Второй ребёнок в семье
Сейчас нахожусь в ожидании второго ребенка. Понимаю,что много раз обсуждалось и много статей /книг на эту тему, но хотелось бы услышать 3-5 основных тезиса-самое главное,что вы вынесли при воспитании двоих детей,особенно первое время знакомства детей друг с другом. К слову,старшей девочке 6 лет..
Ну например-что мне подруга сказала -уделять в первый год старшему больше времени ,чем младшему, на сколько это возможно ; все делить пополам; все путешествия/бабушки -только совместно ..а что бы вы посоветовали ?
Я согласна - основное внимание старшему первый год точно, но никакого деления пополам я как-то у себя в семье стараюсь не допускать) Исключительно по потребностям)
Я как-то слабо себе представляю, что годовасу должно полагаться столько же конфет, сколько семилетке)
Никакого равенства - мой основной тезис.Всячески подчеркивать разное положение детей, разный уровень ответственности, способностей и т.д..
Соглашусь с Creambird: "делить все пополам" - совет для мам погодков. Если у детей разница больше 5 лет, потребности у них абсолютно разные. Даже насчет "больше внимания старшему" - не всегда получится. :) Дело в том, что дошкольнику требуется иное внимание, чем малышу. Малышу мама нужна физически, а дошкольнику - психологически.
У меня ребенок был уже младшим школьником (10 лет) к моменту рождения младшего, а младший был недоношенный и болезненный. Главные правила были:
1. Старший ребенок имеет право злиться, беситься, ревновать и не любить младшего ребенка. Если, конечно, он выражает свои эмоции без физического насилия. Я не ставила в обязанность старшему любить младшего, он откровенно брезговал младшим первые полгода. Никогда за это не ругала и не стыдила. Единственное, что просила, - относиться терпеливо.
2. Старший ребенок не обязан помогать. Он может помогать маме, если ей действительно требуется помощь. Но не в педагогических целях типа "сдружить братьев-сестер".
3. Старшему ребенку нужно уделять внимание настолько, насколько можно. Если мама не может это сделать, это обязаны сделать другие родственники - папа, бабушки, дедушки.
Хорошие принципы, поддерживаю. От себя добавлю, что очень важна роль отца в ситуации, когда мама за общей замотанностью может и не заметить ревности. У нас именно папа замeтил первые признаки ревности, мы их быстренько купировали, и среди проблем, с которыми мы столкнулись как родители двоих детей, ревность в итоге заняла очень небольшое место.
У моих разница 7 лет. Самое главное (помимо любить и учить старшего ребенка любить младшего) - не делать из старшей сестры няню малышу. У нас от бабушки поначалу проскакивало такое по отношению к старшему сыну - помоги то, помоги это, посиди с ней. Я это пресекла сразу и категорически. Предлагала сыну помочь мне что-то сделать вместе, но ни в коем случае не просила и не заставляла. Ему было очень интересно мне помогать - сестренка была очень маленькая, забавная, ему нравилось ощущать себя СТАРШИМ братом. Он выходил с нами гулять, гордо катил коляску и хвастался друзьям - это моя сестра! Когда дочка начала уверенно сидеть, у него с друзьями еще и баталии возникали на тему "Кто будет качать мою сестру на качелях" )))
Но я мамашка-пофигстка, у меня наличие грудничка не накладывало никаких ограничений на нашу обычную жизнь - мы точно так же катались на роликах, ездили на шашлыки, отдыхали на море... Сейчас детям 5 и 12 лет. Они дружат. Вот правда дружат, хотя мало кто в это верит. На улицах частенько даже оборачиваются, так людям странно видеть подростка таскающего на плечах сестренку с подскоками типа лошадка и распевающего ей песни. А когда сыну влетает по делу (сложный возраст, косячит, как без этого?), то дочь приходит ему сочувствовать, держит за руку и оказывает моральную поддержку.
а что предполагается делить пополам?))) ну, соску еще можно купить в двойном экземпляре, а еще что? сиську?))
