Кого должен слушаться ребенок?
Кого должен слушаться ребенок? А кого НЕ должен слушаться?
Вопрос, казалось бы, очевидный. Ан нет. Сейчас спрошу поточнее, что меня интересует. Казалось быть, понятно.
Слушаться:
- Родителей.
- Тех, кому родители их поручили (бабушек, дедушек, нянь),
- Педагогов, которые ведут занятия.
Не слушаться:
Посторонних взрослых. Более того, противостоять им. Ибо ребенок должен уверенно НЕ послушаться условного маньяка, который уверенным голосом отругает и велит сесть в машину.
А вот если, условно, ситуация пограничная? Кого из этих людей ребенок должен слушаться, а кого нет? Речь идет о том, естественно, когда родителя рядом нет:
- Других педагогов в образовательном учреждении (не тех, кто ведет занятия - а, например, учительницу соседнего класса, нянечку из другой группы)?
- Родителей других детей в образовательном учреждении?
- Няню другого ребенка на детской площадке?
Тема - не разводка. Реально думаю над этим. Возраст ребенка берем "условно-сознательный". Скажем, от 6 до 10 лет. Когда и соображалка уже работает, и отличить "добро от зла" еще не очень получается.
Разбирать каждый случай отдельно.
Скоро накопится куча типовых ситуаций, будет легче.
Вот мой случай:
Дочь в магазине мужчина поросил достать ему бутылку из холодильника, поленился сделать 3 шага сам..
Бутылку пива. Считаю неприемлемым.
Тут, ИМХО, ситуация вполне укладывается в запрет взаимоотношений с чужими взрослыми.
А вот, к примеру, условная чужая мама на условной детской площадке: с одной стороны, надо бы полностью игнорировать ее указания одеть (снять) шапку (варежки), а с другой - немедленно послушаться и перестать толкать другого ребенка на льду.
Да-да, каждую ситуацию разберем отдельно.
Если наносим вред другому, то прекращаем.
А ели к нам лезут не по делу, то игнорируем.
Условно: "мы" громко поем там, где громко петь, в общем-то, не запрещено. Но, с другой стороны, "мы" бесим ту самую "чужую няню". А?
Если чужая няня укачивает мелкого, то не поём.
Если старой жабе скучно, и она ищет к кому бы прицепиться, игнорируем, если дальнейшее разгорание конфликта нам не повредит.
Ну, положим, мне - жаба жабой. А ребенкиной подружке - няня, которую надо уважать и слушаться. )))
Чужая няня с мелким может отойти туда, где не будет слышно пение и крики других. Пока мой младший спал - мы гуляли по аллеям, когда просыпался - шли со старшим на площадку. Если вдруг я пошла на площадку со спящим младшим - мне и в голову не придет сказать "тихо, малыш спит".
Мелкого пусть идет укачивать в лес.
Знаете, меня раньше очень возмущали орущие около коляски, причем не на площадках, а в укромных уголках, потому что меня с детства приучали уважать чужие интересы. За крик около чужой коляски мне бы влетело.
Потом я перестала возмущаться, ибо поняла: время другое. Укачивала разбуженного ребенка и не жужжала.
В голову теперь не придет делать своему ребенку замечание. Как там? Кому не нравится - тот уходит.
А уж если это няня, то тем более: взялась работать, так работай, создавай условия для подопечного, но не за счет других. Не умеешь - не работай.
И вы действительно считаете, что в укромном уголке сквера вдали от детской площадки - можно орать около детской коляски ?
И своему старшему ребенку вы за такой замечание не сделаете, пусть орет?
А тут принципиальная разница. Я СВОЕЙ сделаю замечание. Ибо не орать вблизи спящего принято В НАШЕЙ семье. Но не сделаю замечание ЧУЖОМУ. Ибо орать вблизи спящего ребенка он имеет полное право.
Хм, мы вернулись к - "Орать в общественных местах НЕЛЬЗЯ" - соответственно он не имеет права орать в парке вблизи спящего ребенка
В парке - нет, нельзя. Парк место общественное. С детскими площадками вопрос не однозначный: с одной стороны гонять детей с детских площадок НЕЛЬЗЯ.
С другой стороны - и на детских площадках желательно НЕ орать.
И многим детям это вполне удается - не орать на детской площадке.
Где можно орать? У многих людей есть потребность - орать. Испускать голосовые вибрации. У меня лет до тридцати была. Бежать и орать. Во множестве мировых культур есть связанные с этим традиции. Дети в массе это очень любят. Практика такая освобождающая . Где можно это делать, если не в парке и не на площадке.
"Где можно это делать, если не в парке и не на площадке." - у себя дома можно, у себя на участке можно, на природе ( в полях, лесах), где нет поблизости других людей - можно. Еще можно в специальных помещениях для релаксации.
В общественных местах - нельзя, парк место общественное.
Подойти спецом и гаркнуть - нельзя. А жить, не оглядываясь на чужие коляски - можно.
Эмоционально говорить - нет проблем. Я готова положиться на ваше понимание - что есть "орать"
Смеяться можно? Позвать друга, который в 6 метрах от тебя? Сидите со своими масями дома.
Смеяться можно, позвать друга можно не повышая голоса. Если друг не слышит, к нему можно подойти.
Где и кому сидеть - это вы своих детей воспитывайте.
Нее,это вы не должны указывать, где и кому кричать. Кому не нравится - тот и сматывает удочки. Нам фиолетово, что вы сидите в месте нашего крика, сидите дальше. Это ж вам не комфортно.
Не я указываю, где и кому кричать. Существуют нормы поведения в общественных местах. Никогда о таких не слышали ?
Вам на них "фиолетово" ?
Комментарии излишни.
На детской площадке шум - норма. Лес - не общественное место.
А для свежеродивших любой звук, громче шепота, около коляски - ор. Нервы и гормоны надо лечить, это не проблема общества.
"Лес - не общественное место." - именно это я и написала выше. "На детской площадке шум - норма." - и с этим нисколько не спорю, если вы вдруг не заметили :)
Со "свежеродившими" дано не общалась, вам виднее :) :) :)
Вот я ни разу не сталкивалась с ситуацией когда никого вокруг на расстояние 5 метров нету, и тут вдруг кто-то подбегает спецом к коляске, чтобы около нее крикнуть. Обычно встречала возмущение мамаш во вполне оживленных местах, когда случайно кто-то крикнул именно в акустической зоне коляски :) .
В этом возрасте детей надо учить с незнакомыми ВООБЩЕ не разговаривать, ни на какую тему, просто сразу убегать.
Не, ну надо же дать ребенку установку. Как себя вести, когда меня нет рядом. При том, что нюансы ребенок еще не очень опознает.
Дык ситуации бывают настолько разные, что и реакция ребенка должна быть разной. Доверять можно ТОЛЬКО своим близким, слушать тех, на кого родители возложили обязанности, вести себя так, чтобы не мешать кому-то (очень растяжимое понятие), если делаешь кому-то больно или неприятно - огребешь от любого взрослого. Ну хоть пример ситуации приведите?
Да ниже уже привела.
Пять раз в неделю детычка ходит на доп. занятия. 3 раза в неделю - в студию, 2 раза в неделю - в школу. И там, и там - сформировался серпентарий бабок-нянек, которые шпыняют детей. Вот прям реально шпыняют.
Обычно водила няня, очень добрая и мягкая, я не была сильно в теме ситуации. А тут (в результате трагических событий) стала водить сама. И - ВАУ! Дочка еще войти не успела - а ей уже с пяти концов пять ЦУ летит... куда садиться, и что делать. Ну, кобры )) спутали немножко, что дочка со мной, а не с няней.
Ну, я провела беседу - типа, слушаем родителей, няню или педагогов.
Получила - дочка решила побегать и повопить. Ей сделали замечание. В результате - поза: "Мама сказала, что я должна слушаться только педагогов!!!"
Кактотаг.
Нет, ну тут ребенок будет делать свои выводы, которые ему удобнее :-) Тут надо со взрослыми разговаривать.
Их там человек 15 )) с ними разговаривать оооочень сложно... не срываясь на мат ))))
Но ребенок тогда может усвоить, что можно на некоторых взрослых плевать, может это и правильно, но понять на кого можно, а на кого нет - только с возрастом, иначе ИМХО может сделать нехорошие выводы. Почему дети без педагогов тусят?
Ну, вот тусят... на переменках. Один педагог уже отпустил и взял другую группу, другой - еще не освободился. Думаете, вообще завязывать с этим местом надо? Там куча других плюшек хороших... Хотя, конечно....
На студийных бабок забить. Вам они неважны.
Со школьными сложнее. Вы хотите в эту школу ребенка отдать?
Прикиньте, кто в род.комитете будет...
Там еще особенность - главная активистка по совместительству.... упс... директор студии ))) она же - бабушка одной из девочек, поэтому она же есть и в школе.
