Не знаю как быть с дочкой
Добрый день. У меня большие проблемы с дочкой. Я уже не знаю что и делать. Ей 7 лет. В этом году пошла в 1 класс. Своим нытьем просто уже достала, ноет постоянно. Вот сегодня, например, я забрала ее из школы в 12.30, пока мы шли до дома она все время просила деньги. Пришли домой, она стала просить мой телефон на музыку. Я ей сказала, что не дам. Она заорала, что тогда не пойдет на музыку. Пришлось ее силой одевать. Вот до 3 часов она ныла и орала. Мне говорила, что я оборзела, назвала меня чучелом. Как только не дают ей что она хочет, она сразу лезет с кулаками, на улице случались ситуации, что она набрасывалась на меня. Причем ударяет она больно, девочка сильная. Швыряется предметами. Может прокричать уроды, дура. Пробовала и разговоры, теперь стали лупить. Ничего не помогает. Кулаки мне показывает регулярно, смотрит волчонком. И говорила, что будешь вести себя хорошо, я тебе и карманные дам, и подарок куплю. Помогает мало. У меня двойняшки. Второй мальчик, вот он не такой. Что можно еще придумать. Помогите.
Что говорит невропатолог и психолог?
Очевидно же, что у ребёнка проблемы. И битьём вы ничего не исправите.
Девочка всегда была такой?
можно придумать слова "невролог" и "психолог"
ей нужна помощь специалистов
да, вот такие у них разные характеры
Психолог и невролог никаких проблем не находят. Просила школьного психолога поговорить с ней. Может у нее негатив к родителям. Но дочка никак себя не показала. Про семью ничего такого не говорила. Но она всегда была такой. Была маленькая очень больно кусалась. Сейчас стало только хуже. Говорить может все, орет теперь сильнее. Сильная, начинает упрямиться, сложнее с ней управиться.
Значит ищите ХОРОШЕГО психолога и невролога.
Очевидно же, что поведение неадекватное, как может психолог говорить что всё нормально.
Просто в качестве теоретического предположения. А не может так ревность к брату проявляться? Может его в семье выделяют как-то? папа больше любит или бабушка? или в пример всегда дочке приводят - типа вот он молодец, а ты не слушаешься? и она только сильнее старается от брата отличаться?
Что делать и как исправлять ситуацию не могу к сожалению подсказать :( Но из вашего поста видно, что дочке вашей тоже не просто, может попробовать учить ее выражать свои эмоции как-то по-другому, не крича и ругаясь, а злится, например - подсунуть ей листок и попросить нарисовать свою злость, ну что-то такое. Еще можете почитать книги Фабер и Мазлиш, Как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили, Братья и сестры, как помочь вашим детям жить дружно. Некоторые приемы оттуда у меня отлично работают
А как бы вы вели себя, если бы очень хотели что то получить, а вам не дали? И не было бы у вас возможностей это получить?
Не, ну у всех детей думаю бывают такие ситуации, по крайней мере у большинства. Ничего обычно страшного не происходит. Договариваются обычно люди, уж в 5-7 лет точно можно этому научить. И объяснения понимать как раз в этом возрасте начинают. Другое дело если никто в семье не объясняет ничего и не пытается найти компромисс, просто тупо НЕТ на все что хочет ребенок...
Ну так тут мама добиваясь послушания уже лупить начала, а дочка такая же, как мама. Она ее отражение и поэтому пытается лупить мать, дабы добиться своего. Матери надо менять методы убеждения, обьяснять, приводить доводы, обозначать когда и что будет возможно, тогда и дочка изменит свое поведение.
вам варианты накидать? :)
1. послушала бы, что говорит мама и старалась бы сделать так, чтобы получить желаемое.
Я сейчас для почти 5 летки ввела системв плюсов и минусов, и сказала, что по итогам в пятницу либо куплю, либо не куплю игрушку, которую она захотела. В процентах 80 ведет себя значительно лучше, чем до этой системы. Поэтому если автор говорила дочке, что будешь себя вести хорошо - куплю телефон - то может стоит прислушаться? :)
2. можно просто заорать, или наоборот обидиться. Но не бить мать, не кричать уроды, не замахиваться и т.д....
То что вы описали это позиция взрослого. Вы можете ввести систему при которой ребенок может достигнуть желаемого. Ребенок этого сделать не может. Он зеркалит поведение взрослых, вот и все.
