Ребенок и смерть отца.
Пожалуйста, подскажите, как лучше поступить.
У меня двое детей - сын 4 года 10 месяцев и дочь 1 год 10 месяцев. С их отцом последние полгода у нас был такой полугражданский-полугостевой брак. Он жил в своей квартире и работал там рядом, а в свободное время приезжал к нам - помогал по хозяйству, общался с детьми.
Вчера он приезжал к нам, а ночевать уехал к себе. Сегодня уже не подходил к телефону... Он умер сегодня...
Сын был очень привязан к отцу, очень любил его, и я поддерживала их общение.
Как сказать сыну о смерти отца? О том, что он больше никогда его не увидит?
Я бы не повела.
Мне кажется он еще очень маленький для этого. Испугается, шок на всю жизнь..
А как бы вы поступили? Как сказали бы о смерти? Или вообще не говорили бы? Но обмануть ребенка, сказав, что папа уехал на Север и т. п... К тому же папа, уезжая в поездки, всегда звонил нам по скайпу...
Дети не знают в четыре года, что людей хоронят. Он не может сам захотеть на кладбище. Скажите, что папа умер. Дальше как хотите, он на небе, за облаками, или даже если сказать, что хоронят, есть специальное место для умерших, туда живые не ходят. Подрастет, тогда поясните. Нет никакой необходимости такому маленькому видеть, как гроб с папой опускается в землю и все рыдают. Ну сами подумайте((
Спасибо. Думать нечем пока, к сожалению... На могилу тоже не водить? И попрощаться не дать?
Нет. Нет. И нет. Надо делать то, что нужно ребенку. Как он, по вашему, попрощается с папой? Как он поймет, что в последний раз и надо как-то там попрощаться навсегда? Его возрасту это не нужно. Не сходите с ума, я вам очень сочувствую. Но ему не может быть нужно видеть папу в гробу. Он просто увидит что папа лежит и не обращает на сына внимание, и все рыдают. И испугается ужасно. Вот зачем ребеночку это? И не ведитесь, если вас родня уговаривать будет.
Родня рыдает и ничего не соображает. Решение насчет ребенка принимать мне одной. Он пока не знает ничего. Я как в тумане детей покормила-искупала-мультики включила-спать уложила. Дети спят. Но завтра сын может спросить: "Мама, что случилось?"
Вам уже 10 раз дословно написали. Ложитесь спать. Вы просто отказываетесь понять написанное. Ничего кроме взять ребенка на кладбище, вы слышать не хотите. Берите, ваш ребенок. Своего бы в жизни не взяла в таком возрасте. И в пять бы не взяла, и в шесть, может, в восемь - девять. Вы живете со всей родней? Сын видит, как все рыдают?
зачем 4-летний ребенок на похоронах?? Конечно, не водить..
Потом как-нибудь скажете ему, что папа больше не сможет приходить.. и все..
Я бы не брала на похороны. Моей дочери было 7 лет, когда умерла бабушка. Мы не брали ее. А недавно умер дед. Она ходила, но ей уже 14 было на тот момент.
У моего сына тоже умер отец, когда ему было 4,5 года. Я сказала в тот же день, когда он умер, сразу когда вечером из садика забрала. Правда то, что человек умирает было понятно уже давно, он долго болел (рак).
Мне кажется, что сказать что человек умер необходимо, врать в таких важных вопросах неправильно в любом возрасте, хотя бы для того, чтобы объяснить ваше состояние, чтоб сам каких-нибудь ужасов не придумал. Только говорить нужно спокойно, без истерик, без причитаний о бедных сиротках, о том что как жить дальше будем. Главная мысль, что это огромное горе для нашей семьи, но это жизнь, в ней случается и хорошее, и плохое, и очень плохое.
Объяснила, что у человека есть тело и душа, а когда человек умирает, то душа куда-то девается, то ли улетает на небо, то ли просто исчезает. А тело без души у нашего народа принято хоронить (зарывать в землю), а у каких-то народов сжигают мертвые тела, но это уже не человек, а просто тело.
На похороны сын сам не захотел идти, я готова была его туда взять, но честно говоря и правильно сделал. На поминках был, плохого влияния вид рыдающих родственников не оказал.
Кстати, уже 3 года прошло, а отца ребенок помнит, зря кто-то там пишет что в таком возрасте дети через 2 месяца все забывают.
+1, не все дети забывают. Моя родственница развелась с мужем когда дочке не было 3 и очень быстро вышла замуж вновь. В 17 лет они решили сказать дочке что это ей не отец, а отчим. Переживали ка кона это воспримет и не верили нам что она может это помнить. Оказалось, дочка все прекрасно помнит.
Сказать обязательно, что умер, иначе ребенок решит, что папа его бросил, не хочет видеть, обиделся за его плохое поведение и все такое. Не нужно это!
Но скажите без лишних трагедий, хотя и с печалью.
ни в коем случае не надо брать на похороны, вы что! травма на всю жизнь может быть! а сказать конечно надо...
Очень вам сочувствую( Присоединяюсь ко многим никаких похорон. Меня бабушка взяла на похороны своей подруги в 5 лет, это ужас. Я помню смутно, что все плакали и я тааак испугалась и рыдала от страху. У меня потом много лет, лет до 16 был страх от той поездки. Бабушке пришлось уйти со мной обратно домой, но нельзя было меня туда тащить в таком возрасте. Я понимаю, что тут человек очень близкий, но ребенку это не надо.
Не брать, конечно, ни на какие похороны. Тихо, спокойно, набравшись мужества сказать, что папа умер. И ответить на все- все вопросы. Сочувствую Вам очень, держитесь, крепись. Все пройдет.
Смерть папы - очень важное обстоятельство для ребёнка и он ДОЛЖЕН это знать. И ДОЛЖЕН плакать, грустить, попрощаться (на похоронах) и помнить, потому что так НОРМАЛЬНО.
Мой папа скоропостижно скончался практически на глазах моих детей 4 и 6 лет. Конечно, они плакали, потом были на отпевании и похоронах, но никакого такого специального шока они не получили. Вообще, маленькие дети легче переносят большие неприятности, так что не нужно искажать им картину мира.
У подруги умерла мама, детям подруги былр 10, 5 и 3 года. Им было сказано, что бабушка уехала, нв похороны их не брвли. Через полгода, когда подруга нашла слова, она сказала им, что бабушка умерла и всегда будет смотреть на них с небес. Имхо - на кладбище не брать, на поминки тоже, сказать чуть попозже, когда сама успокоитесь.
Сказать, как есть. Ребенок - не тупая головешка, он имеет право на правду, на горе, на то, чтобы оплакать отца. На похороны взять.
Мне тоже лучше не ездить на похороны и быть дома вместе с ним или оставить его с кем-то из родственников?
Вы хотите, вам самой нужно внутренне быть на похоронах? Вот и ответ. Если да, значит, оставляете с родственниками, и едете. И дочку тоже.
Боже, вы представляете, как он напугается плача со всех сторон((((
Как он прощаться, по вашему, должен? Целовать ледяной лоб? Плакать папочка проснись? Надгробные слова он просто не поймет, вы его к могиле брать хотите, что ли? Ужас
Я ничего не хочу, сама в шоке пока. Думаю, как лучше поступить. Дочь не понимает ничего пока - маленькая еще, а вот сын...
Если бы у вас был ребенок лет 14ти, вы бы поняли, какой это маленький четырехлетний ребенок. Вы просто сравниваете его с малышкой. Он не "маленький мужчина". Он ребеночек, который тоже не понимает, что такое смерть, что такое "навсегда", и как именно вы хотите, чтобы он попрощался.
Попрощаться могут те, кто понимает, что это такое.
вот хорошая статья, может поможет вам
http://www.memoriam.ru/kak-soobshhat-rebenku-o-smerti-blizkogo
сочуствую вам автор
Вы невменяемая, извините, конечно. Но так нельзя.
Вы как себе представляете, сказать "твой папа умер", и отправить на занятия ? А нельзя ребенка ОТПРАВИТЬ НА ЗАНЯТИЯ, ничего не говоря кроме привычного общения, а потом самой разбираться со своими слезами, похоронными делами и мыслями? У вас подступает вывалить ему все на голову, чтобы всласть пореветь вместе? Что же вас распирает так
Нет-нет, вы меня не так поняли... Со своими слезами и мыслями я разбираюсь сейчас, т. к. спать все равно не могу.
