Снова про замечания чужим детям
На детской площадке среди детей гуляет мальчик лет 3,5 и девочка 1,5 года. Один раз мальчик толкнул девочку потому, что та просто потрогала его самокат. Мама мальчика промолчала, мама девочки спросила: "Почему ты ее толкаешь, она ведь упасть может и ничего плохого не сделала:". Второй раз мальчик зашелся в истерике по поводу того, что сперва освободил качели, но передумал уже тогда, когда на них сел другой ребенок. Мальчик со злости швырнул пистолет в сторону девочки и только случайно не попал ей в голову. Мама мальчика снова молчит. Мама девочки снова спокойно спросила: "Зачем ты так делаешь? Ты же мог попасть в нее. Что плохого тебе моя дочка сделала".
И тут мама мальчика наконец решила вмешаться, резко повысив голос на маму девочки: "Что вы пристали к моему ребенку? Зачем вы его все время нервируете? Смотрите за своим ребенком лучше!". Мальчика так и не удалось успокоить и они ушли с площадки.
Что вы думаете о поведении родителей в таком случае? Какие выводы делают дети из него?
Я посторонняя мама если что, ничья родительница из перечисленных, у меня уже большая девочка и мы просто сидели читали рядом на лавочке.
По большому счёту, мальчик не сделал ничего ужасного) Самокат его собственность, защищает её, как умеет. Из-за качелей расстроился - вот и швырнул игрушку. Взрослые-то частенько со злости чё-нидь пинают или швыряют, а тут трёхлетний карапуз)
На месте мамы девочки я бы просто увела дочь в другую часть площадки, где никого нет. Я вообще не понимаю мам, которые приводят таких малышей в гущу детворы, а потом всем подряд замечания делают)
Мальчик, не делая ничего ужасного, мог бы попасть в голову другому ребенку. Надо учитывать, что он на площадке не один. Расстроился он...
Ему всего 3 года) Только не говорите, что Ваши дети в таком возрасте вели себя строго в соответствии с этикетом ;)
Нет, не вели. Но я не делала вид, что они ведут себя нормально... делала замечания, что нельзя швыряться игрушками, потому что можно поранить другого ребенка.
Я не говорю, что мама мальчика - образец поведения. Но я понимаю её резкую реакцию. Ни одной матери не понравится, если посторонняя тётка будет докапываться до её ребёнка.
Лично я ненавижу детские площадки и не гуляю на них с детьми во многом из-за таких вот мам малышей, которые почему-то считают, что их ребёнку должны непременно уступить качели или горку на том основании, что "он же младше тебя" (даже если младше всего на год). Которые ооооочень болезненно реагируют на то, что их ребёнка кто-то задел, толкнул и т.п. (а это неизбежно на площадках!). Которые постоянно делают замечания, причём демонстративно громко, чтобы слышали все вокруг, какой "этот мальчик" негодяй, обижающий "нашу крошку"!
У нас площадка наверное ненормальная. Старшие дети младшим уступают. На горке пропускают. Ребенок 4 года с легкостью уступит качели полуторогодовасу. Воспитывать надо детей, а не в телефоне ковыряться на площадке.
Воспитывать надо, кто ж спорит?) Но воспитание далеко не всегда даёт плоды к трём ребёнкиным годам))) Если Вам удалось - это не только Ваша заслуга, но и элемент везения)
И ещё некоторые родители придерживаются так называемой "японской системы воспитания", когда ребёнку лет до пяти МОЖНО ВСЁ. И прилюдная критика недопустима. И ведь эта система не порождает потом поголовно невоспитанных японцев, вот какая штука)))Так что то, что Вам кажется диким, вполне имеет право на существование ;)
Японскую систему воспитания можно применять только в японском обществе. Поскольку взрослого (и ребенка с пяти лет) там окружают сплошные табу. В европейской среде такая система воспитания просто абсурдна - у нас для взрослых другие "правила игры".
и как часто вы объясняете людям вокруг, что вашему ребенку до 5 лет можно все и критика посторонних недопустима? Интересно, и что вам на это отвечают?
Я не придерживаюсь японской системы воспитания) Но лично знаю людей, которые на ней воспитывались. Неплохие люди выросли, скажу я Вам ;)
А я не считаю, что ребенок 4 лет должен уступать качели полуторогодовасу. Он может это сделать из симпатии или сочувствия, но никак не обязан.
а на каком основании 4-х летка должен уступить годовасу? По очереди кататься никак не катит? Именно нужно продавить под себя?
У вас 4летки обязаны нянчить чужих годовасов, им ничего на этой площадке не положено? Да, ненормальная площадка.
С какой стати 3-4 летка должен уступать качели, горки, свои свмокаты и игрушки чужим полуторогодовасам? Он тоже хочет кататься, он еще ребенок. Ваша подрастет, я бы послушала, как вы будете жаловаться на непритныз полуторогодовасов и их мам, которые считают, как вы сейчас, что им все должны
Мы трогали самокат, если стоит, наш трогают если стоит. Никакого криминала не вижу. И ребенок мой тоже. Он знает, что малыш потрогает и всё. Какие проблемы? Трудно объяснить ребенку чтоль очевидное?
Не для всех очевидное вам - очевидно и приемлемо. не хотеть, чтобы другие трогали твои вещи - более чем естественно в любом возрасте.
а здесь нет ничего очевидного. очевидно как раз то, что при желании потрогать что-то чужое, нужно сначала спросить разрешение у собственника)
а почему один ребенок должен уступать другому? так дети постарше вообще покачаться не смогут)
КОнечно, детская площадка - не самое безопасное для детей место. И если кто-то кого-то случайно толкнул, ударил или зацепил, то не стоит кричать на всю площадку, что детку обидели. Мы говорим о том, что ребенок агрессивен (не могу иначе назвать кидание игрушками в разные стороны в ответ на занятые качели). По большому счету считаю, что мама должна была сделать замечание своему сыну. Потому как если бы другому ребенку в подобной ситуации прилетело железной машиной по голове, делать замечания было бы поздно.
Ну, может у мамы позиция - не делать публичных замечаний ребенку? Может она потом ему тихо все сказала. Зачем вмешиваться, когда твоему ребенку ничего опасного не угрожает? Толкнул годоваса так, что тот даже не упал? Значит нежно толкнул. Хотел бы попасть пистолетом, попал бы с такого небольшого расстояния. И т.д. Ну не сдержан, так ребенку всего 3 года, научится еще.
Я не буду с Вами дискутировать. Ибо женщина, называющая трёхлетнего малыша ИДИОТОМ - идиотка!
проблема в том, что мама в этот момент не пояснила ему, что он поступает не правильно, так делать нельзя. Он и в более взрослом возрасте будет так делать, ему не объяснили, что нельзя.
А я не понимаю мамаш, стоящих в стороне и не следящих за своими детьми. Я так же могу сказать, не понимаю мамаш, притащились на площадку, вали на самокате выгуливай своего.
вот всегда удивляют такие советы, по-моему, уходить должен тот, кто меньше себя контролирует (с мамой или без), адекватные должны оставаться.
У меня сын 2,3 года, представить себе не могу, чтобы если кто-то потрогал его самокат, он бы толкаться побежал, одной фразы: "девочка посмотрит и тебе венёт" вполне хватает, а слова, что девочка маленькая, её трогать нельзя уже даже и не звучат- он видит сам, с ребёнком постарше может ещё попытаться поделить что-то, с тем, кто меньше нет. А уж швырять игрушкой или чем-нибудь в человека- это надо пресекать, страшно с таким мальчиком в одной песочнице оказаться- психанёт и начнёт швыряться во всех песком.
На месте мамы девочки с самокатом бы сказала: она потрогает только, не переживай и увела бы дочь, про качели сделала бы замечание мальчику, что кидаться нельзя! А уводить... вот ещё, если мой ребёнок хочет качаться на свободных качелях, пусть качается
А вам что важнее - собственные принципы и качелька или здоровье своего ребенка? В песочнице находиться страшно, но вы из принципа будете толкать туда своего ребенка? Вы реально считаете, что ребенок, уже явно находящийся без надлежащего контроля матери, способный толкнуть или кинуть игрушку - после вашего замечания спокойно сядет в песочек и будет играть? Если что - мои дети неоднократно оказывались в подобной ситуации и мысли "пусть они уходят" - это одно, а реальная безопасность и возможность спокойно играть - другое.
здоровье собственного ребёнка, конечно же... и я смогу это здоровье обеспечить- с помощью той сторонней мамы или без- мне всё равно уже будет. И я найду способы "уйти" того ребёнка, который не столь адекватен, если мой хочет играть там же. Вот если у моего будут проявления неадекватности, то без разговоров утащу своего. ( у меня их двое, одна старшая- как раз была неадекватна на площадках, утаскивала, второй спокойный и не агрессивный- он будет оставаться там, где хочет спокойно поиграть).
Слишком уж длинными предложениями оперирует мадам, обращаясь к 3-х летке. Задавая вопрос:
"Ты почему её толкнул?" какой ответ она ожидала от этого возраста услышать? У мальчика вполне допустимая реакция для его возраста. Правда мама мальчика не должна была молчать.
Абсолютно согласна) Из этого можно сделать вывод, что замечание было адресовано не столько ребёнку, сколько его маме. А взрослые тёти не любят, когда другие тёти учат жизни и их самих, и их детей))))
Нет, у темы другой Автор. Дело в том, что на площадке повисла тишина. Агрессия мамы мальчика явилась основной проблемой. У меня старшие сыновья уже выросли и мне немного странно, что такие понятия, как "старших уважать, малышей не обижать" за прошедшие 10 лет заместились на охрану собственности и уважения прав и свобод ребенка, так же существенно продлился период, когда ребенка считают несмышленышем, а он уже все отлично понимает, говорит и общается, но теперь 3,5 года все еще не ведающий что творит "карапузик".
Такой карапузик кинул в моего ребенка камень. Я заявление написала на родителей. Было неприятно им. И опека приходила, и беседы вели. Я вообще, чуть что не так, пишу в полицию.На самотек не оставляю. Попал бы мальчик пестиком в моего ребенка, я бы написала. Таких женщин учить надо. Что бы детьми занимались.
Я не гуляю на площадках, никогда не пишу анонимно и моя позиция явно отличается от позиции автора)
Вы так и не написали, что бы сделали на месте мамы мальчика? Тоже просто промолчали бы? "Ничего особенного" - ну, толкнул и толкнул ребенка, который Вашему сыну по пояс, который повторяю просто потрогал самокат. И когда Ваш ребенок швырнул бы довольно тяжелый предмет в человека, тоже бы подумали, что ничего особенного и ни слова своему сыну?
А рази не понятна ее позиция? "ребенку всего 3 года". Зачем учить? Зачем воспитывать? Вот 20 стуканет-самое то)))
Ну так тема именно об этом. Замечания и извинения достаточно. А наезжать за то, что кто-то заступился за своего ребенка, потому что родитель обидчика молчит - не помещается у меня в голове эта новая мода.
Вы в заглавном посте задали вопрос: "Что вы думаете о поведении родителей в таком случае?"
Отвечаю: обе мамы повели себя не совсем правильно, с моей точки зрения, но обеих при желании можно понять.
Мамы такие мамы))))
По пояс - прям торчат уши мамы девочки. Девочке полтора года, она 86 см, мальчику 3.5 - максимум 100-102 см, разница - 15 см. Конечно, по пояс, конечно. Вспомнилась чудная фраза, запомненная мной, когда моему старшему был год и я в чем-то была близка вам по взглядам. "Мамам годовасов дети старше трех лет кажутся огромными лосями, подпадающими под действие УПК".
У меня два задолбленных воспитанием мальчика. И уходы домой, и бесконечные объяснения, и бдение беспросветное было. Но в один из этапов моей жизни меня до тошноты достала мама такой крохи, которая бесконечно долбила моего младшего "онажедевочка, онажемладше". Ребенок, который никогда не отбирал игрушки, при приближении этой крохи начал прятать игрушки, потому что любую их них он уже не мог положить на землю и играть, девочка забирала машинку, а потом "онажедевочка, онажемладше", я уж молчу, что сначала мама считала, что мой ребенок должен был отдавать игрушки, которые держал в руках (!) "ну она же только посмотрит, посмотри какая она маленькая, ей интересно!". Не мог спокойно качаться, кататься на машинке, не мог крикнуть громко или что-то уронить-бросить, например, играть в мячик "ты же можешь попасть ей в голову!" Не мог бегать рядом с девочкой "ты же можешь ее столкнуть". Да, конечно, все эти опасности существовали, дети ну очень разные по комплекции, но-но-но... Сдержаться и не наорать в ответ было очень сложно, потому что на любые объяснения, что разница между детьми меньше года, ему всего два и он просто не может вести себя как старший ребенок, а тоже хочет играть и бегать - были совершенно бесполезны. На меня поднимали изумленные глаза и говорили "ну детей же надо воспитывать!"... Да, надо, но, блин, не всю прогулку безостановочно и ему тоже хочется поиграть. Он - маленький! Он - тоже ребенок!