И вот, типа, в студии ее слушаться ПОЛОЖЕНО, а вот в школе - уже нет ))))
Ах, как это сложно ))))))
Да нет, почему же сразу завязывать, возможно обговорить с педагогами, чтобы они отводили ее сразу в другой класс или еще какие-то варианты.
Там "творческая атмосфера", блин... Педагоги сами носятся в мыле )))) все внезапные и противоречивые ))))))))))))
"Получила - дочка решила побегать и повопить. Ей сделали замечание. В результате - поза: "Мама сказала, что я должна слушаться только педагогов!!!" - я бы разъяснила дочке так : бегать и вопить в общественных местах НЕЛЬЗЯ. Это общее правило.
Из этого правила существуют исключения: бегать можно на спортивных/детских площадках, вопить можно на музыкально-театральных мероприятиях, иногда там же можно и побегать.
Во всех остальных общественных местах - бегать и вопить НЕЛЬЗЯ.
Она это прекрасно знает. Но тут разыгрались.
Дело не в том, можно или нельзя. И даже не в том, в каких случаях "если нельзя, но очень хочется - то можно", а в других случаях "нельзя от слова "совсем".
Дело в том, должен ли ребенок, НАРУШАЯ нормы поведения (не витальные, с ними все понятно), слушаться ЧУЖИХ?
Если эти чужие говорят тоже, что раньше говорила мама - да, должен.
Если указания чужих вступают в явное противоречие с установками родителей - нет , не должен.
Чем сложнее правило, тем проще в нем запутаться. Это основа ) Естественно, в 11-12 лет в правилах уже можно ориентироваться достаточно свободно. В 6-8 - почти невозможно, ИМХО.
Это не ситуация, а виртуальная фигня в вакууме. Конкретно - что за ситуация, когда некто предлагает сесть в машину, а рядом нет ответственного взрослого?
Ситуация - коридор хореографической студии. Одновременно толкутся штук эдак 30 детей возраста от 6 до 15 лет, и штук эдак 20 разных родителей, нянь, дедушек...
Кому-то зайти и что-то сказать - вообще не вопрос.
Т.е. спокойно может зайти дядька и сказать ребенку - пойдем в машину? А где мама в это время?
А почему? Она должна ребенка в зоне видимости держать, ребенок в коридоре - ее ответственность.
Значит, недостаточно, раз вы сомневаетесь. Про свою я в какой-то момент уже знала, что не пойдет она никуда и ни с кем.
Да вся наша жизнь иллюзия тогда. 100% гарантии никто ни в чем и никогда не получит. Вопрос вероятностей.
Золотые слова. НО, ИМХО, вероятности уменьшаются в десятки раз, если иметь навыки "самообороны".
Перечитайте этот топ года через 3, уверена, к тому моменту конкретно эти переживания вас оставят (другие, правда, придут). У меня подобные вопросы стояли в 5 лет, в 7 уже нет, но дети по-разному развиваются.
С машиной и вообще уходом с кем-то из взрослых все очень просто: можно пойти только если у меня лично ребенок спросил, и я сказала - да, вот с этим человеком можно. И я предварительно с этим человеком тоже поговорила. Иначе - без вариантов, ни с кем и никуда. У нас бывают такие ситуации на танцах, когда у кого-то из родителей возникают накладки, и тогда мамы-подружки забирают ребенка и подвозят домой. Но это согласуется по телефону и с выручающей стороной. и с самим ребенком. Чтобы просто кто-о подошел и сказал "а твоя мама не против, пошли со мной" - такие исключено. Должно быть :)
ну слушьте...Ну "няня, бабушка, преподаватель" - не вопрос. А ДРУГОЙ преподаватель этого же центра? к примеру?
Если дочка с ним не знакома - конечно, она НЕ должна по его указанию идти в машину.
Если он входит в круг , который вы ей обозначили: взрослые , которых надо слушаться - слушаться.
Если он НЕ входит в такой круг - значит , бежать от него
ОК. Эту воспитательницу привела зав.садиком - и велела ее слушаться. Скажете, нереально? Да лааадно.
Почему же :) вполне реально. " зав.садиком" - он входит в означенный круг взрослых?
Когда это происходит со взрослыми, о если они нарушают правила поведения, им приходится слушаться посторонних полицейских, иногда через применение силы. Так что лучше детей учить таки не нарушать правила. ибо последствия могут выйти далеко за рамки "я знаю, кого мне слушаться". Ест общепринятые правила поведения - их нужно соблюдать независимо от того, говорит это мама или кто угодно другой - они правила. а не чья-то речь. Ребенок не должен садиться какать посреди коридора, даже если рядом нет мамы, у которой есть полномочия одернуть деточку - этого просто делать нельзя, и замечание может сделать даже не взрослый. Если деточко разошлось - пусть имеет в виду, что огрести сможет не только от мамы. Если б моей приспичило повопить в коридоре перед занятиями, я бы только поблагодарила того взрослого, который бы хм... скорректировал такое поведение.
Но действительно нюансов много. Как-то наши девчонки после занятий танцами (два часа тяжелых нагрузок) отправились в туалет. занятия у нас вечерние, заканчиваем в девятом часу - это я к тому. что уборщика как раз в то время сдает вахту, страшно недовольная тем, что приходится из-за нас задерживаться. Вот в частности тогда она уже успела в туалете свет выключить (а мы. родители. и не подумали даже о таком варианте развития событий - может быть, были неправы). Выключатель высоко, девчонки мелкие, но решили справляться своими силами - стали прыгать вдруг достанут. Мы не сразу это заметили - с преподавателем общались. Поняли. что что-то происходит только когда уборщица разоралась "вы чего там хулиганите, вы чего там прыгаете, натоптали там своими ногами! (девочки в балетках)". Тут вышла на сцену наша главная руководительница ансамбля и популярно разъяснила, как нужно разговаривать с детьми и какие у них права в этой школе :)
Ваша ситуация решается очень просто. Возмущенные чужие взрослые взывают к педагогу или родителю и просят утихомирить разбушевавшееся дитя. В целом я с вами согласна - ребенок не должен слушаться посторонних людей. Однако научить прислушиваться к чужому мнению надо.
Вы предложили шарообразное решение в вакууме. Если так решать проблемы, то по коридору будут носиться толпы детей, вместо занятий педагоги будут бегать их утихомиривать и вместе с ними будут бегать взрослые в поисках родителей тех детей.
В условиях задачи-то родителей рядом с ребенком нет.
А если не очевидно, кто есть родитель разбушевавшегося дитя? У нас и перед началом человек 50 может быть - одна группа уходит, другая приходит, параллельные занятия тоже готовятся. Мне бегать и кричать "Эй, кто тут родитель верещащей девочки/дерущегося мальчика, примите меры!"?
По-моему, тут все совершенно очевидно. Во время занятия педагог должен быть рядом с детьми, и его нужно слушать. Когда занятие закончилось, мама должна "принять" ребенка от педагога, после чего нужно слушать маму.
С остальными заговаривать попросту не нужно.
Детей школьного возраста вовсе не всегда родители от педагога из рук принимают. Бывает, например, на улице ждут
Да, только в образовательном учреждении при этом не должно быть посторонних, которые пристают к детям. Если есть, то нужно встречать у класса.
Посторонние - это те же родители других детей из этого класса. У какого класса встречать предполагается? Родители должны ходить по школе в поисках нужного класса? Перед каждым уроком?
Если родителей запускают в школу на этажи, следовательно они могут встречать у класса. Если не пускают дальше холла, то встречают внизу. Если не пускают в школу, ждут на улице. Все это в конце занятий.
На переменах за ребенка начальной школы отвечает его классный руководитель. Его и слушаться.
Инга, как я поняла, описывает ситуация, когда родителей пускают в школу к раздевалке, там и происходят конфликтные ситуации в ожидании педагога. Во ВСЕХ школах и студиях, где мы с детьми занимались, было то же самое. И с рук на руки максимум лет до 6 только родители педагогу масиков передают, не отпуская ни на метр в сторону.
Значит нужно сопровождать ребенка до раздевалки и дожидаться педагога.
Оставлять ребенка одного в неадекватном окружении, равно как и оставлять ребенка, который пока не в состоянии спокойно себя вести (если проблема именно в этом), я бы не стала.
Ну сопроводили - кругом толпа детей родителей (обычная московская школа. если пересекаются 3 группы одновременно - это уже 60 человек как минимум). Детям захотелось сбегать на другой конец коридора - держат за руку и не пускать? Я в общем почти так и делаю, но не вижу криминала в том, что другие разрешают.
Сможет, если уверен, что он не должен слушать этих домогающихся - а это как раз и есть обсуждаемая тема. Когда дочь Инги так и сделала, ее хамкой обозвали. Вообще в этом треде мы с вами обсуждали возможность таких ситуаций, а не как вести себя ребенку - тут как раз все понятно.
В каком-то смысле дочь правильно обозвали, так как отвечать в духе "вы мне не указ" и есть хамство. А вот вежливо проигнорировать и обратиться к учителю или маме за помощью, это нормально.