Вариант 1. С утра привычное общение, потом как обычно идем на занятия. О смерти отца сообщаю позже. Но не будет ли у ребенка стресса от того, что ему сразу не сказали, скрыли?
Вариант 2. Занятия отменить, о смерти отца сообщить прямо с утра. Но неизвестно, что дальше делать в таком случае...
1. Вряд-ли маленький ребенок спросит у вас дату смерти. Для него важен - факт.
2. Вы сами и ответили "а что дальше делать в таком случае..." Попробуйте сохранить для него привычный уклад жизни, на сколько это возможно.
Вывод, варианта 2 нет, не кажется?
Сразу это прямо с утра? А вечером - уже стресс, что не сказали утром? Женщина, перестаньте, пожалуйста. Дайте ему день!! Дайте себе день, в конце концов. Отправьте ребенка по привычному графику, за день мозги хоть чуть чуть на место станут у вас.
Конечно, жизнь продолжается. И не спешите, после ночи без сна, разговаривать с сыном. Ведь важно - не напугать ребенка. И, на похороны его брать нельзя. Он не поймет, а испуг и ночные кошмары будут обеспечены. Не спешите. Сказать надо, но нужно продумать каждое слово. А сейчас Вы можете лишь поделиться с ним своей болью.
Вы правы наверное... Но он может спросить меня завтра: "А когда приедет папа?" Что соврать? Как не разрыдаться при этом?
вот за всеми вашими вопросами и стоит это, как вам не разрыдаться. жалко ребенка, нечего тут и спрашивать было((( всё что угодно можно сказать! вечером поговорим, сынок, голова болит, плохо себя чувствую, палец ударила больно так! да что угодно, чтобы ребенка защитить! надо же быть такой эгоисткой
Когда умер мой дедушка мне было 5. Я так плакала, что на момент самих похорон слез не осталось. Просто выплакала все и не могла больше плакать. Сейчас мне 38 и я до сих пор помню ощущение ужаса от того, что деда больше нет.
Мне странно, когда говорят, что ребенок маленький и не поймет.
Да берите на похороны, вы только таких советов и ждете. Нечего было топ заводить, только душу вытрясли
четыре и пять это разные дети абсолютно!!! каждый год это пропасть. и что по вашему этот ребенок должен понять утром? почему он не сможет это понять вечером, когда мама отрыдает и возьмет себя в руки? вы предлагаете этому ребенку пойти по вашему пути, рыдать три дня, чтобы на похоронах без слез смотреть, как отца хоронят? мне было восемь, я дедушку обожала, но ничего не поняла толком, вот так. почему нужно мерить по вам?
Я написала свой опыт без советов автору. Я не знаю как правильно в ее ситуации поступить.
Но, простите, так же не могу поверить, что в 8 лет ребенок не понимает, что такое смерь и ее последствия.
Девочки, спасибо большое всем, кто с пониманием отнесся к моей проблеме. Вот еще у меня какие мысли. Меня саму в раннем детстве на похороны не брали, но на кладбище мы ездили - почему-то на Пасху бабушки ехали наводить порядок на могилах родственников. И я знала, что людей хоронят, и что они лежат в земле... Думаете, не надо объяснять ребенку такие вещи?
Не надо спешить. Все придет в свое время. Вам же ничего не объясняли - сами поняли.
Когда умер мой дедушка, которого я очень любила, мне было 5 лет. Все это случилось при мне. Ну не совсем при мне, но я была в квартире в этот момент, так как жила с бабушкой и дедушкой. На кладбище меня не брали, но проститься приводили. Никакого ужаса не помню. Помню, что мне хотелось дедушку поцеловать на прощание, но я не знала удобно ли это и спросить постеснялась. Потом всю жизнь сожалела, что этого не сделала. На кладбище мы потом с бабушкой регулярно ездили. Кстати, когда моей бабушке самой было 4 года, умер ее отец. Она и другие дети прощались с отцом. На мой взгляд, это нормально. Сейчас очень носятся с детьми, чтобы не дай бог не причинить им дискомфорта. Но жизнь - она такая и детям тоже важно проститься с близкими.
Вы больше никого не хоронили? Люди ледяные, когда приходишь проститься. Это отдельный ужас для маленького ребенка, поцеловать любимого папу, а там могильный холод. Теряется вообще ощущение, что это папа
Ночь сейчас, дети спят, а боль просто топит. Встанет солнышко, проснутся дети и будет чем заняться.
Мне два с небольшим года было, когда умерла младшая сестра. И я помню и её гробик с голубыми цветочками в изголовье (мне они понравились, я такие же хотела), и как он с ней стоял на столе. Потом все ушли на похороны, а меня не взяли. А через какое-то время (через полгода) мы с мамой навещали её уже вместе на кладбище. И там она сказала мне, что здесь моя сестра похоронена. Я спросила - где? Она сказала, что в землю закопана. Я спрашивала, кто её закапывал и была возмущена до глубины души, когда услышала в ответ, что дяди и дедушка её закапывали - как они могли?! Я никак не могла понять, что такое "умерла", но меня поразил факт, что человека могут закопать в землю.
Прошли годы, но я до сих пор всё это помню и я рада, что могу это помнить, ведь это касается моей сестры. Поэтому такие воспоминания очень ценные.
Простите, то, что ценно для вас, вовсе не означает, что будет нужно другому человеку. Не все взрослые переносят нормально вид покойников и процедуру погребения.
Это не просто покойники, это родные люди. А родные люди дороги даже после смерти.
Простите , пожалуйста, я вот не совсем поняла - в чем ценность таких воспоминаний. В предыдущих постах пишут о смерти любимого дедушки - там все понятно.
А вам было два с небольшим года , сестра младшая, вы с ней даже поговорить не могли по причине возрасте. Что такое "умерла", по вашим же словам, не могли понять - так в чем ценность воспоминаний?
Она моя родная сестра, это же кровные узы - как можно этого не понимать? У меня нет больше родных сестёр кроме неё. И я помню её, то малое, что запомнилось. Когда она еще была жива, я раскладывала свои платочки, игрушечные покрывальца/одеяльца на полу и просила маму дать мне её сюда, чтобы я с ней поиграла (воспринимала её тогда как большую куклу).
Насчёт "умерла" - да, тогда я не понимала, что это такое, смысл этого слова не понимала. Но по мере взросления-то всё стало понятно. И мне не всё равно на то, что у меня была родная сестра.
Мда , мне не понять таких "кровных уз" , "воспринимала её тогда как большую куклу" - это да, естественно для ребенка. Все остальное....
Хотя выражение " не всё равно на то, что " довольно показательно.
Спасибо за ответ
Мои соболезнования.
Мне кажется ваша основная ошибка в том, что вы выбираете, сегодня сказать или завтра.
Для ребенка в его восприятии , очень важно насколько свежи воспоминания о человеке
Если вчера он играл с отцом а сегодня или завтра узнает о смерти, удар по его психике может быть черезчур сильным
Мой совет - скажите что он уехал, придумайте чтото. Потяните месяц, два, если сможете - полгода. Потом, когда спросит опять - скажите. Придумайте чтото романтично-героическое.
Одно дело сел и умер, другое - какаято история которая своими красками отвлечет ребенка от самого факта
Сказать обязательно. Иначе он будет чувствовать Ваше горе, не будет знать его причины и будет предполагать, что виноват - он (дети всегда ищут причины горя родителей - в себе, так они устроены). Для ребенка ЛЮБАЯ информация в этом возрасте - ДАННОСТЬ. Горе и шок будут, только если ВЫ транслируете горе и шок.
НО! Будьте готовы СПОКОЙНО это говорить и отвечать на кучу дополнительных вопросов, которые Вас будут сильно ранить. Так что выходите на этот разговор, предварительно накачавшись успокоительными.
Кроме самого факта "папа умер" - обязательно объясните, как с этим быть. Что принято вспоминать папу, горевать по этому поводу.
Приготовьте ответы на вопросы "умрете ли Вы", "умрет ли он сам". А также - подробную технологию захоронения. Для ребенка это не надрывный ужас, а необходимая для него информация, которая может трансформироваться в надрывный ужас при неграмотной подаче.
