Посоветуйте книжку про подростков, пжл.
Дельную.
С чем их едят и как их не убить :) А то чувствую, надо подготовится, будет весело. Они на пару меня сведут куда-нибудь, если не вооружусь знаниями :)
Спасибо.
начните с Байярдов
http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=12&menu_id=65§ion_id=761&alt_menu=-1
Более маразматичной книжки я не встречала. Уж извините.
Навскидку:
- Если ваш ребенок подсел на наркоту. но вас за это посадить не могут - забейте, это вас не касается.
- Если ваша дочь забеременела, в школе, но вы финансово не пострадаете - забейте, это вас не касается.
- Если ваш ребенок игнорирует вас - вы просто СКАЖИТЕ ему, чего вы от него хотите (логично = так-то дураки родители ни разу говорить не пробовали ничего, ага...)
Ну и наконец дочитав до шЫдевра "а если вы ему сказали два раза, а он не слушает все равно, сдайте его в колонию или приемную семью" - я захлопнула это сборник бреда и поняла, на что в моей жизни наиболее бездарно были потрачены 300 рублей и несколько вечеров.
Это практически цитаты из гениальной книжки, рекомендованной мне детским психологом. Смешного мало, увы...
Чем вызван именно такой вопрос?
Мне в своеё время ее рекомендовали два психолога: один реальный (у нее имелась эта книга в бумажном виде, смею предположить, что читала), другой виртуальный, на сайт которой дала ссылку.
Хотите, я Вам надергаю цитат, которые считаю полезными (для себя)? Проблемы, связанные с цитатами, от которых загрустила Свиристель, меня не коснулись, поэтому я не искала ответы на сопутствующие вопросы.
Или Вас уже именно эта сторона беспокоит? Хотя я ниже прочитала, что дети, пока не подростки. Так что предполагаю, что актуальность еще особо не ощущается.
Начнем-с:
"Большинство людей не осознают, что сами создают собственное настроение и, следовательно, могут его изменять — и что такие изменения вполне естественны и нормальны. Если вы сами себе позволите, то вполне можете привести себя в следующее спокойное настроение: «В целом все нормально; а теперь давай-ка посмотрим, что же я могу сделать с этой проблемой»."
Если вы испытываете трудности с вашим сыном или вашей дочерью, то, весьма вероятно, вы делаете нечто одно (а может быть, и то и другое) из двух:
Вы определенно не справляетесь с вашей важнейшей обязанностью, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь
Весьма вероятно, что вы берете на себя труд руководить жизнью своего ребенка, что являетесь уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребенка
Задача этой книги состоит в том, чтобы помочь вам изменить обе эти установки или привычки.
Третью главу могу почти всю вставить в качестве полезной (для меня) цитаты, но пусть будет так:
"Если вас беспокоит какая-то проблема с вашим ребенком, то, скорее всего, вы являетесь именно таким заботливым и добросовестным человеком, стремящимся применять некоторые из этих идей в своей семье. Вот почему вы заставляете ребенка ходить в школу, решаете, каких друзей он или она не должны видеть, проверяете, есть ли у него или у нее деньги на завтрак, вычищена ли одежда, причесаны ли волосы и т.д. и т.п. Никто не знает, почему эти идеи работают у большинства родителей и могут даже работать у вас по отношению к некоторым вашим детям и при этом совершенно не действуют в отношении конкретного ребенка. Хотя, может быть, вам посчастливится, и что-то в вас и/или в вашем ребенке подскажет вам, что в этих идеях чего-то недостает, в чем-то они неверны. И тем самым вынудит вас – еще без какого-либо четкого и ясного плана и несмотря на возникающие проблемы и трудности – искать другой путь. Сам факт, что вы испытываете затруднение во взаимоотношениях с ребенком, может оказаться для вас обоих началом пути к более свободному, полноценному и счастливому способу существования, связанному с обновленной системой представлений о воспитании.
В чем же ошибочны приведенные выше идеи – если не считать того важного обстоятельства, что они не работают в вашем конкретном случае?"
