А нужно ли открытие тайны? Другое видение.
Девочки, прочтите. Мне понравилась точка зрения. (Утащила с 7я ру)
http://zerkalodushi.org/priemnye-deti
интересная... кому-то надо, кому-то нет. Нельзя людей по одну гребёнку грести.
Статья 54. Право ребенка жить и воспитываться в семье
2. Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.
Даже эта статья ничему не противоречит (на неё часто любят ссылаться), вот развелась усыновительница с мужем(юридическим отцом ребёнка) и всё равно ребёнок имеет право знать своего отца (а отец как раз тот, кто юридически отец).
Интересно "...И при грамотном подходе к вопросу можно избежать любого разглашения. Для этого достаточно порой сменить место жительства или как минимум так обставить появление ребенка, например, уехав на время, чтобы у "доброжелателей" просто не было оснований для пересуд.
Да, это определенные жертвы. Но родители, которым важен их приемный ребенок, думаю, пойдут на такие жертвы, чтобы уберечь своего ребенка от лишних разговоров каких-то сторонних людей. А основывать свои признания ребенку на страхе перед каким-то потенциальным "доброжелателем" - выходит, тогда родители приемного ребенка решают свои проблемы страха, нежели думают о чувствах самого ребенка...."
А мне понравилась мысль о том, что не все подсознательные страхи и травмы надо обязательно вытаскивать наружу. Полностью это поддерживаю. Усыновленный 15 дневный малыш будет помнить только руки его единственной мамы, и у своерожденных случается пролежать в больнице 2-3 недели, а то и больше просто при недоношенности или других проблемах. И не во всех больницах мамочки могут лежать с малышами, это тоже травма, хотя и менее глубокая. впоследствии именно мамины руки и поцелуи заживят все эти раны.Конечно, бывают ситуации, когда все по другому, но я против того, что все под одну гребенку должны отказаться от тайны. Я лично уже не помню ничего из прошлой жизни моих детей, зато помню все из их жизни: каждый зубик, первую улыбку, первые шажки, болезни, все хулиганства, все мои самые родные улыбашки...и они только мои... и, кстати, дети все больше и больше становятся на еас похожи, просто мистика)))
Ну да, и похожи, и все остальное. Только все равно это все вранье: себе, ребенку, окружающим. В настоящей семье нет места вранью и тайнам мадридского двора.
в настоящей семье есть место только счастливым детям и родителям!))) А уж как они прийдут к этому счастью (через тайны или правды) дело каждой семьи, главное-результат!!!! Счастья всем! В этой теме мы никогда не сойдемся все в едином мнении, так пусть каждый будет счастлив при своем!)))
у вас просто, видимо, нет скелета в шкафу, покрытого пылью лет...
У меня такие скелеты есть и от собственной мамы и от мужа и от родного брата, с которым очень близки. Меньше знают- крепче спят и меньше переживают. А мне того и надо, потому что я их люблю.
Вам просто повезло. Я например когда маленькая была всегда к маме бежала. Все рассказывала и получала помощь.
Когда подросла увидела как ее огорчают мои неприятности и как она переживает.
Теперь многое не рассказываю - позитив наше все.
Тайны мадридского двора и забивание головы ближнего ненужной ему информацией разные вещи.
(это не касаемо усыновления, а вообще жизни).
Вы понимаете, дело то все в том, что тайны, которые касаются НАС мы можем скрывать. Но тайна усыновление касается ребенка, а скрывать от человека информацию о нем -не хорошо.
А что сказать ребёнку, если его мама не известна и отец тоже? разве лучше рассказать что его бросили в роддоме и мать сбежала, придумав фамилию и адрес проживания. Где он свою биологическую мать будет искать?
Так и сказать. Нигде не будет и никогда не найдет, или напишет на Жди меня, в одноклассники и так далее.