Признаюсь, я ни разу не была свидетелем подобных ситуаций со своими детьми. Может быть потому что они ведут себя адекватно, а может быть потому что организация учебного процесса осуществляется должным образом. И третий вариант - само окружение достаточно адекватно.
Что значит правильно обозвали? Крикнул ребенок в коридоре и пробежался - ему казали "он ори и не бегай!" - ребенок честно ответила "а моя мама не против" - не совсем то о чем вы написали. ИМХО ;)
Я, признаться, восприняла слова автора немного иначе.
В результате - поза: "Мама сказала, что я должна слушаться только педагогов!!!"
Видела я детей, вставших в такую позу "буду делать что хочу, ничего вы мне не сделаете". Имхо это малолетнее хамство.
Собственный опыт может дорого встать. Несоизмеримо дорого. Мои объяснения - тогда должны быть разборки ВСЕХ контактов с чужими взрослыми за день. А их - десятки.
Спорных ситуаций немного.
Вряд ли десятки чужих взрослых делают каждый день замечания вашему ребенку.
Я именно с этим и столкнулась. С "сообществом" бабок-нянек, которые шпыняют детей скопом.
Велела их не слушать, а слушать только педагогов.
Получила на выходе упс... Бегала и вопила ))) а на замечание встала в позу: "Мама сказала, что слушать надо только педагогов" )))
С одной стороны - да ))) С другой стороны - вопить НЕ надо. Реально НЕ надо вопить ))
Когда это достанет уважаемых учителей, они это скажут.
И дочка перестанет вопить.
Серпентарий получил обратку. Они не будут лишнего шпынять вашу дочь.
Вырастили морального урода. В первый раз ее вежливо попросят замолчать. Во второй пнут дуру и будут правы. Вопить стоит дома маме в ухо. А на улице стоит научиться уважать окружающих. Если мама этому не научила, то научат те, кому она мешает своими воплями.
Ну что вы. не все вырастают в такое быдло, как вы, кто может назвать моральным уродом бегающего ребенка, или считает пинки уважением.
Проблема в том, что толкнет как раз не автор сообщения о толкании, а неадекват, который тут рядом, и даже молчит и не делает замечание. А потом толкнет. Молча. Этакий народный наводчик справедливости. Как собственно и Ингина дочка, которая малышей в песочнице защищает от других малышей лопатой по голове.
Ребенку нужно просто объяснить, что в помещении (магазин, музей, кинотеатр, студия и т.д.) бегать и шуметь нельзя, потому что ... можно разбить стеклянную витрину, кассир, сбившись, может неправильно посчитать, мало места, ваши варианты. На тротуаре и около проезжей части тоже бегать нельзя, так как можно попасть под машину или толкнуть под ту же машину другого человека. А вот на детской площадке, в лесу, в парке можно орать и бегать.
Ни ...себе! По какой это причине 10 человек 6-7 леток оказывается предоставленными самим себе? матери ужрались вусмерть или педагоги забили на работу?
На колу мочало, начинай сначала. Один педагог уже отпустил, другой - еще не взял. Педагоги - они где-то тут же. Матерей, нянь, бабушек - тут же тоже безумное количество.
И все руководят, блин.
Такого не бывает в нормальных заведениях. Относитесь ответственнее к выбору учреждения.
Такого только в тюремных заведениях не бывает. Ну и еще в евских идеальных эталонах :) А в обычных нормальны школах и студиях по-всякому может быть.
Это и есть хамство. Но ведь Вы этого не видите. Так что Ваш ребенок тоже не осознаёт, что хамит. Что уже опасно для него. Девять из десяти хамство простит, а десятый двинет.
Если ребенка попросили вести себя потише, то он должен это сделать не потому, что он послушался чужого, а потому, что в нем воспитали уважение к окружающим. Если громко себя ведет, то улыбнуться, извиниться и отойти, а не руки в боки и "мне мама запретила Вас слушать, так что я сейчас продолжу орать Вам в уши".
Так. Медленно. По буквам. Вы реально считаете, что ответить незнакомому взрослому, что его слушаться ребенок не будет, потому что ему запретила мама (дословно) - это хамство?
Медленно по буквам.
Если малолетняя невоспитанная бестолочь орет в уши посторонней тете, эта тетя просит прекратить ор, а ей отвечают, что орать не перестанут, потому как мама не велит. То это не просто хамство, это нечто более мерзкое.
То есть чужим людям НЕ НАДО орать в уши. А слушается ваг ребенок чужих или нет, никого не ***
Тут видите ли какая проблема с Вами. Что я Вам скопировала Ваш же ор. И забавная ситуация. Его Вы не увидели в своем сообщении. А вот в моем он стал Вам заметен. Так ведь и с хамским поведением Вашего ребенка. Для Вас - это Ваш ребенок. И его хамство, как и своё собственное, Вам не заметно. А когда чужой ребенок орет в ухо и хамит, то оно ярко бросается в глаза. Такова жизнь.
Еще раз. Вопрос не в послушании, а в уважении к окружающим, которому Вы элементарно не смогли научить своего ребенка по банальной причине - Вы сами не обладаете данным качеством.
Со мной - никаких проблем ))))
А с уважением... тут ситуация простая. Попытка лезть не в свое дело - автоматически лишает человека уважения.
Как интересно. То есть сидите Вы себе, отдыхаете. Подбегает идиотко, начинает орать Вам в ухо. Вы просите идиотко лишить Вас сей прелести.И тут подскакивает идиоткино "онажемать" и объясняет Вам, что Вы лезете не в свое дело? )))) Гомерический хохот над Вашей логикой ))))
Вас не учили что в данном случае обращаются к родителям (или человеку с кем находится ребенок), а не к ребенку?
Ну в 7 лет ребенок может понять,что если он прыгает в луже и прохожие делают замечания-то по делу? Или например качается на качелях стоя ногами и не держась руками? В основном взрослые посторонние люди делают ребенку замечания ,когда видят,что ребенком либо берегов не видит,либо может попасть в опасную ситуация.
Ну я никогда не встречала родителей,которые разрешали бы прыгать в луже,поэтому даже представить не могу,что кому-то можно))) В этом случае,если ваш ребенок послушает постороннего взрослого и вылезет из нее,то вреда точно не будет. Но однажды на детской площадке встречала маму,которая разрешала своему ребенку есть песок из песочницы,объясняя это тем,что видимо его организму чего-то не хватает и ребенок знает,что съесть,чтобы восполнить баланс.
Поверьте,ничего хорошего вашему ребенку чужие люди не запретят)))
Ну так правильно пытаются,грязный мокрый ребенок в холодной луже это не самое лучшее провождение времени. Знаете,если бы мой ребенок валялся с друзьями после школы в хорошей дорогой одежде в луже ,то я бы была очень благодарна любому взрослому,который это увидел,сделал замечание и разогнал это безобразие.
Ну и потом-ее же никто из лужи вытаскивать не станет,сделают замечания и дальше пойдут.
А вот тут как раз у меня позиция жесткая - НЕ НАДО судить о том, что мы в семье считаем хорошим, а что - плохим. Тут-то как раз моя позиция однозначна - жесткий отпор ))) Не Ваше дело! ))) Пардон за мой французский.
Да причем тут ваша позиция,вы можете без трусов по улице ходить,можете годами не мыться,разрешать детям лежать в луже и у вас так принято..Но другие люди за норму поведения держат другие вещи,поэтому и делают замечания,считая что родители просто не видят безобразия и деть творит что не надо.
Я допускаю мысль о том,что кому то родители разрешают качаться стоя на качелях почти до солнышка и без рук,возможно их ребенок гимнаст и никогда в жизни не упадет. Но я не хочу видеть,как он на моих глазах грохнется и останется инвалидом,если это не так.Поэтому не просто замечание сделаю,а скорее всего и сгоню с качелей.
Каждый случай разбираем отдельно
*бубнит раздраженно*
Тут-то и вводим понятие "чужой-но-уважаемый"
"если чужая тётя видит, что качеля неисправна и щас упадёт...Или в луже есть открытый люк, и тётя в курсе" - тогда чужой тете стоит объяснить ребенку конкретную причину запрета: сломанные качели, открытый люк.
Думаю, дети старше 6 лет вполне в состоянии понять такие причины
Есть принятые законодательно нормы, в том числе Ваше "без трусов", в случае нарушения этих норм вполне уместны и замечания, и даже привлечение сотрудников специальных служб. Если ребёнок прыгает по луже и брызгает грязью на прохожих-замечание вполне уместно, иначе- "не Ваше Дело". И мне всё равно, что держат за норму другие люди, есть законодательство, остальное-в сад.
Ну законодательно например не запрещено например детям ходить по крыше многоэтажки по бортику,не запрещено много такого, от чего дети гибнут. Но взрослые люди обычно понимают опасность некоторых действий для здоровья ребенка и делают замечания.
Для примера-у нас во дворе стоит очень красивый чугунный забор с копьями-пиками наверху. По нему не запрещено ходить...Но мальчишки стали перелезать и один напоролся животом,умер . Рядом стояло несколько взрослых,которые равнодушно наблюдали и не сделали замечание.