я считаю, что необходимо продумать свой быт так, чтоб жизнь старшего ребенка не изменилась. те же кружки, тот же режим, те же развлечения. а мелкому много не надо- в коляску погрузили и повезли.
Я бы посоветовала не вылезать из кожи ради соответствия статусу "идеальной мамы"))) Это только в теории всё гладко) А когда родите - и усталость будет такая, что порой ни до кого, и нервы, и желание тупо проспать сутки-двое, сплавив детей на попечение папы/бабушки.... И вообще: мама - она не только МАМА, она ещё и человек, женщина, жена, дочь, подруга, коллега... И чем раньше дети это поймут, тем лучше, ИМХО)
А подруга Ваша глупость сказала несусветную: "Уделять старшему больше внимания, и при этом всё делить пополам")))) Это как вообще???
У моих разница 6,5. Больше внимания старшей - соглашусь. Про все пополам - это становится более-менее актуально, когда младший подрастет хотя бы до 2-3 лет и начнет что-то понимать. И то как-то странно, у нас такого нет, ну разве что в ресторане могут иногда захотеть то же что брат/сестра ест, ну заказывается две порции одинаковые. Больше даже примера не могу вспомнить когда прям пополам что-то делилось.
О своем опыте - не заставляла помогать с младшим, только по ее желанию, желание начало появляться не сразу, первые месяцы не особо интересно было, вот когда начал узнавать, улыбаться именно сестре, ползать и агукать - то есть отдача от него пошла, вот тогда дочка стала с ним играть-возиться. Хотя в целом всегда хорошо относилась к малышу. Конечно иногда ей не нравилось что он плачет, мы с ней эти моменты обязательно проговаривали, объясняла ей что он так выражает свои желания-недовольства, по-другому просто не может. Никогда не прогоняла старшую, даже когда кормила малыша, она если хотела сидела рядом и мы потихоньку болтали с ней или книжки читали. Пока малыш спал - я со старшей вдвоем что-то делала, готовили вместе, общались постоянно после сада. Ну и в беременность много с ней говорили на тему малышей, она расспрашивала я отвечала, рассказывала ей как малыши себя ведут, что поначалу они ничего не умеют, им нужно во всем помогать и т.д. Более-менее гладко у нас прошел процесс адаптации старшей к новым условиям.
Кстати, в разрез общему мнению не увозить старшего ребенка от семьи... На выходные, не каждые правда, но через выходные точно, всю зиму старшая ездила с бабушкой-дедушкой на дачу, была очень снежная зима, они там на лыжах укатывались. Никаких негативных последствий таких поездок не было, дочка до сих пор вспоминает то время с большим теплом. Но тут конечно, очень индивидуально все. Моя просто любит любые поездки-передвижения.
Если коротко какой-то тезис вывести из всего что я понаписала... Пожалуй, мне больше всего помогли частые разговоры и общение со старшей. Его не должно стать меньше с рождением. А все остальное вы увидите и поймете, как надо именно вашей семье. Четких правил нет, ИМХО.
Вот прямо сейчас, пока младшего еще нет, максимально разнообразить жизнь ребенка - кружки всякие, сад, если актуально, увлечения развивать. Чтобы вся жизнь не заключалась только в маминой юбке и появление конкурента не было трагедией. Сделать это именно сейчас, чтобы не было привязки "моя жизнь изменилась, когда родился малыш" - нет, жизнь вообще часто меняется, изменения - это не плохо, это может быть прикольно. У нас сработало.
Помимо того, что вы назвали (это не вызывает сомнения), помните, что дети будут разные. Не думайте, что родится копия старшего ребенка :-)) И никогда их не сравнивайте. И всегда подчеркивайте, что дороги и любимы оба ребенка, у каждого свое место в вашем сердце.
Позволять старшему проявлять негатив к младшему (словесно), не стыдить за это, а напротив, иногда даже разделять.