а хорошо для ребенка знание,что в семье он не родной? а именно так он и будет это воспринимать,это для нас,взрослых ,они просто "не кровные" и самые родные. Я бы лично не хотела знать такую правду или узнать её как можно позже.Когда ребенок вырастет,заведет семью,тогда да,считаю нужным рассказать правду и это конечно если усыновление было в младенчестве и в курсе минимум людей. У каждого тут свое мнение на этот счет,спорить бестолку,лично я не могу выложить на ребенка такой груз страшной информации
Хех... а я просто не считаю эту информацию страшной или грузом, и дети, соответственно, тоже.
это все ваши иллюзии.Это они пока ее таковой не считают,а в душе все равно с возрастом кошки будут скребсти в лучшем случае,и будучи взрослыми они вам скажут,что лучше бы этой правды не знать. Я росла с родной мамой и отчимом, отец родной бросил и то было очень тяжело,что у всех в окружении были отцы,а я своему не нужна(обида на него до сих пор).А тут и мать бросила...не хочу чтобы такие мысли были у МОЕГО ребенка,пусть растет как все
Да ладно. А детям матерей-одиночек, которых в большинстве случаев как раз бросили, вообще теперь не жить? Боюсь, не хватит на всех героически погибших летчиков, кому-то надо будет и правду говорить, что мол да, папа нас бросил, когда узнал о моей беременности. А еще есть и матери, которым дети не нужны. Сбагрили к бабке с дедом - и хорошо. Моя подруга до семи лет жила у бабушки в деревне, потому что мама новую жизнь строила. Я сама выросла без отца. И не только до меня, ему до родной матери дела никакого не было. Много лет. Ну, и ничего, нет никаких обид. Первые месяцы скучала, ждала, а потом забыла. Мне шесть лет было. У вас еще хоть отчим, а у моей мамы была череда любовников, которым до меня, конечно, не было никакого дела. Но зато у меня была потрясающая бабушка, которая любви мне дала с лихвой. Мне ее на всю жизнь хватит.
Я ответила на это: Я росла с родной мамой и отчимом, отец родной бросил и то было очень тяжело,что у всех в окружении были отцы,а я своему не нужна(обида на него до сих пор). У миллионов детей нет никаких обид и травм в связи с тем, что их бросили родные отцы или если вместо матери их воспитывали бабушки, тети или старшие братья. Степень родства при этом не имеет никакого значения, а только качество отношений и количество данной любви и заботы. Можно и у родной матери беспризорником расти.
Я вот присутствовала на суде где мать девочки подростка лишали родительских прав.
И била ее мать и плохо кормила. А вот когда было внесено предложение лишить прав, дева так заплакала... так просила не лишать мать прав.... Не лишили.
Так что родная кровь (или знание такого) играет очень большую роль в привязанности.
Что можно простить родной матери, нельзя чужой тете.
Я не агитирую за тайну. Просто привожу пример.
Что значит чужой тете? Для ребенка мама родная родней нет. Представьте вам скажут,что ваша кровная мама не ваша мама,а соседка тетя Люба,вы что побежите к соседке с криками мамочка?
Я взрослый человек - ко мне это неприменимо.
Сестра двоюродная удочерена- всю жизнь ругается что рассказали. Хотя раньше тайна было на государственном уровне огого какая.
И да, для ребенка при взрослении будет разница - мама или тетя-мама.
Вот ругаетесь вы - значит не любите, не родной ведь. А родная мама обняла бы и поняла.
Мы то с вами знаем что любим ребенка как родного- а он то не знает, ищет причину вашей не любви.
( а вы и не ругаетесь вовсе, а так себе шумите по правильному поводу)
Ребенка нужно просто понять и поступать так, как удобно ему и его психике.
Вот поэтому ребенку не нужна эта лишняя информация,которую тут называют правдой.
У каждого человека свое восприятие. Вам это может казаться не важным, а за ребенка говорить не стоит, мы не знаем, что у него в душе творится. Моя подруга узнала, что она приемная в уже достаточно зрелом возрасте (после 30). Почему вдруг отец решил ей это рассказать, она так и не поняла. Но обида на него есть. Она считает, что это знание ей ничего хорошего не принесло, только появилась отчужденность между ней и родителями, нет уже той близости, что была.
