Не умею воспитывать ребенка...
Похоже, что так. Особенно это проявляется в конфликтных ситуациях. Дочке 2, 5 очень эмоциональная, активная, с характером. Так повелось. что много ей разрешаю, что запретила бы бабушка. Так вот у нее нет какого-то стоп-крана при истериках. Например, я ей что-то запрещаю, она орет, я объяснила, почему нельзя, она требует. Я говорю, нет. Тогда она начинает орать, заводит еще больше себя, говорю, так Маша прекрати, орет еще больше, потом начинает бегать за мной, со словами - мама, пожалей меня, лезет на колени. Так еще не просто сидит, а говорит погладь меня, да не так, а по спинки и это все при оре. Получатся замкнутый круг. Я не могу ее наказать ни словом, ни углом, потому как она в плаче всегда бежит за мной, если даже закрыть дверь, будет плакать и стучать, мама открой. В угол мы ее не ставим, строго вот иногда не понимает. Это получается, я ее избаловала и совсем не умею вести себя с ребенком. Можно здесь сказать, чтобы я ее успокоила, но когда от моих слов еще больше орет, я сама уже на взводе, как взять себя в руки и успокаивать? Сижу с ней декрете одна, муж только вечером приходит.
истерики не каждый раз при отказе, но когда это происходит, получается такая картина.
Надо не говорить - прекрати, а переключать внимание на что-то другое. Вам лет сколько? Такое впечатление, что с куклой играете, а она не выключается по щелчку. Почитайте что ли чего-нибудь на тему воспитания детей. Какие наказания могут быть в 2 года? Только наказание мамы, что ведет себя, как дура.
Да вот лет-то мне как раз немало- 34. А выдержки очень мало. Или например, начинаю одевать на улицу, орет как будто ее режут. Это при мне. Но если она у бабушки, то и не пикнет. Что дельного почитать на тему воспитания?
Ну и пусть орет. Методично продолжайте делать свое дело, заговаривая зубы. Кризисный возраст у ребенка, испытывает вас на прочность. Пройдет. Ей самой плохо от этого, отсюда и кидания на руки.
Ну многие дети не любят одеваться. Это нормально. Быстро одеваете ее орущую и выходите гулять - на прогулке как правило отвлекаются и успокаиваются. Моему 3,3, до сих пор иногда орет при одевании всей этой зимней одежды) Спокойствие, только спокойствие мамочке!
То что нельзя доносится так - лезет ребенок в кошачий туалет, например - мама подходит и строго говорит "нельзя". Ребенок продолжает - мама берет за руку и уводит ребенка. Ребенок плачет - отлично. Мама спокойно сажает ребенка на пол и делает свои дела. Дверь в ванну закрыта.
да я читала про это в книжке, дети когда начинают немного соображать что к чему(как раз к 2-3 годам), начинают прощупывать границы допустимого и если в этот момент не повести себя правильно, потом уже труднее. Сначала надо определить для себя самой что можно ребенку, а что точно нельзя, я стараюсь быть спокойной и не реагировать на истерику, беру за руку, сажаю на колени или сама сажусь на пол, чтобы глаза были на одном уровне. и спокойно объясняю что оттого что она истирит ничего не поменяется и если нельзя брать ножи, подходить к розеткам и так далее, как было нельзя так и останется. Главное что бы если изначальное нельзя не превратилось в можно!!!! Иначе это провал всему!!! а так же не может быть в семье, что например папа ругает, а мама тут же, не дав ребенку осознать и подумать над проступком, бежит успокаивать
Я тоже так считаю, но может я неправа? Но считаю, что ребенок должен знать свои берега. А то что же получается на каждый каприз отвлекание? А урок им не усвоен?
Какой урок в 2 года должен быть усвоен? Даже если тебе что-то не нравится - никак этого не показывай, потому что выражать эмоции адекватно я тебя еще не научила, а твой крик меня не устраивает?
Да. Если ты хочешь что-то попросить - спокойно без визгов и плача - с плачем я не слышу и не понимаю.
Ребенок ничего не просит, ему не нравится одеваться, и гулять он не хочет идти в такую погоду, в таком количестве одежды. Ваш вывод - сидеть дома до лета? Выражать негатив ребенка надо научить, а не наказывать за то, что он не умеет. Это все равно, как заставлять вас говорить по японски, а пока не скажете - игнор.
