Игрушки на детской площадке
А вы всегда даете игрушки своего ребенка другим детям? Или бывают ситуации, когда все-таки не разрешаете?
Просто мы с ребенком шли на площадку мимо спортивного уголка, а там мама гуляла с 2-мя детьми (девочка лет пяти и мальчик 2 года) и на двоих у них был один самокат. Других игрушек не было вообще.
Мой ребенок проезжая мимо на беговеле зарулил туда прокатиться по кругу, и пока катался подошел тот мальчик и попросил самокат. У нас с собой еще и самокат был.
Я мальчику сказала, что не могу дать, т.к. мы сейчас уже уходим. И вот пока мой ребенок ехал до меня, чтобы дальше пойти, та мама сидела и объясняла своему сыну, что я жадная. Сказано это было громко, чтобы я услышала.
Кто в этой ситуации не прав?
Каждый в своем праве :)
Но я тоже сейчас не даю никому самокат дочки, а если берут без спроса, то не стесняясь подхожу и вежливо прошу отдать.
Зависит о того какой ребенок попросил,если он мне не нравится например невоспитанный,ломающий игрушки,не дам! И плевать что там скажет его мать.
В вашем случае ("мы сейчас уже уходим") тоже не дала бы.
И если бы ребенок был против, не дала бы.
И если ребенок/его родители не понравились, тоже могла бы не дать.
Я жаднее вас :)
Игрушки - это совок и формочка, а самокат и велосипед - вещи, которые я никому не дам.
За годы прогулок по детским площадкам, куче сломанных игрушек и бегатне в поисках своих "средств передвижения" на родителей "пофигистов", которые не следят, как их дети обращаются с чужими вещами, глаз уже наметан :))). Таким Я не даю именно средства передвижения, т.к. они у нас почти все дорогие и вы и выбирались не по принципу "чтобы не жалко было", а чтобы удобно и безопасно кататься на них. К тому же своих детей учу бережному отношению к таким вещам и не бросать где попало. Беговелы даю только с разрешения родителей и под их контроль по многим причинам, хотя бы по тому, что мои дети ездят на них в шлемах... Весь бухтеж про "жадных мам и их детишек" пропускаю мимо ушей - невоспитанность окружающих не моя проблема. Да, это неприятно, но как дождь, неизбежно, бессмысленно их пытаться воспитывать, имхо. Гну свою линию и все. Нашу весчь можно получить только вежливо ее попросив и, если нам это удобно. Исключения только для друзей бывают. В остальных случаях отказываем или забираем принудительно. И эта линия поведения не с потолка упала :)))). Детей учу тому же в отношении чужих вещей. И отказы принимать, не расстраиваясь они годам к полутора уже умеют. Сегодня, например, 2-хлетка мой ну очень хотел попросить покататься на одном девайсе чужом, но хозяина мы идентифицировали только к концу прогулки, ну чтож "се ля ви" ;), пережил совершенно спокойно, ограничившись визуальным осмотром :).
мама неадекватная, ваша вещь- не хотите-не даёте.
Мой ребёнок не любит свои вещи давать, относит мне "охранять", но запросто может предложить поменяться поиграть на что-то.
Двухлетний ребенок подошел и попросил самокат? Я бы дала /попроосила своего ребенка дать. Считаю, что надо поощрять такое проявление воспитанности. Вообще не припомню случая, чтобы мы кому-то отказывали. Зато помню случай, когда наш велосипед взяли без спроса и катались, а мы в то время думали, что его украли.
не даю и не дала бы.
один раз дала мальчику на велике покататься 2 круга, в итоге я же за ним ещё по площадке бегала, чтобы забрать, тк нам уходить надо было. поймала велик, а дитё сидело вопило, что злая тётя кататься не даёт. и свершилось чудо явилась мамаша, которая сняла своего дитятку снашего велика.
после этого вообще никому не разрешала брать наши вещи
Не дала бы и абсолютно было бы все равно кто прав, а кто не прав, вещи мои, что хочу с ними то и делаю.
Мой ребенок решал, даст он свою игрушку или нет. На вопли мамаш про жадность всегда плевали вместе с ребенком.
Мы никуда не спешили и ребенок был обычный. Просто мы шли мимо. Заехали туда буквально на минуту.
Ну дала бы я самокат, а через минуту стала бы забирать. И что хуже? Дать или не дать?
Неприятна была грубость той мамы, я ни ей ни ее детям ничего не должна. И сама отказы воспринимаю нормально.
И что Вас так эта мамаша задела? Она Вам не грубила, она учила своего ребенка сплетничать и некрасиво себя вести :-)
Если мы уже уходим, то не даем. Если не уходим, то решение принимает дочь сама, хочет она дать игрушку или нет. Моя добрая, дает всегда, но я пасу после пары случаев, когда ребенок, взявший игрушку, тут же начинал ее целенаправленно ломать, и таки сломал. В первом случае маме ребенка было глубоко пофиг, что ее мальчик ломает только что взятую чужую вещь, лупя по ней со всей дури, а я какое-то время стеснялась остановить чужого ребенка, ломающего игрушку моего ребенка. Во втором случае мальчик взял наш шарик, чтобы, как выяснилось, насадить его на острую ветку и посмотреть, что будет..
Я бы скорее всего также громко сказала якобы своему ребенку:"Какая глупая у этого мальчика мама". Понимаю, что не совсем педагогично, опускаться нельзя и все такое. Но клин клином вышибают :). А так я чужим детям тоже не люблю ничего давать. Потому что, наученная опытом многих лет прогулок на детских площадках, сначала дашь, а потом будешь ходить и пытаться вернуть эту игрушку назад :))).
Я бы сказала, что жадная здесь та мама, которая на двоих детей покупает один самокат, и дети ее вынуждены побираться, а у моего ребенка и самокат, и беговел. Знаю, что была бы не очень права, но не удержалась бы.
Я еще иной раз и настоятельно прошу вернуть "прокатчиков" наши средства передвижения, даже если мои дети сами дали кому-то покататься. Потому что это моему мужу чинить сломанный беговел, а не щедрому мужу щедрой мамы прокатчика.
