А чем уж так плохи инфантилы?
Мне в жизни крупно "повезло" - достались дети с "активной жизненной позицией". Что старшая, что младшая.
И начиная с подросткового возраста, да и до него тоже, у нас не жизнь, а сплошной протест и борьба за выживание без мамки и по своим правилам!
ПсихУлоги - наше все!
И все они в одни голос говорят, грозно нахмурившись и подняв брови: "А вы бы хотели, чтобы у вас росли (с придыханием и выпученными от страха глазами)- ИНФИНТИЛЫ? ДА?".
Честно говоря, аргумент убийственный, признан испепелить тупого родителя и дать ему возрадоваться, что ему в жизни крупно повезло...
Так чем же так плохи инфантилы?
Наблюдаю пару знакомых.
У одной детке - 19. До 17 лет водила в школу за руку, школа, на минуточку, в соседнем дворе, ни одной дороги переходит не надо! На курсы с курсов-за руку, лето в деревне строго за забором, друзей нет - проблем нет, всякие там дебильные ночевки не пойми у кого - исключены, все время с мамой, мама - лучший друг. И ничего, и в институт поступила, и учится в режиме дом-учебе-дом, на каникулах - в деревне, строго за калиткой. Мама - спокойна и счастлива, детка тоже, мама еще тааак горда собой - вон какую я детку воспитала!
Вспоминаю свою старшую. Лет с 12 начались эти дебильные ночевки у подруг, или они у нас, поездки к нам на дачу всем кагалом, мама корми, пои, развлекай, одна девка у нас упала с вела, позвонили ее родителям, чтобы забрали, нет, оне заняты, так и возили ее по врачам и потом домой. Дальше-больше, лет с 14 у моей засвербило- хочу в ночные клубы, ага-ага, пару девок уже отпускали так. Крики, вопли, ор с моей стороны, постоянные разборки. Лето - маленькая жизнь, на дачу с вами не поеду, буду болтаться в городе, с кем, как и когда - не скажу. Дальше - все по нарастающей, даже вспоминать до сих пор больно и страшно.
А у инфантилов все прекрасно, дома, с мамой, под присмотром, без каприз, хочу то, дай это, без выяснений, я вот- ты, а вот -я. У них мама сказала - детка сделала. И все довольны. И миру - мир. И мама тааак гордо всем говорит - вот, полюбуйтесь, как я умею воспитывать, у меня идеальный ребенок!
Еще одна знакомая. Детке 14,5. В школы из школы, на кружки и занятие - строго с мамой, за ручку, отвела-привела-встретила. Всегда и везде с мамой. Спрашиваю, а у тебя друзья есть? Чем занимаешься в свободное время? Отвечает - друзей нет и не надо, мама гулять не разрешает. А в свободное время я учусь (мля, учится она - не херней страдает. как многие в ее возрасте). И опять же - мама - лучший и единственный друг. Ее слово - закон и не обсуждается. Как последний пример - ее детка всегда надевает то. что сказала мама. Т.е. шапку, болоньевые штаны и прочие утеплители, молча и радостно, и это даже не смотря на то, что везде они на машине и замерзнуть нет ни одного шанса.
Теперь моя младшенькая. Ей 13. В школу - из школы не встречай, не смей позорить меня перед друзьями. Шапку-шарф-теплые колготы - Я НЕ БУДУ ОДЕВАТЬ ИХ НИКОГДА, я в них некрасивая, не позорь меня перед друзьями (друзьями, млин!). И прется даже в лютый мороз раздетая почти, прется сама, и в школу, и в художку, которая черти где расположена.
А мама идет поодаль, особенно вечером, особенно, когда из художки детка возвращается, мама крадется как кошка вдоль стены и шепчет себе под нос вопрос психолУха: "Вы что хотите, чтобы ваш ребенок за вашу юбку держался? Вы хотите. чтобы ваш ребенок вырос инфантилом, да?"
Да, млин, да, я хочу! Хочу! Хочу! Хочу!
А что в этом плохого? Что замуж не выйдет? Детей не родит? Карьеру не сделает?
Но у меня куча примеров, как инфантилы все это сделали, а вот чего у них не было - так это вечно трепания нервов их родителям! Они всегда мотивированы на обучение, больше - больше - еще больше, все учат-учат-учат, как книжные черви:)
Так чем уж так плохи инфантилы?
Разбейте текст - и смысловые акценты иначе расставьте... и отформатируйте для визуала...
Читать неудобно.
многабукв... и никаких манкОв, чтобы дочитать текст до конца...
неинтересно
Нормально. Текст нормальный и читабельный даже без абзацев.
По теме: автор, из инфантила вырастет бумажкоперебиратель, а из вашего чада, возможно, какой нибудь лидер в какой либо области.
А, возможно, какой-нибудь раздолбай, постоянно огребающий проблемы на свою и родительскую голову((
Уж лучше пусть бумажкособиратель. Спокойно и размерено.
Постаралась вникнуть...
Мимо все.
Это не про инфантилизм...
Я инфантил. По жизни. Я уже ПОЖИЛОЙ инфантил. Как инфантил, веду себя по отношению ко всем. Включая ребенка.
При этом я не ночую дома с 15 лет регулярно. С того же возраста курю и имею секс с мужчинами (и не только:ups3
При этом я могла в 7 лет убрать квартиру целиком... или двухэтажный дом на даче...
