Наглый или воспитанный?
Наболевшее...
Есть дочь, скоро 10 лет. Воспитывала, что надо уступать место, не лезть в давку, уступать младшим и т.д. Сама так же воспитана, с дураками не связываюсь, но иногда могу и сказать.
В итоге смотрю на нее на каких-то праздниках, площадке или даже в школе и понимаю, что наверно ошиблась.
Из последнего - в отпуске в парке аттракционов. Детская площадка. На понравившемся ей приборе для копания (эко-парк) сидит и играет девочка с мамой. Моя встает рядом и ждет пока та наиграется. (я сижу с годовалым ребенком на скамейке метрах в 5). Девочка встает, моя подходит, тут подбегает мальчик (лет 7 ему), отталкивает и садится. Моя повозмущалась и ждет в итоге пока тот встанет (благо он быстро ушел, я уже хотела вмешаться, но не успела).
Там же - большая комната типа эксперементариума. Стоим с малышом, он крутит шестеренки и смотрит как вся композиция вращается. Сразу уточню - прошло меньше минуты. Подлетает девочка и начинает крутить, едва не прищемив сыну пальцы. Отодвинулась. Та поиграла и убежала. Подходим снова. Тут нас отталкивает какая-то девица - дайте я покручу. То есть подождать 2 минуты, видя что данный прибор занят - детям даже не приходит в голову. На других приборах они также отталкивают и мешают друг другу, не дожидаясь очереди. Дочь стояла и ждала как белая ворона.
В школе тоже она поднимает руку и ждет пока учитель вызовет. Но часто выкрикивают с места. (благо наша учитель не разрешает так делать, но на подготовке мою почти не спрашивали, ибо с места уже выкрикнули). Дочь расстраивается - но говорят же что только с поднятой рукой будут спрашивать, а меня не спрашивают.
На детском празднике в парке наблюдаю. Говорят - будет турнир по прыгалкам. Становитесь в очередь. Дочь стоит. Но в итоге толпа народа подбегает вне очереди, а очередь не двигается. (понимаю, что дело в плохой организации, но тем не менее).
Таких случаев очень много. И получается, что наглым достается все?
Растет сын. Задумалась, стоит ли объяснять нормы приличия или пусть прет как танк и пофик на всех?
Во взрослом возрасте хорошо ли быть наглым или все же воспитанность нужна, уважение к окружающим?
это заложено уже в утробе. ничего вы не сможете воспитать, если ваши дети по натуре мямли и боятся других детей.
Я - не мямля, совсем даже наоборот. Но тоже не попру ни по обочине, ни без очереди.
Если кто-то совсем внаглую втиснется вперед меня - по настроению скажу, что здесь очередь. Скандалить, правда не буду никогда.
Так что воспитанность, нежелание скандалов - это не всегда мямли, которые боятся других.
Это не в утробе закладывается, а воспитывается родителями. Помню себя: ребёнок-мебель, не видно не слышно меня всегда. Еле выбила из себя эту дурь, хоть и не всю.
У моей тоже перебор с этим. Как ворона везде ходит, никуда не попадает, если одна в толпе. Дважды ездили в кидбург, так ей там совершенно не понравилось, потому что она только в очередях ходила и за 6 часов попала только на 1 площадку. Второй раз подружкам очереди занимала, а сама вообще никуда не попала. В лагерь ездила с подругой, так отдавала все свои порции, когда давали что-то вкусное или более менее съедобное: вареники, оладушки, курицу и пр. Сама ела пустые макароны. "Олеся хотела добавку, а ей не дали". И гостинцы свои в первый же день раздавала всем, кто просил и не просил. А сама не просила, естественно. На экскурсиях в школе всегда встает последняя, хоть мелкого роста, где ей ничего не видно и не слышно. На всяких ДР призов ей вечно не хватает или она сама их отдает тем, кто просит, неудобно отказать. Я такая же была в детстве, может поэтому и дочь такая? Хотя старшей палец в рот не клади, она хоть и поноет, но потом сама за себя сможет постоять
Отвечая на ваш последний вопрос: нужна и наглость, и воспитанность. И то, и другое нужно уметь применять в зависимости от обстоятельств.
