Адаптация в саду
Как она проходила у вашего ребенка?Сколько дней,недель,месяцев?Как сделать ее менее болезненной?Уходить сразу или все делать постепенно и плавно?Интересует любой опыт.Спасибо.
У меня 2 дочки (разница 7 лет). 1 сентября обеим уже было по 3 года. Весной накануне начинала обращать их внимание на то как дети гуляют в садах, рассказывала их распорядок дня. Играли с ними дома в детский сад, К осени обе уже с нетерпением ждали первого похода в сад. Обе с удовольствием и без слез начали ходить. Одна через 3 дня заболела на 2 недели, в таком режиме мы не ходили до 5 лет, а там опять с удовольствием. У второй с посещаемостью лучше. Ходит с удовольствием. Первые месяцы были явные признаки адаптации - не ела в саду и не ходила в туалет. После нового года стала ходить менее охотно - видимо устала. Делаю ей перерывы. Подруга решила оставлять своих деток (двойняшки) только когда они сами согласятся (присутствовала на прогулках, приходила с ними в сад и ждала чтобы они сами пошли в группу) , но так ничего и не вышло. Но они ходят в ГКД. Начали с 2,9. Приводит и уходит обратно вместе с ними. В 4 года пойдут уже "понастоящему".
Психолог посоветовала,так как у нас трудно проходит адаптация,сидеть с ребенком в саду,пока не отпустит.А я вот думаю,не затянется ли это на долгое время,и отпустит ли он меня вообще когда нибудь
:mda
1)Вам не дадут там сидеть,максимум в раздевалке,кроме вашего ещё 20 человек ,и все захотят к маме..воспитателю это надо?2)ребенок орет для вас,моя дочь очень хорошо начала ходить в сад,отходили пол года(с перерывами на 1-2 недели на болезнь) и заболели на 1,5 месяца ,теперь не затащить орет дуриком,ровно пока я дверь не закрою
1)Дадут,это уже обговорено с психологом и воспитателями,никто не против,такой метод в саду очень даже практикуется.
2)Мой ребенок орет,нет закатывает истерику когда я скрываюсь из виду и ничем его не отвлечь(поэтому нам и предложили такую тактику)
Тогда чего вы волнуетесь? Я думаю что ребенок (если он тревожный) один не останется, лет до 5 точно. В группе старшей дочки был мальчик который в саду питался исключительно молоком в коробочке и кусочком хлеба который ему давала с собой мама и плакал у окошка с 8 до 18 все годы с 1-го до последнего дня в саду.
Нет у меня м/к,и сидеть я буду в коридоре.Там половина мам к такому методу прибегала,так что меня поймут
А как вы вообще представляете его поход в сад, если на данный момент он у вас к саду и расставанию с вами совершенно не готов? Если в сад надо без вариантов (мама работает или все мрут от голода), то ребенка приводят, оставляют, вечером забирают, утешают, кормят и радуются, что он хоть и плачет, зовет маму, но хотя бы сыт и одет. Если же работать не надо - то какой сад в такой ситуации?
У меня пошел трехлетний мамсик месяц назад. Но он без меня оставался спокойно, с моей подругой - сам с радостью отправлял меня по делам, ведь интереснее потусить с новым человеком, чем таскаться с мамой в машине. Первую неделю шел со слезами (а один день так и с криками остался), теперь по утрам сам просится в сад, не сказать, что ему там сильно нравится, но понимает, что это тот вопрос, в котором его никто не спрашивает. Может пойти с криком, может без, но пойдет в любом случае. Мне нужно работать.
Да, по поводу рассказов о саде. Со старшим сработало на ура, он с года с криком носился за другими детьми, прогулка не на площадке за прогулку не считалась, и соседний детский сад был самым вожделенным местом на свете. А младшему это все не надо. Все рассказы о саде заканчивались его "Нет, там детей нет, они не играют, не хочу!"
Три дня прошло всего,трудно еще что либо говорить.Если такие истерики будут продолжаться,заберу до осени без разговоров конечно.Психолог посоветовала вот такую мягкую адаптацию,а там посмотрим,не прокатит и не надо,я никуда не спешу.
Не понимаю, зачем тогда ребенка в сад пихать? Вы ж понимаете, что дома с мамой ему комфортнее и приятнее?
А почему бы не попробовать и не "пихнуть" как Вы выразились?Я же только три дня вожу и надеюсь на лучшее.Если все плохо будет ,"выпихну" его оттуда:-)
И вообще я больше по теме хочу узнать,как адаптацию облегчить,а не почему я кого то,куда то пихаю
Зачем? Вы понимаете, что даже если он и "адаптируется" - ему там будет куда хуже, чем дома, с мамой? Целый день с чужой теткой и толпой ровесников, половина из которых дурно воспитана, дерется, обзывается, толкается и вообще - он бы с ними даже не общался, если бы не вынужденная ситуация? Со столовской едой, со сном на чужой кровати в толпе детей. С инфекциями?
А так да - почему бы и не попробовать.
Если что - мой трехлетка в саду. Но я прекрасно понимаю, что если бы не работа - он бы у меня сидел дома, общался с друзьями на площадке, спал на своей кроватке и играл в свои любимые игрушки.
Выпихнете - ребенок поймет, что истерика - избавление от сада. Потом отдать будет весьма проблематично.
Просто надо отдавать в сад, когда ребенок готов, особенно, если есть возможность сидеть дома. Издевательство какое-то.
Мне кажется такая мягкая адаптация это как "резать хвост по кусочкам".
Вы так никогда ребенка в саду не оставите, а если попытаетесь это сделать для ребенка привыкшего к тому что мама сидит за стенкой будет еще больший стресс и предательство.
Вы договориться пробовали? Объяснить, что мама вернется?
Конечно пробовала.
А мне кажется убегать от плачущего ребенка и оставлять его в незнакомой обстановке,незнакомой тетке это вообще ужас ужасный
Ну почему убегать? 15 минут побудьте рядом пока он освоится и уходите. Первые разы я оставляла на 2-3 часа, приносила лакомство.