а я вот считаю, что я могу в интересах своего ребёнка поступать так, как мне видится благоразумным. А что в интересах ребёнка, а что - нет, это личное дело родителей. Я не воспринимаю детей, как полностью самостоятельных независимых личностей (да так и не бывает), мы всё равно каждый день принимаем какие-то решения, воспитываем как считаем нужным и это определённо накладывает отпечаток на всю их жизнь и штрихи к характеру итд
Конечно, любой ребёнок не совсем собственность родителей...но ключевое тут для меня "не совсем", потому как дети всё равно частично собственность родителей и лепим мы их порой так как мы хотим их видеть в будущем.
Вечная тема в усыновлении... сколько уж жарких споров было на тему тайны... и всё равно каждый оставался при своем мнении.
Отталкиваться надо от своей семьи, от самих себя, от своего мировоззрения, от своего видения правды и лжи. Никто вам не сможет решить эту проблему, только вы сами.
У каждого своя правда.
Как сказал доктором философских наук, профессором Азаренко: “Правда – понятие, близкое по значению понятию “истина”, но в русской философии оно служит также выражению дополнительного смысла, связанного с указанием, с одной стороны, на подлинную вселенскую истину, а с другой – с указанием на предельную личную убежденность говорящего. В основе семантики этого слова лежит представление о божественном порядке. Правда может пониматься как договор между человеком и Богом, и в этом смысле это слово семантически связано со словом “мир” (община). Семантика слова “мир” также воплощает идею Божественного договора с людьми, реализованную в социальном (и пространственном) плане”.
Скажу о нас. В самом начале мы с мужем не хотели говорить никому об усыновлении. Но в силу того что мы живем в маленьком поселке скрыть усыновление было очень сложно. Уж очень мы все взаимосвязаны. Поэтому об усыновлении знали только родственники, которые жили рядом с нами, остальные только догадывались, но в лоб не спрашивали. Но однажды зашел такой разговор и я решила, что детям надо знать правду и узнать они должны это до школы.
Старшим дочкам 9 лет и они знают о тот, что они усыновленные. Никакой трагедии в этом не видят и узнав о том, что у них будет сестра, спросили "из детского дома возьмем?". Они вместе с нами хранили тайну от бабушки, вместе с нами думали над именем, очень ждали и радовались появлению сестры.
Мне кажется если вы действительно любите ребенка, то он не будет даже вспоминать о том, что он когда-то был усыновлен.
очень зависит от детей, с одним ребёнком у нас тайна и в своё время психолог нам сказала- сделайте всё, чтобы сохранить тайну как можно дольше, если возможно - навсегда. Очень тяжёлый психотип ребёнка и личности, с эмоциональными всплесками, перегибами, который с годами становится более уравновешенным и взвешенным (сама это наблюдаю). Тот психолог много дала советов полезных в то время, пока ребёнок был маленький.
Со вторым ребёнком тайны нет, но он совершенно другой, он всё воспринимает адекватно и естественно как-то что ли. Очень уравновешенный и размышляюще-взвешивающий.
скажите, пожалуйста, а почему старшие девочки хранили тайну вместе с Вами о появлении младшей? Это не праздный вопрос.
Тут все просто, у нас бабушка (моя мама) очень впечатлительная дама, чтобы её нервы не шалили решено было, что пока не найдем малышку ей ничего не говорить об этом. Да и любопытная она очень, начались бы вопросы как да что... а я и так находилась в неком нервозном состоянии и распросы мне просто мешали.
