Ревность
Дочь, 6 лет, ждала очень сестру, всю беременность трогала, гладила мой живот, говорили, обсуждали, брали на узи с собой...итог. Третий день из р/д поперла ревность, я ночью беру малыша к себе, так как вскакивать по 10 раз за ночь тяжеловато, дочь рвется спать с нами, аккуратно отправила ее на свою кровать - слезы, ввела правило, когда малыш спит, мы его не трогаем, так как это наше с тобой время, мы играем-занимаемся и пр. - слезы, утром встали - испеки мне блины? Я - хорошо, давай тогда быстро, пока Оля спит, почистим зубы, умоемся и будем печь. Полчаса пререканий, через полчаса просыпается младшая дочь - блины накрылись медным тазом, слезы. Я понимаю, что сама делаю ошибки, но 2 недели без сна не добавляют мне толерантности. Посоветуйте как сгладить ситуацию?
а чем вас напрягает сон с двумя детьми? один с одной стороны, второй со второй.
ну блины можно было сначала испечь, а потом умыться. умыться она может и без вас, а блины нет. вы проблемы создаёте на ровном месте.
сейчас младшая уснёт и испеките блины. уж полчаса вы можете найти
"один с одной стороны, второй со второй" - угу, а самой сдохнуть... :)
Я бы тоже не смогла спать с двумя детьми, надо иметь возможность хоть в одну сторону повернуться свободно.
ну кровать то я думаю не односпальная:) есть куда повернуться:)
у меня подруга спокойно так спала, тк до рождения младшего старший до конца так и не отселился. и месяца 3 спали в четвером, благо кровать 220 была:)
Ха, вот только дети не хотят поворачиваться, а оба предпочитают спать под боком. Вот и получается, с одной стороны младенец на сиське, а с другой лосенок коленками в бок пинает.
Нафик. Мама должна отдыхать.
Именно так - с одной стороны младенец, с другой - лосенок. Желающие отдыхать мамы могут не удивляться ревности.
Йолки, 10 блинов испечь - 10 минут. О чем Вы вообще, дама? Грудничок в ситуации общения со старшим ребенком вообще внимания на себя не отвлекает, ну, пока ползать не начнет. Учитесь все делать быстро.
Про ночь - вы все в одной комнате, что ли? Если старшая уже спит, то КАК она подрывается к вам в кровать?
Если я не отправлю ее умываться-одеваться она так и будет шляться по квартире весь день в трусах, начесанная и с грязными зубами. Для меня это проблема, так как помимо общей расхлябанности она будет тратить время на это, когда нам надо будет уже выходить на улицу, мне неудобно. Блины в итоге испекли во второй сон малявкинский. Спать всем аулом я не могу, 1) старшая лезет к младшей, постоянно трогает ее, будит, пытается лечь с ее стороны, обнять и пр. 2) у меня муж есть, которому тоже нужно где то спать 3) я не умею спать обложенная детьми, нужно место, куда я могу отползти и занять комфортное положение. Да и не хочу я просто так спать.
"Спать всем аулом я не могу. Да и не хочу я просто так спать."
Значит, придется смириться с ревностью.
А по пунктам так:
1) пусть старшая спит рядом с младшей и трогает-гладит ее, просто надо научить ее делать это аккуратно;
2) мужа можно взять с собой спать - он тоже имеет некоторое отношение и к вам, и к вашим детям;
3) мне тоже пришлось учиться спать с детьми, словосочетание "комфортное положение" пришлось забыть.
"Спать всем аулом я не могу. Да и не хочу я просто так спать."
Значит, придется смириться с ревностью.
А по пунктам так:
1) пусть старшая спит рядом с младшей и трогает-гладит ее, просто надо научить ее делать это аккуратно;
2) мужа можно взять с собой спать - он тоже имеет некоторое отношение и к вам, и к вашим детям;
3) мне тоже пришлось учиться спать с детьми, словосочетание "комфортное положение" пришлось забыть.
Спасибо за совет, но он мне не подходит. 1. Старшая дочь во сне руками/ногами машет/раскидывает, элементарно может младшую задеть, потом она и вертится во сне и поворачивается. 2. Муж спит с нами, он мужчина крупный и только он занимает половину кровати. 3. Я и так не сплю по ночам с младшей, поэтому те драгоценные минуты-часы, что могу спать, хочу спать комфортно, а не скрючившись. Всё же уверена, что вопрос ревности можно решить без совместного спанья. Сейчас решаю вопрос так, младшую с ночи в люльку, со старшей укладываюсь на ее кровать и читаю, пока не уснет. Ночью уже забираю младшую к себе.
