Сын 16 лет. Отпустить или бороться? Длинно!
Я бы даже сформулировала так, если отпустить, то как?
Или все-таки бороться до последнего.
Ситуация наверно не первая и не последняя. Родила я его по большой любви, как мне казалось, папа у нас москвич, но родила я его дома (180 км), папа помотался и ему надоело, расставаясь договорились растить сына в уважении к друг другу, и я старалась воспитывать его так. Всегда отдавала отцу, к его родителям на дачу, но надо мной они, москвичи, всегда подтрунивали и так шутя настраивали против меня.
Сыном я очень занималась, таскала на все возможные развивалки, рано и читал, и писал, в школе первые годы был отличником, олимпиадником, вырос красивым и в общем то неплохим, но….папа и все московские родственники для него безоговорочно прекрасны, меня же он считает неудачницей с несложившейся жизнью, хотя у меня семья, муж очень ответственный и порядочный человек, дочка, его сестричка. А московские, как я для себя формулирую, всегда любили в него только проиграться, папочка не приехал ни на один утренник в детсад, ни на одно мероприятие в школу, ни на один день рождения, хотя я его всегда приглашала. Ни какие достижения, грамоты, олимпиады, болезни ни когда ему не были интересны, он называл это лирикой, когда я ему пыталась про это донести. Ни одного важного для ребенка решения принять он не помог, деньги давал нерегуляроно, но про алименты сказал, подашь, я перестану с ним общаться, мой муж же напротив всегда носился с ним как с родным везде.
Когда сын стал подростком и у нас появилась дочь, муж стал с него больше требовать, а он … теперь он плохо учиться скатился на одни двойки, последнее время увлекся одной интернет игрой, вообще не учится, врет, прогуливает, все время в инете торчит, я с ним как с торбой ношусь объясняю, пытаюсь воспитывать. музыкалку закончил, кружки все давно побросал, в том числе и занятия английским. Вынуждены бороться: вай фай принудительно у нас отключен, периодически стали забирать провод от компа, боролись с бесконечным айфоном.
Он вырос двуличным, врет, иногда у нас пропадают деньги, ему потворствует бабушка - моя мать, от которой у меня не получилось его оградить, она человек не последовательный и не всегда адекватный. Получилось разъехатьсся с ней только недавно, но она продолжает свое черное дело. Случались периоды раньше, когда папочке он был не нужен я сама звонила, настаивала, чтобы общался, т.к. ребенок скучал по нему, потом в нем просыпался любящий отец и он мог забрать его без спроса, сын став старше уже несколько раз сбегал туда, не поставив нас в известность, и доводя до бессонных ночей, поисков по улицам, разборок и скандалов.
Когда я настаивала, чтобы сначала, перед тем как к нему ехать он сделал какие-то уроки, написал сочинение или прочел литературу. Но папочку не волнует, что ребенок пропустит школу, что-то не выучит, если ему надо, то ребенок должен мчаться к нему, а там комп без разбора, а потом он может и не вернуться вовремя, задвинуть в школе и понедельник , и вторник. Это же лирика….
Я всегда придерживаюсь разумных решений, я не запрещаю ехать к отцу, но напиши вовремя, прочитай, выучи заранее и езжай.
Пыталась растить его ответственным, но ничего не получилось. Я не занудная мамаша, мы ездим отдыхать, я всегда отправляла его в летние лагеря, в языковые лагеря за границу, отмечала дни рождения в разных центрах, кафе и позже в клубе, всегда давала деньги на кино, кафе и приглашения туда девушек, оплачиваю репетиторов.
Но он похерил, простите за выражение, все… Совсем перестал учиться и вчера после разборок про то, что он принципиально не учится и хочет окончательно стать геймером и жить только этим, он ушел выносить мусор и исчез, я думала, он у моей матери, но нет, она вызвала милицию, написала заявление, визжала, что я его довела до самоубийства, что его где-то собаки доедают, бред, я же знаю своего осторожного сыночка-эгоиста, нет в нем этого. Самоубийство - это не про него.
В итоге он смотался на турнир по этой игре, пробыл там до 5 утра, потом бабушка дала ему денег, и он умотал в Москву, бабушка отключила телефон и легла спать, а в это время по сыну полицией рассылались ориентировки по поиску пропавшего ребенка. Мы не спали всю ночь, обзванивали друзей, искали его. Впервые залезли на страничку в контакте. Меня звонками приглашают в полицию по поводу того, какая я плохая мать. Московская бабушка говорит пусть он живет у нас, мы его вырастим и выучим, у тебя же не получилось, а мы и репетиторов наймем, и все сделаем (в прошлом году она мне ажитированно жаловалась, что он сожрал у них почти килограмм мандаринов, никому не оставив, мне трудно ей было объяснить, что мандарины мы не считаем, а просто покупаем много и все едим). Тебя он не уважает. Но папочка с ним даже никогда никуда не ходил, по всем музеям, выставкам, концертам, театрам, циркам, аквапаркам в ту же Москву всегда таскала его я из нашего города. Я тоже люблю и знаю неплохо столицу.
