Необычный ребенок - дразнят, как реагировать на хамство
Девочка 4,5 года, генетическое заболевание, один из симптомов которого - ожирение.По параметрам сейчас 110 рост, талия 70, вес 34.
С заболеванием мы работаем вместе с врачами, питание и физ.нагрузки выверены, одежду подбираем.С мозгами все в порядке, но есть речевые проблемы - тоже занимаемся их решением, в процессе.
От чего я уже устала: каждый раз, когда выходим на улицу, попадется как минимум 4-5 взрослых тетек, которые при виде нас либо сделают замечание (Зачем вы так раскормили ребенка и т.п.), либо вытаращат глаза и процедят сквозь зубы что-то типа "Какой ужас!". Я понимаю, что по сравнению со сверстниками мы выглядим совсем особенно, но делать такие замечания незнакомым людям и так невоспитанно себя вести, не зная действительных причин такой полноты, считаю абсолютно бестактным со стороны взрослого человека. Причем дети, как ни странно, реагируют в большинстве случаев гораздо добрее.
Вопрос: как реагировать на такое хамство? Абсолютно не умею ответить и на скрытые все эти оборачивания вслед. Мама одного из наших "собратьев по несчастью" (только там мальчик) купила ему несколько футболок на заказ с надписями типа: "все люди разные", или "да, я такой - на себя посмотри" или "оборачиваясь, чтобы посмотреть мне вслед, не сверните себе шею" (на спине надпись), чтобы как-то снять часть замечаний. Говорит, стало легче, уже люди по другому реагируют.
Какие еще будут идеи, посоветуйте, пожалуйста. Спасибо
Не обращайте внимания, у нас обратная ситуация, на чем душа держится даже не знаю
Я не могу не обращать внимания, к сожалению((( когда напрямую ко мне обращаются с советами типа : а вы покормите ее одной свеклой неделю или с вопросом ну зачем вы портите жизнь своему ребенку и т.п, обращаясь ко мне напрямую и завязывая разговор на эту тему.
Те, кто думает все это у себя в голове и ничего не высказывает - нормальные люди, тут все ок.
Но вот этих наглых теток с приставучими вопросами/советами/наставлениями надо как-то научиться отшивать...
А вы как отвечаете?
Вы для начала решите для себя насколько Вам важно чужое мнение, люди все разные и ситуацию даже одну видят по разному.
Вот Вам пример, у меня подруга есть и она знает одноклассницу сына, девочка полненькая, но я вижу в первую очередь не вес, а глаза карие , копну волос.
она очень красива
а насчет своего ребенка я вообще не реагирую, у меня принцип, если мне не нравится что то, я не столб, отойду
Не можете не обращать внимания - готовьтесь к тому, что превратите свою и ребенка жизнь в войну, и окружать вас всегда будут жестокие ужасные люди, и у вас будет репутация не только мамы особенного ребенка, но и истерички-психопатки. Вы действительно стремитесь к другому результату? Иного не будет при вашем отношении к ситуации. Вам жить именно в этом мире. а не в том. который вы переделаете под свой идеал для своего ребенка.
Если бы вы вникли в суть моего сообщения - вопросов бы не возникло. Спасибо, пройдите мимо
+1. Обратное дело - тощий ребенок. Дети разные и люди разные, научитесь сами и научите ребенка не обращать внимания.
Жаль, что не все это понимают, все-таки от менталитета тоже очень много зависит. впервые с такой проблемой столкнулась только в Москве
А где вы живете? если бы мой ребенок позволил осуждать деток, и не важно что это лишний вес, или какие то еще вещи, которые не стандартны для общего понимания, даже вот и не знаю что бы я с ним сделала
Сейчас в Москве. До этого были в Норвегии, вообще никто не обращал внимания. Либо обращали, но никогда вслух ничего не высказывали.
Но поскольку мы теперь здесь надолго, то нужно учиться на это реагировать.
Вы удивитесь, но дети почти не реагируют - только взрослые, причем женского пола, стремятся научить как жить, либо высказать свое неодобрение. Из мужчин вообще никто не реагирует)
Вы каждый раз в разные места ходите? Имхо один раз на площадке со всеми познакомиться, объяснить ситуацию и гулять только на ней. Хотите понимания - надо объяснять.
Это в ваших глазах ребенок болен, а в чужих - безобразно раскормлен, пока вы не объяснили.
Можно попробовать научиться не обращать внимания. Но вы ж хотите, чтоб вас понимали.
С чего вы взяли? Я не хочу, чтобы меня понимали. Я хочу научиться давать отпор невежественным наглым людям, которые вслух делают такие замечания совершенно незнакомым людям.
Удивляться нашему виду - это нормально, удивились и спокойно пройдите мимо. Но сворачивать шею и кричать что-то вслед незнакомому ребенку - это уже перегиб.
Тем более, давать советы и завязывать разговор на эту тему - как на это можно не обратить внимания? Что отвечать в таком случае, если к тебе напрямую обращаются?
На близлежащих площадках уже все в курсе и вопрос снят, а вот в разных общественных местах - магазин, бассейн, театр, зоопарк и иже с ними развлечения + просто по улице домой возвращаемся или на занятия идем - всегда по 4-5 недовольных теток. В Питере поменьше было, где-то 2-3 за день.
Ну подумайте сами - вы будете тратить энергию на склоки с людьми, которые вам хамят, потому что думают, что вы издеваетесь на ребенком (перекармливаете его). Объяснять, что они ошибаются, вы им не хотите, игнорировать не можете, потому что их замечания задевают вас своей несправедливостью. Посмотрите на ситуацию со стороны. Вы будете сражаться с ветряными мельницами, а сражения эти деструктивны, вы будете болеть душевно от этого. Пострадаете только вы и ваш ребенок. Они-то будут думать, что защищают интересы ребенка, над которым издеваются родители. Это ситуация очень глупая и никому не нужная.
