Отношения детей. Помогите советом
Ссори, длинно.
Разница 4 года. Девчонки. Одной 6. Второй 1,10. Первая дочка избалованная, с границами проблемы, тк были проблемы после рождения со здоровьем, жалела очень ее, не получалось у меня границы выставлять и тп. Долго была мамина, какая то тревожная ко мне привязанность была. Сейчас много сама с собой любит рисовать, лепить, поделки постоянно делает. Вторая тоже с характером)) тоже мамна, еще на Гв, каризуля, без меня ни на шаг.
Вторая запланированная. Старшая просьба сестренку. Конечно я все объясняла, что она будет плакать много, на маме висеть и играть не сразу будет.
Забрала старшую из сада после рождения младшей и больше года мы были вместе круглосуточно)) на пару занятий только раз в неделю ходила старшая.
Конечно, наверно как любому родителю, хочется чтобы девочки были друг другу родными и близкими людьми.
То что я вижу сейчас, вызывает во мне грусть и неверие что так будет. Я одна росла, поэтому не знаю как должо быть
Старшая постоянно задирает младшую. Просто по любому поводу. Младшая тоже ее промах -ябедничать даже начала уже . Иногда младшая старшую нечаянно толкнет или от незнания того что делает, так старшая с утроенной силой ей отвечает, младшая в крик боли и обиды, старшая тоже в рев-она мне больно сделала и тп. Младшая прям как будто раздражает старшую-она прям говорит -хватит болтать, хватит так прыгать, звонит хватит хватит! Мам, меря раздражает что она то то и то делает, и щипает или толкает младшую. У старшей есть свое пространство, куда младшую я не пускаю. Если старшая просит побыть одной, от младшую я отвлекаю и тп. Ничего старшую не заставляю делать. Конечно младшая как макака на мне висит много, но старшей я тоже очень стараюсь уделить внимание, мы валяемся обнимаемся дурачимся, но младшая чаще всего с нами-с мужем она не сидит,не получается у него ее отвлечь, больше некому отдать . ее. Сегодня старшая вот что учудила. Они сидели в комнате играли. Каждый сам по себе. Слышу младшая плачет(у нее сейчас период нытья и слез по любому поводу)), слышу муж спрашивает у Маши(старшая)-чтт случилось? Катя ударилась или что? Маша говорит -да ничего. Катя продолжает плакать. Тут Маша начинает злиться-Ух ты, ты противная, вредная, ты на правду говоришь!! Я -что такое? Мааам, она меня обвиняет чтт это я ее ударила!)) эти при том что младшая говорит только несколько слогов и старшей показалось что та ее имя назвала, а значит обвинила в ударе. Оххх. Мы старшей вообще ничего не сказали, а она ваша равно просто так Кричит- вы мне не верите!! Вы меня не любите!! Вы только Кате верите !! И около плана просто постоянно случаи. Маша часа себе надумывает, накручивакт, себе доводит и заканчивает чуть ли не истерикой. Сегодня я так сказала-Маша, Катя тетя на обвиняла, она назвала твое имя потому что звала тебя, чтобы ты ее пожалела)) я не заставляю их вместе играть , ничего такого, но отношения прям военные.
Мамочки, так всегда будет? Что мне делать? Как себя вести?
У меня с сестрой почти такая же разница. Никогда не дружили, дрались даже в детстве. Забудьте о том, что они могут стать подругами. Изначально перед принятием решения о рождении второго ребенка эту мысль и надежду надо было в себе убить. Это глукбочайшая ошибка, которую делают взрослые люди, рожая вторых и далее детей под девизом "что был бы был родной человек", "чтобы друг был" и т.д. Вы в первую очередь рожаете детей для них самих, а не для старшего и т.д. Они не то что могут не стать подругами, они вообще могут стать друг другу даже дальше, чем соседи.
Мое личное мнение: такое поведение детей - ошибки родителей в их воспитании, а также особенности отношения родителей как с друг другом, так и с другими, и общим мировозрением и менталитетом. Таким родителям вообще сложно сделать так, чтобы дети были дружны. А может и особенности характера ваших детей. До дружбы у вас далеко, а если так пойдет ее может вообще не случиться.
Вам в первую очередь надо раздобраться где и что вы делаете не правильно, какие отношения с мужем, какие вы каждый по отдельности, что и почему вызывает такую агрессию детей к друг другу или зависть и злобу у старшей.