Ну вот ходить по крыше именно что запрещено законодательно, и не только детям, но и взрослым, да и с забором тоже, это не детская площадка, а общегородское имущество(ну или частное) и лазить по нему тоже нельзя. Как и играть в футбол на проезжей части, и ещё много чего, всё описано-переписано в кодексе. Но зачем лезть к ребёнку, который, например, ест зимой в мороз мороженное на улице? Или вопит-поёт на детской площадке? Или слишком(по чьему-то разумению) быстро на каруселях кружится? Ну, или в той же луже играет?
Потому что делать замечания законодательно не запрещено))) Вас такой ответ устроит? Вы Маугли растите,который сидит в луже,орет и поет в общественных местах? Ну да,адекватные взрослые будут делать замечания скорее всего,если приличных родителей Бог деточке на послал.
Что-то мне кажется, что приставать к чужим детям нынче не приветствуется законом, не? Я не уверена, но даже здесь многие пишут, что чужих детей трогать нельзя, все вопросы только через родителей или воспитателей?
Мой не орёт и не поёт, но в луже, несмотря на уже достаточно взрослый) возраст побродить вполне может. Тут у нас в парке в яме расстаял снег, и лужа-почти озеро, так они там и запруды делают, и вообще играют по всякому, счастья- море. К нему больше по внешнему виду пристают, он в длинных шортах зимой ходит(вне школы, естественно), эти голые лодыжки почему то всем, как красная тряпка. Но он устойчивый), знает кого слушать, кого нет, и в целом адекватный.
А вот младший совсем не такой, вмешательства чужих взрослых боится, стрессоустойчивость низкая, вот и бесят такие "жабы", как у автора. Я пока почти не сталкивалась, так как он со мной всегда, маленький ещё для самостоятельности.
Статья 125. Оставление в опасности
[Уголовный кодекс РФ] [Глава 16] [Статья 125]
Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, болезни или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать помощь этому лицу и был обязан иметь о нем заботу либо сам поставил его в опасное для жизни или здоровья состояние, -
наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо принудительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев, либо лишением свободы на срок до одного года.
Обратите внимание,что не только опасность жизни,но и здоровью. Хождение зимой в шортах большинству детей здоровья не прибавят,поэтому народ и делает замечание.Также и с лужами.
Бред полнейший. Я не вижу опасность рядом с чужими детьми. ДокажИте, что я видела. В опасности оставили их родители, выпустив полудурков одних.
Ну вы можете не видеть, но если с ребенком что то случится, то годик посидите в тюрьме и начнете видеть.
Уголовный кодекс представляет ограниченное поле для фантазий. Рекомендую не испытывать на себе.
Эта статья для родителей и других ответственных для ребенка лиц. Чтобы оставить в опасности, надо для начала находиться с этим ребенком.
А я этого ребенка не вижу. Вот реально смотрю за своим в оба глаза, и как Вася бежит под машину, а Петя лезет под качели - не вижу. Как вы докажите обратное, фантазерка? :-)
Следите за своими, не лезьте не в свое дело и не ищите бесплатных нянь.
Трогать, может, и нельзя, а замечание сделать можно. Взрослые и друг другу делают замечания, и никого вроде не посадили пока. :)
5000 смертей в Великобритании в год происходят из-за падений во время... надевания брюк. Это повод НЕ надевать брюки? :)
Вы сами то в это верите? Вы за всю свою жизнь хоть раз слышали,чтобы ребенок умер при надевании штанов?
Посетите одну-две травматологии. Вас КРАЙНЕ удивит, где, как и при каких обстоятельствах получено 80% травм.
Была неоднократно! Никогда не встречала таких. Ну зачем вы врете? Аж про умерших вообще молчу.
Как это не запрещено? Если ребенок один, то где взрослые - во многих странах оставлять детей одних до 8 лет строго запрещено. Если взрослый рядом и позволяет это делать ребенку - то это постановка ребенка в опасную ситуацию, заграницей сразу же приедет полиция и опека и мало не покажется.
И очень плохо что вы не заграница, а еще хуже что у вас такое убогое мышление насчет безопасности детей.
Где в законодательстве запрещается ребенку прыгать в уже, если он ни на кого не брызгает?
И моим можно. Естественно, если кто-то сделает им замечание, я тут же отвечу - МОИМ это разрешено. Единственное - они никого постороннего не должны обрызгать. А сами - ради Бога.
Если при вас-то понятно что вы разрешаете.Другое дело ,когда маленький ребенок один валяется в луже.
Я разрешала прыгать в луже и неоднократно сталкивалась с теми, кто пытался это запретить.
И даже слово в слово, как Инга написала "запретите своему, а то моей нельзя, а она тоже хочет". Помнится у бабульки одной ажно истерика была на эту тему...
Моим двум детям можно было прыгать в луже. И даже лежать в луже в тёплое время года. Как угодно пачкаться. Залезать на любые деревья в парке. Залезать на любую высоту, там, где это не запрещается отдельным образом. Выросли и теперь не лежат в луже))
Это большое удовольствие, если понимать толк.
А я слава богу почти не встречала родителей, запрещающих детям прыгать в луже, во всяком случае во время обычной прогулки.
Да, точно. Пример обратный тому, что Вы пишите. Моему можно прыгать в луже, можно без рук на качелях, можно без шапки и без куртки в такую погоду, как сегодня, знаете сколько "замечателей"))?
Ну и что? Моему тоже всегда делали замечания по поводу того,что он без шапки,но у меня вот такой ненормальный бзик-я считаю шапку ненужной вещью и у он ее в рождения не носит. Замечания ему делали,чтобы шапку одел наверное 1000 раз. Но думаю на 1 такого моего ребенка с моим восприятием есть тысяча других детей,которые шапки посрывали и потом с отитом гнойным чуть глухими не остались,так что не вижу ничего страшного в том,что мой при замечании сердобольной бабульки набрасывал капюшон,а когда бабушка отходила-снимал.
Нет, это навязывание вам чужих методов воспитания ребенка - с эти соглашаться нельзя
Если ребенок никого из прохожих не брызгает из этой лужи, то почему ему это надо запретить?
Мы вообще-то говорили о детях . которые гуляли с родителями. Им с разрешения их родителей можно прыгать в луже?
Теперь , "если грязный и мокрый ребенок в луже,гуляющий один" - кто-то из прохожих пойдет его отводить домой ?
Или просто замечание и все?
Нет, мы вообще то говорили о том, когда родителей рядом нет и это было еще днем :) Вы вечером начали говорить наверное уже о чем то своем :) . Никто домой его не поведет, но из лужи выгнать надо:)
Ну выгнали вы из лужи, и пошли по своим делам. Ребенок опять залез в лужу и счастлив. :)
...а может не слечь как любой другой здоровый ребенок. и еще может слечь с ангиной ребенок с мороженым в руках, если вдруг у него что=то не то со здоровьем - будете на этом основании бросаться на всех детей с мороженым?
Если ребенку лет 10 и больше - то вовсе не обязательно этот взрослый должен быть на расстоянии вытянутой руки.
Вот что пишет Петрановская и я с ней согласна. Суть не в том кого именно, а каких взрослых.
"— Если дети не слушаются чужих взрослых (а не вообще любых взрослых) — это само по себе прекрасно. Это показывает, что у человека нормальная привязанность к своим, нормальная ориентировочная реакция: «Своих слушаюсь, чужих нет — по крайней мере, пока они не покажут мне, что им можно доверять». Учитель должен показать ребенку, что он достоин доверия, тогда дальше все идет нормально. А если он показывает, что он источник насилия, а не защиты и заботы, то дети ведут себя соответственно."
Вот и получается что слушаться ребенок должен своих близких взрослых, и учителей, воспитателей, но не всех, а тех кому он и его родители доверяют. Остальные люди для него чужие взрослые. Надо соблюдать вежливость в общении с ними, но доверять им и выполнять то что они скажут нельзя. В сомнительной ситуации надо обратиться к близкому взрослому.
В этой ситуации ребенку не говорят, что делать, его за руку хватают. Первый кто успел. Ну и обычно детей сейчас на улицу выпускают тогда когда они сами понимают что под машину нельзя.
Бывает, что, зная правила, малолетки выпендриваются.
Часто можно успеть сказать словами
Если ребенок бежит под машину - это не тот случай. Если он туда не бежит - о чем говорить?
Хороший вопрос. Хотела получить настройку прицела "свой-чужой". С игнорированием чужих.
До определенного возраста не получите, хоть как усирайтесь над объеснениями и запретами. На эту тему есть много исследований, которые реально показывают, что до 11-12 лет ребенку задурить голову раз плюнуть, у детей полностью отсутствует критическое мышление. Именно поэтому до этого возраста оставлять детей одних НЕЛЬЗЯ.
Не язвите, неуместно и попросту глупо. В России гибнет и теряется очень много детей именно потому что вы напрочь отвергаете исследования по детской психологии. У вас лишние дети?