Писала уже в другом топе, но напишу и тут, разница у детей 7 лет, мальчики,ревность была и на вопрос кого больше любишь, ответила конечно тебя,ведь на целях 7! Лет больше люблю) и главное,это распределять время, я с рождения вожу на тренировки, в школу, по тц и магазинам, старший видит что под него подстраиваются и довольный,благодарный, любит брата,ну бывает ругаются,когда младший лезет в учебники и лего.в общем главное как мне каж подстроить младшего под.граыик старшего, это реально, главное хотеть и проблем с ревность не будет, ну и конечно стараться загрузить старшего спортом,секциями,чтобы некогда было думать,что он якобы брошеный. Удачи вам! )
У моих дочек разница 5 лет.
Что могу сказать
1) любовь не делется она умножается
2) когда родится младший требования к старшей возрастут. Будет казаться огромной и шумной. Помните об этом . Она ребёнок, она маленький ребёнок.
3) не надо делать что-то или играть с детьми по очереди. Учитесь делать все сразу. Играть в лото и кормить грудью. Одной рукой качать коляску а другой качели. Менять памперс и рассказывать сказку
4)если будет помощь от мужа или бабушек-не спихивайте старшую-пусть лучше погуляют с мелким. А вы сгоняете с дочкой в кино или театр.
5) таскать младшего на утренник в сад или на кружок-вполне( я брала везде после 3 месяцев).
И ещё-ревность может быть не сразу после родов, а попозже, или периодами.
Старайтесь высыпаться.
У меня не получается больше уделять внимания старшей... особенно когда все спать идут...маленькая на сиське, старшая в обломе что я с ней не сижу и не читаю...хотя она сама отлично читает свои детективы (но дело конечно во внимании)
А лечь всем втроем нельзя? Зачем каждого ребенка отдельно ? Младшего на грудь(лежа), старшую рядом на ее кровать,вы читаете!? Оба заснули,вы или спите,или встали,закрыли дверь в детскую,и ушли по делам?
Зачем на руках ребенка качать? Почему боитесь приучить к рукам? Почему бы не продолжить чтение обоим детям?
Можно и в родительской кровати лечь, потом старшую унести... Можно и поприучать к рукам немножко- неужели старшая прям часами засыпает)) Да стописят есть вариантов, но у каждого свой путь, некоторые выбирают поизвилистее.
При чем здесь поизвилистее? зачем ей у нас засыпать? если у нее своя любимая кровать? как ее унести??? она 28 кг... это как раз и есть поизвилистее....
Она сама читает и засыпает. Сижу я с ней ровно 5 минут.
это вы решаете что поизвилистее? я чет не пойму
я малыша могу оставить , а могу и с ним посидеть... в чем суть вопроса? нам лучше тат-а-тет посидеть и поболтать
малыш же не 24 часа в сутки на груди висит и мы не 5 мин сидим, написала образно
господи!
У нас старшая спит в своей комнате. Я куда должна лечь ? На её Кровать? А маленькая в моей кровати спит, засыпает и я выхожу и ещё долго не сплю, сижу тв смотрю. К рукам при укладывании не хочу и не буду. А вообще с рук не снимаю люблюнемогу
К чему столько вопросов??? Я делаю так как мне удобно, и самое главное что старшая все понимает и к тому же читать сама обожает хлебом не корми дай почитать. Она было дело привыкла-я читаю главу (15-20 страниц), а потом еще и сама хочет,,, а время то тикает,,, и так в 22-22/30 спать ложится, это еще без чтения, я считаю это поздно. Но раньше у нее никак не получается.
так старшая "в обломе" или "старшая все понимает" и всех все устраивает? определитесь уже...
Да, есть вопросы. Если ВЫ считаете, что дочь обделена вниманием, почему вы не сидите с ней? А-а-а, мешает младенец? Почему не держите на руках младенца, когда сидите со старшей?)))
Делать надо так, как удобнее ВАМ. И как вам хочется. Дети подстроятся - обоим нужна довольная мать, а не вечно виноватая недопедагог.