Я считаю, что вы правильно воспитываете детей. Умение избегать конфликт - это очень ценное качество. Лучше постоять в сторонке чем учавствовать в давке, драке и тд. У меня 2 дочери, которых я воспитываю совершенно одинаково. Одна от рождения как ваша дочка (в самом конце очереди), а другая если захочет, то будет впереди без напряга (ТТТ) и при этом не давится - просто у нее так выходит. Уверена это заложено генетически.
Я всегда подобные действия незнакомых детей списывала на импульсивность, а не плохое воспитание/наглость. Кроме очереди к копалке. Когда ждёшь очереди к таким вещам, надо стоять близко и удостовериться, что это понятно, что ты ждёшь именно этого. Хотя не всегда это можно, и взрослые в такие ситуации попадают. Я сама не так давно стояла к банкомату, немного поодаль от человека, который был в тот момент был у банкомата, как требует банковская этика, и конечно же пришла бойкая девушка с молодым человеком и встали передо мной) Это даже не наглость/невоспитанность. Я не знаю, как это называется, это просто...человек не видит ничего вокруг кроме себя самого.
Автор: Она стояла рядом. Она сказала мальчику, что она следующая. Она даже проконтактировала с ним, пыталась сесть. Но он все равно вперся.
То, что не стала дальше с ним драться - я считаю правильно сделала.
Про турнир по прыгалкам. Стоит очередь желающих. Особо одаренные (точнее импульсивные) лезут без очереди. Им удается взять прыгалки. И после второго-третьего захода особо импульсивных - к ним присоединяются другие импульсивные из очереди. Косяк организаторов. Но моя-то стоит (и не только) стоят в недоумении. (тут уж я вмешалась конечно).
Переживать вот так после подобных инцидентов - это очень деструктивно. Сделайте для себя правило в следующий раз защищать интересы своего ребёнка. Сказать мальчику, что, мол, извини, но сейчас будет играть Маша, потому что её очередь. Делить детей на своих и невоспитанных - тоже тупиковый путь, он ведёт к "кругом враги". Вам нужно понять мотивы этих людей, с пониманием жить намного легче:). Это такие люди, они не невоспитанные, не наглые, они просто такие...с незамутненным сознанием. Они вообще не анализируют ничего. Есть цель, аттракцион, и есть эго, которое туда стремится. Это все. Мыслей "а вот та девочка, что рядом стоит, она что, тоже на него претендует?" или "ага, вот очередь тех, кто хочет то же самое" у них вообще не возникает, от слова совсем.:) Они как правило достаточно черствые, не бойтесь встать на защиту интересов своего ребёнка, вы их психику нисколько не травмируете.
Да я уже хотела пойти разобраться, но пока колебалась, мальчик быстро ушел - не понравилась ему копалка. :)
Как-то в 9 лет хочется дать возможность разрулить самостоятельно. А не кидаться на каждого "обидчика". Я же не всегда рядом, надо и самой учиться.
А вообще - буквально недавно рассказывала дочери, что она может уступить, ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ. А может и не уступать и добиться, чтобы человек ждал (ушел, обошел). Но при этом все это должно быть спокойно, твердо, без истерических воплей, и с неадекватами не связываться.
Я дочери даже говорю, что ПОЛЕЗНО иногда не уступить. Полезно для тех детей, которые лезут без очереди - чтобы они понимали, что есть определённые правила. Что, когда ты им в очередной раз уступаешь, ты провоцируешь их и в следующий раз лезть без очереди.
Кстати, я в детстве была такая же как мои дети. А сейчас не такая. Ну, не в смысле наглая, а в смысле без проблем отстоять свои интересы. Особенно интересы моих детей.
Если мальчик так быстро освободил территорию - то в чем вообще проблема?
