Подросток и семейные разборки.
Очень прошу ответить Зиру и Утру Туманную, пожалуйста, не проходите мимо.
Постараюсь покороче.
Имеется мой сын 15 лет. Имеется конфликт свекрови с ее сыном, моим мужем и отцом детей соответственно. Конфликт вышел очень некрасивый, на глазах у детей, свекровь берега потеряла и очень-очень сильно подставила и свински поступила со своим сыном, который без того находился в очень-очень психологически (в смысле не деньги) сложной ситуации. Терпение лопнуло. Муж перестал с ней общаться (2 мес назад). Со мной свекровь не разговаривала к тому времени уже год, была на меня обижена.
Я запретила детям общаться со свекровью, мотивировав, что бабке нужно остыть и обдумать свое поведение, и решить как она собирается дальше строить отношения со своим сыном.
Вчера выяснила, что старший 15-летний сын с ней общается. По телефону, и она его водит в ресторан раз в неделю. Мне ребенок врет, что пошел после школы с ребятами в кафе.
Собственно как выкручиваться? В отношениях с ребенком?
Во-первых он мне врет. Во-вторых он не уважил мою просьбу и решил, что он умнее. В-третьих, ничего хорошего общение с бабкой ему не дает, ибо она обещает ему денег отсыпать ( не отсыпет) и это его разлагает в плане стремления поступления в ВУЗ. В-четвертых (хотя это как раз самое главное) ребенок нервничает от ситуации, когда он вынужден мне врать и скрывать, а мне его жалко, он и так склонен к неврозам. А бабке пофиг, или она хочет использовать его как ступеньку для налаживания отношений с сыном или не знаю что, но своего сына я подставлять не намерена. она сама кашу заварила, пусть сама, наконец, разок расхлебает. В-пятых, мне вообще мотивацию ребенка понять хотелось бы, зачем он это делает (я подозреваю надеется на бабкины деньги).
Муж предлагает оставить ситуацию как есть, говорит не надо запрещать то, что ты проконтролировать не можешь. Но я считаю, что это неправильно, в конце концов, я до 18 летия имею полное право решать, с кем ребенку общаться, а с кем не стоит.
В общем, хотелось бы мнений по сложившейся сситуации.
ПС Предвидя вопрос, из-за чего вышел конфликт со свекровью - я рассказывать не буду, ибо считаю, что это не важно, а тема немедленно скатится в обсуждение того конфликта.
Я считаю, что в 15 ребенок уже сам может определиться хочет ли он общаться с бабушкой или нет. Не стала бы вмешиваться, запрещать, заставляя врать, пусть сами выстраивают свои отношения. Какими бы ни были мотивы той и другой стороны они имеют право видеться и общаться.
Запретила бы только в случае полного неадеквата бабушки - ну там в секте где-нибудь состоит или что-то подобное.
Зачем ставить ребенка в такую жуткую ситуацию?
Он имеет полное право общаться с бабушкой, как бы Вы лично (и муж) к ней ни относились. Вы можете считать все, что угодно, вводить любые санкции, но сын будет все равно тайно встречаться с бабушкой (это же еще и безумно интересно, такая крутая шпионская игра) и считать родителей врагами.
15 лет - не малыш, не уследите никак. А вот отношения с сыном потерять навсегда и стать в будущем такой же "бабкой", как Ваша свекровь - это влегкую.
Вы можете обозначить свою позицию, объяснить причину конфликта. Но решать, общаться или нет - не можете...
Вы ошибаетесь. Ребенок имеет право общаться с бабушкой, даже плохой. И ничего вы с этим не сделаете. Только рассоритесь с сыном, и больше ничего. Это вы его провоцируете на ложь и вранье. У него нет другого выхода. У меня плохие отношения со свекровью. Но ребенок общается с бабушкой по телефону каждый день, чуть ли не с рождения. Я вначале лопалась от злости, отключала телефоны (когда ребенку еще 3-4 года было), но потом включила голову, и теперь отношусь спокойно. Это их отношения. Пусть что хотят, то и делают. Моя задача, чтобы у меня с сыном были хорошие отношения, и объяснять на пальцах, если бабушка глупости говорит (она ему многое такое говорит). Моему сыну вообще 11 лет, ну а в 15 лет - ваша реакция перебор.
+100
У моей мамы тоже затяжной многолетний конфликт со свекровью. Но она, слава богу, никогда не требовала от меня, чтобы я не общалась с бабушкой. Их разборки - это их разборки, при чем тут я?
я согласна с вашим мужем, сын уже не 3х летний ребёнок, чтобы вам решать с кем общаться ему, тем более это бабушка. пусть и со своими загонами. ребёнок должен сам научиться разбираться в людях. ну единственное от вас требуется периодическое промывание мозгов, что бабушка не вечна и материальное положение не вечно. надеяться на чужие деньги не лучший вариант для мужчины
Всем выше мне ответившим.
Девочки, а если ваш ребенок решит с компанией наркоманов общаться , вы тоже предоставите свободу выбора? Только не надо говорить, что это разные вещи. Бабушка там та еще...очень безнравственная
Вам же не 16 лет для таких рассуждений ) Возможно, что это его папа таким вырастил! )
Тут нет 100% прямой зависимости уровня нравственности, передающегося по материнской линии )) Даже в моём подъезде несколько примеров от противного.
Это -разные вещи. Если бабушка вор, то она дожна сидеть в тюрьме. И то родственники в тюрьме своих навещают. Эта женщина вообще-то вашего мужа воспитала. Вы бы вообще лучше не лезли в их разборки, а то они померятся, а вы ещё крайней останетесь.
Ну как воспитала, до 14 лет он был на пятидневке в интернате, летом у бабушек. Я в разборки мужа и свекрови не лезу. Но отношения МОЕГО сына с кем-бы то ни было это зона моей отвественности, даже по закону.
Отношения как раз в любом возрасте - только личное дело человека, и никакой закон на это не влияет и влиять не может. Если мальчик любит бабушку - вы никак на это не повлияете. Ограничить общение насильно - можете. Но это ничем, кроме "сама дура" в отношениях с сыном не обернется. бабушка не станет плохой в его глазах, а вот вы врагом - станете. несмотря на все ваши правильные убеждающие его слова и апелляции к закону и нравственности.