Про похороны: зависит от эмоционального фона, который на них ожидается. Если это тихая скорбь - брать. Если это надрывная истерика - не брать.
Мои соболезнования, держитесь.
Очень Вам сочувствую!
Моё имхо:
1. Ребёнку сказать обязательно. Не суть важно, когда- утром, вечером, через день или два. Но не держать ребёнок в неведении. Да, хлопнуть прилично успокоительных перед этим, дабы надрывно не рыдать. Отвечать на все вопросы по возможности спокойно и без раздражения.
2. Объяснить теми понятиями, которые приняты у Вас в семье. Мой почти пятилетка знает, что люди умирают, что оболочка покоится в земле, а душа вечно живёт на небе. Я бы сказала, что Папа тебя видит, слышит и оберегает тебя. И хотя ты его не услышишь, но всегда сможешь с ним поговорить/рассказать ему что-то/ чем-то поделиться. Он обязательно услышит.
3. На похороны категорически не брать. Это не тот возраст, когда надо видеть, как неподвижного почему-то папу закрывают крышкой гроба и засыпают землёй. Каждый ребёнок созревает по-разному, но моё имхо, что лет до 8-9 детям делать на кладбище в момент похорон нечего.
4. Постараться сохранить для ребёнка привычный уклад жизни. Потому как, как ни странно и шаблонно сейчас это звучит, жизнь продолжается.
Удачи Вам!
Мое имхо:
На похороны не брать. Пусть он запомнит папу не в гробе.
Сказать сразу, да. Сказать, что так бывает. От нас (от него) это не зависит. Все люди уходят рано или поздно. По традиции тело закапывают в землю, а душа улетает на небо. И потом мы все обязательно встретимся.
Этого достаточно, не надо подробностей всяких пока что.
Если сам про похороны спросит, то скажите, что детей не берут на похороны, но потом вы будете вместе на могилу ходить.
Переживать вместе - не делать обычный вид. Не отвлекать его специально (развлекать), но и не накручивать, конечно. В семье траур.
Занятия отменить пока, конечно. Не потому что "не в тему", а чтобы ребенку дать возможность выстрадать это и пережить - дома это легче делать.
Я сама серьезно думала, брать ли на похороны моего отца сына почти 5 лет...
Решила не брать.
И полностью уверилась, что была права.
Во-первых, извините, в морге не очень хорошо папу в порядок привели - лицо плохо похожее на его получилось. Хорошо, что сын запомнит деда смеющимся радостным и любимым. А не холодным в гробу перекошенным. Даже мне потом он снился в таком ужасном виде.
Во-вторых, куча взрослых речей там было и слез, реально затянулось все.
И из уважения к скорбящим взрослым: ребенок все-таки ребенок. Хоп, засмеялся и побежал.
Ой, мам, а почему тут такая могила, а тут такая и т.п. и т.д. - вам оно надо?
В-третьих, я была не в адеквате. И это тоже не надо видеть сыну моему и следить за ним я бы сама не смогла нормально (следить за реакцией, отвечать на вопросы).
Дочитала топ до середины.
Автор, вы невменькО. Что вас так раздирает рассказать сыну в 4 года? Вы дура? Для сына ничего не должно измениться, с утра на занятия, в обед - на обед и т.д. И не надо говорить про папу. Если спросит, то сказать, что уехал далеко и там нет скайпа. Все. Через 2 месяца он и вспоминать не будет. А когда вырастет и спросит, тогда и ответите.
это вы невменькО! Автору позволено, стресс и проч, но вы то на трезвую голову такую х..ню пишите!
Скрыть от ребёнка смерть отца вам кажется адекватным?! Какое забудет через два месяца? У вас детей нет? 4летка отца будет помнить долго, годы, а если зафиксируется обида на "бросил"- всю жизнь. И потом, лет в 6-7 вылезет правда- нет таких мест где нет скайпа, и тогда возненавидет мать за враньё.
Выше есть опрос по выпуской в детском саду и помнят его единицы))) А там детям не по 4 года, а 6-7,5 и эмоции ооочень положительные.
не забудет, но информация о его смерти будет менее ударной по его психике, я выше тоже самое говорил
какой смысл информировать сегодня? для чего? чтоб не одной рыдать, а во всей семье траур устроить и мокрые подушки?
через несколько месяцев сказать, это будет уже не так ярко для него
в 4 года ребенок еще не понимает, что такое смерть. И да - забудет быстро, если на этом не акцентировать внимание.
Вы в детской психологии хорошо разбираетесь, что так уверенно об этом пишете?
Именно в 3-4 года ребенок начинает с этим разбираться. Выяснять, что такое смерть. Первое понятие формирует примерно к пяти годам.
Заставлять забыть любимого человека - это жуткая жестокость.
Предлагаете именно на данной ситуации ему проиллюстрировать, что это такое? Вы неправы абсолютно.
??? Вы не видели, как у 8-месячного ребенка падает температура в тот момент, когда папа гладит его по голове??? Именно папа, а не "тетя Маня с конфеткой"?
Что за ересь - утверждение, что папа в жизни не важен?? Не, я понимаю, откуда это утверждение. Целое поколение войны было ВЫНУЖДЕНО научиться жить в этих условиях. Выживать. Лечить раны. Не замечать этих ран.
Но сейчас-то - зачем это тащить в жизнь?
ой ладно вам меня сказками то кормить :)
я за красных, щитаю шо папа вообще по жизни самое главное что есть у ребенка
мы о конкретной ситуации, о том, насколько есть смысл устраивать "шоу" по свежим воспоминаниям, и оставлять рубец в памяти ребенка о приходящем когда придется отце.
вы говорите - обязательно надо
я говорю - надо подождать, пока для него эта информация станет менее ударной, изза того что впечатления поблекнут, что вызовет меньшую эмоциональную реакцию
с чего вы решили что именно вы правы со всех сторон?
Шоу устраивать не надо. Что надо - я написала прям побуквенно.
Эмоциональная реакция ребенка будет обусловлена эмоциональной окраской мамы. Поэтому я побуквенно написала, что маме нужно сделать СО СВОЕЙ эмоциональной окраской.
Если в доме горе, а причину этого горя ребенок не знает - он, ребенок, эту причину придумает. И с огромной долей вероятности, будет искать причину в себе. И вот с ЭТОЙ травмой будет справиться в разы сложнее. Как с любым хроническим заболеванием - по сравнению с острым.
значит надо чтобы явного горя в семье не было
а плохое настроение может быть от чего угодно, оно и так наверняка бывает у любого из нас
у автора не мать родная умерла , и не любимый человек всей ее жизни, не правда ли?
Не знаю, кто умер у автора. Муж умер и отец ее детей. Ночь автор прорыдала - значит, острое горе есть.
А с горем грамотно работают совершенно стандартно - его ПЕРЕживают. То есть, с ним живут некоторое время бок о бок (проходя классические стадии от отрицания до принятия), а потом живут дальше - а горе остается в прошлом.
Учить ПЕРЕживать горе - одно из главных, чему надо учить ребенка в жизни.
Ибо это умеют немногие взрослые.
"С их отцом последние полгода у нас был такой полугражданский-полугостевой брак. Он жил в своей квартире и работал там рядом, а в свободное время приезжал к нам - помогал по хозяйству, общался с детьми."
не хочу писать в этом топике то что думаю полностью и теми словами которыми думаю, и я не знаю что это за брак такой "полугражданский-полугостевой", но явно люди жить друг без друга могут, и мир не потерял цветов и красок, цветы на подоконнике не пожухли и все такое
И? Топ не об отношениях автора в ее мужем, а о ребенке, про отношение которого к отцу написано совершенно в другом ключе.
мы с некоторого момента тут как раз и обсуждаем вопрос - способна ли автор сделать вид что все нормально, или она ходит по квартире спотыкаясь об углы и воет на луну от осознанеия громадной потери на уровне "жизнь кончилась", что ребенок не заметить не сможет
http://eva.ru/topic/63/3419536.htm?messageId=92103886
Ребенок заметит, даже если автор будет "просто ходить с плохим настроением и делать вид, что все нормально". Мой ребенок всего на полтора года старше, поэтому я с уверенностью об этом говорю. Дети замечают любые перепады настроения мамы.