Хочется дать возможность разораться самой - вы возможность дали. дочка не смогла ее реализовать. значит дальше идет мамины выход, и это своевременная реакция. а не "кидаться на каждого".
И если вы только недавно, в 9 лет, в первый раз поведали ребенку. что она не обязана каждый раз прогибаться, а имеет право на свои интересы - то девочку реально жалко. До этого она не воспитанная росла, а затюканная.
Он подбежал и стал садиться. Она тоже стала садиться (одновременно). Сообщила ему, что она в очереди и пусть он занимает очередь. Пыталась его оттеснить. Он не слез. Моя не стала драться и спихивать младшего и уступила таки.
это эгоизм и он ничем не отличается от невоспитанности
хотя бывает действие без злого умысла - искренне не сообразили что очередь, думали просто так люди стоят
в том и трудность - отличить сознательную наглость от случайности
Имхо неосознанный эгоизм. Нет никакой сложности. В массовую сознательную наглость у детей я не верю. Взрослые тоже далеко не всегда сознательно действуют. Можно это называть невоспитанностью, но импульсивность не лечится педагогическими приемами никак. Она просто есть.:) Та девушка, например, что вперлась передо мной к банкомату, сделала это несознательно, как выяснилось из разговора с ней. Просто люди не думают, прежде чем делать. Вообще не думают, ничего не анализируют. Вот стоит человек. Зачем он стоит? -они себе таких вопросов не задают. Есть вот люди, которые сначала сделают, а потом думают, а есть те, кто не думает даже после. Отсутствие рефлексии.
Так это и есть самая настоящая невоспитанность. Эгоист ставит свои интересы превыше прочих, да, но воспитанный эгоист умеет контролировать свои проявления, а невоспитанный даже пытаться не будет.
Просто родители в детстве таким не объяснили, как надо себя вести, позволив эгоизму существовать без каких-либо рамок.
А я думаю, дело в чувствах и мироощущении самого ребёнка. Некоторые не могут сначала думать, потом делать. Думаю, что учат этому все родители, но не все могут научить. Гиперактивного ребёнка нереально научить думать прежде чем действовать.
Эгоизм -это другое, имхо. Эгоизм- это когда человек видит окружающих и в курсе их желаний и стремлений, но считается с ними осознанно. Тут ребёнок не видит ничего. Он не замечает желаний окружающих, он и самих окружающих-то не замечает, у него "я знаю пароль я вижу ориентир"и "я прусь напролом".
Соглашусь с Вами, если речь о 5-тилетках, ну ладно, лет до 7-8. В 10 лет и старше даже самый гиперактивный ребенок, если ему постоянно в голову закладывать основы воспитания, научится контролировать свои позывы.
Просто это должно быть на уровне рефлекса фактически. Ведь соображают же они, что не надо писать посреди дороги, даже если очень хочется?
Просто сейчас приоритеты в обществе сбились. Ценятся напористость, нагловатость, которые ложно толкуются как активность и лидерство.
Считаю, что это очень упрощенное представление. Должно быть на уровне рефлекса, но оно НЕ на уровне рефлекса:)
Знаете, у меня 13-летний сын регулярно говорит и делает что-то не думая. Ну не выталкивает малышей от игровых автоматов, конечно, но очень импульсивный в словах и действиях, и у меня язык отсох объяснять, объяснять, обьяснять. Но пасаран. При этом второй сын 9-летний прекрасно умеет думать прежде чем делать, может по-взрослому предсказать последствия того или иного поступка. Кто бы мне вот тому же самому старшего научил. Никто не в силах, мне кажется.
Вы просто повторили ложное определение конъюктурного маркера успешности в обществе, а ведь это совершенно не так: ни в каком "приоритете" хамство не было и не будет. Даже если за счет "простоты хуже воровства" доберешься до середины восхождения на вершину торжества, истинный лидер достойного сегмента общества спихнет оттуда за подобную попытку занять место под солнцем и "исключит из общества".