Вы немного не о том :) я думаю, Вас поддержат сейчас 100% евочек.
Речь о том, что ребенку, какой бы он маленький ни был, всегда стоит объяснять, что он не прав, если он не прав. А не списывать на возраст.
Вот в этот раз мальчик не попал другому ребенку по голове, а в следующий раз может попасть. А он, думается мне, будет кидаться игрушками и дальше, поскольку мама не видит в его поведении ничего плохого.
Так что замечание было по делу в данном случае.
С самокатом - спорно. Если бы он просто сказал, что трогать нельзя, забрал бы его или отодвинул девочку, вопросов нет. Но если он толкнул, то это перебор.
Ребенку трех лет сложно понять разницу между отодвинул и оттолкнул. Опять же, если девочка была "по пояс" мальчику и от толчка не упала - большой вопрос, был ли вообще толчок как таковой. Хотя по сути это, конечно, не важно.
Объяснять надо. Начиная с весьма неразумного возраста. И в полтора года тоже надо объяснять, что не надо лезть к чужим самокатам. :-) В любом случае - вопрос воспитания чужого ребенка - это проблема только его матери. Ни коем образом не относящаяся к любым чужим женщинам на площадке. И не факт, что будет кидаться. Любой ребенок хоть раз в жизни, но кинет игрушку. Даже если его задолбить объяснениями и воспитаниями. И, еще раз напомню, от замечания какой-то чужой тетки он точно кидаться не перестанет.
ну... если строго сказать и глаза злобные сделать, то запросто может в следующий раз задуматься: кидать ли игрушки в присутствии этой тёти и её ребёнка.
Про отодвинул и оттолкнул тоже не совсем согласна... Мой вот ребёнок отодвигает руки чужого ребёнка от своей вещи, потому что с годовалого возраста вдалбливалось "толкать нельзя!"- попытки были.
О, у полуторогодовалых порой руки просто так не отодвинешь. Они ж вцепляются как клещи, я порой у своего сына из рук забрать не могла, куда уж трехлетке. С другой стороны - от отдирания рук особо хрупкая девочка тоже улететь может, так что тут вопрос очень-очень философский.
Дело в том, что кидание игрушек на эмоциях не подчиняется воле ребенка. Он же не осознанно в девочку кидался, он психанул и у него из рук улетела игрушка вот так неудачно. Взрослые-то порой на психе кидаются, думаете, они не знают, что так делать нельзя? Злостному хулигану такое может, конечно, помочь (и то, думаю, не с одного раза), но повод для злых глаз должен быть куда серьезнее, нежели "чуть не упала" и "ты мог попасть". Хотя с таким же успехом злостный хулиган может и забить на чужую сумасшедшую тетку. Понятие "злостный хулиган" в данном случае сложное и требует долгого обсуждения, кого можно в такие записать. И это явно не случайно встреченный на площадке ребенок трех лет.
Кидание игрушками в месте, где есть другие дети - это опасное мероприятие. Уверена, что если бы прилетело этому мальчику, его мама молчать бы не стала.
"ты мог попасть" - не вариант замечания. стоит сказать: "нельзя бросаться игрушками", "больше игрушки не кидай", "это опасно".
"Это опасно" - это не замечание, это вообще некое безличное предложение, не являющееся обидным и за которые я и ратую в общении с другими детьми. Да даже и "нельзя бросаться игрушками" тоже можно сказать в форме замечния ребенку и в форме некоего диалога-обсуждения и разница будет очень существенной и для ребенка, и для его мамы.
Банально заброшенный ребенок. Для меня такое поведение неприемлимо. В 3,5 года уже ребенок должен понимать, что малышей нельзя обижать,нельзя кидать в людей предметы, нельзя маленьких толкать. Тем более девочка. Маме наплевать на мальчика. Увы.
Многие родители не увидели бы ничего преступного в действиях мальчика,будь он их сыном, примите как данность :( у нас компания мам с детками, сейчас уже возраст 2,6-3,0,я со своим всегда строгая, многие наоборот начинают успокаивать, что я постоянно к нему пристаю,что он ничего плохого не делает, но я то знаю, что ещё миг и толкнёт, ещё действие и швырнет игрушку, все в рамках возраста ))). Моего могут и мамы другие пожурить, что так делать нельзя,что это не хорошо.
А тут случай был, мой мальчик и мальчик знакомой, тот мальчик (2,6) стоит на горке в проходе наверху лестницы, мой поднимается, и тот мальчик как бы незаметно бедром начинает его толкать не пуская наверх, для меня такие игры не приемлемы, т.к. это опасно, мама того мальчика не реагирует, я говорю ему, что айяйяй, так делать нельзя и т.п., на что он поворачивается ко мне и начинает плеваться, я в шоке, мама молчит, все видит, т.к. общаемся близко, то говорю , что щас по попе атата за такие дела, и тут мама того мальчика спрашивает А за что ты его ругаешь? говорю, он плевался в меня, она меня перебивает, Нет,это я видела, а перед этим за что? отвечаю, что толкался, а это горка и опасность. Т.е. стоять смотреть как твой ребёнок толкается, а потом плюётся во взрослого-это нормально для неё. Мама та надулась и минут 5 ходила надутая, вся пылая гневом. Или опять случай с тем мальчиком, гуляем я с сыном и он с папой, мой стоит за забором площадки, в метрах 2х от меня, тут тот мальчик походит к моему,ну 5 секунд в этот момент я отвернулась, поворачиваюсь мальчики упали, мой спиной упал на того мальчика, я не пойму в чем дело, т.к. мой более активный и дает сдачи всегда, начинаю выяснять у своего что случилось, и тут выясняется, что тот мальчик подошел и специально уронил моего и они вместе упали, и папа того мальчика говорит мне Большей частью виноват его сын. Я конечно не стала спрашивать какой такой большей частью, если он подошел и уронил, в какой такой меньшей виноват мой, наверное тем что стоял не там))) всё зависит от родителей, я строгая, никакого спуску, а другим пофиг, и многим пофиг.
Дети делают очень много разных выводов каждый день. Я как мама бы физически не дала чему-то попасть в моего годовалого ребенка или кому-то серьезно ее толкнуть (и трогать чужие вещи без разрешения хозяина тоже не дела бы ни в коем случае, кстати!). Когда кто-то моих детей пытался бить или толкать - я просто перехватывала руку и отводила в сторону. Могла сказать "не надо так". Читать нотации ужасным трехлетним монстрам о том, как надо беречь трогательных годовасиков - точно не мое дело. До чужих воспитательных стратегий мне нет никакого дела. Если это коснется моих детей всерьез - да, буду разбираться с теми родителями. Но я не представляю такой дичи на детской площадке, чтобы это можно было назвать серьезным. Ни разу с подобным не сталкивалась.
Мама у мальчика несколько психованная. Ребенок такой же.
Мама девочки - тоже слегка нервная перестраховщица. Девочка НЕ упала. В девочку НЕ попали.
Конечно, неправы обе мамы. Мама мальчика должна обращать внимание на действия своего ребенка и вовремя словесно отвечать тем, кто не выучил простейшего правила поведения на площадке - "воспитывай своего ребенка". "Малыш, я знаю, что ты не хотел толкнуть девочку, ты хотел просто защитить свою вещь, она еще маленькая и мама не объяснила ей, что чужое можно трогать только спросив разрешения, она знает, что это твоя вещь и больше трогать ее не будет, толкаться не надо" (понятно, что тирада будет в большей степени адресована маме девочки, которая слегка забыла за чужим проступком о собственном). "Малыш, не надо кидаться игрушками, даже если ты очень расстроен, извините, он не специально кидал в вашу девочку". Ситуации многократно прорабатывать и ждать окончания кризиса "мое", кстати, бывающего намного раньше 3.5 лет, больше характеризующего ребенка от двух до трех лет. При приближении онажедевочки уходить на другую площадку. И, само собой, запомнить, что лучше промолчать, чем скандалить в присутствии других детей.
На месте мамы девочки, конечно же, учить свою кроху не трогать чужие вещи без разрешения (хотя бы невербального, например, на одной из наших площадок всегда было правило, что игрушки в песочнице и велосипеды на одной из сторон площадки - общие и их можно брать, само собой, если появлялись дети "со стороны" их вещи не трогали, пока не становилось ясно, что они в курсе этого уговора), а сама бы училась не говорить ничего напрямую другим детям, а перед тем, как выразить свое недовольство напоминать себе, что воспитание чужих детей - не мое дело. Заодно пора уже запомнить, что детская площадка - место, где кроме ее доченьки есть и другие дети. У которых бывают кризисы, неудачные дни, банальная невнимательность и неуклюжесть, ребенка могут толкнуть, в него может прилететь мячик и мне надо не зевать, а следить за безопасностью собственного ребенка.
Если чужой ребенок толкнул моего,я просто увела бы своего подальше. Ничего не говорила бы чужому ребенку. Если моему полтора и он еле ходит, ходила бы рядом. Большинство толканий и бросание игрушками предотвращала.
Мама девочки лучше бы увела своего ребенка играть в другое место если мальчик не захотел, чтобы она трогала его самокат. Девочка же маленькая, еще ничего сама не понимает....и уж никак не делала бы замечания этому мальчику.
Мама девочки лучше бы увела своего ребенка играть в другое место если мальчик не захотел, чтобы она трогала его самокат. Девочка же маленькая, еще ничего сама не понимает....и уж никак не делала бы замечания этому мальчику.
Замечания можно делать подростку, гуляющего одному или подрощенному ребенку, гуляющему вдали от родителей, если он делает чего-то откровенно не то и эти действия можно остановить замечанием. Если же малыш (а 3 года - это малыш) гуляет с мамой, то все речи, в том числе и возмущенные, должны быть к маме. Моей так семилетке тогда малыш в лицо палкой заехал, чуть в глаз не попал. Смысл с ним разбираться? Подошла к его маме и предложила более плотно за ребенком следить. Они даже извинились потом.
Повели себя тут неправильно обе мамы. Дети действовали в силу своего возраста и инстинктов: в полтора года так и тянет потрогать все яркое и необычное, в 3 года наступает осознание своей собственности. 1,5-летка трогала самокат, трехлетка защищал свое имущество от посягательства. Но правда в том, что оба ребенка еще слишком малы, чтобы построить общение продуктивно. И по мне так бред, что один тут большой, а другой маленький. Это все равно, что считать годовалого ребенка гигантом рядом с младенцем и выставлять его чем-то обязанным. Пока дети малы, им нужны мамы для построения коммуникации. За принцессой должна следовать мама и говорить: "Хочешь посмотреть? Давай узнаем, чье это. Давай спросим, можно ли потрогать". И рядом с трехлеткой присутствие мамы не помешает. Вместо обращений к чужому ребенку, мама принцессы лучше бы обратилась к своему.
Писец, да и только. Что можно говорить о мальчике, если мама неадекватная. Маму нужно воспитывать прежде всего.
Мальчика мне было больше девочки жаль, потому что девочку мама утешила и они потопали к другим детям в мяч играть, а мама мальчика просто поскандалила и все, мальчик еще пуще расстроился, мама его даже напугала своим "заступничеством".
Можно и нужно делать замечания чужим детям, если они касаются интересов других детей, но они должны быть:
1. Просьбой.
2. Не содержать вопросов.
3. Быть очень короткими и вежливыми, без воспитательных мотивов.
4. Содержать как можно меньше отрицательных частиц и повелительных наклонений.
И никто не будет наезжать за такие "замечания".
ИМХО, конечно, из личного опыта.
А я твердо уверена, что любое замечание чужому ребенку надо формулировать, как обращение к собственному, делать его только в крайнем случае (попытка отобрать личную вещь, столкнуть с высоты, ударить и т.д.) и формулировать максимально мягко. До последнего пытаясь обойтись прямой вежливой просьбой. Потому что любая неосторожность в этом вопросе может спровоцировать конфликт на глазах собственного ребенка, а это куда неприятнее, чем попытка толкнуть или отобрать совочек.
а что страшного в конфликтах на глазах у ребёнка, если ребёнок понимает по какому вопросу этот конфликт и уже ощущает себя полу-пострадавшей стороной? Если его толкнули, например, то понятен конфликт- мама защищает.