На мои вопросы, где он будет жить, в какой школе учиться ответы не внятные, отец там безответственный, хоть и работает и даже зарплата не плохая(всегда удивлялась, как он работает, ибо очень поверхностный!), но квартиры он тупо дождался отправив двоюродную бабушку в дом престарелых, детей у него других нет и что такое их воспитывать, он плохо понимает. Одно время он поговаривал, что с женой, которую он привез из западной украины, будут брать приемных, но потом и это заглохло, ибо на собеседовании им сообщили, что дети трудные и даже некоторые занимаются каломазанием. Я ржала и понимала, что никогда никого они не возьмут и ответственность нести те станут. Они не знают, что такое не спать, лечить, бесконечно разговаривать и пытаться что-то объяснить в этой жизни, стараться предостеречь от непоправимых ошибок. Учеба сына их вообще не интересует, как и моральные качества. Как то завела разговор про непоступление в институт и армию, папочка отрезал, что ни платное обучение, ни отмаз от армии он оплачивать не собирается. Но раньше я надеялась, что он будет учиться и поступит, ОГЕ в прошлом учебном году сдал лучше всех в параллели. Московская бабушка по телефону мне сейчас сказала, папочка же бегал от армии до 27 лет и этот побегает.
Моя лучшая подруга говорит - отпусти его. Пусть они им занимаются. Муж считает, что он вырос подлецом, безответственным и неблагодарным потребителем, и ему уже ничто не поможет, пусть делает, что хочет. Однажды после очередной попытки воззвать к разуму и вопроса, как он планирует жить и на что кормить свою будущую семью, он вообще заявил, что станет проститутом и это человек, который еще недавно сам готовился к олимпиадам по химии…
А вообще я сама очень больная (инсулинозависимый диабет) и девочка у меня на инвалидности по почкам и жизнь в последнее время не самая радужная, мне не только успехи его нужны, но и помощь и поддержка, а тут…..даже если я отпущу, пока папа поймет, что ему это не нужно и трудно, пройдет время. А сын говорит, что мы его не кормим, что сыра дома нет, но сейчас его нормального реально купить трудно и я забила и стала покупать значительно реже, но еда вполне приличная у нас есть всегда…
Кстати, когда я сказала папе, что вынуждена была искать сына через в контакте и знаю теперь, что папа пишет ему про меня и учебу, единственное, что он заявил, что я подлая дрянь и читала чужую переписку…
Не увидела, как и чем бороться собираетесь. ИМХО, он уже чувствует себя отпущенным, так что от перемены мест слагаемых сумма не изменится.
Отпустить жить и учиться, а это значит отдать все документы, забрать документы из школы, папа же когда-то потерял даже свидетельство об отцовстве, отданное ему в загсе при регистрации и не помнит, что оно было, повторное делала я и хранится оно у меня.
Ой, я было подумала, Вы в более глобальном смысле бороться собрались. А так не факт пока, что дело пойдет дальше разговоров, и те родственники действительно кинутся решать все формальности с документами.
В глобальном тоже наверное за будущее , надежда, что перерастет и перебесится во мне еще живет. Тоже не уверена, что станут заниматься документами, как же они его намерены в школу московскую устроить, я бабушку сегодня спросила, намерены ли они его прописать для устройства в московскую школу, она замолчала секунд на тридцать, потом сказала, что о прописке речи не идет, просто они заберут его к себе учиться, не поняла как, надо же с документами устраивать, он у нас тут уже и на воинский учет поставлен.
Автор, вас совершенно не туда несет. Вы должны ясно и четко дать принципиальное согласие- да не вопрос, отпускаю. Все. Точка. Не делайте никаких телодвижений. Вторая сторона только на словах хочет его забрать. Пусть они беспокоятся о прописке-документах, вы болеете и у вас больной ребенок. Вы же пытаетесь за них сделать самую важную часть работы. И выбиваете козыри у себя из рук. Отпускаю, что с документами- не в курсе, мне некогда ими заниматься. Что со школой- папа решит. Вещи везти ? Да надо бы, но все руки не доходят. На прямой вопрос в лоб- я не возражаю, но и не поддерживаю это решение, ни на словах, ни действиями. У меня сейчас тяжелые времена, решите рабочие вопросы самостоятельно.
Автор, разделите на абзацы, очень сложно так читать!!! Тем более такую простыню.
Если вы хотите, что бы люди ЭТО читали, не поленитесь и сделайте текст читабельным.
не могу я сократить, плохо мне и выговориться надо было, а дело в том, что сына я упустила и теряю, а он хочет стать геймером и проститутом....жить у отца и ничего не делать...
Скинуть ему этот топ и отпустить с Богом. Просто не вмешиваться и все. Пусть живет у отца и отец им занимается.
Ну, пожалуй, и правда, отпустите.