Не, просто мышление у детей к 12 годам меняется. Бесполезно к ним предьявлять требования, если они мыслить соответсвующим образом еще не могут просто.
Основная масса россиян этого в упор понимать не хотят. Чудовищные цифры гибели детей, увечья, пропажа - а они все равно продолжают язвить и строить балаган из таких тем :-(
Комплекс бога. Считают что они усилием воли это преодолеют. Поэтому зачастую ведь и лупят детей за якобы непонятливость.
Мозг тренируется. Причем, однозначно. Да, в год - тренируй-не тренируй, не созреет то, что должно дозреть к 15-ти. А вот сместить конкретные структуры на пару лет в одну или в другую сторону - можно.
А как объяснить тогда, что в послевоенные годы моя мама, будучи 5-ти лет отроду, утром сама отводила себе и 3-лётнего братика в сад? И приходили они порой раньше бабушки, так она могла и покормить его, и сама поесть(естественно готовила бабушка, но она и погреть, и в тарелки положить могла). А к двоюродной бабушке на Украину их одних на поезде отправляли на лето, маме, правда, уже целых 8 лет было.
И что тогда не обманывали детей? Они не гибли?
На моего 4-летнего отца оставили грудного брата. Ребенок задохнулся, уткнувшись личиком в подушку. И таких случаев масса ведь.
Ну не подушка, а матрасик пусть был, не важно что. Важно что нельзя на малышей оставлять грудничков. Риск большой. А тогда выхода не было. Вот и гибли дети. Это повезло что эти не погибли, это просто везение, а не всем везло.
Объясняется это тем временем, вы знаете статистику того времени сколько детей гибло, калечилось, было изнасиловано?
А это вовсе не мое мнение, а психологов. К вашему сведеню у меня майнор в психологии и детей пятеро, а у вас какое образование в этой области и сколько у вас детей?
Мы это уже обсуждали. Как и "учебники", по которым Вы учились. Еще раз, медленно. Я НЕ СЧИТАЮ ВАШЕ МНЕНИЕ ЭКСПЕРТНЫМ.
Т.е. орда психологов, докторов психологических наук, которые проводили массу исследований на эту тему ошибаются?!?!?!?!?! Есть только одна дурочка с Евы, у которой один ребенок и никакого образования в этой области права?
Так вы бы хоть ту тетю прочли. Кстати, учебник это не авторская книга, а именно УЧЕБНИК, где собраны множество исследований. На них же там есть и все ссылки.
Да. Смутный учебник неизвестного автора, на который практически нет ссылок, И по которому никто не учится, кроме как в Богом забытом колледже Канады...
Вы забыли видимо воспитание в этот коктейль добавить. Вести себя прилично надо не только в присутсвии своих взрослых ведь. Ребенок должен знать правила поведения в обществе.
Это верно. Эта тема идет отдельно и параллельно. Отдельно и параллельно, внимательно и вдумчиво, воспитывается то, что не важно, видят тебя или нет, вести себя надо прилично. Одна из ведущих тем, которые мы сейчас решаем. Естественно, пока иногда идут срывы.
НО! Вопрос в том, слушаться ли чужих взрослых, когда ты ведешь себя НЕПРИЛИЧНО - остается нерешенным.
С одной стороны, чужих взрослых слушаться нельзя.
С другой стороны, надо вести себя прилично (а ты ведешь себя черт знает как).
Впрочем, я, похоже, уже для сформулировала, благодаря этому диалогу... Повторю тут еще раз: "Услышь замечание, подумай - делаешь ли ты то, что можно или то, что нельзя. Если делаешь то, что нельзя - прекрати. Если то, что считаешь, что можно - попроси позвонить маме".
Смотрите, я этот вопрос решила тем, что с самого маленького позиционировала вежливость как необходимую им самим же вещь. Ведь она решает почти все конфликтные ситуации. Натолкнулся на кого то "извините, пожайлуста", мешают пройти, вместо того чтобы толкаться "разрешите пройти", надо что то сказать "извините, можно мне сказать". Даже если чужая тетка на площадке кричит "не раскачивайся так сильно" мой младший, ему шесть, спокойно ответит: "спасибо, я спрошу сейчас у мамы, можно или нет" и позовет меня. И в любой непонятной ему ситуации он сошлется на меня или отца "спросите у моих родителей". Он и он в базе знает где и как себя вести, поэтому если ему сделают замечание в той же детской раздевалке, что к примеру он слишком громок он ответит "извините, пожайлуста" и перестанет шуметь. Идя в незнакомое место мы обсуждаем правила поведения в нем. И поэтому ребенок спокоен и уверен в себе. На самом деле этих правил не так ведь много что бы к 6-10 годам ребенок не понимал как надо себя вести в том или ином месте.
Если ребенку угрожает опасность, или, вследствие действий ребенка опасность угрожает другому ребенку/взрослому, или ребенок нарушает общепринятые нормы поведения, то ребенок должен слушаться любого взрослого, который делает ему замечания. Но вообще универсального признака послушания нет, все относительно, относительно ситуации.
Про опасность еще объяснить можно (но, опять же, опасность - вещь неоднозначная часто. Ребенку может быть (с моей точки зрения) можно лазить по этой лазилке и ничего опасного в этом нет. А другой мамке может показаться, что это жууутко опасно. Или, там, ходить без панамки ))) Или, там, ходить с голой шеей )))
С "общепринятыми нормами поведения" - еще сложнее. Кому-то может показаться, что "тут бегать нельзя", а кому-то, что "запросто можно".
любому педофилу, представившемуся соцработником, полицейским и сказавшему, мол, тут бегать нельзя, пойдем в отделение, ваши рассуждения понравятся))
От 6 до 10 лет должен слушаться того кому он вверен, ситуаций когда "родителей рядом нет и нет человека который несет за ребенка ответственность" быть НЕ ДОЛЖНО.
Где-то в возрасте 11-12 лет у ребенка "включается" критическое мышление, вот с этого возраста уже можно напрягать его психику на тему кого слушаться, а кого не надо.
Да - других педагогов в ОУ. Они обычно поддерживают порядок и традиции, принятые во всем заведении.
Нет - всех остальных.
Нормальное ОУ еще и оградит вашего ребенка от чужих родителей, просто не даст обратиться к ребенку.
Какая прелесть ваша тема, Инга.
Как будто вернулать на несколько лет назад, когда мои дети были помельче.
Вы так рассудительны во взрослых делах, а тут вас пробрало).
Инстинкты, однако.
Больше пофигизма, столь присущего Вам, и всё наладится.
Пытаюсь найти баланс между самостоятельностью и договоропригодностью моей дочки )))
Кстати, О! Договоропригодность. Наверное, слово найдено.
Предложить подумать самой, можно или нельзя делать то, что она сейчас делает. Если нельзя - прекратить это делать. Не ПОСЛУШАТЬСЯ, а вспомнить, что нельзя - и прекратить.
А если МОЖНО - предложить позвонить мне. Благо телефон она наизусть помнит ))
Ура, решение найдено ))))))
Все правильно, так примерно быть и должно ;)
А я бы для себя еще допустила вариант таки просто проигнорировать чужую зарвавшуюся тетку, если она откровенного бреда требует (типа "уйди из лужи, а то моя дочка/внучка тоже захочет")
Никого. Я считаю,что мой ребенок не должен слушаться никого. Может послушать -это да.
Слушаться - суть подчинение. Рабства у нас нет.Даже меня, маму - ребенок имеет полное право не послушаться)
то есть вы ему сказали, вася нельзя бегать по дороге, а он - да плевать хочу и бегаю?
Факт , конечно, должен. Но почему-то не остановил. Заигрался ребенок, наверно. А мама не должна ребенка остановить, нет?
это уже анархия :-) Или вы настолько правильно воспитываете своего ребенка, что он идеален.
Где анархия? Это подход, при котором всегда есть уверенность, что у ребенка присутствует мозг)
Т.е. ребенок при желании может на уроках пройти по классу, стукнуть кого либо, и не обязан при этом слушаться учителя?
Ребенок к школе знает, что в школе есть определенные правила поведения, которым необходимо следовать.
Ребенок знает, что его свобода заканчивается перед носом другого человека и потому вариант стукнуть не приходит ему в голову.
Ребенок НЕ обязан слушаться учителя, если то,что говорит ему учитель не совпадает с его собственными представлениями о том,что ему надлежит делать.
Донесение всего этого - есть функция родительского воспитания.
Нет) В норме такого не будет) В норме ребенок знает, что учитель в школе с этой целью и работает,чтобы давать задания, контролировать выполнение и т.д. Выполнение требования писать сочинение - это нельзя назвать послушанием -это учебный процесс.Вот если учитель будет требовать мыть класс, носить тяжести и т.д. - тут ребенок имеет все основания не слушаться. Как правило, в школе работают адекватные люди, которые в режиме требования таких вещей не говорят, только просьба.
