К мамам мальчиков-подростков: как относитесь к девочкам, с которыми встречаются ваши дети?
У меня и дочь, и сын подростки. Поддерживаю их в серьезных отношениях с противоположным полом. Отслеживаю с кем общаются, что за ребята и т.д. Зачем мне собственно развращать хоть мальчика, хоть девочку. Вопрос навеян отношением мамы мальчика к моей дочке. На первый взгляд все прекрасно и замечательно, но иногда поступают предложения остаться с ночевкой. Это как вообще? Конечно, она ни сама не останется, ни я ей не разрешу. Детям по 14 лет. И мальчик очень приличный вроде, за ручку только держатся, но ... после таких предложений как-то неуютно, как будто дочь рассматривают в виде тренажера, ну и так проскальзывает, что основное ее предназначение (дочки то есть), чтобы сын был чем-то занят, а не где-нибудь шлялся.
Вот собственно и вопрос, как вы относитесь к девочкам, которые встречаются с вашими мальчиками? Только у меня такие старомодные взгляды в отношении девочек-мальчиков.
Может мама мальчика знает что-то про их отношения чего вы не знаете :)
Видела такой случай. Мама девочки считала девочку ну чуть ли не ангелом, к мальчику на день рождение только из рук в руки родителям мальчика, а девочка уже давно не девочка была.
Если что то я сама мама девочки 16 лет. Конечно хочется думать о дочке лучшее. Но понимаю что могу быть не в курсе всех событий
я понимаю, что за всем не уследишь и может быть всякое, но дочку это смущает, по крайней мере, жалуется мне.
У меня подросток 16 лет
Никаких девочек с ночевкой, да и без ночевки не наблюдаю. Если и приводит в гости, то пока нас нет дома. 14 лет и ночевки по чужим домам - это слишком. , что для девочки, что для мальчика.
Родители того мальчика не совсем в уме: в 14 лет ребенка можно занять более интересными вещами, а не девочку ему подкладывать.
К девочкам отношусь по-разному, ибо девочки тоже разные. К ночевкам отношусь отрицательно, устраивать у себя дома бордель с малолетками не собираюсь.
А вот это "рассматривают в виде тренажера, ну и так проскальзывает, что основное ее предназначение (дочки то есть), чтобы сын был чем-то занят, а не где-нибудь шлялся" вполне может иметь место, и имеет, как среди подростков, так и среди совершеннолетних. Вы реально думаете, что все отношения - любовь-любовь до гроба и имеют целью создание семьи?
А когда вы отвергаете ночевку, вы лично встречаете из поздних гостей свою девочку или подразумевается, что мальчик должен ее проводить? Причина банально может быть в этом. Мне слишком дорог мой мальчик, чтобы я отпускала его провожать вашу девочку домой поздно вечером, поэтому я и предложу вашей девочке остаться. Да, как тренажер, в том числе. Объясню потом, что приличные девочки в доме мальчика на ночевки не остаются. И девочка моя к мальчикам одна в гости не ходит, только в сопровождении взрослого, а дома принимает гостей мальчиков только в компании девочек и старшего брата/отца/матери.
меня в мои 13-14 лет провожали родители мальчика. Считали, что ответственность на них,пока я не дома.
Я бы тоже так делала, но в исключительных случаях (вечеринка). А в обычных порекомендовала бы не задерживаться до опасного времени суток
да, встречаем. Может, когда предлагали, думали, что встречать не будем, может и так, конечно.
Тогда подскажите дочери сразу говорить родителям мальчика, что вы заберете ее у их дома в 20.00, и все подобные вопросы просто не будут возникать.
А мне интересно, что означает "встречаются" в 14 лет? Потому что, как выяснилось, каждый понимает под этим совершенно разные вещи. В классе у моего ребенка в итоге никто ни с кем не встречается. Есть те, кто дружат и гуляют компаниями. Потому что девочки хотят бесконечного внимания, подарков, цветов, походов по кино и кафе, бесприкословного согласия по всем вопросам и заглядывания в глаза. Мальчики хотят трахаться, ну минимум сосаться и обжиматься на каждой перемене.
По 15 лет деткам.
Сыну 16. К девочкам отношусь хорошо, выбор сына одобряю.
Но мне и в голову бы не пришло такое предлагать. Если бы меня спросили, то это бы меня шокировало. Значит я тоже ретроградка, ага )))
Мне бы не пришло в голову предложить остаться на ночь девочке 14 лет.
Если это, конечно, не дочка моей лучшей подруги или ребенок, с родителями которой мы давно и долго дружим семьями.
Но, если это подруга моего сына - исключено.
16-17 - это уже немного другая песня. Там более вероятны сексуальные отношения. Ночевать все равно бы не предлагала....
+100. Если дочь подруги, и я очень хорошо знаю эту маму, девочку, семью, то да - предложу. На даче в моем детстве так ночевали мои друзья-мальчики, в отдельных комнатах, были совместные ужины, какие-то игры и посиделки, потом все спать по своим кроватям, раздельно:) Но все родители и дети были между собой знакомы. Как мама двух мальчиков, одному из них 14 лет, могу сказать, что в столь юном возрасте я не предложу ночевать у нас девочке моего сына. Потому что подтекст какой-то нехороший получается, действительно, как тренажер:( Когда будут совершеннолетние - да пожалуйста, сколько угодно ночуйте и живите:), а в 14 лет - не на ночь точно:)
ну вот я и на будущее спрашиваю к тому же, потому, что в частности, последний раз разговор зашел про дачу. А дачи у нас явно не рядом. Даже если на нашей даче, на разных этажах, даже если под моим присмотром, и то неприлично, а уж у них-то тем более.
дача - это все-же иные обстоятельства. Это вылазка обычно более, чем на 1 день, а значит ночевка предусмотрена. Если пацан просит у родителей разрешения пригласить девочку на дачу, это влечет за собой знакомство с ее родителями, получение от них разрешения.
Но тут надо понимать, что за нее ответственность несут родители мальчика. Будут они ее на себя брать или нет?
В общем я бы сначала все-таки познакомилась бы с родителями девочки, а там было бы видно, как они относятся к поездкам на нашу дачу, например
Ну вот, а получается, что планы строят, а меня как-то никто и не спросил. Странно все это.
Так планы строят дети, дальше обращаются к родителям.
Может мальчик первый к родителям обратился: можно?
Те сказали: мы не против...
Предполагается, что ваша дочь должна у вас сама спросить разрешения.
А она может по-разному формулировать. Может сказать: Меня .....пригласил, его родители разрешили. если ты разрешишь...
А может: меня ...... родители пригласили (вроде как более авторитетно на родителей сослаться. а не на парня..)
Может те родители подумали. что вы девочку везде отпускаете? Ну как-то так
По итогам все равно родители этот вопрос обсуждать должны, мало ли просится, в таком возрасте-то, может ее никто и не ждет, и мешать будет всем. Все равно проговаривать надо.
ну разумеется.
На вопрос: можно N к нам на дачу на два дня?
Я бы ответила. пусть мама N со мной свяжется, или пусть N даст мне телефон своей мамы. обсудим.
Как то так
Ну вот на разных этажах и под присмотром - не вижу криминала. У моей оставался летом мальчик. Ну, и попробуйте их в 15 на дачу затащить .. Так что уж лучше на даче под присмотром, чем дома без...
на самом деле, реально вот этой связи с родителями не хватает, возможно какие-то другие соображения, может, все совсем не так как кажется. но увы, не спросишь( приходится домысливать
мы знакомы, но не общаемся, по инициативе как раз той стороны. Нет времени. То есть что могла, то я сделала, но общаться сама с собой я не могу, к сожалению.
как мама мальчика, а что имеете ввиду остаться ночевать? в однойкомнате чтоли? Нет не разрешу:) Ну и пока мой ребенок среди девочек, которых мамы не оставят ночевать и в другой комнате:) ПОкрайне мере в 14, думаю и в 16, но тут уже слабо уследить, захотят найдут место, но да, посторяюсь, что быне у меня в доме в мое! присутствие:) Ну и предахранение уже было объснено и в школе и дома и причинно следственные связи тоже.
как говорит моя подруга, родители-то ночью заснут, и неважно будет в какой комнате. Не считаете?