Глажу с 5 лет. Мужские сорочки - с 10.
Но вот спички научилась зажигать, только когда закурила:-7
Соответственно, до 14 лет мне оставляли суп в термосе на обед. А я его выливала в унитаз:chr1
Согласна. Автор описывает не инфантилов, а детей, которых контролируют. Возможно, просто по природе ответственных людей. Как раз инфантил запросто может не ночевать дома...
Слишком сложно)))
Так подобная позиция и выдает в человеке инфантила прежде всего.
Безответственность сигнализирует меньше, чем нежелание нести ответственность.
Ну... или вы путаете инфантилов с кидалтами:ups1
Впрочем... я вот на восьмимарть сыну серьги с белочками заказала и беспроводную зарядку с какими-то мимишками:ups3
Вот такие
http://www.nach-jewellery.ru/%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%86%D0%B8%D1%8F/%D1%81%D0%B5%D1%80%D1%8C%D0%B3%D0%B8/
Мы, инфантилы, пафосные брюлы не носим. НедорослИ нЕдоросли:ups3
тогда смысл какой в заказе сыну? для чего такая сложная схема? заказ сыну- сын у мужа деньги- потом с помощью ссылок мамы заказ- маме серьги.взяла и заказала себе хоть белочек,хоть зайчиков:crazy
у них в семье так положено,дарить подарки на 23 и 8.Называется это-забота и любовь.
Он вполне может откладывать карманные, как мы делали в детстве, чтобы мимозу маме купить, вы так не делали?
Согласна. Инфантилы в первую очередь прекрасно учатся.
Обязательно получают образование.
Работают.
Себя реализовывают.
А Весна, при всем ее потенциале, ни образования не получила, ни себя не реализовала, в работе я имею в виду. Именно в работе не за хлеб насущный, а в работе для самореализации.
Инфантилизм (от лат. infantilis — детский) — незрелость в развитии, сохранение в поведении или физическом облике черт, присущих предшествующим возрастным этапам.
Термин употребляется как в отношении физиологических, так и психических явлений.
В переносном смысле инфантилизм (как детскость) — проявление наивного подхода в быту, в политике и т. д., также неумение принимать своевременно продуманные решения, нежелание брать ответственность.
Это из Википедии, независимо от Весны.
А у меня другое представление об инфантиле:), отличное и от авторского и от Весны. Себя считаю инфантилом, да. Я не умею решать жизненные проблемы (нет, решаю, когда деваться некуда, так как страдаю гиперответственностью). Но, если можно увильнуть:), всегда воспользуюсь. Если кто-то возьмёт на себя - всегда с облегчением отдам проблему. Не умею приспосабливаться, планировать тщательно будущее.
О! Это все как раз про меня, с определением полностью согласна, себя безусловно тоже отношу к инфантилам. Живется мне, кстати, прекрасно.
Я вообще думаю, что по большому счету очень многие люди стремятся к инфантильному мироощущению, по крайней мере до тех пор, пока их жизнь конкретно так не приложит. То бишь, если видишь перед собой взрослого такого раздолбая, значит, все у него пока хорошо.
Да у меня все так же)))
Если уж нельзя отступать с поднятыми ручками - то я все сделаю. Причем, наилучшим образом.
Но буду сопротивляться до последнего... "Мне нельзя это доверять!! Я маленькая!!"
Так ей и не надо. Весна, видимо, вовремя осознала, что ее самореализация не в работе. А соответственно, наличие диплома тоже не настолько нужно, чтобы из-за него напрягацца...
Я была беспроблемным ребенком.
Но мы все были такими в СССР.
Мы все учились, убирались дома, ходили за хлебом и выполняли прочие обязанности потому, что так было надо и так сказала мама, и мы боялись ее расстроить:(. Тогда было другое воспитание, никто никого не увещевал. Старшие сказали - младшие сделали.
Поэтому сравнивать меня в таком возрасте и моих детей не корректно.
Страна другая, образ жизни другой, все другое.
Мы ыли в СССР разные. Кто-то слушался, кто-то бунтарил. Причем, в 16 можно было быть послушным, а в 17 запросто рвало крышу.
Да нет, еще как корректно)) Время другое, а люди такие же. За хлебом все ходили, кого посылали. Конечно, никто никого за руку в школу не водил. Но все же... Некоторые девочки во дворе спокойно играли в магазин, а некоторые с мальчишками на стройке какие-то карбиды взрывали... Постарше, на даче, некоторые девочки вечером ложились спать, а днем книжки в гамаке читали, а кто-то до утра тусил в шалашах на импровизированном дискаче...
Инфантилизмом они плохи, во взрослой самостоятельной может мешать, не давать развиться личности. Но многие прекрасно приспосабливаются и не ощущают никакого дискомфорта
Знаю инфантила,40 лет,живет с мамой, женат не был, встречается с женщиной уже 5лет,с мамой не знакомит,т.к.мама не одобрит. Что в этом хорошего?
У меня такой ребенок.
Все время учится, еще языки - у нас 4 дополнительно!
Друзей нет, нам некогда.
Проблем нет с образованием и воспитанием.
Считаю - это моя огромная заслуга и только моя. Я умею мотивировать ребенка ПРАВИЛЬНО!
