Жёстко?
Готовила еду, дети (8 и около 3) играли. Визги/крики у нас - обычное дело. Учу, учу, как взаимодействовать - бесполезно. Вырывают игрухи, просят не всегда, старший слишком напорист с младшей, она - баран упрямый со сложным характером. Часто прибегаю на скандалы и разбираюсь. Пробовала всяко-разно. Сейчас в основном делаю так: мне не важно, кто из вас виноват - накажу обоих. Развести в разные комнаты: кричат, что скучно, плачут. Играют вместе - орут. И вместе не могут и отдельно тоже. Сейчас вот кричали из-за книги (с животными). Сын уверяет, что он первый взял и хочет смотреть. Дочь просит "дай пожалуйста", так умилительно просит и плачет. Он - ни в какую, сидит и сам смотрит, листает. Я просила поделиться. Не хочет. Говорю, чтоб вместе смотрели. Не хочет. Дочку прошу подождать - не хочет, ревёт (так уж ей сильно захотелось). Оба плачут, оба достают, довели до белого каления. И суп не могу доварить, и их разнять. Пробесили. Старшего послала в свою комнату сидеть, раз не могут вместе. Дочь в своей. Он уходит, а она прямо в крик, т.к. он забрал книгу. Даю ей книгу, мол ты уже смотрел ,пусть и она посмотрит. Он плачет, опять нудить начал. Выхожу. Слышу сына: "Она книжку рвёёёёёт". И рёв такой. Смотрю, две страницы оторваны, но книга и раньше порвана была и я не знаю, она сейчас это оторвала или раньше, когда ей годик был. Так всё достало, хоть в окно выпрыгивай. Наорала, отчитала, нашлёпала обоих, сына в угол в свою комнату, дочь закрыла в другой комнате, книгу в мусор выкинула (раз не умеют делиться, то никому не достанется). Но потом так блин стыдно, может можно было по другому как-то решить? Но как? Они меня не слышат или не хотят слышать. Не хотят делиться. Сын делился охотно ,когда сестра была совсем крохой. Сейчас не хочет. Вообще последнее время стал какой-то жадный. Ну, всё у них есть, ну что ещё-то надо? ЧТО???
У нас изначально не принимается спекуляция полом и возрастом, а так же умилительностью и другими средствами манипулирования.
Сын имел полное право посидеть и почитать книжку один, даже если сделал это из вредности. Вам только кажется, что младший ребенок будет канючить бесконечно: как только он поймет, что Вы уважаете желания старшего ребенка, он перестанет Вас разводить на жалость и провоцировать, а старший, поняв, что Вы не на стороне более умильного и младшего, сам начнет искать способы бескровного разрешения спорных ситуаций.
"Оба виноваты" - неправда, так не бывает.
оба виноваты - так всегда и бывает) мальчик берет книжку и идет в свою комнату читать, куда бепрепятственных вход сестре закрыт. или в свой уголок, где сестра не может его тревожить, если отдельной комнаты для этого нет.
И в чем же виноват мальчик в данном случае? Он один раз сказал, что хочет посмотреть книгу в одиночестве, но ему так и не дали, т.к. младший ребенок уверен: чтобы тебе уступили, надо достать маму до предела, и он свое получит, что мальчик должен был еще сделать? Забаррикадировать за собой дверь?
если хочешь смотреть книгу в одиночестве - уйди туда, где ты будешь один. в первоначальном посте мамы вроде бы заявлено, что техническая возможность нахождения детей в разных комнатах есть. и дети просто не хотят этим пользоваться. мальчик либо не умеет пользоваться такой возможностью во временном варианте (значит надо научить), либо не хочет, значит сам виноват.
"Он уходит, а она прямо в крик, т.к. он забрал книгу. Даю ей книгу, мол ты уже смотрел ,пусть и она посмотрит." Мама, доведенная до ручки, не выдерживающая натиска младшей, пришла забрала книгу у сына. Потому что "он уже посмотрел", и плач младшей слушать уже сил нет никаких. А сын пошел "мстить", наябедничав на сестру (рвет книгу). Дочь запела - сын подхватил, но исходно сын не был "виноват".
