Мне срочно к психологу?
Если кратко: родился второй ребёнок, 3 месяца, с первой начались проблемы, она всегда была себе на уме, сейчас хамит и огрызается. Я её видеть не могу, трогать:( все время делает все не так, уроки ночью, лежит после школы, прошу делать. Сто раз напоминаю. 8 лет. Второй класс, учится до 14.30
Любит второго , ревности нет или виду не подаёт, просто огорчается когда просыпается маленький, типа ну вот.... А так подходит целует. Жалеет. Обнимает.
Плачет когда мало времени со мной проводит. Хочет посидеть рядом. А я не хочу :(. Она шелковая редко. Чаще ей все не так: завтрак не тот, ужин не тот. В комнате бардак, устала говорить чтобы прибралась
Бедная Ваша старшая девочка(( Ей тоже тяжело! Помогите ей. Вы САМЫЙ близкий для нее человек, а Вы так отдаляетесь. Она видит что Вы с малышом и ею попрекаете все время и всё вам не так-как она себя чувствует? Почему она должна быть шелковой? Она живой человек, и сейчас рЯдом мама, в любви которой она сомневается. Заставляйте себя ее любить, как бы Это не звучало. У Вас это временное-вот увидите, у Вас гормоны, скоро Вы сами пожалеете, что так себя вели(со мной также было).
Блин, сижу и слезу пускаю.
я знаю что бедная( я практически при ней стараюсь не сюсюкаться, особенно первое время, я ей уже говорила что не люблю так выводит :(
надеюсь что временно
я вот встаю и думаю не будем ругаться, а оно само получается( слово за слово
сегодня встала и говорит-надоела. позже-достала :(
Не начались проблемы с первой. Просто Вы сейчас устаете больше и реагируете хуже.
Поймите, что Ваша старшая дочка - такой же ребенок, как и младшая. И ей так же нужна мама.
Я думаю, все родители новорожденных испытывают усталость и стресс. Я тоже иногда срывалась на старшего, 10-летнего тогда сына. Но всегда старалась объяснить ему, что это говорю не я, а моя усталость. Что я люблю его, просто сейчас такой период, нужно всем чуть-чуть потерпеть. И старалась уделить время старшему, какой бы усталой я не была. Обнять, поговорить о делах в школе, о том, что его волнует.
я тоже вечером сижу с ней когда засыпает, но последнее время и этого не хочется :( все делает не так
Это не она все делает не так, это Вы устали, поймите уже это. Когда у человека усталость и стресс, ему золотое кольцо медяшкой покажется, пуховая подушка будет колючей, а бриллиантовая диадема будет голову жать. А уж капризы ревнивого ребенка, вообще, будут поперек горла.
Ваша девочка - в полном порядке. Не в порядке - Вы. Вам нужно просто это понять.
И вести себя не как ребенок, а как мать, взрослый человек. То есть, увы, придется преодолевать свою усталость.
Или найти способ отдохнуть - чтобы муж Вам помог или мама, или свекровь. Чтобы Вы отдохнули. Тогда Ваша старшая дочка опять будет казаться лапочкой и любимицей.
да я и не устаю если честно, пол дня просидела на еве сегодня))))
сегодня просто с утра плохое настроение из-за этой ссоры с утра
из школы встретила обняла ее и сказала что она такая же любимая дочка как и маленький
Надо чтоб обнимашки и то что любите было не разово, а постоянно, ну хотя бы несколько раз за день. Чтоб у нее не было сомнений в этом. А у вас одни придирки :( Да, вам тяжело привыкнуть к новой домашней обстановке, но дочке еще сложнее :(
У меня правда не было никакого отторжения к старшей, когда появился сын, но я постоянно с ней проводила время - и когда кормила малыша, и когда он спал, и когда не спал мы втроем книжки читали-болтали с ней, малыш рядом лежал. Не должно получаться что вы все время с малышом, а дочка сама по себе - сначала в школе, потом за уроками. Да, уроки мы тоже втроем первый год делали :) И попробуйте ради эксперимента пару дней хотя бы не тыркать дочку по мелочам, а больше с ней проводить время и ласки побольше. Мне кажется, перемена в ее поведении сразу появится. Она у вас внимания выпрашивает своими капризами.
спасибо, но уроки втроем нереально, она начинает болтать со мной и делает ошибки, пыталась я вместе... потом начинает это стирать и грязь в тетради.
2 дня не тыркаю, нахамила 1 раз она сегодня перед допами по английскому..но помирились сразу-я ей сказала что мы договаривались не ругаться.. но она была не права...
