Как назвать безотказность и как бороться?
Сегодня ребенок пришел из школы - говорит, извини, что задержался - провожал друга...
Тот попросил его проводить, потому что ему скучно идти до дома... и мой пошел. Это не далеко, конечно, но не по пути совершенно. С одной стороны хорошо что деть прогулялся, с другой - мог бы и запутаться в домах - мы недавно переехали, дома все одинаковые в мкрн...
Стала говорить - ну друг же не твоя девушка, хорошо бы он не путал, кто кого должен провожать, хоть вы и мелкие еще... Мой обиделся... мааааама, ты не понимаааешь, он же попросил....
но мой и во всем так - в 1 классе у него просили - дай денег, он деньги отдавал, которые на пирожки с собой брал.
потом вроде с этим объяснила... теперь вот это...
или например скажет ему приятель - хочу тото на ДР - бежит - мам, надо тото подарить... деньги свои тратит карманные не задумываясь.
как говорить-то на эту тему? или не трогать... пока придерживаюсь политики легкого касания - мол, ну, если всем покупать то что они хотяяят, или нууу.... надеюсь в следующий раз он тебя будет провожать, он же тебе не девушка... и дальше мозг не полощу.
просто не нра, что ребенком можно манипулировать.
Как с любой проблемой, бороться надо чем раньше, тем лучше. Причину ищите - если это ни в каком виде не результат вашего же воспитания, типа надо помогать, излишняя самоотверженность - "им нужнее", то чаще всего причина в низкой самооценке - "а вдруг со мной дружить иначе не будут" и т.п.
Мне повезло выловить это у ребенка в дошкольном еще возрасте, когда начал старшим приятелям игрушки раздавать, менять хорошее на фигню, хотя сам не хотел. Но поскольку был маленький, то я запретила меняться/отдавать без моего разрешения и предложила провести эксперимент - ты откажешь, а они все равно придут еще в гости и играть с тобой будут. Ребенок рискнул поверить, хотя было видно, что побаивается, и лет тронулся. Потом я еще какое-то время отслеживала такие моменты, когда надо было отказать, а он стеснялся/боялся, и в целом стала учить, что не надо придумывать разные левые отмазки, когда не хочешь, достаточно сказать "не хочу" - и родителям в том числе. Научила.
Я не вижу особенно проблемы - человек распоряжается своим временем и своими деньгами сообразно своим представлениям.
Значит не так сильно ему нужен пирожок..
Значит не так торопится домой..
По поводу подарка - ну это логично..купить то, что понравится имениннику.
подарок - это когда ты идешь на празднование, а когда ребенок его даже в гости не звал, а так, типа оговорился вскользь....это странно.
ну и да, распоряжаться временем и деньгами конечно нормально, но деньги-то мама даработала и дала ему на пиродок, а не васе-пете, у которых есть свои мамы, объясняла, что не хочу кормить васю-петю, что у меня зарплата одна, а их и так двое....
Понимаете, если ребенок получает больше удовольствия от провожания друга, чем от одинокого похода домой, и от чувства "нужности" другу, когда отдает деньги, чем от пирожка, вы язык сотрете, но не убедите его. Надо разобраться, что он от этого получает и какие свои проблемы решает. А просто тупо давить "не ходи провожать друга" бесполезно. Хочется же.
У вас ребёнок 1 класса может выйти один из школы? Есть ещё такие места???
По поводу денег-нафиг первоклашки карманные деньги? Ну если дали, он их потратил, в чем проблема? Нет денег-пусть поймёт. Это же его дело.
нет, сейчас уже не в 1 классе давно, деньги в 1 классе давали на полдник на продленке - была оплата только обедов через учителя, а полдники - за наличные.
автор, это так мило. Вот честно. Прочитала и прям душа порадовалась, что есть еще такие искренние, некорыстные дети, люди. Пусть остается таким подольше. Пусть лучше его используют когда-то, и он сам поймет все. А пока это на уровне приемлемом для него не давите это. Раз ему хорошо от этого - вот это самое главное!