Если мать замахивается, лупит, кричит урод, то ребенок с сильным характером просто ответит тем же самым.
Спасибо за советы. А теперь ответы на некоторые высказывания. Во первых я таких слов никогда не кричу. Во вторых: я же ее не сразу стала лупить. Один день, наверное, выходной был, были дома. Я старалась себя держать в руках, так она в меня раз 15 бросала предметами. Ревность я предполагаю, но почему? Брата мы больше тоже не выделяем. Как говорят, они друг друга дополняют. Что-то у одного лучше, что-то у другого. И в третьих: как не запрещать. Не даю сладкого. Она его может съесть очень много. Что-то ей захочется купить, опять же сладость. Теперь появилась еще одна тема-это деньги. Вот дай и все. И договориться нельзя. Как-то еще в начале учебного года было. Дай ей 50 рублей в столовую. Я решила набрать мелочь и дать 30 рублей на пиццу (уже проходили даешь деньги, покупают всякую ерунду) Ей это не понравилось. Вошли во двор и она давай кулаками меня лупасить. Мне было так стыдно. Она правда всегда просит прощение после этого, и говорит, что больше не будет. Но все повторяется. Иногда я не выдерживаю и начинаю плакать. Ходить никуда не хочет. Сейчас заставляю ходить на танцы. Ей это очень надо. Но всегда со скандалом. А если не водить, то дома вынос мозга. Ей бы только ящик сладостей, телевизор или планшет. А вот ваши дочки, что после школы делают?
А как вы изначально реагировали на драки с ее стороны? Честно, вот не представляю что в 7 лет меня начинает бить дочка... были попытки года в 2-3, сейчас у младшего такой период - стараюсь перехватить руку ДО того как ударит, сажусь на его уровень (глаза в глаза) и строго говорю что драться нельзя. Если вдруг получается у мелкого ударить-укусить (он очень шустрый товарищ) значит ругаю, объясняю что мне больно, что драться нельзя и проч. С дочкой было проще, она вообще очень редко такое себе позволяла, и уж точно в совсем мелком возрасте только. Сын упертый, но сейчас чаще показывает обиду, чем лезет в драку. Обиду его понимаю, проговариваю, ищем варианты выхода. Сложно, не всегда получается, характерец у мужичка ого-го. Но и я не промах, на меня не сядешь просто так.
Или вот пишете 15 раз бросала в меня предметами... Это как??? почему не ушли от нее или ее не изолировали в другую комнату после первого же броска? такие периоды мы тоже проходили года в 3, на том этапе объясняются такие вещи, мне кажется...
Дочь в 3 классе, планшет строго ограничен выходными и максимум полчаса в будни только после того, как все уроки сделаны и книга почитана, часто не хватает времени в будни на планшет. Занятия для души у нас танцы, причем не классика и не бальные, а стрит дэнс - современная мешанина из хип-хопа, рэпа и тому подобных стилей :) дочке очень нравится и она сама бежит туда. Ну и из полезного кружок в школе - 4 доп англ в неделю, ходит почти весь класс, так что дочка не возражает. Со сладостями сейчас только начинаю бороться, раньше не было такой любви огромной, но она и сама понимает что вредно, нельзя, прыщи-зубы и проч, но контролировать себя не научилась пока, поэтому приходится мне за этим следить.
Ну и прогулки стараемся конечно организовывать после школы или вечерами, не всегда получается, но дома с двумя труба, это точно, поэтому стараюсь выходить в любую погоду.
это поведение 2-3 летки, а не семилетки.
Почему оно у Вас так - Вам должно быть виднее.
По теме можете как раз про кризис третьего года почитать
Лупить-бить, швыряться предметами, орать - такое обсуждают вон в соседних темах с двухлетками... Или это с тех пор так и продолжается?
Такое впечатление, что ей не хватает вербального выражения своих эмоций, не перешла на следующую ступень такскзасть..
У 6-7 леток тоже есть кризис. Надо расширить рамки возможностей ребенка. А истерики они даже у 40-летних напоминают поведение трехлеток.
я какбэ в курсе:) только кризис 7-го года совсем про другое.
а еще как то в свои 40 вещами не швыряюсь и бить оппонента не пытаюсь, ибо инфантильностью настолько глубокой не страдаю;)
Я же не про вас пишу. А кто то и швыряется и орет и с кулаками кидается в припадках ярости.