Мама двух дочек и трех сыновей.
они будут разными. совсем.
и вам надо будет найти подход к каждому.
и четко следить, чтоб все было поровну.
и научить их делиться.
в какой-то момент вы увидите, что в тарелку у одного 2 котлеты, а второй выпивает 2 компота.
это будет означать успех)))))))))))))
"две котлеты навеяли" ) когда была на узи со второй дочкой, врач-узист сказала, что у нее тоже две дочери, и такие разные: одна тесто от пельменей съедает, а другая мясо. я поулыбалась, прошли годы, и что же я вижу: одна моя дочь тесто от пельменей съедает, а другая только мяско выковыривает )) ну как так можно было напророчить).
А зачем это надо то?) Я просто не кладу котлеты тому, кто их не хочет))
Нахрена это "поровну"?
(Я просто резко против уравниловки и против приучения делиться - в своей семье такого стараюсь не допускать и потому так реагирую на подобное засорение мозгов молодым мамам - вы предлагаете сначала взращивать в детях ревность повсеместной уравниловкой)
+1 начнут сверять, у кого макарон больше и огурец красивее... а торт с одной розочкой в середине станет объектом для ссоры, а не общей радостью.
+1.Не надо всем поровну.Надо каждому то,что нужно иммено ему и столько,сколько нужно именно ему.А что каждому нужно и сколько-решает мама. У детей голос совещательный, но не окончательный:)последнее слово за мамой:)
спасибо огромное всем! Скопировала,отправила мужу, чтобы оба придерживались одного поведения. Интуитивно так у меня все в голове примерно и было,но не структурировано как-то.
Читаю и искренне недоумеваю: почему нельзя прививать детям любовь друг к другу? Зачем декларировать ребенку, что он не обязан любить брата/сестру? А родителей тоже не обязан? Почему нельзя делить все поровну, почему это приведет к ревности? Почему ребенок не обязан помогать родителям?
А зачем тогда вы все семьи создаете? Для чего?
"Читаю и искренне недоумеваю: почему нельзя прививать детям любовь друг к другу?" Потому что любовь -это чувство заведомо добровольное)
Принуждать к любви -это неадекват...Это чувство формируется само. Опять же - взращивание любви может привести к психологическим проблемам - мама говорят я должна любить васю-я не люблю васю-я не оправдываю надежд мамы..ааа...я плохая..ааа я бездарность..
"Почему нельзя делить все поровну, почему это приведет к ревности? " - потому что ребенок решит,что ему ПОЛОЖЕНО столько же, сколько брату и будет ревностно отслеживать. По факту я - мама и сама решаю сколько кому и чего требуется. Возьмем простой пример - Вы работаете где-нить? В Вашей компании всем платят одинаково - и все четко знают - у нас равные права.И вдруг - до вас доходят слухи, что Петя получает на 5т больше. Вы не будете ревновать и обижаться? Я - буду. Потому что я УВЕРЕНА- все должны получать одинаково. Какого черта этот Петя выделяется?
Ну и нормальная ситуация - все получают согласно договору. Я по-прежнему знаю,что Петя получает больше. Но - это не вызывает у меня никакого негатива - я также знаю,что у Пети больше опыт и выше ответственность.Не нужно создавать у ребенка ложные представления о равных возможностях и правах - иначе вы рискуете получить потребителя, уверенного,что ему все должны. Вон даже тут на еве периодически появляются топы - почему сестре квартиру, а мне ничего? Ну вот хотите такого отношения - внушайте,что всем поровну. Я так делать не буду, увольте. Идея всеобщего равенства противоречия будет рождать сразу же - почему у васи ДР и ему дарят подарки а мне? Почему Васе дали медаль за победу, а мне нет? Почему ты радуешься 4-ке полученной Васей, но недовольна моей 4-кой?
"Почему ребенок не обязан помогать родителям?" - я такого не писала - уточните, о чем речь, пожалуйста.