Четвертая мне сейчас актуальна как никогда:-) потому что:
"замкнутые, мрачные выражения лиц у многих наших беспокойных подростков отражают типичное для них настроение. Все это неприятно, поскольку ребенок никогда не может полностью реализовать и исчерпать до конца эту свою позицию. Нечто, заключенное в самом ребенке, знает: выход из данного положения отнюдь не в том, чтобы жить в клетке, просто подчиняясь решениям других людей или игнорируя их, а в том, чтобы быть свободным и принимать собственные решения; и это нечто постоянно действует на подростка изнутри. Ребенок вновь и вновь побуждается к тому, чтобы выскользнуть на свободу, приняв самостоятельное ответственное решение. Однако все это похоже на выход из «клетки», сама мысль о котором снова вызывает страх, - и поэтому ребенок быстро отбрасывает ее. Он или она вновь делает так, чтобы спровоцировать вас или кого-либо еще забрать весь контроль в свои руки; вынуждает вас браниться или наказывать, одобрять или не одобрять, задавать вопросы, присматривать, говорить, что делать и что не делать. Как только вы прореагируете таким образом, ребенок вновь оказывается за дверью «клетки»; он при этом, возможно, несчастлив, но по крайней мере в безопасности. Однако и это длится недолго, до тех пор, пока идея о необходимости распоряжаться собственной жизнью не всплывает в его сознании снова. Круг повторяется, и ребенок должен вновь и вновь манипулировать вами, чтобы вы оставались рядом."
Мне пока достаточно:-) Тем более, что частью предлагаемых в книге техник я благополучно овладела лет 15 назад и обещаное улучшение жизни ощутила.
"Проблемы, связанные с цитатами, от которых загрустила Свиристель, меня не коснулись, поэтому я не искала ответы на сопутствующие вопросы."
Я только хочу добавить, что свиристель тоже не искала ответов на конкретные вопросы, что делать, если ребенок сидит на героине или принес в подоле - мне тоже был нужен общий подход к разрешению конфликтных ситуаций с подростками. Авторы всю свою методологию объясняют на примерах - уж какие они примеры приводили, такие я и рассматривала - как на них срабатывает чудо-метод.
Но я тоже с интересом подожду, какие же полезные цитаты можно там найти. Вдруг я пропустила чего.
Я как раз искала ответы на конкретные вопросы, которые у меня были уже сформулированы.
Я ж его пытать не буду, проверяя знание содержания. Тем более это была последняя рекомендация на последней соответственно встрече - "Там как раз то, что вам нужно". Но когда в следующий раз я пошла в то место на консультацию, то попросила другого психолога.
Таня, могу вот это посоветовать http://podrostok.pro/
ОЛьга Шацкая - слушала ее вебинар как-то про школу, оч вменяемая имхо!
А что, уже есть необходимость? может и мне тогда надо начать.....
Твоим сколько уже? вроде бы когда со старшей я здесь сидела общались, значит около 10 лет, да?
Росс Кэмпбелл "Как любить своего подростка", Франсуаза Дольто "На стороне подростка", Гэри Чепмен "Пять путей к сердцу подростка", Галина Сартан "Тренинг самостояльности у детей", Фабер+Мазлиш "Как говорить с подростком.."
Но это не панацея, читайте еще книги по психологии для взрослых, чтобы учиться управлять своими эмоциями:)
Категорически НЕ советую книжки иностранных авторов. Всех. У них то ли подростки другие, то ли вообще вся система воспитания другая, но все что я читала - полный бред. Посмотрите лучше на ютубе выступления на эту тему отечественных психологов.
Мне помогли. Книги ведь читают не для того, чтобы бежать и делать "как написано в инструкции". Нужно немножко думать головой, анализировать, сопоставлять, смотреть, подходит ли к собственной ситуации и в данных условиях или фигня полная. Там одна умная мысль, там другая, это подходит твоему ребенку, а это отлично подошло бы соседскому:) А кто хочет прочитать книжку и чтобы все сразу наладилось - таким лучше вообще ничего не читать:)
Минуса анонимности. Пришел кто попало и якобы продолжая мою беседу обхамил вас. Прошу прощения за эту анонимную дуру. Я никогда не хамлю.
Я на Вас и не подумала.
В последнее время тут кто-то хоть и редко, но уже достаточно регулярно мне в таком духе пишет. Сегодня еще мягко.
Ну дело в том, что у меня ведь тоже частично иностранные будут подростки, поэтому могут подойти.
Ой, это вы?! Я вас знаю:) Неужели у вас дети уже почти подростки???? Да нуууууу, не верю!
Ой, как время летит. Так рада, что все сложности у вас позади, но и как- то даже жалко, что вы уехали.
Да типун вам на язык!:) Просто вы были какие- то родные наши, близкие, как мы за вас переживали... А теперь и не наши как бы... Надеюсь, что вы счастливы! Главное - здоровы!!!!
Спасибо на добром слове. Если честно, не чувствую себя другой. Хотя на многое по другому стала смотреть. Но это еще возраст, не только переезд.
Я подозревала нечто подобное, ибо есть признаки, что оно идет...
Трудно когда двое одновременно в кризисе?