Если у вас получалось за 1 раз донести, то варианта 2, либо вы гений педагогики, либо вам попались изначально неконфликтные, послушные дети. Но что-то верится с трудом.
Мм.. ну почему всегда за 1? Не всегда за один) Хотя где-то было достаточно и одного раза. Пример: пришли с двухгодовалой дочкой в магаз. Дочка попросила чупа-чупс, отказала, дочка разревелась. Вышла из магазина в тот же момент, ничего не купили, продолжала строго выговаривать всю дорогу до дома. Больше в магазине скандалов не было ни разу.
У автора ваш метод не прокатывает :-D Она же написала, говорит, ругает, наказывает, а толку ноль. Сказочница :-D
Хе-хе. Я вот очень строгая (дура, да) была со старшим. И никаких чупа-чупсов! Раз вышли, два вышли, три вышли... в итоге дома кончились продукты, пришлось ночью вместо отдыха - идти покупать хлеб и молоко. Орать не перестал. Орал лет до 3.5, потом стал реагировать на шипение мое и замолкать. Но требовать, выклянчивать, пытаться обойти запрет и выдавить из кого-то другого не перестал. Вот ведь парадокс. :-)
и какой вывод дочка сделала? думаете что поняла почему нельзя?
если бы так гарантированно
ведь можно и такой: мама жадная/строгая/жестокая/меня не любит итп и ее всяко бесполезно просить и нет смысла рыдать - не даст (а у подружки добрая, чупу ей покупает - лучше выклянчу у подружки)... через 15 лет: и рассказывать ей о проблемах нет смысла - только ругаться будет, лучше посоветуюсь с подружкой (делать аборт или нет)
понимание через слезы труднопрогнозируемо - можно сделать неверный вывод внешне на время схожий с желаемым и как он отразится на будущем - хз
слезы лучше остановить, а понимание донести в другой раз - без ругани и выговаривания и без слез
С полугода начинала - до полугода были только потребности, откровенных капризов быть не могло.С полугода развивала волевую сферу, хвалила за терпение.
нельзя донести пока понималка не созреет - это в 15 делает вид что не понимает
в 2 не понимает искренне
вы не о воспитании, а о дрессировке - очень разные вещи
Почитайте по детской психологии, Гиппенрейтер хотя бы, у нее неплохо расписано про нельзя. Вкратце - все действия делятся на 3 категории - красная (нельзя ни при каких условиях потому что опасно), желтая (если коротко - иногда нельзя иногда можно) и зеленая - можно.
Красной категории не так уж и много - розетки, плита-утюги, окна, дорогу переходить одной, ну и тд, все мы это прекрасно знаем. Здесь не может быть никаких объяснений и компромиссов - нельзя потому что опасно. Точка.
Желтая категория - это большинство. Можно, но не сейчас, потому что.... Здесь уже допускаются объяснения, но короткие и понятные ребенку. ищутся компромиссы. Дочь хочет печенье прям сейчас, но она еще не обедала. заговариваете зубы, обещаете после супа и печенье и сок бонусом или еще что... в общем, тут есть где развернуться фантазии.
Зеленая - здесь проще всего - то что может решать сам ребенок. В раннем возрасте этого должно быть немного, потому что ребенку трудно еще решать сложные вопросы, но могут быть как пример - что ты хочешь на полдник яблоко или грушу, или во что будем играть - в куклу или мяч... С возрастом зеленых вопросов становится все больше, желтых все меньше... Ну как-то так, почитайте литературу. У меня ощущение, что ни вы ни ребенок не понимает что можно что нельзя, когда мама уступит, а когда нет.. Ребенок не понимает правила и не понимает почему иногда ей разрешают а иногда нет, и вот тут случается истерика.
Так истерика мало того. ладно бы она истерила рядом, а то она за мной бегает, орет, мама пожалей! Вот как при этом себя вести? И даже если возьму на колени, то успокаивается не сразу, а после того как погладь, да не так, а эдак.
Так это как раз понятно. Ей плохо, к кому она в данной ситуации обращается? к маме, тем более больше не к кому ;) Когда дети ударяются и им больно, они что просят? пожалеть! и тут то же самое. Жалеем, успокаиваем, успокаивается не мгновенно - ну а что вы хотели после истерики-то? главное что успокаивается, через 5 минут. через 10-15. Какие вы еще варианты видите? убегать от 2-летки которая просит пожалеть? :-о
Жалеть когда больно, когда кто-то обидел, когда грустно- это понятно. А когда ребенок устроил истерику сам и потом за вами же бегает,чтобы пожалели это я думаю не у многих. У Вас тоже так? Когда Вы говорите строго ребенку или что-то запрещаете, то он потом за Вами же бегает?