Обычно так и есть. Всегда объясняю, что надо по очереди и ты ды. Но в этот раз она так сильно хотела посмотреть книгу, что не желала уступить, даже не плакала, а прям заревела на всю квартиру. А я так уже устала от этой делёжки бесконечной, что в тот момент уже наплевать было. Даже на ровном месте делят, напр идём на детские лазилки в игровой центр, крики "нет я пойду", как будто идёт выбор, кого из них брать с собой. Причёмначинает часто именно сын.
Сын принёс книгу из своей комнаты (шкаф там), где мог бы её смотреть один, но он предпочёл компанию сестры, а делиться не хочет. Это тоже не правильно. Это называется "сиди и смотри, как я играю, пускай слюни".
Искренне Вам сочувствую, правда. Но Вам никто не запрещает объяснить дочке, что - да, ее брат вредничает, а не просто изъявляет волю. И что Вы не будете отнимать у него право на "вредство", потому что...это его право, а она уже ТОЖЕ большая а может понять Ваше положение. Она, конечно, еще похлюпает, но ей важно, чтобы Вы за нее "заступились", книга ей не упёрлась, сами понимаете. Но заступиться можно обойдя выпендреж старшего ребенка.
насколько я понимаю психологи советуют не вмешиваться родителям в отношения сиблингов. если ваша младшая дозрела до этого конечно. просто не вмешиваться, если ничего не угрожает ни одному из них. пусть сами разбирают и получают персональный опыт. не хочет делиться книжкой с сестрой и тем не менее продолжает на ее глазах ее читать, будь готов к ее крикам и порче книжки. всегда можно уйти к себе в комнату, чтобы поделать что-то одному, чтобы тебе никто не мешал.
пусть вырабатывают алгоритмы взаимодействия друг с другом, это в жизни пригодится. начинать надо конечно с малого. так и говорить:вы большие я уверена сами разберетесь. видела как это реализовала подркуга со своими двумя - работает. а так вы их и будете всегда разнимать, и это всегда будет их игра рассчитанная на троих участников. а вот помогнать каждому из них найти варианты взаимодействия (например посоветовать уйти с книжкой в свою комнату) - можно. не внял совету - сам виноват.
Спасибо за совет. Ещё нюанс. У нас с сестрой разница такая же, как у моих. Родители часто тоже не вмешивались. Она меня лупила, я плакала сильно от обиды и ненавидела. Помню, как она, намного выше, сильнее, тяжелее и умнее (по возрасту) всегда меня побеждала, подминала под себя и била, пинала. А родители не вмешивались, даже в комнату не входили. Теперь мы с ней не общаемся и не дружим. Я не хочу того же моим детям. Пытаюсь воспитывать по другому, объяснять. Но вот не очень-то выходит.
Под "не вмешиваться" следует понимать не бойкотирование отношений детей друг с другом, не вручение им полномочий друг друга воспитывать, а не стравливать, друг с другом. На Вашем примере:
- Тебе обидно, что он не дает почитать и не хочет читать вместе? Ну, давай я тебя пожалею, хочешь мне помочь, хочешь....(или прямо поручить ребенку нечто, что повысит его важность и значимость в Ваших глазах)?
- Нет, мам, хочууу книгу! Отбери у него ДЛЯ МЕНЯ!!!
- Нет, прости, этого я сделать НЕ МОГУ.
Дочка просит сочувствия? Окажите ей его. Но не ценой ущемления интересов брата.
Суп убежит, это да, проходили уже... Но бог с ним.
Могу поделиться своим детским опытом: у меня с сестрой разница в 3,5 года. Всё мое детство "отравлено" тем, что в свободное от основных занятий время я должна была быть ее аниматором:-). Естественно ни о каком насилии с моей стороны речи не шло, родители тут же бы вмешались. Пришлось давить авторитетом:-) В конце концов мы объединились и всю жизнь "дружим против родителей"(шутка)
Сестру не просили быть моим аниматором. Она просто ненавидела меня всегда, с рождения. Даже диван в нашей комнате был поделен ею незримой чертой. Травля с её стороны была всегда. Я хотела дружить, а меня просто каждый раз отпихивали. А занимать себя я прекрасно умела. Ещё поэтому у меня нет примера перед глазами по воспитанию двоих детей. Вот, тыкаюсь как слепой котёнок, пытаюсь... Поэтому о третьем ребёнке не может быть и речи. Двоих бы осилить. На третьего уже нервов не хватит.
