Разрывается между двумя папами
Прошу помощи проф.психолога, если сюда вдруг забредет.
Ситуация сложная.Речь о моем внуке 7 лет.
Дочь ушла с малышом от мужа-деспота и тирана.Через некоторое время вышла замуж за хорошего парня.Отношения нового зятя с мальчиком сложились очень хорошие, буквально с первой встречи.Мальчик САМ стал называть отчима "папой", без всякого нажима, без наших просьб.Все было отлично.Но тут биоотец стал более чем активно влезать в жизнь этой семьи.Если раньше сын ему был абсолютно не нужен, то вдруг стал очень востребован.Начались диктаторские условия-обязательные встречи чуть ли не каждый день, с обязательными ночевками по выходным.Мальчик шел к нему вроде бы без особого желания.Учитывая деспотичность биоотца, предполагали, что ребенок просто боится сказать ему-не хочу.
Новый папа очень болезненно реагирует на вот такие контакты, встречи с био, уходы с ночевкой.И понять его можно-относится , как к родному сыну.Воспринимает все эти уходы к био, как предательство.
Пытались говорить с мальчиком (ему сейчас 7 лет), говорит, что туда идти не хочет, но боится отказаться, так как био начинает давить на психику-ааааа, значит ты по мне не скучаешь???аааааа, значит меня ты не любишь..Но мы подозреваем, что мальчик лукавит, и идет туда с желанием.То есть нам говорит-не хочу, но иду, а на самом деле вполне хочет, но понимает , что этого говорить нам не стОит..Короче ребенок стал заложником дрянной ситуации.
Новый папа все понимает, но не может смириться с тем, что мальчик идет туда..Дочь плачет, так как видит, что все это разрушает отношения между ней и мужем.Она то защищает сына (дескать, он боится отказать тому био), то обвиняет сына в якобы нечестности-имея в виду, что ребенок туда к био идет вроде как с желанием.
Что делать? Как сделать, чтобы новый папа не обижался.Как сделать, чтобы сын не ходил к био ЕСЛИ не хочет, а если хочет, то как это сделать менее болезненно для нового папы, который его безусловно любит.Но новый папа из-за всех этих ситуаций уже начинает , кмк, охладевать к сыну, так как воспринимает все эти вещи не иначе, как предательство.Вот что делать? Био-гад по человеческим качествам.Это я знаю точно.Даже не обсуждается.Даже мотивация всех этих встреч с сыном- разрушить новую семью дочери- уже приносит определенные плоды...
Дайте советов, прошу Вас...
определить график.
ребёнок в школе? всё чётко расписать, сколько дней сын у папы, сколько у мамы.
как происходят встречи? надеюсь, не на территории мамы?
Спасибо, что ответили.
Понимаете, все организационные моменты учтены, все, как Вы говорите.Определены дни встречи, день с ночевкой (выходной.) там , на территории био..
Тут другое..Тут именно вопросы к мальчику..Привожу вчерашнюю ситуацию, чтоб не тратить Ваше время на обтекаемые факты.
Вчера новый папа весь выходной проводит с мальчиком на соревнованиях.Сидит в спортзале весь день, переживает, болеет.Приезжают домой...и мальчик сразу же хватается за телефон, чтобы позвонить биоотцу...Папа от обиды уходит в другую комнату.Мама пытается выгородить мальчика, дескать, наверняка био попросил позвонить рассказать, как прошли соревнования..На самомо деле, био не просил и даже не вспомнил про соревнования..Но ведь там, на соревнованиях, был с сыном новый папа.Переживал, как за родного.. Ну не может он не обижаться на мальчика.И мы с дочерью понимаем, что мальчик САМ захотел позвонить био..Вот как эту ситуацию разрулить? Новый папа говорит дочери-у меня руки опускаются..ведь я все для него стараюсь и все делаю и все отлично, пока не возникает тема био..
Да, еще, новый папа настоял, чтоб дочь отказалась от алиментов, дескать, сами вырастим, сами все , что нужно купим..А получается, в благодарность за все это -вот такое "предательство" мальчика...Мы его ругаем-он рассттраивается, потому что тоже не понимает-что он сделал не так..Короче, тупик какой то....