Так я не про принуждать, а про прививать и воспитывать. А если ребенку сразу напрямую объявить, что он не обязан любить, неизвестно, как он это воспримет. Не породить ли это эгоизм и равнодушие к брату/сестре?
Про поровну, я не про потребности. А если осталась условно одна котлета, и ее хотят оба? Я разделю пополам, а как еще? То же самое касается удовольствий, наследства и т.д.
Пример про зарплату считаю неудачным: работодатель назначает зарплату по своему усмотрению, это его деньги. Если я посчитаю это несправедливым, то просто поменяю работу.
Я писала всем участникам топа, про помощь тут тоже высказывались. И регулярно такие темы заводят, что рожаешь для себя, нечего старших детей загружать.
Любовь это чувство) Его не прививают.
Нормально он это воспримет- как уважение к своей личности.
У нас не бывает как-то вот последних котлет))Всегда можно за новой сходить в случае чего.Поэтому котлету ест тот,кто ее первый взял.
Загружать насильно детей действительно нельзя.
Чем работодатель в моем примере отличается от мамы? Тот у кого одни больше, другие меньше получают-он н несправедливый?
Работодатель платит за работу, а не для удовлетворения потребностей работников. Один лучше работает, другой хуже. Соответственно, и зарплата разная. Или работодателю просто не нравится, как кто-то шляпу носит. Поэтому у него и зарплата меньше. Это его дело, его деньги. Не нравится, меняйте работу.
У мамы все дети одинаковые. По крайней мере, для меня мои дети одинаковые, поэтому все получать от меня они будут одинаково.
А вот про котлету я задумалась, про того, кто первый взял. За котлетой можно сходить. А если нельзя? Значит, кто первый встал, того и тапки? Ну Вы представьте себе что-то более существенное, неужели Вы не поделите между детьми?
У нас кстати нельзя съедать последнее, сначала надо спросить, хочет ли еще кто-нибудь.
Ребенка, который склонен к настырному перетягиванию на себя общего одеяла так же можно "уволить" или "снизить заработную плату", т.е. выразить недовольство неумением работать в команде. Знаете такую традицию, что вне зависимости от желаний, пресловутый последний кусок торта всегда достается "самому маленькому", "самому бОльненькому" или что-то в таком роде. Следуя Вашей же логике, проще даже последний кусок разделить на всех поровну, если ВСЕ хотят:-)
Да, а почему бы не разделить?
А традицию такую знаю, много лет наблюдаю в семье мужа, где все достается средней сестре, потому что она такая как Вы точно написали. Следствием этого стало, что с моим мужем они общаются несколько раз в год, а с младшей сестрой друг друга просто ненавидят.
Почему? А не знаю. Типа приоритет "сИстрёёёёнкееее.......", которую "надо любииииить и ей уступаааааать....". Я делю и не стесняюсь. Никакая нужда тут ни причем, это просто азарт и веселье. Потому что дети:-)
Вы теоретически рассуждаете или уже на практике? Никакими словами невозможно изменить способность и желание человека любить. :) А вот снизить тревожность этой фразой можно. А даже если это породит равнодушие к брату или сестре, то что произойдет? Мир рухнет? Моя мама очень старалась подружить нас со старшим братом, он со мной помногу возился, "помогал" маме. Сейчас мы созваниваемся три раза в год: на его ДР, мой ДР и Новый Год. Чаще не хотим. Мир пока стоит.
Про "поровну". Если осталась одна котлета, ее хотят оба мои ребенка прямо сейчас, котлета делится поровну. Старшего я при этом попрошу немного подождать, через полчаса я, ленивая мамашка, приготовлю что-то посущественнее.
Если осталась одна шоколадка, то старшему достанется больше. Младшего я пока смогу отвлечь от лакомства.