Кризис о другом, но проявления те же и методы решения те же. Человек впадает в кризис каждый раз когда ему надо расширить границы возможностей. Маме надо изменить свое отношение к дочке, принять, что это уже не малышка, уже личность во многом, и найти компромисные решения.
это кризис (да и то с натяжкой) если случилось все вдруг, а до этого было тишь да гладь
а если это норма поведения (а что-то мне подсказывает, что так оно и есть в случае автора) то никакой это не кризис, а запущенное воспитание или, как вариант, глубокие психические/психологические проблемы
То же самое про взрослых с подобными припадками ярости;)
Это легко определяется, если они не со всеми так себя ведут, а только с теми кто позволяет, то никакая это не психиатрия.
Больше чем уверена, что девочка с учителем себя так не ведет. А вот с мамой позволяет себе такие выходки.
Я написала выше, маме надо пересмотреть свое отношение к дочке, дать ей зону где решения примает она, и надо начинать считаться с ее мнением и четко установить рамки, и правила, которые нарушать нельзя. Дать мотивацию к обучению и хорошему поведению. У девочки характер есть однако, если его в нужное русло сейчас направить, то из нее получится целеустремленный человек. А мама пытается ее подчинить. Конечно девочка сопротивляется.
+ 100 к "надо начинать считаться с ее мнением и четко установить рамки": что можно решать самой - то можно решать самой всегда, чего нельзя - нельзя ни при каких обстоятельствах и без качелей в этом плане.
когда ребенок так себя ведет, то очень сложно поймать начало этого замкнутого круга. Ты вроде думаешь - ну вот сегодня я ей позволю самой решить\выбрать\спокойно объясню\не буду вмешиваться и т.д. А когда происходит очередная ситуация, и ты и рта не успеваешь открыть, как уже ребенок орет благим матом и бьет тебя кулаками - то ты уже думаешь -ах ты засранка какая, ну я тебе дам. И по идее дальше должны идти санкции, а не свобода))
Ну и к чему привет эта месть "ах ты засранка, ну я тебе дам."? К чему? Только еще к большему противостоянию. И это пока она мала вы как то справляетесь, а в ее 13 у вас закончатся все методы воздействия. Так нельзя.
Надо видеть в ребенке личность, искать с девочкой общий язык и обьяснять, обьяснять правила. Вот это обязательно, потому что..., вот это нельзя потому что..., а вот здесь ты можешь сама выбрать. ., а вот тут сама подумай как это лучше сделать..., как ты считаешь лучше так поступить или вот так? и т.д.
И чем дольше родитель воздерживается от "санкций", тем прочнее в ребенке укореняется уверенность в своем родителе, формируется авторитет. Лично для меня это не просто "преодоление трудностей", а родительский педагогический подвиг. Потому что это результативная методика: последовательность и сдержанность.
ну вот у дочки автора не укоренилось ничего. Мать не наказывала, от санкций воздерживалась - вот результат, ни уважения, ни нормального поведения.
А были бы санкции сразу, с 2х лет - то может и по другому бы все сложилось к 7
Предположу иное: не отсутствие санкций, а отсутствие твердости рамок и последовательности действий.
А твердость рамок в том числе и санкциями очерчивается, разве нет? как ребенок поймет эти рамки, если в самом начале запретных действий не пресекать и в случае нарушения запретов не наказывать? несколько раз по-любому санкции применяются, потом ребенок начинает осознавать что сделаю так - лишусь пряника/сяду в угол/расстрою маму - и делать так перестает. Про последовательность действий согласна со стороны взрослого согласна, она очень важна.
ну поясните свою мысль. Я не понимаю. Что есть рамки и что есть санкции?
Вот по своей сужу - рамки, в моем понимании, не всегда доходят. А вот санкции - уже лучше.
НАпример, балуется во время еды, или грубо что-то сказала или еще что-то - если я просто прореагирую, обозначусь - типо я начеку, я услышала, что ты сказала глупость - и сделаю ей просто замечание - пожалуйста, прекрати баловаться, сядь ровно. - эффекта будет мало. Через 5 минут будет повторение, это 80%.
А вот если я прореагирую санкциями - выведу из-за стола например, или поставлю минус в нашу систему поощрений на листочке - то 80%, что по крайней мере через 5 минут повторения не будет. Ответственность какая-то наступает, и ощущение, что мама то не шутит.