Вы орущих мамаш-то на площадке хоть раз видели? Кому это может быть "хорошо"? При том, что ор - это на 99% обычно после того, как ребенок уже был огрет игрушкой или свалился с лесенки под действиями агрессора. Так вот - защита - это отвести руку обидчика и снять с лестницы раньше, чем оттуда слетел.
И, конечно, полуторогодовалый поймет, почему на маму орет чужая тетка, кто бы сомневался. Он испугается и ничего больше.
конечно, видела. я отвечала на пост выше:
"А я твердо уверена, что любое замечание чужому ребенку надо формулировать, как обращение к собственному, делать его только в крайнем случае (попытка отобрать личную вещь, столкнуть с высоты, ударить и т.д.) и формулировать максимально мягко. До последнего пытаясь обойтись прямой вежливой просьбой. "
Если я обычно сформулирую и не слишком мягко ( не отбирай у него игрушку! нельзя толкаться! зачем бьёшь?-нельзя! итд), то если после этого конфликтная мама захочет на меня поорать- это сугубо её проблемы, психика у меня достаточно выдержанная, и мои дети в 1,5 года точно подобного не пугались.
Дело в том, что обычно в подобных конфликтах крайне редко бывает виноват только агрессор. Классика - ребенок пришел на площадку, положил на скамеечку свою машинку, чтобы скатиться с горки, подошел ребенок младшего возраста, схватил машинку и радостно с ней бегает. Что думает двухлетка? "У меня забрали мою личную вещь, это моя машинка, надо забрать". Он скатывается с горки (мама еще где-то возле лестницы, некоторые горки очень странного строения), подбегает и пытается забрать ее из рук малыша. Что тот делает? Вцепляется в игрушку, не отдает, пытается орать и упасть. И что слышит мама старшего ребенка? "Сейчас же отойди! Нельзя отбирать! Нельзя толкаться! Он маленький!" Кто прав? Не правы обе мамы. И обе готовы к конфликту. А если обратиться к ребенку мягко и сказать "Извини, мы знаем, что это твоя вещь и сейчас тебе отдадим", аккуратно вернув игрушку владельцу - конфликта не будет. В чем смысл раздувать скандал?
И в 90% конфликтов среди здоровых и в целом воспитанных детей именно в таком ключе. Не правы оба. А получает тот, у кого мама воспитаннее.
Понятно, что "нельзя драться" тому, кто залез в песочницу и не глядя раздает тумаки - вполне правомерно. Но всяческие "она чуть не упала" и "дай ей поиграть, нельзя быть жадным " - прямая дорога к базарным конфликтам и в будущем не менее базарным детям.
Чрезмерность и нарочитость реверансов лично меня раздражает:-) Если мой ребенок не берет кого-то в игру и выпендривается, не вижу ничего особенного в просьбе другого родителя: "Привет! Пожалуйста, возьми мою Машу играть, пожалуйста, ей очень хочется" или с тем же великом: "Извини, но можно Маша только потрогает (покатается одну минуточку)?". Если мои просьбы такого же рода смущают других родителей, ну, вот честно - это ИХ проблемы. Ничего не имею против всяких паточных: "Дорогой.....ты же хороший мальчик...." и т.д. Детям нравится лесть. и если это работает, то....пожалуйста.
Так речь-то о замечаниях. Характерных для мам девочек-окологодовасов. "Ты почему Машеньку толкнул? Так нельзя, онажедевочка, а ты вон какой большой!", чувствуете разницу? "Пожалуйста, возьми" - это вежливая просьба, а "почему толкнул" (обычно до удара там еще довольно далеко, так, пробежал рядом) - уже замечание. И реакция на эти два вида общения - разная. С тем же великом - "Почему не даешь, надо делиться, какой жадный мальчик" и "пожалуйста, дай потрогать, мы обязательно тебе вернем и ничего не сломаем" - видите разницу? Оба варианта встречаются довольно часто, кстати. И реакция на них совершенно разная.
Кстати, вежливое обращение к ребенку подразумевает возможность его отказа взять в игру или дать игрушку, а вот замечание - уже нет, сразу "ах, какой плохой мальчик, она же маленькая!"
Если факт уже случился и ребенка толкнули или ударили, то метать бисер нет смысла. Тут уже замечание. Так делать нельзя.
Опять же - очень часто толчок в понимании матери годовалой принцессы и мальчишки-сорванца - это две принципиально разные категории. Так же как и "ты мог в нее попасть!" - это тоже весьма расплывчатая формулировка для весьма невинных игр на детской площадке.
Понятно, что нельзя злобно лупить лопаткой детей вокруг. Но гораздо чаще (и в стартовом топе именно такая ситуация) - замечания раздаются за ситуации с категорией "может быть". Драться нельзя. Но нельзя и отбирать машинку так, что ребенку пришлось драться за нее. Очень часто первый момент мамой "тихого" агрессора упускается. "Ах, ты ударил Вовочку, так нельзя", а у Вовочки в руках чужая машинка или он залез на не менее чужой велосипед. Понятно (и вам, и мне), что драться в такой ситуации все же не стоило и ребенку надо об этом сказать, но вмешательство чужого взрослого (тем более, взрослого, по вине которого и случилась драка) - это в данном случае совершенно неправильно. Тем более, что данное вмешательство бессмысленно в любом случае. От одного замечания чужой мамаши еще никто драться не перестал. Так в чем смысл? Вылить свое раздражение? Или, таки, достать хотя бы словами обидчика? Раздуть конфликт из ничего?
Да, есть стотыщ исключений из данного случая. Например, у тесно общающихся мам детей очень часто есть некоторая договоренность о взаимном воспитании детей. Есть вещи, которые запрещены всем на площадке и о них принято говорить, допустим, лазить по закрытой трубе-горке (в нашем случае в итоге скатывающиеся дети неоднократно получали ботинками по лицу) и замечание будет высказано вне зависимости от того, кто из детей решил забыть о запрете. Но, опять же - максимум корректности, максимум осторожности в этом вопросе, ребенку незнакомой матери я, скорее, скажу об опасности подобных действий, нежели напрямую запрещу их. И уж точно не буду говорить в тоне "что ты делаешь! Так нельзя!"
Так вот именно поэтому я пришла к выводу, что надо действовать превентивно. Потому что иначе это даёт развитие конфликту. Если есть вероятность того, что а ваш ребёнок воспримет отнятую игрушку / случайный неуклюжий толчок как агрессию, толкнёт в ответ - вы будете выслушивать замечания от его мамы. У меня был такой случай: моему было 3.1, за ним ходил шилопопый ребёнок возраста 1.8 и тянул за одежду назад. Причём тянул довольно сильно - многие гиперактивные дети очень сильные. Папа малыша видел и не вмешался- решил, что ничего страшного. И мой его толкнул, а по факту - отцепил его руки от своей одежды, на что сразу последовало "маленьких толкать нельзя!". И ведь не возразишь - действительно нельзя толкать. Из чего я лично сделала вывод, что надо было вмешиваться на этапе, когда тот тянул за одежду. То же самое с залез на ваш велосипед, взял ваши игрушки, неуклюже пробежал мимо, задев - если ваш отреагирует физически, виноваты будете вы, лучше защищать интересы своего ребёнка, не вынуждая его делать это самому как он умеет.
А кто ж спорит-то? Само собой, до конфликта лучше не доводить. Но ведь и в случае нефизической агрессии (лезет к игрушкам, взгомоздился на велосипед ребенка, вчера подаренный на ДР и оберегаемый как новый мерседес, тянет за одежду, цепляет словами) - прямое замечание, особенно в агрессивной манере - прямая дорога к конфликту с его родителями. Одно дело вежливо попросить "не садись, пожалуйста, на наш велосипед, Вовочка еще сам на нем не катался и не хочет сегодня делиться им с другими" (и аккуратно укатить вожделенный предмет подальше от активного ребенка), а другое громко и угрожающе сказать "Не трогай! Это чужое! Ты что, не знаешь, что чужое брать нельзя!"
Площадка же - это не место, где главное - доказать, что ты прав, а место для спокойной прогулки и мягкого обучения ребенка социализации. В большей части на примере собственных родителей и сопровождающих.
Согласна с вами, что на неагрессивные действия нужно реагировать вежливо, на агрессивные - категорично. А самое главное, знать в лицо "героев площадки" и сводить контакты с ними к минимуму:)
у меня лично обратная стратегия. я максимально не вмешиваюсь в детские коммуникации, если нет реальной угрозы травм.
ну и что, что ваш сын толкнул ну пусть более младшего доставалу? ну и что, что тот папа сделал замечание? это проблема исключительно того папы, и он достоен отдельного ответа лично от вас, а ваш сын тут не при чем.
и это я говорю как мама совсем еще малыша. я - ЗА развитие коммуникации у детей, а не постоянные шиканья и одергивания. дети никогда не будут соответствовать системе ценностей взрослых и правилам их этикета. и не надо главное. они должны нарабатывать свой опыт. а их родитель должен давать советы, если те в замешательстве или делают явно не то, а не одергивать их и не уводить.
Политика невмешательства оправдана полностью, если и ваш ребёнок, и его товарищи по играм не замечены в агрессивных ответах. На самом деле трёхлетнему ребёнку сложно ещё совладать с собой и, развернувшись, сказать "глубокоуважаемый рядовой Иванов, будьте так добры, не капайте мне раскаленное олово на голову:) / не тяните меня за одежду". Нормальное решение этой ситуации - словесное, детям надо это давать понять, подавать пример. А такие "коммуникации", если они выражаются в грубых способах защиты своих интересов, мне не нужны.
конечно нормальное решение этой ситуации - словесное, но ваш ребенок это не усвоит, пока не поймет, что толкаться - это не совсем нормально. тем более ему сложно понимать это на фоне того, что другой ребнок тоже ведет себя ненормально.
то есть лучше всего, если папа ребенка 1,8 скажет своему мальчугану, что не надо тянуть другого за одежду. но и оттаскивать его возможно не стоит (если дети не слишком разыне по возрасту и банально по весовой категории). ваш сын в ответ на эту ситуацию замахнется, тому мальчику будет урок с подкреплением, а его папа в идеале должен сказать, что вот видишь, какой ты получил результат. вы в свою очередь должны объяснить своему ребенку, что ему для начала надо было ПОПРОСИТЬ того не тянуть его за одежду.
мне даже интересно, что ВЫ предлагаете делать в ответ на то, что мелкий ребенок тащит вашего за одежду? оттаскивать его самой, папе замечание делать?)))
"Саша, не тяни, Вове неприятно" или папе "пжалста, пусть Саша так не делает, Вове это не нравится". Если б папа был идеальным, он не позволил бы ситуации развиться. Ежу понятно, что ребёнку, которого тянут, это неприятно, и его лицо это ясно отражает. Если человек спокойно смотрит, как его малыш делает другому ребёнку неприятно, с ним уже все ясно: он НЕ толерантен, и не стоит от него ждать понимания, что его чадо получило по заслугам.
то есть вы предполагаете, что саша сразу поймет и перестанет тянуть вашего вову, или что папа саши оттащит его от вашего сына?? почему не подсказать трехлетнему сыну, чтобы он саше сам сказал, чтобы тот его не тянул??
в том то и дело, что мне не кажутся коммуникации родителей вместо детей хоть сколь эффективными. и вы только это подтверждаете. ни тот мальчик ничего не понял, ни ваш сын ничему не научился. все это ради чего? чтобы неадекватный папа не сделал вам замечание?? он все равно сделает, если он неадекватный. ему абсолютно ничего не помешает, если он считает, что в том, что его ребенок тянет вашего ничего такого нет. главное, что папа то возможно никакого замечания не сделает, а вы уже в ситуацию влезли и ее разруливаете:-)
если папа (мама или ребенок) неадекватны, то проще своего ребенка просто увести с площадки. если они нормальные, то зачем вмешиваться в столь незначительную ситуацию в принципе??? кроме как может быть советом своему ребенку?
получается, что это ВАШ страх, что вам сделают замечание. комлекс отличницы видимо. у мамочек так же часто встречается, как полный пофигизм, как из заглавного поста. и результат как ни удивительно похожий, ни вы ни она не учите ребенка что, как и когда ему делать, и как из разных ситуаций с достоинством выходить.
Да, я предполагаю, что ребёнок поймёт. Далее не имеет смысла разводить демагогию "а что если". И в случае непонимания есть варианты: попросить папу, отцепить ребёнка самой. Смысл этого следующий: мой ребёнок видит пример адекватного разрешения конфликта. А без примера, самостоятельно, он пока способен только толкнуть или ударить, что есть агрессия и плохо со всех сторон. И не надо мне намекать, что я боюсь его папу:)
(Мои дети вообще уже выросли, а речь - о ситуации, подобной той)
Моё глубокое имхо : именно в этом проблема и детской агрессии, и замечаний чужим детям на площадках: в том, что дети сами не могут разрешить конфликт мирно, а родители до определённого момента не считают нужным вмешиваться, а когда они решают это сделать, уже поздно.