Только найдите возможно спокойно и аргументированно ему это сказать. Вот прям совсем спокойно, как Вы здесь написали. Только не поминайте ему всё, что Вы для него сделали, а скажите, что Вам важны не его оценки, а то, каким человеком он станет. И для этого Вы сделали всё, что было в Ваших силах. Обязательно скажите, что рассчитывали на его помощь.
Пусть он поживёт у новой родни, для них это будет ого-го опыт, завоют очень скоро.
Главное, что он должен от Вас услышать - это то, что Вы его любите любым и Ваш дом всегда будет и его домом. Только вести себя в 16 лет как 6-летняя девочка в Вашем доме не стоит.
Это тяжело, но тут надо "резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита".
Дайте себе срок, год, например, пока эта вся бодяга протянется, не делайте преждевременных выводов. А выводы и он тоже сделает, может и не в Вашу пользу, к сожалению. Но лучше это сейчас принять, чем лет через 5-10
Я упустила один момент : откуда в 16 лет деньги кататься в Москву?
По-моему, отпустить к папе.
Перед этим сесть с ребенком и подписать контракт ( исключительно чтобы ребенок понял всю серьезность ситуации, а не бла-бла ). Примерно так: переежаешь жить к папе, ответственность за твою учебы и дальнейшие последствия в виде армии мама и отчим с себя снимают. Звонить маме на личный телефон можно кода угодно. Приезжать в гости к маме можно когда угодно. Любая просьба, переданая через бабушку, выполняться не будет. Любое действие, сделаное с привлечением бабушки, останется без маминого участия. Вернуться обратно можно на таких условиях (это самый важный пункт, его подробнмо): пароль от домашнего интернета он не знает, личный мобильник без интернета, на личном мобильнике всегда включен GPS трекер, в 18 лет, если не поступил в ВУЗ - от вас только крыша над головой и спальное место.
Ну, вы поняли в общих чертах.
Обязательно ребенку подписать и повесить в рамочке на видное место.
Ребенок вернется, относительно скоро. И принимать его обратно уже на четких и строгих условиях.
бабушка- мать моя дала, которая больше всех тряслась, как бы ребенок игроманией не заразился... и отправила его к отцу , который когда-то даже деньги в долг занимал по молодости , чтобы выплатить за разбитый игровой автомат в каком-то заведениии...
Бороться за то чтобы вернулся и жил у нас, закончил школу, не отдавать документы, сейчас они не берут трубки, но не могут же всегда не брать, им все равно придется со мной разговаривать.
Ну хорошо, а как конкретно Вы хотите этого добиться? Ну что Вы в одиночку можете сделать?
Московская бабушка сегодня мне втирала, мы на твоей стороне, твое воспитание результата не дало, пусть папа им занимается, привезешь потихоньку вещи, документы привезешь, копии сделаем, все у нотариуса заверим и живи себе спокойно, занимайся дочкой и собой, но я против! вы считаете надо так поступить и просто привезти им документы ? Они за ними сами не поедут, не царское это дело.
Нужны им вещи и документы - пусть приезжают сами и перевозят, что значит "не царское дело"?! Папа же хочет ребёнком заниматься, или даже вещи-доки не в состоянии забрать? Поступайте, как выше Вам посоветовали, никаких телодвижений.
есть экспресс- почта, специально для деловых документов, не парьтесь , не царское это дело. вы тоже можете надуть губки
так в каком он классе
если в 11 пусть закончит в этом году и делает что хочет
а после 18 отпустила бы точно
не хочет учится пусть идет работать
может и в армию
Что-то очень много указующих перстов в виде повышенного числа критиков, благодетелей, советчиков и воспитателей, и очень рано Вы грузите его вопросами "кормления" его будущей семьи, это чрезмерная глобализация. Какая-то история про семь нянек, каждая из которых навязывает свою методику. Проще спрятаться в айфоне от этого хора Пятницкого, ну и - да, потреблять, когда отваливается, хоть какая-то польза от такой заботы, от которой задохнуться можно.
Хора Пятницкого нет, но и деть куда-то родственников, в том числе и не очень адекватных я никуда не могу, давно пытаюсь, но сами выходят на связь и лезут не в свои дела. Про кормление семьи, это уже один из последних поднятых мной мотивационных моментов, а как объяснить, что я не потяну, не смогу обеспечивать его и его семью до старости, что он должен уже и об этом задумываться в определенные моменты юности человек должен задумываться о том, что будет, когда он станет взрослым. Говорить что я его душила своей заботой, ну возможно можно, если не знать нашей семьи, я считаю, что перебора и давления никогда не было, я даже уроков особо не проверяла всегда доверяла, учился он долгое время отлично и хорошо, но доверие он утратил И учиться он обязан и войну и мир читать, даже если он считает, что это хрень, пусть вот прочитает и только тогда свои выводы делает.
По п. 1 - ну, что значит...."не могу (деть)"? Объясните.