Не, подождите... Либо я истерику понимаю как-то не так как вы, либо... В моем понимании истерика -это когда ребенок орет и не может остановиться. Он не просит в этот момент и ни за кем не бегает. если ребенок плачет, но просит помочь ему успокоиться - имхо это уже не истерика. Давайте определимся.
Если я говорю ребенку нет и он за мной бегает - он не истерит, а нудно требует дальше запрещенное. Жалеть при этом его не нужно, нужно просто как мантру повторять одно и то же, либо как вариант отвлекать (тут имеются нюансы, например дочь прекрасно отвлекалась почти на любое мое предложение, сына же не спихнуть с им намеченного пути было ничем). Если я говорю нет и у ребенка это вызывает прям истерику (плачи у моих конечно бывали, но вот битья головой об пол и просто долгое валяние и катание как-то обошли нас стороной) и я вижу что он зашелся и не может остановиться - беру на руки, уношу куда-то в другое место несмотря на протесты и дальше по ситуации - если начинает успокаиваться значит да, жалею и говорю с ним, если истерика продолжается - отхожу на какое-то время, жду пока успокоится и тогда уже разговоры-обнимашки и проч.
Ну это зависит от того, насколько вы эту истерику поддерживаете.. Я конкретно не поддерживаю и истерящего ребенка успокаивать не буду. Говорила дочке - успокойся, пожалуйста, тогда поговорим.Если истерит громко и мешает - выдворяла в другую комнату.
Жалеть - я не жалела в обычной жизни - с моими детьми как-то не происходило ттт ничего за что реально можно прям жалеть( ну исключаем ситуации серьезных болезней)
Ну вот даже если сажаю на колени, говорю, успокойся, тогда поговорим, она орет еще больше. И не успокоится до тех пор, пока не погладят ее по спинке. Если просто сидеть и успокаивать, то ор продолжается на более повышенных тонах. Я старюсь говорить и успокаивать спокойно, а когда дочь продолжает орать, начинаю уже потихоньку заводиться и как тут гладить по спинке, делать что она хочет?
Чего то я не пойму... Вам жалко погладить 2-летку по спинке, зная что это ее успокоит? вы лучше будете полчаса слушать истерику и нудеть чтоб ребенок успокоился???
Погладить не сложно, но получается я согласная с ней в ее истерике, раз она завелась, а я ее жалею. Так повторяется каждый раз. Например, сегодня говорю по телефону, она стоит рядом и просит соску-термометр, говорит хочу пососать. Отодвинув рубку объясняю, что соску дают, когда ребенок болеет, ты уже выздоровела, соску не надо. Орет, я продолжаю говорить по телефону и от ора отхожу чуть дальше. Тогда начинается топание ногами, ор и мама, пожалей. Все по схеме.
Ну и что? Пусть посмотрит-покрутит-пососет, не до дыр же она ее съест??? Поэтому и не орет она у бабушки, что ей глупых запретов не придумывают, наверное.
Так если не игрушка - значит убрать с глаз подальше. Вы же лекарства убираете? Мой сын например любит нурофен)) так он у меня и убран постоянно, зачем самой провоцировать такие моменты? Все что нельзя-нельзя лет до 3-4 по максимуму должно быть выведено из зоны доступа ребенка. Всем будет проще.
Так и лежит с лекарствами. Просто она недавно болела и выдела откуда я ее брала. Лекарства лежат в закрытом шкафу.
Ну значит либо можно было дать в данный момент эту соску, ничего страшного не случилось бы и за игрушку ребенок ее не воспринял бы, если дальше она просто была бы убрана к лекарствам. Либо убирать такие вещи сразу же, раз так трепетно относитесь. Очень часто родители, и я сама в том числе это проходила, провоцируют многие спорные и плачные для ребенка ситуации. Конечно, все на 100% предусмотреть и предугадать нельзя, но по максимуму надо к этому стремиться. В отношении совсем мелких детей это вполне реально.
Поддержу. И удивительно, как с возрастом и появлением мудрости внезапно оказывается просто избегать конфликтов с ребенком.