По закону Вы не имеете права препятствовать общению Вашего сына с бабушкой. (ст. 67 Семейного Кодекса РФ)
Это абсолютно разные вещи. С компанией наркоманов еще познакомиться нужно как-то, да и объяснять, чем плохи наркоманы, нормальному человеку не придется.А бабушку ребенок знает с рождения. Она - близкий человек, и "неугодной" Вам стала явно не так давно, иначе ребенок бы с ней вообще не общался.
Интересно..Что значит "безнравственная"? Предлагает выпить, употребить наркотики, заняться сексом?
То есть до сих пор была нравственная, а как поругались - сразу стала без?
Автор, я Вас прекрасно понимаю. У самой мама жжет напалмом, несет внукам всякую чушь. Мне часто бывает обидно. но запрещать общаться с бабушкой невозможно. и кстати, дочки, сперва слепо восхищающиеся бабушкой, годам к 16 уже поняли, что она из себя представляет и чего стоят ее слова. А если бы устроила запреты - автоматически осталась бы сволочью, не дающей общаться с любимой бабушкой.
Неугодной стала давно, с самого начала, только не она мне, а я ей. Я до сегодняшнего момента не лезла в отношения сына и бабушки, вот как раз была за то, что отношения внук-бабушка это отдельные от меня отношения и ребенку лучше иметь бабушку, чем не иметь. Но бабушку понесло, очень понесло, и такая бабушка уже вред.
Во-первых она свински поступила с своим сыном. Во-вторых она навязывает ребенку материальные ценности и только их.
И вот нафига мне сложности? :) Т.е. получается, общение идет ему во-вред, мне создает дополнительные сложности перевнушения, а возраст заметьте подростковый, и вообще с деньгами то хорошо, но я все равно должна позволить общаться?
Т.е. если ваш сын решит не учится, забить, вы не будете искать путей все таки его заставить?
Я могу отозвать бумагу, что он может выходить из школы один. И забирать каждый день. Но согласитесь, это не метод....
Если у меня будет сын (надеюсь, меня мИнет чаша сия), и он не будет учиться, таки буду за ручку водить в школу. А просто пальчиком погрозить "так нельзя" не имеет никакого смысла, кроме вреда ВАМ, вы же видите.
"вы не будете искать путей все таки его заставить"
Бесполезно это, заставлять. Заставить что-то сделать (и то далеко не все) можно 3-х летнего ребенка.
Автор, успокоитесь, такая бабка себе скоро молодого любовника найдёт и его по ресторанам водить начнёт. Ничего криминального в ресторанах я и дальше не вижу. Объясняйте сыну и дальше, что на бабку надеяться нельзя. Если вы его до этого 15 лет нормально воспитывали, то бабушкины сказки ему вряд ли повредят.
Ну так в 15 можно уже человеку обьяснить, что "на Бога надейся, а сам не плошай", оплатит бабушка - хорошо, а если по неким объективным причинам не сможет? Все под богом ходим, бабушка может заболеть-разориться-передумать-переехать и т.д...
Я в рестораны с собой детей беру лет с их полутора, кажется - все, испортила окончательно!
Вы все 15 лет сына вообще никак не воспитывали. что теперь одно слово бабушки "оплачу" перечеркнет легко все его представления о том, зачем учиться и что такое хорошо? он у вас совсем дураком вырос. что не понимает, что сегодня деньги у бабушки есть и настроение одно, а завтра нет, или она передумает? Почему тогда вы все эти 15 лет баклуши били, а тепер решили воспитнуть отлучив от бабушки?
Ну так объясните сыну, что не факт что у бабушки получится, не факт, что хватит денег... и без знаний только в переходах дипломы - даже на платном нужно учится...
Знаете, моя мама- тот еще неадекват, и ее влияние на внуков хм.. странное как минимум. Она это объясняет тем, что я бабущка- хочу и балую, не ваше дело...
ну и? я просто точно знаю, что мое влияние на детей сильнее, пусть общаются... в мире много разных людей, и общение с женщиной со странностями/ задабривающей/ гиперопекающей и еще фиг знает какой- только позволит ребенку понять, что люди разные бывают
нет ничего плохого в общении поддержки
ваше дело объяснить что обстоятельства меняются и нельзя полагаться только на такие обещания - журавль в небе не наша птица
а главное - оплата помогает поступить
экзамен действо разовое = сильное влияние обстоятельств волнение. самочувствие, магнитные бури и тп., существование подушки платной снижает нервозность
но деньги не помогут не вылететь после первой же заваленной сессии
ресторан - ну тоже надо уметь пользоваться этим инструментом и вести себя
"Неугодной стала давно, с самого начала, только не она мне, а я ей"
Так, может, в вас дело? Вы плохая, а бабушка как раз хорошая. Не допускаете такой мысли?
Вы ему это регулярно в спокойной форме говорите. На бабушку не стоит надеяться, самому учиться надо. Автор, по-моему вы паникуете. Мы тут бог знает чего навоображали, что она с внуком траву курит или порно снимает. :scared2
Какое у вас воображение богатое :) Я не паникую, она ему до хрена всего обещает и ничего не выполнит. И всю кровь у него выпьет, она как вампир, у мужа уже экзема от нее. Понимаете, ну что вот вам мама говорит, она отстала от жизни, и вообще домохозяйка, а тут такая вся шикарная купающаяся в деньгах бабушка-бизнес леди, которая обещает ЛЕГКИХ ПУТЕЙ. Всегда же хочется легких, всем, а уж подростку то.
Если чего, мы не бедные, я не завидую деньгам, но признаю, что ее мат. возможности гораздо больше.
Автор, у вас тоже богатое воображение. Всё то, о чем вы пишете, может и не наступить. Увы, но состоятельная бизнес -леди для многих привлекательнее и интереснее домохозяйки. Это -реальность.
Конечно, большие деньги всегда привлекательные, чем меньшие, кто же спорит. Только хорошо ли подростку так стремиться к ЧУЖИМ! деньгам?
Ну, может не наступить... Я же ее 20 лет знаю, я совершенно точно могу предсказать ее поведение, тем более последний случай с мужем окончательно прояснил натуру.