А вы - неудачница, смеритесь. У нормальных матерей - отличные дети, а у дур - сами знаете какие! Адью, мамашка!:tongue2
на зону вам надо, к салолеткам - учителем. обмотивируете там всех, заодно и нам пример покажите
ни разу не завидую вам.
И жалею вашего ребенка
Это ненормально, когда в голове только учеба и нет ни друзей, ни увлечений - ничего
Если бы мои дети выросли такими, я бы считала себя несостоявшейся как мать и воспитатель
Вот в точку! Да еще глаза так выпучивают! Мол, вы что, мамашка - с дуба рухнули? Вы помните, как закалялась сталь?
Вы хотите выковать достойных членов общества? Выковывайте!
А инфантилы - они такие, их жалеть надо, особенно мамашек инфантилов, они много в жизни потеряли!
И вообще - жизнь - борьба, радуйтесь, мамашка, радуйтесь!:)
Да просто в тех семьях рука очень твердая у мамаш, а вы позвояете своим гоношиться сверхмеры. Нет, давайте им свободу, но описанное вами кажется можно уже излечить только жесткими репрессиями и отцовским ШААА. Есть авторитет в доме припугнуть?
Вы не поняли. Тут дело не в твердой руке (кулаке:)), и не в позволении гоношиться:)
И там никто свободу не дает. Но всех все устраивает, понимаете?
Не требуют дети там свободы, не требуют и все.
Не надо им. Их устраивает "свобода" данная мамой. Даже если это "свобода" сидеть все лето за забором в деревне.:)
Вы можете себе представить, чтобы ваша дочь-студентка проводила зимние каникулы у бабушки в деревне, строго за забором? А потом как оглашенная снова рвалась учиться! Не требуя новых шмоток, денег на кино и развлечения? То-то и оно:(
Да в твердой руке тут дело. Каждый подросток пробу3ет на прочнсть немного свободы, просто кто-то сильнее, а кто-то слабее. В тех емьях проба была робкая, а мама жесткая. В вашей семья проба была сильная, а мама мягкая, вот так и случился перекос. В других условиях те спокойные детишки пороху бы вам ой задали, даже может в вашей семье пошли в отрыв.
Еще, про инфантилов:)
Есть знакомые, у них дочь, проблем никогда не было. Училась - училась и еще раз училась. В вуз с первого раза не поступила, поступила со второго, в мед.
Училась - училась-училась много лет. Друзей нет, проблем нет. Дом - институт - дом. Выучилась к 28 годам. Пошла на работу.
И вот, случаем, познакомилась на общем сборе выпускников (на другие и вообще куда -либо она не ходила никогда, дома сидела, книжки читала). Так вот познакомилась, он американец, влюбился без памяти, она для него как редкая невинная диковина!
Вышла замуж. Родила детей. Уехала к мужу в Америку.
У него бизнес, дом и сад. Теперь родители внучков нянчат, по полгода там живут, офигевшие от такого неслыханного счастья.
А мне всё говорят - инфантилы не счастливы, нет у них семьи, детей, карьеры и образования!:)
У меня в семье есть "инфантил"... которого до 16 лет водили за руку. И друзей не было.
Сейчас есть всё - красный диплом, муж - топ-менеджер банковский... дом, квартира, двое детей.
Но... с мамой до сих пор ГИПЕРПРОЧНАЯ (и иногда порочная) связь (порочная - не в смысле инцеста:ups3... а в смысле порочного круга... и не столько "взаимопомощи", сколько взаимозависимости - не всегда со знаком +:ups2
И чо?
При чем тут мой ребенок, как ПРОТИВОПОСТАВЛЕНИЕ месседжу про родственницу?
Да, у моего ребенка нет друзей.
И у моего мужа нет.
А у меня было до х.... (ойййй... это же "детский форум";-)... и они меня так ДОСТАЛИ, что я их изничтожила как класс. И это тоже незрелый, немудрый и недальновидный поступок типичного инфантила:ups2
А у меня есть знакомая, которая плохо училась, потом гуляла , вернее ГУЛЯЛА прям большии буквами, родила без мужа дитенка, сплавила мамане и опять гуляла прям в полном отрыве со всеми прелестями в виде алко, кур, слаб. Наркотиков. Потом познакомилась с америнцем, тот влюбился, женился, увез ее и дитя. Сейчас родили общего ребетенка и все счастливы:-)
А я знаю девочку, которая ходила по струнке в школе... потом - в универе - тусила В ДЫМИНУ и профессионально (потому что специализировалась на актуальных художниках... искусствоведение, истфак).... а потом вышла замуж за однокурсника... и он окончил Лавру и стал священником. Ну а она - попадьей. Сейчас преподает Историю христианского искусства в профильном вузе.
Здорово, отличная история. Я была бы не против такого пути со счастливым концом..
Разумные границы всего желательны. Видела одну детку, которую мама на фоне трудного развода от себя не отпускала- везде за ручку, до лета в шапке и пальто. Мол, девочка болезненная. Так и ходят за ручку. "Девочке" уже скоро 40 лет.