Полностью поддерживаю, очень мудро написано. "Пусть они сами разбираются" - и в итоге поведение стаи диких обезьян, которое неизбежно переходит во взрослую жизнь и что-то изменить в таком поведении очень сложно.
Ребенку трех лет банально сложно сформулировать свою просьбу вежливо, в большинстве своем он скажет что-то вроде "отойди и не трогай меня". А вежливости и правильной формулировке он как раз и учится у мамы, чтобы через несколько лет не орать однокласснику "ты дурак!" и лезть с кулаками, а уметь вербально решать конфликты. Что не отменяет того, что вежливо попросив ребенка не дергать за одежду и при необходимости продублировав эту просьбу папе - можно попросить и ребенка повторить сказанные слова. Но факт того, что конфликт должна разруливать мать, подавая пример ребенку, а не отпускать того вариться в собственном представлении о мире и справедливости в нем .
не должна мать разруливать детские конфликты)))) мать должна ПОМОГАТЬ своему ребенку их разруливать. я своему ребенку с года подсказываю, как с другими детьми контачить, и начинаю решать за него только в случае, когда вижу потенциальную опасность травм. чем старше становится ребенок, тем реже естественно.
а сколько я вижу мам и бабушек, одергивающих своих детей по любому поводу, это просто удивительно))) и видно, что дети ничему от этого не научиваются соверешнно))) одергивания - это не обучение.
нормально - когда ваш ребенок САМ просит его не тянуть, разве это не очевидно?
роль родителя - подсказывать ребенку, как ему поступить, а не решать за него. у вас он поэтому и толкается в три года, что о другом способе разрешить ситуацию даже не догадывается. и глвное догадываться и не станет. так и будет толкать всех прицепившихся, если мамы по пятам ходящей - нет.
ну, вежливо я вот тоже не видела, но сказать "не надо меня тянуть!" и остановиться, уставившись на тянущего- вот такое наблюдала не раз.
если вы ему подсказали, что делать, он это и сделает. конечно если он привык решать ситуацию сам, а маме и ее словам доверяет. вы не видели таких трехлеток, потому что очень мало мам, которые не делают вместо ребенка, а помогают своему ребенку незамысловатыми подсказками, давая ребенку возможность САМОМУ разобраться. дети удивительно разумные существа и впитывают такие простейшие вещи очень рано. и полно детей, которые ни в пять и ни в семь лет не могут с такой банальной ситуцацией справится. мальчики склонны вообще дергать, вырывать, толкать. и я часто вижу только то, что мамы только и делают в этих ситуациях, что одергивают "не дергай", "не отнимай", "не толкай" и минимум из них говорит "попроси", "скажи", "обойди" вместо этого.
А как вы себе это представляете? Я своему ребёнку говорю "Скажи Саше, чтоб не тянул тебя", при этом это слышат и Саша, и его папа? Я так не делаю:) Это несколько искусственное лишнее действие. Вы немножко максималист:) Вам кажется, что это принципиально нужно сделать самому, иначе коммуникативность не выработаться :) Но это не так. Коммуникационные навыки - это зрелость психики, они сами приходят, в общем даже без вашего участия. Если психика здоровая и развитая, ребёнок прекрасно социализируется, даже если прилагать усилия против этого. Если психическое развитие припаздывает, вы коммуникацию не разовьёте никакими усилиями.
вы видите по ребенку, что ему не нравится, и говорите "если тебе не нравится, что саша тебя тянет, попроси его тебя отпустить", да. или "саша хочет покататься на твоей машинке, может быть ты ему дашь поиграть?" или "саша хочет с тобой поиграть", тем самым объясняя ему, то саша ничего плохого не хочет. вообще вариантов ситуативных масса (а вариантов развитий этих ситуаций еще больше) в зависимости от степени знакомства мальчиков и вашего настроения. по мне так "скажите саше, чтобы не тянул моего вову" - это вариант на грани хамства. ну то есть допустимо, если у меня отвратильное настроение, а саша меня реально достал.
при этом даже первый, самый простой вариант фразы "если тебе не нравится, что саша тебя тянет, попроси его тебя отпустить" как раз сподвигнет папу саши тоже поучаствовать в ситуации. а вот фраза "не тяните моего вову" по-моему кроме негатива ничего не вызовет. фактически вы предвосхитили хамство того папы, просто начав первой, только и всего. просто наехали первая, и не дали возможности наехать на себя.
а то, что вы называете "лишним телодвижением" - это и есть воспитание. да, в коммуникации взрослых это лишнее. а для ребенка это недостающее звено. так можно все вежливые словоформы лишними называть, зачем говорить "спасибо", пожалуйста", "извините"?? сказал просто "гуляй отсюдова!" и дело сделано)))))
Я так не заморачиваюсь. Извините, но с моей тз это глупо. Я веду себя естественно с детьми и получила прекрасный результат. Сейчас ребёнок, которого тянули за одежду, социализирован лучше некуда. С ним все хотят дружить, он ни с кем не конфликтует, принимает людей со всеми их недостатками.
ну если с вашей точки естественно и нормально указывать папе саши не тянуть вашего вову без каких-либо предварительных попыток решить ситуцию, - то естественно, что и взгляды на конечный результат этого воспитания у нас с вами могут отличаться. социализируются то все люди прекрасно. хамье всякое тоже прекрасно социализировано)))) живут себе, отлично себя чувствуют, и считают, что они прекрасный пример для подражания. если что, я не пытаюсь вас хамьем назвать, это просто для примера))
Ну вот этот ваш текст уже попахивает хамством, поэтому предлагаю прекратить диалог.
Вам плохо, я полагаю, потому что в здравом уме такое не напишешь. Поэтому я решила вам ответить. Меня напротив часто критикуют за излишне длинные споры, первый раз вижу недовольство тем, я что слишком быстро смоталась:) Я ухожу из дискуссии, когда я все свои аргументы уже изложила или когда оппонент переходит на личности. Если вы считаете это признаком тупости - я совершенно не возражаю. Аноним выше (если это не вы) - их либо больше одного, либо он путается в показаниях. Потому что сначала была речь политике полного невмешательства, а потом это резко трансформировалось в убеждение, что трёхлетнему ребёнку надо диктовать, что ему говорить обидчику в момент конфликта. Я принципиально не против такого подхода, просто мне кажется, что это выглядит примерно так: вас на улице схватил хулиган, а ваш муж, который находится рядом и (как бы) призван защищать, вместо этого прыгает вокруг и даёт инструкции, что сказать и как действовать...Я все сказала в этой ветке. Мне можно уходить?:)
вы правда не понимаете написанное? или прикидываетесь?
скажу кратко и емко, без возможности инсинуаций различного рода.
воспитание не имеет ничего общего с одергиванием или авторитарным разруливанием ситуации. воспитание - это процесс обучения собственного ребенка жизни и ее правилам.
ни в каком месте я не противоречила этим словам. и стоит ли добавлять, что я тот самый аноним))) и я не тот ваш оппонент, который вам "любезно нахамил". но спасибо ему отдельное, что поддержал)
по-моему, указать папе Саши не тянуть Вову - это как раз попытка решить ситуацию )))
Швыряние игрушками - это невинные игры? а если это металлическая машинка? Лучше предупредить, чем ждать, пока прилетит. Поэтому говорить надо. Если семья неадекватна, то более безопасно уйти.
Делать вид, что все в ажуре - это бред. Лично мне приходилось пару раз остужать таких деток, которым либо все можно, либо мама в телефоне. Замечания хватало. Никто не пытался больше насыпать песка на голову, вырвать игрушку или толкнуть.
Я так понимаю, что это был пистолет. В последнее время я видела только пластиковые нетяжелые пистолеты. И поэтому ситуацию с киданием огромной металлической машины в голову, думаю, можно не рассматривать.
Тоесть пистолетом можно? Через пару лет металлической машинкой, потом в собаку кирпичом?
О, класс. Один раз в три года кинуть на нервах пистолетик и ни в кого не попасть - и уже кирпичом в соседа с криминальной целью, да? Вы о чем? Взрослые-то в психе посуду бьют, им, получается, можно? А ребенок один раз, ничего не разбив, не в кого не попав - о, уже преступник и требует немедленного вмешательства чужой мамаши, которая, конечно, своим "ты чуть не попал в мою принцессу" тут же его воспитала...
Да, это, наверное, неправильно. Но когда-то на Еве был топ про то, как ведут себя пользователи в случае скандала. Для меня было откровением, что большая часть ваших собеседников (возможно, и вы в том числе) во время скандала могут бить посуду, кидать подушки, бить рукой в стену, то есть физически сбрасывать эмоциональное напряжение. И в умных книжках учат ребенка сбрасывать такое напряжение киданием или битьем мягких игрушек, подушек. То есть реакция для трехлетки совершенно нормальная, как бы вам не хотелось записать "здорового лося" в уголовники. Это просто очень маленький ребенок.
С этого всё и начинается. Мне плевать, в чью принцессу он кинул, главное то, что это осталось без наказания от матери, а зачит он считает это нормой, дальше так же сделает. Уже сейчас начинается формирование личности. Либо он вырастет нормальным, либо быдлом. С тауим подходом, то второй вариант.
Если этот бросок пройдет без замечания, то дальше будет хуже. Дома/в лесу/на полянке, где никого нет, он может кидаться сколько угодно и чем угодно. В общественном месте - нет. Ничем. Ни пистолетом, ни мячом, ничем. Мне будет все равно, чем он кидается и почему, если он попадет в моего ребенка.
Дома - пожалуйста. Хоть по потолку ходи. А мама пусть в это время на кухне посуду бьет. Мне пофиг.
"Так нельзя!" и "Надо делиться!" - это "воспитательно-повелительное" обращение, а "Почему толкнул?" - вопрос. Это как раз то, чего, как мне кажется, следует избегать (см. мой исходник). Так и к чему "чувствовать разницу", если мне в принципе не симпатична такая форма общения с чужими детьми?
Я вот не согласна кстати)...Если я формулирую просьбу - предполагается,что мне могут отказать - мне такое не надо- если я не уверена в своей правоте - я не буду корректировать поведение чужого ребенка.
Посему никаких просьб и никакого воспитания.
-Бить Вику нельзя - я не разрешаю тебе это делать. Следующая попытка - будет перехват руки.
Предварительно попросив СВОЮ "Вику" (фигурально) не трогать ЧУЖОЙ самокаД или нехай лапает, даже если это вызывает неодобрение владельца?:-)) И получает от Вас "перехват"?:-)
В случае физической агрессии возмущения стороны агрессора по поводу "замечания чужому ребёнку" глупы и заслуживают игнора. В случае "чуть не попал" имхо лучше сдержаться и промолчать. Только замечания не должны быть в виде риторических вопросов типа "почему ты..". Нужно говорить "Не толкай её!" и даже "не смей её бить" тоже допустимо. Но, конечно, за своим ребёнком тоже надо следить и не позволять трогать чужие вещи.
Зачем делать замечания, которые все равно не работают?? Если существует угроза моему совсем маленькому ребёнку, я ее предотвращу любым подвернувшимся наиболее удобным для меня в моменте способом:
- уведу малыша
- скажу обидчику больше его не трогать. Не замечание делать, а просто защищать границы допустимого с моим ребёнком. Это тоже самое, что я сказала бы другому взрослому, если бы он меня толкнул: 'не толкайте меня'. Это не тоже самое, что замечание.
- если обидчик совсем берегов не видит, могу и неполиткорректно поступить, но не демонстративно, чтобы мама не слышала:-) Прошиплю на ухо, что сейчас ему голову откручу. Это условная фраза, обычно я отделываюсь жёстким саркозмом в форме "а если Я тебе сейчас этим пистолетом по голове настучу?' с ударением на слове Я, типа на каждого хулигана найдётся хулиган похулиганистее, и посильнее заодно.
Если будет настроение, или если хулиган - какой-то знакомый мальчик, и я глобально хочу наладить отношения, то могу переключить его деятельность на что-то пощитивное, типа давай в мяч поиграем, или давай кидаться игрушками, кто дальше кинет.
А замечание делать - во-первых невоспитано, а самое главное - ну не работает это никогда. Те, кто молча готовы замечания выслушивать и вникать в них - те просто не будут хулиганить.