Согласна, что каждый останется при своем мнении и все очень индивидуально. Я лично считаю, что мы все слишком усложняем и придумываем проблемы там, где сами дети их не видят. Моя собственная бабушка усыновила мальчика. Когда рожала старшую дочку, какая-то заезжая практикантка отказалась от ребенка. Поговорили с дедом - берем. Никаких документов не собирали. Написали заявление в роддоме, потом пошли в сельский исполком и записали на свою фамилию. В деревне, естественно, все знали. И сын знал, когда заходили разговоры про живот, про то, как родился - скрывать не было смысла. И никаких проблем никогда не было. Сестра моего деда с мужем тоже усыновили, правда своих у них не было. Я сама сейчас живу в стране, где по закону нельзя хранить тайну, даже если вы ее и сохраняете, в 18 ребенкиных лет органы опеки могут ее раскрыть. Да и в принципе как ее сохранишь, когда не только новорожденного усыновить нереально, но и хотя бы европейца. С моим сыном учатся усыновленные брат и сестра из Гаити, наши родственники удочерили двух девочек из Индии - какие тут могут быть секреты? Только одним знакомым удалось усыновить местных детей, но там тоже были подрощенные и сразу трое. У старшей дочки уже свои дети. Тема усыновления воспринимается естественно, желания искать родителей (а там была очень неблагополучная семья) или других родственников никогда не было. Кстати, потом в семье появился и кровный ребенок. Никакой разницы в отношении, ревности и пр. тоже не было.
у нас в провинции все ищут похожего на приемных родителей. чтобы не выделяться, чтоб не гнобили ребенка во дворе и школе - "твоя мать тебя бросила, она алкашка, сын шлюхи", такое кричат дети, повторяя разговоры дома(( родители обсуждают, дети повторяют
поэтому если есть возможность - не говорят под дулом пистолета даже:) мой - и все.
Ой, девы, я просто написала другое видение данной проблемы.
Кто-то хранит тайну, кто-то нет- это не повод для драки.
Я вот пережила переходный возраст старшего (правда своерожденного) и мне больше никакой "правды" не нужно. И родные дети родителям такие кренделя выкидывают что волком выть хочется.
Это пока они маленькие кажется что они всегда нам в рот смотреть будут.
Для меня усыновлен- значит родной.
И я не агитирую что тайна должна быть. Нет. В каждой семье сами решают. И счастливы те семьи в которых знание не перетечет с возрастом в большую проблему.
Я тоже пережила переходный возраст старшего(вернее,двух старших)и полностью убеждена,только правда и ничего кроме правды.Только так можно сохранять доверие.
Какая правда!?). У каждого она своя). Для меня правда,что ребенок нам родной,что мы его любим,что мы для него все сделаем. Какая еще может быть правда! Дети часто оказываются мудрее взрослых с их правдой.У моей близкой подруги сын усыновлен в младенчестве,сейчас ему 10 лет,с ее слов она поругалась с мужем,тот был очень зол и решил выложить всю правду (кому она была нужно),посадил рнбенка рядом и давай ему ,твоя мама работница рынка,денег нет и тд,тебя бросила,мы тебя взяли. Мама плачет,сын ревет. Через какое-то время опять вернулся к этому разговору (причем мальчик эту тему вообще не поднимал,но от отца отстранился,а на маме вис ,на шаг не отпускал),начал твоя мама кровная Мари Ванна Петрова ,а мальчик ему говорит :" хватит,я не хочу ничего знать". Это было зимой. В итоге маму мальчик любит еще сильнее,а папе не доверяет,ничего не рассказывает. Но ,наверное,в душе червячок точит. Это все со слов подруги,про наше усыновление она не знает,у нас имитация.
Вас удочерили?
Доверие основывается не только на правде, а на отношении к человеку.
Можно каждый день говорить о любви , а на деле исходить злобой.... в итоге развод.
Все зависит от семьи, от ребенка. Если вас не тайны вы смелая женщина. Пусть у вас все в жизни будет хорошо.
А вот во время войны вы бы немцам выложили дислокацию наших войск?
Врать то некрасиво! :)
Или грязно солгали бы сохранив жизни тем же самым детям? Фу, с вашей точки зрения это мерзко.
Что-то у вас с причинно-следственными связями беда. Немцев-то вы зачем сюда приплели?
Я не аноним выше, но "Иногда бывает и так, что несоответствующее действительности по форме истинно по сути. Ведь в общении с людьми главное — руководствоваться желанием сберечь внутренний мир человека, не подвергая слушателя непосильному для него искушению."
http://www.pravmir.ru/protoierej-artemij-vladimirov-byvaet-li-lozh-vo-spasenie/
Иоанн Златоуст отмечает, что человек, предпочитающий поступать прямо и всегда говорить правду, не всегда поступает разумно и на благо своему ближнему: "…стремящийся по прямому пути нередко наносит великий вред тому, от кого не скрыл своего намерения".