Глупый психолог, что сказать. У нас первые 3 дня разрешали ВСЕМ родителям быть с детьми, пребывание составляло от часа до пяти. Это было знакомство с садом, воспитателями, группой, площадкой в присутствии родителей. Потом присутствие родителей не разрешалось, ибо оно действительно мешало другим детям и - главное! - никак не помогало проблемному мамсику.
У вашего ребенка проблема остаться без вас. Как он привыкнет оставаться БЕЗ ВАС, если вы будете С НИМ?
Просто психолог перекинул проблему на вас и воспитателя и умыл руки.
Кстати, у нас была истерящая девочка, мама которой пыталась быть то под окнами, то в раздевалке, привести попозже, забрать пораньше.
Знаете, что решило проблему? Выход мамы на работу. Ребенок понял, что ори-не ори, а матери нет. Будет вечером. Представляете, истерики прекратились в один день. Все обалдели.
При родителях воспитатели ведут себя с детьми по-другому. Учите ребенка рассказывать.
+++++++ пройдено! Много воспитателей сменилось у нас, т.к. садик новый. Так при родителях и без совершенно разное поведение.
Обе дочки пошли в сад в 3 года.Первую неделю до сна, со второй недели на весь день.Сады обычные, никто особо не сюсюкал. Ели почти все. Хныкали немного когда я уходила. Старшая имела опыт быть без меня( я училась, она по бабушкам), младшая наоборот, только со мной, ещё и грудная была( я переживала как она заснёт). Первые три месяца болели примерно раз в неделю ОРЗ.
Что посоветовать-не психовать самой. Дети все чувствуют.Если заболеет через три дня сада-тоже нормально. Не залечивайте и не держите дома месяцами. Забыть о кружках, спорте, гостях. Могут быть обострения кризиса вредности, хныканья, и липучести к вам по вечерам. Ещё бывает так-ребёнок хорошо пошёл в сад, ходит месяц, вы радуетесь, и бац-отрезало, истерики по утрам. Это поздняя реакция, адаптация.
Ещё совет-стойте на своём, ходить-так каждый день. Это работа. Если вы начнёте забирать после обеда, и водить через день, ребёнок это просечет быстро.
Забирайте не поздно, не последним. Утром дома не кормите. Игрушек в сад не давать-потеряют или испортят. В первое время.
Иммунитет упадёт, болеть будет, но это не повод кутать и мало гулять. Одевайте удобно для ребёнка.
Моя ооочень мамина и тревожная дочка пошла в 2.6. первые три дня с удовольствием. А потом началось. Истерики, крики и вечером и утром. болезни каждые 1-2 недели. так продолжалось 2.5 года. 1-2 недели в саду, месяц -полтора дома. Потом дочка начала рассказывать. Про воспитательницу. Я не могла поверить. И дочка уже осознанно не хотела к ней идти. Как оказалось многие дети так ходили. Но молчали, просто рыдали перед садом. Потом я всё поняла, всю неадекватность этой дуры(унижение детей и без и при родителях), постоянный ор, ругань лишь бы за что, не пускание в туалет во время сна и тд и тп. забрала дочку в 4 года. Ребенок ожил, а я думала что она такая нервная просто И неврологи и психологи твердили-водите, ей надо социализироваться. Хоть бы кто сказал-подслушайте, разузнайте, вдруг воспитатель плохой. Нет, твердили -ходите, у нее нарушенная адаптация. Конечно нарушенная, с такой идиоткой. Пошла в другой сад и ходит с большим удовольствием.
Так что адаптация еще ооень зависит от воспитателя. Узнавайте о ней всё.
Младшего поведу в сад с диктофоном вшитым.
Спасибо.Я как раз буду проводить в саду не меньше двух часов теперь,так что составлю полную картину о воспитателях.И да,полностью с Вами согласна,грамотный воспитатель -это 99% успеха
Посоветуйте, пожалуйста, модель диктофона. И как и куда вшить? Он же включенный все время будет. Как это все чисто технически организовать?
С дочкой купила даже его, но забрала раньше чем поставила. Диктофон в виде флэшки. Где нашла не помню. 2тр стоил.
На первое время я хотела его прикрепить на двусторонний скотч под шкафчики, вторым этапом в капюшон (чтобы услышать что на прогулке происходит), а вот как в группу занести так и не придумала. В одежду не получилось бы-большеват диктофон
Но есть супер пупер маленькие, но очень дорогие. И есть кстати напрокат.
Мои дети нормально адаптировались в саду, но мы никогда не жили замкнуто, к времени похода в сад дети очень хорошо умели общаться и с другими детьми и со взрослыми людьми. Плюс мы проговаривали в подробностях что будет в саду. И как то дети шли с удовольствием, сначала на 2-3 часа, потом на полдня, вскоре сами оставались на сон и буквально через месяц воспитатели говорили, что адаптация прошла. Ребенок нормально общается, правила соблюдает, ест, спит, в туалет ходит, с проблемами обращается к воспитателю, появились друзья с которыми у них общие игры, и главное не стесняется показывать эмоции. Может разреветься от обиды, может прибежать прижаться к воспитателю, сказав что скучает по маме. Ну понятное дело болели поначалу, но с каждым годом все меньше.
Мы тоже не замкнутые люди.У нас есть друзья,мы ходим в гости.Гуляем по два часа ,два раза в день стабильно.Детей не боится,общительный,даже чересчур я бы сказала.В сад хотел.Месяц о нем говорили только положительные вещи.
Но вот начал ходить и все,истерика и успокоить никто не может,только психолог когда к себе забирала его заговорила и он расслабился.Ко мне очень привязан.
Ну вот, понятное дело, что то у ребенка не совпало с понятным ему. Взрослые разбираются, успокаивают, рассказывают что и почему. Нельзя просто заставлять, надо разобраться, объяснить. Это все совместно с воспитателями надо делать, от них очень многое зависит, если это хорошие, не равнодушные к детям люди, то все будет в порядке.