А когда просто говориь, делаешь замечания, наставляшеь, просишь - ноль реакции, типо поговорит и ладно.
Вы правы: нужен пример, а не ля-ля.
Я 1,5 года любовалась одним дедушкой, который гулял с внучкой со стилем поведения, похожим на тот, который описала Автор. Чуть что не по ней - сразу распластанное упадание на землю и вой, на газон, в лужу - куда придется. Нужно вернуть игрушку владельцу - с кулаками на дедушку. Нужно уходить домой - крик, истерика, ребенок снова на земле. И КАЖДЫЙ РАЗ дедушка терпеливо отводил ее руки от себя, говорил спокойным тоном что-то вроде: "Оленька, ты сердишься, но зачем ты так себя ведешь, ты же хорошая" (это все через крик и вопли, якобы девочка и "не слышит"). НИ РАЗУ дедушка не врезал ей по жопе. ни разу не встряхнул, ни разу не наорал. Просто его сама жесткая санкция заключалась в том, что: "раз дедушка сказал - вернуть игрушку, идти домой, не драться в песочнице - значит, так и будет". Так и больше никак, как бы ребенок ни выражал свой протест.
Теперь это девочке около 4,5 лет - так более воспитанного ребенка не сыскать. И, главное. на нее не нужно ОРАТЬ - теперь она просто стала слушать привычный тихий голос и отзываться, минуя истерики и "падеж" на землю. Потому что НИ РАЗУ это не сработало.
ну согласитесь, не у каждого есть характер дедушки. Ибо 1.6 года изо дня в день терпеть такое поведение и не вести бровью - это именно характер и выдержка. Мало людей с таким темпераментом))
Поэтому лично я абсолютно не осуждаю людей, которые срываются раньше.
Все-таки 1.6 года - это большой срок, и девочка явно тоже тугодумка.
Здесь то, на еве, обычно все как пишут - я сказала два раза, и ребенок понял, что со мной шутки плохи, что как я сказала, так и будет, и на третий раз уже ребенок никуда не падал. Обычно такие высказывания я вижу.
Никто ни разу не написал, что всего лишь 1.6 года терпения - и потом ребенок перевоспитан))
Совершенно согласна со всем, о чем Вы пишете. Просто я привела живой пример, а не гипотетический. Скажу больше: подозреваю, что я ни разу не видела родителей девочки на прогулке не потому, что им дела нет до ребенка. а потому что они вынуждены были себе признаться, что дедушка - всяко лучше в в таких ситуациях. И он реально крут, как педагог.
Ключевое слово: дедушка. Мы тоже сможем так, если доживем до внуков. Тем более, он же не 24/7 с ней, он просто помогает. Это не так и сложно: "отработал" свои 2 часа воспитательной прогулки, а потом- газета, кресло, плед, камин. И остальное уже мимо тебя.
Прочитала все, что Вы написали...ИМХО - да, кризис, да, несдержанность эмоций...НО - проблемы у Вас из-за излишнего панибратства... Бить семилетнего ребенка - это последняя точка осознания бессилия родителя.Не потому,что это ай-ай-ай плохо..А потому что в 7 лет степень уважения родителей уже не на уровне 3-х лет должна быть...
Вы везде пишете "договориться нельзя" - так а не надо договариваться. Надо - добиться уважения к родительским решениям. Т.е. мама сказала - так и будет и будь добра уважай мое решение. Да, я могу быть несправедлива, но тем не менее - я о тебе и о брате забочусь и хочешь-не хочешь жизнь твоя зависит на данном этапе от меня - так будь добра имей уважение.
Вы не должны анализировать постоянно - плохая вы или хорошая. Не должны постоянно думать на тему не обделили ли Вы кого-нить из своих детей - да вы к чертям МОЖЕТЕ обделить, МОЖЕТЕ быть несправедливой с ребенкиной точки зрения. И понимать это должен прежде всего ребенок и принимать. Вы мама и на этом простом основании Вы устанавливаете правила. Они могут быть обсуждаемы - спокойно, " на берегу", аргументировано. Но соблюдение их - необходимо.