И что в том такого, что мальчик позвонил и похвастался? Прошу прощения, но вы сами нагнетаете обстановку, возведя нового папу с его нелучшими чертами на пьедестал.
Нет, мы не нагнетаем.Это просто свежая ситуация.Нелучшие черты у нового папы какие-что он вкладывет душу и не только в ребенка? И мы , и новый папа пытаемся понять и понимаем-ничего такого в том, что он позвонил и похвастался.Но поверьте, Вам тоже было бы наверное не по себе в похожей ситуации.Пусть не в такой, но похожей.
Хорошо, как даже с учетом такой обидчивости не очень хорошего нового папы как все же сделать так, чтобы ребенок и с тем и с тем был дружен, искреннен и предан? Возможно ли это?
Возможно, если взрослые перестанут заставлять ребенка врать-выкручиваться-выбирать. У вас проблемы не ребенком, а исключительно битва самцов за самку, только почему-то мишенью в этой дуэли они выбрали самого беззащитного...,
Я понимаю, что вам всем трудно, потому что вы внутри непростой ситуации. А со стороны Вам тут еще не раз напишут, что обиды нового папы необоснованны, и разрулить ситуацию можно только великодушием взрослых по отношению к ребенку. Прекрасно, что новый папа вкладывает душу в ребенка, но он слишком рано начал ждать, что ребенок тоже будет вкладывать в него.
Нет. Чтобы смотреть со стороны на чью-то сложную семейную ситуацию, эта опция не обязательна.
Согласна.Просто думаю, если проф.психолог, он даст "медицинские психологические советы" , как работать над собой отчиму, дочери, нам всем.
Проф. психолог - он же не гипнотизер. Он не вложет какого-то особенного умения, не включит и не выключит опцию. Он просто даст пищу к размышлению и посоветует в каком ключе и какое поведение будет более конструктивно.
В вашем конкретном случае единственный, кто ведет себя адекватно - это ребенок. Но под давлением взрослых вынужден лукавить и выкручиваться, чтобы всем угодить...
Ребенку можно сказать, что все вокруг рады, что он общается со своим отцом, но объяснить, что то, что доставляет радость ему, не обязательно должно радовать маму и отчима - они скучают, когда он ночует не дома, им его не хватает на совместных прогулках и т.д.
Маме - перестать сглаживать углы. Новый муж вполне себе взрослый, чтобы понять - ребенку по какой-то причине важно, чтобы био отец присутствовал в жизни ребенка. Прекратить этьу конкуренцию между новым и старым папой за ребенка - это в принципе -то и разрушает климат в семье. Помочь новому мужу найти нишу в общении... Как минимум можно помочь новому мужу увидеть плюсы того, что ребенок ночует у отца - оргии устраивать, пока дитя дома нет :)
Отчиму- перестать вести себя как ребенку
Получается взывать к великодушию нужно именно отчима? Как? Мы много раз об этом говорили, что бессмысленно обижаться на ребенка, ему и так сложно..Он все понимат.Соглашается, что ребенок не виноват в создавшейся ситуации...Но , даже понимая, не может с собой совладать..Вернее со своей обидой..
А сам себя он считает великодушным? Взывать, наверно, уже нет смысла. Остается ждать и верить, что отрастит. Все мы слишком несовершенны:-(
Этот новый папа реально заслуживает пьедестала, если вспомнить КАК вел себя био в раннем детстве мальчика...И то что искренние добрые отношения мальчика с новым папой начинают трещать по швам не из-за любви того биоотца, а лишь из-за желания био разрушить вот таким образов семейную идиллию.Понимаете? Био НЕ любит ребенка.Просто в данном случае ребенок-орудие против бывшей жены, у которой все хорошо, в семье счастье и любовь.Просто нужно знать-кем является биоотец, чтобы так утверждать здесь.Поверьте мне, я это знаю.