Дети не появляются на свет сразу воспитанными - это процесс, и долгий. И у всех он идет с раной скоростью. Ваш претензии - все равно что констатировать у грудничка недержание. потому что он все еще на унитаз не ходит, или расстройство пищеварения, что мясо не жует.
У меня обе дочери точь в точь как Ваша. Старшую особо не учила ни уступать место, ни уступать младшим, ни ждать своей очереди, ни другим правилам поведения в обществе - всё как-то пришло само собой.
С младшей дочкой, можете кидать в меня тапками, видя, как часто она оказывается в ситуациях, подобных тем, что Вы описываете, я просто прикладывала много сил к тому, чтобы мой ребёнок поменьше заботился об удобстве окружающих и побольше - о своём собственном. Всё впустую. Например, она любит качаться на качелях. Может честно выстоять очередь к качелям, уже сесть и тут подойдёт какой-нибудь ребёнок немного помладше её и без всяких политесов скажет - я хочу качаться. И что Вы думаете - моя слезает и уступает ему. Спрашиваю - можешь объяснить, вот зачем ты это сделала? Ну, он же младше и я же ещё не раскачалась. И таких ситуаций тьма. Итолько один-единственный раз в подобной ситуации мама ребёнка, которому моя дочь уступила, сказала своему ребёнку - нет, слезай, сейчас будет качаться девочка, она ждала своей очереди, а ты - после неё. Все остальные - дети, мамы, бабушки воспринимают как должное.
Короче, не будут такие дети переть как танк и пофик на всех, хоть с младенчества их этому учи. И Ваша дочь не стала бы. И сыну Вы вряд ли такое привьёте.
Я перед всяко-разными конкурсами-турнирами прошу дочь быть пошустрей - быстрее бежать, быстрее руку поднимать, громче кричать, быстрее занимать место рядом с ведущим. Т.е. оказываться первым - тогда и будешь участвовать.
Да, да :)
Заграница это одна такая воспитанная страна, в которой мы никогда не были :):):)
А ещё по еве мы знаем, что заграницей нет тюрем :) Точнее есть, но пустые стоят :)
отличный вопрос
хорошо золотая середина
как в классике - "дай силы изменить ... да терпения перенести .... и да мудрости отличить одно от другого"
вот это последнее самое трудное
иногда надо "быть наглым" - когда это действительно жизненно или принципиально важно
но ни чему не лезть в безумную топу там где это просто невнятная толпа разогретая рекламой - типа как в примере с прыгалками
в ситуации когда вытесняют и занимают место - с мелкой вмешивалась, типа а ну-ка мамзель в очередь, видишь занято, мама не рассказала что надо по очереди?
я сильнее и больше, я могу отодвинуть от игрушки, не причинив вреда
но как объяснить почему в одном случае надо пропустить, а в другом оттереть и не уступить - это та еще задачка
каждый случай разбирать, анализировать, у ребенка должен сложиться свой собственный алгоритм, пока жизненный опыт мал - на основе действий мамы
насчет школы - ну всегда поначалу сознательных учеников человека 3-4, остальные - шумное неразумное стадо, но постепенно и они цивилизуются и научаются себя вести
хотя и странно, 10 лет- это же 3й класс? и разрешены выкрики с места?
у нас со второго это означало двойку
не в журнал, но в дневник ставили
правда все равно не вызывают - ясно, что знает, а вызывают двоечников
обидно, дааа )))))
Бесспорно. Вы хотите быть активным участником этой катастрофы, тем, кто ломает, или пассивным, тем, кого ломают? Третьего нон датур, возможно, где-то в параллельно мире иначе :) Все это плохо кончится когда-то, разумеется, но жить-то нужно здесь и сейчас. Или нет? :)
Мои дети хорошо воспитаны - не лезут без очереди и ни разу никого не оттолкнули. В друзья стали выбирать себе таких же.