при чем у нее мозги лучше моих работают и отвечает она в обратку как взрослый человек( выкрутит все в свою пользу, я последнее время замечаю что я оправдываюсь достаточно часто перед ней или доказываю что -то... даже то что 6умножить на Х = 36... я не шучу( до скандала
"сказала что она такая же любимая дочка как и маленький" чет меня напрягла бы эта фраза... как-то печально звучит. Не?
Не допускаете. что реально и завтрак не тот, и ужин не такой? Почему ребенок не может иметь свое мнение на этот счет, почему должен быть шелковым? Все люди вокруг шелковые и покладистые? Ну у меня старший сын такой: человек-негатив. На фоне светлого с легкого младшего сына разница ощущается еще сильнее. Так в холодильнике и в зоне доступа всегда есть то, что может выбрать в качестве еды по своему желанию. "Забудет" уроки сделать- так не сирота ведь,мать на что? Я не развалюсь: помогу и задачу решить, и портфель собрать, и поболтаем перед.
А вообще что-то зачастили такие темы. Авитаминоз у взрослой части населения или депрессняк после долгих праздников?
на завтрак ее не устраивает: каша, омлет, яйцо, йогурт, бутерброд. ничего. на ужин ее не устраивает стейк, не устраивает лосось, а вот у вас рыба была вчера (лосось), я такую хочу, пожарила-нет, не хочу. Она избалована, хоть я ее и не баловала никогда, но тк один ребенок был все для нее
я например если не хотела что-то в детстве есть то и не доставала никого и слова не говорила, тут же столько негатива услышишь((((
Ой, меня такие вещи вообще не напрягают. Возможно, поэтому дети таких закидонов и не устраивают. Но я и спецом ничего жарить не буду, честно скажу: лень мне. В наличии это, это и это. Хочешь- ешь, не хочешь - не ешь. Холодильник не на замке, кухня не за затворе, возьми, что хочешь и когда захочешь. Спокойно и никакого насилия над личностью:)
я тоже говорю что я не повар! она будет ходить и ныть что голодная..ноет и ноет, конца и края нет:( меня от этого трясет
Имхо, она не избалована, а просто пытается получить бОльшую долю внимания от вас. Вот таким способом.
"но мне мало" - как сказала одно героиня сериала
ей мало вашего внимания
даже если его очень много ей - мало
это не поддается логике, это неврология, психология - физиологическое явление
а теперь ваше внимание принадлежит младшему и он - главный
слова ваши мало значат- она судит не по ним
найдите способ дайте место главаря наравне с вами, не заставляйте убирать, а попросите помочь ВАМ убраться-приготовить-купить и т.п.
делайте уроки вместе - поболтать святое, но сперва поболтали, потом собрались и быстро сделали и - опять болтать
младший - ниже по иераррхии
только не переиграть чтоб уж совсем низко его не опустить в семейной системе
Вы знаете как вместе происходит? Она сидит а я быстро прибираюсь. Еле шевелится. Она 1 игрушку, я половину уже. Вы думаете я не пробывала вместе... Да мне проще даже самой убрать чтобы не требовать или уборщица чт убрала, но хочу чтобы она знала что такое порядок
Отличница, все 5. Бассейн и англ.язык.3 раза в неделю получается. В бассейн не ходили декабрь и пол января
Ну вот и отстаньте от нее с учебой - пусть делает уроки хоть во сне, раз у нее все получается. и позвольте ходить куда-то не ради великого будущего ("без английского сейчас никуда, бассейн нужен для здоровья!), а просто хобби завести - танцы, бисероплетение, еще что-то. Дайте ребенку жить своей жизнью и перестаньте лезть туда, где в вашем присутствии необходимости нет.
Про трогать не могу и погладить не могу-проходила такое. Три месяца самый пик. После двух лет мелкого прошло потихоньку.Надо!!!! Прям через не хочу. Про уроки сто раз говорить не надо. Пришла со школы, поела, час отдохнула, и уроки. Прям за руку её сажаете. Главное-начать. Делать быстро, не отвлекаясь.
А насчёт хамит и огрызается-это и есть у неё форма ревности.
Я не ною, это раз. Два-хочу решить эту проблему. Не баловала я ее, я строгая
рестораны - точно баловство, там больше чем 3 блюда )))))
если маме все равно какое из 3 готовить или подать из готовых - почему лишать выбора
когда выбора нет и продукты на что-то одно - значит тогда одно
а заставлять есть нелюбимое блюдо зная об этом - ну и понимаешь что дела до тебя никому нет
взрослые-то могут выбирать
так почему дети не могут?