По вашему рaссказу отношения начинают трещать по швам потому, что новый папа ждет пьедестала от 7-летнего ребенка и не хочет допустить мысли о том, что у ребенка есть собственные чувства, мысли и желания.
ну и что? Я так живу уже 6 лет. Такой же отчим который пережил со мной и моим сыном такое.....эх...не буду рассказывать. И био продолжает брать ребенка к себе и поливать нас периодически (а раньше было постоянно) грязью.
Вправлять мозг в этой ситуации нужно отчиму. Да, он молодец. Но что мешает быть молодцом и сейчас? Или проблем в жизни больше не будет? Будет еще много разных ситуаций, и пубертат мальчика и т.д....и что ж теперь, опустить руки и на начать обижаться?
вот +100
в данной ситуации новый папа ведёт себя хуже ребёнка. я с тобой сходил на соревнования, теперь ты должен дружить только со мноооооой:) детский сад ей богу.
а дети они не дураки, они прекрасно понимают кто друг, а кто вдруг. так вот био это "вдруг"
Второй папа у вас просто идиот, простите. Что ему надо от ребенка? Вечной благодарности???? Он любит второго папу и этого не достаточно? Что за конкуренция?
Пусть ребенок какие хочет строит отношения с био, с чего он лезет в них????
Основная проблема - инфантильная ревность отчима, с ним и надо работать, а ребенка сюда вообще не примешивать, ему и и так тяжело. Еще возраст мальчика неудачный, нельзя сейчас категорически вешать на него эти проблемы выбора. Вполне возможно, что он лжет всем, он его же вынудили, мама и отчим в первую очередь. Вы сейчас никак не сделаете, чтоб он не ходил к био, вы можете только поддержать его, чтоб он не боялся реакции своей семьи. Убеждайте мужа дочери отпустить ситуацию, чтоб дать возможность мальчику самому разобраться во всем. И во всех. Если манипулятором останется один био, разобраться будет проще, а пока ребенком пытаются манипулировать все, все одинаково давят на психику - извините, но разницы большой он между отцами может и не увидеть.
ой-ей-ей....ну вы же все взрослые люди!? Прекратите каждый тянуть одеяло на себя! Особенно это касается био папы и отчима. Жалко вашу дочь. Я ее очень понимаю. Так как ситуация как у меня. Только био всегда присутствовал в жизни ребенка с первых дней развода. Отчима папой не называет, но отношения близкие очень. Био папа еще грязью нас с мужем поливает (так сын рассказывает).
Решили быть умнее папы, про всякую грязь просим не рассказывать. И конечно много разговоров с моим мужем на тему того, что все же у сына есть отец, ты должен это принять, ты ведь понимал это когда мы решили связать жизнь друг с другом. Ты можешь стать ему самым лучшим другом, так сделай это! А пока он ребенок...и оценить все сможет только спустя много лет, где то после 18 точно.
Сейчас больше всего плохо ребенку, он ведь тоже видит все эти обиды, и папы и отчима. Пожалейте его, пусть сам выбирает. И не надо от него сейчас ждать отдачи и здравых рассуждений, все придет со временем. А так вы рискуете потерять ребенка вообще!
В общем отдать должное моему мужу, он держится молодцом, при ребенке не показывает своих обид, когда все же тот высказывается "словами биопапы", а спокойно поправляет, объясняет ит.д. Только искренняя любовь к детям творит чудеса. Пусть он просто его любит, не за что-то, а просто так, я бы даже сказала воперки всему.....хотя это и есть самый сложный момент с "не родными отцами".
Я сама выросла с отчимом. При этом плотно общаясь с папой. И в пубертате мне вообще крышу сносило. Я и кричала на него, и на его просьбы помочь маме и т.д. говорила, ты мне никто! не указывай!.....В общем кошмар. А этот человек вырастил меня с 6 лет. И все что у меня ыбло было благодаря ему. Папа всю жизнь был гол как сокол. Даже алиментов не платил.
И только спустя много лет, я попросила у отчима прощения за все, я так плакала, мне было очень стыдно!!!