Если развлечения... Тут у меня не встает вопрос, если честно. Старший на 10 лет старше младшего брата, их понятия о "классно развлечься" радикально отличаются. :D Поэтому я не чувствую себя виноватой в том, что младший брат покатался на карусельке, а старшего этим обделили. Или в том, что старший съездил в зоопарк, а младший не поехал.
Ну что вы имеете в виду под "прививать"? Твердить "Вася люби Маню"? На мой взгляд, это не привьёт любви.
Мне кажется, что ребенка можно научить любить только одним способом: любить его самого. Только так ребенок поймет, что такое любовь, и никак иначе. Но мне как-то странно агитировать людей любить собственных детей. Вроде как это по умолчанию подразумевается.
Я никогда не говорила старшей дочери, что она обязана любить младшую. Даже когда та орала "я ее не люблю и хочу, чтобы ее не было". Я говорила: а я люблю. Я люблю тебя и люблю ее. Я вас родила и вы есть, потому что Я хотела, чтобы вы были. Если она тебе мешает, давай подумаем, как я могу тебе помочь.
Недавно у нас был разговор о "языках любви". Старшая частенько жаловалась "что она за мой все время ходит". Я объяснила, что она ТАК выражает свою любовь. Привела в пример, что она и за мной ходит и все время зовет. Поговорили о том, как я выражаю свою любовь к ним, как она сама выражает свою любовь к кому-то (попутно выяснилось, кто ее школьная симпатия :) ). Поговорили, что можно с этим сделать.
Я не знаю, что из этого в итоге получится. Но в целом, пока мне скорее нравится как развиваются события. У меня две до изумления разные девочки. Ничего общего ни снаружи, ни внутри. Но при пятилетней разнице они умеют играть вместе на равных, я это очень ценю. И старшая, при всех своих воплях, в сложной и опасной ситуации сразу бросается на выручку к младшей. Нам удалось практически полностью избежать ревности (иногда у младшей случается, т.к. ей очень нравится играть с лучшей подружкой старшей, а те ее не всегда берут в компанию).
На мой взгляд, в семье, где взрослые неравнодушны к друг другу и к детям, опасность породить равнодушие минимальна. Такое может случиться, но только если есть очень сильная природная предрасположенность (например сильно сниженная способность к эмпатии). И такое уж точно нельзя исправить просто повторяя "надо чувствовать то-то и то-то".
Не обязан, конечно. Как можно обязать любить?
Семьи люди создают, реализуя свои желания
прививать любовь и говорить "ты обязан его любить" это разные вещи. и родителей он любить не обязан, но будет любить. потому что ваши отношения приведут ребенка к этой мысли рано или поздно.
а делить поровну... много хороших примеров приведено. что вы будете делить между ними поровну? время? не получится. любовь? не получится. еду игрушки одежду - не получится? главное при этом не ущемлять потребности старшего в угоду младшего.
насчет помогать соглашусь с вами. общество так много доносит до ребенка информации о его правах и абсолютно аннулирует все его обязанности. И мы, думаю, уже ощущаем на себе это возрастающее поколение с правами без обязанностей.
Речь ведь идет не только о разнополых детях или детях с большой разницей в возрасте. Это могут быть и погодки. Хотя моя мама умудрялась делить поровну все между мной и сестрой, несмотря на 11-летнюю разницу. И знаете, сейчас, когда ко мне приезжают гости из Украины с подарками (домашними продуктами, орехами и т.д), я автоматически половину отсыпаю сестре. Это как пример. Ну и вообще делить всегда найдется что. Например, война между детьми за наследство возникает часто как следствие неприучения делиться в детстве.
Предположу, что Ваша мама вообще ничему никому намеренно не прививала, она вела себя искренне и естественно, была честна сама с собой и терпелива, в первую очередь, но жизнь на детей не "клала" (жила не для вас, а с вами) и буквально "поровну" ничего меж вами не делила, а просто находила возможность удовлетворять потребности каждой из вас и учитывать ваши интересы сообразно возрасту, характеру и темпераменту.