С физическим ощущением "ну и лось здоровый, как его целовать" бороться очень легко - гладить, трогать и обнимать, пройдет быстро, не заметите.
По поводу уроков и школы - ну и пусть делает, как ей удобно, забейте. Учится хорошо, что вам еще надо? Будете меньше дергать - будет меньше огрызаться - будете меньше нервничать - будете меньше дергать. По поводу плача младшего - ну, он никому не нравится. Закидывайте его в шезлонг и продолжайте общение со старшей, возраст у младшего замечательный - будет смотреть и слушать, и ему польза.
Сейчас малыш просто "сидит", лежит, не плакал вообще ттт и первая такая же была. сон/прогулка/грудь клянусь не плачет ттт и первая такая же была, гулит, может требовать, да, но не плачет.
А я и не говорю, что будет плакать. Будет орать, требуя внимания и вещей, которые есть у старшей. Это, на минуточку, нормально, но несколько осложняет общение со старшим ребенком. Даже мне, когда старший был уже разумным человеком. Единственному ребенку орать и требовать смысла нет, ему и так дадут. :-)))
Не знаю что и как у других. У нас все будет отлично, ребёнок не будет мешать старшей, я этот вопрос решу. Все будет только по её желанию. Уроки точно не помешает делать
Автор, если честно, то старшую надо ласкать, целовать ЧЕРЕЗ СИЛУ, Со временем втянетесь, опять привыкнете. Вы же раньше ее любили? просто сейчас на фоне мелкого ребенка она вам кажется огромной, глупой, неуклюжей (подставьте сами). Даже правило есть для тех, у кого второй ребенок только родился - на каждый поцелуй младшего надо 2 раза поцеловать старшего. Я понимаю, что потребности ее целовать не испытываете, но это делать надо, у НЕЕ есть такая потребность. Несколько раз себя пересилите, потом проще будет. Ну и почаще говорите, какая она замечательная и как вы ее любите
спасибо
ну большая да, некоторые моменты бесят-сидит ужинает ноги на стул и так каждый вечер... говорю говорю...да, можно забить, но так же неправильно((( я придираюсь?
а нужно разрешать сидеть как попало с горбатой спиной и ногами под себя за обеденным столом? может я что не понимаю... потому что в ресторанах она пытается снять ботинки и под себя ноги засунуть
должны же быть какие-то установки
да, я автор
а ваши дети как сидят за обеденным столом? ноги поджимают какждый день как система и горбатят спину? вы знаете что происходит с внутренними органами при скрюченности? она девочка высокая и должна держать спину
нормально мои дети сидят, да и я их не гноблю и не ненавижу, как вы свою(((( "не так села, не так встала"... просто вы ее не любите на самом деле и никогда не любили((((
Не так села -это норма поправить ребенка, а кто же кроме меня скажет ей как нужно?
не так встала-не было
да я никогда не любила своего долгожданного ребенка, никогда не сидела с ним до 6 лет дома, никогда не гуляла с ней, никогда не кормила ее грудью до 2 с лишним лет, никогда не отдыхала с ней по 3 раза в год на море, никогда не занималась с ней, на коньках не катаюсь оставив маленького, в магазин на распродажу по ее просьбе не езжу... в общем я жила и живу только для себя)))))
орущие на каждом шагу "да я ночей не досыпала, кусок ради тебя не доедала" своих детей НЕ любят, это общеизвестный факт. Себя любят. А детей нет. Но вам бесполезно объяснять, вы пришли за советом, а по факту только чтобы еще больше навесить всех собак на дочку. Даже разговаривать с вами больше не хочется, вы абсолютно психически больной человек
Да это ты тронутая) мы отлично спали на гв и вообще репу меня сова. Я счастливая
Ой, а я почти ничего из перечисленного на самом деле не делала... Ужасно, но это так:) РЕАЛЬНО я не сидела ни с одним из своих детей дома до 6ти лет (старший сын в саду с 3х лет, младший так вообще с 2х), никогда не кормила грудью до двух с лишним лет (с обоими закруглились с грудным молоком к году, да и то молоком кормились сцеженным), никогда не отдыхала с детьми по 3 раза в год на море (выехали на месяц в первые только вот минувшим летом, старшему было 9, младшему 7, до этого лето проводили на дачах), никогда не каталась с детьми на коньках (не люблю это дело), никогда не ездила по распродажам (что хотят и согласовано, заказывают в инет-магазинах). И мне абсолютно по барабану, куда они задерут ноги, сидя дома за столом.