если я со своим ребенком буду сидеть в саду, он меня никогда никуда не отпустит. чем больше я прикладываю усилий для облегчения его жизни, тем сильнее он этим пользуется. типа сидишь тут, и сиди, а если уйдешь - то я плаааааааакать буду. чем больше с ним играешь, тем меньше он готов играть один. и все нервеннее становится. вообще чем с ним лучше обращаешься, тем меньше он готов от меня отцепляться.
Я тоже самое психологу сказала,но она говорит,чтобы я не волновалась,многим этот метод помог хорошо.Сначала я сижу в коридорчике,ребенок привыкает к обстановке,новым людям,воспитателям.Немного расслабляется,уже все не кажется таким страшным.Спокойно отпускает сбегать в магазин,потом сбегать на работу и т,д,плавно и постепенно вводим его в садовскую жизнь.
Я общалась с такими мамами.Одна сидела месяц!!!И только потом мальчик сказал ,что отпускает ее:-)Зато теперь в сад без истерик ходит и с удовольствием.
ха, месяц - это вообще ерунда, я считаю.
моя вообще меня никогда добровольно не отпускала и не отпустит. правда моей 2,4. но она чем взрослее становится, тем больше манипуляций на эту тему включает.
такой вариант адаптации я считаю вообще обязателен, то есть это никакое ни новшество, и не подход к привязанному к маме ребенку, это просто норма жизни, основа адаптации - при маме. так адаптация происходит в европейских садиках. а вот как долго будет адптироваться каждый конкретный ребенок - это большой вопрос вообще. и я близкак к мнению, чем лучше ребенку дома при маме, тем меньше он будет готов на весь день в саду оставаться. кто же сам себе враг, чтоб мучиться?
Если ребенок открыт миру, его не запугали с детства, то после 3-х лет у него появится естественное желание общаться не только с мамой. И тогда самое время в сад. Да, надо дать понять, что мама из его жизни никуда не денется, она уходит только на время, а сад это интересно, это прогулки, игры, товарищи, возможность чему то научиться и получить одобрение не только мамы.
тем не менее полно детей, которых из сада забирают почти сразу, как отдали и отдают позже. а уж тех детей, которые без продыху болеют и ходят меньше, чем дома сидят - полно.
сад - это к сожалению далеко не только общение со сверстниками. это чужие взрослые, общий режим и полный день нахождения в непривычной атмосфере с непривычной едой в шуме с детьми, которые в том числе не очень приятны, дерутся, отнимают игрушки.
и чем лучше и спокойнее атмосфера дома, тем тяжелее ребенку будет адаптироваться.
Это понятно, что отдавать надо вовремя, когда ребенок созрел для того чтобы выйти за пределы семьи и дома, и готовить надо его для этого. А болезни? На поначалу все почти болеют, но и имеет значение то как растили ребенка. Если закаляли, если развивали его физически, то и ОРВИ садиковские он будет переносить без осложнений. Но чаще ведь нежат дома и конечно ребенок попадая в открытую среду оказывается чрезмерно слаб.
А еда? У моих в саду замечательный повар. Все дети в этом саду утверждают, что она готовит лучше, чем мамы и бабушки дома. Ну и хорошие воспитатели. Никакой несправедливости в группе. Драчун будет отстранен от игр. Поэтому наверное и адаптация у нас проходила без проблем и ходят дети с удовольствием, мой вот сегодня побежал буквально, они с воспитателями для малышей готовят выступление о правилах безопасности.
Дети же разные. Дочка с удовольствием к садик пошла (в 2,6 года), там же дети и игрушки. Это я переживала и ходила кругами вокруг садика первые дни, а она как будто всю жизнь там жила. За ней приходишь, а она еще остаться хочет. Так и не дождалась я, когда у неё начнётся адаптационный период.
Один раз меняли группу, потом меняли садик - всё точно также - радость, что новые дети, новые игрушки, новые впечатления.
А многие дети в группе и плакали, и не хотели идти в игровую из раздевалки. Все разные.
Хочу поделиться своим опытом. Вот моя тема: http://eva.ru/topic/139/3386714.htm
Создала ее в октябре того года. Что могу сказать? У нас в итоге все замечательно.:)) С декабря дочка уже стала оставаться на сон, правда, спала мало и при пробуждении хныкала, поэтому мне звонили, и я ее приезжала и забирала. В сад шла спокойно, без слез. А после Нового года ребенка вообще как подменили. В сад бежит с радостью, уходить оттуда не торопится, приходится ждать, пока доделает все свои дела там.:) Из-за этого забираю теперь попозже, а не сразу после полдника. Спит хорошо, и даже если и мало, то потом тихонько лежит и никому не мешает.
Хочу сказать всем, кто тогда меня поддержал, огромное спасибо! Я очень рада, что смогла перетерпеть не очень приятное и волнительное начало, и не забрала ребенка. Это того стоило!
Так что, автор, держитесь и сохраняйте позитивный настрой, и тогда адаптация пройдет успешно.;)
Спасибо большое.Прочитала вашу тему.Очень рада за вас;-)
Я настроена очень позитивно.Сегодня 5 день в саду,вместе со мной.Вроде начал привыкать к обстановке,но все равно держит в поле зрения и если я уйду будет 100% истерика.Сидим с ним в группе 2 часа и уходим.Не знаю как лучше,психолог говорит не уходить,не бросать.Воспитатели рекомендуют устроить шоковую терапию и сбежать.Я в растерянности.
Продолжайте сидеть, желательно вообще как мебель, в уголочке. Прибежал ребенок, обнял вас и опять пошел делами заниматься. У нас в саду мамочка так когда то месяц сидела, но ничего адаптировала ребенка. То же супер тревожный попался. Знакомые ребенка иначе приучали. Они как на работу каждый вечер ездили в игровую детскую комнату. Сначала сидели с ребенком в ней, потом в раздевалке, через пару месяцев смогли в кафешке рядом сидеть, чтобы ребенок их видел через стекло. Привык. Спустя несколько месяцев его уже могли там оставить и уйти на пару часов. И только тогда отдали в сад. В саду все хорошо, адаптировался быстро. Просто малыш рос среди близких взрослых в собственном доме. И выход в свет ему дался очень тяжело.