Ой, это автору конечно.
Ничего милого, я была таким ребенком, довольно долго. Это неумение сказать нет, даже в ущерб собственным интересам и собственному "хочу" ни к чему хорошему это не привело...
+1. Была такой, ничего хорошего. Мало того, я даже тогда, в шесть лет, понимала, что это уродует личность. С возрастом вырулила кое-как, но отголоски до сих пор...
"Милое" в людях - совсем (!) не это.
Бесхребетность же отталкивает и/или вызывает агрессию у окружающих.
Я тоже подружек провожала потому что мне было с ними интересно..даже сейчас провожаю))..а мужа еще и встречаю, вот не знала, что это бесхребетность, мне так нравится.
Всех подряд подружек провожали? Не только мужа, но и всех желающих с Вами поболтать по дороге с работы встречаете?:-)) Покупаете что-то в магазине всем, кому ста рублей не хватает?:-))
Автора беспокоит отсутствие у ребенка дифференциации: он абсолютно всем уступает, каждый попросивший о чем бы то ни было - "друг".
Это даже не бесхребетность, не бескорыстность, а отчаянная попытка удержать возле себя всех, кто вступает с ним в контакт, боязнь последствий отказа с его стороны.
да, млин, похоже на то(((( и как с этим бороться??? к психологу водить? учить завоевывать друзей??? я сама никогда не умела никого завоевывать, у меня было 2-3 закадычные подружки, с которыми сами собой связывались отношения не разлей вода... я, помню, дружила с девочкой на 2 года мельче - в музыкалке, и лет в 11 несла ее вещи из школы. Не потому что она просила, или что... просто она была мельче и я считала что так- правильно.
а насчет уверенности в себе не знаю, как ребенку ее прививать, у меня второй - дико самоуверенный, прямо с САМОМНЕНИЕМ, и все кругом друзья. получается , если в семье неуверенный чего-то хочет, и я начинаю насаждать, что надо!!!!выражать!!!!свои!!!!!желания!!!! и вытягивать из него их - то второй тут же нажелает такого, что не убережешься.
если б хоть какую книжку про самоуверенность почитать...
Если бы все было так просто... Ни книжки, ни психологи ничего не решают, по большому счету, просто человек накапливает шаблонный "книжный" опыт, а внутри себя остается таким же впечатлительным, доверчивым, глуповато-открытым (часто не для самых благородных порывов "друзей"). Очень, очень не хочется, чтобы навык делать различия между друзьями и просто контактами приходил через горький опыт, но, боюсь, это единственный путь. "Жизнь научит", что называется.
"Это даже не бесхребетность, не бескорыстность, а отчаянная попытка удержать возле себя всех, кто вступает с ним в контакт, боязнь последствий отказа с его стороны. "
Это про моего сына, учится в 1 классе. Все разговоры бесполезны, т. к. я даю ему не те советы что он хочет слышать. Как ему помочь не знаю :(
Я знаю очень простой способ, мои родители так делали. Спрашивайте его мнение в семье и учитывайте и считайтесь.
а расскажите пожалуйста поподробнее, о чем можно мнение в семье ребенка спрашивать? куда поехать в отпуск? что приготовить на обед? кого позвать в гости? - это все вроде как родительские решения.... какую купить ему куртку или рубашку?
или я вообще не в ту степь думаю....
приведите пожалуйста хоть парочку примеров. У меня тоже не получается давать правильные советы, все время - мам, ты не понимаешь(((
достает его мальчик - говорю дай в нос 1 раз, ругать тебя не буду, мальчик отстанет, - нееее..... и отвечать на агрессию надо словом, и драться-то он не любит, и мальчик-то достает не только его.... млин!!!! ррррр!!!!!