не увидела здесь проблему у ребенка. Проблема есть у отчима, который ведет себя как ребенок... Ревнует, обижается, охладевает, болезненно реагирует - все это совсем не поведение взрослого зрелого человека. мама мечется между двумя недорослями - один ребенок, который просто хочет со всеми нормально общаться и второй "ребенок", который обижается...
Попытаться объяснимть отчиму, что у каждого взрослого должно быть свое место в мире этого ребенка и претендовать на то, чтобы занять как можно больше места и отвоевывать авторитет обидами- крайне глупо и непродуктивно. Авторитет и любовь завоевываются с помощью любви, заботы, внимания, понимания - кол-во времени, проведенного вместе важно, но не первостепенно. Первостепенно - качество общения.
если вы думаете что ребенок лукавит - ставьте вопрос ребром - сынок, мы можем пойти в суд и решить этот вопрос. если ты не хочешь, то судья тебя выслушает и встанет на твою сторону.
Если мальчик реально не хочет - то он согласится. Если же лукавит, то забейте и составьте четкий график с био.
Оставьте ребенка в покое. В шоке от ваших вопросов. Что делать? Делать так, что бы ребенку было спокойно и он не был вынужден врать о своих чувствах. "Гены тапочком не выбьешь". Дайте спокойно ребенку общаться со своим отцом.Делать что то надо с вашей дочерью и новым зятем, что бы перестали рвать ребенка на части.
Что-то мне кажется здесь в первую очередь надо думать о чувствах мальчика, а не нового папы. Новый папа взрослый человек, и должен понимать, во-первых, что мальчику тоже сложно разобраться во всех этих сложных отношениях, во-вторых, что тот папа, раз уж принимает участие в жизни сына, естественно будет появляться во всех важных для сына ситуациях. Ничего страшного в том, что сын позвонил и похвастался спорт достижениями. Новый папа должен радоваться что ему посчастливилось все это видеть, странно что он ревнует и обижается на маленького мальчика. Видимо вашей дочери нужно четко разъяснить это новому папе, а она скорее всего сама только нагнетает ситуацию, как вы нам тут пишете. Понятно, что у нее отношения с бывшим мужем не лучшие, понятно что она хотела бы его не видеть-не слышать, но он отец ее ребенка и никуда от этого не деться.
И еще для меня странно. Вы бабушка, вам в первую очередь в данной ситуации должны быть важны чувства внука, а у вас, видимо так же как у вашей дочери, на первый план выходя чувства взрослого мужика, который не может справиться с чувством ревности и собственности. По хорошему, маме с сыном к психологу бы сходить. Только проверенного найти.
Вы все верно говорите.Я согласна с каждым Вашим словом.Но понимате, я уже выше написала, био не из-за любви к ребенку проявляется вот так агрессивно и часто.Цель у него-разрушить наконец то сложившуюся счастливую семью.Ведь био с самого рождения не принимал никакого участия в жизни сына.И пока дочь не вышла замуж, он и не появлялся и алименты не платил...А когда у дочери все сложилось, когда новый папа настоял, чтобы дочь и не подавала даже на алименты, и тут появляется био.
Мальчика как раз мы понимаем.Как и то, что он стал заложником данной ситуации, созданной взрослыми. Но обида нового папы как раз в том, что сын на словах говорит, что туда не хочет идти, а сам получается хочет.То есть врет.Врет опять же ради того , чтоб нового не обидеть.Плохо ребенку.Плохо дочери с мужем.Вот и прошу подсказать какой то компромисс при всех исходных данных, как всех не обидеть, а в первую очередь ребенку не чувствовать себя виноватым и спокойно общаться с обоими папами?
Я как бабушка как раз ЗА ребенка.в первую очередь.И дочери , и зятю говорила и обсуждали, что это мы, взрослые создаем такие сложные ситуации для детей.. Просто , теперь уже и я не знаю-как себя вести, кого защищать, как разрулить данную ситуацию.