"Вы хотите быть активным участником этой катастрофы, тем, кто ломает, или пассивным, тем, кого ломают? Третьего нон датур, возможно, где-то в параллельно мире иначе :) "
Таки человек должен видеть берега. В силу того,что он сапиенс. Не думать об окружающих иногда бывает небезопасно. Жена одного знакомого получила удар в лицо. Ей было не интересно, не мешает ли она со своим авто кому нибудь,останавливаясь на узкой зимней дороге через каждые 10 метров.
Недавно на заправке компания молодых ребят не тооопилась отогнать в сторонку заправленную машину. Сначала им бибикали, потом громко бибикали, потом из задней машины вышел мужик, стрельнул по колесам мальчикам и укатил.
Мораль ясна, полагаю
Так на это танк, найдется тоже танк, а у некоторых танков еще и родственники танки, так что ваш в итоге все равно проиграет.
По-моему,то, что Вы описали это типично для детей, учитывая их гиперактивность. Просто есть дети реактивные, а есть флегматичные.
Ну, вот мой старший ребёнок - флегматик, а младший - гиперактивный. Однако тоже уступит всем и вся. Совершенно не потому что мямля. И совершенно точно не потому, что боится. По крайней мере в основном она уступает детям младше себя, бояться их не может просто по определению .
Была однажды ситуация. В Ашане Дед Мороз раздавал подарки детям, рассказавшим стих.
Я с дочерью просто мимо проходили - а она загорелась стих рассказать (лет 5-6 ей было).
Освободилась трибунка для желающих, а никто не заходит - моя бегом запрыгнула - стих рассказала и получила подарок. Я думала меня прибьют родители остальных детей. Трибунка пустовала - так как родители между собой ругались, кто пойдет из их детей стих рассказывать. Я свою послала в очередь - а она сразу заскочила.
Вот так тоже бывает - дети может тоже пользовались паузой..не просекая ситуацию..активные просто...
Здравствуйте! Поддержу Вас) Моя старшая дочь, видимо, очень похожа по характеру с Вашей и воспитывала я ее тоже, стараясь объяснить, что хорошо /плохо. Сейчас вынуждена исправлять свои 'добрые намерения'. Открываю ей глаза на реальную жизнь, мотивы поступков окружающих и тп. Знакомые говорят мне о том, какая она выдержанная, воспитанная. К сожалению, также, как у Вас, отпихивают, недостается и тп. Младшую стараюсь воспитывать по другому. В нашем обществе, как уже выше приклеили ярлык воспитанный=мямля
Честно, я завидую таким наглым взрослым. Наверное, они вырастают из таких "активных" детей. Я не такая, к сожалению, и в жизни мне это часто мешает. Естественно, мои дети не могли получиться другими, они тоже стоят в очередях, уступают, возмущаются несправедливостью, но отстоять свое не могут.
Причем эти взрослые даже не осознают, что другие считают их наглыми, искренне недоумевают, если кто-то пытается раскрыть им глаза. "Что за глупости - сидеть в очереди в поликлинике, я всегда сразу захожу в кабинет и все! Остальные сидят - ну и пусть, может, у них времени куча, а я тороплюсь" "Ну и что, что 9 утра воскресенья, тебе что, трудно ответить на вопрос, ну и что, что в интернете он легко ищется и мне не срочно. Просто пришло в голову и позвонила, а что?"
Вот, ИМХО, ну не активность это, а невоспитанность. И не мямли, а воспитанные.
По себе сужу. Я активная - везде организовываю что-то, и работа у меня теперь тоже с организацией разного связана. Но при этом ни за что не полезу без очереди, в давку, по обочине. Для меня это не "активность", а неуважение к другим. Хотя - да, могу встать так, чтобы по обочине нельзя было проехать.))
Я "активность" в кавычки взяла, потому что тут пишут, что типа просто активные дети, а не наглые, поэтому и на горку вперед всех успевают. Вот из таких активных, которым в детстве не объясняли, что нужно потерпеть, а не лезть вперед, и вырастают наглые взрослые.