Сладости - безусловно не покупать в неограниченном объеме.Не вестись на требования - в духе требования у ребенка вообще не должно быть возможности получить желаемое. Разумеется, это строгость.НО - это для ребенка делается, ребенку нужны границы прежде всего - для осознания своей роли, для понимания и уверенности в себе.Это базис. Вам срочно нужно его создавать, разумеется, при этом придется наступать где-то на желания и волю ребенка, не нужно этого бояться, стыдиться, думать,что Вы будете плохой мамой...Вы плохая сейчас)
"Во первых я таких слов никогда не кричу" - Значит все таки орете. А какие кричите?
"Она его может съесть очень много" - не могу понять откуда инфа что ребенок может съесть очень много сладкого? Это значит прецедент был когда она съела очень много сладкого и вы не пресекли? Это же 99% удар по организму и развитие диабета!
"Я решила набрать мелочь и дать 30 рублей на пиццу" - у вас ребенок ест пиццу, при том такую, что за 30р. и вы так спокойно это позволяете? А что она ест у вас дома? Чем вы кормите её в общем? Овощи, мясо, рыба регулярно? Или макароны, картошка, колбаса, сосиски и прочие полуфабрикаты + фасфуд? И что вы даете ей из еды с собой сами?
"Сейчас заставляю ходить на танцы. Ей это очень надо" - Кто сказал что ЕЙ это ОЧЕНЬ надо? Она?
"Ей бы только ящик сладостей, телевизор или планшет" - не поверите, но так мечтают все дети. Но не все ведут себя как ваша дочь. Вы ничего не пишете о себе, об её отце и её брате. Как ведете себя вы? Честно. Сколько орете и тп. Как ведет и сколько времени проводит с ней её отец (если он вообще у неё есть). Как ведет себя её брат в частности по отношению к ней? Может обижает или к примеру щипает, бьет и тп пока вы не видите? Как вы относитесь к ней и к брату? ТОЧНО ли одинаково?
Автор, выкиньте из головы все свои "стыдно", потому что со стороны Вы можете вызвать только сочувствие, когда посреди дороги Вас лупит ребенок, и уважение за свое терпение, если не начинаете лупить ее в ответ или орать на всю улицу, наказывать. Были эти кризисы в отношениях, были и будут, многие дети не могут справляться с эмоциями, немного запаздывают в области эмоционально-волевой сферы. Ничего драматического.
ну это у кого как))
БОльшинство, я уверена, будут не уважать автора за то, что она стоит и мямлит, пока 7 летняя девочка орет про уродов и бьет ее кулаками, а подумают, что она рохля какая-то, которая не может справиться со своим ребенком. И довела это аж до 7 лет....
Автору надо уважение этих других? Для нее главное это дочь, как с ней отношения построить.
я лишь прокомментировала пост выше, что автор вызывает уважение, что сдерживается. Вот у меня не вызывала бы, т.к. позволяет ребенку так себя вести с ней.
Вы реально были свидетелем, как на такое поведение родитель дает ребенку ответный пендель и орет благим матом, волочет его домой? "Среднего" тут не дано, Вы же понимаете. Иначе топа бы не было.
Терпение и последовательность - единственное. как мне кажется, что вызывает уважение, как к варианту попытки "справиться" взрослого человека с ребенком. Даже если ему 17, а не 7. Потому что у такого детского поведения, как описывает Автор, сто миллионов причин, а не "недостаток воспитания".
Надо же так распустить и эмоционально запустить ребёнка! Автор, срочно ищите помощь: психолога или ещё кого-то, сама дочь вас бить не прекратит.
Почему вы позволяете ей так себя вести? Что дальше будет, когда она подрастет? Кто в доме хозяин?
Пресекайте, не позволяйте ей распускать руки и оскорблять. Наказывайте, только поясняйте за что.
Моя тоже может ляпнуть не подумав, но она больше не со зла, а по глупости, слова не помогают- есть ремень, одного его упоминания достаточно чтобы отрезвить.
Автор, у моей дочери похожее поведение лет с 3. Сейчас ей 6.
Особо агрессивное поведение совпадает со стрессовыми периодами - новый садик (+ еще и американский и английского она на тот момент не знала еще), школа (уже чуть легче было) итд в более мелких масштабах.
И объясняла, и ругала, и кричала, и по рукам получала все время как только это началось. Эмоции она сдерживать не может еще. Более-менее помогло:
1. Я ей смогла все таки объяснить, почему она это делает и предложила другие методы снятия стресса - побить подушку итд. Она сама нашла выход - съесть конфетку и это ее успокаивает. Только не всегда она может в момент такой вспышки вспомнить об этом. Надо предложить.