По п. 2. Откуда Вы знаете, что у него вообще будет семья и Вам придется ее содержать?
По поводу удушения заботой - я не про Вас лично, это к п. 1.
Сейчас он ничего не обязан. Перестаньте давить на него!!!! Он не хочет слушать вашего мнения и его придерживаться. Отпустите - перебесится, успокоится. Иначе - вы совсем испортите с ним отношения.
Эта тема - не для "Детской психологии...", а для "Телефона Доверия".
Потому что проблема не в ребенке. Проблема в Ваших взаимоотношениях с семьей бывшего мужа и проблемах с текущей семьей (Ваша инвалидность и инвалидность младшего ребенка). Молодой человек - только отражение.
Инвалидности у меня нет и болею я только последние пять лет. Ребенок младший да больной, и это, и еще другие моменты накладывают конечно отпечаток на нашу жизнь, но я веду полноценный образ жизни насколько это возможно и не зацикливаюсь на болезнях. Со всеми родственниками стараюсь строить нормальные человеческие отношения, к сожалению, меня за это не уважают, а мучают и рвут на части.
А можно перенести тему или это самой как-то сделать? Просто у меня еще маленькая девочка, поэтому я тут часто пасусь последнее время. Но мне очень нужна помощь и другие мнения, мне всегда очень помогает ева встряхнуться, посмотреть на ситуации другими глазами и принять правильные решения. Для меня это очень важно.
Слишком много участников -влиятелей на ребенка в этой истории. Мне кажется, это самая главная ошибка ваша.
И еще вот этот национализм или как это назвать - у вас зашкаливает (сначала акценты на москву, потом еще и западную украину упомянули не к месту). Зачем это все в вашей голове?
Что делать? ну я бы не отпускала к бабушке в Москву.
Не поступит в институт - значит, идет в армию.
Список домашних обязанностей и правила вежливости (минимальные) - четко на стену в его комнату.
Ну а плевать он хотел на списки обязанностей и правила вежливости, вот не выполняет и все.. Какие рычаги воздействия?
А что тут писать, у Вас их нет, как только Вы скажите "нет" бабушки тут же скажут "да". Поэтому я бы отпустила, пусть теперь Песталоцци и Ушинский в лице папы и бабушки пробуют до него достучаться, хуже уже не будет...
А чему Вы улыбаетесь? Ну, не были бы они клятыми москалями, были бы гражданами Королевства Лесото?:-) Вы понимаете, что это совершенно недопустимая манипуляция внутри семьи - уничтожать авторитет матери, вне зависимости от места регистрации, вероисповедания и политических взглядов?
Спасибо! Очень важная для меня фраза и сформулирована именно так как я чувствую. Но меня прямо глушат свои же (мать, например), что с этим делать не знаю. С ней у меня контр давний, люблю ее очень, но взаимопонимания нет и не было никогда, сейчас попробовав все для налаживания контакта, считаю ее просто глупой и непоследовательной от природы. По поводу Льва, т.е. сына я уже все решила, я отпущу, но теперь уже боюсь, что в конце недели он приедет, как ни в чем не бывало. Как тогда себя правильно вести? сейчас уже думаю бла-бла все эти их слова про заберем, я вообще-то их давно уже периодически слышу. Вот сейчас во мне попер протест, не хочу его видеть, считаю предателем, три дня конкретно не в себе, чувства разные. Выгнать же его не имею права, на мои условия он наплюет и все пойдет по-старому. Не хочу! Опять звонили из полиции, просили объяснить, где мой сын, не стала ничего объяснять, сказала, просто не хочу и все. Положила трубку.
Ни-ко-му дети не нужны, как родителям, никто не будет брать ту же степень ответственности за них, как родители. Это не имеет никакого принципиального значения - отпустить или нет, просто вся эта цепочка действий не наделена никаким смыслом, кроме того, чтобы лишний раз "ткнуть" Вашему сыну, какое Вы нудное бездарное эгоистичное капризное истеричное требовательное бестолковое ничто(жество). Вот надо Вам это все?
Так зачем же Вы позволили поставить себя в такое положение? Нет никого лучше Вас для Вашего ребенка, нет и не будет. А он уже в этом сомневается, судя по всему. Прикрывать Вам нужно эту лавочку.
(Я в гораздо более раннем возрасте оказалась в положении Вашего сына, но принципиально знаю: как оно, когда тебя "склоняют" против мамы, смешанные чувства....).
Утро туманное у меня к вам вопрос , если увидите, а как прикрывать лавочку? вот конкретно как вы это видите? Мне именно ваше мнение важно.
Физика: "Сын, ты сам считаешь, что смена места жительства с полной передачей фактической ответственности за тебя и твои действия будет в твоих интересах? Хочется конкретики. Я не бильярдный шар, и не позволю гонять себя из лузы в лузу. Я - Женщина, я - Человек, я - твоя мама. Я не могу принять твои поступки, ты не можешь больше рваться на сто частей между всем и юлить между всеми. Давай что-то уже решать и приводить в исполнение".