Я сижу как мебель)))Вот сегодня,первый раз слез с меня и хоть чуть чуть участвовал в жизни сада,при этом постоянно оборачивался и проверял на месте ли я:'(Мне кажется это никогда не кончится:ups3:ups3:ups3
Поверьте, все будет нормально. В один прекрасный вечер вы услышите: "зачем ты так рано пришла, я не закончил еще игру". И вы будете сидеть уже в другом ожидании.
Спасибо Вам,я надеюсь и верю!Знаю что все это временно,я проходила нечто подобное с первым ребенком.Понимаю,что кто то сейчас крутит у виска и не понимает моего волнения...Но вот ничего не могу с собой поделать,хочу чтобы все было хорошо!
Самое главное хорошие воспитатели!
Я нашим благодарна, а нянечке так вообще. Она всю группу из памперсов на унитазы перевела играючи, за пару недель!
Да будут болезни первый год, да будет период когда ребёнок не будет хотеть ходить, но все пройдёт легко если воспитатели адекватные.
К воспитателям претензий нет,ну если только одна немного резкая и громкая.А вот нянечка,это нечто.Орет,шпыняет,говорит ужасные вещи детям(мама не придет и все в таком духе),может пнуть в спину.Я в шоке.Сегодня ходила к зав.попросилась в другую группу,там по отзывам все хорошо и с воспитателем и с няней.
Представляете,и это я еще в группе сидела!Что тогда там происходит когда меня нет?!Честно,хотелось подойти и спросить у нее в своем ли она уме,но я потопала к зав.проситься в другую группу.
Да все тоже самое и происходит. Это человек такой, причем есть дети, которые даже внимания не обратят на это.
У нас воспитательница была громкая, строгая, огромная по размерам. Все новенькие ее побаивались, а те кто привык ее очень любили. Она была незыблема как скала в своих требованиях и дети привыкая чувствовали себя с ней очень комфортно.
На няню эту очень много жалоб от родителей и выговор уже был,но работать некому за гроши,вот ее и держат
5 дней в саду,не отпускает,держит в поле зрения.
В группе 32 человека,очень тяжело,какой то Содом и Гоморра.Если через неделю ситуация не изменится,заберу
Вы рано руки опускаете. Взрослому в детском коллективе тяжело, это бесспорно. Я в школе когда на перемену попадаю это же вообще мрак. Хотя когда я училась это же воспринималось нормально ведь. Поэтому сидите дальше и ждите. Можете переместиться в раздевалку через несколько дней. И вам будет легче и у ребенка процесс пойдет быстрее.
Да???Вы думаете им легче в этой шумихе целый день?Я там три часа сижу,выхожу оттуда с опухшей головой,внутри которой пчелиный рой гудит.
Там места настолько мало,что дети друг у друга на головах скачут:ups3
Я так разочарована увиденным,если честно(((Так ждали путевку в сад и такое...
Мне сказали,чтобы я завтра последний день с ним находилась,а с понедельника оставить на час.Я вот думаю,ну уйду я,он все это время орать будет,и что потом???У него останутся только негативные мысли и ужасные воспоминания,конечно на следующий день он не побежит туда с радостью.Какой то замкнутый круг(((
Я с сыном не находилась там совсем. Да, дней 6-7 отрывала с ором от себя и закрывала двери в группу - плакал минуты три примерно. Там его подхватывала воспитательница, которая была очень внимательна к детям проходящим адаптацию.
Первый день на минут сорок оставила (сама стояла у дверей сада и рыдала:))). Пришла за ребенком - довольный как слон. Воспитательница сказала плакал минуты три, я и сама слышала, так как под дверью стояла. А потом заинтересовался игрушками и успокоился - главное что он не видел меня.
Через неделю он уходить не хотел:) Он понял, что я его привожу туда, да, но я за ним приду - это точно, это безоговорочно, я его не бросаю там. Я ему это повторяла постоянно. И про то что у мамы есть дела, которые мама хочет сделать одна и про то что надо на работу будет скоро ходить. А что делать? Такова жизнь:)
Все. Адаптация закончилась:)))
Пол года он ходил в ГКП на три часа, потом после лета - на полный день.
Сейчас 5 лет. Садик обожает. Друзей у него куча там. Самостоятельный парень не привязанный к моей юбке, но мы очень хорошие с ним друзья, если можно так сказать:) Занятия очень хорошие. Дома ему сидеть? Зачем? С няней? Зачем?
Хотя я тоже в ужасе от того сколько их там, но сын абсолютно нормально к этому относится:)))
Спасибо за Ваш отзыв.У Вас чуткая и хорошая воспитательница!У нас никто с ним возиться и успокаивать не будет,это я знаю точно.
Я уже его отдавала и уходила,кричал не переставая все два часа и никакие уговоры,разговоры не помогали.Если бы он отвлекался и кричал ровно три минуты после моего ухода,то я бы вообще не парилась(
Значит под окном постойте или в соседний магазин сходите. Ничего у него не останется, если вы четко через час прийдете и принесете вкусняшку или новую игрушку в честь его успеха. И не забудьте похвалить, сказать что вы им гордитесь. Ребенок усвоит что мама никуда не денется, она всегда за ним вернется. И что его поход в сад дело нужное и важное.
Не накручивайте себя. Дети тоже это чувствуют. Уйдите и все. Я себя сама настраивала, что "ничего страшного не случится", "вон их там сколько и они все выглядят совершенно довольными":)))
Конечно, иначе. В детстве все иначе воспринимается и даже реакции другие. Детям и нужна эта суета и беготня и гомон. Вы свой сад и школу помните? Вам же не было шумно тогда? Вот и им сейчас нормально.
Сад и ясли с ужасом вспоминаю,я на пятидневке была.
А сейчас шум совершенно не могу воспринимать,даже музыку не могу громко слушать.И дочка такая же никогда не любила шумные места,с детства,уводила меня всегда от источника шума подальше.
мне была не нужна. никакого удовольствия от галдящей толпы не получала ни в три года, ни в десять, ни в восемнадцать, ни в сорок.
друзья и общение с приятными людьми нужно конечно, но это совсем не тоже самое, чтобы с утра до ночи с 32 себе подобными, и далеко не самыми близкими, по режиму слушаться чужих теток, которым по большому счету на тебя начхать.