А я бы не могла отказать двухлетке, набравшемуся смелости и вежливо попросившему. Предупредила бы, что не долго и дала бы покататься минут 5. Просто моей, когда вот такая же маленькая была, как-то отказали, да еще довольно резко, ребенок пришел с видом побитой собаки и со слезами в глазах. Я промолчала, но в душе пожелала той мамане всех возможных благ.
Просто до этого такие "милые" двухлетки, наверное, неоднократно брали покататься, а потом маме приходилось по всему парку бегать в поисках своего самоката. :)
Все может быть, но моего ребенка этим рявкающим "нет" напугали. Посему я сделала вывод, что та мама - редиска и про себя пожелала ей "всего хорошего", т.к. испуг и расстройства моего ребенка меня, понятное дело, волнуют куда больше. Да, дело было на детской площадке возле дома, особо уехать там некуда. Скорее всего мы с той мамой соседи.
Ну, это было ее инициатива. Обычно на площадке у нас все эти машины, мячики и т.п. разбросаны хаотично, дети кто со спросом, кто без хватают. Я свою научила спрашивать. Собственно говоря, никто никогда раньше и не возражал, у нее так же хватают и даже не всегда спрашивают. А тут машина стояла рядом с теткой, которая на лавочке сидела. Ну, это мне понятно, что раз в стороне чуть, то может и не хотят давать, а двухлетка, понятно, выводов по тому аккуратно рядом с теткой стоит или хаотично в метре от лавочки нет не сделала. Подошла и вежливо спросила у тетки. Собственно говоря ничего криминального она не сделала. Если бы тетка не была хамкой, а ответила б ребенку приветливо и другим тоном, то я б тоже ничего против отказа не имела, да и ребенок бы это нормально воспринял.
Уж и нарычала... Просто отказ ребенок воспринимает через призму мамы: отказали = обидели.
+1
Вообще заметила, что люди часто ставят знак "=" между этими понятиями независимо от формы отказа. А особо рьяные даже отказ об оказании услуги воспринимают, как личное оскорбление. Наверное, мама в детстве бухтела на ухо при любом отказе "жадина!", "вредина!", "да разве это друг?" :)))))
Отказ бывает разным. Резкое "нет" без объяснения причин - я считаю грубым отказом, и мой ребенок с таким отказом столкнулся понятное дело впервые. Ведь если у вас кто-то что-то просит, а вам надо отказать, то вы же, наверное, не просто "нет" бросаете, а что-то еще говорите? Это правила вежливости, так же как здороваться в банке и говорить "спасибо" и "пожалуйста" в магазине, обращаться к людям не с ледяным тоном, а с приветливой улыбкой. Я понимаю, что не все люди вежливы, но невежливость - это и есть хамство.
Так это вы считаете, что "нет" без объяснения причины невежливо и грубо, а другие так не считают, единого мнения тут быть не может.
Да и потом почему вы думаете, что посторонние люди должны выдумывать какие-то красивые сказки в качестве объяснений? Нет у тетеньки времени или желания разговаривать с чужим маленьким ребенком, зуб у нее болит или книжка интересная, или боится отвлечься от наблюдения за собственным ребенком. Имеет она право не развлекать чужого и не заботится о его психике?
В конце концов, она сидела, никого не трогала и никому не мешала.
Я ж ей ничего и не сказала. Про себя сделала вывод, что тетка - неприветливая хамка, пожелала ей "всего хорошего" от всей души и пошла своего ребенка отвлекать. Тоже имею право.
Это же субъективно, не? У нее может по жизни такой голос?:-) Или тогда переформулируем основную мысль: "Граждане, дети - ТОЖЕ люди, будьте с ними вежливы, даже когда отказываете!". Вот с этим согласна. Но, тем не менее, ребенку не помешает привыкать с поддержкой мамы к тому факту, что люди, к которым он обращается, могут быть в данное время в данном месте в совершенно дурном настроении и просто не в состоянии миндальничать. "Ничего личного", просто "нет".
Но возраст ребенка как мотив к невозможности отказать - не, не понимаю.
Но двухлетка просто испугался такого невежливого отказа. Двухлетка еще не знает, что взрослые тети могут просто не воспитаны. Для него это первый опыт негативного общения. И главное даже не в результате, что машинку не дали, а именно в форме. Взрослым, пожалуйста, отвечайте как вздумается, они просто сделают вывод о вас. А ребенок просто теряется в такой ситуации, он думает что от что-то сделал или попросил плохое, раз ему в такой грубой форме отказали.
Ну это же в маминых силах объяснить ребенку, что он не сделал ничего плохого, просто реакции могут быть самыми разнообразными. Немного резануло: "Как побитая собака", ребенок чтО - был прямо безутешен, что ли? Вы не смогли прокомментировать эту ситуацию?
Она прибежала ко мне очень испуганная, с дрожащими руками и глазами полными слез. Что я должна была комментировать? Начать на весь двор распространятся о неадекватности и невоспитанности тети? И дело было не в машине, которую не дали (у нее дома машина не хуже была и вообще, наверное, почти всевозможные игрушки к третьему-то ребенку скопились), а именно вот в таком негативном опыте общения.
Хм......я бы подошла к "тёте" и осведомилась, что случилось. Как надо рявкнуть, чтобы ребенок ТАК расстроился.
наверное, мой двухлетка "закалён" сестрой-подростком, потому как нет и точка. А-то бы он давно уже бардак в её комнате наводил по полной программе. И ничего, нормально воспринимает, не страдает.
У Ioulia тоже не один ребенок, но в ее семье, как и в нашей, два табу:
1. Не брать без разрешения вещи друг друга.
2. Не допускать резкостей, если п. 1 нарушен, обращаться строго ко мне, никакого "воспитания" детьми - детей.
Мои тоже первый опыт "отлупа" получили "на стороне", а не в семье.