Лирика: Ваши чувства мне понятны, Ваши обиды - тоже, Ваше отчаяние - бесспорно.
Расставьте приоритеты:
1. Вы сами.
2. Ваш муж (отношения с ним).
3. Все остальное.
И пусть меня тут кто угодно и как угодно критикует, что детей я отправила на последнее место "всего остального".
именно так, лишить чего то уже трудно, всего уже лишен и от этого я и враг. Я стараюсь быть не совсем категоричной, чтобы не стать вот совсем совсем непримиримый врагом, и от этого и не уважение, но боюсь совсем последнее влияние утратить.
Я могу называть Москву другим городом, а хохлушку жену - просто женой, но и национальность и менталитет москвичей, дают понять ситуацию лучше, вы считаете для того это хохлушка десять лет как вцепилась мертвой хваткой в не самого самого такого мущинку на свете, пусть и очень симпатичного когда-то, чтобы потом поселить у себя в небольшой двушке его шестнадцатилетнего отпрыска? Кормить его, убирать, стирать, платить? Не четыре раза в год за границу ездить?
Вас невозможно понимать. У вас всегда такие проблемы с речью, или это вы сейчас приняли чго-то с горя?
Ну вы же спали с таким не самым самым мущинкой, да еще и родили от него ребенка, привязав к себе мущинку на следующие 18 лет. Кроме того вы готовы нестись выполнять часть отцовской работы за этого мущинку даже без его просьбы- документы заверять, вещи везти. Вы разве чем-то принципильным отличаетесь от его жены? Или вы тоже хохлушка? Или национальность здесь не при чем?
Что вы зацепились хохлушка не хохлушка, каюсь любила, думаю она тоже любит, без любви не знаю как можно было бы с ним жить, но это мое мнение. Я ни у кого детей не забираю, я себе своих рожаю, на этом здоровье оставила, во вторую Б диабет не выявленный с антенатальной гибелью плода, с третьего ребенка - дочку в том году с того света вытащили. Мне просто больно...
Вы извините, но очень много во всех постах образа жертвы - я тащу, я стараюсь, я страдаю, мне больно, я болею и тп.... Лично у меня уже протест пошел, думаю, у сына давно копился. Вам бы к психологу хорошему семейному - одной и с сыном. Разобраться надо в себе, и все наладится.
Ну да , а в жизни все просто, как в компьютерной игре, конечно. Ничего я не тащу , я писала таскаю не перевирайте, я старалась да... Болею для понимания ситуации (вы померяйте кровь десять раз в день и поколите инсулин, поговорим), больно, когда делают больно, да я кинестетик и описываю свои переживания. Психолога не смогла найти хорошего, к сожалению. Рада, что у вас все просто в жизни, радуйтесь, мне приходится пахать и многое дается, в том числе и дети, трудом. Думаю многие мамочки меня понимают.
Опять - пахать... с трудом... Выходите уже из образа и ищите психолога, причем для всех.
Вам-то что? Пусть сами разбираются. Вы сейчас для всех плохая, и измениться это может только в одном случае - если те, с кем вас сравнивают, окажутся хуже при близком общении. Могут и не оказаться, как пойдет.
Но в любом случае вам сейчас на помощь сына рассчитывать бесполезно, и в любом случае он уйдет пробовать жить с отцом, чуть раньше или чуть позже.
А вот с услужливостью пора завязывать, как и с гиперопекой. Кому нужны шмотки и документы, тот за ними и ездит.
+100 по всем пунктам. Пусть съездит, побесится, если все в стартовом посте правда, то вернется. Хорошо бы условия возвращения оговорить с ним заранее четко. И никакой помощи "забирающим", хотя бы фактом своего приезда за шмотками и документами пусть подтвердят серьезность намерений своих
Так проблема не в том, что вы националистка или нет.
А в том, что в вашем тексте сплошная обида на мужа, его мать, свою мать.
При этом они в авторитетах у ребенка и имеют с ним связь и влияние.
Вы на словах говорите "договорились уважать друг друга с отцом ребенка", а на деле - и он вас презирает и унижает в глазах сына, НО И ВЫ также делаете ведь.
Зачем тогда эта игра то все эти годы?
Скажите сыну прямо: я не уважаю твоего отца, я обижена на него и на его мать, я прекращаю все общение с ними.
Да авторитет то этот липовый, дешевка основанная на сиюминутных потребностях. Отец со своей матерью просто преследуют цель побаловаться с ребенком на каникулах, но я то понимаю, что на каникулы задано сочинение по войне и миру, перед каникулами выяснилось, что он мне врал , что его еще не проходят, а тут уже прошли, а он даже не прочитал, а после сразу "Преступление и наказание", его я пыталась уговорить читать уже давно как и войну и мир, но не хочет, сейчас он пропускает базовые вещи, нагнать которые потом сложно. Плюс многие другие предметы в том числе и профильные упущены. Про свою мать вообще молчу, она не подвластна логике, и действует импульсивно.