Ну так если все взрослые понимают что за поведением био папы стоит, зачем все дружно ведутся на его провокации? он добивается именно того, чего хочет, судя по всему. Только при этом еще и ребенку достается со всех сторон :(
И верно пишут выше, что ребенок со временем и сам поймет кто из пап прав, а может быть и с обоими так и будет в хороших отношениях, для ребенка это было бы идеальным вариантом. А вот отчиму со своими комплексами и неуверенностями нужно бороться. И странно с его стороны ожидать от 7-летнего ребенка взрослой реакции на нехорошее поведение био папы в прошлом, о котором кстати ребенок вообще может не в курсе.
А вам не кажется это инфантилизмом со стороны нового папы ? У ребенка есть био-отец, и он никуда никогда не денется. Новый папа это знал, когда женился. Как можно требовать от ребенка, чтобы он выбирал ? От 7-летки, не от подростка ? Кого 7-летка предает ? Маминого мужа ? А почему он не должен, развелись-то родители, а не папа с ребенком. Понимаете, это выглядит, как манипуляции чувствами ребенка или еще хуже- эмоциональное опускание взрослого половозрелого дядьки на уровень 7-летки. Вашему нынешнему зятю нужна помощь. Возможно, серия разговоров с человеком, которого он уважает. Возможно помощь очного психолога. Ребенок - заложник его ревности, жертва в данной ситуации.
Сейчас глупое поведение - именно у нового отца. Перед глазами у меня - несколько примеров детей, которые общаются с биологическими отцами, но при этом сохраняют теплые отношения с отчимами. И во всех случаях мудрость и терпение отчима в этой ситуации играют значительную роль. Причем, чем старше становится ребенок, тем больше начинает охладевать к нему биоотец (как же - ведь никакого соперничества он не чувствует, с помощью ребенка можно не мстить, а интенсивно играть в папу-праздника на расстоянии постепенно становится скучно), а ребенок начинает сближаться именно с отчимом, понимая, что отец - не тот, кто подарки дарит раз в месяц, а тот, кто живет с тобой каждый день, твоими заботами и твоими мечтами.
Обида нового мужа матери понятна, но справиться с нею и не ставить ребенка перед выбором сможет только очень мудрый и добрый мужчина. А так разрывать ребенка "Либо ты меня любишь, либо его"... Чем он ведет себя иначе, чем биологический отец, автор? Так же эгоистично манипулирует ребенком с помощью своих обид, заставляя его сомневаться в своих чувствах и врать... :( Намекните ему об этом.
С бывшим дочери Вы ничего не сделаете. Вы можете только уговорить Вашу дочь и ее нового супруга быть мудрее и верить в то, что время расставит все на свои места. И не нагнетать обстановку.
Меня больше всего неприятно удивляет поведение нового папы, он серьезно считает предателем семилетнего ребенка, потому что тот звонит родному отцу? Плохой он или хороший, но он его отец, если там все так печально, ребенок и сам поймет, но он в своем праве и любить и скучать по "старому" папе... У меня был брат, женился на женщине с ребенком, девочке было года 4, она тоже очень быстро стала звать его папой и папой он был ей всегда, но брат не бился головой об стену когда девочка общалась с родным отцом и бабушкой по отцу, всегда воспринимал это спокойно, у ребенка не было нужды врать и выкручиваться, она их в расказах так и называла папа Вова и папа Юра, вполне допускаю, что папе Юре было не всегда приятно это общение, но на мозг он ни жене ни тем более дочери никогда не капал: "из песни слов не выкенешь, он ее отец"/с/
Есть .Родила.И как это должно повлиять на озвученную проблему? Мальчик обожает маленького братика.И? Проблема осталась.
С мальчиком все в порядке. Не в порядке со взрослыми мужиками, которые пытаются перетянуть одеяло на себя.Это им надо еще что то дать, чтобы отвлечь и они не рвали ребенка на части, желая получить монополию на его любовь.
Пусть ваша дочь заботы о малыше почаще поручает новому мужу. Надо чтобы он отвлекся от старшего. И вот в том момент когда раслабится новый муж перестанет соперничать и бывший.