:) для родителей девочки именно так:) а я говорю о конкретном доме и конкретном мальчке:) У меня дома не страшно при мне и именно на сегоднешнего моего мальчика:)) Потому как у меня отменный слух по ночам и очень звукопередоваемый дом:) Но, я бы очень удивилась, если бы мама девочки разрешила ночевать у мальчика, все таки мама мальчика не обязана нести ответственность за ее дочь. В 16 так да, могут и выскользнуть:) Потому в 16 не разрешила бы, при мне:)) но может случится меня нет дома.. тоды ой:) мама девочки должна знать где ее девочка и есть ли у нее презервативы и ОК. Своего презервативами обеспечу по любому:)
У нас немного другая проблема. Именно мама девочки предлагает оставаться ночевать у них. Аргументы: не подумайте ничего такого, место есть, мы все дома - а народа там много, чего он поедет через весь город на ночь глядя - все равно же завтра приедет и так далее. Мама - практикующий детский психолог.
Я, чувствуя себя закоренелой ретроградкой, отказалась категорически. Сын немного обиделся, слава богу, он со мной разговаривает на эти темы и откровенно. Он-то вообще никакого подтекста не усматривает))))))))))))) собирался с барышней Тарантино смотреть всю ночь))))))))))))) отношения у них сложные, очень эмоциональные, постоянно на пике.
К мальчику-то моя не рвется, а вот подругу хотела пригласить, тут даже я подтекста не усматривала, а мать подруги усмотрела, и это при том, что подруга-то давно не девушка и ее мать об этом знает. Казалось бы чего еще может быть, а мать не пустила. У каждого, очевидно, свое.
А вот если мальчика вашего на дачу пригласят, отпустите?
По обстоятельствам будем смотреть. Какие подруги? Чья дача? С какой целью они туда поехали? Кто там ещё?
А если они в экспедицию вместе уедут? У них в лицее - экспедиции и выезды в порядке вещей.
Допустим, дача родителей девочки, то же самое что и с квартирой впрочем, родители и прочие будут присутствовать. И не кажется, что в некоторой мере двойные стандарты, в экспедицию (вариант в лагерь) без присмотра можно, а в квартиру под присмотром ни-ни. Я не с наездом ни в коей мере, пытаюсь сама для себя окончательно решить, что хорошо, что плохо.
ну в походе дети все же тоже под присмотром. На сколько вообще может быть под присмотром подросток. Ну и за день похода, детки весьма выматываются, хотя несомненно у подростков через час отдыха силы прибывают:) Но все равно уединиться не так уж и просто. Плюс в учебные походы редко попадают пары. Естественно за детьми невозможно уследить на 100 и даже на 90%%. Детям надо верить и воспитывать. НО НО НО
А так конечно можно надеятся на благоразумность деток и в 14 и более того в 16 даже в одной кровате укладывать. В принципе, минимум половина прекрасно поспит вместе и даже не поцелуется. НО зачем делать доп.искушения? Все таки если что отвечать за последствия родителям и неустоявшим под гормонами детям.
Но главное.
Отпуская детейв гости с ночевкой вот так как в заглавном посте, надо не только верить ребенку СВОЕМУ, но и быть готовым к тому, что если что НЕ надо предъявлять претензий тем у кого ребенок ваш ночевал. Это ВЫ отпустили, вы и отвечаете.
Так и я без всяких наездов на кого-либо))))))))) Но вот как-то отпускать парня ночевать к девочке, даже с полного одобрения ее мамы - я пока не могу, чисто психологически. Возможно, я не права. Возможно, я перестраховщица. Возможно....да все возможно. И сыну вдалбливаю постоянно, что отношения с противоположным полом - это огромная ответственность.
В лагере и в походе они /дети/ тоже под присмотром, но понятно, что при желании можно все сделать.
Ага, я с молодым человеком так капитанскую дочку смотрела... :)))))))
С родителя дома
Планировать изначально можно все что угодно)))) а вот что получится в итоге - непредсказуемо.
Я лично отказала бы по одной-единственной причине - не хочу делать это системой. А у подростков нет понятия "Да, но..." Да значит да. И в следующий раз отказать будет сложнее. Поэтому лучше пока "нет" и все.
Моей 14 лет, мальчика пока нет. Как появится, положу в её сумку презервативы. На ночевку не раньше 18 лет.Пусть мамы мальчиков думают что хотят. У меня своя голова.
Ну понятно, презервативы-то при ночевке помогут:), только вы еще дочке вашей объясните, что партнер их одеть должен, а то из сумки-то они никак не помогут в таком деле:)) Своему мальчику, у которого есть девочки-подружки, девушками и встречаемся я эти отношения назвать не могу - слишком юны еще, давно объяснила, что презервативы не для красоты, что единственный раз и можно стать чьим-то мужем и отцом, а еще сколько всего интересного можно подцепить, и от этого еще долго лечится. Т.е. сколько бы тебя твоя любовь не уговаривала, и сколько бы твои гормоны не играли - думать должна именно твоя голова, которая у тебя на плечах:)
Думаете, ребёнок в 14 и старше не сообразит на что презик надевать??? Вы себя не помните в 14 лет?И что они юны.. Ля-ля... Мама моей подруги тоже так думала, когда её доча 15 лет к мальчику в гости ходила... Через полгода мама расхлебывала неудачный аборт дочери глотая слезы...
Дело другое, если вы себя помните в 14 лет - то очень и очень часто всплывало - а давай так, с одного раза ничего не будет, а лень в сумку бежать и т.д. И 99 процентов это исходило от мальчика, не от девочки. Поэтому я и пишу, что презервативы в сумке не гарантия того, что их используют при сексе. Если бы все так активно ими пользовались не было бы вот таких абортов в 15 лет. Поди презервативы-то в сумке или кармашке лежали, и ведь знали, куда надевать - и не одели.
Я мама девочек. Моя девочка впервые осталась на ночёвку у своего мальчика, с которым встречалась уже 2 года (ну как мальчика - 20 лет парню) - в 18 лет, в новогоднюю ночь. После того, как мальчик спросил разрешения у нас, отпускаем ли мы. Недавно было также спрошено можно ли остаться у него после юбилея его мамы - муж не разрешил.
Вот мы чё-то пока не определились с этими ночёвками, в этом возрасте даже, чёрт его знает почему. Не знаем, как его родители на самом деле к этому относятся, сами его тоже не приглашаем остаться ночевать. Я как-то разделяю близкие отношения (которые, понятно, есть) и тему ночёвки. А уж в 14 лет...
А с родителями на эту тему не общались? Все-таки два года уже встречаются.
Мужья вообще болезненно ужасно эту тему с девочками переживают..
А на дачу, допустим, можете уехать и дочку оставить? Я сама сказала своей, что в 18 отпущу, но не уверена, что столько продержусь...:)
Ой, ну куда торопятся то??? В 14 лет можно так хорошо развлекаться и не будучи влюбленной парой! Моя дочь всегда привозила из лагерей всяческих приятелей, готовых ехать через всю Германию, будучи уведомленными, что не в качестве БФ, а пойдут вместе в бассейн, дома будет пати, в пейнт-бол играть, в Х-бокс, на выставку. Ну зачем, зачем, зачем в этом возрасте усложнять жизнь любовями?
Я бы не усложняла и не усложняю, мне это не надо. Но я же вижу, что у сына чувства. И сильные. И как меняется его лицо, когда он говорит о НЕЙ. И как переживает, если они ссорятся.
И что я ему должна сказать? "Сынок, у тебя этих Даш будет ещё 10 штук" или "Не принимай это всерьёз"?
Я не знаю вашего сына, если ему 14- то вопрос остается прежним.
И у меня тоже в глазах стоит лицо дочери, когда в 16 лет примерно в их компании начали образовываться парочки, и она рассказывала то о мнимой беременности подруги, с целью удержать мальчика, то, как они надоедают ей рассказами о своих ссорах и проблемах. Полный абзац был, когда двое уехали на год заграницу учиться, а из оставшихся оперативно образовалась новая парочка. Тут ее возмущению не было конца, и вывод- зачем все это нужно? Да еще и в незрелом возрасте. Когда можно без головной боли заниматься всем тем, что я описала в своем первом сообщении. Т. есть соотетственно возрасту и степени свободы. А Даш, их да, будет много. Факт.
Т. е. я рассказываю, что неокоторые дети "не чувствуют" в таком незрелом возрасте и не обделены ничем.