А золотую середину вы не видели? На мой взгляд оба варианта ужасны.... если все время за ручку с мамой - есть шанс так и прожить с ней всю жизнь, если все наперекор всем - есть шанс заработать себе серьезные проблемы навсегда. Есть у меня знакомая, которую в 14 лет мама за ручку водила (все ходили сами, кроме нее - городок маленький и было это 20 лет назад), одевала тепло, контролировала жестко и т.д., а в 17 лет деточка пошла в отрыв - при -40 в мини и капроновых колготках. Итог - чуть не померла, заработала хр.аднексит и пр. Она с удивлением меня спрашивала: Неужели ты так не делала?! Нет, я умная была всегда, но и родители у меня более чем адекватные.
Ну золотая середина на то и золотая, это идеал.
А в жизни идеального мало или совсем нет.
Ну вот просто почему- то у психологов тенденция такая. Радуйтесь, что бунтует, оспаривает, не соглашается, требует и проч-проч-проч. Вырастет - личность.
Вы же не хотите, чтобы у вас вырос *с прищуром и понизив голос до шипения* - инфантил?:scared2
Вот поняла - хачу, хачу ни магу инфантила, хачу - хачу-хачу *свалилась на пол и бьет ногами об пол*:)
Наверное я какой-то другой жизнью живу, у большинства знакомых дети в эту самую золотую середину попадают. Что же до психологов - они правы по большому счету. А вы хотите вовсе не инфантила, вы хотите удобного ребенка. И еще...какой вы родитель? Видела я тех, кто в принципе не бывает доволен детьми.
Они такими рождаются. У меня один "инфантил", а другой - наоборот. При одних и тех же родителях и одинаковом воспитании.
Да это понятно и так.
Просто вот с каких то пор беспроблемные дети стали расцениваться как ужос-ужос?
По-моему, такие дети - мечта для родителей. Всегда мотивированы на учебу, учатся чуть ли не круглосуточно, маме не дерзят, правила внутрисемейные выполняют и не рвутся никуда. Им дома хорошо и уютно.
А не то, что мои. А кто тебе сказал, что ты в доме главная (это от старшей:)), или а кто сказал, что такой пункт правил мной будет соблюдаться (это от младшей:))?
Не наблюдаю такого, чтоб "беспроблемные дети стали расцениваться как ужос-ужос". Наоборот, некоторые мамаши, которым повезло, гордятся своим якобы воспитанием, которого там фактически 1%. Просто вас лично психолух успокаивает, как там выше написали.
Не, вы зря так про успокаивает! Это сейчас тенденция такая у них, у психов! Поверьте, сменила много, все как один говорят - удобные дети - это УЖАС! Это проблемы у них ( у детей) в будущем, это куча комплексов и всего остального!
Ох, видела я этих психолухов:) Сами они.... инфантилы проблемные:), ешкин кот. Ну честно, вам хоть один умный попался?
Мне попалась, да!:)
Правда до поры до времени я ее слушать не хотела, она все не про то говорила, все то, что мне слышать не хотелось:(.
Вспоминаю ее до сих пор. Умная тетка. Доросла я до того, что мне говорилось. Права она оказалась. Ну это теперь, когда старшая уже взрослая, теперь, оглядываясь назад, я многое понимаю и принимаю.
Жаль только жизнь не дает второй попытки нам. Как саперы. На все про все один шанс:)
Кхе-кхе... Ну вы же взрослая тетя! У них работа такая. Если они вам комплиментов не наговорят, вы ж к ним больше не придете. Прям как маленькая... инфантилка. :-)
Ой, ну не говорят они комплиментов!
Может я не у тех была?
Они, наоборот, говорят то, что я слышать не хочу (не готова).
Мне бы хотелось про то, какая я умница-разумницы, как все правильно делаю и какие дети - плохие. А они все про другое, про меня - такую нехорошую:)
Не, мне ни разу ни комплиментов не говорили, ни наоборот:)
Все смотрят на меня с изумлением и молчат.....
Мой мотивирован на учебу. Самообучающийся. Гиперответственный.
Но при этом дерзит всем. Вербальных тормозов нет совсем.
ЛЮБОМУ говорит только то, что думает.
Славате, учителя находят в себе моральные силы "не обижаться" (т.к. по натуре он парень незлой... плюс ученик успешный;-)
Психолог говорит - "высокая степень внутренней свободы".
При этом ОЧЕНЬ эмоционально зависим от меня. А я эмоционально....распущенная:ups3
Я говорю так... "Слушай всегда свой разум и сердце. В отношениях с другими. В отношениях со мной СЛУШАЙ ТОЛЬКО МЕНЯ!!":evil
Автор, я вас понимаю, как никто:) Я ТАК не хочу, чтобы они взрослели! Особенно сейчас, когда старшая входит в переходный возраст - каждый вечер у меня мысли "день, не заканчивайся!"
Ходим через лес, встречаю мамочек с маленькими детьми, и вспоминаю, как же я была безмятежно счастлива, когда мои были маленькие и всегда при мне. Ох:)
Жму руку.:) Я с рождения старшей не хотела, нет, не так, боялась, что она слишком, нет не так, СЛИШКОМ быстро вырастет:)
Выросла. Быстро. Слишком быстро:(
На маленьких уже не смотрю, смотрю на тех, кто рядом (эх, чувствую побьют меня психологи, побьют:))! Кто рядом с мамой и счастлив. У меня счастливы рядом... не с мамой... к сожалению.... Хоть и для жизни вроде бы так лучше и более правильно, как бы:( Сепарация и прочие там отделения, едит твою в качель:(
Мне одна пихолог так и сказала: "Мамаша, вы же душите ребенка своей пуповиной, обмотали ему вокруг горла и душите!" Мля, я растерялась, конечно, пыталась ту пуповину перерезать, а она только вместе с кровью рвалась, по-живому только...