? Речь о правде и лжи. Или у вас ложь и правда воспринимаются только в удобном вам варианте?
Тут вот надо правду рубить. А тут вот про ложь вроде и верно написано, но в данном случае ни к чему :)
Я бы немного уточнила) Речь о правде и тайне. Я всегда в подобных темах пишу и удивляюсь, почему сторонники правды искажают и подменяют понятия. Есть тайна усыновления, а понятия ложь усыновления нет. Так вот, утаивание не равно лжи, впрочем, и правда никогда не равна истине. Всем же знакомы фразы: правда у каждого своя, правда правде - рознь. Истина всегда одна, но никто пока ее не достиг. Спорно все: и правда, и утаивание.
Для меня понятие тайны всегда связано с чем-то постыдным. Скрывают то, что плохо. Вот и в этой статье автор правильно замечает, что усыновление скрывают в том числе из-за ощущения собственной неполноценности. Такие вот мы бездетные недоделанные - не дал бог своего ребенка, так хоть такого возьмем. Вот когда усыновление перестанет быть чем-то стыдным, тогда и скрывать не будет надобности. Веками разбирали сирот по семьям без тайны, не мороча головы ни себе, ни детям. Даже пословица есть "Сироту пристроить, что храм построить".
далеко не всегда так. просто люди всегда сравнивают детей с их родителями (яблоко от яблоньки, от осинки не родятся апельсинки итд), а о приёмных часто строят домыслы. один и тот же поступок расценивается по-разному, если кровный ребёнок кого-то поколотил, то говорят (эх, в кого это он у вас такой вспыльчивый?), если приёмный, то... сами додумайте какую гадость можно вылить и выливают-таки. В случае тайны ребёнок защищён родителями, с которыми редко кому хочется связываться. И поведение его не спишешь на мнимую мать-алкоголичку, бабку-шизофреничку, отца-наркомана... и приходится искать подход, потому что в нормальной семье по идее должен быть нормальный ребёнок и из нестандартных ситуаций поведения приходится искать выходы, потому списать не на что.
Разбирали сирот без тайны, но в каких-то культурах эти дети были рангом ниже кровных, в каких-то культурах после признания сироты своим, ни одна душа никогда не вспоминала его происхождение, все автоматически считали этого "сироту" таким же продолжением принявшего его рода, как и кровные собственные дети (это если углубиться в века) , в Библии даже говорится, что если брат умрёт и не оставит детей, то надо взять его жену себе и помочь умершему брату продолжить род, при этом женщина будет считаться женой умершего, а рождённый ребёнок- ребёнком умершего брата, а никак не того, кто его собственно сделал. Хотя нам, современным людям, понятно, что если бы умерший мужик сам оставил детей до смерти- это были совершенно другие дети.
Я не то чтобы ЗА или ПРОТИВ тайны, но я искренне считаю, что бывают приёмные дети, которые попадают в приёмные семьи и несут в себе частицы своего рода и приёмная семья для их жизненного пути- шанс выжить и стать такими, какими им суждено быть свыше (таким, наверное, стоит знать и искать потом свои корни, делать выводы, ставить всё в своей голове на свои места), а бывают приёмные дети, которые не принадлежат к роду биологических родителей, им просто суждено было родиться через одних людей (суррогатно), но ментально, внутренне и духовно эти дети принадлежат к роду приёмных родителей, такие дети обычно не ищут био родственников, внутри ничего не свербит, в их головах итак всё на своём месте и мысли почему так вышло тоже нет. Но таких можно встретить в реале, на просторах интернета и в сообществах они не станут отмечаться- им не за чем просто.
Так и в семье постоянно идет сравнение. У всех в роду есть родственники-алкоголики или люди с психическими отклонениями. Например, у меня по папиной линии прабабка была с шизофренией, а сестра бабушки - с обсесивно-компусльсивным синдромом. Так теперь у одного из моих братьев проблемы с поведением (на мой взгляд, обычные подростковые) - все сразу вспомнили про родственников. И алкоголики в роду есть: дед с бабушкой, тетка с дядей. Слава богу, никто из их детей не пьет, а то бы тоже сразу наследственность в ход пошла. Какая разница будут говорить, что мальчик шляется и пьет в родного вам дядю Васю или в неизвесных гипотетических био-родственников? По мне так никакой.