у всех, видимо свои воззрения, если я оставляю дочь с мелким, то она полноценная моя замена от погулять-покормить-помыть попу и до указания что можно, а что нельзя. В нашей семье трое взаимозаменяемых людей, которые имеют право воспитывать: я, муж и дочь.
Воспитывать - это не значит отказывать, не объясняя причины. Скорее даже наоборот - если ребенку чего-то нельзя, то объясняется почему нельзя. Да, может не хватить нервов и когда уже после объяснений все равно чего-то продолжается, то можно и рявкнуть. Но тут ребенок и сам понимает почему рявкнули. А рявкать ни с того ни с сего - это для ребенка, конечно, не понятно.
Обычно не надо рявкать, достаточно просто не вестись на фальшивую истерику на тему того, что "или дайте эту вещь, или я умру!". Ни раз, ни два - не вестись. Нельзя=нельзя.
С "не дать вещь" - это как раз не проблема. А вот "не делать так", а при этом ноль эмоций и действие продолжается - это уже сложнее. И вот тут-то нервы, бывает, не выдерживают.
О, да. У всех свои воззрения, Вы совершенно правы. У моих старших полномочия ограничены, по отношению к младшим. Да и взаимозаменяемости не озвучено, возложение полной ответственности ребенка за ребенка не практикуется. На наказания детей детьми - запрет в принципе. И очень прошу не гавкать друг на друга, даже если уже терпению приходит конец. Я приду и все решу.
ну, у меня такая деточка, что я , наверное, скоро буду тёщей и бабушкой... не знаю, правда, сколько вашим старшим... поэтому ответственность у "деточки" вполне добровольная, как она сама говорит: готовлюсь к роли мамы.
С наказанием соглашусь, запрет однозначный и он не нарушается.
Маленькие еще, у меня две пары: 11, 13 и 4,5 и почти 3. Т.е. до тещи-свекрови мне еще не "завтра". Однозначно, что лет через 5 полномочия будут уже иными, если старшие дети захотят участвовать в жизни младших. Но факт, что в жизни есть слово "нет" и он не является маркером дурного отношения вроде всеми усвоен, на текущий момент.
У нас всегда с собой была куча игрушек, помимо самокатов, роликов и т.д. Кому-то давали, кому-то нет, дети сами решали хотят ли они делиться. Я говорила, что вещь не моя, спросите у дочки. Если мои вдруг что-то решили попросить, а им отказали, объясняла, что вещь девочки-мальчика и ее-его право делиться с кем-то или нет. Спокойно разрешалось все. Жадными никто никого не обзывал :)
Те вы бы предложили двухлетке догнать вашего ребенка, катающегося на беговеле, и спросить еще раз?
Ну, можно и самой спросить "вась, тут мальчик просит твой самокат, можно?". А вообще я недавно предложила своему 2-хлетке поискать хозяина игрушки, если он хочет спросить разрешения поиграть. Не нашел. Не умер. Даже настроение не испортилось. Ну не нашел и не нашел. А что двухлетка - это божество такое, что ему нельзя самостоятельно решить вопрос с разрешением на поиграть?
у нас площадка придомовая огороженная, чужих нет. игрушками всегда делюсь. считаю, что брать на прогулку игрушки, которые жалко, просто не стоит. играй в них дома или на улице, где нет других детей. маленькому ребенку вообще сложно объяснить, почему что-то нельзя. да и постарше ребенку может быть очень обидно.
если настроение не очень, могу поступить также, как та тетя, то есть дать своему ребенку громко объяснения, которые неприятны для такого вот "обидчика". хотите быть приятным - делитесь игрушками. не хотите делиться - значит слушайте, какая вы жадина. а что собственно остается делать? можете в ответ громко своему ребенку рассказать, что та тетя с мальчиком не воспитанные - в общем тоже право имеете)) на что она также громко может ответить, что раз спросили разрешения, то значит воспитанные, а вот вы - жадная)) это называется социум.
если мой ребёнок хочет поиграть на прогулке в игрушки, которыми не хочет делиться, то это его личное дело где и как своими игрушками играть. С чего это он в них только дома играть должен?
"Нельзя" и "чужое" все мои дети легко усваивали окончательно в год с хвостиком, если прям очень хотелось, то всегда можно было переключить или успокоить с теми же словами, мы живём в социуме, поэтому эти понятия первостепенные, считаю.
значит вашего ребенка можно назвать жадиной. это его личное дело ни с кем не делиться. и мое личное дело как его называть. только и всего. все это тоже часть социума.
понятия дети быстро осваивают. а вот волевая сфера еще долго отстает от взрослой, тем более в год с хвостиком. в этом отличие детей от взрослых. именно поэтому я всегда игрушками делюсь. если вы не хотите - не делитесь. просто не удивляйтесь, что вас жадиной обозвали)))
интересно даже в вашем понимании жадина - это вообще кто?
жадина- это тот, кто не готов делиться ничем, а если ребёнок не готов делиться чем-то, а чем-то готов, то это совершенно нормальная ситуация. И не вина моего ребёнка в том, что то, что он готов отдать вашему не надо, а надо именно то, что он не готов делить ни с кем. Мой ребёнок берёт на площадку то, что хочет, но то чем не готов делиться- отдаёт мне в руки.
У вас социум какой-то странный получается, как мне видится, взаимодействие всё же происходит на одном уровне, а вы позволяете дать оценочное суждение в отношении моего ребёнка, да ещё вслух. Это невоспитанность. Даже если ребёнок жадина и не даёт поиграть ничего, ещё и пытается чужое к себе в кучу сгрести, я, взрослый человек, никогда себе не позволю громко вслух давать оценку его действиям. Если ребёнка обозвал жадиной сам ребёнок, то это нормальное взаимодействие на одном уровне. Но меня не напрягут ваши слова никак, если ребёнок вовсе в силу возраста не поймёт что про него говорят. Моему 2 года и что там какая-то тётя говорит ему неважно. Но если мой ребёнок старше и понимает что тётя про него говорит, то придётся перейти на ваш уровень общения- скажу, естественно, не про вас вслух, а про вашего ребёнка своему ребёнку.