ну не знаю, у меня младшему 1.11, старшие- 5 и 7- души не чают в нём, и между собой старшие очень дружат.
и? Это не значит автоматически, что все дети дружат. Дружат у вас и хорошо. Но рассчитывать на это как на данность по умолчанию... немного наивно. Потому что зачастую на себя со стороны мало кто смотрит
Я согласна с анонимом выше- это вопрос воспитания а не наивности или еще чего-то.
если вы не можете объективно смотреть на вещи, то думать что дети будут дружны сами по себе только потому, что это сестры по крови или должны дружить, потому что они сестры - наивно. Умение дружить - это навыки, а не то, что передается по родству крови автоматически по умолчанию
Еше раз подпишусь. У меня стали родными людьми кровный и усыновленный ребенок, разница 3 года, но я понимала все, видела, думала и контролировала. Я знала что делаю. Автор похоже думала что все само собой образуется.
Усыновленному было как раз 2 года, когда домой принесли. Старшему около 5. Почти как у автора. И ревность была и соперничество, все было. Справились.
Разделить детей, папа с младшей, вы со старшей, по выходным например. Разделить комнату хоть ширмой, вот твой уголок большой девочки. Купить много игрушек старшей. Весело проводить время всем вместе, санки, горки, аквапарки. Не оставлять наедине, не допускать драк и разборок. Возможно, старшую в садик, на полдня, плюс к ней домой звать подружек, младшую уводить увозить. Слова - пустых не надо, увещеваний не надо, одежду покупать красивую обоим, мелкие подарочки, подчеркивая статус старшей дочки. У нас и третий есть, разница со вторым 3 года, все отлично с отношением друг к другу.
Спасибо! Старшая в сад ходит 4 месяца уже. Нравится . Подружек пока не завела таких чтобы водить)
Да! Я про то мужу всегда говорила что надо чтобы он с младшей, я со старшей. Но он не понимает, увы(( хотя сам старшим был. Но я стараюсь каждый выходной все равно со старшей куда то вдвоем выходить и среди недели пару раз по часу могу. Ширму хотели сделать -старшая отказалась. Мы отделили ей мебелью уголок. Но она сама туда сестру зовет играть -не пускать?
Одежду старшей много красивой покупаю, а младшая пока носит в основном то что нам отдали .
А как быть в те моменты когда старшая действительно больно младшей делает и специально из-за злости?(( я такие моменты вижу ((
Мужу разъяснять, показывать литературу. Одежда - покупать и младшей хоть немного, не преврашать ее во второй сорт! Покупать обоим! Иногда одинаковое, типа фемили лук. Почитайте сайт Семья растет, там очень доходчиво про старший-младший. Старшая зовет - пускать. До сих пор нет подруг? А девочки кроме сада? Соседки? Как день рождения справляете? Пышный праздник старшей подчеркнет ее статус.
Как так что нет подруг? А вы на что? Даже на др в 2 года моего ребенка пришел его друг, общались с его мамой в том числе и ради общения детей. Раз в три месяца можно позвать кого-то в гости, у вас же подруги есть, с детьми? Ребенок должен жить полной жизнью, со своими маленькими радостями, а не только сидеть рядом с младенцем-родственником. Она может и бесится, что играть хочет, а не с кем.
Есть конечно!! Раз в месяц к нам точно приходят друзья с детьми. Но этого же мало. На др человек 7 всегда собираем
Ура! Это очень хорошо! Вы молодец, так держать. Все наладится. Почитайте про ревность, на сайт сходите который я вам выше советовала, все наладится, возраст еще маленький у младшей, она не может играть полноценно, но скоро-скоро будет. И дочка ваша будет только счастливее от наличия рядом родной сестры. Главное, не пускайте на самотек.
+1 разделить детей. Не оставлять наедине или уходя в магазин не оставлять младшую на попечении старшей! Подпишусь. Я та, которая выше писала и которой все детство старшая нервы вымотала, у меня на этой почве начался дерматит.
Младшей может вполне хватать подружек в саду, дома должны быть спокойная обстановка, пусть даже со старшей они вообще не дружат и не общаются - это лучше, чем унижения, драки и все остальное. Родители этого допускать не должны.
Но, я должна вам сказать, это может не помочь их сдружить, не питайте иллюзий на всякий случай. Вы просто развели их по разным клеткам. У старшей может теперь просто не быть поводов задевать младшую, но злоба или зависть никуда только из-за этого не исчезнет.