А я б с ума сходила, точно так же, как и Вы, если бы к третьему не случился и четвертый. Две банды - это уже сила, они друга ссорят, мирят, но четное число дает массу преимуществ:-) И виноватых нет. Пока я разбираюсь, все уже помирились, потому что к двум ссорящимся есть два арбитра. А Вы одна на двоих судья.
Видимо, Ваша сестра не смогла пережить свою детскую ревность:-(
Насколько я помню, я, конечно, тоже ревновала и чувствовала себя ущемленной, тем более что вопрос анимации стоял не в просительной форме, а в приказной. Но как-то вот это всё переварила внутри себя в свою пользу. Я вообще склонна считать, что вопрос любви к сиблингам заложен где-то в генах (практически все мои родственники очень дружны между собой).
ну границы дозволенного все равно выставляете вы, как родитель. бить конечно нельзя, разве могут быть тут два мнения? но небольшой спор двое детей в состоянии решить сами. а родители могут подсказывать обоим сторонам, что им делать. то есть не пускание ситуации на самотек ни в коем случае. это обучение детей коммуницировать друг с другом. а их успешная коммуникация не может состояться с вашим постоянным вмешательством в их ссоры.
часто взрослые дети повторят родительские ошибки с точностью наоборот. ваши родители никогда не вмешивались, вы всегда вмешиваетесь, а результат один - дети не научены успешной коммуникации. вам видимо надо книжки почитать соответсвующие, потому что у вас негативный опыт уже есть, и вы его только себе во вред используете.
А как обучать детей коммуницировать друг с другом не вмешиваясь? Сами-то они не научатся.
Если не приходить, то старший в конфликтной ситуации будет побеждать всегда, а это не есть правильно.
В чем именно он будет побеждать? Должен быть однозначный запрет на насилие, т.е. контролируйте, чтобы старший не задирал младшую, не отбирал какие-то вещи непосредственно у нее. А в остальном где их интересы пересекаются?
ну видимо должны быть определенные правила, о которых должны быть информированы оба ребенка и они же обы должны их соблюдать. во всем остальном даже если будет домировать старший - ну да, старший всегда будет доминировать. вам как младшей это неприятно? в моменте у него всегда будут игры круче, друзья интереснее, досуг более свободный и разнообразный, контроля всегда меньше, возможностей всегда больше. он всегда выйдет победителем в силовых и интеллектуальных играх. ничего не поделаешь.
я сама младшая, если что. вам надо однозначно самой спокойнее к этому относиться.
Хреновые психологи такое советуют. Строить отношения и разруливать ситуации можно и нужно учить, а не просто наблюдать, как дело разрешится.
У нас, когда вот так находит на обоих детей затмение, я бы старшего отправила с книжкой одного в комнату, а младшего бы забрала к себе варить вместе суп.
Старший через минуту бы пришел- читать книжку, нужную младшему, в тишине, одному, когда младший не отнимает и не ноет- неинтересно.
А вообще, переставайте делить на "старший" и "младший".В 2 года ребенок вполне в состоянии понять, что человек хочет посидеть и почитать именнно эту книжку. Он ее первый взял.
Явно, что старший у вас провоцирует конфликты, представляя себя обиженным, потому что видит ваше отношение к младшему как к маленькому и умильному.
Я не разделяю на старший и младший. Тут пишу, чтобы была понятна ситуация. Хотя, да, со старшего спрос больше, пора бы уже думать головой.
Конфликты провоцируют оба по очереди, но больше конечно сын, поворачивает всё в свою пользу.
Дети вместе спокойно играют немного и нечасто, потому, что им свойственна подвижность и "шумность". Вы это должны помнить, особенно когда они начинают шуметь и галдеть. А если у вас возникнет желание накричать, то попробуйте вначале сосчитать до 10, желание станет меньше и появятся другие методы решения проблемы. Вообще кричать и бить это последнее, что можно делать, это проще всего, потому что это можно делать не думая, не включая мозги, дал подзатыльник и в свою комнату. Но вы женщина умная, просто уставшая, поэтому у вас все получится.