а гладить-то что так необходимо? Забейте на всё, на что можно забить. Потмо подтянетесь. Блины печь вообще не проблема. Положили младенца в коляску, поставили к коляске старшую и пеките себе
Мой опыт такой: спать с двумя - никаких "своих кроватей", глажку нафиг, блины печь, держа младшую в слинге. Последнее опасно, конечно, но у меня был слинг с кольцами - поворачивалась боком к плите, и справлялась с блинами одной рукой.
А вообще очень помогает осознание того, что у меня теперь два МАЛЫША. Основное внимание при этом достается СТАРШЕМУ.
Да, над этим как раз и работаю, первые дни из роддома вообще не могла принять старшую, хотя очень по ней скучала и до рождения второго ребенка отношения с дочкой были очень теплые, а выйди из роддома поймала себя на мысли, что старшая как чужая, ужаснулась сама себе. Сейчас отпускает, прям как "затмение", в какие то моменты снова вижу ее своей маленькой девочкой и накатывает нежность.
Поддержу идею совместного сна. Причем, возможны разные варианты. Можно придвинуть кроватку и снять борт, если младший спокойно спит не под боком, можно придвинуть кровать старшей, можно засыпать вместе, а потом перекладывать любого ребенка, который спит всю ночь (грудники тоже такие бывают :))) и т.д. Рассмотрите разные варианты.
Для младенца нужно устройство, позволяющее таскать его с собой по жилищу, кроме слинга. У меня это была люлька-трансформер, т.е. проще говоря стульчик, раскладывающийся на 180 градусов. Супер-вещь, если пространство позволяет. Мой младенец спал там, лучше, чем в обычной люльке или кроватке. Мой младенец еще и соски не признавал, т.ч. этот девайс нас ооооочень выручал, там же и памперсы меняли и т.д. Дальше - слинг, если малыш не желает лежать один, то он лежал в слинге, что не мешало заниматься со старшим.
Блины, может я бы не рискнула, но что-то приготовить одной рукой вполне можно. Потом очень помогал рюкзачок, если ребенка посадить за спину можно делать ВСЕ :)))). Ну, почти.
Нуи напоследок - никогда не оставляйте детей наедине друг с другом, по крайней мере месяцев до 5-6 младшего. Старшая может случайно повредить малыша или провести неудачный эксперимент и т.д. что может стать травмой ДЛЯ ОБОИХ детей. У меня для этих целей даже был крючок на двери "на всякий случай".
Постарайтесь больше времени, ласки и внимания уделять старшей, но не забывая ей давать понять, что младшая тоже человек. Лично я против спокойного прослушивания воплей младенца. Его вопли - призыв о помощи, так же как и вопли старшего ребенка "мама! Спасите помогите!". Это я тоже объясняла старшему, сейчас они ОБА успокаивают друг друга. Если плачет старший, младший так же начинает метаться "не плачь, не плачь, я сейчас все сделаю!" и это не с потолка упало :). Хотя я следила, чтобы вопли малыша не раздражали старшего всегда, спрашивала его об этом и т.д. Объясняла почему он плачет, какие бывают варианты и т.д. И через пару месяцев он сам отлично определял причину плача брата, хотя был оч маленький сам :). Помогать он не особо стремился, но я всегда подчеркивала, что младший его выделяет,ему чаще улыбается, смешит его лучше всех старший и т.д. Сколькому многому старший научил малыша и т.д. и т.п. Сейчас они дружные ребята. Конечно, всякое бывает, но даже группирование "против мамы" :))) я поощряю, в рамках разумного, а где-то и культивирую ;).
Знаете, вы первый человек, кто озвучил мои опасения по поводу "не оставлять детей наедине", всё так лихо советуют доверять старшей дочке и пр., при этом я никак не могу ее оставить с младшей, боюсь, что дочь может попытаться взять на руки и не удержать, если младшая спит в кровати, старшая забирается играть в нашу кровать и давай скакать, может элементарно запутаться в одеялах/подушках и упасть, у подруги были случаи, когда старший в попытках "помочь маме" уронил трубу от пылесоса на младенца, четко на голову, один раз дал 3-месячному баранку. То есть есть ситуации, которые я не могу пока предположить и оставлять делей наедине мне пока страшновато.