И потом - они не столько наглые, сколько просто ошибаются и каждой бочке затычко)
Ну это как гавкнуть на беременную женщину, у которой в одной руке сигарета, а в другой - пиво. Это хамство? Да нет, в общем-то...Ну не хочет она объяснять всем и каждому, что не беременная она, живот у нее от болезни, сигарета - электронная, а в бутылке не пиво. Она хочет просто так "дать отпор хамам".
Дописываю: с футболками идея хорошая, но больше для мальчика. Я не представляю, как девочку можно одевать без конца в простые футболки с надписями.
По смыслу согласна, но сражаться я не буду - я хочу снять часть замечаний еще до того, как они будут заданы, и не вступать по этому поводу в дискуссии.
Футболки очень разные есть, уже нашла, где печатают разные... Можно же и рисунок добавить, тут уже дело вкуса. И не все время, конечно) Так, изредка, для разнообразия)
А если не футболки, а очень крупные значки с яркими надписями? Можно спереди на одежду, а сзади, как вариант, на маленький рюкзачок.
+1
Я стараюсь игнорировать глупые советы. Просто смотрю сквозь, как в воздух и человек сам отваливается.
За добрый совет поблагодарю и, может, воспользуюсь им.
Даже если безобразно раскормлен, то это абсолютно не повод высказывать свое мнение и давать советы чужому человеку. Неадекватное абсолютно поведение
Выше написала, что не могу не слушать этих людей, потому что ко мне лично обращаются, завязывают разговор и ждут ответа... А я не умею на это отвечать.
Про диету - у нас это связано с генетикой, врачи подбирали индивидуально и идет в комплексе с физической нагрузкой, поэтому здесь универсальных советов нет, сходите обязательно сами.
Вам не надо ничего отвечать. Наберите кучку реплик, которые сразу будут ставить вашего собеседника в дурацкое положение.
"О чем вы хотите со мной поговорить?"
"Что конкретно вы хотите узнать?"
"Вы абсолютно правы, всего хорошего".
Это вежливо.
Менее вежливо "Спасибо. Я уверена, что это нам не подойдет", если с советами по лечению лезут. И мило улыбнуться.
Вывести собеседника из равновесия: "Оставьте, пожалуйста, ваш номер. Я вечером позвоню вам и отвечу на все вопросы".
Что я не так сказала? Автор пишет о диете от врачей, но вопрос - соблюдают ли они диету?! Соблюдают ли её все члены семьи? Или может, бабушка добрая, втихую бедную кровиночку подкрамливает? Или мамочка молодому растущему организму немножечко от себя докладывает в порцию?
Очень грубо Вы ответили, я, кстати, не автор, но меня сильно задело. Вы хоть на минуту поставьте себя на ее место, у нее нездоровый, требующий особого внимания ребенок, просто представьте, сколько она прикладывает сил. Вы думаете, легко 3летке, который смотрит голодными глазами отказать в еде, причем не потому, что много ест, а потому, что совсем нельзя. У меня у коллеги ребенок с непереносимостью глютена и казеина, так она чуть не плакала, приходя на работу, утром отводила дочь к бабушке мимо хлебного киоска, так дочь скулила, как бездомный котенок. А нельзя, ни крошечки, ни глоточка. Почему Вы все считаете, что мамы больных детей хотят, чтоб их дети болели?
Если так интересно, почитайте про разные генетические аномалии, родителям таких детей ох как нелегко, ведь ожирение, неверняка лишь вершина айсберга
Дети ноют у тех, кто им позволяет. Если ребёнок не знает, что такое булочка, культа из неё делать не будет, но если ребёнок знает, что поскуля немного подольше, мама сдасться, значит, в следующий раз буду скулить, пока не получу своё.
Мне интересна генетическая аномалия ребёнка автора, но автор упорно молчит.
Прекрасная категоричность)
Дети не растут в вакууме и если ребенок 3-х лет, которому нельзя, например, мороженое/конфеты/булочку...., видит, как это мороженое/... со вкусом есться кем-то рядом, он - и это совершенно нормально - захочет попробовать. А нытье - одна из форм общения в этом возрасте.
извините, пост ваш слезлив, канеш, но это не совсем так. почему это ребенок " голодными глазами смотрит" на хлебный киоск??))) кормить не пробовали ?)). не будет ребенок скулить на БГК диете, если его кормить досыта. и вкусности есть безглютеновые, нефиг прибедняться. не так уж это и страшно.
Смотря какой ребенок :).
Моя дочка на БГБК с двух с половиной лет. Т.е. те времена, когда ей можно было хлебное, она попросту не помнит. Сытая, вкусности есть. Но когда я лет в 6 спросила ее, что ей подарить на новый год, она ответила "булочку". Ее глаза в этот момент надо было видеть.
Вы серьезно не понимаете? Потому что не нужен ей был безглютеновый хлеб, у нас в нем недостатка не было. Ей нужна была пшеничная булочка. И до сих пор так и хочется, но она просто молчит, понимает больше (сейчас ей 11). И это при том, что даже взрослые в доме не ели хлеба, чтобы не дразнить детей. Но культурную среду никуда не денешь :).
Современные непшеничные булочки практически ничем не отличаются от пшеничных. У меня мама аллергик, я ей частенько покупаю побаловать и булочки, и кексы и муку, чтобы испечь что хочется. Вот с макаронами похуже, они непохожи на "оригинальные", но тоже есть.
Единственная проблема - такие продукты дороже обычных. Пару раз в год на день рождения или новый год разориться можно.
Вы мне пытаетесь рассказать вещи, которые я сама не плохо знаю. У меня ребенок скоро 10 лет как на диете, давно перебрали все.
Отличия более чем существенные. Уж не знаю, как вам безглютеновый хлеб может быть почти таким же (может обычный хлеб плохой едите). Про запах и вовсе не говорю.
Я умею печь торты, даже на мой вкус не отличающиеся от обычных, печенье сама пеку вкуснее покупного, лапшу и пельмени спокойно делаю. А вот ей хочется обычного хлеба.