Но при всем этом я почему-то никогда и не сомневалась в своей абсолютной любви к обоим детям и они вроде как не сомневаются. Хотя, получается, я на самом деле живу только для себя:) Парадокс...
понятия "любить" - "не любить" многогранны
а вы воспринимаете только как черное и белое
а там много оттенков
скорее всего речь не о "не люблю" в черном цвете, а о тонкостях любви
вы не ЕЕ любите, а СЕБЯ в НЕЙ
и жили для "себя" естественно - это нормально
и пока мелкая она и была вами - почему о детях мамы говорят во множественном числе? вот как раз потому
но в ее возрасте начинает проявляете ее собственная индивидуальность и дальше все сильнее
и она - уже не вы
а вот такого другого человека (а не себя) любить куда труднее
он ведь может оказаться вовсе и не похожим на вас
он и оказался
и вам не нравится
поправляют ребенка - в 3-5 лет
осле 7ми уже обычно различают когда надо чинно сидеть на стуле, а когда можно полулежа на диванчике
но именно дома должна быть возможность полулежа
Я? Это мне уже сто раз написали что я не люблю. С каких мне не понятно. Она главный человек в моей жизни и на данный момент я с ней больше всех в семье общаюсь и доверяю. И она мне.
С маленьким подвескам гуляет няня 2 часа, но сейчас холода час. Мы с дочкой занимаемся ужином, я ей помогаю собирать рюкзак и чай пьём в тишине-это чаще всего. Распечатываем что-то из Интернета для школы
Так может написать только очень глупый и злой человек. Вы по себе то людей не судите
Ба, да тут ясновидящая по одной фразе может определить любит/не любит! Мой сын высокий для своего возраста в школе сидит как попало, но дома, когда я в комнате спину держит. У старшего сколиоз 1й степени, тоже высокий парень! Так я за то, чтобы даже били по спине! В таком возрасте НАДО и НУЖНО говорить что делать ребенку, направлять его.
А вы родили и герой?
а знаете что происходит с глазами перед комп краном? что ж вы за ним сидите? еще более странно что с глазами-то вашими ничего не происходит )))
вы правда не видит разницы между шоколадкой и парой кило шоколада?
моя дочка сидит так как ей удобно
а это может быть в позе йога - ноги крестом под себя
и ей НАДО принять такую позу - ее это расслабляет
психолог так вообще рекомендовала уроки делать лежа на ковре
но я так и не придумала как лежа писать ))))) но устные - хоть в кресле калачиком, хоть лежа, хоть на голове стоя (правда не умеет но всякие йоги говорят, что вообще поза хорошая)
спину надо качать - спортом
и сидеть так как требует организм в конкретный момент
часто меняя положение
Вы из каких -то аулов что ли? Были проблемы если дело до психолога дошло?
Я считаю что за ужином нужно сидеть ровно. Мы часто ходим по ресторанам и там не допустимо сидеть колесом
конечно
дома - в позе йога
кстати неврологи вполне одобряют эту позу - что-то она расслабляет в нервной системе
за полчаса абсолютно ничего ее спине не сделается даже в позе колеса
в ресторане - правила поведения в ресторане
и вы учить должны различать где как себя вести - и требовать соблюдения
но не требовать ресторанных правил дома
сила действия равна силе противодействия - о ресторанный требований дома она пытается навязать домашнее поведение в ресторане, маленькая месть вам
я, муж и дочка, я ей каждый день делаю замечание-она опять так садится...сегодня я не обратила внимание,,,, 2 дня не воспитываю ее
ну что ж вы мне прям аппетит перебили ((( мне так удобно было сидеть, положив ноги на соседний стул
не просто придираетесь - вы ее строите
правильно? по какому закону это неправильно - сидеть дома как хочется?
муштра - способ воспитания
но без бунта он не проходит
золотая середина куда логичнее:
в гостях надо сидеть аки пай-девочка
в ресторане уметь пользоваться ножом-вилкой
но дома можно сесть так, как максимально удобно
иначе - существование вечно на сцене
не все выдерживают
а какая необходимость-то?
Дело привычки. Если дома как размазня будет сидеть, то и везде.это как ковыряние в носу
Автор, вам тоже все - не то. ))) не узнаете себя в ней?
Ваша дочь стала резко для вас взрослой, после рождения младшего. Вам сейчас любить и давать ей внимание надо с утроенной силой. Поверьте, оно вернётся.
А иначе - тупик и не понимание.
Вы взрослая, идите на встречу первая. Перестаньте ворчать и буть ею недовольной.
стараюсь с сегодн дня...
я была еще хуже в детстве, я это помню, но я одна у родителей
Так много подобных тем стало.