Да на любые темы. Вот он рассказывает об отношения или событиях в классе, а вы спросите как считает кто прав, а кто нет и как это сделать правильно. Причем не оспаривайте, а просто узнайте из интереса. Он же человек, он по своему мыслит. И с этим надо считаться. Поддержите в том что для него важно. Ну если уж совсем не согласны, то скажите, не споря, что я бы вот в этой ситуации вот так поступила, и объясните почему именно. Или какой то вопрос возник, даже на уровне быта в семье и тут же: "сынок, а ты что думаешь по этому поводу". Идете в магазин спросите что он считает нужным чтобы в доме было, что ему лично не хватает. И вот так на каждом шагу. Не получается задача, сначала его ход мыслей узнайте и почему именно он так думает, а у уже потом свое решение изложите для сравнения.
Добавлю, что мне лично большую пользу принесли обсуждения с подростком таких моментов, как: "А почему ты подрываешься по первому же звонку Наташи (моя подруга), а просьбу Лены (коллега по работе) переносишь на какое-то время, почему ты прямо сейчас не займешься задачей Лены? Почему мы покупаем подарок Ване, о котором он просил?" и т.д.
Сын до 5 лет был единственным, слушали, считались, отдыхать всегда вместе никогда бабушке не оставляли. Папа с ним на велосипеде, мопеде, самокате, много времени вдвоем. Он всегда был не уверен в себе, в песочнице не толкался, игрушки у него отбирали, к детскому саду так и не привык, ну не может свое место под солнцем отвоевать.
Это немного не то, это ваше внимание к нему, это ваша забота о нем. Где в этом он сам? Помогите ему это понять и все наладится.
Вот у меня дочка спокойная и добрая и отзывчивая, вообще не из тех кто что то отвоевывать будет, но границы ставит так что я завидую, легко и непринужденно. Вот здесь она отклинется и поможет и сама отдаст, а вот тут откажет. Мягкость характера и небоевитость тут совсем не причем. Тут нужно ребенка научить понимать границы личного. А для этого его надо личностью считать и считаться с ним самим.
Ситуация в школе
Есть мальчик в классе лидер, дети к нему прислушиваются (со слов учителя) стал плохо относится к моему сыну и других детей настраивать. Раньше они дружили, а теперь очевидно что он не считает его другом, сын и сам говорит он относится ко мне как к слуге. Но при этом если у сына попросит еду, он отдаст ему все (тому с собой не дают). Говорим каждый день об этом, прошу не проявлять инициативу в дружбе, хотя бы! Не давать унижать себе, отходить в сторону если начинается неприятный разговор. Сын ждет от меня только один совет как подружиться, другое слушать не хочет. Ударить он не может.
Вам никто не мешает высказывать свою точку зрения и пояснять почему:"Мне было бы очень неприятно дружить с человеком, который не видит во мне равного, потому что я себя уважаю и ценю. Но ты можешь поступать иначе, потому что тебе виднее в этой ситуации как быть". Дайте ребенку понять, что вы уважаете его и его мнение. Прийдет же вот это ощущение, что если меня ценят и уважают в семье, то и вне семьи я буду стремиться к этому же, научусь строить такие же отношения. Просто не ждите моментальных результатов, он сформирует свою жизненную позицию, просто на это уйдет время и не мало. Этому же как раз и учатся в школе, редко кто стальной характер и внутренний стержень имеет с трех лет, обычно это все и формируется у нас на глазах по мере роста. Не диктуйте ему как быть, не осуждайте его методы, все мы разные и у каждого они свои, нужно чтобы ребенок интуитивно выбрал ему подходящие. От вас нужна любовь-принятие, поддержка, участие и уважение к его личности.