Я так не думала. Совершенно. Я читала литературу, ходила к психологу. Именно так как Вы говорите, я все казалось контролировала, но почему то всё так как есть на данный момент. Моменты любви у старшей дочки конечно тоже бывают)) на улице она горой за сестренку стоит, потенциальных врагов заранее вычисляет и заранее защищает сестру)) любит ею хвалиться))
Для начала - вы знаете об их непростых отношениях. Почему дети одни в комнате? Почему при первом писке вы не подошли? Что вы там за словесное разбирательство с вопросами устроили?
Я вроде ничего не устраивала. Я всегда стараюсь сразу прийти и младшую отвлечь быстренько. Старшую просто споашиваю не видела ли она что случилось с младшей, почему та плачет
Дети с разницей в 2 года чаще более дружны, чем с разницей в 4 и больше лет. Вижу это на примере знакомых и соседей. У моих детей тоже разница в 2-а года, они команда и неразлейвода! Старший всегда заботится о мнадшей, а он для неё пример во всём и об*ект для подражания. Не без мелких ссор, конечно, но это такие короткие эпизоды, что даже не замечаются :)
я именно об этом. А на это еще наслаиваются особенности характер каждого из детей, обстоятельства в которых растет один ребенок, а потом второй и т.д
Я как раз не про дружбу . Дружить они скорее всего естественно будут с другими подружками. Я про близость как родственников. Я ее им желаю, тк близкие родные очень нужны в этой сложной жизни. Но я никогда про это дочке не говорила. Это мое внутреннее желание.
Мы с мужем довольно легкие общительные люди, между нами вроде все хорошо, не виду никаких причин такого поведения -много раз анализировали(
вы рожаете детей для них самих, а не для друг друга. Мне никогда не нужна была помощь старшей сестры, скорее напротив. А вот старшей сестре я была помогала и вынуждена была помогать скорее из-за родителей. Самые близкие люди в первую очередь это родители, потом на определенном этапе это друзья. А потом муж. Я без сестры прекрасно живу и необходимости в ней никогда не чуствовала.
Кроме того, вы не допускаете, что в трудной ситуации у одного из детей может вообще не быть никакой возможности помочь, а своих проблем будет хоть отбавляй?
извините, но у меня совершенно другое мировозрение. Какая разница, родственник или нет? Мне муж ближе в сто раз, чем моя сестра. Родственник не означает автоматически опора, а опора - не значит родственник. А о том, что разводы случаются я знала еще выходя замуж и иллюзий никаких не питаю. Выходя замуж я уже об этом подумала, так что на случай развода я подстрахована финансово. А психологически меня развод никогда не пугал. Разойдусь, найду другого. На отношения с сестрой это никак не повлияет. Но пока я замужем и муж моя опора во всем, так я ощущаю и так оно есть. У моих родителей также, у моей матери муж опора, а она у него, и они женаты больше 50 лет. Они оба из многодетных семей, но никакие родственники для них это не опора, потому что они понимают, что у каждого свои проблемы и свои на них не вешают. Решаем все сами, в своей семье.
конечно нужно, как же вы своих девочек воспитываете? Я всегда подстраховывалась - чтобы без брака ребенка не родить, сколько детей рожать и когда, не жить в сожительстве (это всегда женщина решает), чтобы на случай развода была своя квартира и т.д. Это называется словом ответственность. А вы как думали? Женщина тоже должна думать своей головой или только муж, на него всю ответственность за себя спихнуть? А если он заболеет, работу потеряет или вообще коньки двинет? К сестре на родственных правах подкатить за помощью под девизом "ты моя опора"?
ППКС. Родня это бабушка, дедушка, мама, сестра, дети. Муж так, сегодня есть, а завтра никто не знает. Отец тоже, наш сбежал после 30 лет брака, и дети (я и сестра) ему не нужны вдруг стали.
остается вопрос, почему ваша мама такого мужчину выбрала и замуж за него вышла... и не надо говорить, что он таким стал после штампа в паспорте
Смешная вы, наивная. Любовь была, неземная, мама забеременела в 17, и это в 70-х родила, выгнали из школы, прожили больше 30 лет, сестра родилась, и жили хорошо. После 45 папа ушел к девице 20 лет, привез ее из командировки. И все, новая любовь, новая жизнь. Потом просился обратно, мать не приняла. Таких случаев очень много, каждый второй. Поэтому насчет мужчин и их верности иллюзий не питаю.