о... у нас такая же история только с биологическим папой :))) чудесно все это нейтрализуется
А кровь начнет пить- так перестанет малыш общаться :)
домохозяйке авторитетом стать намного труднее - факт
но можно сыграть от противного - вот мама отстала от жизни, финансовая зависимость, не дай бог что со спонсором, столько рисков (и это женщине еще пристало, а уж мужчине вообще капец - богатые невесты ищут еще более богатых женихов, на нищих и альфонсов и не глядят)
а бабушка - бизнес леди, сама себе хозяйка, сама деньгами распоряжается, а почему - а потом что выучилась
как в анекдоте про крутого пацана - "так вот сынок чтоб все это (коньяк, девочки и тд) иметь надо учиться, учиться и учиться" ))
Да сейчас практически все такие бабушки. Других - единицы. Поколение 50-х. Мои вот с бабушкой на море провалялись перед телевизором месяц, даже на море практически не были, при том, что дома телевизор никто не смотрит. А уж про то, что надо учиться, вы должны ребенку были внушить задолго до 15 лет. Неужели ребенок настолько не загружен, что может часами общаться с бабушкой, да и еще все ваше воспитание при этом выветрится. Ну не будьте наивными.
ваша задача - научить его фильтровать правду от преувеличения
он вообще не учится что ли? басни Крылова не читал? есть у него про всякие человеческие недостатки - и вранье и бахвальство и преувеличения
образование нельзя купить - можно только поступить платно и то между платниками конкурс есть
и так - получить фору до первой сессии
потом - все
если бабушка об этом умалчивает, ваша задача рассказать про дьявола в деталях
Если не надо, то ничего не скажу. Потому что это действительно совсем разные люди. От наркомании умирают. от общения с самыми безнравственными людьми - нет. Хотелось бы послушать, что там в бабушке уж ОЧЕНЬ безнравственного, что фатально повлияет на мальчика и заставит забыть основные принципы жизни, которые вы ему привили. Бабушка содержит наркопритон? Бордель? сама в борделе работает? Ворует?
Ну вы же выбрали сына наркоманки себе в мужья. Терпите теперь, да. Это для вас она чужая, а для вашух детей - родная бабушка. Имеют право общаться, если хотят.
Если мой ребенок решит общаться с компанией наркоманов, то это непосредственная угроза ее жизни и здоровью...
Я, автор, вас понимаю... у меня дочь такого же возраста... и у нее есть биологический папа - я вот не хотела бы, чтобы они общались.... потому как ничего хорошего из этого общения. Но запретить не могу- она уже практически взрослая, о чем я ей регулярно напоминаю, и регулярно же объясняю, что в силу своей взрослости она способна нести ответственноть и делать выводы...
Ваш сын близок по духу со свекровью. Ничего тут не поделаешь. Это гены, на которые все так любят все списывать. Вот они тут во всей красе и проявились.Примите как данность. Будете запрещать, потеряете отношения и с сыном тоже.
а как быть с тем, что:
Во-первых, вы лишаете взрослого в обещем уже мальчика возможности общаться с бабшукой.
Во-вторых, навешиваете на него обязанность участвовать в ваших разборках (он-то с бабушкой не ругался, ему она ничего плохого не сделала)
В-третьих, чтение мыслей других людей ("она наверняка") никогда к нормализации отношений не приводит, а ребенок имеет право на нормальную остановку в семье.
Мои мама и бабушка терпеть друг друга не могли все мое детство и активно использовали меня в качестве орудия воздействия. Вот ровно как вы сейчас, автор, прямо читаю и вздрагиваю, только мне не 15 было, а с 7 лет начиная. Как теперь, 30 лет спустя, я могу судить - основания вполне объективные были у обеих, точнее появлялись периодически. Только мне в итоге все это оборачивалось очень болезненными душевными переживаниями - почему из-за их разборок я должна терять маму или бабушку? Да, в такой-то ситуации кто=то поступал не лучшим образом - но мне они обе были любимыми людьми! И я тоже потихоньку звонила бабушке и в гости заходила тайком от мамы. Какие деньги - тогда и угощать-то особо нечем было. Просто я скучала. просто хотелось ее увидеть. просто хотелось дать понять. что несмотря на все, что наговорила мама, я все равно ее люблю, потому что она моя бабушка. Мама когда узнавала, тоже бесилась - как раз с вашими аргументами, по всем пунктам. Я чувствовала себя еще хуже - ну как же, теперь я обидела и предала маму.
Если вам и в самом деле сына жалко - прекратите это моральный терроризм. Сейчас у меня с моей мамой отношения намного хуже, чем в детстве были, но сейчас, когда дети подрощены и у них уже свои сложившиеся отношения с бабушкой, давить через них я не представляю себе, чтобы я настолько своих девочек не любила. Они в наших разборках не виноваты. они не обязаны воевать на этой войне, раз у взрослых ума не хватает на мирные отношения.
В 15 лет ребенок уже вполне способен сформировать мнение
А. По поводу виновности той или иной стороны в конфликте, и вполне возможно это не отец..
Б. Решить, что конфликт его никаким образом не касается, и это не повод не общаться с бабушкой
В. Считать, что вы не в праве запрещать ему общаться с родной бабушкой - то есть не воспринять ваш запрет как легитимный
Г. Скрыть от вас факт неповиновения, так как у вас есть власть, а у него есть осознание собственной правоты...
До 18-ти летия решать с кем общаться, а с кем нет - это черезмерное проявление родительской власти... злоупотребляйте, конечно... но ни к чему хорошему это не приведет. Вы кого вырастить хотите - послушную бессловесную марионетку?
Вы глубоко неправы.
Ваш сын врет вам потому что вам нельзя сказать правду. А правда такова, что НЕ ВАМ решать с кем и как ему общаться. Ваш голос, увы, только совещательный в этом вопросе - вы можете высказать свое неодобрение, высказать свои страхи, но ЗАПРЕЩАТЬ общаться вы не можете. Вы сами уже поняли к чему это приводит.
е найдете решения
у вас позиция - вы мне сделайте чтоб нога не болела и не важно, что она сломана в трех местах
как раз важен конфликт
потому что это конфликт либо отдельных взрослых между собой либо всей семьи
в первом случае каждый строит свои личные отношения с родственниками и не надо их смешивать между собой
во втором - сложнее, ребенку надо объяснять в чем суть, мотивы поступков - что такое хорошо/плохо и почему - и чью сторону ему следует занять
Насчёт его мотивации - думаю, ему просто неловко сказать "бабушка, я с тобой общаться не буду". Вы его загнали в тупик своим запретом - как он должен бабке обьяснить, мне мама запретила? Думаю, стоит сказать ребёнку, что вы погорячились с запретом, так хоть ему не придётся врать, и вы будете в курсе их встреч и бесед.