Из меня, наверное, плохой советчик, тк я старшую обожаю, но когда она однажды засомневалась, что я ее люблю после рождения младшей, я ей объяснила, что ее люблю уже 7 лет, а младшую всего пару месяцев. Для нее это очень весомо было.
Каждый раз старалась подчеркивать, что она старше и главнее. Особенно пока младшая особо не понимала. Сейчас меня младшая ревнует к старшей, старшая не ревнует вообще.
конечно! сейчас их двое! и это она тоже должна принять! она не пуп земли
да, БЫЛО только ей, а сейчас извини, но ты у мамы не одна
так чему удивляетесь? она разве просила рожать еще кого-то? и это ваша вина перед ней
неизбежная, но тем не менее
она понимает что больше мамы у нее на 100% не будет
но не примет никогда возможно
смирится со временем
но на теплые отношения рассчитывать не придется если сейчас не вернуть ей позицию пупа земли на 90% - на время
хз как избежать обиды старших на младших и наоборот
скорее всего никак, время все залечивает, дети растут и мудреют и между ними отношения меняюся
но в какие-то периоды отношения обостряются из-за дележки мамы
более близковозрастные дети может не так ощущают дележку, а в 12 уже есть мозги, чтоб анализировать, но интуитивное восприятие еще детское - вот и конфликт внутренний
У меня конечно мальчик младший, 3,5 года.. Может они другие, но не ревнует совсем. Есть какие-то свои у них уже споры-ссоры, но к родителям и их любви никакого отношения. Но мне чуть проще - я говорю что дочку люблю-не-могу, т.к. она моя единственная дочь (подчеркиваю именно это, а не возраст) а сына люблю-не-могу как единственного сына ;)
Это не обида. Это ревность. Потому что маленький как объект для выплескивания этих эмоций пока не подходит.
маленького обожает, просит на руках поносить, смешит его
я отъезжала вчера так она говорит так жалко было что плачет..бутылку не брал
Вы попробуйте прочитать, что я вам написала. Маленький еще не человек, он не ходит, не разговаривает, на него нельзя излить ревность. Это трехлетка огрел бы его игрушкой и всем было бы понятно "ревнует"...
И еще. "Любовь" к младшему - отличный способ манипуляции родителями.
"Еще не человек" нельзя так писать....
Манипулирует, при чем зря, ей внимания не меньше, особенно вечером, и она прекрасно знает что все подстраиваются под нее, все кроме отца по понятным причинам....и то что малыш проводит иногда свое время не в удобной коляске, а в автокресле ради нее, это она тоже понимает
В 8 лет, понимает? Слушайте, вы хоть что-нибудь о детской психологии читали в своей жизни? Ничего она не понимает, вам поддакивает и не больше. И считает себя обиженной, потому что несмотря на автокресло - вместо спокойной поездки с мамой по ее делам, она должна ждать, пока его пристегнут, покормят, слушать его крик и видеть, что мама занята не ей.
Прекращайте видеть дочь в своих каких-то розовых мечтах. Посмотрите на реального ребенка. И я это говорю не потому, что она плохая девочка, а потому что совершенно нормально испытывать ревность и негатив к тому, кто нарушил ее идеальную жизнь. Она это изживет со временем (возможно), она умеет приводить свои эмоции в социально пригодные формы, это прекрасно. Возможно не изживет, но вы ж второго рожали не для нее, правильно?
Ты вообще крейзи??? Бля, она не видит как я кресло пристегиваю, я заезжаю за ней уже с ребёнком... А ты предлагаешь вариант не пристёгивать ребёнка?? Кто его в машине кормит??? Он не орет вообще, я выше уже писала. Может маленького вообще отдать???? Хер ли он ей мешает жить!???? Совсем уже охерела ты
Что значит кто то нарушил её идеальную жизнь??? Неадекват ты. Игнор! Это у тебя проблемы, мать второго родила а ты его ненавидела? Пишешь как про себя)))))
У вас какие-то проблемы помимо старшей и идеального младшего? Потому что реакция у вас более чем странная. Сочувствую от души, это гормональное, пройдет...
У меня не было младших братьев и сестер, я вам писала совсем не о том. И с чего вы взяли, что ваша дочь ненавидит младшего? Ревность и ненависть - это совсем разные чувства. Ну да ладно, фиг с ним, доходите до этого понимания сами.
А вы как читаете? Где слово- ненавидит. Покажите мне!
Проблемы реально у вас, и это чувствуется.