Он может спросить об этом, может не спросить - смотря как принято в семье, смотря насколько в семье принято заботиться об эмоциональном фоне друг друга. Но заметит - точно.
Морочить ли голову ребенку о причине этого самого настроения - безусловно, решать автору. Как Вы правильно написали ниже.
Не думаю, что способна. Я так понимаю, что облегчения от этого известия автор не испытывает, что все-таки это горе.
У меня дети сходного возраста.
Хоть ты убейся, но они воспринимают эмоции непосредственно из какого-то мирового эфира. Можно обмануть взрослого, но не ребенка, он все равно почувствует фальшь. Другое дело, что полностью лишенный информации ребенок, скорее всего, будет держать свои переживания при себе (в том числе и потому, что просто не умеет выразить их словами). И переживать молча, придумывая что-нибудь самое страшное.
И что самое страшное может придумать ребенок???
Какаято паранойя, чесслово
Не надо детей демонизировать
Если он у вас в четыре года вместе с вами не смотрит кошмары на улице вязов, то самое страшное что он может придумать, укладывается в сюжет "бурого медвежонка" на тиджи или мишек гамми
Самое страшное - это то, что ОН, ребенок, в этом виноват. А вот чувство вины - ломает жизнь на фиг, корежит ее...
Вообще-то винить себя в подобных случаях - это общеизвестная детская проблема. Очень широко распространенная.
ну так что мешает общаться с ребенком и предотвратить чувство вины?
с таким же успехом, вашу логику продолжая, если рассказать ему о смерти отца, он может решить что это он виноват в этом
давайте всетаки мух отдельно, котлеты отдельно
Как? Вот отец не приходит. Неделю, месяц, два. ребенок начинает думать "я его обидел, поэтому он не приходит". Спрашивает маму "когда папа придет"? Мама говорит...? Помним, что папа НИКОГДА не придет :(
вы не способны придумать ничего , что дало ответ на его вопрос и не вызвало чувство вины?
серьезно? беда
вам лично тогда лучше правду говорить, не вопрос
я даже не хочу сочинять тут конкретные варианты, но навешать лапши четырехлетнему ребенку , с неразвитым критическим аппаратом и при отсутствии достаточного жизненного опыта это вообще как конфетку ему дать, вы чего???
начиная от командировки спасать черепашек в дельте амазонки, где не работают телефоны, и заканчивая в конце концов "заболел, в больницу не пускают, но передает тебе поцелуи"
Вплоть до присланных по электронной почты писем с чем то добрым и упоминанием что папа любит, мысленно рядом и все такое прочее, открыток и подарков на праздники
Вам бы вашу фантазию направить на поиск "почему да", вместо "почему нет" и все получится
Зачем, если можно сделaть намного проще? Не врать и все.
Кстати, а вы не сказали, что будете говорить, когда ребенок спросит, почему папа бросил его ради черепашек или почему он не хочет, чтобы ребенок пришел к нему в больницу? Помним, папа НИКОГДА не вернется с Амазонки и из больницы. Как вы думаете, через какое время ребенок придет к выводу, что он не нужен папе?
а ребенок не пришел к такому выводу, узнав что у почти всех детей вокруг папы живут с ними в одном доме, приходят каждый вечер с работы, а не когда вдруг захочется потетешкаться, и все такое прочее?
уверены что у него уже не возник такой вывод и не возникнет немного позже?
я не утверждаю что то что предлагаю я - истина в последней инстанции, но ваши аргументы кажутся мне просто бредом, иногда параноидальным
ничего личного, я не обидеть вас хочу, просто правдиво рассказываю о своих ощущениях, не претендуя на то что "п.1 я прав. п.2 - см п.1"
Правильный совет. Автор топа видимо придумала светлый образ папы, который приезжает иногда. Через 2 месяца про папу ребенок уже и не вспомнит.
Мой ребёнок с отцом жил до 1.8, потом тоже вот так наезжал до 2.2, потом пропал. Ребёнку 8, помнит, что вы тут бредни про 4леток разводите? Дебильные дети только вокруг?
Да это вы ему талдычите о папке, вот и помнит. Они себя то не помнят лет до 4
Угу, и еще музыку погромче дома, чтобы деточка не дай бох рыданий не услышал маминых...
С какой радости для сына ничего не должно измениться, если у него любимый отец умер????
А потом народ удивляется, когда тетка или мужик в 30-35 лет себя вообще не чувствуют, не видят, не слышат, в самообмане живут, только телеком или мнение друзей...
Да. В этот день умер его папа. И ему, ребенку, хорошо бы об этом помнить. И папу помнить, любимого. Но вместе с якорем, надо дать инструмент, что "мы в этот день делаем". Грустим. Смотрим папины фотографии. Вспоминаем, какой он был классный. Запускаем самолетики, как это делали с папой. Что еще? - это уже семейное.
Тут вообще никто не предлагает ставить якоря.
Предлагают выбрать средний вариант и отнестись с осторожностью к чувствам ребенка. Максимально не навредить и при этом - помочь пережить горе.
А вот тупо загаситься - это и есть якорь.
Хренасе! У сына папа умер, а предлагается делать вид, что ничего не изменилось!! Изменилось. Умер папа. А мама пока не знает, как и что делать дальше.
Но мама обязательно справится. И они обязательно будут жить хорошо. Хотя папы с ними не будет. И поэтому иногда они будут вспоминать папу и грустить.
КАК МОЖНО вычеркивать из жизни ребенка любимого человека без объяснений???? Т
а при чем тут вычеркивать ??? (при том что его уже жизнь и судьба вычеркнули)
никто не говорит об вычеркивать, можно о папе хоть каждый день вспоминать и разговаривать
но страшную информацию лучше передать не на вчерашние впечатления от общения с ним, чтобы эта новость возможно стала взрывной, а когда образ отца не сотрется, но поблекнет.
это абсолютно нормально по отношению к детям до 7-8 лет хотябы
Она НЕ СТРАШНАЯ. Самостоятельная оценка информации формируется примерно к 12 годам. До этого времени информация для ребенка окрашивается в эмоции значимых людей вокруг. До этого времени дети воспринимают информацию как данность.
Вы все тут теоретизируете или вы практикующий детский психолог? Хотя вряд ли, потому что никакой специалист не будет давать никаких советов, если не знает психики конкретного ребенка и других реалий.
ВСЕ детские психологи обязательно скажут, что надо сообщить ребенку эту информацию. Подстройка под психику будет заключаться исключительно в том, "каким именно образом надо это сделать".
Очень просто. С того, что ребенок обязательно почувствует, что в доме горе (с этим спорить же не будете), а причину его знать не будет. И придумает эту причину. Скорее всего, решит, что он в чем-то виноват.
Короче, механизм описан многократно. Мной - уже дважды в этом топе.
а в доме точно прям горе-горькое, занавешены зеркала и автор тенью бесплотной рыдая ходит по квартире ?
Вы детей за идиотов держите? Полагаете, если зеркала не занавешивать и показательные рыдания не устраивать, так ребенок ничего не заметит?
я не знаю автора, не знаю вас.
я бы смог сделать так, чтобы потеря достаточно близкого человека прошла незамеченной для моих детей. не моих родителей, и не моей жены конечно, но так и у автора как я понимаю отец ее детей не самый близкий в мире человек
Извините, но для меня вот это:
"я бы смог сделать так, чтобы потеря достаточно близкого человека прошла незамеченной"
"отец ее детей не самый близкий в мире человек"
звучит как полная дичь. Я не понимаю, как отец моих детей (двоих, на секундочку!) может быть "неблизким человеком" и зачем надо, чтобы дети "не замечали", что их близкий человек умер. Я ращу людей, а не моральных калек, которые могут "не заметить" смерть собственного отца.
громкие слова с пафосным выражением вы говорить умеете, хотел бы я насчет остального убедиться...
у вас тоже "полугостевой брак"???
ну так это у ребенка отношения, а что там про него мать ребенка думает - совсем другая тема
я утверждаю что совсем не факт , что для матери это такая-такая потеря, что света белого нет, тучами все заволокло, и она ну никак не сможет сделать усилие, чтобы при детях вести себя как обычно.
еще раз - с какой стати вы в споре о горе матери, приводите аргументы о привязанности детей???