Я в процессе подготовки старшего к рождению младшего наткнулась на хорошую статью, как раз на тему не оставлять вдвоем. Поэтому крючок появился сразу. Дело не в доверии или недоверии, а в том, что младенцы довольно хрупкие все таки существа, а старшие дети могут 1. ненамеренно причинить вред, 2. Могут поставить эксперимент "а что будет, если запихнуть монетку в рот, он проглотит ее, как автомат? " причем тоже не со зла, у детей другое мышление, 3. Могут в порыве эмоций что-то сделать 4. И наконец, да, могут намеренно причинить вред от обиды, ревности и т.д. Поэтому пока младенец не подрос и Вы не оценили реальные возможности старшего, оставлять не стоит. Я боялась, например, что старший может захотеть покачать-покатать младшего на стульчике и перевернет. Кстати, сколько я не толдычила, что нельзя что-то оставлять на лице, он до сих играя "кладет подушечку" :))) забываясь.
Самое неприятное, что у нас было - старший на кровати упал головой об голову младшего. Лбами встретились... Сильно... Несмотря на то, что я сидела на той же кровати, сто раз говорила, что нельзя вставать или беситься на кровати, если там лежит малыш, и именно в этот момент просто не успела физически поймать и снять старшего.
У знакомых мальчик постарше все время пытался "ставить эксперименты", но с братом постарше - подсадить с балкона, толкнуть на горке, приманить тоже, чтоб не заметил и упал. Причем, точно не со зла. Он его за какую-то игрушку держал. Другой мальчик накрыл младенца подушкой, т.к. пищал и мультики мешал смотреть...
Т.ч. в зависимости от детей, но первые месяцы старших я бы не оставляля с младшими независимо от возраста. Т.к. повторюсь, травму получат оба, и это весьма вероятно, пока непонятно отношение старшего и он не умеет правильно обращаться с младшим, не понимает, что это человек, а не игрушка. Причем, иногда кажется, что понимает, а на деле... Не совсем...
Я старшую пускала к себе ночью, когда малыш был у меня. Ну тут уже ваше дело. Кто-то спит с детьми, кто-то нет.
Ну а дальше по делу - а почему нельзя печь блины с проснувшимся младенцем? В чем проблема? Ваша старшая не робот. Она не хочет подстраиваться, она просто хотела блинов. Совмещайте. Что ж вы дальше делать будете, когда младшая ходить начнет?
Потом - почему не трогаем малыша? Что с ней будет? Пусть трогает. Мало того, пусть вам помогает. Пусть в ванночке поможет мыть, пусть принесет что-то для вас, у меня дочь первые недели просыпалась ночами кормить братика. Садилась рядом со мной и просто сидела Чем больше вы быдете делить время и детей, тем больше будет трудностей.
Не трогаем, когда спит. А не вообще не трогаем, когда младшая бодрствует и помогает (смена памперсов, обработка пупка, купание) и на ручках держит и гладит.
ой, да пусть потрогает и спящую, ну что будет-то? только учите это делать острожно. чем больше запретов, тем ярче протест. Это вы ждали второго ребенка, а она ждала живую игрушку )
Знаете, если вам изначально не удалось донести до дочери, что вы вынуждены класть младенца с собой, т.к. он ужасно спит, что вам не хочется на самом деле с ним спать, но уж лучше он будет спать с вами рядом, вы так лучше высыпаетесь для нее, для старшей дочери, чтобы с ней днем поиграть, а не засыпать от усталости на ходу, ТО попробуйте все же положить с собой, но ночью не щадите ее сон, ну, чтоб ей захотелось к себе, в комфорт и уют, где никто не пихает, не будит... Но я все же постаралась бы быть убедильной на словах.
По поводу ваших блинов. Ну я б наверно испекла б сначала, а потом уже с младенцем на руках решала вопрос с чисткой зубов. Хотя... наверно, мы б вообще блины не пекли: сама виновата, почистила б зубы - испекли б блины, а так время, предназначенное для выепечки блинов было потречено на пререкания. И это безотносительно наличия младшего ребенка. Так было бы и до рождения 2-го, и если б ребенок был единственным в принципе. У меня очень быстро портится настроение...
Организуйте пребывание младшего ребенка на кухне, чтобы он Вас видел и чувствовал, но Вы при этом могли бы заниматься делами. Попробуйте "принести извинения" старшей за введение её в заблуждение относительно того, каким он будет - малыш, а он оказался совершенно не таким, каким его себе вообразил старший ребенок и какого ждал увидеть.