Обиды на отца у меня нет, т.е есть но только за ребенка и саму себя в том плане, что расхлебывать это мне, что не действуют в интересах ребенка, я то ведь не запрещаю ему с ними общаться и сама особо не общаюсь только в крайних случаях и уважительно, они уже давно сами перезваниваются и общаются по интернету.
Плюс никогда не настраивала ребенка против отца, наоборот, всегда говорила позвони, посоветуйся, пусть папа поможет и всегда все свои обещания выполняю, о них такого сказать не могу. Про презрение, за что папа презирает меня могу понять, т.к. инициатива расстаться была с моей стороны и я раньше вышла замуж, я тоже не презираю, просто для меня более важны интересы сына, а не их.
1. Узнать чего хочет сын.
2. Если он зочет в Москву, пусть едет. Но вы должны сказать, что это его решение и вы всегда и без упреков ждете его обратно.
3. Если остается, отстаньте, пусть живет своей жизнью. Но, вы всегда должны знать где он! Если это правило не соблюдается - лишение всех плюшек, денег, поездок.
что значит "пусть живет своей жизнью!"? Она еще за него отвечает и юридически в том числе. Т.е кормить, поить, одевать она его обязана, а он живет своей паразитической жизнью????
А он по определению живет паразитической жизнью, потому, что кормят-поят его родители.
ну всех детей кормят-поят родители, но обычно в ответ ожилается отдача в виде учебы, помощи по дому и каких-то перспектив на будущую самостоятельную жизнь... А если просто потреблять с детства, то входит в привычку...У знакомых "девочке" 30 уже, нормально никогда не работала, папа с мамой кормили и кормят, денег "на прокладки" подкидывают, а доченька рсказывает все о несправедливости мира, но работать продавцом например не хочет, но с образованием "плохо оконченная средняя щкола" начальником не берут...И не претит ей жить с родителями потреблять и потреблять...
кормить, одевать мне не сложно , но вот когда он не поступит, я знаю, мне будет трудно, зная его, отправить его в армию, я буду очень переживать и у меня относительно этого оч плохое предчувствие, основанное на том, что мой муж служил и я знаю, что творится в элитных частях, ибо он служил почти в центре Москвы и работал при этом в генштабе, а куда попадет мой еще неведомо. А насчет к папе уехать, так ,так и договаривались, учится , поступает в Москве и живет у папы, я вообще не против никак, только за!!!
Вам будет трудно! Но это его выбор. Объяснить популярно пути развития его жизни при плохой учебе и тд.
Снять контроль уроков, перевести в автономный режим: пусть сам стирает, убирает комнату свою, просыпается по утрам и тд. Едой простой снабжать. Это подросток, и он бунтует. Если так нажимать - будет еще хуже.
так папенька вроде вызвался воспитывать и спонсировать, хватит, автор и так до 16 додержала великовозрастного, не ценящего сыночку, имеет право обидеться, вот и пусть повоспитывает. тоже точно такая же ответственность и отца. вот от того, что все сама-сама, получаются мужьики-инфантилы и великовозрастные дитятки, на папу похожие
Автор, у вас только один вариант - тут уже многие написали - сказать сыну, сказать отцу, московской бабушке, что Вы его отпустили.
Отцу и его матери сказать,Вы хотели, чтобы я его отпустила, все я его отпустила.. Дальше Ваши заботы - приехать забрать вещи, оформить документы, устроить в школу. Можно прямо всем сказать и сыну и московским родственникам что это такая проверка - хоть немного пошевелятся, значит ребенок им нужен и нужно дать попробовать пожить вместе. Не пошевелятся, ребенок не нужен - и тогда пусть Ваш сын сам это поймет.
Если сын остается дома, за ним не приехали, поживите какое то время так, как будто его нет в Вашей жизни. Сын кричит, что его не кормят - удивленно, ты еще здесь, я думала ты уже в Москве живешь...
Мы на тебя не рассчитывали конечно, ну поищи там в кастрюльке, может найдешь чего. И не контролировать и вообще не общаться...
Может подействует холодным душиком...
Если уедет к московским родственникам без документов и в школу не оформили - просто спокойно удостоверится там ли он, с ребенком не общаться, общаться с тем кто поответственнее, даже если это бабушка с которой контры.
Ничего не требовать от нее просто спокойно любопытствовать как продвигается воспитание, оформили ли в школу, можно поехидничать, вот вы говорили, что я не могу воспитывать - так у меня хоть ребенок в школу ходил, вы и этого не можете обеспечить. Если опять просят привезти документы и чтобы Вы побегали все пооформляли - с удовольствием сообщаете, что это не я просила забрать от меня сына, а вы меня уговаривали, чтобы я отпустила, ну вот я отпустила, а дальше сами сами...
Как то так попробовала бы. Терпенья Вам. Берегите младшую - ей тоже достается от нервной обстановки в семье.