Ну все же разные, правда? Я первый раз влюбилась, когда мне было 16, я школу заканчивала. Причем взаимно. Я дышала-то с трудом тогда, какие на фиг родители-экзамены. А до этого - мне чихать было на противоположный пол, находящийся в окружении меня. Мне Джон Леннон нравился и вообще))))))))
а то, что не чувствуют, так может, это вам так кажется? Изучаю дочкин контакт, практически все влюблены, и это не просто статус. С ней советуются бесконечно, переживают, но в основном не встречаются. Подруга, у которой дочь - ровесник, такой вот "невлюбленный", считает, что просто скорей всего ей про эту влюбленность не говорят, а так на самом деле влюблена. Ну я тоже маме никогда не рассказывала про свои чувства, а когда обсуждали, как раз радовалась, что мне никто не мешает учиться и развлекаться.
Чувства есть, но в потребность в физической близости в 13-15 лет я тоже не верю. Скорее это давление общества.
у нас, например, о физической близости разговор не идет. Общение - желание видеть - слышать человека постоянно - как можно больше и все.
Наличие чувств не оспаривается. Оспаривается необходимость в серьёзных отношениях, если я правильно поняла автора ветки.
Ну вот и я как-то не готова оказалась))))) поэтому сын пока остался без ночевок..../злобная я мать/
+100. Хотя, боюсь, наши запреты ничему воспрепятствовать не смогут... увы и ах.
Это уже будет другая история, совершенно.
Мне в свое время ночевать у молодого человека бы никто и никогда бы не разрешил и это уже после окончания школы, в школе мальчики мимо меня прошли))))))))))))).
Не смотря на тот факт, что мама знала, что я с мальчиками не только в кино хожу, а уже состою в интимных отношениях. Делать я это стала уже только тогда, когда встречалась с будущим мужем.
Но я, при всей своей продвинутости, не понимаю необходимости ночевки мальчиков у девочек и наоборот в школьном возрасте, при всей любви.
Я тоже. Но вот на Новый год приезжал мальчик к нам на дачу, оставался, конечно. В гостиной, при моем полном контроле. У подруг дочери также, детям семнадцатый год, мальчик уже не школьник. Впрочем, близких отношений пока нет, если бы были, я бы, наверное, более нервно реагировала. Вот хотят - пожалуйста, но только чтобы это как-то моих глаз не касалось...
Это у девочек нет такой потребности, да и то не у всех, а у мальчиков всё наоборот. У единиц нет такой потребности. Общество тут вообще не при чем.
Это теория какая-то, не подкрепленная фактами. Сейчас куча акселерирующих подростков, у которых в 15 вполне себе все завершается и либидо то еще. Знаю лично двух мальчиков, которые с 14 лет имеют с девочками вполне себе взрослые отношения, и там просто речь шла о "хочу не могу". Дочка встречается с мальчиком, которому и в 20 не надо пока, она у него вообще первая девушка, с которой он поцеловался. А моя чувственно развита не по годам, и с этим ничего не поделаешь. Воспитание сдерживает пока, но чувствую, что надолго этого не хватит.
Ну в 15+ я готова поверить. А куча акселератов только на Еве наблюдается, я пока не вижу в реальности ничего указывающего на более раннее взросление, чем 30 лет назад.
Кто там какие отношения имеет - Вы же не присутствовали (надеюсь?) и понимаете, что это вопрос веры:) Если в ВК подростковых порыться, начиная класса с шестого - так там вообще:) не просто не сыщешь девственности (обоих полов), так ещё и все подряд беременные:)
Вы ж понимаете цену этого трепа.
Ну как бы там девочка живет у мальчика все выходные, без родителей. Знаю поэтому. И второй случай тоже знаю наверняка. Это реальное окружение друзей, знакомых, не слухи.
По-вашему мастурбировать они начинают в 12 под давлением общественного мнения? Чем раньше, тем круче - это только дурачки так думают. Не факт, что доходит до дела, но хотят в этом возрасте именно физического контакта 99%. У мужа что ли спросите.
Свои не слишком умные мысли мне приписывать не надо плизззз.
Я именно про "доходит до дела":)))
Я не верю, что оставшийся в одной комнате с девочкой смотреть фильм мальчик этого возраста будет пытаться склонить её к сексу. Может, единицы будут, но типичная картина: они будут просто смотреть фильм. Имхо.
А если и будут - так под влиянием "общественного мнения", да, именно, а не потому что им надо. Имхо.
"Чувства есть, но в потребность в физической близости в 13-15 лет я тоже не верю. Скорее это давление общества."(с)
Это ваши "слишком умные" слова, в которых лишь о потребности, а не о сексе. Вам бы стоило научиться выражать свои "чрезвычайно умные" мысли яснее.
Если мальчик не затюканый ботаник, то в 14 он будет в это время целовать и лапать девочку в 80 % случаев, потому что интересно и прикольно, в том числе проверить границы дозволенного.
Мои слова умны хотя бы потому, что я пишу "верю" и "имхо". У вас вот информация откуда? Вы вот сто пар лично своими глазами видели, из которых 80 мальчиков "лапали", или во всех ста случаях лично участвовали?:) Я вот что в моем детстве не видела ни одного, а сейчас -тем более не видела. Писать анонимно какие-то недоказанные утверждения и рассчитывать на серьёзное к ним отношение - вот это и есть не слишком умно:)
Рассмешили, это надо записать - Мои слова умны, потому что я пишу ИМХО и ставлю смайлики!
Феерично! :-D
Я всегда дружила с огромным количеством мальчиков, потом мужчин, у меня есть муж и сын, так что я имею представление :-)
Нет, у вас свой опыт, ни вапрос, девочка-ромашка, требующая на своё имхо научных обоснований :-D
Считайте, что это мои миллон имхОВ :-D
А я скажу, что мальчики-мужчины все разные, кто-то сразу начнет лапать, а кто-то и через месяц ежедневных встреч не начнет. Но чаще все же бывает первое, чем второе))))
То есть лично участвовали все-таки, с мальчиками обозначенного возраста? Да, это веско, ок:)
Если что, под физической близостью я конкретно секс имела в виду. Возможно, недопонимание возникло небольшое, что считать физической близостью)
Вы написали ПОТРЕБНОСТЬ в близости, потребность и близость - это разное.
С мальчиками целовалась в означенном возрасте ( это было любопытно), руки распускать не давала. Первый секс был в 18 по большому влечению, если это для вас важно ;-), но мальчик-ровесник был явно опытен в данном вопросе.
Под дружбой я понимаю именно дружбу со многими мужчинами ( чтобы не было недопонимания ;-)), но душевных разговоров было в избытке.
Не, поцелуи вполне вписываются в мое преставление об этом возрасте. Но я не их имела в виду:)
а что не бывает, чтобы у мальчика в 18 лет, даже 19 не было опыта? такое тоже бывает, но редко, и тогда и сейчас
Дожила я уже, даже до 19 дожила. Может дева у меня неправильная, что нет острой потребности быть в состоянии влюбленности? С кексом, что прошлый год хороводилась (фотку я на другом форуме всем показывала), рассталась, решила, что не может дать ему тех самых сияющих глаз и радости при встрече что положена влюбленной. В другого, а не в себя и свою свободу. Ей кмк интереснее не быть никому и ничего должной, чем крепкая привязанность к одному.
Какая критика? Кого? Вашей дочери или Вас? и в мыслях не было. Наоборот, Вам где-то даже можно позавидовать, что Вы оказались способны вложить дочери в голову то, что есть.
А, да, я не считала себя не в праве сказать, что данный Н.- единственный и навсегда, что будут другие, и что без него возможно интересно дальше жить. А остальное она сама подглядела у ранних парочек, решила что нафиг-нафиг.
А где Вы прочитали, что я постоянно говорю сыну, что вот эта конкретная Даша - это единственная женщина и навсегда? И где Вы прочитали, что у него нет никаких интересов, помимо этой любимой девушки? И что ему неинтересно жить дальше?
Но в сложившейся ситуации, вспоминая себя и других людей, я не считаю возможным говорить "плюнь сынок. Она тебя недостойна. У тебя таких ещё пучок за пятачок будет". В этом возрасте - это обижает. Нагнетать и драматизировать - я не буду никогда. Насчёт ночёвок - я высказалась конкретно. А что-то посоветовать или поддержать - это пожалуйста.
Я прочла, что вы написали, и все. Вы написали, что не в праве говорить такого сыну, у него же мордашка светится, когда он с вами делится. вот и все. А вот про недостойна- об этому у меня речи не было, и про пятачок. Это вы как-то пытаетесь мне эти слова приписать? Не пытайтесь, не надо, я сама могу наговорить на 2-, без чужой помощи.