А во сколько можно влюбляться? Хорошо, они без любви поженились, прожили 32 года, и все без любви, без любви, исключительно штамп в паспорте держал, второго ребенка тоже без любви, так, просто так, аха аха. Это вы смешная. Голову поднимите и посмотрите вокруг, сколько мужчин меняют семью в 45-50 лет. Многие приползают обратно, жены их принимают, не все сообщают о том что муж ушел. Моя мама тоже смеялась над этими рассказами, пока наш образцовый семьянин-папа не нашел себе фею из колхоза.
С таким настроем лучше вообще готовить участь старой девы дочери - честнее будет.
Мужа она себе вберет сама. вагон или единственного, что выбрала, с тем и жить будет, как сложится. а сестру она не выбирала, это то. то решили мама с папой - теперь вас будет двое. Совершенно другой человек, от которого деться неуда, неважно нравится он тебе или нет - о да, это святое! Что а садизм как главная семейная ценность? Бр-р-р!
Младшему ребенку меньше 2 лет, старшая дошкольница еще - о каких глубинных отношениях на всю жизнь вы сейчас говорите вообще? Их настоящие взаимоотношения еще только начинают формироваться. Разборки и вредности между детьми - дело абсолютно житейское. Вам сейчас не руки заламывать нужно - ах, ничего уже не получилось, я все провалила, - а как раз делом заниматься и активно направлять поступки детей в нужное русло. А взаимоотношения потом сами сложатся. Вообще похоже я одна не увидела в ваших словах проблемы - вы в однушке, все друг у друга на головах, естественно между сестрами будут возникать конфликты и подначки, которые постепенно перерастут в настоящие отношения, плохие или хорошие - зависит много от чего. Мне в вашей ситуации гораздо более значительным фактором показалось, что старшая без вас, в своей компании с собой сестру - маленького никому не нужного пупса, - водит и ею гордится. Вот это - ее настоящее отношение, а не домашнее "почему она ко мне так близко сидит, а чего она тут, а почему мама так".
Не знаю, навсегда ли, у нас 13 и 9,5 лет, пока ещё так. Поводы конфликтов соответствуют возрасту, но в целом все аналогично совершенно. Старший тоже сложный.
У нас всегда одинаково: либо младший провоцирует намеренно, если у него вредное настроение, либо просто делает то, что не нравится старшему: поёт, бубнит, слишком весело разговаривает по телефону, не так стоит, не так свистит, сбросил вещи старшего, которые (совершенно случайно ) оказались на постели младшего. Заканчивается это всегда толчком или ударом от старшего, далее - разборки, скандал, и "почему я виноват, когда начал он", которое не лечится совершенно никак. 1958100 раз объяснялось про то, что распускать руки неприемлемо и про провокации, но мальчики нелечимы.
Что делать в такие моменты, когда старшая отнимает у старшей игрушку лишь бы отнять? Вот просто видит-вырывает, младшая ревет, старшая отдает. Типа довела. Хотя на часов деле игрушка не нудна была.
И когда старшая злится злится злится... Больно пихнет толкнет младшую. Причем не потому что та лезет, а в моменты когда той вообще не слышно и не видно. Мне хочется с ней одной в эти моменты быть, но не получается(((
Младшая не отнимает "лишь бы отнять", она играть со старшей хочет. Что делать?- организовать общую игру.
Выяснить причину злости старшей. Думаю ей не хватает общения с ровестниками. Скучно, а сестра в силу возраста поддержать игру не может. Что делать? Старшей обеспечить общение по возрасту. Игровое. Не модную дурь типА "раннего развития".
Отнимает лишь бы отнять как раз таки старшая.
В сад сейчас ходит. Там как раз много общения, тк воспитатели считает что детям надо играть вместе, а не учиться в саду. Мы педавно переехали, не получается познакомиться как то( то болезни то дела то кружки
она и дальше себя так будет вести. Зависть, злоба на младшую может вообще никогда не уйти. Дальше будет ее строить, командовать, давать указания, "воспитывать" на правах старшей. Это единственное, чем она и потом сможет все время давить. Вам главное на дать задавить младшего ребенка окончательно
Я в таких случаях игрушку из-за которой возникла ссора просто забирала и убирала в недоступное для детей место: не умете договариваться, ссоритесь - не получит никто. Надо сказать, быстро поняли и научились договариваться.