Нельзя стеклянные бутылочки, старший орет, бутылочки в итоге убраны и не достаются несколько лет, младшему их три раза дали со строгим наказом играть только на мягкой кровати, ора нет, бутылочки стоят на своих местах.
Нельзя валяться в лужах. Старший орет, лезет в лужи в джинсах, много прогулок испорчено. Младшему выданы непромокаемые штаны (они все равно промокают при определенном упорстве, поэтому замерзший младший отмокает в горячей ванне после каждой прогулки), через какое-то время фраза "ты в джинсах, не надо в лужу, подожди, штаны наденем" полностью решает проблему с прогулкой.
Нельзя брать ключи. Старший орет, ключи регулярно теряются в квартире, когда ему удается их стащить. Младшему выданы ключи на время поездки в автомобиле и коляске, если выходим из транспорта - ключи сдаются на хранение маме плюс найден в глубинах шкафов старый брелок от машинной сигнализации, даже пищащий при нажатии кнопок и к нему ключ, похожий на автомобильный. Проблем с ключами нет...
интересно, если бы вам захотелось бы что-то повертеть в руках, ну зубочистку к примеру, или ручку. а у вас муж забрал строго, и сказал бы что это не игрушка, чтобы ее вертеть просто так, у нее есть назначение и положил бы "на место" в 10 см от вас, то вы как бы отреагировали??:-D
Да я вообще сегодня и уже несколько дней не показывала ей эту соску-термометр. Просто открыла шкаф утром, взяла себе лекарство и все. А перед обедом она показывая на шкаф, говорит, хочу вот там сосу. Просто очень хорошо помнит, что она там лежит.
Ну если вам так принципиально ее не давать - уберите ее оттуда в другое место, скажите, что там соски нет, приходит только если ребенок болеет. Поднимите на руки и покажите. Убрать все, что может ее заинтересовать и оставить только закрытые коробки-пакеты сами догадаетесь или будете терпение воспитывать дальше?
Да даже не дело в этом сегодняшнем случае, в этой пресловутой соске. Я говорю про то, то не знаю как себя вести с ней в моменты истерик? Когда что-то ей запретят, а она хочет и орет голосом, "а ну дай"! а я запретила, она раздухаривается еще больше, я ухожу из комнаты, а дочь бежит за мной мама пожалей! Ну какой там пожалей! Я хочу донести до ребенка, что он неправ, а она пожалей, да еще ритуал у нее свой этого жаления. Вот что я хочу выяснить. Если я ее жалею, она успокаивается, но потом это повторяется снова.
Это не значит, что ребенок все время истерит, но такие случаи имеют место быть.
Ну это же есть в любом самом примитивном пособии по воспитанию детей двух-трех лет, а...
Разделить запреты на красное-желтое-зеленое. Красное нельзя, хоть оборись. Орет, жалеете, желаемое не даете. Орет снова - снова жалеете и не даете. Не психуете и не сомневаетесь. "Бежать на дорогу нельзя, в розетки вилку толкать нельзя. Зайка, мне тебя жаль, но это жизнь. Давай пожалею."
Желтое - можно при определенных условиях. "Соску - посмотри, но сиди на диване, чтобы я видела, что ты ее не ломаешь. Хочешь встать - давай соску обратно. Не хочешь - садись на диван и играй дальше. Ой, а там собачка лает, давай посмотрим *соску убрали тихонько*" Предлагаются альтернативы, используются какие-то методы минимизации вреда от ребенка.
И зеленое. Пусть его будет больше и разное. "Да, зайка, тебе это МОЖНО, бери-наслаждайся!"
Так понятно? И не надо оправдываться, что у вас нет опыта. Ни у кого его нет с первым ребенком, ни у 20летней мамы, ни у сорокалетней. У вас вон бабушка рядом, на нее смотрите и учитесь, тем более, что она, как я понимаю, не имеет этой проблемы, значит, предупреждает истерики в зародыше. Почитайте книжки по воспитанию. Поспрашивайте у людей в реале и вот на форуме (хотя тут порой такого насоветуют, не забывайте о том, что у нас тут нет ценза по наличию диплома психолога). Сходите к психологу (хорошему!). Это всего лишь маленький ребенок и большинство проблем прописаны-переписаны. Это вам не задача "Как воспитать из ребенка человека с большой буквы"...
И еще. Чисто мой опыт. Не бойтесь жалеть, обнимать и любить ребенка. Этого много не бывает. И, начав это делать - вы увидите разницу буквально через пару недель.