Вы зря меня сейчас пытаетесь вывести на ситуацию, когда ребенок должен четко ПОСЛУШАТЬСЯ - таких ситуаций нет. У ребенка в 6-7 лет уже есть мозг, который отлично работает, если ДО этого момента с ребенком рядом была мама.
??? В случае опасности ребенок также имеет право НЕ слушать маму.
Может ее послушать, если ее авторитет достаточно велик.Я вот про себя могу сказать - мои послушают с определенной степенью вероятностью - потому что у меня есть авторитет. Точно безусловно я быть уверенной в этом не могу,потому что стресс накладывает отпечаток на поведение.
Еще раз повторю - в ЛЮБОЙ ситуации у ребенка СНАЧАЛА свои мозги, ПОТОМ принять к сведению то,что говорят другие люди.
Это с какого возраста?
К выживанию имеет отношение не эпическое "я" маленького человека, а его способность слушаться родителей или других разумных людей
Если не секрет -- почему вы так думаете? Есть опыт пережитого теракта?
Ну просто я к тому,что послушание до автоматизма - его у собак нарабатывают длительной муштрой...Вы добились того же от ребенка?
Теракта нет. есть опыт хулиганов, аварий и прочих неприятностей.
Аж двоих детей. И от чужих, которых оставили на моё попечение, в критической ситуации буду требовать полного подчинения.
Воспитание, доверие.
В качестве примера для взрослых - армия, очень эффективная организация.
Ну собссна, личное дело каждого) Мне от детей нужны мозги) Подчинение не требуется) Армия дома тоже не интересна.
Зря Вы так думаете - у моей подруги именно так и поступает - я не готов сейчас писать контрольную, я не хочу, Вам надо - Вы и пишите. И да мозг у него есть. только вот что учителю делать?
Ну уж точно не "требовать послушания")) В этом случае с ребенком надо работать психологу - проверять его мотивацию, социализацию и т.д.Уж никак не настаивать на "послушании"))
О какой мотивации идет речь? Как можно замотивировать на контрольную?
К социализации это тоже не имеет отношение если ребенок изначально имеет установку - слушаться не обязан!
В данном случае установка заложена матерью, которая дала понять что можно вести себя так как хочется. А правила для лузеров!
Звать родителей, чтоб ребенку объяснили цель его нахождения в школе.
А потом двойки поставить за неготовность
Родители сами в шоке, с психологами работают, уже 4 школы сменили, ребенок не истерит, по-взрослому общается с педагогами и отстаивает свои права ))) А родители огребают по полной.
вы детей бы спросили об этом и услышали бы много интересного )) если что я в школе работаю )))
От детей я регулярно слышу много интересного, даже не работая в школе:-) Но не всё так безнадежно:-) Нет прямой зависимости "послушные пишут контрольные - непослушные не пишут":-)
Много интересного, но вот экзамены и контрольные мало кто любит.
Спросите любого ребенка будет ли он писать контрольную если это будет не обязательно. Но если напишет то оценка пойдет в журнал
Альтернатива-то какая? Мало-мальски развитый ребенок в состоянии просчитать, что он потеряет, если не заставит себя волевым усилием написать контрольную (потеряет свободное время, которое придется затратить на то, чтоб написать в следующий раз, потеряет плюшки от родителей, которые могут быть привязаны к успеваемости, потеряет хороший круг общения, если придется уходить в более слабую школу, и т.д.) Если ситуация такова, что всем однофигственно писал-не писал, то, конечно, нет смысла напрягаться.
А вы попробуйте прийти в школу и предложить детям просто так написать контрольную. Кто хочет пишет, кто хочет не пишет, и посмотрите много ли будет желающих.
Расшифруйте, что значит "просто так прийти и предложить":-)
Откуда в таком случае берутся дети, которые с энтузиазмом участвуют в олимпиадах, которых развелось немеряно?
ну вот и предложите даже им, просто так не напишет - ничего ему за это не будет. напишут только те, кто сильно боится родителей или просто по природе патологически ответственен.
В норме такого не будет только если ребенок считает что обязан подчиняться. В любом другом случае ребенок имеет право отказаться!"
Следовать правилам в школе это тоже самое подчинение!
Если учитель говорит что нельзя портить мебель а ребенок считает что можно, то он имеет право портить?
Если ребенок захочет украсть он имеет право?
Как мне нравится вот такое желание играть словами и из фигни выламывать необыкновенные методики воспитания. Заменим "слушаться учителя" но "понимать правила поведения в школе" и о! как ново и оригинально.
Это разные вещи. Правила донесены до учащихся и они им понятны и ими приняты. Дети понимают, что нельзя, например, убегать от учителя во время экскурсии, т.к. можно потеряться. Это правило. Дети понимают, что на уроке нужно тихо сидеть, иначе никому слышно не будет, и выполнять задания, которые дает учитель, т.к. это входит в процесс обучения. А бывают еще и просто команды. Вот их ребенок может и не выполнять, если они противоречат его установкам. Например, если на завтраке учитель говорит ребенку есть кашу, то ребенок имеет право послушаться его, а имеет право отказаться.
Ох... Я-то как раз никого, кроме родителей не слушала. Но, по-ходу, родителям к этому возрасту лучше удался общий фон воспитанности )))) Кроме того, я была сильно более толстой и неповоротливой, поэтому просто сильно медленнее ))))))
нет систем запретов и разрешений на все случаи жизни. каждый родитель, да и просто каждый человек разрешает себе и оружающим что-то свое. как бы вы не учили слушаться или не слушаться ребенка взрослых - это в общем-то его дело, слушать их или нет. один раз послушает, другой раз не послушает, сравнит и решит, как в следующий раз поступать.
ваша задача как родителя - вводить запреты стопроцентные, те, от которых зависит жизнь и здоровье. например не идти никуда за чужими. не выходить никуда за пределы двора.
все остальные ситуации условны, варибельны, и каждую из сложных ситуаций, можно с ребеноком по его желанию обсудить, решить какие варианты вообще существовали, и возможные последствия каждого из вариантов. например учитель говорит не шуметь. ребенок может послушаться или не послушаться, что будет в кажом из этих случаев. ребенок прыгает по луже. чужой ему говорит "не прыгай", он может послушаться и не послушаться, что будет в каждом из этих случаев. мама другого ребенка просит не трогать вещь, обсудить все варианты.
Много ситуаций на эту тему хорошо разобрано в книге Ольга Богачева, Юрий Дубягин. Школа выживания, или 56 способов защитить ребенка от преступления.
Ребёнок в 6-10 лет прекрасно понимает кого слушаться и кто имеет право "указывать". Маму другого ребёнка-нянечку- слушаться не обязан, но прекрасно понимает когда они правы, а когда нет.
Если ребенок ломает ветки на дереве, и посторонний взрослый (ну пусть противная бабка) делает ему замечание, ребёнок должен слушаться? Или может продолжать ломать дерево, поскольку бабка чуждая и противная?
Про то и речь, что тут только можно по конкретной ситуации решать. Или если играя с этой палкой ребенок может выколоть другому глаз?
Если он на своей даче ломает маме букет сирени, то может продолжать.
Иначе есть варианты))
На своей даче вряд ли появится посторонняя противная бабка. Речь идет о так называемом общественном месте.
И дело даже не в месте..... Деревья нельзя ломать в принципе, и, если ты знаешь правила, но их нарушаешь, то надо ли прислушиваться, если тебе на это указывают? Или можно продолжать нарушать, если замечание делает посторонний, а не родители, няня или педагог?
А если бабка с дороги требует соблюдения общих для всех правил? Не ломать деревья, например? Где проходит граница между свободой делать,что хочу и необходимостью соблюдать правила человеческого общежития? И вообще, надо ли соблюдать общепринятые правила, даже если окружающие не делают замечаний?
Философия))
Ребенок сделает так, как приучили его родители.
Если будет чувствовать безнаказанность, скорее всего огрызнётся.
Требовать может только тот, кто имеет силу и власть, чтобы принудить к исполнению своих требований.
Н,у тогда получается, что прав тот, у кого больше прав/силы/полномочий. То есть, правил не существует, п есть только иерархия с подчинением более сильному. И если бабка требует не ломать деревья, то в пень эту бабку. Поскольку она к более сильным не относится. Значит, деревья ломать и кошек пинать можно, потому что они заведомо слабее.
Пинать кошек можно, потому что есть цель? Интересно.... Мне всегда казалось,что пинать кошек нельзя, фулл стоп. А младших бить можно? Или нельзя? Или нельзя только присутствии более старших и сильных?
Потому, что многие дети гуляют одни и это не запрещено законом. Все пугалки про всякие цивилизованные страны, где нельзя до 12 одних оставлять, врут безбожно. Оставлять нельзя одних дома. В общественных местах можно и законно детям ходить одним. Лет с 7 точно. Естественно, если ребёнок что- то натворит или с ним что- то случится, то ответят по закону родители. Но они имеют право рисковать. Это не противозаконно.