А Вы что думали что в группах по 10 детей? В платных не всегда такое бывает, а тут госсад, сейчас еще и зарплата воспитателя зависит от количества детей в группе. Если ребенку настолько тяжело и есть возможность не водить, я бы не водила в сад вообще.
Моему ребенку повезло ходить в сад, до всех этих законов, договаривалась, что плачу 100%, а сын ходит на пол дня, потом у него подготовка к школе в старшей группе началась, удобно было туда утром водить, так что сад посещал с 11 до 16-30 примерно.
ну вы довольно оптимистично были настроены.
сад - это прежде всего передержка со всеми вытекающими.
Своему 3 летке неделю повторяла -мама придет, тебя заберет. Второй год ходим с удовольствием.
Автор, вам все советуют потерпеть-подождать и все наладится. А я вот выделюсь из общего хора. Своего сына я через месяц забрала. И выдохнула. Записались на кучу развивалок, все счастливы. Попробую с осени снова, может за лето подрастет психологически.
У нас от слез до счастливого ребенко прошло 3 месяца. Пошли в сад с 1 сентября, возраст был на тот момент 2г.8м. Первый день я совершила ошибку - оставила одного на час (весной ходили на адаптацию, я понадеялась, что сад уже знаком немного). Не делайте так. Хотя бы первые пару дней побудьте вместе часик. Я же в первый день плакала в результате вместе с ребенком. Но потом по совету воспитателя стала оставлять неделю до обеда, потом со вторника следующей недели на сон. Пришла к 15, когда их будят, будила сама. Еще несколько дней приходила где-то в 15+, чтобы уже был проснувшийся. Дальше постепенно удлиняла, через месяц уже забирала в 17 сразу после ужина. Ближе к выходу на работу стала забирать в 17.30. Сейчас папа забирает его в это же время. Что могу сказать, я была подготовлена морально (советую почитать десткого психолога, очень толково все объясняет http://tehhi-karamir.livejournal.com/248493.html и http://tehhi-karamir.livejournal.com/249213.html ), у нас полная адаптация заняла около 3 месяцев. В декабре на утреннике ребенок еще плакал, когда меня увидел, но уже в феврале улыбнулся мне и с большим удовольствием участвовал в утреннике. Садик очень любит, ходит с большим удовольствием, спит в саду, кушать начал нормально (был малоежка совсем). У нас очень хорошие воспитатели, думаю, что это один из важнейших моментов, детьми занимаются, у нас там три кружка. У меня ребенок уже знает много стишков, песенок, физкультуру и музыку (занятия в садике) очень любит. В общем наша адаптация прошла успешно. Очень желаю вам того же!
Спасибо!
Я тоже не хотела и не спешу отдать ребенка сразу надолго.
Вот как у нас было:
1 день-3 часа,отлично,без мамы
2 день-2 часа,без мамы,плакал
3 день-2 часа,без мамы,истерика
4 день-2 часа,с мамой,все время у мамы на коленках
5 день-2 часа,с мамой,иногда слезал с рук,но совсем ненадолго
6 день-2 часа,с мамой,начал проявлять интерес к детям,играл,но маму из поля зрения не выпускал
7 день-2 часа,также как и 6 день.Только мама ушла на 15 минут в магазин,началась истерика,никто и ничто не могло успокоить.
В итоге сегодня мне сказали,что ребенок "несадовский":-(Что у него очень сильная привязанность ко мне(матери).Что будет очень сложно,и посоветовали отложить адаптацию до мая.
Я в растерянности.Ребенок у меня очень общительный.С детьми всегда легко шел на контакт.Мог запросто подойти познакомиться на площадке,предложить игру.Речь развита очень хорошо.Никогда бы не подумала что у нас могут возникнуть такие трудности.
Как вы думаете,прав воспитатель или все таки рано делать такие выводы по истечению 7 дней?Мне сказали,что дети должны плакать,но быстро успокаиваться.А мой ребенок не может,он зациклен на маме,поэтому он трудный и несадовский и адаптация у нас затянется на очень долгое время:mda
Сказала конечно,он был не против.Я сказала,что сбегаю на работу и в магазин за конфетами.Как только я вышла за порог началась истерика.
Он объяснил почему не подождал вас? Если он сам согласился. Вы говорили об этом или просто жалели? Ребенку около трех? Он достаточно осознан?
Ребенку почти 3,5.Сказал что испугался,что я уйду и не вернусь,хотя сто раз уже разговаривали на эту тему.Он умный мальчик,хорошо развит,хорошо выражает свои мысли.Твердит одно и тоже теперь "Не уходи больше,я буду плакать,мне страшно без тебя"
Значит дали повод ребенку усомниться в том, что вернетесь.
Просто так такие мысли ребенку не могут прийти.
Значит надо тренировать. Уходите и возвращайтесь в точно указанный срок и каждый раз акцентируйте внимание на этом: "вот видишь, я вернулась, я никогда тебя не оставлю, я всегда буду с тобой". Он привыкнет и перестанет сомневаться. Вот это доверие оно основополагающее в отношениях родители - ребенок.
чушь какая все вышесказанное. просто ребенк понял, что жизнь его поменяется безвозвратно и не хочет этих изменений, не готов. сад понравился не больше, чем пребывание с мамой. минусов увидел больше, чем плюсов. главное, что их там дейтсвительно больше. адаптация к хорошему проходит быстро. адаптация к плохому может и не пройти никогда. разные условия в семьях. если у ребенка много игрушек дома, мама с ним много занимается, есть впечатления новые от поездок разных, желания ребенка учитываются и под них подстраиваются, есть возможности общения с детьми - то как такому ребенку садик может понравиться?
а если ребенок в семье по остаточному принципу, мама занимается исключительно бытом и другими делами, ребенок кроме четырех стен и осточертевшей площадки ничего не видит, игрушки новые у него появляются по большим праздникам и то, не те которые бы он хотел, а какие уж случились, и мнение в семье его никто не учитывает, то что ему в саду то может не понравиться? игрушек море, играй весь день, мамы нет, по жеппе не прилетит, никто не наорет, и за старшим братом в школу никто не тащит пртив воли.