все верно, мягкость, воспитанность, вежливость, человеколюбие, сострадание - хорошо для человечества, тяжело для человека
но все же воспитывать наглеца как-то ...
наглецы сами вырастают у тех кто не задумывается о воспитании
неприятно приумножать их число сознательно
У меня сын никогда никого не отпихнет и без очереди не пролезет, но фиг кому удастся проскочить впереди него без очереди:-), воспитанность и твёрдость характера вполне себе сочетаются:-)
Надо уметь быть воспитанным к месту и надо уметь отстаивать свои интересы и не давать себя в обиду. И ещё иметь опыт, чтобы отличать одну ситуацию от другой. Десятилетний ребёнок чаще всего может вести себя довольно однобоко, или нахраписто, или наоборот, слишком пассивно, безконфликтно - это ещё не окончательный формат поведения. Надо учить постепенно ребёнка как можно ещё поступать, он сам нащупает в каких ситуациях и коллективах что можно, а что не нужно.
Вы не думайте, что наглым и беспардонным больше даётся. Ласковый теленок двух маток сосёт, всем это известно. А наглые не симптичны никому абсолютно. В этом мире мы намного больше зависим от других людей, чем может показаться на первый взгляд. Но мямлей быть не нужно при этом - это факт.
Она мальчика не пускала, говорила ему, что надо в очередь. Но он вперся все равно. Дальше моя бодаться не стала.
Что с ним, драться что ли надо было? Да и младше он был года на 2-3.
Научится вставать так, чтоб ее не обойти было. Контролировать ситуацию, чтоб перед тобой не влезли - быстро подрезать и обойти. Другое дело, что это напрягает и тут уж возникает вопрос - а нужна ли такому ребенку такая развлекуха в толпе.
Ладно невоспитанные дети, но когда взрослые такое выдают, это вообще в шок вводит.
Вчера была с сыном на мастер-классе в Экспериментариуме. Мастер-класс только для детей, которые сидят за столами. По стеночке поставили стулья для ожидающих родителей. Все спокойно рассаживаются, но одна мама берет свой стульчик и ставит его аккурат впереди всех сидящих около стены, загораживая им обзор. Когда ей сделали замечание, она ответила: ну мне же надо.
Занавес. Связываться с ней почему то никто не стал.
А мы с дочкой были вчера в театре зверей Дурова. Посадила ее на свободное место на лавочке, на самом краю (там первые 2 ряда длинные лавки для детей ). Мальчик-сосед сразу стал ее толкать и бодать. Его мама гневно выкрикнула "чей это ребенок" ( про мою дочку) и предъявила претензии типа зачем я посадила ее и лишила сына комфорта, а потом еще и жаловаться буду что дочку толкают ))) На мои увещевания, что сейчас смотрители зала еще 5-х на первую лавку посадят вызвали только очередные фантаны недовольства. В результате когда свет погас, мальчик с криком "мама" убежал к ней на задние ряды и все представление толкал соседей справа, слева, спереди и сзади.
Учи детей только хорошему, плохому они и без тебя научатся. Так всегда говорила моя мама. Не беспокойтесь, ребенок научится быть и наглым где ему надо и всему остальному тоже. Наберитесь терпения.
на мой взгляд- это невоспитанность. У меня дочь- реактивная как раз была по сути и гиперактивная, я её "дрессировала" не лезть вперёд, не лезть без очереди, не спешить итд. Делала замечания, всё время рядом была, чтобы не лезла, не толкала итд Отдала в спорт- чтобы было где быстрее, выше, сильнее реализовывать.
Сейчас она подросток, такая же импульсивная по сути, но сдерживает себя сама, умеет себя вести, мне за неё не стыдно. Напористость там, где надо и где можно осталась всё равно и это её плюс. Но без одёргиваний и воспитания, мне кажется, был бы ужас....
Сын ещё маленький, но видно, что он другой, его придётся учить разумной напористости, он флегматичный по складу.
какая вы молодец. а большинство в такой ситуации гордятся,что их дети "лидеры"...