Жадина, это тот, кто из вредности делиться не хочет. А если у человека есть причина, это его право. Это очень хорошр видно дома, когда детей больше одного, когда один жадничает, а когда у него есть основания не давать. Нельзя быть жадиной по отношению к незнакомым людям, т.к. само согласие дать попользоваться своей вещью незнакомцу, имхо, это вообще акт доброй воли, за который стоит искренне поблагодарить. Я воспринимаю отказ, как нормальное явление, закономерное, потому что человек МНЕ НЕ ДОЛЖЕН, он делает ОДОЛЖЕНИЕ. Ну или детям моим. И чужой маме, покупающей СВОИМ детям игрушки, пофиг что там с развитием волевой сферы у всех детей района. Так же, как и владельцам магазинов игрушек, игровых комнат,парков атракционов... И т.д. Везде бедные крошки получат отказ на бесплатное пользование игрушками. И только чужая мама или ребенок могут "дать поиграть", вот и спасибо им большое за доверие :))), какие "жадины"? :)))) Не, обзываться, конечно, Ваше право, но выглядит это странно.
Представляю картину - детка хочет покататься на прокатных машинках, плачет, у мамы деньги закончились, она просит у прокатчика покататься на халяву, тот отказывает, и мама громко рассказывает "какой дядя жадина" :))))). А еще лучше молча пытается увезти машинку, ведь детка не понимает.... Это что так сложно дать поиграть? Всему парку нахаляву. Этожедети!!! Они еще маааааленькие, а эти злыдни нарочно дразнят, да? =D>
Вот интересная логика. Может лучше своего ребенка научить понятию "чужое", а не всё вокруг колхозное. В магазине ребенок же прекрасно понимает, что нельзя с полок хватать. А если ему дамская сумочка понравится, ему тоже прям щаз отдать? Не давать свои вещи чужим, это нормально. Родители не для всей детской площадки велики покупают. Вон у соседа машину попросите погонять, ну что ему жалко что ли?
Сейчас жадина -это слово которое негативно характеризует только того,кто его произносит - в нашей культуре не принято считать что-либо общим...Поэтому если при мне кто-то кого-то так назовет - мне даж не будет интересно кого- у меня в голове образуется только одна мысль - о дурости говорящего.
я подумала над вашим ответом. да, обзывать кого-то совершенно не важно каким словом не очень прилично в принципе, то есть это безусловно не самое добропорядочное поведение. но тем не менее, это не отменяет того факта, что я буду считать жадиной ребенка, который без веских обстоятельств не поделился игрушкой. и как я написала в первоначальном своем посте, если у меня будет ПЛОХОЕ настроение, то я ПОЗВОЛЮ себе подобное высказывание. а если хорошее, то конечно постараюсь ребенка отвлечь, дать более "подобающее" объяснение, то есть еще раз воспользовавшись шансом, повоспитывать своего ребенка))))
но тем не менее я остаюсь при собственном мнении, которое я озвучила. более того, считаю это именно чертой характера.. ребенок, не дающий свою игрушку, в большинстве случаев ее будет не давать, не зависимо от обстоятельств. ребенок, Готовый делиться, готов будет делиться не смотря ни на что. это же касается и взрослых. и если мне самой что-то будет жалко отдать другому, то я отдаю себе отчет, что это жадность, одна самая. я ее нежно называю жабой. ничего такого в назывании вещей своими именами - не вижу. так что возвращаемся с чего начали. не хочешь слыть жадиной - просто не будь им. если что-то вполне осознанно и не без причин зажал - то просто не рефлексируй на тему, что о тебе думают окружающие.
Т.е. Жадина это комплимент? Как рочительный хозяин? Вы ведь не даете свои вещи посторонним, только друзьям и это нормально. Почему ребенок должен давать свои игрушки левым детям? Эти игрушки потом ломаются и теряются. Моё мнение, ребенка надо учить меняться. Хочешь поиграть в чужое, дай что то своё. И ребенок чётко должен знать своё и чужое.
а я и даю всегда свое. и в обмен на чужое, и без всякого обмена. естественно моя логика в обе стороны распространяется, а вы думали, что я (и мой ребенок) только беру, а сама ничего не даю??))))
свои собственные вещи я не даю посторонними, но и детей на детской площадке я посторонними не считаю. опять же напомню, что площадка у нас огороженная и там все свои, большинство друг друга знает по имени, но и новичок - это потенциально "свой", никто его чураться не будет. если вдруг оказываюсь на чужих площадках, действую по тем же принципам.
Дети на детской площадке -это посторонние, а вот у ребенка могут быть друзья. Вот не хочет ребенок Маше давать велик, а Васе хочет, почему нет? Это его вещь. Вы ведь свой телефон левым теткам не даете, а подруге можете дать. Это в совке было всё вокруг когхозное и были жадины, а сейчас все вещи личные и право их собственника давать или нет. По аналогии с вашим телефоном. А вот взрослой тётки вешать ярлыки на чужого ребенка не айз. Вы ещё пальцем тыкните и жадиной-говядиной обзовите Или ябедой-корябедой. Вам годиков то сколько?
я не очень понимаю про какой возраст вы говорите. моему еще двух нет, может быть мое мнение со временем поменяется. у нас все двухлетки во дворе - знакомые, мы знаем возраст каждого и как кого зовут. вот сегодняшний пример.
мы вышли на площадку с машинкой-каалкой. другой девочке захотелось на ней покататься. они спросили разрешения, я им разрешила (хотя это не более чем формальность). мой ребенок начал хныкать, я ему объясняю, что на его машинку никто не покушается, девочка маша покатается и вернет в целости и сохранности. и что ей очень нравится его машинка, и какая у него классная вещь, что все хотят поиграть. логика вот ТАКАЯ, а не обратная.
и я вижу детей постарше. есть те, кто готов делиться всегда, есть - кто не готов. уверена - это идет от воспитания в семье. если мой ребенок вырастет тем, кто преимущественно не захочет делиться общедоступными дворовыми игрушками - я очень удивлюсь, честно.