Если бы дети всегда делали, что они должны делать, и не делали то, что не должны, и проблем бы не было. Во-первых, дети склонны нарушать правила, во-вторых, не всех детей обучают этим правилам, что даже по данной темке видно.
По мне , ломать ветки - хуже чем не реагировать на замечания по этому поводу, ну естественно , если реенок ломает веки, хоть и знает, что этого делать нельзя, другое тоже может нарушать.
Мне кажется, к 6 годам уже должен сам думать и адекватно решать, кого послушаться, а на кого загаситься просто или слиться (напр, чужая няня на площадке). Из вашего списка пограничных.
тоже как-то удивило сведение воедино 6-ти и 10-летнего ребенка)) Между ними такая же разница, как между новорожденным и 4-летним!
Само собой, дети так и делают, инстинктивно, вообще, большинство детей хорошо чувствуют - кого когда слушать , кого когда - нет.
Ребенок не должен попадать в ситуацию, в которой ему надо слушаться или не слушаться кого-то постороннего и этот выбор может иметь трагические последствия. Я не имею в виду замечание от бабок, что ребенок слишком громко орет в поликлинике, например. Не помнишь/не хочешь себя вести как воспитанный человек? - огребай тогда от окружающих. К 7-8 годам вполне возможно отделить правила поведения в общественных местах от всего того, что к этим правилам не относится, их не так уж и много.
Да лаааадно... Вот в саду, на площадке. Мамы и бабушки забирают детей. Естественно, под надзором воспитателя.
Обязательно какая-нибудь тетя начинает читать нотации кому-нибудь из чужих детей... Это раз.
И два - научить НЕ "огребать", а игнорировать чужие наезды - как раз моя цель. Перемещение референтной зоны внутрь ближнего круга, а в идеале - вообще внутрь самого человека. Другое дело, что это - дело взрослого человека. А ребенок ВЫНУЖДЕН подчиняться взрослым.
И где вы только таких находите, с нотациями...:-) Ну раз нашли, то сами можете осадить бабку там или няньку, мол, без ваших цу разберемся (только в вежливой форме). Ребенку посмотреть на ситуацию, когда чужой взрослый неправ, тоже полезно, тут правильная реакция мамы-папы-бабушки очень важна.
Ну и два. Если замечание по делу, то ребенок не взрослому вынужден подчиняться, а правилам, которые он позабыл или решил поигнорировать. Если я рядом при этом, то на бабку (условную) не наеду, но и ребенка при ней отчитывать не стану, но потом наедине скажу, что ты неправильно себя вел.
Если я рядом - конечно. Но дур, которые это делают в присутствие мамы - почти нет, Вы правы. А вот когда мамы рядом не наблюдается, а воспитательница занята другими детьми - запросто.
А правил (к примеру) одеть шарф - НЕТ их, правил таких. Или (к примеру) повесить куртку на тот крючок, а не на этот...
В том, что ребенок 6-10 лет не в состоянии разобраться в том, какие правила - они правила, принятые в его семье, какие - в данном ОУ, а какие - всеобщие.
Понятно, что десятилетний уже, скорее всего, сможет... А вот шестилетний не сможет почти гарантированно.
Вы как-то наговариваете на детей... Моей 10, не представляю, что ее поставит в тупик отделить правила от частной придури постороннего взрослого. Если у вас сложности с тем, чтобы сформулировать правила приличного поведения в обществе, купите книжек подходящих, благо их море, и почаще беседуйте об этом с дочкой. Ну и разобрать спорные ситуации полезно.
Да причем тут "правила приличного поведения в обществе"? Уже же постановили - ребенок ведет себя НЕПРИЛИЧНО. Не критично (то есть, угрозы жизни и здоровью других детей нет). Но неприлично. Разбаловался. Раздухарился.
Может быть, ведет себя очень тихо - но, к примеру, дразнит соседа. Или дергает соседку за косичку...
Да, так себя вести нельзя. Да, никто с этим не спорит. Но, при этом, дети иногда так себя ведут. Правда же?
Конечно, родители (законные представители) и педагоги не только должны прервать это поведение, они ОБЯЗАНЫ это сделать.
Вопрос же совершенно в другом. Повторить его?
Да понятен вопрос - стоит ли из упрямства (или гордыни) вести себя неприлично. Не стоит.))
И скажите мне, что случится криминального, если орущий ребенок заткнется после замечания взрослого?
Например, этот ребенок будет орать: "Помогите! Это чужая тетя, я ее не знаю!", а взрослый ему скажет: "Замолчи, как не стыдно, кричать в общественных местах НЕЛЬЗЯ!"
Отсюда вывод, что установку НЕ ОРАТЬ я давать не буду. Орать ребенок должен уметь, орать громко, истошно, НЕ стесняясь и НЕ решая, имеет ли он право заорать в данной конкретной ситуации или нет.
Естественно, это не отменяет правил приличия. Но конкретно тренировать навык "не орать в общественном месте" я не буду. А, следовательно, иногда (кодовое слово - иногда) - будут случаться срывы.
Ну а другие будут иметь право сделать замечания. Только вас почему-то это нервирует.
Я ни разу не спорю с правом СДЕЛАТЬ замечание, заметьте )) Право делать замечание - да сколько угодно )))
Я о другом праве - о праве РЕБЕНКА игнорировать эти замечания. Которое Я либо должна ему дать, либо давать ему не должна.
Ну что ж, невоспитанный ребенок - ваш выбор, как и возможные траблы вокруг этого факта.
Оооочень "более-менее". Мильон тем на Еве а ля "малолетние бандиты пришли в гости и разнесли квартиру, а их родителям как с гуся вода" - тому подтверждение.
Чему подтверждение? Что бывают невоспитанные дети с пофигистичными родителями? Да, бывают. Но, оказывается, такое поведение может быть обосновано глубокой теоретической базой. Кто ж знал.:-)
Нет. Тому, что мильон человек считает воспитанным поведением то, что другой мильон человек считает - невоспитанным поведением ))
Нет, это вы решили нивелировать понятие "воспитанности" в демагогическом порыве. ))
По- моему, основной затык у вас в установках. Естественно, в критической ситуации можно и нужно орать, в обычной ситуации орать не нужно, дети прекрасно разделяют ситуации, не беспокойтесь.
Не всегда разделяют. Я была ужасно стеснительной в детстве, в боюсь, не смогла бы заорать, даже, если это было бы нужно.
Не могу точно сказать, лет до десяти, наверное. В двенадцать попала в ситуацию, когда надо было заорать, вот тогда уже орала как резаная, начисто забыв и о смущении, и о правилах приличия.
Тогда за остальными, слышащими ор, остается право на него не реагировать, т.к привычны уже с ору невоспитанных детей. А что они там орут, никто разбираться не будет. Орут и орут, у них мамы есть, чтобы воспитывать. Так что призыв о помощи может остаться без ответа.
Люди имеют право. Им НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА указывать что делать. Если ваш ребенок без вас попал в беду, значит вам на него наплевать. А уж чужим и подавно.
А почему "НЕ решая, имеет ли он право заорать в данной конкретной ситуации или нет." - вы сомневаетесь, что ребенок сможет решить ?
Что бы сомнений было меньше - нужна четкая схема поведения в форс мажорных обстоятельствах - родители должны заранее детально отработать с ребенком эту схему.
Правильно. Вот и вопрос - когда начинается форс-мажор? Когда - готовность к форс-мажору?
Понятно, что когда незнакомый дядя предлагает конфетку и посмотреть щеночка - это форс-мажор. И уже надо орать ))
Но есть куча переходных полутонов.
Читала советы профессионалов на тему: " когда незнакомый дядя предлагает конфетку и посмотреть щеночка - это форс-мажор. И уже надо орать"
Там была рекомендация - не орать , а сразу бежать к другим людям (туда где несколько человек, не один уж точно)
Если бежать не получается, надо орать "ПОЖАР".
Это не мое мнение, просто прочитала . не помню где :)
Это старое мнение. Теперь методика несколько иная. Теперь рекомендуют именно орать. Причем орать текст: "Я не знаю этого дядю, он мне чужой и незнакомый, он хочет, чтобы я с ним ушла!!"
Тренинги ведут в Лиза Алерт и еще есть тренинги "выживания ребенка в мегаполисе", сейчас автора не вспомню, но могу нагуглить.
Все собираюсь свою отвести туда.
Ой, а как же быть с тем что люди преподающие на таких тренингах учились по тем же учебникам что и я?
возможно и обращу внимание на подобные крики, а возможно и нет. Столько детей неадекватных, кто знает, может это один из них надрывается.
Зачем ребенку шарф, который не надо надевать ? Крючок у каждого ребенка должен быть свой.
А какое, простие, собачье дело, ваше или чужой тёти, касательно шарфа? Мож он им сексуально удовлетворятся, как кот?
Насчёт крючка. Не всегда свой крючок. Шкафчик свой - да. Крючок - по разному.