Спасибо! Я уже понимаю хотели бы забрать использовали бы время каникул для поиска школы и оформления документов, хотя бы позвонили бы и попытались о чем то договориться со мной , а так опять все болтовня и расхлебывать результаты мне. Просто удивительный эгоизм и наплевательство, и самое жуткое, что ничего я с этим поделать не могу, никакие попытки что-то объяснит ни к чему не приводят. Приедет он опять поздно вечером в воскресенье, в понедельник в школу и опять одни двойки, я этого, к сожалению, не понимаю, неужели им совсем все равно?
Не объясняйте, пусть делают что хотят. Ребенку сказать, что Вы его отпускаете, пусть делает что хочет, следить краем глаза, но только за угрозами для жизни, ни за учебой, ни за чем не следить. Из разговоров - я тебя отпустила, делай что хочешь. У меня до 18 лет можешь есть и спать, дальше до свидания. выпустишься из школы со справкой твое дело , где и как ты будешь жизнь, мне не интересно, Ты мне такой , какой сейчас - не интересен, и дела твои не интересны, и требования твои не интересны. Все. Ничего не доказывать, ничего не требовать, ничего не просить - это все уже с вашим ребенком испробавано и не работает. Надо пробовать идти от обратного.
Вы предлагаете автору и дальше устраивать какие-то разборки с московскими.
Посредством сына.
То есть он и так сейчас в плохом состоянии находится. А предлагается вообще отдать его непонятно куда без контоля, авось улучшится??
Вот это "пусть увидит", "пусть посмотрит каково", "и тогда он поймет может быть" - это все не любовь, а принцип.
Это не принцип, это разумный выход из ситуации. Если взрослый сын (а в 16 он уже взрослый, да, и вполне может даже получить уже рабочую специальность и работать) так хочет быть с отцом и бабушкой - смысл его удерживать? Отпустить (что значит "отдать", он же не вещь) не абы куда, а к родным людям, пусть контролируют они. Автор уже сделала всё, что могла. Толку от этого нет.
Хочет быть сын взрослым и самостоятельным - пусть будет, но полностью, а не так - чуть что, мамка бежит спасать. Ему уже всё-таки не год и не два.
Дайте бабушке ссылку на список документов. Или просто озвучить.
Из него она поймет, что у ребенка обязательно должна быть московская регистрация. Устроить в школу - легко. А будут ли они делать регистрацию - решающий вопрос в деле переезда.
Исходя из ответа московской бабушки на этот вопрос - информировать ребенка о намерениях его московских родственников.
Если регистрация сделана будет - это подтверждение их добрых намерений и сына нужно отпустить пожить с семьей папы.
В этом случае позвонить женщине, в доме которой он будет жить (бабушка? мачеха?) и поставить их в известность о вкусовых предпочтениях ребенка (любит мясо тушеное, а не вареное, к примеру), способах лечения (список капель, которые опробованы и точно помогают или что-то типа этого), а также месте, где вероятнее всего можно будет обнаружить его турсы и носки (или он их кладет в корзину для грязного белья?)
И мне очень понравился вариант, озвученный выше, с письменным соглашением, которое подписывает сын.
блин, какие капли, носки и трусы.? ему 16 лет, он сам разберется и скажет, что он не ест курицу, например. Зачем автору так позориться????
+100. Вот кто этих чудо мужиков инфантилов растит! Информировать бабушку, где она должна его трусы и носки искать! Очуметь просто!
Автору нужно предупредить женщину, у которой он будет жить в доме, что от 16-летнего не надо ожидать порядка и образ жизни семьи с новым членом семьи может очень перемениться. и послушать ответ.
Там не ясно где будет жить мальчик, то ли у бабушки, то ли у отца с мачехой, то ли они все вместе живут? Если отец с мачехой берут мальчика, то опять фигурирует бабушка, только на этот раз московская и сценарий скорее всего будет развиваться по уже отработанному ребенком плану_ эта запилила, уйду к другой.
Отстаньте, отдайте папе. вы много сделали, ребенок уже не дитятя, добрался до москвы, пусть поживет у родственников. все, хватит, вытоже имеете право забить и обидеться. много лиц, много персонажей, ребенок- геймер, что также усложнит им жизнь. вообще будут звонить с претензиями-трубку от себя, пусть в воздух выговаривают. Ишшо поглядим, как дело через полгода обстоять будет, когда новый уч. год накатит. Может умолять будут забрать, а может, самое время сыначке носом ткнуть, что есть мать в жизни человека
Бороться за сына надо было тогда, когда ваш НМ начал его гнобить после рождения вашей общей дочери. Теперь уже поздно. Отпустите к био-отцу.
мерзкое слово вы выбрали для нормального воспитания мальчика-будущего мужчины. видимо, у вас негативный опыт, т.к. в каждом вашем посте-жалкая попытка самоутвердиться
Да, результаты этого "нормального воспитания" говорят за себя. Автор, одна из тех, кто променял ребёнка на "штаны".