2.Четкое наказание: ударила маму или папу - сегодня наказана и нет мультиков. Она почему-то очень расстраивается если ее объявить (просто сказать четко), что она наказана.
Стало легче, особенно, когда нет стресса. Но все равно, если что-то не по ней замахивается и пытается ударить, но останавливается. Иногда, если коснется все-же - извиняется, жалеет, спрашивает, не наказана ли она еще. Просто еще не может остановить себя сама.
Ну и само собой, в момент стресса - больше положительных эмоций не смотря на такое ужасное поведение.
Сладкое у нас всегда дома в открытом доступе. Ешь, сколько хочеш. Было дело в 3 года обожралась конфет и рвало ее сильно. Она скорее испугалась, чем физически страдала. С тех пор всегда спрашивает сколько ей можно еще съесть, чтобы не вырвать. На нытье в магазине всегда есть ответ. У нас дома есть конфеты, мороженное, итд Прийдем - бери и кушай.
После школы у нас весь день расписан, так что времени нет. Отдых, обед, уроки, секции, плей дейт. Но я как, цербер, слежу за четким распорядком, а то сразу - мультики, айпад и нытье. Так что я как генерал все время командую как на плацу.
Добрый вечер. Вот я со своей опять сильно поругалась. Она до сих пор спать не легла, а я даже не подхожу. Чуть ее сегодня не прибила. Опять слова такие говорит: уродка, дура и другие. Дерется со мной. Говорю стой в углу. Не буду стоять, еще и плюнула на меня. На танцах, на которые я уговаривала ходить, и заставляли, и обещала все блага, если пойдет, преподаватель меня позвала и сказала, что Настя все это время на занятиях ничего не делает, демонстративно садится на коврик и все занятие его ковыряет, там уже дырка. В последнее время и школе проблемы. В тетрадях в классе ничего не делает. Я с ней уже устала. Даже обещание ничего не покупать не помогает. Сейчас жду 1 декабря, хочу детям предложить игру: каждую ночь дед. Мороз будет приносить маленький подарок тому, кто себя хорошо вел
За дуру была бы лишена подарков, телевизора, всех развлечений, общения, наказана еще мной и отцом. За плевок получила бы как следует. Если бы я была на месте преподавательницы, выставила бы ее за дверь в присутствии всех детей и заставила бы родителей купить новый ковер или заплатить за порчу имущества.
Даже не могу представить, как надо было "воспитывать", чтобы ребенок так себя вел, как у вас. У вас совершенно распущенная девица
Автор , а мне кажется дело тут не в воспитании вовсе ..Слишком отклоняющееся поведение от нормы.. Вот почитайте хоть тут ..
http://www.drlev.ru/help.php
Можно получить бесплатную консультацию , если опишите правильно своего ребенка ( там есть правила описания)
С моим тоже были проблемы в школе и до школы ...Нничего не писал в тетрадях , не делал уроки , рыдание и нытье постоянное . Назначили пантогам по 12 таблеток в сутки со стугероном , и дегидратацию три месяца через три ....Все это надо было успеть пропить длительно до наступления пубертата ...В пубертат будет поздно ..
Автор, есть книга Маккензи Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного. Там про таких детей написано хорошо. Мне помогает, но само сложное : надо перестроиться самой, да и хочется быстрых результатов. Автор, чем больше будете лупить, тем поведение будет все хуже и хуже ((
"преподаватель меня позвала и сказала, что Настя все это время на занятиях ничего не делает, демонстративно садится на коврик и все занятие его ковыряет" - Вы дочь к психиатру водили? Что врач сказал?
за что в приведенном примере к психиатру?
ребенок НЕ ХОЧЕТ заниматься. и не занимается.
Все логично..
Обычный протест. Нахрена тут психиатр? Психиатр нужен если ребенок не понимает кто он, где он и что происходит. А тут ребенок протестует против занятий танцами. Это мамино желание, а напрягаться должна она почему то. Преподаватель и мама не могут дать ей мотивацию к занятиям. Так причем тут ребенок? В этой ситуации скорее маме нужен психолог чем ребенку.
У меня еще нет таких взрослых детей. Но, думаю, надо предложить ей 2 варианта:
1. обсудить все спокойно. что происходит? почему так себя ведет? как вам вместе решить проблему? может, она на что-то обижена? чего она ждет от Вас, а Вы от нее? Вы готовы что-то изменить, но такое поведение неприемлемо.