А культурно-исторические аспекты усыновления вещь тоже очень интересная, да. Я в свое время занималась историей Др. Рима, так там это просто отдельная часть жизни общества. Усыновляли даже рабов. Более 10 императоров были усыновлены. Фактически вся современная европейская система усыновлений сформировалась именно в Риме. А еще однажды разговорились с моей подругой-грузинкой, она мне сказала, что в Грузии очень много усыновленных детей. Окружающие знают об усыновлении, т.к. скрывать сложно в силу культурно-социальных особенностей, но при этом никто не рассказывет об этом ребенку, т.е. все сообща хранят тайну. Для меня это было неожиданным.
наверное, мне повезло... мои родственники никогда не говорят кто в кого. Все по умолчанию сами в себя и адекватные и положительные на протяжении многих поколений.
По поводу Грузии я бы сказала, что это как раз не "все хранят тайну сообща", а все зная, искренне считают усыновлённого ребёнка родным людям его усыновившим. Поэтому глупо говорить об этом.
С тайной из-за собственной неполноценности я совершенно не согласна. Усыновляли мы младенца без тайны,начитавшись этого форума,думали растить ребенка без лжи.Никаких мыслей скрывать именно из-за себя даже не возникало.Все были в курсе.Так сложилось,что переехали в другой город и тут никто ничего не знает.И ребенок не узнает,по крайне мере в детском возрасте.И это решение основано именно на интересах РЕБЕНКА
Ну, ребенку-то вы в итоге все-таки скажете. Не в детском возрасте, так потом. Хотя мне кажется именно в раннем детстве такая информация воспринимается легче всего. Мы тоже два раза переехали, усыновление нигде не афишируется, но сам ребенок знает.
Зачем???? Вы сказали,деть нормально среагировал-выдохните,к другим не лезьте. " в итоге ребенку все-таки скажете"- не утверждайте!
Я не утверждаю, я только читаю, что вы пишете. Ребенок не узнает по-крайней мере в детстве, то есть есть возможность рассказать ему потом. То есть в принципе вы это допускаете, особенно если у вас уже в курсе энное количество людей. Обычно говорят - тайну храню и хранить буду, что бы ни случилось.
Удачи. Но решение все равно примите исходя из характера ребенка, его способности понять и принять.
Тайна по Ожегову: Тайна - Нечто неразгаданное, еще не познанное. Тайна Нечто скрываемое от других, известное не всем, секрет.
И про неполноценность в статье вообще сказано совсем по другому поводу, не относящемуся к тайне/не тайне.
"Наличие приемных детей вместо своих, кровных, считается порой чем-то вроде инвалидности - "раз не смогли своего родить, ну ладно, хоть такого"... В результате приемный ребенок рискует стать чем-то вроде попытки компенсировать "неполноценность", а сами дети превращаются в "плохих заменителей" того, что должно быть на самом деле. И в итоге приемные дети чувствуют себя на самом деле не любимыми, но плохо понимают до поры, из-за чего." - Это о воспитании и восприятии детей в приемной семье в целом.
Хранят в тайне не из-за постыдности, а дабы не заполнять детскую голову тем, что этой голове совсем не нужно в силу различных причин и обстоятельств.
Хм, а как же тогда мою тайну объяснить? У меня есть своерожденный ребенок, могу еще родить. То есть даже по Вашей логике (я никогда людей с бесплодием недоделанными не считала) я не недоделанная. И ведь все равно тайна...
Ну вот я и "строю храм" потихоньку не афишируя. Разве об этом надо кричать, ждать чьего-то одобрения?
Да и у многих усыновителей кровные дети есть, что так же не мешает хранить тайну.
А по вопросу неполноценности это вы зря. К психологу не помешало бы им сходить, но так принижать людей некрасиво.