У моих сыновей и дочерей разница в возрасте по 9 лет, ну о каком "поровну" может идти речь между 14-летней девушкой и 5-летней девочкой, между 12-летним подростком и 3-летним мальчиком? Только если "Юбилейное" выдавать по 2 штуки в одни руки. В остальном-то, по сути, нужно просто так распределять свои ресурсы, чтобы успевать услышать каждого. Вот она и вся любовь, имхо - отсутствие провокаций для неприязни.
Все так, но вот именно на "поровну" мама всегда заостряла внимание. И в то время, когда мы росли, в 90-е, и сахар был дефицитом, что про шоколад говорить. А шоколад хотелось и в 5 лет и в 16. И мы делили его поровну на всех, конфеты считали, каждому мама выдавала свою равную долю.
Я сейчас задумалась, может, действительно современным детям нечего делить...
Поровну можно делить то, что хорошо делится, всем можно именно поровну употребить, и что все домочадцы одинаково любят. А внимание и потребности ребенка 16 и 5 лет ну никак не могут быть равнозначными, просто одному важно именно сейчас срочно поговорить о премьере нового студийного спектакля, а второму - вынь да подай ножницы и помоги вырезать вон того жука. Тут Вы никуда не денетесь от расстановки приоритетов. Просто человек должен быть уверен, что жук 100% будет изготовлен, сразу же после того, как утрясется вопрос с подгонкой костюма другого человека, что его не отодвинут с его "ерундой". Всякому человеку до ужаса неприятно то, что его интересы считают менее значимыми относительно прочих. Ребенок же не "не любит" другого ребенка в семье, но он может хронически страдать\не страдать от его присутствия.
Про 16 и 5 я писала про нас. Шоколада во времена дефицита хотелось одинаково))
А в Вашем случае задача родителей сделать так, чтобы никто не страдал от присутствия других детей, понимал важность их интересов тоже и терпеливо ждал своей очереди)) И ни в коем случае никто не должен называть жука "ерундой".
"Времена всегда одинаковые!" (с):-) Я не поскачу сайгаком в магазин за новой плиткой шоколада, если на всех детей осталась третья часть уже имеющейся:-) Однако, даже если никому не хотелось этого самого, орехового, стоит только зашуршать....:-) Всем сразу надо:-) Важно то, чтобы....ну, давайте без обиняков, чисто произвольно ребенок сам стремился поделиться со всеми желающими:-) Получал удовольствие от того, что ВСЕМ хорошо:-) Это не не прививается. это как-то формируется, что ли...спокойствие насчет "своей обязательной доли", да - это на совести родителей, такой порядок в жизни, чтобы никто не следил, но был уверен - всем достанется, никого не обойдут.
"Терпеливо" ждать - это вообще высший пилотаж, который возникает только как следствие уверенности в том, что никакой "ерунды" не существует в принципе.
"Прививать любовь" - это как, уточните? :) Силой любить не заставишь. Любовь вырастает сама, из близких отношений. Поощрять отношения можно, но не навязывать. Любить можно научить своим примером опять же.
"Ребенок не обязан любить брата/сестру" - это моя фраза. Мой старший сын, когда я ждала младшего, очень переживал, что не сможет полюбить младшего брата. Дело в том, что "любить маму", "любить брата/сестру", - это как бы социальная обязанность. Должен - и все тут. У детей это вызывает тревожность. Потому что они - не взрослые, они не в состоянии отрефлексировать свои эмоции и сказать себе: "Я люблю брата, но он вызывает у меня раздражение". Поэтому естественное раздражение на орущего, всюду лезущего, непонятливого малыша может быть ими воспринято ложно. И ребенок будет чувствовать вину, что не умеет "любить" братика. А чувство вины деструктивно.