У него не было необходимости объяснять. Я сменила ему телефонный номер, но он позвонил ей и его дал, по-другому у нее не было способа узнать, т.е. он это сделал по своей инициативе.
Что ж, если это его инициатива, тем более нет смысла запрещать и провоцировать новое враньё. В этом случае вы лишаетесь элементарно возможности прокомментировать действия и слова бабушки, ей это только выгодно.
Не думаю, что запрет на общение что-то даст. Если бабушка действительно -нехороший человек, то ребёнок и сам это со временем поймёт и общение сократит.
Автор, я не Зира и не Утра. Но поделюсь. Мне мама все детство выносила мозг своей якобы взаимной неприязнью с бабушкой по отцу. Единственная моя мысль по этому поводу была "какого фига она меня в это впутывает?", хотя я была довольно маленькая, 10-12 лет. Причём бабушка была не родная мать отцу, те там каких-то сильно нежных чувств между ней и отцом не было, был просто долг и привычка по отношению к единственному остающемуся в живых близкому человеку. К тому же в нашей жизни бабушка присутствовала очень мало, приезжала считанные разы и вынужденно, больше к ней отец ездил и нас отправлял. Как бабушка она была довольно хороша, особенно если учесть, что у неё никогда не было родных детей, я ей вообще благодарна во многом. Почему меня должны были касаться её взаимные обиды с мамой, непонятно. С отцом она (бабушка) тоже ссорилась нехилецки, в тч и при мне. До сих пор не понимаю смысла вмешивать ребёнка в свои ссоры со старшим поколением. Это ребёнком воспринимается как локальное сумасбродство близкого человека, которое принять невозможно, поскольку это сумасбродство, и указать на него нельзя, тк боишься обидеть, остаётся только скрывать общение, это не по доброй воле.
Не сможете вы его от всего в жизни уберечь. Может, он её переиграет? Ролная же кровь.
Да, было на его глазах. При этом я потом (меня при кофликте не было) прокомментировала, что ее поведение очень некрасивое по отношению к его, ребенка, отцу.
Подозреваю, что на глазах был апофигей ситуации, но ведь она же имеет корни, а вот известны ли они ему?
Все что вы могли сделать, уже сделали: заложить ребенку правильные понятия о том, что такое хорошо, и что такое плохо. Остальное - не в вашей власти. Ваши убережения неизменно закончатся вашей ссорой с сыном, и его хорошими отношениями с бабушкой. Вы этого хотите?
А если он наступит на грабли своего отца, то перестанет общаться с бабушкой. Как ваш муж. А вам по-моему это и нужно.
"Она его просто использует, высосет и ничего не даст. А я хочу уберечь."
Уж раз вы про бабушку так, то о личной жизни вашего сына моно начинать плакать уже сейчас - невесткам вообще ничего тут не светит! Господи, чего такого может сделать бабушка внуку? Вы в себе? Что высосет? Уж не знаю, что там могла насвинячить ваша бабушка вашему мужу, но максимум ведь о деньгах речь идет, ну может о подставе. испортившей репутацию. А внук ваш чисто теоретически даже что может такого ей давать, чтобы он от того терял? Деньги свои карманные что ли? С другом-одноклассником познакомить такую перспективную даму? Пока она очень даже ему дает в замен то, что ему нужно - отношения и любовь так, как оно ему надо. А вы его высасываете своей ревностью.
не надо, не берегите, это не героин. Свои грабли запоминаются в 100 раз лучше родительских.
Ну произошло некое преступление с точки зрения права? Ведь нет? Нарушены какие-то нормы морали, имели место какие-то оскорбления, возможно взаимные, произошло это на эмоциях в ходе конфликта, ведь так? В таком случае, это дело сугубо сторон-участников конфликта. Можно мнение своё высказать, но запрещать общение незаконно, неразумно, неэффективно. Если бабушка ищет общения с внуком в подобной ситуации, никогда не поверю, что она это делает с целью причинить ему боль, как вам хочется думать.
Ну, как, преступление можно сказать произошло - она угрожала физической расправой моему мужу. Плюс к этому она его несколько раз ударила. Это с точки зрения права. С точки зрения морали, так там вообще за гранью.
Ребенок был участником конфликта аж дважды 1. наблюдал его 2. был его причиной
Она ищет общения с целью нагадить мне и мужу. Ну и надеется наверное, что внук скрасит ее одинокую старость, ибо со всеми отсальными она уже перебрехалась, но тут я ей не помощник, и мой ребенок к ее старости отношения иметь не должен, у нее свой сын есть.
" А я хочу уберечь"
Благими намерениями ......сами знаете что. Каждый человек должен получать свои уроки в жизни. Ваш сын пока усваивает урок - мама дура, ведет себя по-идиотски, надо научиться хорошо ей врать.
Вам проще, у Вас детей много, можно позволить жизни бить им уроками по морде, всех не перебъет. Кошелочка тема не по Вам, так что шли бы Вы ( при всем уважении)
Тоже начинаю склоняться к мысли, что не на пустом месте свекровь такую хорошую невестку не полюбила. И почему сын от прекрасной мамки таки к бабушке бежит.
Вам надо сделать над собой усилие и разделить Ваше отношение со свекровью, и отношение свекрови с другими членами Вашей семьи.
С ребенком выработать позицию: я не запрещаю, но не ОДОБРЯЮ. Выбор делай сам. Про безнравственность прочла, но запретом в 15 лет , Вы сами ставите его в ситуацию, когдаон вынужден врать. Можете его предостеречь о возможных последствиях общения, но без наездов, фантазии и последующих упреков: "я же тебе говорила..."
Иначе вы приведете ребенка к неврозу и никогда не научите его делать самостоятельный выбор.
Автор, будь ребенку лет 5- я бы согласилась с позицией "запрещать общаться". Но ему в 3 раза больше..Ну вот скажите честно, положа руку на сердце - каким образом Вы сумеете осуществить запрет общаться с бабушкой? Никак уже не проконтролируешь такого взрослого парня. Максимум, что Вы сможете получить запретами - крепкую дружбу сына с бабушкой против мамы. Возраст тот самый, когда шпионские игры против непонимающих родителей особенно привлекательны. И бабушка в пику вам с мужем с удовольствием в эти игры включится.
Не можешь предотвратить безобразие - возглавь его. Пусть встречается (перестав быть тайными, встречи быстро могут перестать быть интересными). Обсуждайте, что говорит бабушка, и что будет, если она обещания не выполнит. Это единственный путь, хоть и очень трудный, а запрет, к сожалению - путь в яму...