А, типа, если белый свет есть, то горя нет? Или - возвращаясь к исходному посту - если мать не воет по углам в голос, то ребенок идиот и ничего не заметит? и что отец пропал - тоже не заметит?
Обьясните мне, зачем делать смерть отца "незаметной" для ребнека?
а зачем делать "заметной"???
причем, смею заметить, отца, который приходил когда хотелось, а когда не хотелось - не приходил?
умер и умер, беда конечно, горе, но зачем ребенку зарубки делать???
Затем, что отец - очень важная фигура в жизни мальчика. Он его любит - не заметили? Какая разница, насколько часто он приходил, раз в день или раз в неделю? Важно, что он был и он был важен для ребенка.
Вы правда думаете, что если вы "замолчите" его смерть, то ребенок себе в голове не будет пытаться самостоятельно обьяснить его исчезновение? У детей очень богатая фантазия, а еще они очень легко могут начать винить себя. Там такие тараканы могут расплодиться в итоге, что их потом не выведешь.
Ага, приходил каждую неделю, потом перестал, все родственники убитые горем, мама... в лучше случае заторможенная и "странная", но ребенок ничего не заметит, конечно.
Что случится за этот месяц? Ребенок резко станет взрослым? Зачем ему надо врать месяц?
Вы правду всегда-всегда говорите? Слушать тоже любите? Давайте пересечемся, попьем кофе, а потом я расскажу про вас правду, что увижу, то и расскажу :)
Не хотите, а чо так? Вы же правдолюбка???
Не вижу вообще ничего в том чтобы соврать четырехлетнему ребенку. Вру уже 17 лет - и про деда мороза, и про зубную фею, и много еще про что. Ложь во благо никто не отменял.
Сомневаюсь что при таком формате "семьи" ребенок общается с родственниками отца. Кто там еще будет в трауре, кроме матери? Весь подьезд?
Что сказать , блин, что соврать ребенку - куда уехал отец, или там в больницу попал, чтоб потом мягко и постепенно перевести на правду, мать сама решит.
А за месяц - сама мать будет об этом говорить не срываясь на рыдания, и дети это воспримут не так остро. Большая разница - умер отец который еще вчера с тобой играл, или которого ты три месяца (10% своей жизни) не видел
Задача какую вы стараетесь решить, чтоб сын вовеки запомнил этот трагический момент, со всеми втекающими и вытекающими, или сгладить для него эту трагедию? Вам похоже хардкор по душе :(((
крута! даже не знаю что сказать...
я последний раз соврал три минуты назад, сказав сотруднице что она сегодня замечательно выглядит
и за сегодня это был наверное уже десятый раз....
Испугаались? :))) А ЗАЧЕМ врать, делая неискренний комплимент? Приятное можно сделать, не соврав. Похвалив "блеск глаз", или "отличное настроение", или "всегда приятно тебя видеть!"
Даже если ничего этого нет - можно просто задать ВОПРОС: "Как настроение?" - этого будет достаточно. И для того, чтобы сделать приятное, и при этом не соврать...
Вас - испугался :) Вам бы я и не предлагал... Ну , если честно :)))))))))))))))))))))))))))))
я к тому , что правдолюбцы часто очень странно воспринимают, когда правду начинают говорить не они, а о них
у меня такая старшая дочь. ее в школе прокурором прозвали
в своем глазу, понятно, бревен не замечает
Да, я однозначно предпочитаю слышать правду, а не ложь.
Автор нигде не писала, что она не общается с родственниками отца.
Она не писала, что ребенок его по 3 месяца не видел.
И я в упор не понимаю, почему через 3 месяца сообщение о смерти отца будет "сглажено". Типа, за 3 месяца ребенок забудет и разлюбит, поэтому стресса не будет? Что же у вас за отношения с отцом, если вы так твердо уверены, что его можно забыть и не расстроиться, если не видеть несколько месяцев?
Что я хотел сказать - ребенку конечно надо будет сказать что отец умер, и провести всю работу по этому поводу
но тогда, когда и у ребенка будет чуть бледнее образ отца и сама мать успокоится
все
Уверяю вас, у меня фантазия значительно пoутихла по сравнению с тем, на что я была способна в свои 4 года...
Да, достаточно хорошо помню. У меня первые воспоминания вообще относятся к периоду около года (можно датировать, т.к. мы переехали в мой год с небольшим, я помню первую квартиру).
мы уже откровенно флудим, вам не кажется. Бла-бла-бла по кругу.
маркер, не маркер
Вы готовы подписаться что для автора отец ее детей играл такую роль в жизни, что она не рыдать в голос, не ходить по квартире ничего не видя, не спотыкаясь и не биясь в конвульсиях не может пережить его смерть?
к чему теоретизировать?
Если она неспособна вести себя почти как обычно, просто с грустью и "плохим настроением" - тогда одна политика
Если способна - другая
Как вы , не видя автора, не зная ее отношения к умершему и актерского мастерства, способности абстрагироваться, можете диктовать единственно верную линию поведения?
Вы дали один вариант, я другой , ей выбирать, и в той и в другой есть как плюсы так и минусы.
И ни ваш ни мой не является однозначно верным для всякого человека вокруг
У меня племянник не в курсе был в 2 года. что его отец утонул. Он не идиот, вполне себе умняшка.
2 года и почти пять, это две большие разницы. Двухлетке можно и вовсе не говорить, он все равно не поймет.
Ну что за хрень вы пишете?
Представьте себе, сколько детей остаются после разводов с матерью и многие потом не видятся с отцом. И даже забывают про него. Совсем.
В случае автора дети и так видели отца периодически, поэтому мальчику надо сказать пока, что папа уехал или "теперь живет на облачке", а подрастет когда, там видно будет, как ему об жтом сказать.
Перевожу Ваши слова на русский: "Скольких детей покалечили родители, вычеркивая друг друга у них из жизни и заставляя делать вид, что они забыли любимых людей".
Помнят дети все. Да, не все. Некоторые - загоняют в подсознание и другую психосоматику. То, что это "ничего страшного" - наследие войны, после которой у двух из трех погибали папы, и делать было нечего, это было "ничего страшного". Травма поколения.
Вас куда-то не туда занесло, как вседа, впрочем. Вы же не педагог и, надеюсь, в ситуаци автора тоже не были, а пишете про то, что где-то вычитали.
Я проводила ребенка через боль. Неизбежную. Да, другую. И?
Когда ребенка нельзя избавить от боли - его надо избавить от страха.
Если мама не в силах убрать боль - она должна убрать страх и научить справляться с болью.
Это - азы.
Просто Вы так загадоШно написали про то, как ребенка проводили через боль.... я Вам скажу по секрету, что во многом с Вами соглашаюсь (анонимно, но все же). Мне близко Ваше понятие жизни и про съем, и про свекровь... Поэтому и интересно.
Ничего загадочного. Просто в жизни моего ребенка было очень много боли. Физической. В первый год жизни. Очень много - значит, очень много. И мне надо было решить, что с этим делать.
Более того, последствия этого, я уверена, моя дочь будет ощущать всю ее жизнь. Это уже сейчас очень заметно. Для нее боль - обычное чувство. НЕ повод менять свое поведение. Эту особенность приходится сильно учитывать при воспитании.
т.е. вы считаете справедливым просто вычеркнуть отца из жизни,не вспоминать его,как будто его и вовсе не было.ПОчему вы считаете,что имеете на это право?Тем более такого заботливого и любящего отца,как БМ автора.Я погла бы согласиться,если бы отец в тюрьму загремел,кого -то убив или что еще ,или если бы отец не вспоминал о ребенке,могла бы это понять,но в данной ситуации-это несправедливо! ни по отношению к БМ,ни по отношению к ребенку.
Сказать о смерти отца сразу. Спросить, хочет ли он пойти на занятия. Если нет - оставить дома.
Смысла в замалчивании не вижу: ребенок почувствует, что что-то не так, а беда о которой молчат страшнее.
На похороны такого маленького тащить не стоит, сводите на Пасху на кладбище, этого достаточно.
Идея, которую кто-то высказал выше "не говорите вообще, он скоро забудет отца" - за гранью, имхо. Это насколько надо собственного ребенка считать деревянным чурбанчиком без права на чувства...