Отчасти это психология, но с ней ничего не сделать.
Вы пишите что ребёнку 11 лет, 10 лет на диете - так откуда может быть психология? Вернее я бы сказала не психология а плохая привычка!
Я люблю колбасу, но мне её нельзя! У меня привычка с детства есть колбасу, так как родители всегда покупали её.
Извините, сейчас безглютенового хлеба сортов 10-15, так-таки все плохие? Моей маме Деревенский нравится. Или просто вы плохой покупаете? И в чем проблема испечь хлеб, если вы печете торты и печенье?
В одном правы и в тех, и в других химия. Так что покупать дорогие особые продукты нет необходимости. Вот печь самим это выход!
Спасибо за поддержку! не отвлекайтесь на троллей, я прохожу их сообщения мимо
я не автор, но у меня ребенок с большим животом. нарушение роста, расхождение мышц на животе, "грыжа белой линии живота", в целом слабые мышцы плюс грудная клетка и живот как при рахите.
Но он же у вас не толстый?
Извините за глупый вопрос, а грыжа у вас операбельная? То есть, есть шанс на нормальное развитие и занятия спортом?
очень крупный, массивный, про операцию речи не было вообще, живот не основная проблема, там есть что делать по здоровью, в принципе если работать и пытаться накачать на животе мышцы, чтобы покрепче были - частично может уйти, но не до конца. Возраст пока еще мал для специальных занятий, пока просто ведем более активный образ жизни. Были бы мы поспокойнее (в семье), ожирение было бы легко (есть еще проблемы с ногами)
извините, что влезаю, не знаю сколько лет вашему ребёнку, но мышцы живота можно успешно качать с 3 лет (у дочки был другой диагноз, но тоже проблемы с мышцами и не сращением), качали каждый день на площадках успешно весьма. Одно из простых упражнений- подвешивали её за колени вниз головой и приподнимали вверх за корпус, постепенно увеличивая количество и уменьшая поддержку. И на фитболе дома много занимались.
У нас всё ушло( не сразу, конечно), даже хирурги признали, что миновали операцию. Сейчас дочь в спорт. школе, несколько золотых кубков по ОФП среди учащихся разных спорт. школ, самое сильное упражнение - пресс и не скажешь, что когда-то маячила операция.
Я вас просто подбодрить, что если не противопоказано, но можно достаточно рано тренировать мышцы, но планомерно.
спасибо! обнадеживает. 3 пока нет, разгребаем пока что можем, дело движется потихоньку :-)
я еще добавлю - если проблем целый букет, то косметические проблемы и какие-то другие могут отложить до лучших времен и решать более насущные, и потом уже браться за ожирение/большой живот и прочее.
Нет, поэтому и спрашиваю, сама толстых терпеть не могу, вот и нужно знать, что к чему.
Ничего, просто отвращение. Человек может быть 100 раз хороший, но такая первая реакция. Особенно к незнакомым.
такое отвращение и даже более слабые эмоции к некрасивым людям могут приводить (и приводят) к тому, что детей с некрасивой, нестандартной внешностью, с заболеваниями, с которыми можно жить, но которые сильно влияют на внешность, оставляют в роддомах. Потому что и сами "испытвают отвращение", и боятся, что другие будут испытывать, и слышали "как испытывают отвращение" к некрасивым.
Ну и? Это нормальная (врождённая) реакция ко всему что н вписывается в рамки. Мозгом то я потом осознаю, что да, могут быть тому такие обьяснения, поэтому и спросила автора (которая молчит, а могла быв топикстартере написать), но в ходе эволюции, человечество научилось на подсознательном уровне сторониться и избавляться (в некоторые периоды и в некоторых регионах) от всего, что не вписывается в понятия "нормальный".
Какая разница, что я думаю по этому поводу? Это нормальная реакция. Другое дело - как люди проявляют свою реакцию. Я не скажу, но подумаю. Другие не только подумают, но и скажут. А в древнем Риме, вообще, со скалы сбрасывали.
Я автор и мне Вас очень жаль. При всей моей любви к России - такой менталитет только здесь: бесконечные придуманные кем-то рамки "нормальности". Не читаю больше ваши сообщения, пройдите мимо топа, пожалуйста
"сама толстых терпеть не могу" - это ваши слова. Или это такое проявление человечности?:)
Это моё подсознание, aнонимный пост на Еве. В жизни я вам буду мило улыбаться, не волнуйтесь! Плюс, здесь нет ненависти. Мне неприятны жирные люди, ненависти нет.
Что ж, мучайтесь своими комплексами дальше:)
Мне повезло, мой обмен веществ позволяет не быть толстой, и улыбки ваши мне не очень нужны:), но тем не менее о приятности или неприятности человека исхожу не из внешнего вида, а из его человеческих качеств. И мне неприятны люди с завышенным самомнением, высокомерные, лживые и лицемерные. А какой у них вес, значения не имеет:)
Да уж, докатились... Нормальное человеческое отношение - "святость", "мать Тереза"...
Ну, живите по-волчьи и вас будут окружать волки. Удачи в вам в вашем злобном мире:)
если вы серьезно занимаетесь, подскажу: заходите в яндекс, там есть строчка поиск, в ней набираете генетические заболевания. Ожирение может быть симптомом десятков заболеваний, как крайне редких, так и не очень, какая разница лично вам, какое из них у ребенка автора?
сердце, эндокринка могут вызывать нарушение обмена веществ и вариант "пухнуть от воздуха"
Если Вы не слышали - это не значит, что их нет.
Прошу не засорять топ сообщениями не в тему. Спасибо
к сожалению,много детей просто с ожирением от пищи ,сама полных не любила)но никогда не показывала(как мне казалось виду)и вот мне наказание с 44 до 50 размера),с футболкой-прекрасная тема!!!
Ну так и в чём проблема перестать жрать? Конечно легче напялить футболку 54 размера...