Эх, где мои инфантилы?:)
Почему, при распределении где-то нам, наверху, мне не выдали двух инфантилов, натте-дриттте, распишитесь и примите, мучайтесь от их несовершенств:) Ох, я бы помучилась:))))))
Улетят скоро ваши птенчики от вас подальше и будут любить на расстоянии. А к вам вернется покой и равновесие. Будете одна или с мужем, как короли, в большой квартире! А те, кого вы называете инфантилами, жоппами еще потрутся.
Вот-вот-вот:)
Это не радует, но жизнь такова. Свалят - вернуться потом, с унучечьками. Мучайся бабка, все по новой:)
А я третьего удумала родить, чтобы остальных не задушить пуповиной. Надеюсь, получится.
скажите, а в раннем детстве, в год, два, три, они были тоже к вам не слишком привязаны? как они в детский сад пошли? с кем предпочитали общаться кроме вас? сколько гв было?
у меня ребенку третий год, мне кажется он слишком привязан ко мне. у меня первый, я не очень понимаю, обычное это явление, или все-таки особенность. гв очень длительное, нужна только я, я и еще раз я. любит поиграть с другими тоже, то есть к социализации стремиться, но даже и социализироваться предпочитает с мамой за ладошку в идеале.
Вы какой инфантилизм обсуждаете: в прямом значении данного термина, или в переносном?
Потому что в прямом значении дети автора и есть инфантилы, о чем ярко свидетельствует застревание в подростковом бунте и протесте у старшего? :)
Немного удивила смысловая нагрузка вопроса: "Чем плохи...?".
Собственно, чем плоха любая задержка в развитии, спровоцированная нарушением функций лобно-теменных долей головного мозга или недоразвитием эндокринной системы.
Причем тут множественные психологи с их "мнением", я и вовсе не поняла.
А если речь идет о фигуральном значении этого термина, так это дело вкуса, так сказать.
ну в переносном, естессно. хотя я согласна с мнением выше- это не инфантилизм. это подчинение или неподчинение контролю. есть дети эм... Че Гевары, а есть такие послууушные. к инфантилизму ни то ни другое отношения не имеет.
ПРофэссор, позвольте вам предложить развить тему? О каких формах подчинения, как признаке инфантилизма, вы говорите?
Да как бы сказать, шоб собственного ребенка не обидеть, коллега....:-))
Какое-то...не знаю...."туповатое" (грубо, да?) следование указаниям, куда поставили - там и стоит. С этого началось... Не придавала значения, совершенно. Отсутствие личного выбора, инициативы - раз мама выбрала, значит - это хорошо и красиво.
Тоже думала - "характер".
Потом, конечно, годам уже к 6,5 стало ясно, что эмоционально-волевая сфера оооооочень существенно отстает.
Чуть позже - фобийные страхи, совершенно не свойственны возрастной группе ребенка.
"Облака" полные и непроницаемые, до 9-ти лет - точно.
Инфантилизм, как он есть.
ну... непроницаемые облака у многих вокруг башки намотаны... я б это называла не инфантилизмом, а некоторой эм... аутичностью. такой малюююююсенькой... почти незаметной, но дающей расстройство во взаимодействии с реальностью. это когда вокруг себя нихрена не видно. в холодильник влез, последнюю котлету дожрал, а пустую тарелку в холодильнике оставил. зачем? а не зачем, прост реальность перестала существовать и интересовать с появлением котлеты в руке. мысли уже далеко.
Не, аутистических черт не было (отлично понимаю, о чем Вы). "Облака" прямо такие - типично инфантильные - воля, как отсутствие, от слова "совсем". Впрочем, как Вы сами понимаете, это не моих рук "диагноз", просто это ж нелечибельно...толку-то.
В 12 лет гормон вдарил, в 13 человек случайно попал на курс арт-терапии, и теперь имеется нормальный подросток. Пожалуй, только мне и заметны эти инфантильные черты, остаточное явление. Мозаичность вообще можно уловить только очень близким людям.
У меня тоже есть такой "облачный", ему через 3 месяца будет 12 лет. Облака с отсутствием воли. И у меня, и у его педагогов складывается ощущение, что наш выбор, сделанный за него, его в принципе мало волнует. Человек всегда послушно делает то, что ему говорят. Или не делает, если не говорят. Он не испытывает никаких эмоций, когда в чем-то участвует или не участвует, что-то получается или не получается. Он спокойно учится всему предложенному, даже если очевидно не обладает для успешной учебы необходимыми данными.Но при всем при этом его поведение более чем соответствует предъявляемым к нему возрастным требованиям, и ни один из работавших с ним психологов никогда не говорил об инфантилизме, а на мои прямые вопросы мне отвечали, что с эмоционально-волевой сферой у ребенка все более чем в порядке. Поэтому мне очень интересно о каком принятии чужого выбора вы говорили.
Но мне другая мысль не дает покоя. Разными поколениями на разных этапах развития общества предъявляются настолько различные требования к одному и тому же возрасту, что смысл явления инфантилизма практически во всех его значениях, кроме физиологического, для меня практически утрачивается.