Автор, не надо брать сына на похороны и поминки. Ребенку не нужно видеть все эмоции сопровождающие уход человека. В его жизни и распорядке дня ничего не меняйте. Если Вас так "распирает" поделиться своей болью с сыном, очень тщательно выберите момент... Не надо истерик, заламывания рук. Лучше поговорить с ним об этом "между делом". Ну например: идете по улице за руки и говорите что вот к сожалению папы не увидим, он улетел на небо, но он всегда будет с нами... Или просто дома во время общения/игры сказать: знаешь у нас в семье случилось печальное событие, у папы остановилось сердечко, он не сможет больше прийти к нам, но всегда будет тебя любить. Говорите спокойно и уверенно. Дети принимают все что говорит им мама, как истину. И не надо проецировать на ребенка свои эмоции. Пожалейте его психику.
С детьми разберетесь, Вы-то как, автор?
Ваш муж, все-таки, отец Ваших детей...
Вот блина из всего люди умудряются сделать проблему. Автор, это только ВАМ решать говорить детям или нет. Вы знаете своих детей.
У моего сына отец умер, когда тому было 8,5 лет. Понимаю, что это гораздо старше, чем 4. Сказали сразу и предложили самому решить пойдет ли он на похороны. Говорят, что после 7-ми лет ребенок уже сам должен решать такие сложные вопросы. Мой сразу сказал, что обязательно пойдет на похороны (хотя с папой и не жили с 4,5 ребенкиных лет). Сейчас несколько раз в год ездим на кладбище.
Если бы сыну было 4, то сказала бы не сразу и абсолютно точно не повела бы на похороны. Возможно придумала бы что-то сначала про болезнь - что папа не приезжает, потому что болен ну и т.д. а потом плавно сказала, что папа умер, чтобы для ребенка не было стресса большого.
Почему если сказать что папа болен, а потом умер у ребенка не будет стресса? На мой взгляд, наоборот, ребенок начнет бояться болезней "а вдруг больной умрет"? Зачем это надо? Как я понимаю, с папой произошел несчастный случай.
Вранье - зло. ИМХО. Не надо выдумывать, не надо что-то оттягивать. Валерьяночки (пустырника) хлопнуть, чтобы в истерику не сорваться и сказать как есть: "папа умер". И дальше не бежать впереди паровоза, выдумывая облачка и несуществующие болячки, а действовать строго реактивно: отвечать только о том, о чем спрашивают. Скорее всего ребенок будет интересоваться тем, что касается лично его: увидит ли он еще папу, умрет ли он тоже и т.д. Отвечать правду, не углубляясь в детали.
И надо быть готовым к тому что эта тема будет всплывать еще долго. 4-5 лет как раз тот возраст, когда ребенок начинает понимать, что такое смерть, приходят первые страхи. Это нормальный этап развития. И его надо пройти. И научить ребенка справляться с этим страхом и этой болью. Ему это необходимо.
Возможно, вы правы про болезнь.
Но я все равно считаю, что сразу говорить не надо.
Большинство детей про смерть начинает понимать годам к 7. И в 7-то страхов еще нет.
А про врать не совсем с вами согласна. Вранье - зло, согласна. Но тут надо смотреть и на самого ребенка. Мать должна чувствовать, что и в какой момент сказать ребенку. В 4 небольших ребенкиных года мы усыпили собаку. И ребенку не сказали, что домашний любимец умер. Наврали. Но до сих пор считаю, что это было мЕньшее из зол - сын очень любил пса и его смерть точно была бы очень большим стрессом.
У меня двое детей, оба начали осознавать смерть в 4-5 лет. Если какой-то ребенок начал осознавать в 7, это значит, что ребенок автора такой же.
Сравнивать отца и собаку (даже любимую), это... некорректно. ИМХО.
Скажите, что вы выиграете, если будете врать про отца? Про собаку понятно, "убежала, но где-то там живет". Отец тоже "убежал"? Сколько времени предлагаете врать, 3 года? А если кто-то из родни проговорится?
Я ничего не предлагаю, не передергивайте. Написала, как поступила бы я со своим ребенком. Сколько времени - по ситуации. Как минимум, пока бы сама немного не успокоилась бы.
Зы. Тоже пример абсолютно некорректный и не в тему, но из жизни - а дед мороз у ваших детей был (не знаю их возраст)? Просто интересно. Знакомая считает, что ребенку и про деда мороза врать не надо, а то потом ребенок вырастет, узнает, что его нет, разочаруется и обидится на мать, что та ему врала. Ведь тоже самое вранье получается.
Дед мороз у нас появился неожиданно, друзья "притащуили". Я тихо офигела и потом долго расхлебывала последствия (как не обидеть друзей, которые с удовольствием играют в эту сказку и вместе с тем не врать собственным детям). Сейчас у нас дед мороз приходит в садик и в школу - вполне живой, можно пощупать :) Старшая, естественно ужа давно знает, что это актер, младшая пока в некотором замешательстве, поскольку официальная сказка расходится с реальностью. Но в целом - да, я против вранья и про деда мороза в том числе, пока нам друзья неожиданно его не подложили, мы прекрасно жили безо всяких волшебных "дедов морозов".
Тьху, нажала не ту галку. Это я, Ellisiv
Уже спрашивали. Были в естественно-научном музее, внимательно рассматривали на моделях и рисунках как ребенок растет у мамы в животе и как рождается. "Демонстрировать процесс" в живую в голову не приходило - зачем, если есть такое количество отличныx пособий?
А потом не возникнет у ребенка стресса, когда узнает что вы от него процесс скрыли, утаив важную информацию?
Читала. Про то как растет животик у мамы и как там все происходит, рассказали. А то что до этого было, откуда в животике все взялось? Папины фрикции, мамины постанывания? Как так можно, не договаривать ребенку, скрывать от него правду? Он ведь напридумывает черт знает что, у него страх перед всем этим возникнет. Это я вашу логику высказанную выше пересказываю, вы не крутите пальцем у виска. Есть его вопрос, есть ваш неполный ответ, начиная от того момента как оплодотворенная яйцеклетка прицепляется к стенке матки, а все что было до этого вы упустили. Ребенок же не дурак, он должен понять что там еще чтото было, что вы утаили, и это приведет к ужасным последствиям.
Я что-то не поняла, какое отношения имеет постанывала мама или нет к рождению ребенка. Вы вообще различаете актуальную и неактуальную информацию? Еще раз: мои дети знают, откуда берутся дети, На свой вопрос они получили исчерпывающее обьяснение. О том, постанывает мама во время секса или нет, они не спрашивали.
У вас некорректное сравнение. Никто не предлагает тащить ребенка на вскрытие папы в морг. И даже на похороны необязательно брать (если ребенок не настаивает). Достаточно просто сказать, что папа умер.
Дети не дураки, но ваш последний пост заставляет сомневаться в вашей способности рассуждать не передергивая и не утрируя.
Моя дочка (6+) у меня спросила, что такое "секс". Я сказала, что это когда двое людей ласкают и целуют друг друга. Что именно от этого бывают дети, поэтому сексом занимаются взрослые люди. А также, что секс - это интимно. Поэтому про секс не принято разговаривать с другими людьми. Но что если у нее будут вопросы - я на них отвечу. Вопросов больше не было. Пока )) Но судя по тому, что вопрос возник - он уже обсуждается у них. В садике.
Про оплодотворение яйцеклетки и развитие плода - она уже около года как отсмотрела цикл роликов в интернете, поэтому прекрасно осведомлена. Были вопросы по поводу родов. Были также прямо освещены. В том числе и "откуда вылезает ребенок".
Также были вскользь затронуты вопросы контрацепции. В терминах "обязательно ли от секса бывают дети". Пока ей хватило моего разъяснения, что "можно сделать так, чтобы детей не было, если будет интересно как - потом расскажу".
Что не так?
)))
Ну вот - и родители разные и дети тоже. Я только в прошлом году сказала, что деда мороза нет. И феи зубной (которая раньше приходила).
Но я сама очень сентиментальна в этих вопросах; мое мнение, что это надо ребенку - какая-то сказка что ли, чудеса ) Но прям вот откровенным враньем это не считаю.
Автор, соболезную вам, большое горе!