Да, я не в праве говорить сыну такие вещи, потому что никто не знает, как оно там обернётся. И по вашим словам выходит, что те, кто эмоционально и близко к сердцу воспринимает подобные вещи - и воспитаны неправильно, и духовно обделены, потому что жизнь мимо проходит, пока они себе сердце рвут в столь юном возрасте. Именно так, со стороны.
А что, это плохо, когда дети делятся сокровенным? Или только дочери достойны делится с матерью? А сыновья уже нет?
Выходит так, как вы решите интерпретировать чужие слова.
Вон ниже-выше мама пишет, что устала от любовей. Она просто кокЭтничает по вашему, ИЛИ В САМОМ ДЕЛЕ УСТАЛА ОТ НОШИ ОТВЕТСВЕННОСТИ, КОТОРУЮ ПРИХОДИТСЯ ПРИНИМАТЬ, БО ДОЧЕРИ МАЛЕНЬКИЕ капс сам нажался, чтоб самим переварить это свалившееся огромное и глубокое чуйство? Каждому овощу- свой фрукт, в юном- легкие отношения, с созреванием морально-волевой сферы- более глубокие.
И не приставайте ко мне с плохо-хорошо, я вовсе не собираюсь оценивать ваши с сыном отношения, не втягивайте меня на свою территорию, мне там неинтересно. И то что для меня плохо- так вас ваще стошнит.
Уй, только сейчас заметила "сердце рвут". Да, вообще лишнее в 15 лет, уж что-что, а сердце прям рвать- говно, а не жизнь. Ну как на подростка свалить все финансовые проблемы семьи- не по возрасту, не по силам, не по уму. ИМХО!!!
Ровно также, как и Вы их интерпретируете чужие слова. Все разные, и в 15 лет, и в 20, и в 30 и дальше. У каждого свой характер, эмоции, уклад. Я-то никого не оцениваю, в этом топе, мы вообще о другом говорили. А Вы уже оценили, что достойно для такого возраста, а что нет. И тот, значит, кто чувствует по-другому нежели Впш ребёнок - он убог по определению. Не так достойно воспитан. Вашими же словами - у каждого своя территория, такая, какую он сам обозначил, со своими правилами. Так почему же кто-то лучше, а кто-то хуже в такой ситуации? И причём тут финансовые проблемы?
Вау, как вас заносит. Не похвалила вашего сына и не умилиась его "открытым отношениям" с матерью не= назвала его убогим и недостойно воспитан, и ни в коем разе не сравнила его и чье-то чужое воспиание . Даже содрогнулась, приедставив себе, что я ВАШЕГО СЫНА так всесторонне изучаю. Но если вам хочется самобичеваться- пожалуйста, ни в чем себе не отказывыайте!
Ух, как меня разрывало на сотню маленьких нимефеток от этих слов: "Да их еще миллион будет!":-)) Второй раз мама мне так не ответила, а сказала, как отрезала: "Любишь? Хочешь - выходи за него, через два года! Делов-то, раз любовь..." (дело было в мои 16). Меня это ооооочень насторожило.... Что значит - выходи?!:-)) А....поговорить?:-))) Ну, и не вышла, естественно:-)) Как следствие.
Т. есть маме просто надоело говорить о делах сердечных подросшей дочери?))) Сейчас уже смешно конечно, а тогда... Мама перекусила пуповину так ИМХО
Отнюдь. Она вообще соблюдала дистанцию и никогда не играла со мной в задушевную подруЖку. ОДИН раз сказала, далее на протяжении жизни в принципе не прибегала ни к каким советам. Хотя всегда была открыта к детальному общению. Дистанция - не есть отрицание того, что я личность и имею право на чувства:-)
Утра, согласитесь, это совсем другое:-) И тому подтверждение - Ваша реакция на слова мамы.
А говорить "ох, этих Маш-Даш еще миллион случится, плюнь и забей, и вообще, пойди уроки лучше учить" - это обесценивать изначально любую эмоцию.
Скорей, я готова поговорить о своих чувствах и мыслях, которые испытывала, когда мне было 15. Или рассказать о том, как складывались мои удачные или неудачные отношения. Так делала моя мама.
Это я упростила формулировку. Это не прямая цитата. Было сказано нечто вроде: "Ну, Ань, это же юношеская вспышка, первая любовь (как же, я-то уж знала, что ДАЛЕКО не первая, УЖЕ!:-)), знаешь, как легко принять опрометчивое решение...." и т.д.
Но и такое меня весьма "обидело": как это может быть, чтобы я (сама я?!) ТОЧНО не понимала - настоящее это чувство или "так, пройдет, рассосется...":-))
Поэтому мама быстро свернула беседу, вернула на место дистанцию: "Всё-всё, я поняла тебя - он - ЛУЧШИЙ! Да, надо замуж, надо. Через два года...."
И меня отпустил дух противоречия, возник анализ отношений.
Ну вот о том и речь. Подростки часто живут на оголенных нервах, воспринимают все совсем порой не так, как бы нам хотелось. И это не значит, что они плохо воспитаны или дураки.
Как мне кажется, если мы говорим о том, что ПРИЗНАЕМ за ребенком право жить на оголенных нервах, часто из этого делают ошибочный вывод, что мы служим этому алтарному культу, "носимся, как с писаной торбой с этими их нервами, тогда как Буратино должен азбуку учить и точка!":-))
Даже тон и смысловой оттенок выражения своего одобрения (порицания) играет бОльшую роль, нежели текст:-)
Меня просто неприятно царапнула Ваша тональность, что дескать умные-разумные дети - они чувствам своим не поддаются. А все остальные, кто поддаются - это от воспитания неправильного.
Не надо мне, чтобы Вы хвалили моего сына, мы изначально вообще говорили о другом, о допустимости ночевок. И умиляться не надо, я сама не умиляюсь ему давно))))))) порой и за оглоблю схватиться хочется.
"Психологически зрелый человек, оценивая других людей (их взгляды,чувства,черты характера), делает это без осуждения и наклеивании каких-либо ярлыков."
Подумайте об этом, достаточно ли ВЫ зрелая, чтобы рассуждать о зрелости других?;-)
Ярлыки вы не только на подростков навешиваете, но прежде всего и на их родителей, у кого мнение, отличное от вашего, тот заведомо не прав.
Если он так же как вы на всё реагирует, то понятно, почему у него всегда какие-то сложные отношения и буря эмоций.
Что же Вам понятно, проницательный мой серый друг? Вы не знакомы ни со мной, ни тем более, с моим сыном. И рассуждать про его отношения с кем-то - вообще не можете. Никак. Это его первая любовь. До этого девушки его не волновали, как класс. И то, что его первое чувство приносит ему разнообразную гамму эмоций - это факт. А как там дальше будет, тут уже посмотрим.
Стало быть предыдущую девушку, обсуждение поцелуев с которой вы тут живописали некоторое время назад, он не любил?
У меня память хорошая :-) А когда соловьем разливаются, тем более трудно не запомнить. Примерно в том же ключе, что сейчас.
А вы и в самом деле много болтаете, не так чтоб ерундой, но... Как сторонний наблюдатель говорю. Просто в детском разделе не принято личные разборки устраивать, вот я и изумилась посту анонима.
Я никогда и ни с кем не устраиваю разборки. Ни в каком разделе данного форума.
С Вами лично мы никогда не сталкивались ни по каким вопросам.
Таких любителей - устроить анонимные разборки с кем-либо - тут не редкость. Их проблемы меня не должны волновать. И не волнуют.
Ну если у вас хорошая память, то должны помнить, что ему 15 лет. И да, у него была девочка-подружка, которая ему сильно нравилась и с которой они даже целовались три года назад. А потом перестали встречаться. В силу обстоятельств.
Но что-то я не припомню, чтобы я именно живописала его поцелуи с той девчушкой. Специально для вас.
И то, что те и эти отношения различаются - очевидно.
Я помню как раз потому, что меня тогда удивило расписывание подробностей этого поцелуя вами здесь. Мальчик доложил все свои эмоции и переживания маме, что для меня нонсенс, все-таки границы интимного должны быть у любого человека. Но списала тогда на младость. Но он продолжает докладывать, а вы продолжаете выставлять это на всеобщее обозрение.