Выдра, вот вопрос. У моего 13-летнего похожее поведение, различия могут быть в интенсивности проявлений, но: как у вас в голове уживаются "отсутствие воли" и с "эмоционально-волевой сферой более чем в порядке"?
У меня не уживаются. :) Уживаются у психологов, которые в этой послушности не видят никаких проблем, они не связывают это с эмоционально-волевой сферой. Если упростить, мне говорят, что только развитая эмоционально-волевая сфера позволяет ребенку заниматься чем-то, что ему изначально не интересно. Заниматься долго, усердно, упорно, раз за разом наступая на грабли и даже не пытаясь обойти их. "Тупо", как Утра сказала. НО в конечном итоге "жопочасы", сиречь время, потраченное на приобретение какого-либо навыка, всегда приводят к успеху.
Его даже наказать сложно. В конце третьего класса у них был цикл занятий с психологом, посвященный наказаниям. Сын оказался единственным, кого не наказывали. Психолог, естественно, не поверила. А за что его наказывать? Как?
Убери компьютер, возьми книжку! - убрал, читает. Перестань читать, зайди вконтакт, помоги другу -однокласснику с домашкой! - перестал читать, открыл компьютер. Убери разбросанное младшим братом лего! - убирает. Тут же подходит младший, предлагает поиграть, начинает играть. Сделай уроки! - сядет, сделает. Рсаписание всегда воспринимал спокойно, приучен следить за ним сам давно и даже не пытается воспротивиться и бунтовать. Друг зовет в кино, но если на это время у сына что-то запланировано, он откажется и предложит свободное время, например в воскресенье в 9 утра. Ему даже в голову не придет что-то подвинуть в своем расписании. Друг откажется, сын пойдет в кино со старшей сестрой или младшим братом, с одинаковым удовольствием, или не пойдет, спкойно подождет пока фильм появится в сети.
О! давайте об этом поговорим! :) Что такое воля? Воля, как способность принимать решения и осуществлять действия соответствующие этому решению? Мой решения не принимает, но спокойно принимает решения других.
Воля, как способность ставить цель и достигать ее? Воля как настойчивость? Этого через край, но вот только насточивость ли это? Выдержка, тормоз и самостоятельность?
Можно я отвечу?:-) Мы с Грицацуевой о воле в толковании ее психиатром, о расстройстве воли, о патологии воли. Человеку с расстройством воли до всего Вами перечисленного - как до Луны в том возрасте, когда все это уже должно иметь место у человека БЕЗ патологии воли.
Вы серьёзно с предложением поговорить или шутите? :)
По мне, воля есть способность регулировать своё поведение и преодолевать трудности.
Если честно, не вижу противоречия с подчинением воле других.
"Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу..." :) я серьезно, ну, насколько это здесь возможно.
Я правильно понимаю, что вы не считаете, что (процитирую Утру)"Принятие чужого выбора - отсутствие собственной воли" ?
В общем случае нет. Всегда безоговорочно бездумно - да.
Принятие выбора не абы кого, а родителя - нормальная ситуация с расстановкой авторитетов в семье. Напротив, я считаю, что нужна воля на то, чтобы сделать то, что велено.
Другое дело, если другой мальчик сказал "прыгай в колодец", и ребёнок послушался.
Выдрочка.....:-))) При всем уважении....
Инфантилизм в ПРЯМОМ значении - это к психиатру (психический инфантилизм) , и к эндокринологу (физиологический), НЕ к психологу. Психолог может ПОМОЧЬ подтолкнуть развитие (облегчить процесс) последствия (проявления) задержки первого типа, но "лечить" это пока никто не научился.
Я и к психиатру-то ребенка повела СОВЕРШЕННО по другому поводу...просто врач мне указал на очевидные (для нее) вещи, которые я принимала за "характер".
я в детстве была похожим ребенком. послушным. в итоге могу сказать, что просто не раменивалась по мелочам. в моей системе жизненных ценностей детские обязанности обладали все довольно низким коэффицентом важности, поэтому мне было пофик, что из них делать. сказали это делать - буду это делать. сказали то - буду то. выросла, появились личные цели, за которые я могла и глотку перегрызть. и вообще воля я бы сказала паталогично необъятная. если что решила, то сделаю. пришлось даже научиться ее уровень снижать, и спокойнее к жизненным целям относиться.
вообще пришла к выводу, что воля - это несуществующее явление. на практике это комплекс намерений, мотивация. это интеллектуальный ресурс, а не психологический. если есть цель, если есть видение пути ее достижения, то будут и силы на ее достижение. тут самое важное звено - среднее - знать как этой цели достичь. следующее - уметь себе эту цель поставить, найти. и только потом на саомм последнем месте - силы для ее достижения, в основном моральные, то бишь сама по себе воля в понимании людском. если нет цели, то и приложения воли быть не может. если нет понимания пути достиженияэтой цели, то и всеволевые усилия будут пустым и бессмысленным барахтаньем, которые будут снижать мотивацию и иметь отрицательный результат.
я до сих пор не понимаю, какие в детстве могут быть персональные цели, хоть убей. все возможные цели - навязанные родителями и социумом и даже способностей особых не требующие, кроме соответсвующих возрастным. а если все хорошо получается, то и выбрать дело по душе также невозможно. это больше говорит об общем высоком уровне развития, чем о том, что какие-то есть неполадки с целями и интересами.