необхоимость тоже роль играет. если деваться некуда, ребнок это прекрасно понимает. если мама отводя ребенка идет обратно домой по большому счету от ребенка отдыхать - то конечно ребенок и это чувствует. дети же не идиоты.
Еще от характера ребенка зависит. Старший у меня легкий, как листик, ветер подул - настроение поменялось. В саду ему нравилось - играл, вечером уходил с трудом (хотя по утрам, конечно же, плакал). А младший вдумчивый и спокойный, ему сад - неизбежное зло. Особо не плачет, но и явно видно, что сад ему не нравится, вечером ждет меня у окна.
Игрушек и внимания больше доставалось старшему. Ну и обоим сразу объяснено - сад это не мифическое "место для общения" трехлетки, это необходимость, мама работает. В сад шли старший за месяц до моего выхода на работу, младший - за две недели.
Я хотела осенью на работу выходить,вот тоже отдала заранее,знала что привыкать будет долго(был опыт с дочкой)
Ну, если осенью на работу, а привыкать долго - оставляйте и ждите, пока поймет, что это неизбежно. А вот если есть возможность избежать выхода на работу - зачем издеваться над ребенком?
У меня с обоими работа с возможностью больничных и условием "ребенок первый год в саду, будет болеть", поэтому мне кошкин хвост по частям резать не надо. 2-4 недели на адаптацию и первую болячку и к мартену.
Я тоже такого мнения.Я слишком много занимаюсь ребенком.Прогулки обязательно 2 часа 2 раза в день.Занимаемся дома много.Минимум телевизора.Стараюсь чтобы ребенок всегда был при деле.Мне так психолог и сказал:У вас наверное дома слишком хорошо,раз ребенку так плохо в саду.
Вот и не знаешь,что лучше.Занимаешься ребенком-плохо,не занимаешься-тоже ничего хорошего...
Глупость полная. Не представляю, что нужно делать с ребенком дома, чтобы среди тридцати сверстников, большая часть из которых не желает общаться друг с другом, столовской еды и одной офигевшей воспитательницы ему было лучше, чем дома. Так что вас психолог, скорее, утешает. Такая реакция ребенка говорит о том, что он не верит в то, что мама в его жизни абсолютна и незыблема.
то есть годам к пяти семи любые дети по вашему начинают верить в незыблемость мамы??)))))
дома всего лишь надо детьми не заниматься, орать за любую провинность типа надул в штаны, по жепе еще давать периодически, не покупать игрушки, и не ходить с ним никуда. что происходит я думаю как минимуи в половине семей.
С кем вы общаетесь, если детей бьют, с ними никуда не ходят и орут за то, что надул в штаны?
И в пять лет многие дети в сад охотно не ходят. Например, я лично плакала в саду все годы его посещения и до сих пор запах садовской еды вызывает у меня ощущение тоски до боли в животе. А в семь здоровые дети вообще в школу уже идут, какой сад-то?
Мой старший, ни разу не битый, бежал с радостью в группу. Дома - горы игрушек и мама для игр и занятий круглосуточно, поездки, велосипеды-ролики и прочие обязательные вещи для детского счастья. Но с года ребенок горел желанием общаться и ему до трясучки нужна была компания. Сада еле дождался. И рядом рыдал мальчик из семьи алкоголиков, в рваной драной одежде, часто - его водила бабушка, потому что родители были слишком пьяны, чтобы вспомнить о том, что его надо вести в сад. Не нужны были ему ни игрушки, ни еда (хоть часто он был голоден), он хотел домой. Вот ведь как бывает. И ведь да - он не верил в то, что его заберут...
Да верит он в то что его заберут и знает ,что я обязательно вернусь!Просто ребенок очень ко мне привязан и не хочет отпускать,все очень просто.Ему там не комфортно,не нравится!
Я знаю своего ребенка,если ему что-то по душе,он бы и думать обо мне забыл,зная,что я рядом(ушла в магазин и т.п)
А вы думаете, кому-то из детей комфортно в саду? После спокойного любимого дома с привычными игрушками, едой и мамой? Но орут до посинения не все дети. По вашему описанию - ребенок здоровый и общительный, мама спокойная, уверенная, настроенная на хождение в сад, условия в саду не ниже среднего - орать он не должен. Да, плакать, да показывать, что ему некомфортно, проситься не ходить в садик, плакать при расставании, стать более капризным. Но орать два часа - нет. Но на моем опыте никто по две недели в группе не сидел, и дети привыкали быстро. Может, все же там причина? В отрезании хвоста кошки по кусочкам? И ребенок уверен - он поорет сильнее, подольше, и мама услышит и снова будет с ним сидеть в саду? Ведь первое, что ребенок усваивает при начале адаптации - это такое специальное место, мам привела, ушла и скоро придет с чем-нибудь вкусненьким или интересным.
Как мне сказал психолог так я и делаю.Это называется плавная адаптация,очень распространена в Европе.
И не надо так категорично!Все дети разные,кто-то спокойно расстается с близкими,кто-то плачет,кто-то хнычет,а мой вот такой...Все дети требуют индивидуального подхода,в таком непростом деле как адаптация.
да тут на еве через один пост от мам, несправляющихся с маленькими детьми. топ недавно был, что наказывают за ночные описывания, и половина еще поддакивает. и 90% советов, что ребенка надо сломать, что родитель главный, что ребенок будет делать то, что надо маме. половина теток шлепают детей даже по их собственному признаю. а уж ка орут мамашки - это на каждой детской площадке видно, даже никто скрывать не пытается. точнее, даже не хочется думать, что они не выносят на люди, и остается за их закрытыми дверьми.
брать маргинальную семью в пример с ребенком с поломанной психикой - ну это достойный аргумент, аха. это довольно хорошо вас характеризует. именно такие мамы, которые воспитывают своих детей "в строгости", любят в примеры приводить семьи крайне неблагополучные. которые в статистике вообще учитываться не должны ибо так быть не должно.