"А родителей тоже не обязан?" Обязанности любить нет ни у кого. Есть естественное чувство. Вообще, о любви рассуждать - неблагодарное занятие. Что ни скажешь - звучит слишком пафосно, слишком неполно. Если у Вас есть дети, доросшие хотя бы до 4-5-летнего возраста, то Вы могли сталкиваться, что в момент обиды ребенок кричит маме "Ты плохая! Я тебя не люблю!" Понятно, что в данный момент ребенок говорит о сиюминутном гневе, но сам факт того, что ребенок чувствует себя вправе управлять своими чувствами, очень важен.
"Почему нельзя делить все поровну?" Потому что шестилетнему ребенку не нужна соска, а годовалому ребенку вреден шоколад. :) Мальчику никуда не уперлась сотая куколка, а девочке - новая машинка. Не поровну надо делить, а по потребностям. :)
"Почему ребенок не обязан помогать родителям?" Ребенок обязан помогать родителям, когда им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна помощь. Не тогда, когда мама решила, что в педагогических целях надо привлечь старшего ребенка к уходу за младшим, а тогда, когда нужно. Например, постоять с коляской у магазина, пока мама покупает продукты. Покачать коляску в парке, пока мама говорит по телефону в стороне. Присмотреть за малышом, пока мама готовит или занимается иными домашними делами. Поиграть с младшим братом или сестрой, пока родители разговаривают. Это - хорошая помощь. Но ребенок делает это не для младшего брата или сестры. Он это делает ДЛЯ МАМЫ или ПАПЫ. Он помогает взрослым. И это действительно важная часть его роли в семье. Но он должен это делать и в отсутствие младших детей. :)
"Зачем мы тогда семьи создаете? Для чего?" Семья всегда создается для одной цели - быть рядом с любимыми. :) А правила в каждой семье - различные.
Вот кстати я согласна с Вами почти по всем пунктам. Но я немного о другом.
Лезущего и орущего малыша можно по-разному преподнести старшему ребенку: можно как Вы предлагаете. Но мне кажется, что это тупиковый путь развития отношений между детьми. Я стараюсь ненавязчиво!! (А то все тут подумали, что я любовь навязываю) объяснять старшей про поведение малышей. Я постоянно говорю ей, что это ее самый родной человек. Я называю его "любимым братиком", а ее - "любимой сестричкой". Чтобы это каким-то образом "записалось" у них на подсознании (дочери 9 с половиной, сыну 1,5). Я безусловно не знаю, какой будет результат. Но уже сейчас она стала к нему намного терпимее. А он ее просто обожает, и, если меня нет, то спать без нее не ложится.
Про делить я выше написала в другом ответе.
А про помощь Вы все правильно пишете, и я имела в виду помощь не в педагогических целях, а реальную.
Ну вот меня такое поведение мамы очень бесило в детстве) Сестру терпеть не могу)Меня бесит что мне кто-то там говорит кто для меня родной, а кто нет.
Любовь "на подсознании" - это для меня не любовь, это хрень полная вдолбленная.
Поэтому наверно как-то никакая "терпимость" у нас от старшего ребенка не требовалась, отношение сына к дочери всегда было ровным и вполне доброжелательным.
Уж точно не для того. чтобы навязывтаь любовь. Чтобы растить детей в любви, и чтобы они сами приходили к любви к друг другу и к нам, если получится. А вы сторонник закошмарить ребенка "люби маму и братика, сволочь!"?
долго думала, что написать ) когда я была в ожидании второго, честно говоря, больше заботилась о том как я буду любить двоих, т.к. я одна, мама одна, а примеры из ближайших родственников у меня плохие в том плане, что один ребенок был явно любимый, а второй нет. ну, это мои "тараканы".
я прочитала практически все высказывания и добавлю от себя по поводу помощи старшего. у нас это обязательно! главный постулат: мы семья, должны друг другу помогать, а малыш сейчас (моему год) нуждается в помощь больше всех, и ждать в отличие от нас не может. но это временно, он скоро вырастет.
по поводу "всё поровну" - это нереально ) потребности, интересы разные
"к бабушке вместе"- старший ездит один, младший с родителями, или наоборот, в отличие от ситуации.