:) так она и есть лидер и если надо- берёт ситуации в свои руки и может начать всех организовывать, но долгие годы кАпания на мозги и одёргивания с объяснениями всё же сделали своё дело + она столько раз слышала меня, поучавшую её как надо, дававшую инструкции, что теперь она спокойно знает как этими инструкциями учить других и организовывать.
Правда, бывает такое, что особо наглым и уступит, типа дай дорогу дураку, потом в силу характера высказывает мне, что ей хотелось сделать: наорать, разнести, ударить, высказаться, оттолкнуть и проучить... но сдержалась. А я говорю, что горжусь ею, что она может себя так контролировать.
Зато когда едут на экскурсии с классом или со школой по разным городам, до сих пор с содроганием спрашиваю после педагогов: как моя себя вела? Они округляют глаза и говорят: ну, ваша-то, прекрасно! Это и была моя цель- уметь себя контролировать в моё отсутствие.
Это не мешает ей по несколько раз подходить к учителю и напоминать, чтобы та оценила домашнее задание, которое учитель не проверяет, чем порой бесит учителей или отстаивать своё мнение, но без хамства и рукоприкладства.
вот у вас правильное понимание слова "лидер". а я хочу сказать,что часто эгоизм и вседозволенность принимается родителями за лидерство. не умение организовать и сплотить,а именно выставить своё "я".
Надо учить действовать по ситуации. Если все лезут, и очередь не соблюдается- ну и фиг ли стоять, оставаясь вечно за бортом.
Учите. А то потом трудно будет.
Вот мне сейчас трудно.
Что в очереди к врачу - тоже все мне стыдно, неудобно зайти , спросить. Вечно все стою, жду, талоный беру даже на 2хминутную ситуацию. И при этом смотрю, как передо мной лезут спокойно те, кто так не думает. И главное - проходят, прокатывает у них это. А я стою.
Ну и полно таких ситуаций.
Поэтому лучше пусть понаглее будет.
Надо же, оказывается можно переживать, если правильно воспитываешь ребенка?
На мой взгляд, хороша золотая середина. То есть надо уметь в важной для тебя ситуации отстоять свои интересы. Этому нужно учить.
Как и тому, что слабым надо уступать, в жизни не следует руководствоваться правом сильного и принципом "наглость - второе счастье".
Я вижу, что очень немногие родители учат ребенка не просто жить в социуме, но жить в морально комфортном социуме, в котором не надо постоянно драться за место под солнцем. Мало кто учит ребенка уступать, не лезть вперед, уважать интересы других.
Даже не знаю, отчего это. Возможно эти родители сами компенсируют свои комплексы таким образом, может быть им самим приходилось слишком много уступать? Или их в свое время тоже не научили, как следует себя вести в обществе. Или они просто путают лидерство с напористостью и наглостью.
Ох, это и моя дилемма. У меня муж- типичный пример советского воспитания- всегда последний в очереди, спросить лишний раз 'стесняется', никогда не будет остаивать своё 'место под солнцем'. При этом он человек принципов. Т.е. у него абсолютное разделение на белое и чёрное и никаких 'если очень хочется, то можно'.
Это и хорошо, и плохо для семьи одновременно.
Меня воспитали несколько по-другому. Меня учили 'чужого не брать, но и своего не давать, если не хочешь'. Никогда не учили 'переть как танк и лезть без очереди', но своим примером папа всегда показывал, что наглых товарищей осаживать нужно жестко. В принципе, папа меня и воспитал таким своим примером.
Теперь есть сын: несколько апатичный юноша, немного мямля, с несколько заторможенной реакцией на происходящее вокруг. Но в силу своей единственности в семье, возраста и некоторого дутья в попу дома, считающий-таки, что ему все кругом должны. Воспитываем его в стиле моего мужа 'не будь наглым, не при как танк, уступи девочкам и малышам, не связывайся с дураками' и тд.
Вот думаю, вырастет копия мужа......а надо оно????