Может время дать и ребенок поймет кто есть кто. Только тяжело это очень - ждать и жить с этим. Дети по идее все чувствуют и должны понять где его искренне любят и защищают, а где используют.
Так и ждем.Но за время ожидания может разрушиться все.И семья.И отношения с ребенком...
будете продолжать в том же духе (я про отчима), ребенок научится манипулировать вашими чувствами. Папе будет говорить как ему плохо с вами, а вам как ему плохо с папой. И будет еще хуже. Возьмите себя в руки, вам выше хорошие советы дали. Если будет только от био исходить негатив, с этим будет ребенку легче справится. А если еще и от вас, то все...
В первую очередь это нужно донести до отчима!!!
ребенок будет общаться с обоими и это может продолжаться всю жизнь, если биоотец ему не враг и не делает ничего плохого. Скорее всего он любит его по-своему. А обижаться и называть это общение "предательством" как делает новый папаша - это типичная манипуляция!
Проблемы ваши от нового зятя, он не созрел для детей, да и сам не повзрослел, ведет себя как ребенок Как можно упрекать ребенка в предательстве в этом случае..... Био отец имеет право видеть своего ребенка, также как и ребенок имеет право видеться со своим отцом. Если мать с отцом разошлись, то это их дело, это не значит что ребенок должен вычеркнуть отца из своей жизни. Порядок встреч можно определить через суд, чтобы ребенка не дергать когда кому захочется и на сколько захочется
Просьба к модераторам.Закройте, пожалуйста , тему.Все , что хотела , услышала.
У моей сестры была подобная ситуация. Только там био папаша вообще никакого участия в жизни дочки не принимал, а она его боготворила. Вот такие вот они дети. Дома ее заставляли учить уроки, убирать, мыть посуду. А био папа ничего этого не делал, поэтому для ребенка он был прекрасным принцем. Прошло много лет, пока она поняла, кто есть кто.
+1 дети всегда потом понимают ху из ху, и тем быстрее, тем меньше на них давят под девизом "люби меня и только меня, а того не люби!". Взрослому состоявшемуся человеку вообще не нужны такие манипуляции с ребенком. Только тогда у ребенка есть возможность сравнить и понять, кто чего стоит.
Вашему новому зятю надо было поменьше лезть в воспитание чужого ему ребенка. Родной отец, если не наркоман и убийца, всегда таким останется. Конкурировать с ним - бессмысленно. Обида на ребенка характеризует НМ как дурака, склонного к домашней тирании. Боюсь, наплачетесь вы еще с ним.
Поговорить с новым мужем дочери и провести ему аналогию с двумя бабушками. Когда одна воспитывает-в школу водит, душу вкладывает, а вторая появляется как праздник и ее приезда ждут, и звонят ей и скучают. И любят не меньше.
Просто акцентировать, что вы все рады, что он стал ребенку родным и так сложилось, что у ребенка два отца, как у большинства - две бабушки. Но вы-то все взрослые люди, и надо просто радоваться, что много людей любят мальчика, а не перетягивать его каждый на себя.
Жуть какая-то Ваша тема. Мне кажется Вы просите закрыть тему потому что просили советов как надавить на ребенка, чтобы ему перестало нравится общаться с отцом, якобы из-за этого рушится семья.
Это не семья рушится , это четверо взрослых рушат жизнь ребенка. Не только отцы, но и мама с бабушкой. Взрослые заставляют врать ребенка , ну невозможно не врать , если ребенок понимает, что от него хотят услышать не правду, а только комплименты новому папе. Вы перекладываете всю вину на ребенка, вешаете на него непомерный груз выбора, да еще и вменяете в вину разрушение семьи. Бедный ребенок, вы ничего страшного не боитесь, что будет в переходном возрасте... что это может быть не только агрессия, уходы из дома с такими "все понимающими родителями", суициды в конце концов.
Надеюсь я Вас хоть немного запугала и у Вас мозги встанут на место. А то Вы вместе с дочкой похоже в такой зависимости от нового папы ( психологической, финансовой, не знаю), что кроме как его желаний ничего не видите.