У моего младшего был такой период. Началось все в объединенной группе детского сада, когда моему было всего 4 года, а большинству детей уже 6 лет. Естественно, сына от игр и занятий отметали, плюс еще воспитатели пофигистически относились к ситуации. И старший сын, который в этой же группе был, особо не подмога. Он сам в себе, его не трогают, не разговаривают - ему и лучше даже. Одногруппники ему в принципе не интересны были. А младший страдал, он очень компанейский, светлый такой, открытый ребенок. И стали его мальчики хитрые "разводить" на игрушки. Принесешь - буду дружить. Я эту фишку просекла и прекратила, но у сына стремление именно так удерживать "друзей" сохранилось. В первом классе все деньги тратил на сладости и раздавал. И тоже от хитрецов началось: ты мне сникерс не купил - не дружу. А у сына слезы, расстройство, переживания неподдельные. Он так хотел дружить и всем нравиться. Классрук у него в итоге карточку забрала, чтобы одноклассники его раскручивать не могли, и мне ситуацию рассказала. Т-т-т во втором классе прошло: стал более уверенным, появился круг друзей на за вещи и еду, а таких детей, с которыми общие интересы и взаимоподдержка. Но, естетственно, и мы дома работали в нужном направлении, и в школе не один классный час был теме посвещен, и психолога школьного привлекали для бесед.
Ребенок просто положительно настроен к окружающим. И да, в таком возрасте пока еще с каждым с кем на площадке поиграл, уже друг.
Хороший, добрый, отзывчивый ребенок у вас. Чтобы эти его качества не использовали во вред ему же, научите прежде чем откликаться на чью то просьбу полминуты подумать о том, хочется ли ему помогать именно этому человеку и именно так. Помогать надо потому что есть внутренняя потребность в этом, а не потому что так надо кому то. И когда он внутренне получит свободу в этом плане он сможет выбирать, отказывать, когда ему самому не захочется помогать и помогать когда хочется помочь. И наступит баланс.
потому что мне когда-то давно примерно то же самое психолог сказал, в саду, когда мой любил самую стррррашную толстую совсем не прЫнцессную девочку, но она была общительная и позитивная. и психолог объяснил, что это потому что она одна из немногих, кто отзывается на его желание общаться, потому что отзывается вообще на всех, и всехняя подружка, и вот он к ней и тянется, потому что точно не оттолкнут.... те же, как говорится, яйца, но вид сбоку.
мы дома все время стараемся говорить какой хороший-красивый-умный и тыды... выше посоветовали советоваться о чем-то семейном, никак не придумаю о чем....
Ваш мальчик явно не дурак, если ценит человеческие качества и отношение к нему, а не внешность. Хороший человек вырастет, не ломайте это.
нет, это как раз меня не волнует - в смысле не тревожит...
просто к тому, что ребенок ценит тех, кто его не оттолкнет и все делает ради того, чтоб заслужить
это внимание....
меня волнует, что это выливается в безотказность(((( кто попросит - тот и друг.... пока ему надо...
"Заслужить внимание" вот проблема. Значит ему не хватает его. Возможно не хватает не заботливого внимания и анимации от вас, а именно вашего внимания к его личности, чтобы понимали, ценили, считались. Поменяете вы отношение и он сможет выбирать.
Это не обязательно с заниженной самооценкой связано. У меня самооценка в детстве было очень высокая, но я легко жертвовала чем-то для друзей, знакомых, не ожидая ничего в ответ. Легко отдавала последние сладости и дарила свои игрушки. Просят же? Почему не подарить? У меня же всего полно. По-крайней мере у меня всегда было ощущение, что у меня всё есть и даже с излишком, поэтому я могу поделиться с теми, кто нуждается.
Во многом похоже на моего сына, у него всегда было всего много и он легко делиться. Я ему с собой всегда лишнюю еду кладу что бы мог поделиться (у меня свой интерес что бы голодный не остался). Всегда берет лишние машинки что бы дать поиграть другу. Напрягает что его унижают, а он все равно готов все отдать. Его двоюродный брат ударит, а он пойдет первый к нему мириться.
Вот что позволяет себя унижать, это уже нехороший признак... я переставала даже замечать человека, который пытался меня унизить, как пустое место для меня становился. А если с кем просто поссоримся из-за фигни какой-нибудь (с сестрой чаще всего ссорились), тоже первая мирилась, потому что некогда мне было долго дуться, выяснили отношения и забыли.
Записались 1 апреля к психологу, посмотрим что на скажут.