Еще раз замечу, что речь идет не о совках и "пасочках", а о вещах, не всегда дешевых.
1.Со временем у ребенка появится, к примеру, велосипед вместо машинки-каталки, и стоить он будет дороже. А к велосипеду ребенку желательно иметь ролики, коньки, лыжи, снегокат, которые, собственно, принято на улицу выносить, а не дома на них кататься. И индивидуальных площадок для катания, где нет детей, которым обидно, тоже как-то маловато. :-) Вы будете все это выносить на улицу, невзирая на то, что у кого-то этого нет.
Кстати, машинку я не выносила, прекрасно на ней по дому катаются дети.
2. Если вы с Машиной мамой дружите, то можно один раз сделать ей и ее дочери приятное, чтобы дружбу не ломать. Но позволять своему ребенку плакать в угоду то Маше, то Даше, то Паше зачем, с какой целью? Показать, какая я хорошая и нежадная?
Ну пусть мама Маши купит такую машинку своей дочке?
3. Детей надо учить быть собственником, беречь свою собственность и отвечать за нее. Когда по-вашему это надо начинать делать?
4. Детей надо учить уважать чужую собственность. Тоже - когда?
5.Общедоступных дворовых игрушек не существует, их нет. Есть горки, качели, а игрушек нет.
Ваш ребенок будет делится, конечно. Но не удивляйтесь, если у него будет весьма безалаберное отношение к вещам, и его телефон будет обнаруживаться у Маши, а Машина дорогая кукла - у Даши, да и то после поисков, потому что дети сами не будут помнить, кому что дали.
ну смотрите:
1. я не очень понимаю, как может повредить велосипед, ролики или снегокат другой ребенок, который взял его на три минуты покататься. ролики вообще взять нельзя по моей логике. и если вдруг это случится, меня в последнюю очередь будет волновать то, что его попортили. а в первую - не повредился ли сам ребенок. меня ценовой вопрос в данном случае не волнует совершенно. если это дорогая и редкая для двора игрушка, которой практически ни у кого нет, и все захотят поюзать, значит юзать это во дворе ребенок не будет. будем вместе выходить в парковую зону, где нет детей, которые могут это попросить. единственный повод не дать покататься велосипед - это то, что сам ребенок сейчас на нем катается. сломать хороший велосипед малореально, если это не досадная и неприятная, причем угрожающая жизни и здоровью случайность.
2. я даю маше покататься, потому что она хочет покататься, а мой ребенок сейчас не катается. в целом я рассчитываю, что в следующий раз если мой ребенок захочет поиграть с новой машиной игрушкой - мама маши разрешит это сделать. если вы пытаетсь вычислить мой мотив, то он безусловно эгоистичный. я считаю, что ребенку (и момему и чужому) лучше будет поиграть в две игрушки, чем только в одну (свою). а уж если мой ребенок и маша в последствии сдружатся и будут добровольно обмениваться своими игрушками (по собственному конечно усмотрению) - так я буду просто счастлива.
3. два года точно считаю это преждевременным вопросом. в дальнейшем любой вопрос о персональной собсвенности должен учитывать принятые мной нормой о нежадности конечно. вы думаете я своей собственностью легко разбазариваю?? нет, никому ключи от квартиры, где деньги лежат, я не раздаю. но тарелкой супа накормлю, переночевать пущу. приятных мне людей с похожими ценностями. мне не жалко.
4. уважать чужую собственность надо учить как только, так сразу. я своего учу. могу употребить при этом характеристику "жадина". это как раз и есть способ научить уважать чужую собственность. мол почему ты даешь свою каталку покататься, а тебе не дают? потому что ты не жадина, а тот - жадина. ну и далее это все объясняется почему и зачем как с этим бороться естественно.
5. по моей логике все выносится в общий двор, может быть поюзано другими детьми. по разрешению собственника естественно. мой муж эту логику тоже разделяет. ни он, ни я не склонны терять или забывать свои личные вещи, или как то их еще портить. но и вещизмом тоже не страдаем. для нас обоих это взаимные моральные ценности. важны отношения, а не вещи. вокруг нас обитают такие же люди примерно с похожими ценностями.
По п.1 . У вас велосипед был? Повредить велосипед можно запросто и при этом остаться целым совершенно.
у меня был взрослый неубиваемый велосипед. детские такие же видела. зачем покупать ребенку велосипед, который легко повредить?
Интересно: каталки и мячи вы покупаете понтовые, а велосипед БУ купите? Сами себе противоречите.
И даже если вы катались бережно и аккуратно на неубиваемом, то должны были видеть, что случается у других. Да, практически все можно починить, но почему должен чинить хозяин, расплачиваясь за удовольствия чужого ребенка?
что-то я потерялась от ваших комментов. с чего вы взяли, что я буду покупать БУ велосипед???:-о
я не каталась бережно и аккуратно на своем велосипеде, и с ним ничего не случилось абсолютно. что может с хорошим велосипедом случиться от трех минут использования без падений и столкновений???
Ну я такое не понимаю...Я как раз реально ценю умение человека следить за своими вещами..Для меня негатив в слове "растеряшка" например...Поэтому если моего ребенка обзовут жадиной - ну для меня это канеш комплимент, тк я таки правильно своих воспитала с одной стороны ну и да, дурость обзывающего) Поэтому для меня негатива в этом слове нет никакого..Ну кроме того,что произносящий его не сильно большого ума)
а я называю это вещизмом и не приветствую совершенно.
портить вещи сознательно конечно нельзя. но никто и не говорит про это. из-за случайной порчи вещей никто убиваться не будет. ни одна игрушка пока у нас еще не испорчена, и даже не представляю, как это можно сделать, тем более крупногабарит. ну куклу могу представить разрисованную фломастером.
испортить можно запросто, например, мой сын не бросает машинки, а катает, а некоторые дети бросают машинки вперёд и родителям их это нормально- так пусть бросают свои машинки и у них колёса отлетают и двери, но не наши. Самокат на днях видела, как мальчик об мусорку бил с размаха- ему весело было так играть( самокат не его). У тех же машинок можно открывать двери , а можно отрывать с силой и ломать.