помочь советом не могу, у самих похожая проблема. Тоже генетическое заболевание, ребенок крупный и большой живот (талия 60см с 2 лет), живот вряд ли куда денется, но может, если будем больше заниматься, станет поменьше. Были "замечания" типа "раскормила ребенка" или "вот сушки ест постоянно, раскормила", стараюсь не замечать и говорю себе, что люди не в курсе, а объяснять не хочется
Эх, спасибо за коммент. А на советы как отвечаете, когда вот прям навязываются с вопросами: а чем вы кормите, а посадите ее на неделю на одну свеклу, а запишитесь в институт педиатрический к эндокринологу - вот как отвечаете? просто молчите? я все-таки закажу футболку, сейчас думаю, что написать)
так конкретно не лезут. Но у меня не первый ребенок и я общаюсь в основном со знакомыми, а они уже, как я понимаю, объяснили тем, кто удивлялся, но молчал. Но если сказать, что вот такая проблема со здоровьем в целом, что ребенок особенный, извиняются, что не заметили и не подумали. Я бы отвечала, что я в курсе проблем у ребенка, лечим, работаем, проблема редкая, врачей нашли - и пусть спросившему будет неудобно.
Тем, кому будет неудобно - они и не спрашивают... А те, кто спрашивает - им не будет неудобно, они преисполнены собственной всезнательностью... Спасибо за совет
Эх, спасибо за коммент. А на советы как отвечаете, когда вот прям навязываются с вопросами: а чем вы кормите, а посадите ее на неделю на одну свеклу, а запишитесь в институт педиатрический к эндокринологу - вот как отвечаете? просто молчите? я все-таки закажу футболку, сейчас думаю, что написать)
Ой, ну вот когда так нагло лезут, отвечаю вопросом на вопрос: А вы почему спрашиваете, вы что, медик? А если пялятся совсем в упор, интересуюсь - вы хотели сказать что-то?
Это из жизненного опыта, плохоходящий большой ребенок.
Ну вот мне пока напора не хватает так ответить... Как-то не привыкла к такому.
Я бы отшучивалась:
Посадите на неделю на свеклу - у нас непереносимость свеклы
Запишитесь к эндокринологу - мы наблюдаемся у профессора
понимаю вас. у меня сыну 5 лет. из-за болезни не может долго ходить + нарушена координация, а падать нельзя:(
используем коляску, выслушиваю нотации каждый день. Сама к сожалению в ответ срываться начала:( рецепта у меня нет..
гуляем вне площадок,в уединенных местах. но достают везде
представляю что вы чувствуете... меня обсмеяли просто все знакомые и просто люди со стороны, кто нас мельком знает, а всё потому что я в дневной сон 2 летнего сына укладываю в коляску спать на улице и катаю (коляска большая, он не гигант и туда спокойно помещается). Вот язвят все, мол, большой уже в коляске-то спать! А я искренне не понимаю почему я должна в угоду кому-то класть его спать дома, а не на свежем воздухе, где он спит дольше и слаще?!
Я чот подумала, может я выгляжу как-то страшно, что ко мне никто никогда не вяжется... Но я и 2-х летнего регулярно катала спящего, а теперь 5-ти летний регулярно залезает в коляску и катается вместо младшего - ну, прет его, и ни разу, никто ничего не сказал. Я тут подумала, как бы я прореагировала... Скорее всего просто сказала бы, что это мое личное дело, наверное. Мне как-то вообще странно представить, что кто-то может прокоментирвать подобное, и главное ЗАЧЕМ??? Я, если вижу большого ребенка в коляске, думаю, что или балуется или есть причина. ЧТО можно обсудить с его родителями, вообще за гранью моего понимания :))). Вот в Европе, например, любят возить в колясках до тех пор, пока туда ребенка можно запихнуть. Причем, все. Ну, необычно выглядит, так если всем нравится (как и соски кстати до школы), так и отлично. Может поэтому народ более спокойный и терпимый вырастает :)))?
Мне кажется люди проецируют свои проблемы на Вас. Ща модно худеть, вот Вас и учат :))), забывая о здравой логике. Не от большого ума это, но неприятно, конечно.
Можете просто отвечать "спасибо, у нас соооовершенно другие проблемы, к еде отношения не имеющие". Или вообще не вступать в диалог. Просто, если б эти разговоры были не в присутствии ребенка, можно было б послать и подальше, но такая лишняя фиксация на проблеме ребенку пользы не принесет, имхо.
Спасибо за поддержку, ну вот такой у нас народ, вечно норовит советы дать, даже когда не просят
Автор, Вы молодец, я очень Вам желаю, чтоб Вы справились со всеми проблемами и побольше на Вашем пути было тех, кто поддерживает, искренне сочувствует, а не шарахается и не считает себя умнее. Шлите всех в сад, главное, не реагируйте болезненно, те, кто к Вам лезет с советами, явно не большого ума. Знаете, меня одна бабка учила в свое время, кто бы что про моего ребенка не говорил, надо мысленно повторять всем известный посыл из трех слов, именно матом, говорят от сглаза помогает. Глупость, конечно, но не так реагируешь на дурацкие высказывания
Может, имеет смысл громко говорить дочке что-то типа: Пойдем отсюда, у тети изо рта пахнет противно
спасибо Вам за поддержку! грубить не умею, пока не научилась) остановилась все-таки на футболках, буду заказывать
Не надо никому давать никаких отпоров (рискуете ввязаться в склоку, потому что человек, затевающий беседу в таком ключе, только и ищет, с кем бы пособачиться), просто формируйте свой круг общения, который будет состоять из дружелюбных товарищей для Вашего ребенка и их тактичных родителей. На хамские вопросы отвечайте: "Простите, Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это интересно, или так - из праздного любопытства, скучаете?". А если вопрос поступает в вежливой форме и уже после длительного знакомства. ну почему бы и не прокомментировать так же вежливо и без надрыва?
+ много.