Подскажите, пожалуйста, а как вести себя в такой ситуации? Катаются 3 семилетних ребенка с горки. Классическим способом.:) Быстро взбираясь и спускаясь. Приходит пятилетний ребенок, и начинает взбираться по скату горки. Дооолго пытается, ничего не получается. Семилетки стоят ждут на горке, молча. Потом моя дочь садится, давая понять, что надоело, и она сейчас поедет. Тут подходит бабушка упорной пятилетки и выставляет перед моей руку, дотрагиваясь до нее, но не держа. Просто не давая съехать. И говорит раздраженным голосом: "Подождите, вы что, не видите, что девочка взбирается?" Ваши действия? Спасибо!)
ничего б не делала. бабушки они такие. за семилеткой так пристально если честно не смотрела когда он катался на горке.
ответила бы бабушке, что с горки катаются сверху вниз, а чтобы взобраться воооон там есть такие ступенечки... а если очень хочется вверх по склону, то это, будьте добры, когда желающих сверху вниз нет. Уберите, пожалуйста, вашу девочку с горки, ребята сейчас поедут.
во! никому из мамаш нормальность такого варианта и в голову не приходит))) что дети могут сами разобраться с банальной в общем-то ситуацией.
Это вы к чему -"никому из мамаш"? Я разве написала, что как-то вмешивалась в происходящее? Вмешалась бабушка той девочки.
Дочь сказала, что она как раз собиралась сказать девочке, что сейчас она будет спускаться, и хотела попросить ее отойти. Но не успела, бабушка вмешалась.
Так как все-таки реагировать на действия бабушки, которая, пока ее дите всем мешало, не вмешивалась. А как-только поняла, что умиляться ее внучкой всем надоело, тут же подскочила.
Если бабушка вмешалась, то оставлять ребенка наедине с бабушкой, учитывая, что правда на стороне девочек постарше, я бы не стала. Объяснила бы бабушке, как правильно пользоваться горкой :)
Так долго собиралась, что успела начать спускаться? Или бабушка на нее наехала, когда она без всяких действий стояла наверху, ждала и как раз собиралась некую фразу произнести?
объяснить ребенку, что для начала нужно сказать, то есть попросить девочку отойти. После этого если девочка продолжает взбираться, то мама вступает в общение с бабушкой, объясняя той, как кататься на горке, и что если они хотят монополизировать горку, катаясь не по очереди, то они могут это делать, когда площадка пустая.
Так же мы делаем, когда разбираемся со взромлыми, которые не забирают долго свои сумки с кассы, например, Сначала спокойно просим забрать, а потом, если не слышим, то объясняем почему они не правы.
Одного замечания достаточно, если семейство не реагирует и ведет себя неадекватно, нужно просто уйти с площадки.
.Пыс ненавижу детские площадки, с детьми гуляем в лесу, парке и тд
Тоже не люблю, но детей тянет туда, как медом намазано. И им охота а песке поковырять, на качелях покачаться, моя входит в тот возраст, когда хочет дружить.
Если я вижу, что на площадке драчливый ребенок или тот, кто лезет или хватает что-то без спросу и его родители никак не реагируют, или ломает куличики и т.д., то я обычно встаю между этим ребенком и своим. Даже рядом с песочницей сажусь между ними. Если он тянется сломать, то просто выставляю свою руку. Говорить что-либо кому-либо совершенно бесполезно. Ребенку бесполезно по причине возраста, а его матери бесполезно, потому как обычно она и так все видит, но ничего не предпринимает и не считает нужным предпринимать, потому что ее ребенок "ничего такого не делает".
Была однажды пристыжена возмущенной мамой этого ребенка "вам что жалко, что ребенок куличик сломает?" и т.д., дальше весь ее словесный понос даже не помню. Мамаша в это время стояла рядом и трепалась с другими бабами в то время, когда я играла в песочнице со своим ребенком и строили город из этих куличей.
Полагаю каждая мама со своей стороны считает, что это она как раз воспитывает своего ребенка, а другая не пойми чем занимается или мешает ее ребенку)
Детская площадка - это такой детский мир в миниатюре)) И как раз таки мудрые и опытные мамы дают возможность своим детям ПОЗНАВАТЬ этот мир со всеми его плюсами и минусами. Они не квохчут беспрестанно над ребёнком на прогулке, аки наседка, а, скорее, являются активными наблюдателями) Ребёнку ведь надо научиться не только куличики лепить, но и выстраивать отношения с другими детьми, отстаивать свои права...
Естественно, если речь идёт о прямой угрозе здоровью ребёнка, мама должна вмешаться. Но мама, сидящая в песочнице и охраняющая куличики - это просто смешно)))
В 1,5 года надо свои права уже отстаивать? В таком возрасте они только и могут, что либо в ответ лопаткой по голове, либо заплакать. Ни то, ни другое, ИМХО, не является нужным и правильным. Для этого как раз и нужны мамы, чтобы ПОКАЗАТЬ модель выстраивания отношения.
ОК, а в каком возрасте ребёнка, по-Вашему, маме уже не стОит ревностно охранять его куличики?)
Мой в 1,5 уже говорил) Или имеется в виду умение построить сложные языковые конструкции, типа: "Многоуважаемый мальчик, не соблаговолите ли Вы не приближаться к моим изделиям из песка ближе, чем на метр?"))
для 4-летки фраза "ни нята" не будет значит абсолютно ничего ))) вопли малышей некоторых наоборот очень раззадоривают
ой, я начинала и намного раньше, ага.
можно еще рассказать своему ребенку, что куличики вот такие, ломающиеся. и можно дать игрушку в руки, а можно хулигана увлечь, или обескуражить в ответ. масса есть вариантов, которые не прервут коммуникацию, но повернут ее в более мирное русло.
вытянутая рука, мешающая "хулигану" добраться до куличиков - это даже моделью поведения назвать сложно.
Обратитесь к миру животных. Даже там мать защищает своих детей до той поры, пока они не будут готовы к встрече с окружающим миром. Считаю, что в 1.5 года ребенок не может выстроить полноценной коммуникации ни с кем. Ну кроме своей мамы, конечно.
Разговоры про "мой в год уже читал" - это чушь. Даже если ребенок что-то говорит, то это либо простые слова отдельные, либо какой-то лепет, который понимает только мама. 3-4 летка этого не поймет. А вот замечание: "Не надо ломать куличи" поймет очень хорошо. А если человеку удобнее не доводить дело до замечаний чужим детям, то вполне логично, что она просто предотвращает посягательства на эти несчастные куличи. Да, сидит рядом и никого не пускает. Подрастет ребенок и уже будет в состоянии внятно и доходчиво донести свою мысль до куличико-ломателя.
"Обратитесь к миру животных. Даже там мать защищает своих детей до той поры, пока они не будут готовы к встрече с окружающим миром. Считаю, что в 1.5 года ребенок не может выстроить полноценной коммуникации ни с кем. Ну кроме своей мамы, конечно."
----
ключевое слово ЗАЩИЩАТЬ. если есть угороза, конечно мать будет защищать, и это даже нелепо обсуждать. но куличики к такому термину ну наким боком. никакое животное не будет запрещать своему детенышу исследовать мир, и даже натыкаться на препятствия, если они не угрожают его жизни и целостности.
"Разговоры про "мой в год уже читал" - это чушь. Даже если ребенок что-то говорит, то это либо простые слова отдельные, либо какой-то лепет, который понимает только мама. 3-4 летка этого не поймет. А вот замечание: "Не надо ломать куличи" поймет очень хорошо. А если человеку удобнее не доводить дело до замечаний чужим детям, то вполне логично, что она просто предотвращает посягательства на эти несчастные куличи. Да, сидит рядом и никого не пускает. Подрастет ребенок и уже будет в состоянии внятно и доходчиво донести свою мысль до куличико-ломателя."
----
мой ничего не делал особенного в год (точнее моя), уж книжки точно не читала))) это Я занималась воспитанием свего ребенка. и пыталась доносить до него то, что куличики - это понятие временное по определению, и не стоящее его растройства ну практически как только так сразу. более того, в психологии развития детей стадия разрушения идет намного раньше стадии созидания поэтому ребенок намного раньше ознакамливается с разрушением куличиков, чем с его возведением.
ну а короче говоря, минимально я старалась вмешиваться в коммуникации своего ребенка и чужих. и начинала я это делать с раннего возраста. безусловный запрет - это на физическую опасность. все осальное - вмешательво максимум объяснениями, советами, подсказками.
неее, я не пытаюсь сказать, что я не могла ограничить "хулигана" движением руки, хотя и не припоминаю такого вот правда за юсключением случаев потенциальной возможности травм. но точно это не действие первого выбора.
мне нет никакого дела до того, как вы это назовете, просто ваш ребенок не будет ломать и портить результаты чужого труда, которые сделал мой ребенок, если вы этому своего ребенка не хотите учить. Так вот я не собираюсь доставлять удовольствие вашему ребенку за счет моего. Ломайте и крушите что-нибудь другое, если вашему ребенку больше заняться нечем или маме лень его чем-либо занять.
"а можно хулигана увлечь, или обескуражить в ответ. масса есть вариантов, которые не прервут коммуникацию, но повернут ее в более мирное русло." - интересно, с какой это радости я должна заниматься чужим ребенком?? да еще и поворачивать куда-то его деятельность?! Вы не охренели, мамаша? Мне нет дела до вашего ребенка, я своим занимаюсь. А если ваш ребенок не может и не хочет по другому контактировать, кроме как разрушать, и вы его деятельность не можете и не хотите направлять в мирное русло, то это ваши проблемы, а не мои
ой да идите вы знаете куда со своими куличиками??:-D вы и вправду считаете, что они мне как то уперлись?? или моему ребенку??
все вышенаписанное касается исключительно МОЕГО ребенка, и куличиков, постороенных ИМ. я не буду над ними трястись. а на ваши куличи мне чхать с высокой колокольни. и моему ребенку тоже:-D он даже к своим снисходительно относится, не то что к чужим:-) совсем уже с ума посходили онижематки:crazy
и про чужих детей я не вам рекомендации давала, а описала то, что делаю я сама)))) и я ну совсем не считаю это воспитанием чужого ребенка, ибо нафик оно мне сдалось?? это воспитание МОЕГО ребенка через различные, в большинстве своем доброжелательные коммуникации.
ну а вы раскрылись в собственной неадекватности, поздравляю! онажемать своегожеребенка:-D
я общаюсь только с доброжелательными людьми и детьми адекватных родителей, с хамами любого возраста я не общаюсь, потому как мне это не надо. Воспитание моего ребенка заключается в том же самом: с хамами ни общаться ни дружить не нужно, полно других детей
проблема только в том, что именно вы не выглядите в моих глазах доброжелательным человеком, мда...
никакой маленький ребенок не будет СНИСХОДИТЕЛЬНО относится к тому, что рушат его постройку. Более того, я бы даже сказала, что это ненормальная и нездоровая реакция.
" это воспитание МОЕГО ребенка через различные, в большинстве своем доброжелательные коммуникации." - выстраивая "доброжелательную коммуникацию" и "направляя деятельность" такого ребенка, которым мать не занимается, а стоит в стороне и трепется, и который крушит все вокруг, вы тем не менее ЗАНИМАЕТЕСЬ-ТАКИ его воспитанием, хотите вы этого или нет. По факту получается именно так. Вы занимаетесь тем, что ДОЛЖНА делать его мать. А я решаю свои проблемы и занимаюсь своим ребенком в это время и не хочу тратить свое время на чужого. То, что он хочет сломать и порывается сделать это - это его проблемы и проблемы его матери. Конечно, как было бы хорошо дать ему все сломать, поговорить доброжетально, пока мой ребенок заливается слезами, еще сообразить чем бы занять этого нахала, да и его матери делать ничего не нужно - всем хорошо, кроме меня с ребенком). А когда я останавливаю рукой, то как же так! Какая наглость! Чужой ребенок возмущается, его мать тоже! Дурдом, не иначе.
Я сама с нахалами контактов не имею, меня так воспитывали и точно также я воспитываю своего: объясняю как и почему этих контактов иметь не надо.
"можно еще рассказать своему ребенку, что куличики вот такие, ломающиеся." - да? они сами по себе сломались? У ребенка попробуйте это спросить, что он вам скажет, они сломались или их все-таки кто-то разрушил? нет, я скажу ребенку, что куличики СЛОМАЛИ! они не сами по себе сломались, их сломал вот этот мальчик\девочка! И это очень плохо. Так делать нельзя. Не ты делал, не ты строил и не тебе ломать!
ну прям перлы)) песочек - общественный. построенный вами куличики - не ваша собственность. не говоря уже о том, что куличики - это не постройка. вы говорите редкостную чушь. вместо мозгов - песок.