Плюсанусь. Услышала бы от кого то жадина, подумала, что очередные незамутненные халяфщики, которым все должны.
"Это называется социум")) Не, это называется-встретились взрослые тетки с развитием на уровне трехлетки и начали его демонстрировать во всеуслышанье) То ли от каждодневных детско-площадочных тем так поглупели, то ли изначально недалекие девушки были-неизвестно, но факт есть факт)
ну какой социум, такие и тетки. а что вас удивляет? тут на еве хамства еще в разы больше, и намного менее невинного)
не считаю нормой ходить букой ини с кем не делиться. своего ребенка прежде всего обучаю и делиться, и всякими другими способами взаимодействовать с другими людьми. а не молча в одно "рыльце" ездить на собственном самокатике среди других детей))
"не считаю нормой ходить букой ини с кем не делиться" - т.е. Вы не считаете нормой, когда человек по своему усмотрению распоряжается своей вещью и своим настроением??? Почему нельзя ездить на своем самокате и никому не давать? Не, ну понятно, скажем, что кому-то тоже хочется и этот кто-то в ответ может тоже не дать свою вещь из соображений "раз мне не дали, я тоже не дам", и это тоже нужно понимать, но если по каким либо причинам один человек не хочет давать свое другому, он находится в своем праве, имхо. Может мне человек просто не нравится, с какой стати ему что-то давать? По-моему проще вежливо отказать.
И, кстати, не давать свое никому - это тоже этап развития такой, который рекомендуется просто пережить без издевательств над ребенком типа насильного отнимания и раздачи страждущим ;), ребенок должен почувствовать, что значит "мое". Вот старший у меня пропустил этот этап, а младший в полной мере побыл жабкой :))), т.ч. ваш малыш тоже может вас удивить еще не раз ;).
зачем вам надо все переворачивать с ног на голову? я считаю общепринятой нормой то, что не противоречит УК РФ. поэтому если не хотите - не делитесь, это ваше дело. я не считаю такое нормой по отношению к себе, своему ребенку, своему окружению, ну и к его окружению, насколько я вообще могу иметь мнение по поводу окружения собственного ребенка.
маленькие дети конечно не хотят ни с кем делиться своими игрушками, еще и чужое с радостью захапают. и это норма возрастная. в таком возрасте за детей полностью отвечают родители. и они вполне могут смягчить для другого ребенка отказ в его просьбе, это просто вежливо. подросшие дети уже соображают, имеют боле менее развитую волевую сферу, и тоже конечно имеют право под настроение ни с кем ничем не делиться. и повторю уже в который раз, у меня тоже может быть разное настроение, и я могу по разному это прокомментировать. тоже имею право. а общее понимание этой ситуации я уже объяснила тоже не один раз: я предпочитаю делиться сама и чтобы со мной тоже делились. в пять лет это самокат, в двадцать пять - это контакт личного парикмахера или зарекомендовавшего себя доктора. вещи не материальные, но от этого не менее ценные, дороже любого самоката. это можно сказать такая проверка на уровне "свой-чужой". мне такие люди в окружении не нужны. не потому что я халявщица, а потому что я хочу видеть вокруг себя людей с таким же принципами, как я сама. это удобно и практично. если вам кажется удобнее и практичнее ни с кем ничем не делиться, то я уверена вы найдете и себе соответствующую компанию - тут 90 процентов топа таких)
Я вот тоже не пойму зачем переворачивать и изворачивать, когда все просто. "я считаю общепринятой нормой то, что не противоречит УК РФ...." "я не считаю такое нормой по отношению к себе, своему ребенку" это как понимать? :)))) т.е. норма, но только не для меня с моим ребенком? Для Вас должны быть какие-то особые нормы :))))?
Вы как-то странно-пространно рассуждаете - причем здесь контакты парикмахера :)))))? Вы их спрашиваете у незнакомых людей? Или контакты своего считаете такой ценностью, которую передают только избранным? Некорректное сравнение. И потом, если говорить о друзьях-знакомых - это одно, если говорить о случайных встречных - это другое. Я точно знаю, что мои друзья или знакомые не упрут нашу игруху (было 2 случая с незнакомыми), или не бросят наш самокат где-то там в кустах, чтобы мне пришлось искать, и не будут им долбить об лавку (я это все о реальных случаях говорю, а не образно). И я реально не понимаю с какой стати я ДОЛЖНА кому то менять свои планы, давать свои вещи и т.д. Опять же, возможно, при удачном стечении обстоятельств, в случае, описанном автором, мы бы дали свой самокат, но если я решила, что мне это неудобно, то меня удивит реакция, описанная автором, значит я была права на 100% ради таких людей не стоит менять планы ;), и таки да, я посчитаю МОЛЧА этого человека невоспитанным, соответственно в следующие встречи (если они будут) мне с ним контактировать не захочется. Не люблю людей, считающих, что им все чего-то должны. На вежливый отказ ответить обзывательствами демонстративными, имхо, и есть хамство. Вообще громко говорить своему ребенку что-то негативное про другого человека - это проявление собственной несдержанности (чего в голову стукнуло, то и ляпнула), плюс соответствующее воспитание своего уже ребенка в духе "баба на базаре" - склонности к склокам на пустом месте, когда ты же сам еще и не прав :)))))).
на всю вашу пространную тираду я могу в стописятый раз только спросить: где написано, что вы что-то там мне должны??? что вы умудрились выделить капсом. я вам стописятый раз говорю: вы мне не должны ничего, ни самокат, ни громко, ни молча. вы с собой разберитесь, что вас так возбуждает. свою точку зрения я мнократно высказала по всем пунктам, и каждый раз пишу, что ВЫ МНЕ НЕ ДОЛЖНЫ. и никто другой тоже не должен.
мы с вами исключительно разного круга общения очевидно. не расстраивайтесь так. я вот абсолютно не расстраиваюсь.