Ваши дети - это не "аул", это Ваши дети. Это надолго - "(почти) всё - вместе".
Шезлонг на кухонный стол - "Всего и делов то".
Шезлонг на стиральную машинку, ....
не приучать спать маленькую в тишине - и сказки почитать вслух можно, если жилплощадь не позволяет.
Это плохой совет.
В инструкциях к шезлонгам написано, что их нельзя помещать на возвышенных поверхностях типа стола и т.д. и уж тем более на стиральной машинке...
но и без инструкции об этом несложно догадаться самим.
Автокресло тем более нельзя ставить на столы, стулья - они на это не рассчитаны. Дети только так летают с этими креслами на пол.
http://kovalevi.ru/678-avtomobil-nye-kresla-dlya-detey.html
Я таскала младшего не на себе, но за собой. В люльке-переноске. Я на кухне- ребенок на кухне. Можно успеть подкачать и сунуть соску между блинами. Спать вместе очень полезно. Мужа нафиг, в отдельную комнату, чтоб высыпался- ему утром на работу. А остальной, как вы изволили выразиться, аул спал на матрасе, вернее, первое время на сдвинутых матрасах, чтоб всем хватало места, чтоб мама имела возможность отползти, вернее, раздвинуть спящих детей. И чтоб мелкий не упал. Потом диван завели 220 и низкий, к нему вплотную кроватку со снятым бортом. Мелкого покормили, отползли, обнимаемся со старшей. НЕЛЬЗЯ укладывать старшего ребенка рядом с младшим. Младшего только между мамой и стеной.
Мне думается, вам придется выбирать между "я не хочу так спать" и истериками старшей. Тут еще топ не простыл про "орать"? Вам это тоже грозит. Совместный сон состаршим ребенком ОЧЕНЬ помогает обеим. И ребенку и маме.
Нужно исхитриться так, чтоб в жизни старшего ребенка ничего не изменилось. Лично у меня 6летняя дочка к моменту появления мелкого не была "моя малышка", она была уже "взрослая", поэтому мне не пришлось делать вид, что у меня "двое малышей". У меня младший, который требует маминого внимания и забот, и старшая, которая сама в состоянии почистить зубы, убраться и включить себе мульт, пока мама укладывает малыша и делает блины. Если старшая ваша до появления младшего была "моя маленькая" то она должна продолжать ею оставаться. Младший вполне может поорать немного, если вы не успели помочь старшей умыться во время его сна. Не нужно к младшему сразу бросаться, бросая старшую.
Главное, что нужно понять маме двух детей- вам не нужно делиться надвое. Не делите свое внимание. Не делитесь. УМНОЖАЙТЕСЬ вдвое. Большинство дел можно делать, повесив младшего на сиську. Ну, блины я тоже не умею одной рукой со слингом, а вот помогать умыться, почистить зубы, убрать комнату, почитать, поиграть в лото- все это можно делать с мелким на сиське.
Мультики включайте почаще. Сейчас у младшей начнет болеть живот, времени на нее будет уходить больше, ничего страшного не случится, если старшая посмотрит 2-3 больших мульта в течение дня.
Я показала дочке Короля льва, она его не видела раньше. теперь у нас с мелким есть 3 часа свободного времени- оан смотрит мульт, потом еще полтора часа его отыгрывает. Как только она заскучает- я распечатываю из гугла штук пять раскрасок со львятами. И еще час у меня свободный.
Мультики в один из дней поставила, но у меня телевизор - больной вопрос, я его наоборот стараюсь ограничивать по максимуму, если дать волю, дочка круглые сутки около него сидеть будет. Что меня несколько настораживает в позиции "для старшей ничего не изменилось". Она не была до рождения младшей "малышкой", но внимания ей было много, не хочу перекоса в сторону "весь мир для меня", я тоже человек и бываю уставшая, не в настроении и пр. Младшая может плакать, у нее что-то болит и пр. И я хочу, чтобы старшая дочь с этим тоже считалась и понимала.
Это, конечно, но я делала акцент на то, что МНЕ нужно уложить/успокоить/переодеть, а не младшему это нужно. И объясняла почему. Младший был одним из МОИХ дел просто. До этого было почти тоже самое - "подожди, я помою посуду и будем играть/рисовать и т.д." А теперь добавилось "подожди, я поменяю подгуз и будем..." :) Смысл один и тот же по сути. По ходу дела объясняла нужды мелкого, но не акцентировала.