можно если под "человеком" иметь в виду "личность"
понять и принять - оч разные вещи
и от того и конфликт - понимать как правильно, но не уметь пересилить внутреннее неприятие этого
Неужели вы не видите разницы? Из таких слов можно только сделать вывод, что до рождения второго ей было лучше.
здесь на еве -да
а почему нет? это же факт, она теперь не одна у мамы с папой и она это должна принимать и понимать
Приминать то что маме не разорваться, что она у мамы не одна, не нужно передергивать
ей достаточно времени уделяю.
Бросаю маленькго ради того чтобы ее жизнь не изменилась, вы попробуйте имея грудного ребенка возить старшего на англ и в бассейн, знаете как это весело? ждать ее по 2 часа 4ре раза в неделю....и она слава богу понимает что мне тяжело
никто ее меньше любить не стал, стало меньше времени у меня
чаще маленький "просто так где-то там ", а не старшая
вы считаете это подвигом? сводить на кружок старшего?
Почему у вас меньше времени стало? Вы же дома целый день! "Меньше времени"- это когда на работу мать вышла с 9 до 18. А сидящая в декрете мамка, жалующаяся, что у нее нет времени на старшего- это капец, какая неправильная тетенька. Не ругайтесь на ребенка, он у вас нормальный. Это вы косячите на каждом углу.
ну вот именно, а теперь мучаетесь. Не по зубам вам 2-е детей, поди с одним еле справлялись
Ты жирная целлюлитная жопа. Муж от тебя убежит роняя тапки. Бедный муж с такой злыдней живет(((((
Вам к психологу. Срочно. Лучше даже к неврологу, за таблеточками.
Так как вы живут тысячи женщин. Я так прожила уже 10 лет. И без машины, прошу заметить, пешочком, с коляской, по морозу, по сугробам, 20 мин в один конец, к 8 утра в сад, через годик в школу...
Потом с пузом и коляской. Потом с коляской в сад и школу, потом их собрать и на разные кружки сводить... И до сих пор так и хожу. (вот ведь блин, страну сменила, 10 лет прошло, а я так же с коляской и первоклассницей по сугробам)))
Вы не только перестали испытывать материнские чувства к ребенку, вы пытаетесь вину за это перекинуть на дочку. И, как любой псих, отрицаете свою болезнь. "Это не я, вы посмотрите, это она не убирается и хамит! Я для нее все, на кружки вожу, убиваюсь в машинке теплой! С малышиком не играю, отвлекаюсь от него, чтоб ее по голове погладить, заразу!"
Очнитесь, пока не поздно. Перестаньте искать виноватых. ВЫ причина своего состояния, вам надо лечиться!Не можете справиться сами- идите к врачу.
Да хоть с двумя колясками. Я себя люблю. Зачем мне пишите этот бред про себя. Абсолютно неинтересно
Да это не бред, это жизнь. Реальная жизнь многих и многих женщин. не только у Вас двое детей, в огромном количестве семей их двое, а то и больше. Но пишут такие топы далеко не все мамы, а единицы на самом деле.
Реальная многих, значит одной мне тяжело. Я что спорю. Да. Мне страшно что маленького продует. Больше всего. Все остальное фигня. Ну и сложно коляску в багажник засовывать, особенно когда слякоть.но вообще мои знакомые со мной согласны, что этотнелегко. Они не супер женщины с Евы. Которым все легко)))
А я да, устаю и не скрываю этого.
это ваши личные трудности что вы не успеваете - вам хотелось нового младенца
она же не телепат и вашу любовь теоретическую не поймет
не о времени речь, все тоньше - она чувствует что вы принадлежите этому младенцу, которого она по-правильному должна любить
но как можно любить того, кто у тебя вдруг отобрал то, что ты считала своим по праву?
ситуация объективная и дочка в том случае - пострадавший
невольно, но ...
надо искать пути сглаживания остроты возрастного восприятия
может и к психологу сходить - посоветоваться
и уж точно прекратить настойчиво воспитывать по явно несущественным моментам
дать ей право - как взрослой - хотя бы дома быть дома, а не в гостях у мамы
Ортопеды считают такую позу нормальной для детей. Так разгружается позвоночник. А вот сидеть ровно за столом на стуле- ненормально и нефизиологично для ребенка.
Все нормальные люди сидят ровно. В театр не ходите что ли? Или тоже ноги поджимаете?
От чего позвоночник разгрузить если это ужин, а до ужина был либо бассейн либо валялась на кровати с книгой
Причем тут это? Я в детстве сидела как захочется дома. В школе большинство частенько ноги под себя поджимали и ничего. И сейчас дома могу сесть как мне надо, хоть ноги за уши. И это никак не мешает мне в общественных местах сидеть ровно.