Не надо 4-х летку на кладбище, тяжело это. В морге человек не всегда похож на себя, и момент опускания гроба в землю очень тяжелый.
Пусть в памяти ребенка отец останется живой.
Про смерть сказать и утешать. На кладбище не брать.
Автор, примите мои соболезнования.
Соболезную.
Ни за что не стала бы брать на похороны. Мне почти 40 и я ни разу не была на похоронах, только на выносе тела - однокурсницу хоронили...........ее саму в гробу и ее мать не забуду никогда и мне сложно представить что я бы вынесла похороны в более юном возрасте.
мы боимся того, чего не знаем.
я тоже до 40 лет ни кого не хоронила. и вдруг двое похорон. это больно. неприятно. но не страшно.
а вот ребенку там точно делать нечего.
Вы не можете себе представить, потому что вам не пришлось никого хоронить. Я с 14 до 17 лет похоронила четверых: прабабку, прадеда, деда и одноклассника. Это не выбирают, это просто случается. И когда это случается, очень хорошо знать, что надо делать и как с этим справляться. А справляться придется, наши родные и близкие не вечны.
Разумеется, справляться придется, но лучше позже........я рада что пока у меня нет подобного опыта.
Ну вы же понимаете, что никто такому опыту не радуется? не то событие, чтобы радость вызывать. Но это случается и никто не знает, когда это произойдет в следующий раз. Поэтому если уж такое случилось, надо научить с этим справляться. Все эти ритуалы: прощание, похороны, поминки, они не просто так придуманы. Они как раз и существуют чтобы справиться с горем, чтобы дать опору людям. Сегодня почему-то многие об этом забывают и стремятся "уберечь" себя и других от этих ритуалов. В итоге горе загоняется в глубь, смерть становится запретной темой. А запретные темы часто приводят к неврозам и другим неприятным последствиям.
Если человек не сталкивался с этим, это одно. А если столкнулся, но при этом окружающие усиленно делали вид, что ничего не случилось - совсем другое.
Меня брали на похороны прабабушки в 6 лет. Все помню. Никакого стресса не было - было жалко, все плакали и я тоже, но не в истерике, просто слезы.
Прабабушка это прабабушка. Все понимают, что человеку очень много лет, и вы знали, что это прабабушка, а не папа или мама
+1. Согласна. Я написала что не была на похоронах, но у меня умирали прабабушки (в мои 10 и 19) и дедушки (в мои 11 и 18). Это больно, но не так страшно.
папу я хоронила в свои 8 лет. тоже глаза не закатывала и в истерики не кидалась. было горько и очень жалко маму, я ее за руку весь день держала.
это очень горько и тяжело, но чем этот пример поможет автору, у которого ребенку 4?
Сказать, что теперь будет жить на вон той звездочке и смотреть на нас, переживать и помогать. И с ним можно будет разговаривать в сердце, а не голосом. Что он теперь - ангел-защитник. И что он никак не мог остаться. Что будет приходить в снах.
Говорить словами, что папа умер - смотрите сами, иногда легче этого не говорить, а некоторым детям наоборот это слово нужно, что закрыть ситуацию.
На похороны не брать, ИМХО.
Автор, соболезную.
Полгода назад умерла моя мама. В последние месяцы из-за болезни она жила вместе с нами, дочки (11 лет и 5 лет) были очень привязаны к ней. За три дня до смерти ее забрали в больницу, умерла она там. Я сразу сказала обеим дочкам, когда позвонили из больницы. Старшая переживала очень сильно, младшая восприняла гораздо спокойнее. На похороны не брала, даже мысли такой не было. У меня самой было ощущение, что не моя мама там лежит:( В дни оформления, похорон у дочек был привычный график, никакие занятия не отменяла. Уже потом пару дней я была дома с ними.
Старшая переживает до сих пор, стараюсь убедить ее в том, что бабушка очень расстроилась бы, если бы увидела ее переживания. Младшая потом еще раз удивила своим спокойствием по отношению к ситуации. Когда я где-то через месяц ездила на кладбище (одна) , и придя домой сказала где я была, она спросила "К бабушке Лене ездила?". Я ответила, что да. Она совершенно буднично спросила: "А бабушка Люда когда к нам придет?" Честно, в этот момент я очень позавидовала ее детской рассудительности
Автор, искренние соболезнования.
Несколько лет назад умерла моя двоюродная сестра. Её дочери на тот момент было 6 лет. Никто из родных не решился ребенку сказать о смерти мамы.
Поскольку я являюсь крестной ребенка, старшее поколение доверило эту новость довести мне.
Для них было аргументом, то, что у меня образование и опыт работы психологом и не важно, что практиковала совсем в другом направлении. Сложно было не то слово. Было принято решение эту новость сказать в семейном кругу (не один на один), когда внимание ребенка рассеяно (на гостей), а не сосредоточено на собеседнике.
Точных слов не помню, но что-то из того, что мама на небе. Что мама стала звездочкой и теперь всегда будет с неба наблюдать за ней и т.д. Новость ребенок принял без слез и истерики. Спустя время, когда дитё осознало, она искренне не понимала почему ей не дали проститься с мамой (а это было категорическое решение бабушек). Никакие мои доводы/уговоры, что ребенку важно попрощаться с мамой никто не внял и отвергались на корню.
Никто не собирался вести ребенка на кладбище. Но я настаивала дать ребенку проститься с мамой. Но нет.
Уже потом, чуть позже бабушки поняли, что были не правы.
Но это наш случай. Как будет в вашем случае - надо видеть и знать ребенка.
Автор, держитесь, крепитесь.
Сил вам, и самые добрые пожелания.
Моим детям было по три года, когда умерла моя бабушка, которая была самым близким человеком мне и моим девчонкам. Мы жили вместе и бабуля ушла тихо ночью.
Утром я отвела детей в садик, а потом к моей маме. Про бабулю им сказала, что она заболела и ее положили в больницу. И только спустя примерно год осторожно рассказала о том, что бабуля умерла.
Никто меня не возненавидел (как пишут выше) за ложь, сейчас дети уже взрослые и хорошо, что помнят (а они помнят) бабушку живой.
О том, чтобы рассказать детям немедленно и привести их попрощаться у меня даже и мысли не было, кроме того, четко знаю, что и сама бабуля этого бы совершенно не одобрила.
По себе знаю, что если я не видела покойника, он для меня по ощущениям как бы жив и просто далеко уехал.
А у меня смерть дедушки, которую от меня скрыли, перевернула мир. Но я была хорошей, правильной девочкой, не могла же я огорчить маму своими эмоциями. Только потом отношения у нас с родителями так и не сложились. И, когда я думаю об этом, я прекрасно помню, с чего всё началось.
Не обязательно тащить ребёнка к гробу или на кладбище, нужно просто переступить через своё малодушие, найти слова и дать ребёнку попрощаться с очень значимым человеком в его жизни.
То что деда мороза не существует, не перевернуло вашего отношения к родителям , малодушно и нагло вравшим вам в лицо несколько лет?
Вам было 3-5 лет? И Ваш мир перевернулся? Сочувствую столь нежным натурам. Без стеба. Только вот удивляет меня способность пронести подобную обиду сквозь всю жизнь и оправдывать ею несложившиеся отношения.
+1 моей тоже 3 было, спустя пару месяцев сказала что бабушка теперь на небе. И она вспоминая бабушку смотрела на небо, спрашивала ли слышит она ее, и теперь помнит бабушку живой и любимой.
Не представляю что было бы с ней если бы ей показали холодный не реагирующий труп и закапывание в землю.
Думаю не брать ребенка. Все таки он еще мал.
Но вот как раньше в деревнях - на похоронах присутствовали все. Еще и фотографировались вместе с покойником всей семьей. У моего мужа есть такие фотки, где все вокруг гроба стоят от мала до велика.
Может, неправильно это - с детства ограждать детей от того, что является нормой. Это так, размышления просто...
ИМХО, про деревни - логично, но есть одно НО.
Сейчас другое время, реальность и другая психика у детей. Психика как бы истончилась и изменилась.
Раньше и лупили розгами - и это не влияло именно особо травмирующе.
Сейчас зачастую нормальное битье будет настоящей травмой.
То есть я хочу сказать, что мы не в вакууме + правила, а все друг за друга цепляет.