Отпор - это всегда продолжение неприятного контакта и прежде всего он негативно скажется не на хаме, а на Авторе топика. Идеально, конечно, игнорировать подобных существ, что позволяют себе бесцеремонно комментировать что бы там ни было. Но если дискуссия все же намечается, то лучше сразу поинтересоваться, хочется ли неизвестной мадам поскандалить, показать собственный уровень воспитания и интеллекта или же она может внести конструктив в жизнь.
О, автор! Это еще лето! Скоро начнется: "Почему вы без шапочки? Ему ТОЧНО не холодно? У вас ботиночки не холодноваты, сегодня ветер?!":-)
тогда прорабатывайте внутренний дзен и игнореж. бестактные и глупые люди будут попадаться всегда и лучше им не давать шансов портить вам жизнь.
Отпор только для тех прохожих, которые действительно просто прохожие и не могут спокойно пройти мимо.
Постоянный круг у нас, конечно, уже все в курсе и нормально относятся.
Просто хочу иметь на запас пару фраз, чтобы поставить невоспитанного человека на место вместе с его резкими словами.
Спасибо за фразу про праздное любопытство-скучаете?, очень подходит, беру на заметку)
Да, Вы меня правильно поняли: "просто прохожему" следует не давать отпор, а подчеркнуть, что он он "просто прохожий" и ему лучше сходить в зоопарк, допустим, пальчиком потыкать, сотрудников поучить, как воспитывать и кормить подопечных, раз его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это волнует:-)
мне больше всего понравилась футболочка " я совершенство. все кто не согласен- п$9уйте в сад" но, наверное, для маленькой девочки лучше что- то не столь вызывающее)) может, просто " я принцесса"?
http://www.cafepress.com/+special-needs+t-shirts
погуглите еще special needs kids t shirt
... блин, закажу себе ченить ржачное. " я мама инопланетянина"
это больше подойдет боевым деткам) а мы в этом плане наоборот, очень чувствительные...
Я подумала что-то может: "Обернулся мне вслед? Улыбнись!" (на спине)
А впереди не знаю пока что... Но в основном оборачиваются и вслед говорят.
Может "Да, и с этой стороны я тоже красотка" :)
Хорошо конечно, но не для России, там читать на английском никто не будет.
Для меня это вообще за гранью. Мы как раз живем в Норвегии, никто никогда в жизни такого не скажет и тем более учить не начнет. Едем скоро в Москву с тремя детьми, готова морально ко всему.
Вам автор, только научить ребенка правильно реагировать, иначе самооценка ниже плинтуса ей обеспечена. Со всеми вступать в разговоры просто не выдержите.
Да, вот и для меня был "сюрприз". Практически культурный шок.
И теперь вопрос, как научить ребенка правильно реагировать на такие вещи... Я сама не умею, не сталкивалась с таким.
Автор, просто хочу поддержать. Очень сочувствую Вам и Вашей девочке. Постарайтесь не обращать внимания на этих людей. Вы все равно их не переделаете, каким бы ни был Ваш ответ. Но погружаясь в разговор с ограниченными и неумными людьми, Вы погрязнете в трясине. Главное, выработать в себе свой внутренний стержень и не вестись на эти реплики (хотя понимаю, что это для Вас очень непросто). Но если Вы будете дергаться из -за таких комментаторов, то это ребенку передастся обязательно и негативно скажется на её самооценке. Здоровья вашей девочке и адекватных людей вокруг.
Автор, я тоже мама особенного ребенка. Диагноз моей пятилетке поставили недавно, и он неутешителен - шизотипическое расстройство личности плюс расстройства аутистического спектра. Выглядит дочь так же, как ровесники, но поведение несколько специфическое, сходное с детьми 2-3 лет. При этом интеллект у нее именно пятилетнего ребенка. На детских площадках я тоже частенько в свой адрес выслушиваю разные "добрые советы" по воспитанию, иногда родители шушукаются за моей спиной. Одно время вступала в конфликты, защищая своего ребенка, пока не поняла, что мне самой это выходит боком - накручивала себя до истерик. Сейчас не реагирую ни на что, и это самый лучший метод, поверьте! Доброжелательно здороваюсь со всеми. Не спускаю глаз со своей дочки. Так и гуляем. Здоровья Вашей дочке!!!! А Вам - терпения!!!! Все у нас будет хорошо!
Офф, немного... А подскажите пожалуйста, как с Вашей точки зрения, корректно поговорить с мамой, если ее ребенок ведет себя несколько неадекватно, и, заметно, что у него, вероятно какие-то проблемы.
Поясняю, сегодня как раз был такой не очень приятный эпизод. Мы гуляли на площадке с аттракционами типа батутов и т.д. На ту девочку я сразу обратила внимание, т.к. ее поведение было слегка странноватым. Вот примерно, как Вы написали - 5ти летка, ведет себя, как 2-хлетка. Все бы ничего, но мои оказались с ней на одном батуте (с горками, зверюшками и т.д.). Девочка стала не пускать их залезать на надувных зверей (это мои! Не подходи), я подумала, что ничего страшного, разберутся, зверей много, убегут к другим... В итоге - мои мрачные вышли "отпрыгав, половину времени " и сказали, что больше не пойдут. В процессе выяснения оказалось, что девочка бегала за ними везде, щипала младшего (2 года) и не пускала его на этих зверей, когда старший сказал, что так делать нельзя, она его ударила. Он сдачи не дал, т.к. девочка и все такое, забрал брата и ушел. Я это все оставила "без выяснений", т.к. Дети не сразу рассказали, и я в чем-то понимаю маму той девочки, ей тоже хочется, чтобы ребенок был в "среде" и все такое, видеть все что они делают на батуте нет возможности из-за надувной стены и т.д. Но я как-то всетаки против того, чтоб моих детей били, щипали и не пускали, когда я сама это категорически им запрещаю. Вероятно, мы опять туда пойдем, и, вероятно, снова встретимся... Вот как корректно, но твердо попросить маму контролировать ребенка, чтобы ее не обидеть? У нас есть знакомые с особыми детьми, но там другие особенности и я знаю, что родители иногда очень болезненно воспринимают любые обращения, связанные с их детьми, но...