сутки с небольшим тишина и покой
обнимаю
целую
говорю что люблю
не командую
у меня еще характер по жизни такой-я главная, даже муж обижается
но как я сказала и как решила так и будет
хорошо. вещи? она же должна убирать за собой? всегда это было нормой, с 6 лет-пришла повесила на вешалку, сейчас бросает пока не скажешь сто раз. но это началось как я в декрет ушла. это ее расслабляет что ли? мое нахождение дома? и только не говорите что я придираюсь, девочку нужно учить чистоте и порядку, да и мальчика тоже...
Смотря что в приоритете- повешеные вещи или сохранение отношений между матерью и ребенком. И то и другое не получится сейчас.
в приоритете воспитанный ребенок, который убирает за собой. вчера запнулась в своей комнате за свой хлам и упала, мне даже стыдно это фотографировать, честно. валяется все что можно, книги, тетради-я считаю это не допустимо для Девочки (и да, я говорю, говорю и говорю) Могу сама все убрать с утра, 1 раз в месяц-так она выскажет свое недовольство и скажет что я все ей испортила
я не уборщица и прислуги к сожалению у нас нет
У моей свекрови тоже в приоритете был воспитанный ребенок)) Этот воспитанный ребенок сбежал из дома, как только ему стукнуло 18. Ничего плохого, конечно, самостоятельный зато, не маменькин сынок... Вот только неврозов полная голова...
Но дело ваше, конечно. Если в приоритете уборка, тогда последовательно. Установите правила и карайте за неисполнение. Не убрал- нет сладкого (или компьютера, или кружка, не знаю, где у вашего там точки болевые). Не убрал после первой просьбы- улетело в помойку. Приучится быстро. Не надо "говорю, говорю, говорю..." Надо сказать 1 раз. Не убралось- летит в помойку. Тетрадь? В помойку. Твоя проблема, что ты не убрала, сама будешь объясняться с учителем.
Удачи...
Нет. Так дело не пойдёт. Я не монстр. Но к порядку призываю. Уйдёт- её право, и квартира уже для неё есть.
Знаете у меня есть примеры когда детям в попу дули... К сожалению сейчас эти люди никто... Ни рыба ни мясо и работать не хотя и ничего не хотят
А есть такие как ваш муж, я скорее тоже из этой серии, только меня не заставляли, у меня просто были кое какие обязанности ( глажка, пылесос, пыль, салат сделать вечером овощной). Все. Ну может в магазин сходить. И ничего, никаких неврозов у меня нет. Может он просто нервный у вас
Вы не монстр, но когда вам предложили выбрать между порядком и отношениями, вы выбрали порядок... ТО есть допускаете, что убраные комнаты стоят испорченных отношений? Они стоят вот этого:".... Я её видеть не могу, трогать..."
...Думаете, есть связь между успешностью во взрослой жизни и принуждением к порядку в комнате в 6 лет?))
Думаете, сможете снова полюбить ребенка, превратившись из мамы в дрессировщика? Или, мож, чтоб любить- мелкий есть, старшая уже слишком большая, чтоб мама ее любила?
нам 9 в марте будет. 6 и 9 большая разница. комната и видеть и трогать-это из разной оперы к сожалению, не все так просто....
Я люблю ее, очень люблю, это долгожданный ребенок.
вчера она кстати запнулась за что-то в комнате и упала на дом сильвании-плакала, хорошо хоть ногу не сломала...
6 и 9 в контексте ваших проблем это невеликая разница. Хотя да, чем старше ребенок, тем он более агрессивно будет реагировать на ваши придирки. И тем глубже след они оставят в его душе.
Видеть и трогать- это из той же оперы, не обольщайтесь.
Да кто обольщается то?))) сегодня получила опять за хамство и за то что скинула вещи в угол комнаты при входе и не повесила их. Там даже трусы валялисьне не чистые! Несколько раз сказала мне надоела и достала на мои замечания. Хотя пришла и никто её не напрягал, сидела в айпэд играла.
Да. Пусть я буду такой. И пусть уходит. Не право. Не хочет жить по моим правилам в 18 лет скатертью дорожка
В 6 тоже хамила и огрызалась. И не ребёнок на это повлиял. Да. Усугубил. Мы с ней всегда оугаемся. Потому что она упрямая нечистоплотная девочка
вы с ней ругаетесь не потому что она упрямая и нечистоплотная. Годовалые дети тоже упрямы и нечистоплотны, но вызывают не агрессию взрослого, а умиление.