Автор, отстаньте от сына, от бабки, становитесь сами бизнес -леди и обеспечивайте сами себе, мужу и сыну хотелки. И будет вам счастье!
Я считаю так - мое мнение - это мое мнение- я могу его изложить. У детей есть своя голова. Решать им.
Это отношения вашего сына и его бабушки. Вы не в праве ему запретить с ней общаться. И поэтому да, вы не правы. Идите извиняйтесь перед сыном.
Мне кажется, что нет, вы уже не имеете права запрещать ребенку общаться с кем бы то ни было. Ему не 5 лет. (да и в 5 ЗАПРЕТИТЬ- не лучшая политика)
Давайте сперва разберемся, что для вас главное (тока честно, к себе прислушиваемся и анализируем глубинный смыл своих поступков):вы хотите, чтоб ребенок перестал общаться со свекровью (хрен ты получишь, а не внука)? Или вы хотите сохранить с подростком хорошие отношения?
Конфликт был на глазах у детей? То есть ребенок в курсе причин вашей нелюбви к бабушке, в курсе поведения бабушки с вами? Так дайте ему возможность самому судить, самому решать. Разберется. В конце концов бабушка проколется где-то, скосячит, у сына глаза раскроются... К тому же мы не знаем наверняка, что именно происходит, кто на самом деле прав. Вы рассказываете со своей стороны, дайте возможность ребенку взглянуть на конфликт с ДВУХ сторон. Он будет более объективным судьей, чем вы.
...Знаете, я была в ситуации вашего ребенка. Моя мать ненавидела мою бабку, свою свекровь, и, наверное, было за что, но я, уже взрослая тетя, все еще не хочу об этом знать. Я любила свою бабушку, мне было хорошо с ней, тепло, я дочку назвала в ее честь. Я научилась у нее ХОРОШЕМУ, а плохого, наверное, не заметила. И я очень благодарна своей маме за то что она не препятствовала нашему общению. Да, наверное, моя мама не хотела, чтоб я была похожа на свекровь)) Но а я не хотела быть похожей на маму. Время все расставило на свои места.
...Ну а по поводу поступления... Ну скажите ему, что "дорогой, бабушка, мож, тбе и обещает что-то, но ты у папы поинтересуйся, какова цена ее обещаниям, и на всякий случай готовься поступать на бюджет. А даст денег- хорошо, подстраховка будет. Не даст...Ну, лучше всегда в этой жизни только на себя рассчитывать, правда?"
О, спасибо, что Вы ответили.
Да, я хочу "хрен ты получишь" честно говоря. Потому что ей объективно разок этот хрен надо получить, чтобы перестать пить кровь у моего мужа и соответственно и у меня. Мне муж здоровый нужен, а она доведет его до инсульта, она совсем с тормозов съехала.
Отношения с моим ребенком мне разумеется также важны.
Последний кофликт ребенок полностью в курсе. Но он не понимает еще пока всю глубину проблемы и то, что проблема эта не разовая, а пожизненная - тенденция свекрови повелевать всеми в этой жизни и ни с кем не считаться. Если ребенок продолжит с ней отношения, он неминуемо попадет в ловушку. Это во-первых. А во-вторых свекровь опять же будет думать, что она права, все плохие, а вот хороший внучек.
И я боюсь, что когда глаза откроются, он уже упустит безвозвратно что-то важное, а жизнь одна.
И теперь, что Вы мне посоветуете сделать? сказать ему, что я знаю? Спросить не скрывает ли он что-то? Как мне узнать мотивацию, зачем он дал ей свой новый номер? Он у нас сейчас получился как пятая колонна, против своих, и похоже этого не осознает.
1. "хрентычополучишь" исходит от вас, это ВАШЕ, значит, и "недавать" свекрови (внимания, любви, заботы, денег, помощи, поздравлений с нг) должны ВЫ, а не другие люди. Ваш сын- не "вы", а другой человек и он имеет право на другие взаимоотношения. Вы ж не навязываете ему любовь к эм... бразильским сериалам и ненависть к творчеству Веса Крейвена, даже если вы считаете сериалы полезней Фредди Крюгера? (надеюсь, что не навязываете. Я верю в адекватность матерей)) А, значит, его взаимоотношения с бабушкой не равно ваши со свекровью. Он не вы.
2. Хрен она получит. Она его уже получает, не имея нормальных отношений с большей частью вселенной. Расслабьтесь, она уже наказана. Кроме того, ну сколько ей осталось до немощи? Мы, наверное, с вами ровестницы, вы никогда не задумывались вот сейчас, на середине, что ПОЛОВИНА жизни уже прожита, что впереди- старость, а это ОЧЕНЬ страшно? Она уже наказана, свекровь ваша, не добивайте ее. Как грится, "бог ее накажет".
3. Мужа от мамО оградить!. Вот, не знаю, права я или нет, но я поддерживаю хорошие отношения со своей ипанутой свекровью только с одной целью, чтоб она не выклевала мозг моему мужу. Не потому что боюсь, что он мне начнет клевать, не, ночная кукушка дневную перекукукивает весьма успешно уже больше 10 лет. Прост потому что мне жалко его мозги. Поэтому я улыбаюсь и помахиваю. Я не делаю то что угрожает жизни моих домашних, например, не отдаю ей детей в деревню. или не ем ее еду (шутка). Но во всем остальном я только делаю книксены с утра до ночи. Потому что даже после наших книксенов мой муж, подергиваясь, ЗАБИРАЕТСЯ МНЕ НА РУЧКИ И ГОРЯЧИМ ШЕПОТОМ ПРОСИТ ПРИСТРЕЛИТЬ ЕГО В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА Я ЗАМЕЧУ ХОТЬ МАЛЕЙШЕЕ СХОДСТВО ЕГО ПОВЕДЕНИЯ С МАМИНЫМ. (пардон, капс случайно, но в тему. стирать не буду)))
я продолжу.
4. ребенок в курсе. Он все видел. Он САМ сможет оценить сюжет. Будьте мудрее бабки, покажите ребенку урок великодушия. Не прощения, не надо через себя перешагивать. Покажите, что мудро, по-взрослому- не мстить, не обижаться. Не доверять можно, не любить можно. Мстить и отвечать злом на зло- не по-человечески, это не поступок взрослого.