Дерутся - по разным углам. И играть отдельно! Вместе - нельзя! И следить за этим некоторое время.
Возможно, стоит пока покупать им одинаковые игрушки. Старшая явно ревнует :(
И еще. Не забывайте показывать старшей, какая младшая милая, смешная, как много она не умеет. Вот старшая как хорошо ест, как взрослая, а младшая... Но она будет смотреть на старшую сестренку и тоже научится. И т.д. и т.п.
А играть вместе тоже надо учить. Можно пустить дело на самотек, со временем дети научатся, но можно ускорить этот процесс и обойтись "меньшей кровью".
Правила едины для всех..Отбирать нельзя никому- отобранное возвращается обладателю. Драться нельзя никому. Кто нарушил- попадает под мамин контроль тотальный на некоторое время.
Ну и канеш не обязаны девочки дружить и играть вместе.Вообще разные мамы- организовывают общение по-разному. Конкретно мне не важно - общаются ли дети и дружат ли.Мне важно,чтобы они адекватно себя вели.
Вам лет сколько - пятый годик миновал или нет, раз вы такие вопросы задаете? Игрушки отнимать НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА. Ни лишь бы отнять, ни для спасения планеты - просто нельзя. Реагировать на это - запретить категорически и за покушения наказывать строго. Пиханий и драк касается то же самое.
Как обычно в таких топах, в утешение могу сказать, что у меня с сестрой разница 3.5 года, я старшая. Родители делали "всё неправильно". Мы с сестрой очень дружны, начиная лет с 20-ти.
Вот тут все отлично объясняют: Фабер и Мазлиш "Братья и сестры". У меня это настольная книга:) Мои дети воюют лет пять, помогает одно - как можно ласковее относиться к старшему, чтобы не чувствовал себя обделенным маминым вниманием по сравнению с мелким.
По теме не смогу подсказать, но напишу, что у меня есть старшая сестра, с которой мы не общаемся совершенно сейчас. Мама тоже всегда хотела, чтобы мы были родными и каких-то прям катастрофических ошибок не допускала. Иногда дело еще и в характере детей, со старшей сестрой всегда было непросто, а когда повзрослела, детские обиды она не забыла, не смогла с ними справиться, хоть и ходила к психологу. Сейчас и с мамой уже не общается.
Да, и отключите автозамену на вашем устройстве, иногда сложно понять, что вы имеете в виду.
Какие дети продвинутые, обалдеть. Смотрю на своих- 5.8 и 1.11- отсталые. Пофигу им какую одежду им купили, особенно двухлетке. И куда старшую повели, и одну или мы с двухлеткой рядом тусили- тоже двухлетке плевать. А старшая достаточна горда тем что старшая чтобы кубики и пупсов отнимать.
Автор, имхо, проблема не в детях, а в однушке, звереете все от недостатка личного пространства, по-этому у них так остро моё-не моё, отберу-не дам.
Тоже думала что младшему все равно, один он идет или вместе с братом, а оказалось нет, проблемы вылезли к 5 годам, ребенок стал страшно бороться за персональное внимание. Проблему заметили воспитатели в саду, в 5 лет пошел. Не уверен в себе, очень нуждается в одобрении, болезненно прямо нуждается, чересчур, а дома ничего такого не было, дома он другой. Так что детей необходимо разделять, как бы не было это сложно родителям.
так то к 5, а то годовасы такие продвинутые что шмотки проверяют фирмА или нет, новое или нет.
Ну это к 5 годам все вскрылось, надо было с 2.5 - 3 лет хотя бы почаще водить персонально его, отдельно куда-либо, а не прицепом к сиблингу. Если бы я знала, водила бы, а так казалось, все отлично, они вместе, им хорошо. С одеждой и фотографиями, он ревностно проверяет чтобы у каждого была своя одежда, и чтобы семейных фото было поровну, с каждым ребенком отдельно.
Вот-вот. У моих такая же разница - в этом возрасте было так же. Только после 2,5 прорезалось у младшей "Хочу как Алена". А когда старшей перестанет быть пофиг вообще все с одеждой связанное, и она перестанет надевать мои носки и пытаться влезть в колготки сестры - я этого момент а жду, обливаясь слезами :)
И я согласна. что проблема в том, что все у всех на головах живут потому то что в обычных условиях растусовывается по всему пространству квартиры и не кажется значительным, здесь представлен в концентрированном виде и всегда на глазах.