А с чего Вы взяли, что я расстраиваюсь? :)))) Мне просто интересно... Т.е. как итог - Вы ни с того ни с сего можете демонстративно громко начать объяснять своему ребенку, что "воооон та тетя жадная/глупая/грубая"??? Типа раз настроение плохое чеб кому-нить не нахамить? Мне логику интересно понять...
Нет, какие тетки, такой и социум. Вы своего ребенка можете обучать чему хотите. А вот вслух проходиться по другим детям и их мамам, выслушивать гадости в ответ, устраивать перепалку при детях-это и есть неадекват такой, рядом с которым Ева просто отдыхает)
ну вы можете считать меня неадекватом, я - вас. каждый в своем исключительном праве. в общем в этом весь лейтмотив моего изначального поста.
Какой-то нищий колхоз с одной дохлой коровенкой на всех, да еще и колхозники невоспитанные. :-)
нет, дохлая коровенка одна на весь их колхоз - как раз у таких жадин. я выхожу на улицу всегда с несколькими игрухами, часть из которых крупная, и всегда делюсь со всеми желающими детьми. и даже если они с ними что сделают - мне не жалко, представьте себе)))) хотя еще никто ничего не делал)))
вот я например не возьму на детскую площадку поиграть в игрушки айпэд. мне его жалко. честно в этом признаюсь. и честно его никому не дам, даже если попросят. но и ситуации такой с отдачей-не отдачей не будет. ибо я вещи, которые мне жалко, на улицу с собой не тащу.
А давайте поподробнее с этого места : " я выхожу на улицу всегда с несколькими игрухами, часть из которых крупная", так как сдается, что мы о разных вещах говорим.
Напишите примерный список этих "игрух", плиз.
В "айпэд", простите, ваш двухлетка играет или вы себе не выносите?
каталка, одна на выбор, или даже парочка, каждый раз разная. машинка, кукла, коляска детская, мяч, мягкая игрушка. все что умещается в коляску, - возьму. в том числе, чтобы раздавать другим детям поиграть, и чтобы не было драки за них и истерик детских. чем больше детей на площадке (я вижу это в окно), тем больше стараюсь взять игрух. если никого нет (идем поздно вечером на качелях покататься) то беру меньше.
мой ребенок отлично юзает айпэд в части специальных детских игр для малышей. на улицу естественно мы его никогда не берем.
ну что можно сказать, видимо вы имеете довольно скромные представления о малышовых игрушках, в том числе о каталках))))
Ну уж если про социум, то... В борьбе "жадина-жадина" " да это твоя мама жадина, раз у тебя нет велосипеда , и не купит она тебя его никогда, потому что не любит тебя , да еще и жадина " победит явно не попрошайка. И это тоже социум. Что будете отвечать?
Знаете, мы не в африканских кварталах, каждая нормальная семья может себе позволить купить ребенку велосипед, самокат, коньки и прочее, если эта семья не жадины, конечно. :-) А то телефон у мамы навороченный, а при виде самоката у ее ребенка слюни текут.
Ой, проще не брать дорогие игрухи, которые жалко дать или есть боязнь что сломает кто-то, меньше проблем будет! Правда дочка часто брала любимую игруху и ей не делилась и я не настаивала, конечно. Просто когда кто-то хотел ее у дочки взять, я быстро предлагала другие игрушки и рассказывала какие они классные :) внимание тут же переключалось и проблем ни разу не возникло. Сейчас с сыном планирую так же делать.
Средства передвижения - это не игрушки. Качественный беговел (самокат) вообще сложно сломать, если не предпринимать намеренных действий. Но давать на нём кататься другим или нет - личное дело владельцев.
а разве хоть один человек в этом топе утверждает, что это не личное дело владельца??))))) все согласны, что личное. только кто-то спокойно к этому относится, а кто-то ревностно.
я вообще не понимаю, что с самокатом может случиться от использования по назначению и вообще в чем сыр-бор. я скорее испугаюсь, что он сможет получить вред здоровью и жизни от неумелого использования сего девайса, мало ли, на дорогу выскочит. теоретически сломать можно какую-то другую игрушку, хрупкую, или электронную, если это ценная игрушка, которую легко сломать - то ее на площадку не носить. вот это имеется ввиду.
расскажите мне люди, что может случится с качественным самокатом, или велосипедом от использования по назначению?? и как ваши дети используют сии девайсы? медленно и печально??
Его могут поцарапать, может ребенок неудачно упасть и полетят подшипники, ребенок может врезаться куда либо и колеса можно повредить, у сына дорогой самокат привезенный из Германии, тут таких в продаже в принципе нет, у меня вот нет желания рисковать.
ну вот у меня святая уверенность, что у хорошего самоката от обычного использования ни колеса не полетят, ни подшипники. а дешевый развлится на ровном месте без передачи третьим лицам. царапины за проблему не считаю. вы за своего ребенка тоже боитесь, что поцарапает или поломает что?? ругаете его за царапины? говорите, что если вдруг подшипник полетит, всё, никакого самоката больше?? он же из германии??
Для Вас царапины не проблемы, а для моего ребенка проблема и одно дело если он сам испортил свою вещь, а другое дело абсолютно посторонний ребенок.
И сломать можно что угодно, старший два самоката убил, а вот младший другой, он очень трепетно относится к своим вещам.
Для Вас царапины не проблемы, а для моего ребенка проблема и одно дело если он сам испортил свою вещь, а другое дело абсолютно посторонний ребенок.
И сломать можно что угодно, старший два самоката убил, а вот младший другой, он очень трепетно относится к своим вещам.
сидела и объясняла своему сыну, что я жадная. Сказано это было громко, чтобы я услышала.(с) автор пиржываит.
А с чего Вы взяли, что его будут по назначению использовать??? "ну он же мааааленький, он не знает, что самокатами не стучат об лавку и не закапывают в песочнице...". Вот только вопрос нафуагра тогда брать чужой самокат, если "он еще мааааленький и не знает..."?