Это у Вас из личного опыта или "по статистике"?:-) Тут каждый второй топик о том, что "пол мыли, воду пили, ни в чем отказа не давали, живем счастливым браком ради ребенка тридцать лет и три года, и вот вчера были посланы на три буквы, т.е. к мэру.....что делать?!":-)
В первом посте автор писала, что НМ стал больше требовать от её сына когда тот стал подростком и у них появилась собственая дочь. ИМХО: ошибки в воспитании со стороны автора и её НМ налицо, причём достаточно типичные. Нм посторонний растущий мужик в доме стал нах не нужен. Это в общем нормальная и часто встречающаяся реакция. А автор Нм только поддакивала и вместе с ним сына гнобила, когда тот перестал быть образцово-показательным.
Это все штрихи гиперопеки, а не "смены штанов на своего ребенка". НМ Автора гораздо более прав, нежели она сама: он повысил требования к взрослеющему мальчику, будущему мужчине, Автор (мама) - чуть ли не занизила, сохранила требования, как к малышу, по всяком случае. Причем тут "новый ребенок"? Он мог появиться, мог - не появиться, но требования к новорожденному априори ничтожны, требования к подростку не могут не меняться на этапах взросления. Мало поддакивать, нужно искать нужные формулировки обращений, выступать единым фронтом.
Спасибо большое всем кто откликнулся на мой пост! Хотела написать еще в понедельник, сегодня уже четверг, провела эти дни как в тумане или вязкой каше. На выходные ездили в Москву в Прогноз с дочкой, потом к друзьям, к Матроне, целый год собиралась отвезти туда доченьку т.к. когда она болела, я туда приходила работать и молилась за ее выздоровление.
Сын мой приехал в воскресенье вечером, как я и предполагала, мы молчим, он собирается и уходит в школу утром, приходит вечером, не ест, проходит в свою комнату и не выходит до сна даже в туалет, я так понимаю, отец дал ему денег и он таскается по кафешкам. Моется ранним утром, пока мы еще спим, я не сплю конечно, слышу как он ходит, но поговорить сил пока нет.
На самом деле эта ситуация не все мои проблемы, а только часть и именно сейчас в моей семье все очень обострилось, все разрывается на куски и летит в тартарары, как то резко вылезли все проблемы с мужем, я плачу и истерю, с мужем мы подрались (днем, сын был в школе, а у мужа выходной) и я бы даже вот именно сейчас была не против, чтобы сын был в Москве, но никто его там не оставил. Как все это собрать я пока не знаю и себя саму собрать не могу вообще. Все так обнажилось, четырнадцать лет отношений с мужем... сейчас я не знаю, как к этому относиться, дочь забрала свекровь и обвинила меня в эмоциональной распущенности. Голова разрывается на части, ничто не помогает, ни водка, ни таблетки. Хочу заснуть и отключится, и все забыть, но не получается. Перехожу в раздел брак, буду ныть там:(
Побольше пофигизма...
1.При сыне позвонить бывшему, и радостно сообщить , что сын очень хочет в столицу- и вы готовы в конце мая забрать доки из школы и отправить сына с его барахлом и док-ми к папе.. сами понимаете лето, пусть там поживет..
2 Сыну сказать что если он не ставит Вас в известность о своем нахождении, чем бесконечно огорчает, а так же хамит, то он может пожить у своего папы- и в конце мая - после того как Вы заберете доки их школы, он собирает свое барахло, и туда отправляется- такси Вы ему готовы оплатить..
автор, у нас такая же ситуация с племянником. Он просто в рот смотрел своему отцу, когда ездил на каникулы к нему в гости. Уж вокруг него и бабушка колесом ходила и дедушка. А папа и то, папа и это, в общем в лепешку расшибался чтоб только угодить сыну и в его глазах казаться самым-самым. Парень рос и начал матери намекать, что не так меня воспитывала, не так кормила, не так одевала, а вот у папы то есть и это, а у меня нетуууу. Сестра всячески прыгала на задних лапках и пыталась угодить дитяте. Это продолжалось почти 6 лет. А потом после очередного скандала ей надоело. Сын вырос и в 18 лет она ему открыла дверь и сказала "милый мой, дорогой! до 18 лет я старалась как могла. Теперь очередь твоего отца! Езжай, голубь мой!". Уехал. Папа никак не ожидал приезда сына "на совсем". Через 3 месяца вернулся со словами "мама, прости!".
Есть старая поговорка "любовь к теще измеряется километрами, чем дальше, тем больше!". Она очень подходит под эту ситуацию. Папа далеко, он хороший! А мама все время мозг выедает: надень шапку, вымой посуду, выброси мусор, сделай уроки! Достала!
Надо отпустить. Чтоб понял сам, что не все так розового у папы как он показывает. И даже если там все так хорошо, то можно только порадоваться за сына и за себя. Пришла пора заняться собой, своей личной жизнью.