так вы сами провоцируете ее истерики, в соске ли дело или нет. ребенку можно разрешать все, что не запрещено. запрещено может быть только то, что опасно для ее здоровья и жизни. еще может быть то, что не разрешенно именно сейчас, или именно в таком виде, но вообще не запрещено. ну например конфета до обеда. то естьв ообще конфету можно, но только в определенных обстоятельсвах, которые не так уж и сложно подождать для двухлетенго ребенка.
если ребенок истрерит на то, что запрещено тотально, ну то есть под машину броситься, то не обращать внимание, настаивать на своем. вполне можно пожалеть, сказать что вы ее любите, просто вот именно это нельзя, что машины - опасны.
если у ребенка понятный перечень запретов, то он просто так не истерит. и даже когда истерит, то в основном из-за объективных причин - не выспался, устал, что-то болит. конечно в этом случае тоже стоит жалеть, успокаивать.
Во-первых, если вы хотите нормально поговорить по телефону, ребенка 2,5 лет надо занять чем-то, то есть самым простым и логичным было бы дать соску на время. Во-вторых, надо не запрещать, а предлагать альтернативу. Ребенку скучно без вас, он пытается привлечь ваше внимание. Вы в декрете, значит обязаны заниматься ребенком, а не вести переговоры. Переговоры, когда ребенок спит. Вашему ребенку не хватает вашего внимания и тактильных контактов, она получает их как может. По всей видимости, ребенок вас раздражает. Вы привыкли жить в свое удовольствие и хотели, чтобы ребенок ходил по струнке, но это не робот. Надо не только дрессировать, но и просто любить. Любящий человек чувствует своего ребенка и никогда не будет себя вести так, как вы.
Думаю, что Вы не совсем правы. Я с ней занимаюсь достаточно и тактильных контактов думаю ей хватает. Мы вместе много играем, именно вместе, а не она одна. Даже если я сижу в декрете, не говорите глупости, что ВСЕ внимание должно быть ребенку, так быть не должно. Все переговоры когда ребенок спит- это бред. Что касается занять именно в это время -согласна. Но и ребенок должен учиться терпению. Ну еще и в силу возраста конечно. Что касается любить, то очень люблю свою двухлеточку, но вот терпения не всегда хватает и опыта тоже. Так что негативную критику Вашу принимаю не полностью.
То есть вы терпению не научились за столько лет, а 2летка должна? Мило :-)
Дело не в том, что кажется вам. А в том, что кажется ей. И по каким-то причинам ЕЙ - мало. Неважно по сути, что вы думаете по этому поводу, ведь от потребности физиологической никуда не уйти. Моему старшему было мало. Потому что я рано вышла на работу и он не наелся мной. А потом я с работы ушла, а потребность-то осталась. И она куда выше, чем моя возможность давать... Вот это была трагедия. Никакие приучения тут не помогают и дефицит, который у него случился когда-то в два года он не изжил и сейчас - ему 12. Вот ведь в чем проблема-то...
И еще. Неудобно говорить, но никакого терпения у двухлеток нет. Они либо умеют переключаться и заняться чем-то не особо разрушительным во время отсутствия нужного им внимания. Или не умеют этого делать и тогда хоть десять раз напиши "должно быть терпение" - оно, увы, не появится. Ибо терпение - это все же элемент волевой сферы, коей у них чуть больше, чем совсем нет.