хотя надо сказать, что именно в моем случае были довольно авторитарное воспитание и отсутствие у меня реального выбора. но при том же воспитании моя сестра бурно на все реагировала, бунтовала, настаивала на своем, а я довольно апатично. я искренне не понимала - зачем. а позицией "назло маме отморожу уши" я не страдала никогда, ни в детстве, ни во взрослом возрасте. авторитетов среди сверстников у меня тоже не было, а там и быть не могло, где я училась. вот а как гамно в проруби и дотянула до взрослой жизни. а там понеслооооооось.
Спасибо :) все очень похоже. Авторитет, если честно, мы сыну практически искусственно создали, поместив его в соответствующую среду, но и то, только благодаря тому, что у нас есть старший ребенок, который дал нам понимание, что определяет этот авторитет и насколько он важен.
Вы все равно анонимно, если не сложно, расскажите, пожалуйста, какие отношения с родителями сложились во взрослой жизни у вас и у вашей сестры.
У меня изначально родители не озадачились построением доверительных отношений со своими детьми, поэтому мой опыт в этом аспекте вам мало чем поможет. Отношения с родителями сложные у нас обоих. Хотя в детстве я была удобным ребёнком, но ценила это только мама, и то только в сравнении с сестрой. Папа был более близок сестре, чем мне. Они против мамы 'дружили'. С возрастом и появлением личных целей я удобным ребёнком быть маме перестала, отношения стали плохие, а с папой вообще их нет, точнее исключительно формальные. С сестрой у него доверительнее, но ненамного.
По МКБ есть совершенно конкретные, присвоенные клиническому инфантилизму, во всем разнообразии его спектра, значения. Классификация эта международная, она актуальна в любом социуме, где присутствует государственная медицина.
"Облака" - это мой личный, бытовой термин,обиходный.
Принятие чужого выбора - отсутствие собственной воли. Это характеристика психического развития личности. а не черта характера и психологический затор (воля есть, но подавлена социумом).
В более взрослом возрасте на тарелке в холодильнике оставляется мизерный кусок еды - чтоб и не мыть ту самую тарелку, и чтоб от мамы/жены не прилетело)))
Че-то музыкой навеяло))
Не знаю, как там про аутистов, но у меня почти все знакомые мужчины так делают)) разных возрастов и разных социальных групп))
Ну так они все немного "того" в бытовом плане. Мужчины-то... Я ж не сказала "аутисты", я сказала "немноооожечко так... чууууточку аутичное отношение. Незамечание ничего кроме того что занимает мысль. Котлета в фокусе, пустая тарелка уже не в фокусе. Все, ее судьба неинтересна.
Мужики ж однозадачные по большей части. У меня муж, например, не может одновременно рассказывать что-то и чайник поставить. Он делает последовательно: сказал что-то, замолчал, подумал, налил воду, сказал, замолчал, подумал, закрыл чайник крышечкой... Если одновременно попросить сделать, то он начнет, скажем, крутиться по кухне в поисках чайника, по пути забыв, зачем крутится. Аттракцион "папа на хозяйстве".
это не аутизм, а особенности мужской психологии. это тоже самое, что называть паталогией, то что мужчина не может заберемененть. он просто не должен. также он не должен быть способен выполнять два дела одновременно, как способна на это женщина. и женщина много что другого не может, что может мужчина, и не должна мочь. далее эти психческие особенности ВСЕГДА укрепляются на социальном уровне. то есть изначально мужчине вести быт тяжелее, чем женщине. (имеются ввиду средние мужчина и женщина). а из-за того, что он чаще всего этого и не делает, то у него отсутсвует навык, в отличии от женщины. на выходе - полная неприспособленность бытовая у 90% мужчин. к аутизму не имеет отношения абсолютно. зато в шахматы женщина не будет ни хотеть играть и ни мочь ни играть, ни выигрывать, в такой же пропорции как могущие и не хотящие заниматься бытом мужчины. у женщины тактическое мышление и образ действий, у мужчины - стратегический. мужчина запутается в быту, а женщина дальше этого быта ничего больше не видит вообще, ни воевать не сможет, ни на фондовом рынке деньги зарабатывать. ну просто не может понять, что там делать. объявит всем собравшимся там мужикам, что лучше бы чайники на кухне могли вскипятить, нежели такой мутотенью заниматься))))))
1. еще раз, по слогам. Я не го-во-ри-ла А-У-ТИЗМ, я говорила "немноооожечко так расстройство" во взаимодействии с реальностью.
2. чего? Про шахматы чего??? Вера Менчик, Елизавета Быкова, Нонна Гаприндашвили, Майя Чебурданидзе... Александра Костенюк, Ана Стефанова, ... Это только те, что я помню...
Что такого женщина не может, чего может мужчина?? (чего "не должна мочь" я знаю) А НЕ МОЖЕТ чего?
для вас новость, что мужчина например физически более развит, чем женщина, что он быстрее, сильнее, и все соревнования разделены на женские и мужские, в том числе шахматы, и женские результаты ощутимо не дотягивают до мужских?
какая вообще глупость мерить женщину и мужчину единым мерилом! конечно они разные
Таки да, в случае нормально развитого подростка есть два вида прохождения через пубертат: гармоничное, когда подросток не выносит мозг родителям, и второе где он активно выражает протесты. К инфантилам, да, ни те, ни другие не относятся. Но первых можно спутать с тему, у кого развитие припаздывает, которые действительно инфантильны и послушны как правило.