Если с детства воспитывать ребенка в ТЕХ условиях деревни и в ТОМ (более грубом, простом) обществе, то у него и травмы от трупа отца не будет.
А у нас - надо подумать хорошенько...
p.s. Раньше во Франции, например, семьей по выходным ходили смотреть на повешенных на площади - и это было как бы в норме. Сейчас такое даже представить невозможно.
Не только во Франции. Раньше практически во всех странах семьями ходили смотреть на публичные казни.
Причем казни гораздо более садистские , чем простое повешение.
Сейчас только в самых маргинальных странах бывает такое
никаких шоков у ребенка 4-5 быть не может в силу возраста. Если он был привязан к отцу и отец к нему, надо, чтобы ребенок присутствовал на похоронах.
Четырехлетнему ребенку как раз не надо видеть отца в гробу. И родственников, рыдающих на кладбище, тоже не нужно видеть.
А у вас и время-возможного-шока - по расписанию? у всех детей планеты одинаковый что ли?
Такова жизнь и надо принимать ее такой как есть. Нельзя воспитывать ребенка в розовых очках...
автор спрашивал совета, ему дали не такой как вы и вы человека послали нах? Есть только одно верное мнение - ваше. Я тоже считаю, что ребенок должен принимать реальную жизнь, а задача родителей, объяснить это соответственно возрасту. Но вам, видать, такие тонкости воспитания неведомы.
Не поверите - у меня университетское образование с большим курсом педагогики и психологии. Опыт работы с детьми тоже ну очень большой. Именно поэтому "объяснить это соответственно возрасту" надо обязательно с учетом психики ребенка и умения родителей со своими детьми разговаривать.
моя мама пережила смерть своего отца как раз в 4 года- была на похоронах, но особо ничего не поняла, крутилась, на всех фото размытая получилась. я ее потом спрашивала, говорит, что вообще ничего не осознавала и не понимала. Но внучку свою максимально берегла от таких переживаний
Автор, сочувствую Вам!
Очень удивила реакция большинства. Надо же, какие мы разные.
С моей точки зрения, однозначно: сказать сразу, пообщаться с ребенком, поговорить. Жизнь продолжается, занятия продолжаются, но если ребенок не хочет идти (хочет побыть с Вами, один, в тишине), то пусть побудет дома.
И на похороны бы взяла. Это жизнь Вашего сына, это его отец, это его понимание жизни и смерти.
Чтобы не было страхов, надо говорить, надо осознавать.
По тону топика понимаю, что многие со мной не согласны. Но я делюсь своим опытом и пониманием вопроса.
Я с вами согласна. Я своего сына брала на похороны своего деда, ему тогда только три исполнилось. Я очень любила деда и моему ребенку он был единственным дедом и много времени с ним проводил. Прошло три года, мой помнит и деда и похороны. Нет и не было страха у ребенка. Есть хорошие воспоминания о деде и грусть от того, что его нет рядом. Мне, кажется из-за таких разных эмоций, он больше его запомнил. И, да, попрощаться с близкими у всех должно быть право и у старого и у малого.
Я бы сказала ,что папы рядом с нами нет,но папа живет теперь в другом мире,ему там тоже хорошо,но скучает по нам.Папа всегда будет рядом,если сыну хочется,он может даже с папой поговорить,и папа его услышит,он может рассказать папе,как он его любит,как ему его не хватает.Для вашего сына папа останется папой.Придумывать сказки,а потом ,может,и вовсе кто займет место вашего бывшего мужа,считаю,не справедливым,тем более,ваш БМ был достойным отцом.
На похороны я бы не взяла ребенка,я за свои 34 года всего 2 раза была на похоронах в 13 и 23г.Вы просто скажите сыну,что есть место,куда вы сможете приходить и папу навещать.Там тоже можно с папой поговирть.
Знаете, у меня в декабре умер отец. Для возвращения собственного состояния на рельсы мне порекомендовали книгу Майкла Ньюмана "путешествие души"..............во-первых помогло, а во-вторых именно так я и объяснила 4 летней доче "почему дедушка больше не приходит"
У дедушки закончилась земная дорога, поэтому его душа переселилась в Мир Душ........доча поняла все, когда она мне выдала, что "а потом душа снова родится маленьким ребеночком" мне показалось, что она рассказала что-то из глубины подсознания
а на похороны не надоо малыша водить. это обряды для тех, кто остался, дань оболочке, души там уже нет...
Девочки, как можно советовать идти на похороны ребенку, не имея такого опыта лично? Я была в 6 лет и мне долго снились кошмары. Хотите такого своему ребёнку - ведите.
А у меня наоборот все прошло гладко и тоже было в шесть лет.
Никаких кошмаров, только грусть, что больше не увижу человека.
Все детки разные.
В нашей семье есть такой опыт. Я уверена, что похороны помогают осознать, проститься, принять. Тема смерти важна для всех людей, для детей тоже. Не надо это загонять в подсознание. Надо научиться принять смерть как горькую часть жизни. Свои первые вопросы о смерти дети начинают задавать в возрасте примерно 3 лет. Я считаю, что на эти вопросы надо отвечать, надо это обсуждать.
Мой ребенок задал эти вопросы в семь, и ни годом раньше. Когда стала волноваться об этом. Вот не считаю. что я должна была ее в четыре просветить. К чему тут мой ребенок? так все пишут о своих примерах. И говорить, что дети начинают задаваться в три не соответствует действительности.
А при чем тут Ваш ребенок? Я тоже только о своем опыте и своем мнении пишу.
Что касается трех лет, помню это из курса педагогики в вузе. Если надо, могу поискать источники. Я просто помню, что мы удивились, когда была названа эта цифра в аудитории, а потом все мои дети именно в этом возрасте потихоньку начинали задавать вопросы на эту тему.
А вот подруга у меня придерживается другой точки зрения: не надо детям о смерти говорить. Так вот у нее тоже ребенок в возрасте трех лет начал про смерть спрашивать, но она просто переводила разговор на другую тему.
Это форум. Я высказала свою позицию. Никому ничего не навязываю и не рекомендую. Просто в очередной раз удивляюсь, до чего же мы все разные.
То, что мне казалось само собой разумеющимся, для кого-то нонсенс.
Я вам ответила специально заранее, "при чем тут мой ребенок"
Курс педагогики это хорошо. Только там не рассказали, что вопросы в три и в семь различаются очень сильно? В три это как спросить почему ветер дует и почему вода мокрая. Страха смерти и понимания нет. А постарше это совсем другое. дети начинают действительно переживать, и за себя, и за родственников.
А с детьми важно ( многими психологами отмечено) отвечать по запросу, возник разговор о смерти, ответь. О сексе то же самое. Не замалчивать, но и не опережать ответами на незаданные вопросы. Ребенок еще просто не готов. Вы же приводите пример подруги, которая с чего-то решила не отвечать.
Разделяю Вашу точку зрения, что надо отвечать на поставленные вопросы: не опережать и не замалчивать.
Но я знаю (и по этому топу вижу), что многие замалчивают. Хотя это их право и их выбор. Просто для себя я не считаю это верным.
Но иногда жизнь опережает вопросы и приходится давать ответы.
Просто для меня похороны - это прощание, это принятие, осознание. И ни одни похороны не оставили во мне страха и ужаса. И у детей моих тоже. Они спокойно говорят об этом. И любят вспоминать наших ушедших любимых людей. Но и не боятся вспоминать день похорон.
Нет, в топе люди говорят, что не взяли бы ребенка на похороны, не показали бы погребение тела, вот о чем. И многие написали о том, что рыдания их напугали сильнее всего, или вид мертвого папы, который не отзывается. О том, что не стоит ребенку в четыре это проходить. Речь не шла о том, что в топе не отвечают детям на вопросы о жизни и смерти.
Многие просто знают своих родственников, у кого-то средний градус на похоронах будет сдержанный плач и добрые слова об ушедшем. А у кого-то будут рыдания, надо вести под руки и обмороки. Вот поэтому, наглядевшись, советуют
В топе разное тоже говорят.
А вот когда на похоронах истерики и обмороки - да, сама не знаю, как бы смогла вынести такое. Тут, действительно, все знают своих родственников лучше.
Довелось присутствовать только на тихих и спокойных похоронах.
