили еще чайник, ведро, а то им надо кукле обед готовить. На вопрос моего ребенка - а можно с вами - ответили нет. Все забрали и ушли играть. Мой ребенок уже сам не рад, что дал, стоит не знает, что делать. Я считаю, что в этой ситуации моему ребенку никакой пользы от такого деления - игрушек она лишилась своих, в игру ее не взяли. Какие ей бонусы?
То ли дело другая ситуация. Она пришла на площадку с игрушками, подошла девочка и предложила играть в дочки-матери. И они стали играть вместе, потом возможно к ним еще кто-то присоединился. Всем весело и хорошо, все играют вместе. Вот тут, не вопрос - пусть хоть вся площадка играет в наши игрушки. Но только если мой ребенок при этом не за бортом.
Ну так основной вывод который должен сделать ребенок САМ - что в следующий раз этим девочкам не стоит давать игрушки (или что вообще никому ничего не стоит давать - если он Сам так думает. В чем смысл Вашего вмешательства?
я в этот раз и не буду вмешиваться. Но обсудить такую ситуацию, считаю, после прогулки не лишним будет. И послушать что скажет ребенок, понравился ли ему такой расклад или нет. Ну т.е. не замалчивать это, а обсуждать.
Послушать -эт я всегда за) Я против высказывания мамой мнения в такой ситуации и давления этим мнением.
А если дочка в этой ситуации расстроится и к вам прибежит, типа, мама они со мной не играют?
ну именно она пока не расстроится я думаю. Она со всеми подряд не играет, только кто ей приглянется. А если ей ответят в таком ключе - то такие ей точно не приглянутся. Вот зажать и больше не дать игрушки- это да, скорее всего так и будет.
Ну а если придет и скажет - я ей скажу - играй с другими. Они уже подружились, поэтому играют вместе. Тебя они не знаю. Иди пока на горку сходи, а потом если захочешь, можешь попросить обратно свои игрушки. Как-то так.
О! А я вот не перевариваю "проставлений" и испытала невероятный комфорт от того, что последние годы перед декретом работала в коллективе, где этих традиций нет. И дни рождения люди там отмечали по желанию: от "просто торта к чаю" до лёгкого фуршета, никаких "полян" и корпаративов до степени задымления крыши. И старшая дочь (6 кл.) в этом году уже не "проставлялась" в школе на свой ДР - на-до-е-ло. Хотя, о да, это "вызвало осуждение общественности". Это офф..... По теме: НОРМАЛЬНО делиться с тем, с кем...ХОЧЕТСЯ.
Вот видите) А раньше вы небось накрывали как миленькая эту самую никому не нужную но при этом обязательную поляну - потому что ТАК НУЖНО?)
"Раньше" - ОЧЕНЬ нравилось, ибо 25 не 35:-)) И не было "семерых по лавкам", не нужно было "уйти с работы позарез в 19.00 и ни минутой позже" и т.д. А в 35 я бы просто бесилась от этого "принято" и вынуждена была ломать стереотипы (хотя это тоже можно сделать с уважением к "традициям", так сказать). Меня ОЧЕНЬ рано научили говорить "нет", или я уже родилась такой, не знаю точно.
7 лет. С какого перепугу упало парню с кем-то делится? Тем боле собственными вещами?? Вы в своём уме, мамО? Проблемы не ''с детми'', а с вами, мамО,потому что вам скребёт, что вы у его, по всей видимости, отбираете, для ''отдай пете или мане, они просют,ты что жадина,ты ды'' а он, понятное дело, не отдаёт. Вот что малОму-то делать? Если это действительно ЕГО? Если не хотите дурачину впоследствии, или патологического вруна заиметь, сыну наоборот, нужно прививать качества ''владельца'',''хозяина'', а не ''бесхребётного раззявы''.Да и дочерям также не помешает больше ''владельческих'' качеств. Чтоб услужливыми дурочками не вырастали.
Впечатление, что ребенок застрял в собственничестве на уровне 3-4 лет. Понимать, что вещь твоя и не давать ее - нормально. Но в семь лет как-то понимается, что жалко давать, а что берется с собой с целью совместной игры. Если не хочешь, чтобы другие дети брали твою игрушку, игрушка просто оставляется дома и не выносится в массы. Когда ты идешь с чем-то в "общую зону", вполне логично, что твоей вещью заинтересуются, спросят о ней, попросят посмотреть и поиграть. Для этого и осуществляется выход, дл этого и берется что-то с собой как способ интересно провести время и поиграть вместе. На мой взгляд, странно выглядит ребенок 7ми лет, который не дает мяч, бадминтонные ракетки, машинки. С какой целью он их тогда взял с собой? Почему не поиграл на своей территории один, если не хочет играть вместе с другими детьми? И естственно, что другие дети начинают сторониться, т.к. поведение несколько нетипично для такого возраста, обижает и отталкивает.
жадноть не порок, а черта характера:))) Учить надо делиться, также как и чем делится икогда делиться и зачем:)
Ничего не делать.Вспомните,автор знаменитую фразу Nobody is perfect!:) И бабушке и дедушке запретите выедать ребенку мозг по этому поводу.
Ха))) Вспоминаю себя в детстве. Нелюбимые и ненужные мне игрушки вечно выносились ''поиграть'' во дворы, где благополучно обменивались на те, что мне пришлись ''по вкусу''.Естественно, чужие, на тот момент... Насколько могу понять сейчас, включалась некая 'цыганочка с выкрутом ' потому что игрушки успешно выменивались даже у старших ''дворян''.