2. если в ответ опять оскорбления и плевки, то перестать с ней разговаривать, о чем-то просить и спрашивать. просто игнорировать. не хочет на танцы - не надо, не хочет убираться - пусть живет в помойке. может, одумается? увидит, что ее поведение не вызывает в Вас бурю эмоций, и перестанет дурить? Это вообще кошмар какой-то...
Подкупать ребёнка подарками за хорошее поведение - вы это серьёзно?
Вам вместе с дочкой надо походить к психологу, выяснить причины такого поведения девочки. Скорее всего просто запущенный ребёнок в плане воспитания.
Читала ваш топ и думала про дочку подруги Настю, абсолютно не управляемый ребенок, тоже 7 лет, воспитывалась в основном бабушками-дедушками, родители работали, бабушки перед ней пляшут, кормят с ложки, делают все главное что бы не орала, а она если ей в чем то окажешь способна на многое, и орет и валяется, вредничает, мстит, может кусать и швыряться, говоришь не лезь в грязь, так она на след. лень вся в грязи вымажется, сказали не обижай, так она еще хитрее издеваться будет. ответ мамы меня ввергает в шок-ТАКОЙ ХАРАКТЕР!!!! и ругают и бьют по попе и за косы таскают. я вообще не понимаю как можно своими руками ТАК распустить ребенка. мать валит на то что бабушки не справляются, и не понимает что вина в первую очередь ее, мать должна воспитывать, быть примером и авторитетом.
вам рекомендую бегом бежать к специалистам и менять поведение ребенка, чтоб не бояться будущего.
Имхо нужна консультация психолога маме или какая нибудь школа родительства. Изменит мама свое поведение и отношение к дочке и ребенок тоже станет себя вести иначе.
С таким набором через ребёнков через одного можно в дурку сдавать. Если я опишу свою, то Вы меня пошлёте туда же.:-)
Если кто и нужен, так это семейный психолог.
Это девиантность на мой скромный взгляд.
Не стоит меня убеждать в том, что данный ребёнок здоров. Не тратье на это время.
Гы, я была таким ребёнком. Родители с бабушками зацеловывали, попу дули, ограждали ото всего - вот и выросло то, что выросло к определённому моменту: я дралась, кусалась, царапалась, обзывалась (хорошо зная недостатки родителей, била по больным местам только так), убегала, устраивала истерики, делала что хотела. В общем, крови попила своим близким хорошо.В какой-то момент у родителей наступило прозрение и они взялись за меня. Нет, меня не били, в угол не ставили, просто изменили тактику поведения и потихонечку всё выправилось. И без всяких психиатров. Сейчас я абсолютно адекватный, уравновешенный человек.
Когда у меня родилась дочка, я учла все свои и родительские огрехи и начала заниматься ребёнком что называется "с пелёнок". И то проблем хватает, так как у девочки характер покруче моего будет (не знаю, радоваться этому или плакать).
Кстати, я никогда не скрывала от своей, что была оторвой. Она мне не верит. :-)
Не тратьте время. Меня тут ничто и никто не убедит, что это медицинская норма. Извините.
И субъективные приукрашенные эмоциями воспоминания даже таких уважаемых людей, как Вы, боюсь, в психиатрии не аргумент.
Вы меня прямо смутили причислением к лику уважемых граждан. :oops
Знаете, во времена изучения детской психологии и психиатрии, я задавала вопросы по себе, так как подозревала наличие отклонения в психике.:animal2 Но те и другие мне сказали, чтобы я даже не надеялась на диагноз. Отметили только, что мне сильно повезло, что родители справились и без психологов. Но настоятельно рекомендовали внимательно наблюдать за своим ребёнком и не чураться психологов, если увижу, что где-то не справляюсь.
Так что, у меня не совсем субъективные воспоминания, а анализ с точки зрения человека, имеющего медицинское (пусть и среднее) образование.:-)
И, боже, меня упаси, от того, чтобы кого-то убеждать. Я лишь делюсь своим мнением, опирающимся на часный случай и опыт. ;)
Простите, что вмешиваюсь: а какой вред ребенку Вы подразумеваете в обращении к психиатру? Что значит "обойтись"? С какой целью - обойтись? Не рисковать - чем? Бояться - чего?