Вы, наверное, дура, потому что выводы у вас идиотские совершенно. Старшего пальцем не тронула - в сад пошел охотно. Младшего могла гулко шлепнуть по памперсу за стодесятую попытку сломать шею, свалившись со стула, куда он в определенном возрасте лез с маниакальным упорством. В саду страдает и ему там не нравится.
Какие - такие? Такие - вокруг вас, если и бьют, и про одно битье пишут, и орут. Вокруг меня нормальные родители. Не идеальные, не те, у которых на форумах дети идеальны, профессиональный спорт, отличная учеба и домашние дела от мытья полов до чистки обуви и все это за 20-30 минут, которые ребенок проводит дома между спортом и школой. А самые обычные, любящие и счастливые. И ни у кого дети до синевы в садах не орут.
Знаете, наша воспитательница сразу настояла, чтобы оставляли до 12 без мамы через день-два. Т.к. чем больше вы там будете сидеть, тем сложнее будет ребенку оторваться. Все дети плачут, кто-то немного, а кто-то и полгода плачет. Мой ребенок плакал, отвлекался, потом снова плакал. Но мне воспитатель сказала, что если буду приходить через час и т.п., ребенок не привыкнет и будем меня все время ждать. Я ее решила послушать и не ошиблась. Вам нужно попробовать установить какой-то якорь для ребенка, я например так говорила: вы поиграете, сходите на улицу, покушаете и я тебя заберу. Он знал, что когда покушает, я приду, и ждал меня уже к этому времени. Ну и соответственно потом я сдвигала этот момент ("поспишь и я приду" и т.п.). Может быть вам имеет смысл сделать так, как наши воспитатели советуют. У меня ребенок до сада только со мной был все время, с детьми не очень любил общаться, так что детская общительность не имеет отношения к тому, как будет проходить адаптация. Но вот в нашей группе по такой методике, как я описала, все дети (которые ходили регулярно) через месяц уже спали в саду и оставались на целый день без скандалов.
Моим обоим сразу в саду понравилось. Я с дочкой волновалась так, что она мне сказала: "Мама, не волнуйся!". Вот тут я и успокоилась. С сыном тоже быстро и безболезненно всё прошло.
Вот помню, у дочки в саду была девочка Юля, которая полтора года плакала, когда её сдавали в садик и ЗАБИРАЛИ из него. На всю группу одна такая.
Выдохните и успокойтесь, дети все разные, как пройдёт именно у Вашего - непредсказуемо.
Как ни странно - в этом садике никаких :) До этого по осени пошли в другой сад - вот там был ужас, не адаптировались. А в этом садике ей некогда скучать :) Я ее оттуда не могу вытащить :) Мы с мужем попробовали дома - я хожу на тренировки, если ухожу по-тихому, то она теряет меня и плачет. Если я ей говорю "Пока" и целую и говорю, что я схожу на работу и приду, то никаких проблем. То же самое я сделала в саду - попрощалась с ней и ушла, сперва на 10 минут, потом на 40. Она говорит мне "Пока" и играет спокойно :) Ей там очень нравится - там отличные воспитатели, няни и ребятишки тоже хорошие :) У них адаптация каждого новенького занимает неделю. Мы с болезнью немного затянули - теперь начинай сначала :)
Вот некоторые советы психолога, которые мы использовали или планируем использовать:
1. Любимая игрушка с собой - желательно мягкая, чтобы можно было с ней спать в дальнейшем. Или ленточку, или платок. У нас любимый кот с собой :) Говорю ей, что Коте нравится в садике.
2. Часто разговариваем о садике - о том, как там здорово, как детки нас там ждут.
3. Сто раз на дню проговариваю, что придем в сад, поиграем, я схожу на работу и приду и заберу ее. Это самый важный, наверное, пункт.
4. Мама должна быть спокойна и уверена. Не проявлять беспокойство.
5. Придумать ритуал прощания (у каждого свой). Например, носами потереться, или обняться-поцеловаться, на Ваше усмотрение, как привычно, но пусть будет каждый раз одинаково.
6. Если мама переживает за ребенка, то пусть отводит папа.
7. Похвалить, когда забираешь из садика, что ребь молодец, так здорово справился и играл и т.д.
8. После сада лучше погулять на привычной площадке.
9. Если не плакал, можно наградить походом в парк, дать что-нибудь вкусненькое.
10. Рассказать папе вечером за ужином, какой ребенок молодец, как он отлично провел время в садике. Папа пусть тоже похвалит.
И от себя - пусть одежда у ребенка будет удобной, чтобы он чувствовал себя комфортно.
Спасибо!!!
Вот как у нас выходит по пунктам:
1.Брали любимую игрушку,дети отбирали и ребенок очень расстраивался.
2.Тоже часто говорим о саде.
3.Это я не только проговариваю,а каждый вечер у нас теперь сказкатерапия на тему"боязнь ребенка остаться одному"
4.Стараюсь:-)
5.Пока не придумали
6 С папой будет еще хуже.
7 Хвалила,покупала маленький презент
8 -
9 Ну это обязательно!
Все-таки многое зависит от персонала группы :) Чем они занимают детей? Как можно два часа орать благим матом - что делают воспитатели в это время?! По первому пункту - наши воспитатели не позволяют у нашей отбирать игрушки, объясняют другим деткам, что девочка новенькая, ей нужно уступить. Потом они много читают, складывают пазлы, рисуют, играют в конструктор, кубики - нашей все интересно. Первый день до болезни, когда я ушла без предупреждения, она начала плакать - воспитатель взяла ее за руку и держала рядом с собой, пока моя красавица сама не убежала играть. Второй день я попрощалась и она меня отпустила спокойно.
Есть еще одна мысль - а может, Ваш сын просто проголодался, если так сильно плакал? У нас, к примеру, сегодня был завтрак дома в 7 утра (молоко и гренки), пришли в сад в 9 - детки завтракали, а мы пока осматривали группу, обходили вместе с ней, потом детки пришли - они начали играть, я попрощалась, моя красавица меня не захотела отпускать, но я улизнула, как только она отвернулась. Сидела в коридоре 1,5 часа и слушала, как моя там хохочет. Воспитатели и психолог подходили ко мне периодически и докладывали обстановку - все в порядке, играет и не плачет. В 11 пришлось ее забрать (уговаривала пойти домой), так как подошло время ее второго завтрака. Иначе через некоторое время веселье превратилось бы в скандал... Завтра будет завтракать в саду, я буду рядом, потом попробую оставить на подольше.