Книгу выбрасывать тоже не нужно было, взяли бы и склеили с дочкой, так глядишь и приучили бы к бережливости. А сына можно было привлечь к делу, пока вы суп варите, пусть книжку вслух читает, цветы поливает и т.п.
Вот я тоже четко заметила, что мои мирно и дружно играют, а потом вдруг - шум, ор, друг за другом носятся. Я уже отследила примерную периодичность в разное время суток, стараемся в самые активные пики очутиться на улице, где батут и велосипеды.
Еще я заметила очень давно, что дети чаще ссорятся, если им не хватает внимания. Поэтому каждую ссору стараюсь разобрать и каждого успокоить. У нас не бывает "виноваты оба". Часто бывает "не виноват никто". Дети очень активные оба, сын попроще, но слегка упертый, дочка похитрее и более ласковая.
Сманипулировала в этой ситуации дочка. У моих разница маленькая и оба мальчики. Так что к разным столкновениям интересов подмешена и конкуренция. И еще я истеричка, о чем детям прекрасно известно. Первое, что бы я сделала в такой ситуации, это увела бы младшего ребенка и отвлекла его другим занятием. Потому что в противном случае реакция будет как у автора - спорная книга полетит куда подальше, а дети будут рассажены по углам надолго. Не хотят делиться, могут не делиться, но доставать мать не позволено. Моим детям это известно с младых ногтей, до крайнего состояния сами не выгодно меня доводить, а манипуляции не пройдут.
+ 1 Как будто я писала:). Недавно заметила, что мои стали препираться шепотом, если не успели выяснить отношения до моего замечания..
В случае Автора помогла бы кухня-гостиная:). У нас на даче, где нет отдельной кухни, споров меньше чем в городе, где кухня с супом далеко от игровой.
прочла книгу "Дети с небес" Джона Грэя...все встало на свои места. Его методы работают, уже проверила :) Почитайте, в двух словах сложно описать, но там расписано, как, себя вести с детьми, и что делать в сложных ситуациях. Жаль что не прочла раньше...сыну уже 8 лет, столько ошибок наделала в его воспитании, но никогда не поздно, даже если у вас уже подросток.
Мальчик взял книгу и сел ее смотреть. Девочка пожелала эту же книгу и устроила скандал. Почему вы в этот момент не увели девочку и дали ей продолжить мешать брату?
Кто первый взял - того и тапки. Не дает, значит НЕТ. Должны быть четкие правила. Младшего в этом случае пожалею, предложу альтернативу, объясню, что когда старший наиграется будет возможность и тебе поиграть/посмотреть.
Если у младшего есть шанс нарушить правила и получить желаемое через плач, он обязательно будет это делать и трепать вам нервы ;). В моей практике хуже, когда оба считают что "я первый взял ". Когда это однозначно - плакать бесполезно. Но это нужно соблюдать всегда.
А кто из нас не истеричка? Время такое нервное. Но жить-то как-то надо. И хочется лучшего отношения.
Не надо оправдывать свои невоспитанность и низкий интеллектуальный уровень "временем".
Лучшее отношение надо заслужить, если что.
Ну, собсна, у восьмилетки и трехлетки какие предметы могут быть общие? Даже не знаю. Игрушки разные, книги - тоже. То, что "стал жадным" - имхо, нормально, особенно ,если видит, как сестра относится его вещам.
Если не можете разнять, берите одного кого-нибудь и сажайте рядом с собой, пусть при Вас чем-нибудь занимается. Ну неужели варка супа требует такого погружения в процесс?
Какого погружения? Мою, чищу, режу... Пока не закончу готовить, процесс будет идти. Пока варится бульон, готовлю остальные овощи к блюду. А ещё на ужин надо картошки начистить и куру детям разморозить. А вы как готовите? Интересно даже. Может возьму на заметку.
Сесьра нормально относится к вещам. Она рвала книжки в нежном возрасте. Сейчас если только случайно может поизойти.
Игр общих полно. Напр, они строили дом, шалаш, носили туда кучу вещей, игрушек. Рисуют, лепят из теста, танцуют, возятся с машинками, лечат друг друга, рисуют по спине пальцем или игрушками, прыгают на фитболах... да сколько угодно занятий.