Ну это же вообще другое дело. Независимо от чужих диагнозов и особенностей обижать детей позволять нельзя. Как заставить маму контролировать своего ребенка, не обидев? Никак - требовать, чтобы она контролировала своего ребенка - это ее обязанность, здоровые дети или проблемные!
Тут такой момент - если в стандартной ситуации ребенку такого возраста достаточно сделать замечание (маме), то в данной, вероятно, маме нужно лично присутствовать на батуте и контролировать. Она по какой-то причине этого не делает. Думаю не потому что не знает, что дочь может вести подобным образом. Ведь она видела, что она не пускает других детей на зверей и ничего не делала. Я ж не знаю, бывает, что дети так знакомятся или игру заводят, а не начинают на полном серьезе бить и отталкивать других, говоря "мое, не тронь" :))). Ну и получается по сути требование, чтобы она залезала на батут и бдила :). С другой стороны многие считают, что дети сами должны разбираться, типа дадут сдачи, в другой думать будет (сталкивалась неоднократно), но трабл в том, что я своих воспитываю в другом ключе. А так бы они вдвоем могли бы навалять запросто.
Вон автору какие-то странные вещи посторонние люди говорят, та мама тож может решить, что ее ребенок типа мешает из-за своих особенностей, ей наверное, тоже приходилось сталкиваться
сочувствую вам, если ещё проблемы не особо видимые глазу, может быть и можно было бы поговорить с мамой, а вот у нас жила девочка с синдромом Дауна - она пыталась дружить со всеми, очень общительная была, но в итоге диктовала всем детям что делать и куда им можно и куда нельзя "туда ходи, сюда не ходи", если не соглашались- била, толкала и щипала. Маме и папе было говорить бесполезно, мол, вы видите какая она и просто не хотите, чтобы дети играли с ней. А детям, кстати, было всё равно и нам, родителям тоже, у нас очень доброжелательный двор. В итоге им пришлось гулять не на площадках, а самим, где никого нет и до сих пор родители обвиняют всех, что не дали социализироваться их дочке. Но наши дети ведь не подопытные мышки, чтобы терпеть такое отношение к себе ради социализации ребёнка с особенностями.
Ну, это вряд ли был ребенок с особенностями развития, скорее всего просто невоспитанный. Понимаете, мамы особых детей, как правило, бдят за ними во все глаза. Именно из-за непредсказуемого поведения. Думаю, будь эта девочка особой, ее мама-няня-бабушка пресекла бы подобное поведение. Кстати, на том же батуте мою дочь обычные, здоровые дети частенько и пинают, и бьют, и не пускают - они видят, что ребенок не умеет дать отпор (в этом случае я громко, но вежливо, без металла в голосе, прошу их отойти от моей дочери). Я совершенно безболезненно воспринимаю претензии к моему ребенку, при условии, что моя дочь действительно напакостила (два дня назад она отобрала у годоваса каталку, но через пару секунд ему вернула, тот даже не успел зареветь; перед его папой я извинилась).
Ну а что делать если поведение такого ребенка не безопасно для остальных детей. Конечно люди хотят обезопасить своего ребенка. Болезнь такого ребенка не их проблемы, а безопасность своего их. Вот и все.
Если это поведение без признаков агрессии, то я наоборот поощряю своих играть с особенными детьми, т.к. это хорошо для обоих сторон. Например, у нас на площадке иногда гуляет мальчик с СД, абсолютно милый ребенок, мои с ним бегают. Дети не понимают пока этих различий, видят особенности, но воспринимают их именно, как особенности, а не какой-то недостаток.
Так без признаком агрессии тут ключевое слово. Но если говорят про воспитание, то скорее всего с ними. На ровном месте ни кто ни чего как правило не говорит.
Если только выглядит то да, а вот если ведет себя, то каждый имеет право оградить своего. Мам понять можно.
А что не так с трёхлетками? Почему их поведение может быть опасным для других детей? Можно подумать, что если трёхлетний ведет себя агрессивно, то его можно оправдать возрастом. А если пятилетка ведет себя несколько несообразно возрасту (подтормаживает), но никакого вреда никому не причиняет?
Я вроде и пишу о том, что если вреда не причиняет... НО логика, как правило такова: Ведет себя странно -- кто знает, что ему на ум придет -- лучше держаться подальше. И обижаться на таких родителей мы точно не имеем права. Это их выбор и их право. Право беречь СВОЕ потомство, а не обеспечивать социализацию ЧУЖОГО ребенка с риском для своего. Еще раз - я говорю о случаях агрессии, а не просто о подтормаживании.
Я написала уже выше, повторюсь: на площадках я за своей дочкой смотрю во все глаза, это во-первых; во-вторых, мой ребенок за всю свою пятилетнюю жизнь только пару раз осмелился отобрать какие-то мелкие игрухи, совсем недавно она вдруг забрала каталку из рук годовалого малыша (не вырвала, а взяла), но тут же отдала назад, моя дочь не агрессивный ребенок с ужасным психиатрическим диагнозом, у нее не шизофрения, а расстройство по типу шизофрении, и это ее на площадках пытаются гонять здоровые дети, поэтому я и не упускаю ее из вида ни на минуту, это я рискую своим ребенком, а не родители здоровых детей рискуют... Это просто стереотип такой - если ребенок не как все, то он опасен. Я сама была до прошлого года родителем нормального ребенка (ее болячка с 4 лет стала проявляться) и ровно так же рефлективно уводила свою дочь от, например, девочки с СД...
Спасибо большое за поддержку и добрые слова!! мы абсолютно стандартные и в подведении, и в уме, только вот пузико нестандартное)
Вот подойдет к вам такая тетя-доброжелательница с "умными советами" по питанию, выслушайте ее, покивайте, скажите что-то типа "спасибо, обязательно воспользуюсь вашими советами", улыбнитесь - и выкиньте из головы! Тетя будет счастлива - ее услышали, а вы сохраните нервы. А ваша девочка все равно для вас будет всегда самой лучшей, ведь правда?