5. "И я боюсь, что когда глаза откроются, он уже упустит безвозвратно что-то важное, а жизнь одна." переведите мне это с пафосного на просторусский. ЧТО? Не поступит в институт? Пойдет в армию. И будет знать, почему. Потому что а) не учился, то есть, сам дурак. б) бабка денег не дала, хоть и обещала. Все, вы отомщены.
Или что там он в 15 лет безвозвратно упустит?
6. как выше правильно заметили, не искушайте бабку с внуком дружить против вас. Поощрять общение не надо, но и запрещать (а, значит, вынуждать врать) тоже не надо. "Увидишься с бабушкой- передай ей от меня и папы привет. Как она себя чувствует?...Нет, я не хочу с ней общаться, она очень сильно меня обидела." акцент на "Я", "МЕНЯ".
Ваш сын хочет слушать Кипелова, есть макнаггетсы вместо овсянки и встречаться с бабушкой. Увы, но в 15 лет все что вы можете сделать, это просто вовремя подставлять плечо, жилетку и подсовывать неопасные для жизни грабельки. Нехай наступает. То, что вы дали ему за предыдущие 15 лет должно помочь эти грабли перешагнуть. Или подлечите болячку потом на лбу)) Главное, научиться прикусывать язык в тот момент, когда хочется сказать "я же говорила!"
Спасибо, что Вы находите время на столь обстоятельные ответы.
Понимаете, мне еще жмет, что ребенок мой получился дома как "пятая колонна". Я же его просила, я же ему объясняла, что из солидарности с папой имеет смысл сделать перерыв в общении.
Он конфликт видел, но он еще не в состоянии в силу вораста и недостатка жизненного опыта оценить его масшатабы и всю поднаготную.
и я не могу проявлять великодушие. Потому что свекровь она... понимаете ей не нужно великодушие, никакие другие человеческие отношения. Схема общения с людьми у нее одна:высосала-выбросила. Со всеми. Даже с собственным, единственным!!! сыном, при отсутствии у нее каких-либо других родственников, кроме троюродных племянников. Я наблюдаю это 20 лет и других отношений ее с людьми я не видела. И я легко могу предсказать ситуацию со своими сыном. У моего мужа уже 5 лет экзема от мамаши не может вылечить :( И я смотрю как кровавые болячки расчесывает и слово великодушие... сами понимаете.
Ну ладно.
Как вы советуете поступить мне теперь, как мне сказать сыну, что я знаю?
Ну, мой муж тоже ногти до мяса сгрызает после разговоров с мамочкой))
...Вот только не надо сажать ребенка напротив и трагическим голосом сообщать, что вы ВСЁ знаете. Прост отмахнитесь. Типа, да знаю я, что ты с бабушкой встречешься, тож мне, тайна мадридского двора... Шпиены фиговы)))
Дайте ребенку самому пройти все до "выжала и выбросила". И поддЕржите его потом, слезки утрете.
Ну, вообще-то он как бы нарушил относительно прямой мой запрет. Почему относительный - я когда что-то запрещаю, говорю в духе "очень не рекомендую" и "настоятельно советую", чтоб на всякий случай оставить себе поле для маневра :) и вот надо же пригодилось.
Только вот до утирания слезок я не могу довести:( Если положим она проплатит ему пару лет учебы за границей, а потом забъет на это дело, тухляк придется разгребать нам. И потом она же его точно также доведет до экземы, я же не могу на это смотреть.
Но в целом я Вас поняла и Вы правы, надо попроще. Только надо сделать так, чтоб она подставила его прямо сейчас. Муж вообще предлагает сказать ему, что это она сама нам рассказала и его "слила".
Только не врите. Никогда ребенку не врите, даже из благих побуждений.
Нарушил запрет? В первый раз, штоль? Успокойтесь, время, когда нужно было быть последовательной, ушло. Это в 3 года важно не спускать нарушение запретов. Очнитесь уже, он ВЫРОС!
...Если она проплатит 2 года учебы, это отлично. Вам останется проплатить еще всего два. Ему 15, у вас еще 5 лет на накопление суммы.
"Если она проплатит 2 года учебы, это отлично. Вам останется проплатить еще всего два"
И даже если придется прервать учебу из-за отсутствия денег ничего смертельного в этом нет.
Почему мы должны подрываться и что-то оплачивать из-за того, что кто-то другой эту кашу заварил, а мы изначально знали, что нам не по зубам? Ну, ладно, это вопрос риторический. Получается что бабушка опять нами руководит, к чему, собственно она всю жизнь стремится, из-за чего собссно конфликт. Вот я тут отвечала http://eva.ru/topic/137/3391440.htm?messageId=90973178
Потом, она может и два не оплатить, а получится так, он готовится в швейцарский (а подготовка к ЕГЭ и нашему ВУЗу значительно отличается, и нужно выбирать вот уже не позже следующего года, куда готовиться, ибо и туда и туда, физически невозможно), а потом пролетает и к нашему тоже не готов.
И вообще она хочет, чтоб в Швейцарии он жил с ней - как вам? Ради этого и готова наобещать.
При этом, положить например сейчас сумму ребенку на счет, чтобы у него были гарантии оплаты, она не хочет, мотивирует, что мы отберем и потратим на себя (вообще за гранью).
Это хорошо, что Вы мне написали, что время быть последовательной ушло. А то меня это как-то поджимало. Я могу повернуть это его общение с бабкой в нашу пользу, и против нее (ну я не ставлю целью, чтобы именно против, но так получится), но для этого надо проявить именно непоследовательность и манипуляции, мне в отношении своего ребенка как-то не хотелось, но видимо по-другому никак.
"Почему мы должны подрываться и что-то оплачивать из-за того, что кто-то другой эту кашу заварил"
А кто вас заставляет это что-то оплачивать?
Вы все время бежите поперед паровоза, придумываете проблемы и пытаетесь их преодолеть.
Во-вторых он не уважил мою просьбу и решил, что он умнее.
так и есть, он умнее, поэтому он так и решил
Ну и эгоизм у Вас! Хотите наподдать свекрови через ребенка? Да Вы своим ребенком уже манипулировать пытаетесь.
Вам плевать на интересы ребенка, главное - насолить свекрови.
Вам не приходит в голову, что ребенок бабушку просто любит, или испытывает как минимум позитивные чувства? Она его балует, уделяет ему внимание. Что здесь плохого?
Да, обещает ему спонсировать поступление. Ну и пусть, донесите до него простую идею про "на бога надейся, а сам не плошай". И все.