пожалеть конечно
она понимает что не права, злится не себя
справиться не может с этим эмоциональным букетом - маленькая еще
от эмоций есть физические ощущения - взрослые престают на них обращать внимание, обрастаю толстой кожей, но у ребенка ее еще нет
ей физически плохо, не понимает от чего не знает как избавиться, начинает истерику - это помогает
а вы ей не подсказываете как снять негатив и не пытаетесь его преподнести мягко
а есть другие слова, вместо нельзя - "в другой раз", "попозже"
надо выиграть время
получается та же горькая пилюля но в оболочке
Ой как я вас понимаю)) Дочька такая же... Нам правда сейчас уже 4. Тоже считаю что мы с мужем делаем что то не так. Хотя не скажу что я баловала ее. Т.к. тоже сидела одна с ней дома, муж работает, больше помочь не кому, вниманием не баловала до такой степени, т.к. и готовить и дела нужно делать домашние, развлекала сама себя. Но вот муж конечно дозволяет ей все) Истерики жуткие, на ровном месте (не в ту тарелку кашу наложила, ночью обписалась и намокла ее любимая футболка, выключила свет в комнате, а она допустим хотела сама, .....) вообщем миллион таких причин. Был период у нас с прогулки мы так шли домой, каждый день, мне кажется весь район слышал, про подъезд вообще молчу, как она идет домой, ор стоял.Ходили к неврологу, психологу (кстати помогла, хотя бы объяснила как себя вести, причину ее такого поведения), даже к психоневрологу. Все говорили все норм, такой характер + возраст (кризис 3-х летнего возраста), ну и я думаю мы конечно виноваты, если я еще, т.к. нахожусь с ней постоянно, научилась не обращать внимания и как то контролировать ее истерики, то при муже она отрывается по полной, т.к. получает реакцию. Я испробовала все способы: запрещать что то если она не прекратит, по попе получала регулярно, не обращать внимания и т.д. Так вот самый действенный не обращать внимания, т.к. нет зрителя нет концерта. Но порой конечно не выдерживали нервы мои, особенно когда посреди улицы или ночью, т.к. у нее еще плюсом ко всему ужасно звонкий голос, нас слышно за километры наверное. С возрастом все стало проходить и сейчас вот четыре года и уже редко случаются истерики, когда со мной так вообще практически нет их, с папой да, чудит, но они одинаковые, свекровь сказала, что муж мой такой же был до 5 лет... Гены))) Сейчас вот у нас второй ребенок 2 мес. назад и мы боремся с ревностью)) привыкла что ей одной внимание))
может временные трудности воспитания
а может роста - не умеет еще управлять нервной системой
ведь от отказа возникают определенные нервные импульсы - неприятные но банальные
но она второе еще не понимает - чувствует что почему-то неприятно а как избавиться не знает и проигнорировать их еще не умеет, а ор и слезы облегчают и она их включает, но тут новая проблема - не умеет выключить ))
злится скорее на себя - пытается сбросить этот негатив, а не получается, отсюда и погладь по спинке
не ругайте ее, пожалейте сразу пока она не успела запустить всю систему - это нарушит ее стандартный план
попробуйте, вдруг сработает
Я считаю, что запрещать кричать такому маленькому ребёнку - это примерно как запрещать собаке лаять. Не нужно и недостижимо. Крики и истерика не должны вас сильно раздражать. Как этого достичь практически- не знаю, у меня со вторым ребёнком спокойствие само пришло. Меня это вообще не трогало: можешь поорать, если хочешь, я не против. Это ж ребёнок. А когда ещё орать, как не в два года? В пять уже поздно.
Если крикливый первый- наверно, это сложно.
Не надо успокаивать, имеет право возмущаться. Сказали спокойно - это делать нельзя, обьяснили. Продолжаете делать свои дела. Начинает орать (запомните для себя-ничего страшного, пройдет, научится, мама должна быть спокойной-примите успокоительное, я серьезно) спокойно повторите что нельзя и почему, дальше занимаетесь своими делами. Не кричите в ответ. Мама само спокойствие, голос добрый ( ну любимый же ребенок то, малышка еще, ну как может). И дальше свои дела, не игнор но так краем уха. Может драться, пинаться - руки ловим спокойно, сдачи не даем. Мама спокойная. Просто ждите. Просит пожалеть-жалеете, по спинке гладите, целуете, обнимаете. Ждете... Повторяете при необходимости. Спокойно говорите, сами не заводитесь, никогда никак. Поверьте все постепенно станет не так страшно. Ребенок успокоится, мама любит, мама рядом. Потом постепенно обьясняйте, что надо говорить а не кричать, я тебя не слышу когда ты кричишь. Повтори спокойно. И ждите не торопите. Ничего страшного. Терпения Вам, все получится. Больше обнимайте и целуйте просто так. И особенно когда бесится и не слушается, не надо тут особо строго, иногда достаточно обнять. Удачи.
Моей 2,4. Случаются с ней такие истерики не часто, но если произошло, то она сначала злится, а потом начинает рыдать. Я беру на руки и успокаиваю, жалею, постоянно проговаривая, что люблю её, но бить кота лопаткой(например) запрещаю. Мне кажется, успокаивать и жалеть обязательно надо, у ребёнка в таком возрасте психика только формируется и он не может сам справиться с бушующими эмоциями, и если истерику игнорить, можно хороший невроз ребёнку обеспечить.