А что хоть устраивают? Мои ссорится стали сильно :( Никогда не ссорились раньше. Поведение меняется прям на глазах. Но вообще пока еще зайки, конечно.
частые перепады настроения, чуть что в слезы, из-за пустяка могут устроить истерику, между собой дерутся, скандалят, начали бабушке хамить, могут младшую обидеть. Пресекаю на корню. Стараюсь загружать, чтоб не было свободного времени на выяснение отношений. Разговариваю, объясняю, наказываю. Хватает на пару дней.
У моих гормоны ударяют по очереди :) один день одна дурит, а вторая ангел, потом меняются. Очень тяжело. Приходится постоянно быть начеку.
правильно, они детей считают людьми, а у нас скрепы, ремень и семейное насилие!
уважайте традиции!
Гы-гы)) Давай вместе бояться)) Мне вчера на конференции пришлось признаться, что сынишко с придурью аутичной... Я надеялась, что это незаметно....
Книжки. гм. Крапивин помогает. Очень. Правда. И мне еще "Детство" Толстого, но я маниаг-толстовец, не уверена, что совет универсальный.
Еще "Курс выживания для подростков" Ди Снайдер (ищи, где скачать, в бумаге это жуть, сколько стоит)
Кусочек:-)
«Она когда-нибудь называла вас сукой?» — спросил я миссис Буп.
Она грустно кивнула.
«Долбаной сукой?»
Снова печальный кивок.
«Долбаной злобной сукой?»
Миссис Буп слегка приободрилась.
«Нет», — ответила она, и в ее голосе зазвучала надежда.
Я махнул рукой: «Не волнуйтесь, скоро назовет».
Я знаю только двух человек по имени Найджел - Латту и папу из Дикой семейки Торнберри и определённо мне нравится это имя:-)
Класс:) Хоть мы уже пережили критические период, обязательно найду и прочитаю:)
Вся эта художественная хиромантия - мало поможет в реальной ситуации. Вот ей-богу.
Подростки не укладываются в любые заданные рамки.
а что поможет-то? Я вот соображаю долго, пока найду подходящие слова в нужной ситуации, эта ситуация выйдет из-под контроля. У детей-то временно, а моя психика имеет лимитированный запас прочности...
Не слова нужно вычитывать из книг, и не заготовленные фразы на все случаи жизни. А понимание, что происходит с подростком в этот период, какие задачи в глобальном смысле решает его психика, понимание мотивов его поведения, понимание его проблем и сложностей, чтобы научиться правильно себя вести, чтоб не оттолкнуть от себя, а помочь.
...а это понимание берется из волшебного воздуха, да? Анус сказал - надо понимать и помогать - и тут же все все стало ясно, как надо правильно - до этого-то мы все стремились исключительно к непониманию и пытались всячески детей о себя отталкивать - не дай бог помочь! А умные книжки - они пишут исключительно "ходи сюда, туда не ходи, говори А, Б сказать не смей" - анус не читал, но знает!
В таком случае объясните, почем мы должны сейчас читать и придавать какое-то значение вашим серым словам, не основанным вообще ни на чем?
Вы просто так, от плохого настроения вызверяетесь, или недопоняли, что я написала?
Если есть проблема, значит человек в чем-то неправильно поступает, следовательно, чего-то не понимает, следовательно - у него не хватает знаний, чтобы контролировать ситуацию. Эти недостающие знания получить можно из книг (многих, разных, анализируя, выбирая важное и и отсеивая лишнее, а вовсе не конкретные прямолинейные советы, типа: "Ваша дочь обозвала вас сукой - сделайте то-то и скажите ей то-то". Похоже, многие мечтают без усилий и работы над собой (в первую очередь) получить " волшебную таблетку" от проблем с подрастающим ребенком.
Прочитала здесь и прочитала выше: хорошо быть хорошей мамой своего ребенка. плохо быть плохой мамой своего ребенка". Куча словоблудия, напыщенное самомнение "я-то знаю", один вырванный из контекста никому ни о чем не говорящий пример - и ничего по сути.
Явно у вас плохое плохое настроение. Единственное, что я писала - это советовала прочитать некоторые книги, и не в поисках простого рецепта, его ни в одной книге не будет. А вы о чем-то сами с собой:) Дети достали?:)
вот книги по психологии и помогают родителям это осознать, принять и успокоиться
Ощущение сопричастности не дает возможности переложить на других свои задачи и ответственность, зато создают условия для укрепления собственных сил. Просто читаешь и думаешь: "Ну, вот, я не один, нас - много, о нас даже книги пишут! Я бы написал даже лучше":-) И....идешь "писать" но уже о своем....:-) Помогает:-)