Вы ругаетесь, потому что она не соответствует вашим представлениям об идеальном ребенке, а вы не готовы любить ее просто так. Вашу любовь надо заслуживать. И, знаете, что самое страшное?
ЕЕ НЕ ЗАСЛУЖИТЬ НИЧЕМ. Если она начнет убираться и молчать на ваши окрики, то вы все равно найдете повод ее не любить. Вам все равно будет неприятно ее трогать, ее нюхать, целовать. Потому что у вас гормоны затмили разум. В животном мире самки изгоняют из гнезда подросшее потомство, чтоб освободить место для нового помета. У человека это лечится, но нужно захотеть лечиться. Лошадиные дозы успокоительных, психотерапия... Мне помогло рождение третьего ребенка, что-то перемкнуло в мозгу обратно. Вам надо изменить вектор. Главное- не чистота в комнате, главное- доверительные и теплые взаимоотношения между матерью и подростком. Не верите, я знаю. Но тогда не жалуйтесь, что года через 2-3 ваша дочь вообще потеряет берега. Не пишите сюда "что делать? Подросток хамит, ни во что меня не ставит!" Это будет закономерный исход вашего сегодняшнего давления.
А, да. Вангую. Убираться она не начнет. Разово- да, особенно из страха перед потерей пряников. Регулярно- нет. Ваша борьба бесполезна.
зы. а до какого возраста вы любите ребенка просто так? Несмотря на мерзкий, в общем-то, характер младенца и его нечистоплотность? До полутора? Двух? в какой момент им надо начинать напрягаться, чтоб заслужить вашу любовь?
Начнёт как миленькая. Видеть я её могу, что все прицелились. Она очень навязчивая. По сто раз говорит одно и тоже пока я не отвлекусь от своего дела.
Берега не потеряет, у нас отец есть. Будет хамить будет наказана. И так пока не вырастет. Не хочет со мной жить не нужно. Я себя тоже люблю. Всю жизнь только для неё с её рождения. Кстати бабушка отказывается её брать и тем более ездить отдыхать, потому что она издевается над ней...
И кстати представлениям она соответствует. Она умная, красивая.
Мою любовь не нужно заслуживать. Не нужно путать любовь и воспитание. Или мне её по голове за такой бардак погладить? Всех сегодня завела, все переругались зато она белая и пушистая типа ничего не случилось
С 25 декабря никто ее не трогал на счёт уборки. Отдыхали. С 10 числа все застала. Книги на полу недопустимо!
почему недопустимо? обоснуйте
мало ли что вам нравится красный - это не аргумент
а ей нравится зеленый
вам нужен порядок, ей - не обязателен
падение - хороший пример - расскажите что такое перелом, как больно и ка неприятно лечить
и сделайте удобно - чтоб ради порядка не надо было напрягаться чтоб он логичным был положить книгу на место было удобнее чем бросить на кровать
если нет такой возможности - уборка вместе (с аргументацией - некуда поставить чашку чая )))) вместе - а иначе потом не найдешь свои вещи)
Вы не поверите , но посл раз когда пришла уборщица она сказала - Маш, а я думала там специально так все перевернули и разбросали... Неприятно было это слышать :(
Я небью не и не ору, я просто настойчиво требую. Не хочу чтобы она выросла свиньей. На этой неделе про игрушки не было сказано ни слова- потому что первая неделя после каникул и очень уставала. Но вещи бросить так в кучу недопустимо. Кто бы что бы здесь не говорил. Пусть я монстр и мне к психологу, но чтобы вещи валялись-нет!
Не выпускайте из прихожей. Следите сразу: повесь, пожалуйста? Тебе сложно? Давай вместе. Все, что она отказывается, но должна делать, предлагайте вместе.
предлагаю. сегодня она устала -я повесила школьное молча
пришла из бассейна все сама она повесила тоже молча без напоминаний
Ну и не драться же с ней. Сами пишите что я прибираюсь. Если ещё буду в прихожей зажимать-это тушите свет(
Хочу искоренить огрызания на мои замечания. Не с неба , а по факту
не искорените. Просто страхом наказания это не искоренится. Это уважение должно быть к Вам. А насилием его не заработать. Увы.
А одежда. Я за своей вешаю и всё. И одеться помогаю и убираться. Зачем лишние поводы для ссор и негатива к ребенку? в связи с наличием малыша их и так хватает.
Отвечаю на главный вопрос топа - по первому посту к психологу не очень срочно, по ответам в топе - еще вчера надо было бежать
потом будете писать, как вас средняя достала и как она неровно сидит? Зачем?