Вот здесь про однушку уже не один раз упоминается... А у нас наоборот, мы все втроем очень дружно жили в однушке. Не знаю, что первично.... Я начала работать над переездом в двушку, когда старшая стала активно заявлять, что хочет отдельную комнату, ближе к тринадцати годам. Сейчас у неё получается второй год своя комната, последний год достаточно заметно отдалилась от нас - может просто время пришло.
вы не заметили, что у автора другой случай и в ее обстоятельствах детей лучше развести?
ну не знаю, у меня только одна двухлетка, ей далеко не пофигу, куда мы с папой без нее отправились. просекла уже что когда няня приходит, то родители уходят. и бежит одеваться, сапоги дает, чтобы ей одели. няня при этом приходит не часто, ребенок с ней хорошо в целом остается, любит играть.
по поводу одежды у нее есть свое мнение. маме прикупили обновки - ей тоже надо померить, у себя похожую одежку найти, надеть. платья не любит, фик оденешь даже на примерку. по магазинам одежным ненавидит ходить, прям на входе орет - мы с ней давно уже не ходим.
на все свое мнение, фик свернешь. всегда надо договариваться, прежде чем что-то предпринять. понятно, что голову запудрить ей еще достаточно легко, поманить какой-нибудь "вкусняшкой", но все сложнее и сложнее это делать. как-то в районе 1,8 решила, что все автобусы, которые по улицам ездят - едут в какие-то интересные места типа аквапарка или на самолеты (мы как раз и отпуска вернулись) и давай во все проходящие автобусы рваться. причем так настойчиво, день за днем требовать автобуса. каждый день объясняла, что автобусы по делам ездят, в места неинтересные, или в те же самые, что мы с ней ездим на машине. кататься с ней несколько раз, чтобы поверила.
но мы ее кульком никогда не носили за собой, я мнения спрашивала ее с полугодовалого наверное возраста. "какую игрушку хочешь купить - эту или эту?" "какие ботинки одеть?" "хочешь то? "хочешь это", " мы сейчас пойдем туда", "сейчас папа придет, мы сделаем это", всегда время ей озвучиваю: "через 5 минут", "через пол часа", "завтра", "через месяц". она многое конечно не понимает, но мнение у нее всегда присутсвует и желязное при этом. я вот помню в детстве ни по какому поводу мнения не имела.
ну и по поводу с кем тусить - очень привязана ко мне, то бишь к маме, я вешаюсь сама уже по этому поводу. 90 процентов времени требует моего вниамния. хотя уже появляются моменты, когда она с няней к примеру играет, и меня выгоняет из комнаты, тоже настойчиво. раз решила, что мама не нужна - значит иди отсюда:-D
Но я вам скажу, глядя на братьев-сестер в других семьях, что вам оооочень повезло с характерами детей и их взаимоотношениями. ну знаю уж есть в этом ваша заслуга или это случайность))
Ходила на курсы детско-родительских отношений в кризисном центре. Там же объясняли и про отношения двух детей в семье. Первое правило, как бы дико оно не звучало, "Надо защищать старшего от младшего". И это работает.
И никогда, НИКОГДА не говорить старшей про младшую "Она же маленькая, уступи". И вообще "Она же маленькая".
интересно, и как это выглядит, когда старшая ударяет младшую и отбирает у нее игрушку?
А при чем здесь "маленькая"? Обижать никого нельзя.
А если вы про "защищать старших", то тут у вас случилось "научи дурака Богу молиться". Имеется ввиду, что поддерживать в неприкосновенности личных вещей старшего, не лезть в драку младшему, потому как мама заступится. Младшие очень быстро понимают фразу "он же маленький" и начинают вести себя соответственно, брать без спроса вещи, пользоваться положением.
Просто обычно мамы чаще становятся на сторону младших, так как они слабые, ничего не понимают, сдачи дать не могут, а поиграть в чужое хотят. А старшие уже лоси, сильные, жадные, вредные, так и норовят обидеть младших.
А у вас старшая авторитет для младшей? Обычно старшие оттаивают, когда понимают, что младшие им в рот смотрят, и те для них бесспорный авторитет. Тогда они начинают обучать, наставлять и защищать.
Когда рождается младший, надо максимум внимания и времени уделять старшему, чтобы тот не чувствовал себя брошенным, тогда не будет с младшей войну вести за маму.
А, вообще, все очень индивидуально и от характеров детей зависит, конечно.