Вообще заметила, что за тем что делают масеги с чужими вещами не следят те родители, которые считают, что "все вокруг колхозное" и можно брать без спроса или спрашивать чисто формально. Их же и глубоко задевает отказ, аж до возгласов про "жадин/вредин" и т.д. Правда, я лично только один раз встречалась с таким живьем.
Да, в реале этого меньше. Может, поэтому у анонима огороженная площадка? Чтобы в массы не распространялись?
а я никогда не видела, чтобы самокатом об урны долбили, и вообще игрушки ломали специально что свои, что чужие. конечно если бы я постоянно с таким сталкивалась, пришлось бы мне действительно свои взгляды поменять. надеюсь что и не столкнусь) а так у нас во дворе спокойно стоит штук двенадцать как минимум всяких девайсов для передвижения, и никто их не берет, и не ломает. двор правда опять же повторюсь огороженныхй с охраной. но внутри домов бери - не хочу. только видимо особо не берет, раз стоят. и на приквартирной площадке в общем доступе почти у каждой квартиры склад различных крупногабаритных игрушек.
Вы чо натурально гуляете все время на одной и той же огороженной площадке??? О сколько открытий чудных у вас еще впереди. Да, реально есть такие дети и родители. Наши средства передвижения эти незамутненые личности укатывали на соседние площадки, стукали об лавки, прыгали ногами и т.д. Я для этого и посещаю множество разных мест с детьми, чтобы они знали какие бывают варианты. Т.к. на нашей огороженной и охраняемой площадке тоже стоит штук 10 детских девайсов, и штук 5 взрослых... А так же горки, качельки, песочница и т.д. Но беда в том, что там кроме нашей семьи никто не ходит :))))). Т.ч. Вы не путайте закрытые территории с муниципальными. У нас и мусорку облизать можно ;), этож не значит, что терь любую мусорку можно потрогать :)))). А "социум" он как раз там - за воротами... ;)
Лично моя мысль была не из области нанесения увечий имуществу (малыши-то как раз редко ломают "технику", обычно это "дело рук" детей, просящих чужие вещи не по возрасту, чисто для прикола - дай попробовать и малыш как раз рад "поделиться со старшим товарищем", и да: тот же беговел фёст байк практически неубиваем, даже если на нем полдвора катается, но дети до пяти лет и дети, не пытающиеся проверить - разрежет камень шину или нет). Суть не в этом. Возраст в принципе не повод для табу на отказ ребенку. Отлично и годовалый, и даже полугодовалый понимает слово "нет, нельзя". и не делает из этого драму, если не развивать эту тему со стороны. Отказали и отказали, нормальное явление.
Только я не поняла, в чем конкретно проблема? Да, я жадная в данном случае, и это не обидно. Мне жалко своего времени и времени своего ребенка для того, чтобы развлечь чужого ребенка. Его мама о своем сыне не позаботилась, но ожидает, что это сделаю я ценой своего времени и своих планов. Понятно, что она недовольна. понятно, что хотела задеть, но вы не обязаны нравиться всем случайным прохожим.
Крупные игрушки(средства передвижения например) нет, не разрешила бы другому ребенку взять, что подумают про меня другие мне абсолютно все равно, не моя забота устраивать развлечения для других детей, родители этого ребенка должны сами об этом позаботиться.
У старшего в школе одна мама настаивала что бы смартфоны запретили своим детям в школу носить, ее сыночке тоже хочется, расстраивается, что не дают поиграть..
У меня дочка как-то добровольно дала покататься на своем самокате. Через полчаса попыталась вежливо попросить его обратно - не возымело. Тогда положила руку на руль и была укушена - до крови - любителем чужого. Причем папа мальчика стоял рядом, я - метрах в 30, добежала, растащила, реакция папы - ноль! После этого дочка не дает никому и ничего)))) Да, детям было по 4 года.
ну так такой неадекват может и просто так укусить и забрать чужую вещь. и без спросу и без рарешения. я например девочку одну видела тоже лет четырех, которая моему полуратогодовалому ребенку говорила, что хочет его убить, и пыталась столкнуть с горки. и чужая вещь тут вообще не причем. тоже стащила быстро своего и увела в шоковом состоянии.
Ну я бы вот дала разок прокатиться, если конечно не спешим куда-нибудь на важную встречу. Вы же не на важную встречу шли, могли на 10 минут задержаться на площадке? Ребенку бы так и объяснила, что мол ты можешь один круг проехать, а потом мы уйдем.
Вообще-то я своим детям запрещаю брать чужие вещи без разрешения. Но понимаю, что есть дети которые этому не обучены и знаю, что есть взрослые люди, которые тоже считают, что можно без разрешения взять чужое, а если кто-то не дает, то он жадина. Ну что же тут поделаешь, вот такое воспитание у целого поколения. Надеюсь, что они в меньшинстве.
Как мне кажется у нас на площадке действуют правила:
- в песочнице все общее, если не заявлено другое хозяином определенной игрушки
- игрушки брошенные без присмотра могут быть взяты поиграть, но хороший тон поискать хозяина и попросить разрешение.
- все что в колясках под запретом.
согласна с вами и кстати, без объяснения этого всего, а только на основе личных наблюдений мой двухлетка оттаскивает в коляску сам то, чем не хочет делиться.
PS Я вот недавно встретила незамутнённую мать, которая спокойно смотрела на то, как её ребёнок 3 лет лезет по коляскам, у нас схватил воду в бутылочке, отбежал и попил (мы поодаль играли), мать взяла бутылку и пошла ставить обратно и страшно удивилась тому, что я сказала, что может себя не утруждать, мы пить из неё больше не будем...
Однажды на площадке какая-то мама посадила своего 2-х летнего ребенка в мою прогулочную коляску. Мой ребенок внимания не обратил, ему было всё равно, но я сразу подошла и попросила вынуть ребенка из коляски, добавив, что я не разрешаю сажать туда чужих детей. Тот малыш стал орать, как резанный, кагда его вынули. Его мама меня взглядом убивала. Ну а что делать? Я против чужих детей в моей коляске.