такое ощущение, что Вы просто завидуете ей, тому, что у нее есть деньги, что она бизнес-леди, что она может позволить себе то, что не можете позволить себе Вы. Что она дорога или интересна ребенку.
Ведь не так уж много мальчиков побегут в ресторан с бабушкой вместо общения с друзьями. Значит, ему с бабкой интересно.
Автор, простите, можно тоже тут спрошу (надеюсь в тему). А как же вот в таком случае, когда отец крадет единственного ребенка, т.к. завел любовницу, а жене это не понравилось, и настраивает ребенка резко против матери. И всё! Мать теряет связь с ребенком.. Ей его не дают, и ребенка настроили против мамы. Это к вопросу - давать ли общаться детям с родственниками. Ребенку 7-8 лет.
7-8 это не 15. и вопросы установления места проживания ребенка должен решать суд. Это не в тему, не.
Мотивация, как я лично думаю, в том, что в 15-16 лет всякому человеку хочется иметь секрет от родителей. Хорошо, что у Вашего сына такой безобидный секрет, как общение с бабушкой, а не с кем-то еще. о ком Вы ничего не знаете. Это некий познавательный инстинкт, а не порыв пре(о)дать свою семью. Приятного мало, но это естественно. Подростку интересно разобраться самому в ситуации.
То, что бабушка "мотивирует" его обещанием денег - известный манипулятивный ход. Даст ему денег - Вы не можете запретить ему ими распорядиться (ему уже 15 лет и он имеет на это право, Вы можете только рекомендовать, как их рационально потратить), не даст - ну, получит урок.
Мне лично всё, описанное Вами, было бы неприятно, но ничего не поделаешь - дети растут и мы и не можем заменить им весь мир. Они хотят расширить его границы.
Должна ли я рассказть ему, что я знаю? И как мне вести себя теперь?
Насчет денег и запрета мне ими распорядиться. Ну это у нас уже давно. Лет с его 10. Она стала подпихивать ТИХОНЕЧКО ему на "расходы". При том я вежливо и культурно, попросила меня предупреждать, заметьте, даже не спросить меня, а можно ли дать, хоть не мешало бы, а просто предупреждать, что б я хотя бы знала сколько денег ребенок носить с собой. Но бесполезно.
А теперь она обещает ему оплатить учебу в Швейцарии. Мы ее оплатить не сможем. Поэтому я его предупреждаю, что ему следует готовиться в первую очередь в наш ВУЗ, ибо подготовка очень разная, Вы ж понимаете, а она пропихивает ему идею с заграницей, а при этом я знаю, что ей в любой момент может попасть шлея под хвост и она может перестать оплачивать учебу на половине обучения.
Я бы всеми силами принудила себя к сдержанности, потому что ребенок осуществляет свое законное право общения с близкими родственниками, оно даже в законе зафиксировано. Запретить ему это не представляется возможным по умолчанию. Бабушка же его не растлевает, прямого вреда не наносит. Так же у него есть право иметь и выражать свое мнение, и его не отнять. Ну и в свои 15 лет он имеет право распорядиться деньгами, полученными в дар. Бабушка категорически не права в том, что не ставит в известность прямых опекунов (родителей) о том, что передает ему денежные средства, ибо Вы контролируете, чтобы у Вашего сына не было финансовой возможности разжиться наркотиками, алкоголем и табаком (к примеру), а бабушка ставит Ваш авторитет и контроль под удар. Излишек денег у подростка - огромная провокация. Боюсь, что обет молчания следует прервать и поставить вопрос ребром, на эту тему. Мечты о Швейцарии я бы оставила в покое, потому что человек либо мотивирован на учебу, либо нет. Не думаю, что если Ваш сын настроен на образование, то его мотивы будут испорчены ее мечтами. Не говоря уже о том, что он достаточно взрослый, чтобы ознакомиться самостоятельно, а не со слов бабушки, с программой обучения где бы то ни было и здраво сопоставить реальность с бабушкиными возможностями.
"А теперь она обещает ему оплатить учебу в Швейцарии. Мы ее оплатить не сможем."
Ну и отлично. пусть оплачивает.
А кем ВЫ потом будете в глазах ребенка, у которого была возможность получить такой полезный опыт, как учёба в другой стране?
"она может перестать оплачивать учебу"
вот когда перестанет - тогда и будете думать.
Здрассте! Тогда уже поздно будет думать. Я совершенно не против, чтоб он там учился, только за, но НЕ ЛЮБОй ЦЕНОЙ, я не хочу чтобы мой ребенок попадал от ее в зависимость. А пока, Вы же понимаете, он же ребенок, и сотвественно ЭТО Я НЕСУ ОТВЕСТВЕННОСТЬ за его решения, в том числе за решение понадеятся на бабку и на оплату учебы за границей.
"ЭТО Я НЕСУ ОТВЕСТВЕННОСТЬ за его решения, в том числе за решение понадеятся на бабку и на оплату учебы за границей."
За надежды вы никакой ответственности не несете.
Именно поэтому именно Вы и должны вступить с ней в контакт (а лучше супруг), чтобы обозначить границы его прав и вашей родительской ответственности. Детская психология тут прямым путем завязана на самой ситуации: ребенок склонен верить тому, что ему обещают, особенно, если он не привык к обману. Но направить ребенка на оценку ситуации с объективной точки зрения - Ваша воспитательная обязанность, а не бабушкина, так уж выходит.
Проблема отношений, которая в результате привела к дикому последнему конфликту, именно в том, что свекровь не желает принимать НИКАКИЕ границы. Вот вообще никакие, мы много лет старались как то урегулировать, но с ней это невозможно. И ее отношения с другими, посторонними людьми бывают двух видов 1) люди полностью под нее прогибаются 2) отношения рано или поздно рвутся напрочь со скандалом (при этом свекровь считает. что человек ее обманул, она мол все для него сделала, а он обманул). Все, других типов отношений за 20 лет я не видела. Ребенок этого не понимает. (Я вот сейчас Вам это написала, и наконец, поняла, что я должна немедленно до него донести, а то у меня как-то не складывалось. все таки форум бывает продуктивным :))
Я вчера с ребенком разговаривала на тему как он оценивает конфликт, который наблюдал. Его выводы: ну, она же всегда так себя вела, что в этот раз вас так удивило, и почему вы раньше не порвали отношения тогда. И второй, на ее (бабушкины) слова вообще не надо обращать внимания, она вообще много несет околесицы. На вопрос, а как она комментирует конфликт, она ребенку говорит, что поругалась с папой, потому что он ее три раза обманул, первый когда на мне женился, третий, когда не сказал о беременности 3им ребенком (я недавно ее потеряла на большом сроке), а второй он не помнит якобы, но это он врет, просто мне говорить не хочет. Но ребенок мне говорит, опять же, что на ее слова надо меньше обращать внимания.