надеюсь, что бОльшей трагедии, чем поломанные куличики в вашей жизни еще долго не будет:-D
зы мой ребенок не сломал ни одного чужого куличика, если чО. а то тут фантазии местных дам весьма богатые)))
когда уйдем, можно ломать, но пока любой ребенок сидит, строит и никому не мешает - нет. Так что если какой ребенок попытается в это время сломать, ему никто не даст, пусть хоть описается вместе со своей мамой кипятком)) Даже на море видела картину: папа с дочкой построили замок, тут пацан подбежал и давай ногой... мужчина подошел, сказал ему пару слов по-мужски - сразу все прекратилось. Хотя песок ничейный))
чтобы познать мир, необязательно ходить по подворотням. Вы ведь тоже наверное не совсеми дружите?))
Чтобы остаивать свои права не обязательно общаться с наглыми и нахальными людьми. Я предпочитаю с такими вообще не контактировать, мне это не нужно.
Считаю, что не правы все) чужое трогать не разрешала никогда, и в полтора года ребенок не визжал от чужих самокатов. И меня искренне бесит, когда наши вещи трогают без спроса. Трехлетка конечно агрессивный, мама не следит за ним. Мама девочки делала непонятные замечания с кучей вопросов... все странные в общем
У нас в районе, негласно как-то, на площадке общие игрушки. Те в песочнице все делятся, стоит самокат-дети катаются. Мальчику, кидающему пестмком, однозначно сделаю замечание. Мои дети в 2,5-3 года понимали, когда говорила им мальчик посмотрит и отдаст, он же маленький. НЕ ВЫРЫВАЛИ, так что ребенок 3,5 лет подавнт обязан это понимать. Подрощеный уже ребенок-то. Не малыш.
Мне лично все равно на все негласные правила) но мой ребенок не лезет в чужие коляски и на чужие самокаты, у него есть свой транспорт, и мне не нравится, когда без спроса его трогают и теб более кататься лезут. Если подошел годовас, потрогал и пошел, я не против, ребенок чаще тоже, но умиляют те, кто сел и поехал куда захотелось. Один раз догоняла ребенка на нашем Веларти, мама так мило похлопала глазами, мол мы просто прокатиться. Касаемо беговела, без разрешения никого не подпускаю, ношу с собой потому что вещь дорогая. Насчет формочек в печочнице можно поменятся, но никак не хватать чужие, если своих нет. И да, мой в 2,5 года тоже спокойно относился к своим вещам, без ревности, сейчас в 3,5 нет. Если он против, он не отдает беговел, и чем поделится с кем-то решает сам. За агрессию накажу, все можно решить словами.
У нас в районе, негласно как-то, на площадке общие игрушки.
Интересно, район-то знает о том, что вы считаете подобное негласным обязательным для всех? ;)
Да, чужое без спроса трогать нельзя НИКОМУ) И тут налицо двойные стандарты, свойственные онажематерям)) Если к ней самой подойдёт посторонний человек и начнёт трогать, допустим, её сумку - первая её реакция будет именно ОТТОЛКНУТЬ, ОТОБРАТЬ, ГРОМКО ВОЗМУТИТЬСЯ, потому что МОЁ, НИЗЗЯ!!! С точки зрения ребёнка ситуация абсолютно аналогичная: подходит посторонний и посягает на его собственность. Чего от чужака ждать - неизвестно, а вдруг заберёт насовсем?! Так что реакция ребёнка, в общем-то, понятна) Дети постарше уже, как правило, знают, что даже если кто-то потрогает его вещь, забрать её насовсем чужак не сможет, мама этого просто не допустит)))) Поэтому и не реагируют столь остро. А трёхлетка этого пока не знает.....
сумка - это не чужое. сумка - это во-первых, личное. во-вторых, находится в очень личных границах ( до полуметра длиной). это если сравнить с тем, что ребенок подошел и трогает самозабвенно пуговицу на одежде другого ребенка и пытается ее отодрать. главное!!! что ни одни здоровый ребенок так делать и не станет. это на уровне инстинктов работает. самокат же оставленный на площадке с бегающим где-то вдалеке владельцем - это чужое только условно. и уж запретить это трогать годовалому или полуторалетнему малышу - это по-моему психическое отклонение уже)))))
все, что выносится на площадку и оставляется без особого присмотра - уж точно можно посмотреть и потрогать. не хочется, что бы трогали, не бери с с обой, ну или на крайняк из рук не выпускай:-D исключения опять же довольно условные - сумки или коляски, в которые это все навалено. это хоть какой-то намек на частное владение.
такое мое имхо. и запрещать ребенку например в год и два трогать чужой самокат считаю ударом по его психике. после того, как он усвоит слово "чужое", и он сам уже трогать не будет ничего без спросу, в моем случае это случилось уже где-то после полутора. придется мамам, для которых это трогание удар по их собственной психике - смириться, ага(((((
А машины, которые на улице стоят, трогать-то хоть можно? Или это тоже "чужое" и не дай Бог пальчиком дотронуться?
вообще-то нельзя. Этак 1000 человек за день пройдет и каждый пальчиком дотронется - что будет-то?
соверешенно по другим причинам, не относящимся к вопросам собственности. потрогать малышу чей-то самокат - это как раз совершенно адекватно его возрасту. проблема будет, если его новые игрушки и девайчы вокруг интересовать не будут.
Да, но и маленькому хозяину девайса адекватно принять попытку потрогать за покушение на его собственность и воспротивиться этому доступным ему способом))
чаще всего это зависит от системы ценностей в семье и в частности мамы. в моей системе ценностей зажать потрогать самокат ( а на самом деле даже прокатиться на нем) на детской площадке без каких-то внешних причин - это за пределами добра и зла. и с удивлением столкнувшись с таким явлениям на площадке в первый раз, я стала выносить много хороших игрушек. и знаете, что я делала с такими принципиальными собственниками?? давала эти все игрушки разом своему ребенку, офигенно их расхваливая, заодно переключая его внимание с чужого имущества. паралелльно делясь со всеми желающими поиграть в них детьми. ну еще несколько незатейливых, но невинных фраз могли окончательно такого "жадюгу" дезориентировать и довольно сильно расстроить.
и не надо обрушивать на меня праведный гнев (а то в одном из топов на меня уже накидывались). я тоже не делала ничего плохого;-)
и кстати сразу отвечу на вопрос, который часто любят задавать в подобных дискуссиях: дам ли я свой автомобиль покататься кому-нить еще. да, дам. давала и даю. если у этого человека есть необходимость, а у меня нет ВНЕШНИХ причин ему отказать, ну то есть я считаю его адекватным водителем грубо говоря.
Ну не врите, а! Абсолютно постороннему человеку Вы свой автомобиль НЕ ДАДИТЕ. И Вам не понравится, если посторонний взрослый человек начнёт трогать Вашу сумку. И Вы не позволите мне покрасить губы своей помадой, даже если я буду оооооооочень просить ;)
вы мешаете все в кучу. самокат на детской площадке - это не совсем тоже самое, что автомобиль, и это не совсем тоже самое, что сумка. сумки нормальные люди не трогают, а за автомобиль ее владелец несет юридическую ответсвенность. если вам нужно ТАКИЕ детали доносить, то проще закончить дискуссию. вопрос в том, что я не зажму ни самокат, ни потрогать сумку, ни даже автомобиль в нормальной адекватной обстановке среди нормальных адекватных людей. потрогать малышу стоящий на детской площадке самокат - это АДЕКВАТНО. а вот ваши сравнения - нет, что почему-то меня даже не удивляет)) не говоря уже о том, что абсолютно чужих дете на той площадке, на которой я гуляю со своим ребенком тоже нет.
И много Вы знаете трёхлеток, способных мыслить такими категориями: "...несет юридическую ответственность"?))
Ваша ошибка в том, что Вы со своей колокольни - взрослого опытного человека - пытаетесь судить трёхлетних детей) И ещё пытаетесь мне доказать, что ВСЕ дети просто обязаны придерживаться вот этой Вашей морали: всё вокруг колхозное - всё вокруг моё)
Может, у Вас, конечно, вундеркинды, которые с пелёнок ясно осознавали разницу в вещах взрослых и детей ("самокат на детской площадке - это не совсем тоже самое, что автомобиль"), но для среднестатистического ребёнка всё проще: это МОЁ! И мне не понятно, почему многие мамы буквально ЗАСТАВЛЯЮТ своего ребёнка отдавать другим свои вещи на "поиграть". Ещё обязательно найдётся мамаша или бабка, которая демонстративно громко скажет: "Фу, какой жадный мальчик!")))
я же не с трехлеткой про юридическую ответвенность разговариваю, а с вами. это вы мне машиной вместо самоката тыкаете. а я вам объясняю, что мне ни машину, ни самокат дать потрогать - НЕ ЖАЛКО. и прокатиться даже тоже не жалко.
и не надо из трехлетних детей идиотов делать. понимают они и разницу между своим и чужим, и стоящем в магазине и на детской площадке, и уж тем более между автомобилем и самокатом. ну или мои дети вундеркинды, да.
Я Вам ничем не тыкаю)) Просто описываю ситуацию глазами ребёнка. А Вы мне про свою мнимую щедрость распинаетесь)) Это, конечно, Ваше право - давать посторонним свою машину, но если даже представить себе на минутку, что это правда - то Вы явный уникум) А у обычных людей всё-таки есть чувство собственности))
И -да - дети понимают разницу, которую им ВНУШИЛИ родители. Я так понимаю, Вы своим "вундеркиндам" внушили, что всё, стоящее/лежащее на площадке, можно без спроса трогать?)
Я своих детей учу делиться игрушками на площадке, из тех, которые мы взяли поиграть с собой на улицу. Игрушки, которые мне или ему жалко давать играть кому-то, на улицу не берутся. Так же он знает понятие чужого, и знает, что надо спросить разрешения поиграть. С детьми и их родителями, у которых все исключительно их, и не трожь - стараемся не пересекаться особо. Так же я ничего не имею против троллинга таковых детишек и их родителей, и сама себе позволяю, и детки канеш прекрасно считывают. Замечу, что на наших площадках НАМНОГО больше тех, кто игрушками готов делиться. Может только один из десятка ревнивый собственник какой-то фигни, чаще всего мало кому интересной.
Учите своих детей чему хотите) Но я надеюсь, Вы не считаете себя эталоном мамского поведения? Ибо взрослая тётка, которая троллит малышню на площадке, таковой по определению быть не может)
я слово "эталон" к собственной персоне вообще не употребляю, в отличии от вас)))
Вы меня с кем-то путаете)) У меня сообщения буквально пестрят конструкциями, типа "ИМХО", "мне кажется", "я думаю" и т.п., подчёркивающими мою СУБЪЕКТИВНУЮ точку зрения)
Хорошо, что Вы об этом сказали!:-)) Если карапуз долбит палкой по вашей машине (лезет в вашу сумочку, пытается раскрутить помаду....), а мама карапуза молчит, Вы как реагируете?:-)
Я просто не допущу этого)
В первом же своём посте в этой теме я написАла, что прежде всего МАМЕ ДЕВОЧКИ не стОило доводить ситуацию до толкания/кидания. Она видела, что её дочь трогает чужую вещь, и хозяин вещи движется к ней явно не с добрыми намерениями, видела, что маме мальчика пофиг - почему не разрулила ситуацию вовремя???
Да очень просто не допущу: не оставлю сумку без присмотра ;)
Представила гипотетически: ну, наверное, сделаю лицо типа "идёт коза рогатая", мимимишно-сердитым голосом скажу: "Ай-ай-ай", и заберу сумку))))
Валяюсь:-)) Как Вы уже могли догадаться, я - мама несговорчивого жадины трех лет. Коза.....на трехлетнего - это серьезный выпад:-) Хотя в целом я с Вами согласна - коза - это нечто...нейтральное.
А то еще и выскочит и даст в репу засранцу?:-)
Если бы ребенок из описанной ситуации "налетел" и запротестовал: "Не смей трогать мою вещь, я не разрешаю, это мое - нельзя трогать и все!", можно было бы просто понудеть насчет того, какой он "нехороший" и "жадный". Но мальчик толкнул девочку. Что значит - "защищает свое имущество, как умеет"? Или в 3,5 года он уже и говорить не умеет? И жестикулировать? Про инвалидность ребенка в топике ни слова.
Всякому проявлению чувств и воли есть пределы. И когда же их воспитывать, как ни в 3 года? Ну какой же это "карапуз", помилуйте?:-) Это маленький мужчина.