Абсолютно никакого вреда для ребёнка в общении с психиатром я не вижу. Просто, ИМХО, тут он не нужен. Пока что.
Даже не так: объективное мнение о психическом здоровье человека для того, кто несет за него ответственность (для мамы), и желательно даже мнение не одного специалиста - совершенно не вредно, в дополнение к прочим факторам картины мира.
Ждать, пока станет нужен..... А надо ли? Ведь даже в случае назначения лечения, оно никак не будет носить принудительного характера, а будет строго рекомендательное.
А причем тут вообще медицина и медицинские нормы? В конце концов психиатр перед школой дает заключение, а это значит что все у ребенка со здоровьем в порядке.
?? Психиатр даёт заключение? Перед школой? Не знаю, как там у автора, а у нас отродясь не было никаких психиатров ни в одной диспансеризации.
И тут имхо вопрос о "со здоровьем все в порядке" вообще не стоит. Тут вопрос, невроз это или психиатрия, ну есть ещё вариант адаптационный стресс - ну, в общем, врачам виднее, что это и отчего. Но то, что этот ребёнок не здоров, мне, например, очевидно.
Перед школой он есть.Его только перед школой и требуют. Больше обязаловок нет.
Если бы так все было просто, напоил ребенка таблетками и получил золотого ребенка. Но так не будет ведь. Мне вот видно, очевидно, что на лицо дефекты воспитания и маме требуется со специалистами пообщаться.
В форме 026/у нет психиатра и не было. Вы, видимо, с психологом попутали. И дефекты воспитания у вас наверно так же очевидны, как и равенство между психологом и психиатром.
Это точно был психиатр ибо психолог детской поликлинике не положен, да и каким местом социальный психолог к поликлинике может относиться, а клинические психологи только в стационарах предусмотрены, а вот психиатр есть в поликлинике.
И поумерьте свою агрессию, даже если это для вас больная тема, не стоит выходить из себя.
А расскажите поподробней, какое поведение было у Ваших родителей, и что они изменили в своей тактике, что Вы стали к ним по другому относиться?
Ну, я всего уже не помню. Могу рассказать только в общих чертах.
Был собран семейный совет. Меня попросили выслушать их (молча). Начали с того, что они меня любят, готовы принять такой, какая я есть (в этом месте мне было дико скучно), потом они сказали, что переосмыслили своё поведение и пришли к выводу, что были неправы в отношении меня (тут я уже заинтересовалась), извинились (выпала в осадок и стала слушать) с перечислением всех притеснений меня и пояснением почему и что что не так. Потом они много говорили обо мне, моём будущем, поведении и как это сильно отражается на них (в этом месте, я, пожалуй, впервые задумалась о том, какая же я дрянь), при этом они ещё и как бы оправдывали меня и снова извинялись. И когда такая чехарда окончательно сбила меня с толку, они предложили новые правила жизни и я согласилась. В основном моя жизнь изменилась тем, что были введены жёсткие рамки и родителей в моей жизни стало много. Они были буквально везде: учёба, развлечения, досуг. Сначала меня это сильно раздражало, потом стала прислушиваться к их мнению, ценить его, так как оказалось, что они много чего понимают в жизни. :-) Потом стала спрашивать совета что почитать, как лучше поступить. Вот так, постепенно я стала тем, кто я есть и за это безмерно благодарна родителям. Особо ценное качество я получила от бабушки: умение смотреть на себя со стороны. Это реально важный навык.
Эх. У меня сын 8 лет. Поведение как у автора топа. Уж сколько мы с ним разговариваем, объясняем. Тоже говорю, извини, что я заставляю тебя делать уроки, умываться, одеваться и так далее. Объясняю, что не будешь учиться, будет так-то, не будешь чистить зубы - будет так-то... Все понимает, соглашается, но ничего не делает. Я с ним везде, время уделяю много, недостатка внимания нет. Может быть, меня наоборот, слишком много? Его уже тошнит от меня? Драки, обзывательства с его стороны - все присутствует. Но это все дома, в семье. В жизни - милый ребенок, никто и не догадается, что он может так себя вести.
Нет, знаете, родительское "извини" было полной неожиданностью. Ну, и для меня было откровением, что родители искренне переживают за меня. Как и большинству детей меня казалось, что я на побегушках, последний номер, объект гнобления, принеси-подай и так далее.