Да делите Вы все на сто:-)) Мальчик сказал маме два слова по факту происщедшего, а мама перевела на художественно-литературный стиль и добавила подробностей своего восприятия:-)))
Нет-нет. Уважаемого анонима крайне возмущает сам факт того, что мальчик делится с близкими людьми своими эмоциями. Потому что мальчик. И маме ничего говорить не должен, он же мальчик.
Что-то, вероятно, еще возмущает, иначе бы, не делился бы этим аноним.
У вас, как всегда, свое восприятие чужих слов. Я считаю, что должны быть границы обсуждаемого, не зависимо от того, мальчик это или девочка. Я бы не хотела, чтобы мой мужчина ( парень) обсуждал со своей мамой наши поцелуи и прочее, как и не хочу, чтобы мой ребенок со мной это обсуждал. Если ты вырос до взрослых отношений, то не будь дураком, держи рот на замке. А то потом твоя мама расскажет все твои излияния миллионам.
Всякий зрелый муж всегда найдет способ, как успокоить маму, чтобы ей не раздирали любопытство и беспокойство:-)) А вот своей женщине он об этих беседах точно не расскажет:-) Дальше поцелуев у сына Марши речи не идет и вряд ли пойдет:-)) Двух зайцев убил: и отношения целы, и мама считает себя осведомленной - мужская логика пряма и проста, как линейка:-)
И даже проще. С мамой ссориться - это зачем...:-)) А то еще санкции попрут:-) Ну не дурнее паровоза наши дети-то:)
Да, пожалуй :-) Тут скорее гипертрофированное желание быть хорошей матерью, с которой сынуля делится всем-всем, и об этом по секрету всему свету. В итоге образ создается тот еще.
Вот Вас прет-то))))) :-) Мать, кстати, я хреновая. По всем параметрам.
Ну вот значит прочитали вы сегодня что-то про моего сына и что? Что с того-то Вам привалило? Какая выгода?
Ну делится и что? Пока делится. А через полгода или три месяца - перестанет. Или через год. И что будет? Вы помрете от нехватки информации? Я? Нет, все останется так, как и было. Жизнь продолжается.
А уж какой у кого образ - ну вот точно не вам судить, уж простите.
Начали-то с того, позволять ли оставаться ночевать))))))) а как заканчиваем))))
"Миллионам образованных женщин"....))))))) ржу))))) какие излияния, душа моя?
Сказать "Мы сегодня с Машей целовались и это было классно" совсем не то, что обсуждать технику поцелуя и внезапно возникшую эрекцию.
Да нет тут нифига никакой гендерности. главное. чтобы ребенок понимал, где границы подробностей, за которые не надо заходить, чувство буйка. как говорится: даже если его еще не видно, человек понимает, что где-то тут он должен быть, потому что берега уже не видать. . Вас ниже спрашивают - а будет ли Ваш сын делиться техникой первого сексуального опыта?:-)) Четаржу:-)) Можно подумать, Вы знаете доподлинно, не случился ли у него УЖЕ такой опыт. Но обсасывать с мамой поцелуи и душевные метания и пошагово мусолить подробности первого ПА - ну сршенннаааа разные "уровни доверия", БЛИН:-)))
Возможно :-) Вспомнилось из Друзей, когда Рейчел с Россом впервые поцеловались. У нее рассказ на 2 часа с подробностями, а у него - целовались в засос - ВСЁ :-D
В чем нонсенс? И почему доложил? В том, что ребенок/подросток делится своими эмоциями? Не держит в себе, а рассказывает близкому человеку? Или сын не должен это маме рассказывать, а только папе? Или вообще никому? Опять же - люди и дети все разные. Эмоциональный фон и склад характера у всех тоже разный, каждый воспринимает одни и те же события по-разному.
И почему подросток не может обсудить то, что его волнует с родителем?
Стал подростком - все?
Первый опыт в сексе тоже будет с вами в подробностях обсуждать? К тому всё идет, если судить по вашим словам. Это ж какие эмоции будут!
Интимные отношения, в моем понимании, можно обсуждать только со своим партнером, больше ни с кем, ни с друзьями, ни с мамой, ни с папой, разве что еще с психологом или врачом.
О разных вещах мы с Вами говорим, уважаемый, совершенно о разных. Просто о принципиально разных.
Первый поцелуй - он и есть первый поцелуй, какие интимные отношения? Тем более, он не обсуждал со мной КАК надо целоваться или КАК они делали это, а поделился именно своими эмоциями по этому поводу.
И сейчас он со мной не обсуждает, что они делают, когда встречаются или как они целуются. Если он делится, то он делится мыслями по поводу их отношений или задает вопросы из области психологии.
Когда до секса доживет - тогда и доживет, перед фактом поставит. Или не поставит.
А вы, уважаемый, уже себе навоображали клубнички?)))))) это вот к психологу или к врачу. Узбагойтесь :-) Всем бобра!)
Так всегда есть люди, кому важнее семья, и кому важнее нагуляться. Мы, как я тут уже писала, женились в 20 и родили дочку в 21, а сейчас в 35, когда муж уже, по идее, должен был наиграться с детьми, уговаривает на четвертого. А некоторые мои подруги в 35 только задумались о семье и ребенке. Ну да, они хотели нагуляться, но честно говоря, я не могу сказать, что они были где-то, где я не была, или делали что-то такое, что я не делала. Кто из нас прав? да никто, просто все разные.
Мы все-же про более юный возраст, даже не 20, и совсем не 35. Ну были вы где-то, хорошо. Но вы как я понимаю с 19 лет были там только с одним человеком, вашим мужем. А другие были тоже, но одни или с разными, их выбор, а не необходимость уже определиться со спутником на долгие годы. Вот и вся разница.
Я собственно про то и пишу, что это выбор каждого, меня мой вполне устраивает и "необходимость уже определиться со спутником на долгие годы" для меня совсем не равна пожизненному тюремному заключению, как, очевидно, для вас. А не определяются потому, что еще не нашелся человек, которого не захочется терять. Когда найдется, сразу все "это не для меня" исчезнут.
А в незрелом возрасте и не могут определить, насколько дорог именно этот найденый человек и чаще ошибаются, чем в более зрелом ;-Р И ошибочно считают, что вот оно, держи двумя руками. Юношеский максимализм это называется. И в том же зрелом возрасте реже встречается и скорее недостаток, чем достоинство.
Судя по опыту, как раз в незрелом возрасте мнят себя королевами, потом только выясняется, что очередь из поклонников не стоит, и это называет юношеский максимализм. Именно поэтому ранние браки недолговечные, кажется, что уж другой-то будет лучше, а потом выясняется, что не так все просто. Есть несколько знакомых, которые в итоге вышли замуж за поклонников, от которых их изначально тошнило, и безумно были рады, что те не женились на ком-то еще за годы ожидания благосклонности. Еще пару знакомых вышли замуж в зрелом возрасте за значительно более старших, всех помоложе отвергали. Обе овдовели в 40 с небольшим, с совсем еще маленькими детьми. Еще одни со "зрелым" браком развелисьи как-то очень уж у них все сложно. Так что совсем не панацея от проблем.
А вот еще идея. Усталость вызывает то, что чуйства не по размерчику. Не по степени ответсвенности, зрелости, гражданских прав и обязанностей наконец. Поэтому родители оказываются непременно впутаными в то, о чем предпочли бы не знать, и не узнали бы, будь дитятки постарше и обладая всеми тем, что я перечислила просто по факту возраста. Ну как вундеркинд- и радость и тяжелейший крест.
Ну что дальше-то делать? Обесценивать? Запрещать? Загружать круглосуточным мытьем полов, чтобы "неповадно было"? На тему подростковой любви сняты сотни фильмов, написана тонна книг - а ты все "не по размеру". Это не миф и не следствие дурного воспитания. Как и отсутствие оной - не следствие хорошего. Просто так случается, особенность эмоционально-волевой сферы личности. Некоторые за всю жизнь ни разу по-настоящему не любят, и ничего, живут.
Кать, ну а почему усталость то? Страх за дитя, которе впутывается в ситуации, из которых один выход хуже другого? Что делать не знаю. Как и не знаю, почему мне приписывают осуждение чьего-то воспитнаия.
Да нет, никуда никто не впутывается, все стабильно и определенно сейчас. Но до этого были такие эмоциональные качели... Не разделять переживания - невозможно, разделять - тяжело.. Вот отсюда и усталость. Ну, и где-то притормаживать надо, чтобы баланс учеба-отношения-будущее соблюдался. Ну, и я вижу одну ситуацию, выход из которой один хуже другого.... да и то пока повода нет напрягаться. Но на этот счет и в 18 напрягаться будешь, что ж теперь поделаешь.