Да характер это, причем на 80% врожденный)
У меня 2 детей. Дочери скоро 14. Да, она всегда была удобным ребенком. У нее есть свое мнение, она может протестовать, но в глобальном масштабе она удобный ребенок. В школу ее, конечно, никто давно не провожает, но на все занятия, к-ые находятся более или менее далеко (надо транспортом добираться и еще там пешком идти), я ее провожаю. И буду провожать, т.к. занятия заканчиваются вечером, не хочу, чтобы она одна разгуливала. Она не протестует. Учится она сама без особых понуканий отлично. Она и в детстве была очень вменяемой. С ней всегда можно было договориться. И друзья у нее такого же плана. Я их называю занудами)
И ,конечно, до поры до времени я считала это своей заслугой. Ага)
И тут сын родился. Сейчас ему 7,5. Ему чуть ли не с рождения надо доказывать, почему он должен сделать так, а не иначе. Причем доказывать долго и аргументированно. Он уже сейчас в 1 классе пытался протестовать, когда я собралась ехать с классом на самую первую экскурсию. А я была не единственной мамой.
Он практически никогда не ходит со мной за руку. Да и раньше не ходил. Только на дороге.
Он абсолютно не соглашается даже попытаться заниматься тем видом спорта, к-ый ему навязываем мы с мужем. Выбрал то, что нравится именно ему. И так во всем.
До 5 лет я чувствовала себя на войне) Потом стало легче, но все равно ему невозможно навязать что-либо, что его не устраивает или не интересует. К 7 годам он пережил перелом пальца, сильный вывих ноги ,перелом носа и сотрясение мозга. Обычные шишки и ссадины не считаю. Но даже все это не сделало его более осторожным.
Думаю, его переходный возраст будет весьма интересным для меня).
Вот так интересно.... У меня сын, тоже 7,5 лет (8 почти)... По описанию ну очень похож на вашего)) Но у моего официальный (хоть и спорный среди врачей) диагноз конституционный инфантилизм)) ДО 7 лет был ЗПР, после - инфантилизм....
Интересно в том, что в переносном смысле "инфантилизм" мы воспринимаем совсем не так, как определенный психиатрический диагноз))
характер, поддержу! У меня сын растет вялотекущим. Бьюсь, бьюсь. Сама в дестве была забитая, но не до такой степени, плюс комплексы. Сына пытаюсь в другом ключе растить, не выходит. Он с года, наверное, такой. Не было у нас и криков в песочнице: "Даай, лопаткууу". Эх.. Школа задает другой ритм, в которы не получается нормално вписаться.
правда всегда где-то посередине.
есть дети забитые, есть - распущенные. ни тот ни другой вариант не хорош. хороший вариант, когда у ребенка есть обязанности и права по возрасту. это задача родителей выстроить такие отношения. инфантильность - это качество не плохое и не хорошеее по отношению к детям, эта самая инфантильность должна соответветсвовать возрасту, с ним постепенно уменьшаясь. инфантил - это ругательство уже для взрослого человека. а ребенок по определелению инфантилен.
и кстати когда он в 13 лет одевается не по погоде - это как раз инфантильность и есть.
Аналогично. Автору надо еще масика родить и уж его точно от юбки ни в коем случае не отпускать лет до 40. А если серьёзно,я училась с кайфом,мне нравилось хорошие оценки получать,тщеславие . К инфантилизму никакого отношения не имеет. И предпочитала книжку в гамаке почитать,нежели на гульки бегать,просто читать любила.
Тоже хотела это написать. Инфантилы во взрослом понимании могут вырасти из тех и из других. Инфантилы-это скорее лентяи, неумеющие принимать решения во взрослом возрасте, живущие только ради своего хочу. Мой брат типичный инфантил-все делал наперекосяк и наоборот, назло родителям. И из армии сбегал, и в институт не пошел. При этом родители вечно разгребали его косяки и жалели. В итоге имеем дядю 40 лет, у которого на первом плане друзья, рыбалки, Футбол-хоккей, а семья где-то на десятом плане... При этом как ппц-бежит к родителям и просит... открыто или нет... Они и с работой, и с учебой всегда помогали. Так что вроде и молодость бурная, а в результате-инфантил.
Я думаю, у вас просто дети педагогически распущенные. Ну может и не так - но по вашим описаниям похоже.
У меня сын тоже подросток , и тоже очень активный-скоро 15- за свою точку зрения сражается до последнего, пытается устраивать революции - но все это в пределах разумного. Но мое слово - если он меня не убедил, решающее..
А я бы развила тему.. в свете обсуждения бытового, как мы уже тут выяснили, термина инфантилизм - а именно отсутствие самостоятельности в принятии решений, либо неумении нести ответственность за эти решения, так?
Если уважаемые коллеги с определением согласны, и особенно учитывая последний пост про взрослого брата-"инфантила", хочется спросить - как расставить границы у алчущих свободы, чтобы не лишить их ответственности за их безумства, но и не дать унестись далеко вдаль, и как раздвинуть рамки тем, кто их раздвигать не желает?
Вот тут кажется есть ответ. http://www.pravmir.ru/vot-myi-v-nashe-vremya-ili-vzroslenie-v-sostoyanii-off/