Автор, я сегодня в на улице видела дяденьку в тематической маечке. Долго угорала. Очень ...эм..крупный дяденька, с морбидным, прямскажем, ожирением в майке с надписью:"На себя посмотри, селедка сушеная!" ну...это я так перевела, там более хамско было.
))) ну хамское совсем как-то тоже не хочется)) мне по вашей ссылке выше очень понравились: I beat anorexia!! и еще про the only one disability in the world is a bad attitude. Вот это прям точно для нас, но на русский переводится некрасиво и длинно. Решили сделать на спине: Обернулся мне вслед? Улыбнись! А впереди: Живу полной жизнью :) Спасибо вам большое еще раз за ссылку на идеи)) самый полезный пост из этой моей темы
Что движет теми людьми, кот делают замечания родителям, такие как: "Зачем Вы раскормили своего ребенка"? Из добрых побуждений, открыть глаза родителям на проблему? Чтобы я там не думала про себя про ребенка и его родителей, никогда не буду высказывать свое мнение родителям, потому что это бестактно и вообще не мое дело. Хотя чаще всего таких случаях склоняюсь, что это проблемы со здоровьем.
Нет, вот к сожалению как раз не из добрых побуждений - а укорить и уколоть :(( и показать свою осведомленность во всем, самым бесцеремонным образом.
Те, кто из добрых побуждений, обычно тихо спрашивают, чем можно помочь (так, чтобы ребенок не слышал)
Читаю я все это и просто удивляюсь. Где вы встречаете таких людей, которые чему-то учат? Я живу в провинции, почти деревня - 200 тыщ людей, видела много разного.
И полные дети, и в инвалидных колясках люди, и ДЦП(у нас в городе интернат для ДЦПшек), и с 6 летним сыном сидела в парке на руках(вернее его голова на моих коленях), пока он спал, после 2х перелетов время перепутал и вырубился спать за 2 секунды прямо в парке, в соседнем доме мальчик 8-9 лет, что-то с ногами, на прогулку его вывозят на прогулочной детской коляске..
Никто и никогда не встрял. За 7 лет моего материнства ни разу никто не спросил холодно ли моему ребенку или жарко.
В год сын выбил передние зубы и ему поставили пластиковую защиту вместо них, чтоб шов на губе не раскусывал, эта защита была...зеленого цвета:). Реально, у ребенка были ярко зеленые "зубы" впереди. Это было очень заметно. Никто не спросил.
Может это какой-то настрой родителей, что щас, вот, спросят, наедут, будут тыкать?
Так "на деревне" и так все всё обо всех формально "знают":-) И обсуждают на кухне, а не публично. И публично ссориться в агломерации на 200 тыс. голов совершенно не целесообразно, "новых" людей не будет ни сегодня, ни завтра.
Думаете, автор общается и мелькает ежедневно на глазах более чем 200 тысяч?
Человек, как правило, крутится в рамках своего "раёна", живет ли он в селе или в мегаполисе. Люди с детьми особенно. Это одни и те же дороги, развивалки, обучалки, сады и школы, бассейны и музеи.
Ежедневно, на каждой "местечковой" площадке возникают новые персоналии (просто шли мимо, ибо офигеешь все время гулять в 2-3 местах - идешь по всему раёну, который гораздо гуще 200 тысяч), зашли случайно, будучи тут по делу, временно сняли квартиру рядом, В развивалках и завивалках - текучка, в садах часто непонятные люди, вообще. Огрехи мегаполиса.
Т.е. вы встречаете каждый день новых 200 тысяч людей? Даже с московским ахулиардом проживающих вы будете примерно знакомы со всеми через 3 месяца максимум.Теоретически. А на практике не думаю, что такая текучка вокруг автора.
У автора просто гипервнимание на реакцию людей. Даже самую незначительную. Ну, может посмотрели не на ребенка, а на майку ребенка, может понравилась и своему хотят такую же.
Меня однажды очень неудачно постригли. Прямо очень. мне пришлось исправлять, а учитывая, что стригусь я под мальчика, исправлением была стрижка под машинку. Я комплексовала жутко. 3 дня дома сидела, на работе отгулы взяла, рыдала до опухоли ушей.
Потом вышла за хлебушком вечером. В качестве эксперимента. На меня смотрели ВСЕ. Даже луна. все шептались обо мне, все смеялись только в мою сторону.
Моя подруга психолог. Я пожаловалась ей в телефонном разговоре. оказалось, что это я не могу принять себя. мне кажется, что все вокруг меня, все смотрят и видят. А люди просто идут мимо.И смеются по своим делам, и смотрят не на меня, а на цветы, и вообще обо мне не думают.
Ну, может, отметили про себя лысую девочку, прошли мимо и забыли напрочь.
Мне тоже хотелось всем объяснить, что я жертва, что так случилось и я сама в шоке. Хотелось оправдаться. За что??Это я считала, что что-то нужно сказать, а от меня этого никто не ждал.
Принять себя, принять ребенка, расслабиться и не ждать атаки. Мне кажется дело в этом.
Усложненная версия. Приведу простой пример: на нашей "местечковой" площадке гуляет девочка-инвалид. ВСЕ к ней привыкли и "все все знают". Забегает "новый случайный" пацан и как давай доматываться до ее няни: "А пачччиму у ЭТОЙ такие страшные глаза, как у паука? Нет, ну почему? Чем болеет? А что это?! Не, она нормальная, ваще?", не замолкая, не успокаиваясь. Мама хлопца стоит рядом и чуть ли не дублирует его вопросы: "А вы кто? Няня? А родители ее лечат как-то? А она не опасна?" и т.д. Просто завтра "пришельцев" тут уже никто не увидит. Зачем 200 тысяч новых каждый день?:-) Одного - за глаза:-)
Оне нехраматные:-) Я Автору предложила аудиоверсию: http://eva.ru/topic/137/3365879.htm?messageId=90041226
Спасибо, я полностью прям также бы ответила на комментарии выше) футболки заказала, посмотрим как подействует
Да-да, футболки - это сурдоперевод:-) А вообще не заморачивайтесь. Россия не так страшна, как ее малюют. "Своя" компашка - наше всё.