Сыну 15. И Даш будет много, это факт. Но для него сейчас это не факт. Для него сейчас есть она. Что не мешает им ходить кучей кататься на горке, бегать на каток и в кино, гулять по городу, ходить в театр и на концерты.
Своими чувствами и переживаниями он делится со мной или со своим лучшим другом. А уж грузить кого-то в общей компании - в голову ему не придёт.
Хотим ли мы этого или нет - такие отношения подростков есть, существуют рядом и этот факт надо принимать.
Что это за факт? С чего вы взяли, что Даш будет много?
Я с моим мужем встретилась в 10 классе, в 16 лет. Первая любовь. Как же нас достали такие вот прорицатели-доброжелатели, каждый считал свои долгом такую вот чушь донести.
Счастливо живем вместе уже больше 20 лет. Несмотря на все пожелания :)
Эх, если б знать, как повернется. Я, например, в шоке, дети познакомились в 13 (сейчас 14), уже больше полугода общаются, при том, что разделяют их километры( Встречаются редко (км тут виной), а общаются очень много. Я давно была уверена, что все затухнет и никак. Вообще казалось, что в таком возрасте даже настолько длительных отношений не бывает, девчонки во дворе меняют парней или уж их меняют, не знаю, каждый месяц. Да и у моей поклонников хватает (очень общительная девица), не то, что бы никому не нужна, а ей никто не нужен, кроме него. А с другой стороны, знакомые познакомились в поезде (!) лет в 15-16, жили в разных городах лет до 23-24, встречались оч. редко (он в Москве, она в Сибири), и уже больше 10 лет женаты.
Муж требует забрать телефоны, отключить компьютер, все равно ничего из этого не выйдет, слишком рано и вообще мешает. Мама там тоже как-то пытается ограничить. Но как я могу так со своим ребенком. Он день не пишет (потому что перекрывают инет(), на ней уже лица нет, 2+2 не сложит.
Мне кажется, что запретами связи, ограничениями и отключением инета вы добиваетесь прямо обратной реакции. Только добавляете масла в огонь.
поэтому я и не запрещаю, муж требует, но это только на словах, он этим процессом не руководит. А мама там да, запрещает, причем сначала не запрещала,а теперь видно надоело, что процесс этот не прекращается, а время тратится
речь идет о детях, загруженных в реальной жизни так, что и не продохнуть, лицеи, доп. творческие школы, секции, собственно, они и познакомились в образовательном лагере. И тут такая лябоф.
Соглашусь с высказыванием выше - запрет только усилит влечение :)
Мои родители были категорически против, года 4 бились не на жизнь, а на смерть. Потом смирились, сказали, что свадьба только после окончания вуза. Так и получилось - расписались через два дня после выпуска.
Да, мой отец рассказал, что его старшей сестре в свое время родители также препятствовали - в итоге, молодые люди расстались, папина сестра так и не вышла замуж (кто знает, вышла-ли бы она за этого мч в принципе?), но винила потом всю жизнь родителей, мол, жизнь поломали.
"слишком рано и вообще мешает. " - ничего не мешает. У моего будущего мужа был небольшой период, когда он порывался бросить университет, только я и смогла ему мозги вправить. В итоге благополучно закончил вуз, в том числе потому что были планы создать семью.
В институте все же этот вопрос решается проще, мы на 3м курсе пошли работать, я смогла поспособствовать трудоустройству мужа на работу, с которой начался его карьерный взлет так сказать, к концу четвертого, он, учась на дневном, стал уже начальником отдела, сняли квартиру, с большим скандалом я ушла из дома, после 4го поженились, просто поставив родителей перед фактом, на 5м родили дочь. А так родители тоже были против, не насмерть стояли, но все-таки, они всегда боялись того, что буду потом их обвинять, потому хоть как-то в рамках. Но вот в школе родители имеют гораздо большую власть над своими детьми и вполне могут полностью перекрыть кислород.
У меня еще сдерживающим фактором для замужества был сам вуз, очень специфический, так скажем. Но вот как-то не было у нас стремления с мужем в 16-20 лет получить все и сразу, скорее необходимо было просто находиться рядом и строить планы на будущее. Помните, как в "Девчатах"? "а то мы сегодня все переделаем, а назавтра ничего не останется" :)
понятно) нарожать кучу детей в таком возрасте мы тоже не планировали, так вышло. А жить вместе вроде и ничего было))), удобно хотя бы, с учетом того, что ездить-провожать каждый день 2 часа в одну сторону выходило, на учебе сказывалось + работа же еще, тяжело.
ваш отец зная историю его сестры и все равно вам запрещал? он тоже хотел для вас такой судьбы?
Эту историю отец мне рассказал уже накануне моей свадьбы. Объяснил, почему он эту свадьбу допускает, хотя идея ему и не нравилась совсем.
Согласитесь, что Вы с мужем, скорей исключение и что так бывает не у всех. Но и запретить влюбляться детям мы тоже не можем. И говорить что-то подобное - я сыну права не имею.
Да, соглашусь, таких пар немного. Но все же есть шанс, что это именно оно, поэтому брать на себя ответственность с запретом очень страшно. Привела пример вот постом выше, как получилось в семье моего отца.
Хотя я сама получила такой опыт, мне тоже безумно страшно - дочери 14 лет, она мне кажется маленькой, разумеется :) Пока, к счастью, тема любви ее не очень волнует. :)
Вот и я о том же. Когда сын мне на полном серьезе начинает говорить об их будущем - я не могу ему сказать, что этих Даш и Маш будет еще много. И когда он переживает и серьезно переживает, если у них что-то не ладится. Кто бы мог подумать, что так именно получится и сложится. И как сложится дальше.
Здорово, что сын с Вами делится переживаниями.
У меня все свелось к тому, что родителям ничего не рассказывала о личной жизни, дабы их не раздражать. Очень тяжело было - мы встречались много лет, ежедневно виделись - будущий муж :) встречал и провожал меня обязательно сначала на курсы, потом в институт, но дома эта тема была табу.
Муж ровесник. Ему не запрещали, его мама меня сразу полюбила (так вышло :)) и любит до сих пор, к счастью. Но у него в семье совершенно другая степень свободы была - ему никогда ничего не запрещали. При этом муж ни разу не попал в плохую историю, не курил, не пил, и т.д., ничего такого.
У меня в семье - напротив, тотальный контроль.
Очень вмешивалась в нашу историю школа, все же в 90-е учителя еще старой закалки считали своим долгом предупредить и предостеречь.
Ну хоть со свекровью взаимопонимание, дорогого стоит) а отношения с родителями сейчас какие?
Сейчас, конечно, родители хорошо относятся к мужу :) Но привычка моей мамы все контролировать - вторая натура, иногда пытается дать цу и мне и моему мужу. По счастью, живем уже много лет отдельно, контроль по телефону могу немного потерпеть. А муж - человек незлопамятный, ни разу моим родителям не припомнил ту историю.
Моему тоже не запрещали, он жил в общежитии, мать далеко, собственно, она и не в курсе была), а вот он готов детям все запретить, не хуже моего отца). Еще так удивляется, что они со мной всем делятся, спрашивает, а это вот ты откуда узнала? да неужели тебе дочка рассказала?
Пока делится. Обсуждает, советуется, рассказывает. С отцом у них сложные отношения, это история давняя, и конечно, по поводу девушек и своих чувств - он ничего рассказывать ему не будет.
а вы себя помните в этом возрасте? а я помню, все время была в кого-то влюблена, с 5го класса, и все мысли только о возлюбленных. Не взаимно, правда, а все равно любови были. Если что - школу с медалью закончила, а в академии замуж вышла и на 5м курсе родила дочь, у которой сейчас и любовь. Как мне можно было тогда запретить влюбляться, мозг и сердце только вынуть? Даже кусок в горло не лез, как сейчас помню, не говоря уж про остальное.