Да так же готовлю, но это так мало времени занимает - порезать и почистить, попутно можно с ребенком поиграть, ну, банально пусть собаку нарисует картофельной соломкой. Или поговорить, сказку, в конце концов, рассказать. Все это занимает (подготовка овощей+ребенок рядом) 10 минут, этого времени достаточно, чтобы дети забыли ссоры и отвлеклись. А дальше - чего над супом зависать, довариваться он и сам умеет.
Про совместные, Вами описанные, игры: ну ненадолго уже хватит восьмилетки, готовьтесь, что интересы разойдутся в противоположные стороны, учите дочь не лезть к брату.
П.С. про курицу не поняла - Вы контролируете, что ли, процесс размораживания? Что значит у Вас - "надо разморозить курицу"? У меня просто вытащить из молозилки и положить в тарелку. У Вас по-другому?
Ну, в смысле разморозить, посолить, в фольгу, в духовку, контроль пару руз в процессе приготовления. Духовка новая, разбираться в ней (в температурах и режимах) сложнее, чем в обычной газовой, приходится контролить.
10 минут мне не хватит. Ну, на картошку (помыть, почистить, налить воду в кастрюлю для очищенных картофелин, потом промыть из после чистки). Режу вручную, т.к. овощерезка накрылась. А ещё надо почистить и нарезать лук/ морковь/и там смотря что варю купусту/свёклу/порей, овощи из морозилки достать, промыть. Процедить готовый бульон (ни я, ни дети не любят, чтобы там плавала свернувшаяся кровь/белок с мяса), посолить. В общем, тут явно не 10 минут. Отвлечь пробовала, но дочь не хочет сидеть на кухне, хочет напр рисовать именно в комнате и чтобы я сидела рядом и тоже рисовала. Или лепка так же, чтоб я рядом сидела, а не готовила за соседним столом.
Сыну одному скучно, он сам к доче приходит. Она тоже одна скучает. Сказки её редко увлекают и ненадолго. Эх, можно было б на улице готовить! Была бы мобильная плита/стол/кран с водой. Стоишь, готовишь, а дети на площадке бегают/играют (мечтательно). На улице они обычно сами оп себе: сын на комплексе зависает или катается на всяком разном, а дочь в песке/качели/горка/лужа. Конфликтов тогда меньше.
Даже в пору моего советского "колхозного" детства ( в плане - "всё общее), при том, что у меня была сестра (однополые дети) и она комната на двоих, у нас были собственные игрушки, право играть которыми было у собственника, а у второго - только с разрешения.
Книга, которая интересна 8-летнему, не может быть нужна 3-летке. И что она с этой книгой будет делать? Рвать? Она и так уже рвала ее в год.
Мне старшего жаль, он становится заложником того, что мать не умеет воспитывать и распределять время.
Воспитывать научиться зараз невозможно, а вот суп варить, когда младшая спит - запросто.
В колхозном детстве и у нас были свои игрушки, которые трогать не разрешалось. Но сейчас другие времена и дети тоже другие.
Книга - стикермания, с животными. Там минимум текста и полно красочных картинок. Интересно обоим. Сын ещё и читает надписи к картинкам, дочь просто смотрит, расспрашивает.
У меня наверное было не сильно педагогичное правило, но:
Если дети не могут сами договориться и поделиться, объект конфликта изымается.
и как то в общем они быстро смогли сосуществовать вместе..
Если речь идет не об общей вещи (коих большинство), то приоритет имеет хозяин, без скидок на возраст, никаких поблажек младшему не делала.
Если речь идет не об общей вещи (коих большинство), то приоритет имеет хозяин, без скидок на возраст, никаких поблажек младшему не делала.
Так же делаю. Но не всегда получается. Всё равно визги/крики.
Если дети не могут сами договориться и поделиться, объект конфликта изымается.
Надо так же сделать :)
Имхо, это крайняя мера, которую не стоит вводить в правило. Т.к. есть опасность манипуляции - "так не достанься же ты никому", т.е. если ты мне не дашь ЭТО я заору и мама всеравно заберет, а так я поиграю и может быть тебе отдам. Потом. Когда надоест. Мне.... Девочки до этого доходят быстрее мальчиков часто ;). Не хитрая схема то.