Воспитатели нервные,немного отстраненные,пишут постоянно что-то.Занимаются минут 10-15 в 9 утра(рисование,лепка)и книжки видела читают,музыку включают,мультики.Не гуляют,потому что чисто физически не могут одеть тридцать с лишним детей.
Моему ребенку всегда были интересны творческие занятия,но там он не очень охотно этим занимается почему то.
Не,точно не проголодался,он не завтракает в саду,я кормлю его перед выходом плотно завтраком.
Пишут... Честно - по башке бы им настучала. Ну это я по моему характеру, у меня свои представления о нормальных воспитателях. До этого отдавали в частный сад с 10ю детьми, там нянечка с опытом работы в ДД. Я подумала-подумала и поняла, что ДД это такая школа жизни... где нянечка становится сухарем... Не стала вымучивать ребенка, бросили тот сад. Сейчас пошли в частный сад побольше, но там все для детей. В Вашем саду же есть психолог? Обсудите с ним поведение воспитателей. Пока они будут игнорировать новенького - адаптация будет проходить крайне сложно.
Спасибо,обязательно поговорю,тем более она взяла его на учет и сказала,что будет приглядывать за ним на момент адаптации.
А вообще,решила настоятельно требовать перевода в другую группу!В первый раз мне отказали в моей просьбе.Там детей в два раза меньше,но нас туда не перевели,не знаю в чем причина,наверное это какая то "непростая" группа,а блатная
Если есть такая возможность, то конечно... В нашей группе плавающе 8-10 детей и то я от них вешаюсь, пока я там нахожусь... Не бывает невозможного у нас в госсистеме, в конце концов деньги помогут Вам решить эту проблему...Удачи Вам, пишите, как идет процесс.
К сожалению у них тактика не подходить и не успокаивать когда ребенок орет,быстрее адаптируется,они так считают(
Мой ребенок привыкал к саду с октября по апрель точно... апрель-май ходил с удовольствием. До декабря он ходил на пол дня, не ел, не играл с детьми. Первый два месяца он вообще силел а дверях на стульчике, или стоял... отдирали от меня, потом кстати успокаивался. В январе остался спать, потом начал играть, кушать, научился одеваться и постепенно привык. Может прям страсти к саду не испытывает, но теперь ходит нормально, второй год. Друзья появились. Идет в сад по настроению, если выспался, то все ок, если нет, может поканючить. Ребенок ко мне привязан, не знаю как отодрать иногда) но за время болезни, например, он соскучивается по саду и бежит к друзьям) пошел в 2,5
Ну как... на успокоительных... )) я отдала его, думала первый год адаптируемся и с сентября на работу. Мы адаптировались конечно, но он сопливит раз в месяц точно... просто сопли, в сад не вожу.. и плюс кризис бабахнул, с вакансиями все плохо, между больничными и поисками работы прошел почти второй год... ) за это время на курсах поучилась. Я в общем не жалею, это дало нам больше самостоятельности, воспитатели хорошие, когда надо было и за ручку в туалет водили, он боялся сначала, и спать научили... и никто не давил, не заставлял есть, играть и т.д. постепенно выманили из своего угла, мягко. Ну и у нас подзатянулось в связи с тем, что ходим между соплями только. Болеть не в саду начал, эта эпопея и до сада была, причин пока не нашли. А еще спомнила, первые два дня ребенок ходил в сад отлично, пытался построить воспитателей, но потом понял, что там режим и ему не хотелось, характерный он блин... пошел хорошо разговаривающим.
Да, и я не стдела с ним в группе, и не сдавалась если орал пошли домой... только твердило, что я всегда за тобой приду, всегда, чтобы ни случилось, и чтобы кто не сказал. Собственно обещания держу, сказала в 4 приду, значит приду
Вот и мой первые два дня хорошо.Но рано я радоваться начала(
Я вот что подумала.Если бы я не сидела там в группе и не видела бы всю изнанку сада,наверное мне было бы сейчас легче.А так у меня самой душа после увиденного к саду не лежит,нет там ничего хорошо если хорошо разобраться.
Да даже не знаю, конечно место режимное, но я прихожу всегда в разное время, и блин он замечательно играет, ора нет, все спокойно. Рисунки показывает, с друзьями знакомил... моему это надо было, сложный характер. Часто просит придти попозже, не успел погулять вечером) воспитатели хорошие, дети из других групп к ним часто прибегают, они раньше только ясли вели... так что посмотрим что будет дальше, все же работу ищу, а на бабушку спихивать не очень.
У нас все портит количество детей,около сорока теперь.Ну и подход воспитателей к новичкам.Мне сказали,что когда я уйду и ребенок будет плакать его просто будут игнорировать,что у них такая тактика и они считают что так лучше,типа поорет и успокоится(Я конечно понимаю,что сюсюкаться с ним никто не будет,но считаю,что хоть мало мальское внимание вновь пришедшему ребенку они просто обязаны уделить и попытаться успокоить.
Да, я с вами согласна... у нас по списку 27 вроде, но ходит меньше... человек по 15-20 в лучшие дни... а так и того меньше. Моего успокаивать пытались, но трогать его бесполезно, переодически пытались привлечь в игру, и постепенно он вышел. Есть не заставляли, он часто просто сидел со всеми, потом начал есть хлеб с чаем, потом еще и еще. В вашей ситуации конечно я бы сдалась, это не нормальная обстановка. На сон оставили только в январе, не давили до этого, просто написала заявление, что на время адаптации буду забирать до сна, когда поняли, что это время освоено, он ест, играет, гуляет, все ок, тогда только я его оставила.. первый день забрала, орал как пострадавший, не спал, на второй день они справились) потом нормально пошло... но со сном и дома проблемы были, так что низкий поклон воспитательнице...