Муж вчера, когда я ему это рассказала, вообще предложил рассказать ребенку, как бабушка всю беременность мою орала, что надо немедленно сделать аборт. Муж очень зол.
А я сижу и не знаю, как дальше комментировать ребенку всю эту петрушку.
Мне тут книжку классную посоветовали:-) Найджела Латта "Пока ваш подросток не свел вас с ума". Я сейчас читаю главу, где описываются физиологические моменты развития мозга, что там не сформированы ещё некоторые связи и т.п. И как следствие, подростки иначе мыслят, чем взрослые. И какие-то вещи, которые, как вам кажется, подробно и логично об'яснили, они поймут только сильно потом.
Да, я знаю, что подростки иначе мыслят :) И себя помню в том возрасте. Я посмотрю книжку, спасибо. Может там написано, что еще со всем этим делать.
Ну я бы не назвала это словом "аморальна". У неё просто на редкость скверный характер, и ей он приносит не меньше бед, чем окружающим. Автор, характер не перенимается. Если вы боитесь, что сын от общения с ней станет таким же, то опасности такой имхо нет. Если вы боитесь, что он станет очередной его жертвой, то это тоже опыт. Все равно человек рано или поздно с таким столкнётся. Он видел это со стороны в своей семье, станет непосредственным действующим лицом, испытав все на себе - не сильно удивится, и не думаю, что его это ранит сильно: все-таки, бабушка -не настолько близкий человек,это не мать (вот вашему мужу тяжелее в разы), да и "его предупреждали".
Ситуация с оплатой учебы в Швейцарии, единственно, требует тонкого и хорошо продуманного разруливания. Это действительно очень скользкий момент.
У нас не у бабушки, у нас у моего отца такой характер. При том, что денег больших он никогда не зарабатывал, а результатом всех скандалов была его убежденность "о какой у меня сильный характер", а вовсе не "о блин, я со всеми разосрался". А сейчас вообще интересно. Он стал очень стар и беспомощен, на 85% зависит от меня, и вот только с беспомощностью гонору поубавилось сильно, но нервы трепать продолжает активно. Цените, что вы отдельно:))
Вот моей свекрови пообщаться бы с вашим отцом, может бы что осознала бы :) Да, к сожалению, мысль "блин, Я со всеми разосралась" свекрови даже в голову не заглядывала, это всегда "какие же ВСЕ КРУГОМ сволочи".
Мне хочется пойти ей и сказать прям прямым текстом - ухондокаешь своего сына, будешь подыхать в мунициапальном доме престарелых, на моего не рассчитывай.
Вы, "наконец, поняли, что я должны немедленно до него донести" ВАШУ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ. Для Вашего ребенка это никакая не истина, потому что у него с бабушкой есть много общего. Поверьте. дело не в обещанных деньгах. И у него другой взгляд на поведение бабушки.
Вы пережили очень большую личную трагедию с третьим малышом. Я Вам искренне и глубоко сочувствую. Было такое и в моей жизни. Это трудно понять, если сам не испытал. Но МНОГИЕ понимают Вас на этом форуме.
Однако я очень четко понимаю, что мои дети - не мой образ и подобие. Особенно - старшая дочь, близкая по возрасту Вашему старшему сыну. И мне порой приходится просто принимать ее контакты, хотя для меня они непонятны, ни по целям, ни по средствам, ни по смысловой нагрузке. Но она - отдельный Человек, а не продолжение меня. Пуповина давно отсечена.
ваш ребенок не раб, а вы не его хозяин, чтобы он не смел вас ослушаться.
чем раньше вы это поймете, тем проще вам самой будет. конфликт со старшим поколением у вас очевидный, можете легко получить конфликт с младшим. причем такой уже, на всю жизнь.
Автор, Вы наредкость неприятный человек. Рассказать сыну, что бабушка настаивала на аборте -вообще слов нет. Вы -манипулятор, желающий полностью контролировать подрастающего сына, скорее всего, беситесь от безделия, потому что нп работаете, а сидение дома надр оправдать, вот и пытаетесь контролировать сына. Показать, что он ьез мамки пропадёт.
Ну, а Вы на редкость не умный человек, склонный домысливать, и не умеющий внимательно читать.
Настаивать на аборте, значит ничего, можно, а рассказать об этом ай-ай как плохо, да?
Ваш сын уже родился 15 лет назад. Что ему даст узнать о том, что бабка была не восторге его зачания? Что конкретно, кроме неприятных эмоций? Вам - возможность нагадить бабке, а ему? Вам наплевать на то, какую травму вы ему этим ненужным заявлением нанесете. К тому же сейчас бабка к нему судя по всему хорошо относится. Или она от ненависти ему учебу в Швейцарии обещает? Уймитесь уже и отцепитесь от сына.
Я отвечать и поддерживать тему больше не буду. Я услышала тех, кого хотела. Спасибо всем, кто дал себе труд вникнуть в ситуацию.
Эта тема не для "Детской психологии и развития". Потому что проблема не в ребенке и его психологии.
Проблема - в трех взрослых и их деструктивных взаимоотношениях.
Один из тех немногочисленных раз, когда позволю себе не согласиться. Я была сама таким ребенком. И детская психология в описанной Автором конструкции преобладает. Ребенок захочет - будет общаться с кем посчитает нужным. И я Автору в самом начале выразила свою версию мотивов общения: это просто....любопытство, жажда познать и сделать выводы самостоятельно.
Абсолютно согласна. И в чем тут проблема? Проблема у автора, не у ребенка. Это проблема автора и ее взаимоотношений со свекровью и мужем, сын тут только средство влияния на свекровь.
Я тоже была таким ребенком, о чем написала выше. Проблема детской психологии несомненно присутствует. но автора она в данном случае интересует меньше всего ИМХО. она сама написала - ей важно сыном бабушку ущучить и на него правильно надавить "мама сказала - ты отжался", А не разбираться в том, как он между нею и бабушкой разрывается, и не рвать ребенку душу на части.