мои видимо не хитрые, но сообразительные, ибо научились уступать и договариваться быстро, а манипулировать - нет
да, схема не хитра, но че та я вообще "хитрых" схем не юзаю, проще честно;)
Мои тоже не хитрые, но я видела реализацию того, о чем написала. С детсткой т.з. схема не хитрая. А со взрослой, я считаю - нечестная. Человек взял вещь, пришел второй, увидел, обзавидовался, и терь первому надо придумывать, как его успокоить, чтобы у него не отобрали? Нечестно. Маме просто лень разбирать и объяснять. Я иногда ввожу такой режим, когда занята, говорю, что они должны сами договариваться или... Нц там спорную вещь заберу, по комнатам разведу и т.д. А так - каждая ситуация индивидуальна, я стараюсь показывать детям разные, дрпустимые с моей т.з. варианты решения конфликтов, имхо, это важно, это основа их будущих отношений и взаимоотношений с др людьми. Ну мне так кажется :))))
То же самое, но я изымаю предмет споро-воплей в любо случае, ибо не смогли договориться. Перед этим, собственно, не раз обговаривается данное условие: не можете поделить или договориться - предмет спора забирается.
Автор, у меня тоже мальчик (6 лет) и девочка (1,5) и тоже дочка иногда и сын хотят то что у другого, но я не ленюсь и обьысаняю что кто первый взял того и тапки. Либо если это персональные игрушки, прошу просить разрешения друг у друга. Отношения у детей отличные, брат сестру очень любит, ну и сестра конечно тоже.
У нас такая же идиллия была в ваши 1,5 года. Тоже не ленилась объяснять и т.д. Но чем они старше, тем труднее. Они уже не хотят ваших объяснений, хотят" ту игрушку, что у брата", отвлечься уже не хотят, не младенчики, и вам приходится выворачиваться. Да, сначала и наш делился всем, даже любимым винни пухом. Сначала всё было просто и даже очень. Но, повторюсь, они растут, отношения меняются. Увидите.
Вы не поняли, у нас никто ничем не делится. Я никогда никого не заставляю делится. У каждого ребенка есть своя зона. И я всегда думаю если например даю старшему чипсы, то чипсы должна дать и младшему. Если младшая хочет поиграть в игрушки брата то я у сына прошу разрешения, если он отказал значит отказал, дочка перетерпит.
И все же, подождите-ка до "почти 3", потому что полуторагодовалый ребенок это ваще не трехлетка ни разу))
Я бы просто сразу своей дочери сказала не лезть к сыну( собсстна я ей этого гораздо раньше говорила и в 3 года ни с какими умильностями она к сыну уже не полезла бы.
Просто постою рядом, посочувствую.
Понимаю Вас, автор, моим 5 и 3, та же фигня :)
Держитесь!
По-моему эта конкретная ситуация однозначна просто до неприличия.
Старший взял первый, он читает.
Младшую убрать, обеспечить условия для спокойного чтения.
Ситуация неоднозначна, кокрас, потому что старший явно провоцировал конфликт. Если б он действительно, хотел бы почитать в тишине, он бы в своей космнате заперся бы и читал тихонько. А не демонстрировал бы вожделенную книжку младшей, на глазах у матери:"А чотакова? Сижу, читаю, не виноватый я, она сама полезла!"
С "лечением" согласна абсолютно. Хочешь читать- иди читай, младшую забрать и отвлекать.
...вот только он не читать хочет, скорее всего, а чтоб мама выступила НА ЕГО СТОРОНЕ ПРОТИВ младшей.
Поэтому, возможно (на ситуацию смотреть надо, конечно, через монитор плохо видно), но стоит предложить старшему выбор:"Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь читать? Или, может, у тебя другие планы? Может, стоит отдать книжку младшей, и, пока она ею занимается, МЫ С ТОБОЙ..?".- не знаю, что угодно, хоть салат сделаем, но ВМЕСТЕ с ним.