Но и про интенсивность толкательного движения тоже ни слова)) Знаем мы, как умеют некоторые мамочки даже в лёгком отстраняющем движении руки узреть агрессивное толкание ;)
Трёхлетка, конечно, "маленький мужчина", он по степени умения выстраивать коммуникации и при необходимости держать себя в руках он таки ещё карапуз)
Да уж ясное дело - не убил прынцессу, чёуш тут нагнетать, но пихаются дети сперва рефлекторно, затем - с молчаливого одобрения родителей. Уж в 3 года - точно не "по инерции". Мама раз - молчит, два - молчит, три...., следовательно - это не просто "доступный", а еще и верный способ "защиты имущественных прав".
Ну да, мама там, видимо, не объясняла ребёнку, что:
- самокатом никто не завладеет, так что "троганье" его абсолютно безопасно для хозяина;
- решать конфликты надо (прежде всего) словами.
А сделать такие выводы самому далеко не каждому трёхлетке под силу. Так что его вины здесь нет)
Ребенку следует объяснять, что даже если он просто не хочет, чтобы кто-то трогал его имущество, даже без причинения ущерба, свой протест он может выразить только безопасными для претендента способами. Если они не работают - обратиться к маме.
Вины ребенка - нет, кто тут говорит о вине трехлетки?
Не, конечно, он - зеркало маминой души, но уж идиот - это перебор:-) Просто часто мамы "проваливаются" в "карапузность" своих детей лет до 30-ти:-)) Детей, в смысле:-) Гадит всем на голову, а все - "карапуз":-))
Интенсивность более, чем понятна. Прынцесса даже на попу не села, что в полтора года они делают практически от любого внешнего воздействия. Следовательно, трехлетка очень сильно сдерживал свои естественные порывы по защите собственности.
Почему при приближении владельца, намерения которого явно понятны маме девочки - она не отвела девочку, не сказала трехлетке, что его самокат никто не тронет и как-то не попыталась нивелировать ошибочность поведения ее ребенка? У меня только одна версия - по мнению мамы девочки - у нее прынцесса и всякие здоровые лоси-трехлетки должны немедленно дать ей потрогать самокат и при этом ни в коем случае не выражать недовольства.
Оттолкнет или наорет? Вы на другой планете живете )))
Люди разбивают машины друг другу и не орут при этом.
я - ни одной. но мне и мужу пару раз доставалось. даже мысли не было орать и убивать
и в меня въезжали) вышла, спокойно осмотрела машину, взяла телефон въехавшего, и уехала. практически с улыбкой. и уж точно без ора. ну народ неадекватный есть, чоуж. и все начинается с самокатиков, как выясняется))))
Кстати, и русские дети более агрессивны часто. Я помнится тоже приметила, что если бежит крупный, активный ребенок и у твоего с ходу пытается их рук ведерко отобрать, то можно смело здороваться по-русски :-).
Ну может у русских это такая отличительная особенность национального характера:) Пришел - увидел - отобрал:)
сколько отдыхали и в "Турциях-Египтах" и в Европе- вот страшный сон мой-это европейские дети, неуправляемые, без рамок и ограничений особо.
Если купаемся в бассейне и рядом с моим ребёнком лежат его игрушки, то спрашивали "можно ли взять?" и поиграв возвращали на место только русские, украинцы и поляки. Немцы, голландцы, англичане и французы хватали без спроса и тащили-швыряли-кидали там, где придётся и удобно им или и вовсе складировали всё возле своих родителей под лежаками...Дикость какая-то.
тут согласна ... еврейские дети это нечто!
наглые. Хотя и родители не лучше, считают себя и своих детей лучше других.
Считаю, что замечание (только в случае бросания пистолетом) дожна была сделать мама мальчика, и если не сделала, то значит такова ее позиция как мамы и ей потом пожимать плоды, хорошие или плохие... Гуляя на площадке, надо понимать, что не у всех одинаковые правила игры, всё так же, как и в жизни, и со своим уставом у себя дома (это относительно мамы девочки), которая должна бы девочку отвести из зоны, где ей могли чем-либо навредить, а не пускаться в бессмысленные пространные замечания, явно непонятные 3 летнему ребенку (в такой формулировке)
В корне не согласна. Если руководствоваться такой логикой, то надо вообще дома сидеть, т.к. по улице ходит много неуравновешенных, агрессивных и опасных людей. Давайте дадим им свободу, а чо, у них свой устав, а сами будем за дверью прятаться, так сказать уходить из зоны, где могут навредить )))
А вы как-то иначе поступаете? То есть идет грязный вонючий алкаш, явно в неадеквате - вы сразу к нему и менторским тоном "Вы что, не знаете, что пить вредно! Вы посмотрите, в каком вы виде на улице ходите! Так нельзя! Чтобы я больше этого не видела!!!" *даже не знаю, какой смайл поставить, настолько поражена"
если грязный вонючий алкаш придёт в парк, где сидят адекватные люди, то таки- уйдёт алкаш (силами меня и моего мужа или окружающих людей или полиции- уже неважно), неужели адекватным людям парк покидать из-за алкаша?
То есть, еще раз - вы пойдете выгонять алкаша, подеретесь с ним, получите пару синяков и разбитый нос и будете считать, что вы правы? Я, извините, не пойду гулять в парк, где регулярно собирается алкашня. И по моему реальному опыту - так делает большинство.
одного алкаша при должной поддержке - делать нечего выкинуть оттуда, где он не должен быть, а на парк, где регулярно собирается алкашня надо регулярно натравливать полицию, но не молча уходить и оставлять им кусок парка, с нашего сквера мы так вытравили алкашню: пока единичные- собакой грозила, потом замучили полицию и она включила наш сквер в регулярный рейд.
Зачем бросаться к алкашам? Пусть живет себе, пока никого не трогает.
Но мы же не зря придумали психушки, полицию, участковых, тюрьмы и т.п. правоохранительные органы, чтобы по домам сидеть. Эти люди ограждают нас от неадекватных членов общества. Это гораздо правильнее, чем дать им свободу, пусть гуляют, где хотят, а мы будем дома сидеть и бояться. В этом же ключе я рассуждаю и о детских площадках: они общественные. Ими могут пользоваться все. Иначе получится, что на площадках будут сидеть только агрессоры.
Ну, для меня, например, неадекватны тётки, которые сидят в песочнице и обзывают жадинами детей, не спешащих давать свои игрушки их сынАчкам и доНям))
Была б моя воля - я бы в первую очередь от них площадки освободила ;)
Это кошмар, конечно. Я согласна, что переход на личности при общении с детьми, особенно с чужими, неприемлем.
Один раз столкнулась с такой мамой. Пришлось вежливо объяснить, что ребенок имеет полное право не делиться )) полное непонимания лицо еще долго меня преследовало )))
интересно, чего это вас так трогает))) во все времена это называлось ЖАДИНОЙ. ваш ребенок имеет право играть на глазах у других детей своими игрушками и не делиться. а другие дети имеют право высказывать свое мнение по этому вопросу)
вот если бы я не хотела ни с кем делиться, меня бы и определение "жадина" ну нисколько бы не смущало. ну жадина и жадина, да, мне жалко свою вещь. что в этом такого постыдного?? или у вас как в том анекдоте, слово есть, а жопы нет??
Угу, давайте все перестанем "фильтровать базар" и начнём говорить, что думаем. Если мне не понравится Ваша внешность, я громко объявлю: "Уродина какая!" Если услышу, что Ваш ребёнок плохо говорит для своего возраста, выскажу: "Отсталый какой-то!"...
А чётакова? Я же просто мнение высказываю ;)
А тот, кто на чужое зарится, кто тогда по этой логике? Побирушка, нищеброд, попрошайка? Супер просто, давайте обзывать друг друга, высказывая без стеснения все, что на душе, если действия другого человека не устраивают.
Ну да, правильно, если Вас не устраивает, что люди разные и они сами решают, когда им что говорить или делать, а когда нет, то сидите лучше дома, ибо делать замечания посторонним это проблемы с воспитанием.
ребенку 1,5 года. Это совсем малыш. вы вообще о чем говорите? Мама мальчика неадекватная, еще не хватает трогать годовалых детей. Сказала бы своему годовалому, чтобы не трогал чужое и сделала бы замечание мальчику одновременно. Если бы мой трехлетка толкнул малыша, то даже и в голову не пришло бы подумать на годоваса, что тот виноват, трогая самокат - слишком маленький. А своего бы отругала за толкание. Если бы не увидела, что мой трехлетка толкнул, то поддержала бы маму, которая бы моему сделала замечание. У меня уже старший большой совсем и часто себя неадекватно вел. Как раз никто никогда ему не делал замечания, только мне за то, что ругаюсь. И потом мой ребенок мне высказывал, что только я к нему придираюсь. Я как раз была благодарна родителям, которые делали моему замечание.
А у полуторогодвалого матери-то нет? Которая вроде как должна понимать, как вести себя на площадке. А она как-то так ухитряется понимать только в пользу своего ребенка (что, кстати, не редкость).
А по поводу "замечаний за то, что ругаюсь" - это крайне неприятное поведение мамы на площадке, когда она начинает цепляться к собственному ребенку из-за любой ерунды. Видимо, хоть так надеясь получить внимание и хорошую оценку от общества, раз уж реальным воспитанием ребенка одобрения не получает. Ребенка всегда очень жаль в таких ситуациях.
А трехлетка не маленький что ли? Кстати, этот на вид трехлетка, может быть вполне себе и крупным двухлеткой оказаться. Так что дети примерно в одной возрастной категории. Толкаться не хорошо, но и трогать чужое без спроса тоже не хорошо. Дети еще малы, и этого не очень понимают. Но при них мамы есть для разведения конфликтующих.
не знаю, как там выглядело толкание девочки мальчиком от его самоката. если бы к моей полуторалетней девочке начал приближаться непонятный (в смыле я не знаю, что от него ожидать) мальчик на расстояние, с которого можно толкнуть, я бы предприняла действия бы намного раньше. имхо мальчики вообще через раз довольно агрессинвные, на то они и мальчики. и особенно в таком возрасте.
если бы я заметила недовольство мальчика, что на его самокат покушаются, я бы сказала бы ему что-то вроде "какой у тебя красивый самокат, быстрый наверное, а ты на нем умеешь кататься, а покажи". обычно после такимх слов у всех агрессоров их агрессия полностью исчезает. и большинство нормальных детей даже начинают с готовностью моему ребенку или на крайняк мне самой показывать этот самокат и рассказывать какой он и как неа нем кататься и прочее. фактически всем нужно всего лишь внимание, и отталкивание других детей от собственного самоката - это в конце концов только попытка его привлечь. могу спросить, можно ли его посмотреть потрогать. предложить свои игрушки, а я часто с собой беру тоже средство передвижения по возрасту, каку-нить классную машинку.
по всей этой ситуации я смотрю насколько мальчик адекватный. бывают вообще нафик неадекватные. если неадекват - постараюсь держаться от этого мальчика на противоположной части площадки, а то и вовсе уйти и увести ребенка - площадок вокруг мильон, заодно и прогуляемся. под неадекватом я имею ввиду и слишком активных в том числе. которые сначала делают, а потом думают, даже если ничего плохого не пытаются сделать.
если мальчик более менее адекват, буду продолжать выгуливать как бы двух детей, своего и этого мальчика, и вести с ними диалоги, предлагать разные игры, пока я это все смогу выдерживать. такой вариант развития событий тоже довольно часто случается, дети липнут как мухи к тем, кто с ними по-человечески разговаривает))))
ну если этот мальчик сам куда-нить не денется, что тоже очень вероятно. поскачет играть с другими мальчиками в игры по возрасту.
вы еще упускаете важный момент, что далеко не все 3 и 4х летние дети - так легко сходятся с взрослыми. Это только изначально болтливые дети, могут повестись на ваш словесный понос про самокат и начать что-то там показывать.
Мои дети, например, сто процентно, посмотрят на вас недоверчиво, смутятся и попытаются спрятаться. Но уж никак не будут вам возможности самоката демонстрировать.
Я, например, зная, что мои дети - не любят, когда их вещи берут, трогают, стараюсь не допускать этого. Ну мои не толкаются, но могут закапризничать, закричать - аааа. Я сразу громко говорю - не надо кричать, ты что разговаривать не умеешь? Просто скажи, что тебе не нравится, когда твою вещь берут\трогают.
И дальше - уже по адекватности мамы малыша. Если она в себе, то она уводит своего. Если не в себе - то я продолжаю говорить, что малыш маленький , он только посмотрит и все. Не переживай.