А нет мысли, что мальчики эти тащились через всю Германию не заради дружбы, а? Ну не будет же девочка типа говорить "Приезжай, пойдем в бассейн, а потом видно будет". Красивая девушка в купальнике и парень в 16-17 лет в разгар гормональной бури.. Я не верю в том, что у него в эти моменты были мысли о дружбе. А дочке просто нравилось и нравится внимание мужское, нравится ощущение женской власти. Иначе она бы на выставку и в бассейн ходила с подружками. В общем, склад характера определенный, плюс уверенность в собственной привлекательности (что огромный плюс). Но тут главное, не заиграться. А крышеснос может и в 30 накрыть. Только иммунитета не будет. Ибо иммунитет этот в юности и получается. А может и не случиться, а будет счастливый многолетний брак с одним-единственным, ибо дочка по натуре самодостаточна, а не прирожденная "вторая половина". А кто-то прирожденная. И это тоже здорово. В общем, дети нам даются такие, как даются. Воспитание здесь процентов 20 добавляет, не больше.
Все уже в прошлом, и как оказалось, все шло по ее сценарию, как уж там объяснения звучали и что думали мальчики- не знаю.
Вы меня весь пост то холодной, то грячей водой поливали. Но в конце я решила, что все сделала правильно и ребенок мне достался что надо))) Спасибо за разбор полетов.
Не понимаю таких предложений. Наблюдала такую ситуацию - ей 13, ему 15. Он у нее не первый. Родители мальчика в шоке и родителей девочки не понимали (мнение о них было не ахти), но в случае чего - у них меньше всего проблем бы было. Родители девочки каждый месяц тряслись что она забеременеет, но при этом разрешали ей ночевать с мальчиком у них дома и летом оставляли эту девочку на месяц одну и т.д. Итог - нервов и слез море, разбегались и пр, но в итоге...поженились. Сейчас им около 30.
Когда уже очевидно, что дочь в 13 лет имеет сексуальные отношения с конкретным партнером, то родители рассуждают: пусть ул лучше с N - дома, чем будут по подъездам шляться...
думаю так
А я наблюдаю 17+18 лет, у мальчика выпускной класс. Сначала обе пары родителей были согласны на частые встречи, умилялись даже. Потом у девочки случился кризис жанра, прозвучали слова- не расстаемся ни на секунду, или я, или твои родители и школа. Тот немножко побрыкался сам, поссорились. Новогодняя ночь- девочка в истерике, куда-то умотала, искали всеми друзьями и соседями, нашли на улице в полном раздрае, сопли-слезы " Он не со мной, я так хочу к нему!". Родители мальчика чуток прозрели, ему мозги почистили, что шантаж чистой воды и истерия. Девочка... совершила попытку самоубийства, таблетки, но всех предупредила и таблеточек не очень много сглотнула. Лежала в психушке, подвывая тоже самое, что в НГ.
Вот родителям бы прокрутить время назад, проанализировать, не с их ли попустительства все такой оборот приняло? Ах, да, первые светящиеся глаза и "свой мальчик" у не был в 14 уже.
Что в кучу? Одна история, еще даже не закончившаяся кмк, там продолжение будет- брошеная школа.
В 25? Конечно, но родители там будут уже не при чем, ведь все сожительство этих подростков и их расставание были аранжированы родителями, те сначала повелись на возможность обеспечить мальчика бесперебойным сексом, а потом дали задний ход, увидев, что пострадает школа минимум. Маму девочки я тоже не оправдываю, не нашла подхода к дочери, тоже согласилась на проживание малолетней парочки у нее, дкмала что так тише будет.
Сначала всьречались часто, потом стали почти жить вместе, т. есть вместе чаще ночевали, чем поодиночке. Разве это меняет дело? Родители обеих сторон были довольны до какого-то момента.
С моей тз меняет. Я тоже проходила со своими детьми стадию "встречались часто", пока они были еще в школе, и "была довольна". Но до совместных ночевок ни у кого не дошло. Т.е. как бы совершенно необязательно вытекает одно из другого.
Ничего вытекает только из ничего, все остальное из чего-то, да вытекает.
И в этом случае вытекла форменная трагедия, с попустительства взрослых, ну я так считаю.
Попустительство ведь заключалось в том, что взрослые благосклонно отнеслись к "почти жить вместе"? Если б все задержались на стадии "встречались часто", то ничего сильно драматичного бы не вытекло или вытекло? У меня из Вашего рассказа сложилось впечатление, что всё дело в личностных особенностях девочки.
Между родительскими "не возражать" (не осуждать, не препятствовать) и "одобрять" (потакать, создавать условия) существует разница, которую дети всегда толкуют только в свою пользу.
Одно дело - кто-то принес запрещенный фильм не по возрасту в школу и ребенок его посмотрел, другое - родители, заигравшись в демократов и друзей ребенка, сами провели его на фильм 18+. Одно дело - сами познали плотские утехи в пресловутом подъезде (выкроили время и сделали это на родительской кровати), другое - родители сами пригласили "партнера", постелили, накормили, "уложили", снабдили презервативами и....умильно улыбнулись: "Ах, какие же доверительные у нас с детьми отношения....".
Такая вот имха.
Мне кажется, подменили понятия "доверительных отношений" и "ставить ребенка на одну доску с собой", это утеха для своего эгоизма, в общем-то: "Какой я знатный родитель, ВСЁ знаю о своем ребенке, потому что ВСЁ ему позволяю!".
+ соглашусь. Это очень тонкая грань, которую легко не почувствовать, учитывая общую прогрессивность нынешних молодых родителей.
Да, но когда мы пишем подробно о своих отношениях с детьми. со стороны может сложиться превратное впечатление, что будто мы не общаемся с ними, а на пузе ползаем:-)
Именно так. Пишешь, что проблемы - еще и порадуются. Напишешь, что хорошие отношения - скажут, что красуешься и умиляешься. Пишешь просто о жизни - толкуют каждый, как хочет, в силу своего восприятия мира.
Есть такое:-)))))
"Усю-лапусю!" - да Вы онажемать и сдвинулись на своем дитятке!
"Фу, устала, надоел!" - да Вы стерва, сдайте его в деДдом!!!
:-))
Если бы знали, что выйдет, навреное бы по другому родители действовали. Но тогда казалось, что лучше так.
А личностные особенности любого человека главные в их ситуациях, не спорю. Просто мне кажется, обоим влюбленным нужно было раньше четкие границы выставлять.
Вот в пику тебе противоположная история. Мальчик с 14 лет встречается с девочкой, с его 15 девочка живет у них дома (она из другого города, постарше, т.е. у нее уже 1 курс). Мальчик все время дома, учится, девочка - одна из лучших студенток курса. Мне бы не хватило выдержки родителей, безусловно, но там мальчик реально бы пропадал сутками у девочки (общежитие, съемная квартира..) и не учился бы точно... До этого они каникулы друг у друга проводили.
А я что, отрицаю, что есть и противоположные? Родители там подвели тоже, наравне с детьми, не видели эгоистичных замашек девочки, повелись на шантаж навреное, так глубоко я не знаю, как происходила "смычка города с деревней", подключилась на моменте начала разрыва.
Надеюсь на профессионализм психологов и психиатров в больнице - подлечат, проведут сеансы психоанализа, проговорят. Должно помочь девочке.
Да там уже психиатры поработали. Но по последним сведениям она отряхнулась и уже посматривает по сторонам, кого нового заарканить. Вот так вот за них переживать. Маму только жалко. И она же вроде как виновата... Ничего не понимаю.
Ну вот такая девушка, не может без парня, важно ей это. Все же разные. Я думаю, что после перезагрузки и врачей она по-другому будет к отношениям относиться. Надеюсь.
Это я). Главное, чтобы не только психиатры, но и психологи помогли ей "дозреть" в эмоциональном плане.
Помншь присказку про родителей, которые спрашивают, когда начинать воспитывать трехлетнего ребенка? так вот кмк там опоздали на кол-во прожитых лет... Пока все очень плохо там, в девочке не вижу никакой работы над ошибками.
А еще есть присказка о том, что на приемах у психологов во взрослом возрасте оказываются те, которых 1) слишком любили в детстве 2) недолюбили в детстве 3) слишком контролировали 4) мало контролировали .. и так до бесконечности. Все ошибаются. Семейный психолог должен был и с дочкой работать долго, и с мамой. Видимо, это дорого просто.
Реально сильные психоаналитики, боюсь, не по страховке.. Но тут как повезет, конечно. Девочке надо с самооценкой работать прежде всего, а это у подростков очень сложная тема.
Читала тут шведский детектив, там маньяк, подростки, в общем, суть не в этом.