Ситуация однозначно только в том, что любой ребенок в семье имеет право выпендриться, никак нельзя лишить его этого законного права:-) А если своим выпендрежем он задел чувства (не важно сестры или брата, не важно, какого возраста), то эту задачу может решить только мама, не пользуясь тупиковыми алгоритмами: "Сами (оба) виноваты, сами разбирайтесь!". Обиженный ребенок нуждается в поддержке мамы, а не в жертвоприношении обидчика: мама поняла, пожалела, утешила - что еще?
Естессно, "сами разбирайтесь" не должно быть. Право на выпендреж признаю.
А вот кто в данной ситуации с книжкой "обиженный"?
Книга (порванная:-)
Один ребенок ждет одобрения выпендрежа под видом "уважения к старшему", второй ждет демонстрации того, что мама на стороне младшего, под видом "снисхождения".
А книгу больше всех жальче:-)
Шутка. Конечно же, маму. Разводят ее, по полной.
О, золотые слова)) мама и книжка.
за книжку, намеренно порванную, от меня, возможно, и по попе бы прилетело. Во всяком случае, ругалась бы я страстно и книги бы трогать запретила. Показательно страстно бы вопила, взывая ко всем бабайкам. И тут же и старшему прилетело бы, за то что провоцировал. Люблю поорать.
Да-да, мой добрый друг библиофил, я бы тоже отделила тёплое от синего и попросила (это мы там называем, между собой, но наем, что просьба будет звучать громко и возмущенно:-)) не уводить в сторону основную тему: порчу имущества, являющегося в нашем доме предметом культа, и то, что простительно годовалому, никак не простительно 3-х и 8-летним:-) Невзирая, так сказать, на причины. по которым книга попала под раздачу:-)
Ой, он сколько угодно мог провоцировать) Виноват все равно тот, кто его начал. Никто с книжкой /мороженым/ планшетом и т.д. запираться не обязан - проблема того, кому "тоже надо"
Какая разница - провоцировал он конфликт или нет? Таких провокаторов в жизни любого ребенка куча. И игрушками в садике/на улице дразнят, и "играю/не играю с тобой", и "пущу/не пущу на качели". Задача мамы научить ребенка спокойно реагировать на провокации, точнее не вестись на провокации. Тогда и у провокатора не будет интереса дразнить.
У нас такие правила. Кто первый взял (книгу, мячик), тот ее и читает/играет. Но читать, если другой тоже хочет, надо в таком месте, где другого нет - чтобы не дразнить. То есть взял книгу, пошел в свою комнату. А мама младшую отвлекает, забирает к себе на кухню. У нас нас время еще оговорено. 15 минут, потом книга переходит на 15 минут к младшей.
Короче, правила введите, и все им подчиняются. Если четко придерживаться правил, то через пару дней не надо будет уже младшую на кухне отвлекать 15 минут.
У Вас детки еще небольшие, Вам лучше по 5-10 минут меняться.
А на детской площадке в соответствии с вашими правилами тоже надо требовать, чтобы все, кто играет интересными игрушками удалились из поля зрения вашего малыша? Чтобы не дразнить его?
А то я помню, нам возмущение своё высказала женщина на площадке, что моя девочка угостила свою подружку конфетой, а её мальчик это увидел и закатил истерику, что ему тоже нужна конфета.
На детской площадке вы ответственны за воспитание только своего ребенка, о чужих, играющих красивыми игрушками, или просящих эти игрушки, пусть их родители думают.
А вот у автора задача воспитать обоих жадных медвежат одновременно, и чтоб никого не обидеть.
На детской площадке строго определено чья игрушка/конфета. Хозяин имеет право все время играть со своей игрушкой (делать со своей конфетой, что хочет). Там вообще у детей проблем быть не должно :). "Это не наши игрушки (конфеты)", конфликт исчерпан. Конфликт может быть только, когда кто-то играет ТВОИМИ игрушками, как в случае брата с сестрой.
В случае брата и сестры прав тот, кто первым взял игрушку/книжку, если эти вещи общие. Если они принадлежат конкретному ребенку, второй возвращает вещь по первому требованию хозяина вещи, либо договаривается, меняется на время и т.д. А забирать у одного ребенка книгу, которую он ПЕРВЫМ взял только потому, что второй ребенок тоже возжелал её прям сейчас же неправильно.