Как там выше писали - на площадке все игрушки общие - это бред. Мой ребенок тщательно дома выбирает, во что он хочет играть. У него есть план - машинку с горки покатать, куклу дочка на качелях, на каруселях катает или с горки с той же. И если она на 5 минут положила ее на скамейку, это не повод ее тут же хватать. Ее план прогулки еще не выполнен. Она хочет играть и играть. Поэтому не понимаю, когда дети с молчаливого согласия своих родителей хватают игрушку без спроса и идут играть...
не каждый ребенок присоединится к игре, но каждому будет приятно восхищение его вещью, что как раз таки и призвано смягчить его агрессию.
по поводу общих игрушек. игрушки конечно имеют владельца. и конечно не повод ее стазу же хватать другим детям. но трагедию то к чему из этого делать??
все дети разные, и каждый возраст - он разный. В 2 года ребенок может делиться, а в 3 г может относиться уже более избирательно к этому вопросу.
И я, как мать, я поддержу именно своего ребенка в этом. Да, потом, наединие, я буду с ним разговаривать, убеждать, что не надо впадать в панику, когда кто-то трогает или даже берет. Все это будет. Но на площадке я ему нотаций читать не буду - как нехорошо не делиться - зная его особенность, что он не любит когда берут его игрушки.
Поэтому на мой взгляд чужой маме 1.6 летки - куда легче управлять ее ребенком - и не разрешить брать без спроса - чем маме 2-3х летки уже управлять эмоциями своего ребенка.
Я тоже от некоторых мамаш в шоке, если честно. Мой ребенок не толкает и не бьет, но часто он стоит и по нему прям видно, что он терпит, что ему неприятно, когда ребенок чужой берет, крутит-вертит его вещь. А мамаша с "малышом" стоит и как будто так и надо, ребенок продолжает и продолжает крутить вещь. НУ это что, нормально разве? Воспитывайте детей с 1.5 лет, или раньше, тогде и не будет повода к 3х леткам придираться.
"Мама девочки снова спокойно спросила: "Зачем ты так делаешь? Ты же мог попасть в нее." Бывают же идиотки, простите. Это к чему она спросила у трехлетки? Она реально хотела получить ответ на свой вопрос? Если эта мама переживает за здоровье своего ребенка, то лучше просто увести его. Если ей хочется все-таки что-то сказать тогда надо было что-то типа: "Больше не бросай." А вообще это родители этого мальчика должны сами решать говорить что-нибудь ребенку или нет.
почитайте выше, как еще предлагают сплясать, к примеру, перед ребенком, который крушит и ломает вокруг у других детей: "можно дать игрушку в руки, а можно хулигана увлечь, или обескуражить в ответ. масса есть вариантов, которые не прервут коммуникацию"....... :crazy
Для детей 2-4 лет такое поведение характерно и вполне объяснимо. Родителям конечно приходится нелегко, особенно в острой фазе. Лично у меня в таких ситуациях, возникает только сочувствие к родителям ребенка, даже иногда могу постараться утешить, сказать что-то типа не волнуйтесь, все это со временем у ребенка пройдет. Чего-то там художественно вещать трехлетке, а уж тем более его маме считаю вообще не допустимым.
Так у мамы, как я понимаю, не было цели воспитать ребенка или защитить своего. Маме хотелось достать неприятного трехлетку (а кто из трехлеток приятен в разгар кризиса, сами-то родители с трудом это время переносят) или его маму, которая недостаточно внимания уделяла безопасности прынцессы. Увы, но причина конфликта именно в этом. А уж форма донесения информации, само замечание и т.д. - это все вторично.
Потому что у нас страна советов. Мало того что каждый компетентен во всех вопросах, он еще и считает своей миссией просвещать других, даже когда они об этом не просят. С большинством бабушек просто беда. Их воспитывали через чувства стыда. Нельзя было многое, ребенок что-то сделал не так, все, он плохой, основной критерий, что подумают и скажут окружающие. Ну просто очень мало адекватных бабушек, которые могут находить язык с современными детьми в возрасте 2 - 10 лет. Дальше уже проще, сами дети уже начинают соображать и делают скидку на возраст. Поэтому маленькие дети с бабушками это часто очень грустное зрелище. Дети ограничены в том, что точно можно им позволить, они в рамках стереотипов и парадигм бабушек. Извините за лирическое отступление от темы:) Ну и эти бабушки воспитали нас, нынешних мам и мы выходим на площадку с видом специалистов по воспитанию и начинаем давать личностные оценки другим мамам и о ужас, даже 3-х летним детям. Грустно это:(
Точно. Несмотря на то, что нейтральное "замечание" (комментирующее) в адрес чужого ребенка должно звучать для нашего - чтобы он точно понял, за что ему "прилетело" (ну крайне редко бывает, что "да просто так").
Ох, не соглашусь с вами. Все же в целом мы были куда более воспитанными и умеющими жить в обществе, нежели современные дети. И в этом заслуга в том числе и менталитета тогдашнего общества, и бабушек, и некоторой оглядки на моральные принципы общества. Ничего плохого в этом нет.
А хабалистые тетки, цепляющие окружающих, к этому не имеют никакого отношения.
А я так отлично помню: "Уходи, мы с тобой не водимся!", и ведром по голове можно было отхватить, и импортные крутые машинки давали только "приближенным" поиграть, остальных - дразнили, жвачки выдавали только "свите", а не всем подряд, "потому что надо делиться".
А сейчас, можно подумать, все дружат и делятся, ага. Наоборот, практически нет бескорыстной детской дружбы, нет уважения взрослых, нет желания помочь ближнему, есть некая корысть в общении даже дошколят. Что в этом хорошего? И никак ребенка из этого не вырвешь, никак не научишь другим правилам, если малейшая мысль о другом расценивается как слабость, как неумение постоять за себя, как отрицательное качество.
Тоже интересно послушать об этом масляном масле. Ибо бескорыстность ИМХО вообще одна из характерных черт дружбы - если есть момент использования, это уже не дружба по определению.
очень часто люди не приучены думать, что дружба с их стороны может являться корыстной и использует другого и очень удивляются и негодуют, если им скажут, что их поведение становится похожим на это. То есть один считает, что он-то дружит, а это другой корыстный и не хочет делать просто так, а другой считает, что его используют) Очень часто случается именно так
Как страшно жить!!! Но вы в другой реальности живете, нежели я. Ничего такого не замечаю.
так все это уже было. И в советские времена были разные люди и разные дети. Ничего с тех пор не изменилось.
Наоборот, практически нет бескорыстной детской дружбы, нет уважения взрослых, нет желания помочь ближнему, есть некая корысть в общении даже дошколят.
Стесняюсь спросить - вы в каком заповеднике асоциалов живете?
а разве сейчас по-другому?))) Вы описали не время, а отрицательные черты в характере у большинства детей, которые не связаны с временем, а в принципе характерны для большинства детей, для чего собственно и занимаются их воспитанием. "Уходи, мы с тобой не будем дружить" говорили дети и 20, и 30 и 100 лет назад))) А ведерком по голове в песочнице вы прям удивили), неужели это было только в те времена? Человеческие качества так сильно изменились за это время и дети больше так не делают? Игрушки меняются, меняется антураж, но остальное как было так и осталось. Человеческие пороки вне времени
А хабалистые тетки - это какое-то другое поколение. это, конечно, не "мы"? ;)
Вырасти в целом удобным для того, чтоб тебя общали окружающие, с осознание того, что ты в этом обществе ни на что права не имеешь - только подстраиваться - окржуающим удобно, но я бы такого своем ребенку не пожелала. Можно вырасти не только вечным ковриком для ног, но и не хабалкой при этом. Промежуточных вариантов - масса. Свои интересы тоже имею право на существование, а не только вечное "сперва думай о родине, а потом о себе".
Не представляю своего трехлетку, который так себя бы вел. По жопе получил бы за такое. А тому уже ближе к 4-м... Маме пофиг на ребенка, мать подуторогодоваса права.
Огромный трехлетка толкает полуторагодоваса - ужас, взрослая тетка бьет маленького ребенка - нормально и правильно. Странная логика..
Дык и трёхлетка годоваса толкает не просто так, с его точки зрения) Опять двойные стандарты?
А за что и не просто так здоровой тетке можно бить маленького ребенка?
Трехлетка тоже не на пустом месте действовал покусились на его самокат.
Вы знаете, логика может и странная, но тут нельзя всех под одну гребенку.
К примеру моей дочери тоже может "прилететь" от меня за подобное поведение по отношению к другим детям. И мне не стыдно, что я такую "малютку" трехлетнюю могу по попе шлепнуть... Потому что я знаю своего ребенка, знаю что она не соизмеряет свои силы и может ударить, толкнуть так, что будут нехорошие последствия. Причем сделать это может специально (а я по ней это вижу), хотя прекрасно понимает, что нельзя, что я ее за это ругаю.
Поэтому, зная особенности своего ребенка, его характер, я не сижу на лавочке, а хожу за ней по площадке и контролирую, чтобы не было таких ситуаций
Отличная реакция!! Мама показала пример-побеждает сила! Мама ему по жопе, он бьет более слабого-о че?!
А зная характер своего ребенка, слабо поднять попу от лавки и ходить рядом с ребенком, предупреждая его замахивание на других детей?
Девки, да вы ку ку совсем? Ребь по жепе за дело получит. У вас, от инета, совсем мозги усохли, что кидание в других норма считается.
за какое дело он получил? За то, что ещё не может эмоциями своими управлять, в силу своего возраста? Мама сдохнет ещё раз ему обьяснить, что это делать нельзя?
Глядя на некоторые проявления в современном мире, складывается ощущения, что до могилы некоторые не могут эмоциями управлять. Может стоило в три года по жопе навалять, чтоб сразу на будущее поняли?
Это самый короткий путь к простейшей логической связке в мозгу - ты к миру с дерьмом и тебе прилетит мгновенно. В три года вполне можно формировать подобный навык. На Руси он прекрасно сформулирован: как аукнется, так и откликнется.
Да, вы правы - это прекрасно поможет мальчику осознать. что в мире полно дерьма, надо жить по правилам дерьма. Конкретно сейчас превращение в дерьмо демонстрируем мамочка родная. Кто чему детей учит...
Ну пусть роется в книгах по психологии, имея образования экономиста:). А в это время посторонний человек просто жестко, наплевав на все реверансы, скажет ребенку все,что он думает о его поведении. Вчера в аквапарке раз через мою голову девочка в зоне релакса переползла, два переползла, на третий под жирафий взгляд умиляющейся мамаши и "ой", получила ласковых пиздюлей:) от меня. Как бабка отшептала. Если бы мамаша свой ротик открыла и что-то кроме "ой" произнесла, то пошла бы домой, раз читать не умеет, что проход в эту зону с детьми до 10 лет запрещен, но это бы ей уже персонал бы объяснял. Если кто-то не справляется с присмотром, и действия ребенка причиняют вред другому, то другой будет воспитывать со своей колокольни:), ну коли мама вся в чтение и поиске в книге, как ей следует поступить.
Пусть детей учат любым способом в рамках закона, но пресекают непозволительное поведение немедленно. Легкий шлепок и повышение голоса считаю более чем допустимым.
И мир, да, не устлан розами и их лепестками:).
З.Ы. Вспоминается избитая история про жвачку на лбу.
И такое недоумение "И почему он/она в три года такой/такая агрессивная, на детей замахивается, кричит?" Мысль о том, что ребенок делает то, чему его ежедневно и бесконечно учит родная мамочка - даже рядом не пробегала.
PS: неоднократно видела таких "агрессивных" детей на площадке. Чистая копия мамаши, которая с печалью в глазах вещает "уж луплю его, луплю, ничего не помогает!"
молодая мама? не в курсе что все трёхлетки разные?
У нас на площадке был мальчишка, который толкался лет до 3. Ну вот такой. Мама не отходила от него ни на шаг. Предотвращала, руку перехватывала, чужих падающих детей тут же ловила и говорила, обьясняла. После 3-х стало проходить. Интересно было наблюдать, как он руку уже заносит толкнуть и сам же её тормозит. Мальчику сейчас за 3.6 и никаких толканий уже нет.
Вы книги почитайте по детской психологии, а потом по попе бейте. аха, хороший пример показывает. Наверное ещё же и говорите, что ты большой и маленьких бить нельзя
Я раньше тоже не представляла, а в 2,8 ребёнка как подменили, он отзеркалил всё плохое, что сумел увидеть на площадках :( И получал и объясняла и книжки умные читала, проигрывала с ним, толку ноль. Все говорят перерастёт :( В саду жалуются, но на площадке я за ним хвостом хожу, умею предупредить ситуацию, а в саду никто не контролирует, все видят только факт,что он повел себя плохо :(