Цена приема 3,5 тыс. это нормальная цена? Если домой то 5. Эх, дороговато нынче психовать :)
Я бы сказала, что это уже отчасти проявление неуважения к родителям, непонимание материальной составляющей и заблуждение, что "булки растут на дереве". Такое наблюдала у своего старшего сына, который с рождения ни в чем отказа не знал, только пальчиком укажи, следовательно, не умел ценить ни вещи, ни деньги. Показательной была ситуация на ярмарке: я дала сыну 300 рублей на разные сувениры. Выходят дети из школы, подходит к моему один мальчик: "У тебя есть 100 рублей". Мой спокойно отдает. Второй подходит - аналогично. Третий - опять. Меньше чем за минуту 300 рублей ушли. Сын невозмутимо подходит ко мне: "Мама, дай мне деньги, у тебя же много в кошельке осталось". Дети эти, к слову, сыну не друзья и не приятели были, просто так мальчики. Оказалось, что имидж уже такой сложился в параллели - подойди к Антону, он даст и ему, и деньги, ему по фигу. А Антону и правда по фигу, у него же всего есть и навалом. Ну подумаешь, игрушку отдал, он же попросил вежливо, а ты мне, мама, еще купишь. И самооценка такая, что туши свет - высокая-превысокая. Он даже лиц-то не запоминал этих "нуждающихся", не то, что ответки от их какой-то ждал.
Перестала деньги давать, а еду сын ел такую, что никто не позарится. Так дети не постеснялись ко мне подойти и с просить, чего это я деньги перестала давать. Ответила, что Антону они не нужны, у него еда с собой теперь. Какое-то время по привычке паслись вокруг некоторые, а потом отстали. Сын и не заметил утраты, как было по барабану, так и осталось.
Я поняла, что у Вашего ребенка другое. Я отвечала автору Vika, которая с детстве раздавала еду и игрушки, потому что всего было предостаточно.
А тем, что у Вашего сына, мой младший сын тоже страдал. И его на этом еще как ловили хитрые "друзья". Выше описываю ситуацию. В первом классе классрук даже карту была вынуждена отобрать, чтобы не сливал все деньги на шоколадки страждующим.
Тоже ходили к школьному психологу, она нас не взяла, типа "боюсь навредить вам, сложный случай" и "таким не занимаюсь"
Так жду что бы это прошло
Психолог конкретно с моим ребенком не работала, она проводила по просьбе классрука несколько классных тематических часов. То есть как бы ни о ком лично, а по разным ситуациям во взаимоотношениях. Что-то у сына отложилось, что-то у тех детей, кто-то тоже себя в историях узнал. И в общем и целом улучшение наступило. Сын начал говорить "нет" время от времени, другие перестали настойчиво его преследовать с требованиями.
Я как раз особо сына перекраивать нужным не считаю, хотя этот ангел как будто с облачка, а не из нашей семьи. Мы все прагматики с приличной долей эгоизма, Старший сын - практически моя зеркальная копия, чем гордится. А младший насколько до умильности светлый, вот просто душа нараспашку и добряк абсолютный. Родился таким, это его суть, зачем ломать? Но фильтр прививать надо обязательно, иначе уже не доброта, а никчемное самопожертвование и дурь получается, и кому не лень, в открытую душу могут плюнуть. Вот и работаем над системой фильтрации, выстраиваем причинно-следственные связи и повышаем самомнение.
Да, это в чём-то непонимание, что деньги могут закончиться. В том возрасте я, к примеру, даже подумать не могла, что денег может не быть. У меня было ощущение, что У НАС всего с избытком. Я не просила чего-то купить для себя, не выпрашивала игрушки, не просила денег. Но у меня было ощущение, что у меня (и вообще у нашей семьи) всё есть. И этого всего так много, что я спокойно делилась с остальными.
моя подруга оч мягкого характера человек, грит в подростковом возрасте сама в себе воспитывала "избавление от безотказности". долгое время родители тоже пытались чего-то привить и научить, Пока сама не поняла, что неудобно жить в таких отношениях с окружающими, ничего не менялось. Сейчас мягкая, уступчивая, пока это не идет в разрез с ее интересами.