И у меня двое своерожденых 24 и 18 мальчишки,мне 42 и я могла бы ещё родить, да аллергия на все антибиотики, вот и взяли новорожденную девочку под имитацию, и мы очень счастливы. И я не хочу ей открывать тайну откуда она. Она только моя, и я забыла что не я её родила.
Читаю ваши топики. Мы тоже усыновили когда сыну было аж 24 года.
Сейчас самой смешно уже как имитировали.
И все равно уж очень большая разница в возрасте. Два разных поколения.
Старшему уж под 30, а маленький в школу топает.
Так и мы не кричим, но не имитировали, не скрывали и ничего не придумывали. Знает приличное количество родных людей (мы с мужем оба из больших семей), знают друзья, знают сами дети. Если бы кто-то прям в лоб спросил про усыновление - подтвердила бы, но вообще для всех посторонних - в школе, например, ребенок кровный. Но опять же, не потому, что мы что-то говорили или нет, просто у людей даже сомнений в этом нет.
У меня есть 2 кровных, родила без проблем. Родить еще не позволяет возраст, но очень хочется. Ребенка буду усыновлять только с тайной, от старших детей тоже. Не потому что стыдно неполноценности - " долг" перед мужем и страной выполнен.
И вот что интересно. Эту статью я притащила с 7-и ,там в основном берут подросших детей.
И мнения дам тоже расходятся. Многие , взявшие "взрослых" детишек,предпочли бы сохранить тайну. Но увы :(
Так что как сложатся отношения с ребенком покажет только жизнь. У каждого она своя.
Я бы сохранила тайну, только если бы усыновила одна. Все, что знает хотя бы еще один человек - уже не тайна. Опеки и суды - фиг с ними, а вот близкие иногда такие фортели выкидывают. Тут даже были истории, как отцы детям все рассказывали после развода, причем не только рассказывали, но и прикладывали документальные подтверждения.
Если муж и родственники адекватные люди,то можно не бояться. Про наше усыновление знают только мои родители и сестра. Родня мужа не знает и разные тети-дяди тоже. На имитацию нас толкнуло то,что что моя бабушка,тетя и свекровь резко против усыновленных детей (не раз проскакивали слова "чужой","неродной" и тд,когда кто-то заводил разговор),а не чувство неполноценности))). Сначала муж хотел рассказать всю "правду" ребенку ,когда подрастет (это было в самом начале,когда мы еще не встретились с нашим счастьем). Теперь же говорит,что никогда ничего не скажет,очень любит он этого ребенка,чтобы травмировать его этой информацией.
Да все мы адекватные до поры до времени. Столько пришлось насмотреться, что уже ничему не верю. И вполне адекватные сестры-братья до кровавых боев с вызовом милиции доходят, и родители с детьми десятилетиями не общаются. А уж мужья с "сединой в бороду" и новой королевой в анамнезе - вообще люди не предсказуемые. Моя бабушка, кстати, тоже была против усыновления. Причем, я ей единственной сказала заранее, потому что она сама из детдома. Думала, кто уж как не она может нас понять. Ан нет, она на меня просто накричала - вы что, с ума сошли, он же всегда будет чужой, лучше уж вообще без детей... Ну что, поставили перед фактом и последние два года ее жизни правнук был для нее самым ярким светом в окошке. Только и слышали потом какие мы молодцы, что решились, да как же здорово, что это чудо теперь с нами.
А те, кто рассказывают правду, получается не любят? Или любят не так сильно, как вы?
Любят. Но у каждого в голове "свой план". Я искренне считаю,что открытие "правды" для ребенка будет стрессом и ненужными переживаниями поэтому мы с мужем выбрали этот путь. Да и ,честно говоря,уже никто не вспоминает,что ребенок усыновлен.
Я благодарна своей свекрови что она нас поддержала с имитацией, может потому что у неё у самой два сына и ей всегда хотелось дочку. Хотя у другого сына есть дочка её внучка, могла бы и нам сказать зачем вам это нужно. Я очень её уважаю, она всегда меня поддерживает, у меня есть мама но чаще свекровь мне ближе чем мама.