Поскольку маньяк именно на девочек-подростков охотился, то речь там идет о них и о бытовой жизни. В общем, бойфренд в 14 там норма, родители двух сторон часто знакомятся, детей в отпуск с собой берут. Дочка полицейского даже обиделась на бабушку, что та ее одну в Таиланд пригласила, без мальчика (по книге ей в районе 13 или чуть больше). И мама как-то спокойно все приняла - чего-то это типа бабушка такая нечуткая). Кстати, бабушка потом передумала. При этом близких отношений у них не было, и сразу оговорили, что для мальчика - отдельная гостевая спальня. Не поехали они в итоге, правда. При всем при этом отношениям не придается какое-то гипертрофированное значение - вот прямо Любовь.. на всю жизнь. Ну да, мальчик, ну да отношения - норма, в общем. Та же дочка с мальчиком этим в итоге расстается, а мама расстраивается, ибо сильно рассчитывала ее в отпуск с родителями мальчика отправить).
Вот как бы у нас такое с трудом воспринимается.. и отношение у меня к этому двоякое.. однако ж ..
тоже читала эту серию. там девочка ещё и беременной в итоге окажется...
мне странно. моей скоро 14. никаких мальчиков пока нет. ну одноклассник нравится. наряжаться начала, рассказывает мне, какой он красивый, в какой он футболке был на физ-ре и тп :)! но гуляний нет. да и некогда ей. учится отлично в школе и муз школе, имеет нормальную семью и много полезных увлечений
ха. Это панацея разве? Моя тоже учится в физ-мате, худ. школе, изучает дополнительно сама языки, занимается вокалом и ходит на подготовит. курсы, волонтерствует в центре для инвалидов (короче свободных дней у нее нет), мальчик тоже примерно такое расписание имеет. Только их общение начинается в 7-8 утра и заканчивается в 12 ночи. А гуляют редко, да, раз в мес наверное, на каникулах чаще, не одноклассники, живут далеко (30 км между ними, разные города). То что вашей нравится кто-то, говорит только о том, что пока нет взаимности, а когда она возникнет, этого уж никто не знает.
да, и еще друзей у нее полно, не синий чулок явно, с недавним ДР поздравило больше 70 человек, даже с учетом соцсетей это очень много
"имеет нормальную семью и много полезных увлечений" это пять баллов :D
Т.е. написавшие в топе(кроме одного участника) - из ненормальных семей
нет. просто я сама без отца росла,и почти без мамы, меня бабушке сдавали. в итоге, любви не хватало, не в 13,но в 15 уже была увлечена мальчиками, , встречами... смотрю, в окружении дочери также примерно, в полной дружной семье, где ребенку уделяют много внимания, девочкам меньше нужны встречания-обжимания. даже как-то преподователь наша сказала, что ваша не интересуется любовями из-за того, что семья такая хорошая. я вот думаю, что в этом что-то есть. а дочь высокая и красивая ;) ,только пока не очень кокетливая чтоли.
а ещё я даже стараюсь каждый день её обязательно пожалеть, пообнимать, чмокнуть в макушку. говорят же, что человеку обязательно нужна порция объятий и поцелуев каждый день. ну вот чтоб на стороне не искать. можно выдавать на дому пока что :)
у всех эта порция обнимашек разная. Сейчас их чуть ли не в культ возводят, флешмобы обнимашек и пр. Мне тоже как-то дико обниматься с практически неизвестным, но вот у ребенка другое мнение. Ей-то, по сути, пока кроме обнимашек ничего и не нужно, то есть ни поцелуев, ни тем более секса, ничего такого. А, да, за ручку держатся, видела. Ну и опять же с мамой обниматься или не с мамой, разница есть.
"ваша не интересуется любовями из-за того, что семья такая хорошая."
Ну вы и формулу вывели. Только лишь по себе одной любимой.
Как-то странно смешивать родительскую любовь в семье и влюбленность в противоположный пол. У меня семья полная, дружная и тыды, но в 16 лет я влюбилась, и даже в голову до сих пор не приходило сравнивать эти чувства. Это, знаете-ли, уже ближе к Фрейду что-ли :) "Любовь по Фрейду — иррациональное понятие, из которого исключено духовное начало. Любовь в теории сублимации, разработанной Фрейдом, низводится к первобытной сексуальности, являющейся одним из основных стимулов развития человека."
Просто для вас может быть любовь это, как вы выразились " встречания-обжимания", а для некоторых даже в 16 лет, даже в таком "незрелом" ;) возрасте, это нечто большее.
тут речь в топе про "остаться на ночь",а конкретно в этой ветке про беременность в 14. хоть по Фрейду, хоть по нефрейду,а не о романтической влюбленности
Я конкретно отвечала на этот пост http://eva.ru/topic/137/3414288.htm?messageId=91906777
даже еще более конкретно - на высказывание о хороших семьях, это высказывание процитировала при ответе, могу еще раз привести его: ""ваша не интересуется любовями из-за того, что семья такая хорошая.""
тут в топе про отношения мам мальчиков к девочкам, при наличии как раз романтической влюбленности. Но с отношением мамы уже более менее разобралась) поняла, почему были предложения остаться на ночь
я согласна. тоже замечала такое. дети из неблагополучных семей часто быстрее вступают в половые связи, наверное из за нехватки любви и ласки.
они часто и не в 14, а раньше. А вообще меня убило, когда девицы писали моему 11летнему сыну, предлагая пойти на день Святого Валентина погулять, обещая обнимашки и поцелуи. Я вообще прифигела. Подружка девицы рассказывала, что у нее с другим пацаном уже до этого дошло, и тип у вас тоже все будет. Они учились вместе в одном классе ХШ, перевела его в другой, все равно толку от такой учебы не будет, тем более второй класс лучше, более продвинутый. А вы говорите в 14 рано или нет?
У меня две дочки, у одной в 14 был мальчик, любовь, поцелуи, у другой были школа, котята, подружки и т.п. Обе красивые.
Да, надо ли говорить, что в семье порция любви и обнимашек для всех одинаковая? Надо еще понимать, что есть девочки, которые уже с подросткового возраста как магнит для противоположного пола, и дело тут не во внешности, а в каком-то внутреннем тепле. Кто-то может раскидать равнодушно, кто-то влюбится в ответ:). Особенно когда выбор большой:).
ну и с ночевкой оставалась у мальчиков? внуков ещё нет у вас от 14летней дочери?
Все-таки вы Фрейд. У вас влюбленность это обязательно постель? Вам в другой раздел евы.
Вы путаете. Во-первых, было убито несколько девочек, а конкретно дочка полицейского еще девочкой была, так что беременной быть никак не могла.
она в следующей книге беременна :-Р .и мама сокрушается, что дочь родит так же рано, как она сама...
абыла название. автор -женщина.
кажется, Мари Юнгстедт... хотя могу и ошибаться, сейчас как раз увлеклась шведскими детективами, много их читаю
о! до этого ещё докопаемся? в 15 заканчивают. моя с 8 и второго класса пошла, учиться 7 лет на фортепиано. но это вообще к делу не относится
Если честно, то там все жизнеописания девочки из хорошей семьи к делу не относятся :))
Про усталость. Разные ситуации бывают, я вот, например, пока довольна, что у нас мальчик в 13 лет появился, дочка в началке отличницей была, потом лень навалилась безумная. Вот 2 года боролись с учебой, тяжко. А тут мальчик-умница, хоть и халявщик, но все лучше большинства. вот она тож стараться стала, пол года у нас особых проблем не было с учебой. Так что польза на лицо, хотя и много времени на общение уходит. И на самом деле очень жаль, если расстанутся и все вернется на круги своя.Ну и спокойней стала, не трепется с тучей парней, все-таки в основном с одним общается.
Я ночевки девочки в гостях не у близких в принципе никогда не одобряла. В её школе было принято иногда оставаться в гостях у подружек или если день рождения отмечали на даче, то оставаться там на ночь. Бывало такое несколько раз в начлаьной ещё школе. Я сначала сильно сомневалась, т.к. тогда ещё и никакого подтекста сексуального и в помине не было, просто несколько девочек оставалось, и вроде бы почему бы и нет. Но подслушала тогда другую мамашу, девочки тоже. Она очень категорично своей дочери на просьбу остаться с ночевкой с подружками заявила - ДЕВОЧКА ДОЛЖНА НОЧЕВАТЬ ДОМА. Вот прям как-то так, как догму, и всё. Ну, и я исполнилась уверенности и начала своей также мозг зомбировать - девочка ночует дома! без вариантов. Сейчас она знает, что это неизменно и это закон.