Все мои ответы полностью совпадают с мнением Utra tumannaja )))
От себя добавлю, что это, к сожалению, реальность: 5-6 человек в день точно на улице проходя мимо, либо в магазине, либо в транспорте, обратятся ЛИЧНО ко мне с фразами (цитирую дословно):
- зачем вы портите жизнь ребенку/так издеваетесь над ребенком
- вы неправильно его кормите, посадите его на неделю на свеклу/вареную курицу/яблоки/нескончаемое количество вариантов
- какой ужас! вы же просто безобразные! неужели нельзя остановиться и на ночь не есть?
Думать, что на тебя смотрят (как в вашем случае с прической было) - и когда к тебе люди обращаются с конкретными словами и фразами, и тебе надо еще что-то на это отвечать - это совершенно разные вещи.
Футболки с надписью - по опыту одной из мам с похожим диагнозом, как я выше писала- как раз спасают от таких бесцеремонных наглых людей, не давая им подойти и задать свой идиотский вопрос. Мы пока не пробовали, но я уже сейчас заказала, жду доставку)
Речь идет про Москву, спальный район, восточный округ. Мы приехали сюда из Норвегии, где за все это время никто никогда никаких замечаний не делал, поэтому у меня абсолютно нет и не было настроя, что сейчас наедут и будут тыкать. Для меня это было большим удивлением. Поэтому и не умею на это отвечать.
Активность советчиков очень зависит от выражения лица "жертвы".
Я достаточно легко одевала ребенка, когда он был маленький, и заметила, что если идешь вся такая расслабленная и радующаяся жизни, то за прогулку несколько замечаний что "ему же холодно", "ушки надо беречь" обязательно получишь. А если сделать морду кирпичом, в глазах надпись "не влезай - убьет", то никто и не подойдет.
Есть такое. У нас страна советов, к сожалению. Это такое общество. Это и по форуму видно. Регулярно проскакивают темы, где автор ПРЕДПОЛАГАЕТ какое-то плохое обращение с с чужим ребенком исходя из поведения и облика ребенка - заметный процент людей сразу предлагает ему обратиться в опеку. Люди считают, что правы, что это их дело, "нести добро":)
У меня самой был случай, когда мой сын (с сдвг) закатил истерику в кафе в маленьком городке на севере, далеко от Москвы, "сердобольная" тетка с соседнего столика серьезно нам грозилась вызвать милицию по факту "доведения до истерики" ребенка, что по ее мнению есть жестокое обращение))
Вот полностью поддерживаю. Тоже удивляюсь. У меня двое детей и пришлось жить в разных спальных районах Москвы. И ребенок спал в коляске лет до 4-х, пока влезал. И на площадках всяких детей видела. Если ребенок с отклонениями, но неагрессивный, то его пытаются привлечь к игре родители остальных детей. Конечно, если не первый раз его видят. Советы и информацию от других родителей обычно получаю только если сама спрашиваю. Наверное, встречаются беспардонные люди, так посылать их подальше про себя и абстрагироваться.
Понимаю вас, автор. Это бесполезно объяснять.
У меня сын имеет хроническое заболевание и пьет лекарство, у которого одна из побочек нарушение пищевого поведения (в нашем случае это жор, бывает еще отказ от еды). Имеет лишний вес и постоянно просит есть.
Так вот, весь наш круг общения в курсе и заболевания, и терапии, но никто не забывает намекнуть/указать прямо на его полноту и прожорливость. Если мы идем с друзьями в ресторан, то все внимание приковано к моему ребенку, с подсчетами и сравнениями сколько съел наш Петя-цыпленок и сколько сожрал Ваш Вася-обжора. Более того, многие умники предлагают отменить препарат, а то будет жирный совсем... Сейчас рост 128, вес 34.
А уж в вашем случае, представляю, что вам приходится слышать:(((
А вот реально, что за проблема ответить? У меня пятнистый ребенок. Витилиго в смысле. Ну так и отвечала. Ну раньше отвечала - сейчас уже сама. Людей тоже понять можно - вдруг заразно.
Мало ли, что там еще у ребенка. Я ж не врач, чтоб знать все тонкости каждого заболевания. Так что, если уж выводите своих не здоровых детей в общество, то будьте готовы и к неприятным для Вас вопросам.
Для сохранения здоровья собственного ребенка я буду делать все возможное. Если Вам это не нравится, не выходите в общественные места.
А я тут причем?
В общественные места имеют право выходить все. На то оно и общественное место.
Вам же могу парировать тем же: трясетесь над своим ребенком - живите в глуши за трехметровым забором.
Я буду жить там, где хочу. И Вы тоже. Но тогда будьте готовы к не самым тактичным вопросам о Ваших детях.
Еще раз: при чем тут я и мои дети?
Я буду жить там, где хочу.
И на не тактичные вопросы Вам придется получать нетактичные ответы. Будьте готовы.
Жестко, но по сути правильно. У нас общество, ориентированное на здоровых людей (пошло еще со времен СССР, когда всех инвалидов вывозили в загородные дома инвалидов). Неправильно, жестоко? Да, безусловно. Но оно такое и в головах таким будет долго. Просто стоит научить ребенка спокойному отношению к таким вопросам.
На вопросы: "А как он будет жить ТАКОЙ? А Вы не пробовали это лечить? Ой, нет! Как это не лечится?! Вот МарьСанна с третьего подъезда вылечила дочку ванночками Пупкина и к бабке ездила заговаривать под Муром! А Вы пили, курили, когда были беременной? Вы не не ели апельсинов, когда его носили? Нет, я не знаю сама, просто "везде ТАК пишут", что родители виноваты." Вы тоже ответили бы совершенно совершенно "без проблем"?