Да мне вообще пофиг, тема не обо мне , заметили? Тетя может напомнить ребенку про шарф, если ей покажется, что ребенок шарф забыл. Ребенок может вежливо ответить - спасибо, сегодня мне шарф не нужен. Но можно и погавкаться, если цель именно в этом.
Совершенно верно. Слушаться - не слушаться - неправильный вопрос. Ребенок должен следовать определенным правилам и установкам. Если о правилах на минутку забыл, о чем ему напомнили посторонние, вспомнить - то, что требуется . Если посторонние наезжают не по делу - дать вежливый отпор.
Ну, вот там, выше, меня убеждают, что фраза: "Мне мама не разрешила слушаться чужих людей, а только педагогов" - уже хамство.
Мухи отдельно, котлеты отдельно. Нарушение правил ребенком - это одно. Выполнение указаний чужого - это другое.
Я уже написала раза два, что в этом разговоре поняла установку, которую дам ребенку. И даже УЖЕ ее дала )))
Если вы ведете машину и видите плакат - скорость 60 км / час, вы сбавляете скорость, плакат напоминает вам о правилах на данном отрезке дороги, значит ли это , что вы будете следовать всем указаниям на всех плакатах? Стоит ли вам игнорировать плакат и нестись с фиг- знает- какой скоростью, потому что у вас нет установки- выполнять указания на плакатах?
Если это знак установленной формы - то, безусловно, его надо соблюдать (мама, няня, педагог).. А если это - надпись на рекламном щите? - вааааапроооос )))
Какая разница - где ? Хоть на рекламе. Важно, что это напомнило вам о превышении скорости , и что ? Из упрямства продолжите нестись ?
Большая разница ))) Если я превышаю скорость - я это делаю сознательно. И мне, в общем-то, пофиг на рекламные щиты.
Ох, как вам повезло, если вам таки приходится искать специально таких, чтобы найти.... Моим детям от других никогда не прилетало, но - сколько я по отношению к другим слушала высказываний от чужих, особенно если это няня или бабушка!
Бесплатный совет- не надо так явно показывать окружающим, что ты растерялась и не знаешь, что ответить.
А школу с ними ходить собираетесь? Там мнооого разных взрослых. Иногда очень странных и не в каждом бы я была так уверена. Он мноооого чего могут детям сказать такого, от чего у вас волосы дыбом встанут на всех местах.
Она искренне считает, что в канадской школе ( с придыханием) никто никого не дергает. Когда ее старшие дети были в школе- она пустила на самотек и просто не в курсе, а младшие не доросли пока.
Так вот эти "иногда это громко орать и звать на помощь" - надо прорабатывать отдельно. Очень серьезно прорабатывать.
Делая самый большой акцент на тех обстоятельствах, при которых надо орать и звать на помощь.
Что совершенно не отменяет, общего правила - не орать.
Если ребенок , как выше уже сказали , орет часто, кто же станет обращать внимание, что он там орет
Очень дебильное слово "слушаться". Есть слово слушать, что еще за слушаться??
Воспитываем детей в послушании, а потом удивляемся, что они уходят вникуда за чужим человеком. Дык привыкли "слушаться" взрослого.
Тех, кому родители их поручили (бабушек, дедушек, нянь), - да? 72 процента случаев педофилии это дяди, дедушки, братья, няни и прочее. Нужно слушаться?
"Педагогов, которые ведут занятия". 16 процентов из вовлеченных в половые отношения. Тренеры или физруки. Совершающие преступления против половой неприкосновенности детей.
Так кого "слушаться" надо?
Не, ну тут-то тоже понятно. Есть совершенно четкая методика-разъяснение физической неприкосновенности интимных мест... Которых не дозволено трогать никому и никогда... кроме самого хозяина ))) мамы )) и врачей.
В продуктовый магазин приходит маленькая тормознутая девочка(Д) с
большим бидоном. Продавщица(П) спрашивает:
(П)-Тебе чего девочка.
(Д)-Мама сказала сметаны.
(П)-А сколько мама сказала - литр, два?
(Д)-Мама сказала сметаны.
(П)-Так сколько?
(Д)-Мама сказала сметаны.
(Так несколько раз - продавщица невыдерживает берет бидон и наливает под
крышку полный, девочка берет бидон и идет к выходу)
(П)-А деньги?!?
(Д)-Мама сказала в бидоне.
имхо нельзя сформулировать правила, не зная обстоятельств. Каждая мама расставляет акценты в зависимости от ситуаций, в которые ее ребенок попадает - ходит ли один из школы домой или как ваш с бабушками-мамами-чужими родителями сталкивается.
Если вы уже объясняли, как себя вести, и тут прилетает замечание (как в поликлинике, например), то ребенок должен оба момента соотнести и успокоиться. Если же какое-то бредовое замечание вроде "повесь куртку на тот крючок", то проигнорировать, но не грубить и в склоку не ввязываться.
Ну так и учат ведь не час и не один год. Накапливается опыт, если взять за привычку объяснять ребенку почему так и зачем это надо. Ну и самим родителям не надо нарушать правил поведения, ребенок с них пример берет. Если папа бросает из окна машины мусор, то его ребенок тоже фантик в школе на пол бросит и справедливо выгребет от уборщицы.
Прежде чем выпускать ребенка из под своего контроля надо научить его правилам поведения в обществе. Тогда и проблем таких не возникнет.
Возникнет. Ибо "правила" по-разному трактуются разными людьми. В частности, бабке КАЖЕТСЯ, что, вешая куртку на ЭТОТ крючок и НЕ выворачивая ее, или ставя сапоги под ТУ скамейку - ребенок нарушает эти самые правила.
Это не правила поведения в обществе, а личные бабкины бзики. Обычно к моменту похода в школу дети уже знают когда они не правы, а когда к ним цепляются.
Вот тот же ваш любимый пример с лужами, ребенок уже знает, что если он не брызгает на прохожих, то сидеть он в этой луже может, а вот брызгать нельзя
Бабка считает это правилами поведения в обществе )))) Больше скажу, иногда в одном месте собираются три бабки с одинаковыми взглядами на тот крючок )))) и начинают считать это правилами поведения в обществе уже громко ))))))
Это бабкины проблемы, а не вашего ребенка. Если ребенок знает правила и он знает что он их не нарушал, он проигнорирует этих бабок.
... При этом, он выполнит указание учителя, даже если не нарушал правил. И указание няни - тоже. Естественно, и мое указание.
Естественно, он проигнорирует указание совершенно постороннего человека.
Сложнее с "бабками". Тут ребенку придется принимать решение самостоятельно, игнорировать их или нет... Вот в чем дело-то....
Правила поведения дайте ребенку. Он будет знать правила и сам сможет ориентироваться в чем он прав, а в чем нет. Не прав - извинись, это улаживает конфликт, прав - не обращай внимание на замечания.
Заметила. Только не могу понять почему у вашего ребенка проблема возникла? Орать в помещении нельзя, дети это знают и было бы нормально отреагировать на замечание "извините" и снизить громкость. Ну бывает, разыгрались, не заметили как кричать начали. Но остановились после замечания. Извинились. И все. Тема исчерпана.
Проблем у РЕБЕНКА никаких не возникло. Проблема возникла У МЕНЯ. По поводу установок, которые правильно дать ребенку.
Совершенно точно (для меня), что не на совершенно любое замечание постороннего человека надо реагировать извинениями и прекращением дела. Более того, для меня совершенно очевидно, что как минимум 70-80% таких замечаний надо игнорировать или давать отпор.
Ваша ошибка в том что вы установки даете, а надо дать правила и разбирать их, учить пользоваться ими. Ребенок должен уметь оценивать свои поступки, вот тут я прав, а вот тут нет. И все. Тогда он сможет оценить правы ли делающие ему замечание или нет.
Установки он сам себе создаст исходя из своего опыта и ваши могут ему помешать. Вы же можете ошибаться, или ваше было верно в другом месте или времени. Не мешайте ребенку, его надо мыслить учить, а не шаблоны в голову вкладывать. А установки это и есть шаблоны. Дайте ему инструменты т.е. правила, а установки он сам себе создаст со временем. И поменять тогда их легче ему будет при необходимости. Ваши же как догма в голову лягут, знаете как тяжело даже взрослому их изменить.
Как одно заменяет или отменяет друг друга?
Есть правило. И есть примерно полмиллиона исключений. Исключения, разумеется, постоянно разбираются и обсуждаются.
А правила - формулируются старшими и доводятся до сведения.
Дав правила поведения вы помогли ребенку ориентироваться, он знает правила игры, он понимает что когда он соблюдает правила он прав, нарушает не прав. А дав установку не слушать мнение других вы спутали ему все карты. У него противоречие возникло и он тут же выбрал выгодное ему. И оказался не прав, ибо нарушил правило. Он должен оценить свой поступок и тогда реагировать. Не ставьте запреты, а учите мыслить. Вот просто обсуждайте поведение бабулек. Спросите ребенка кто из них правильно говорит, а кто нет. Вы очень удивитесь дети не так уж и глупы.
Установка отдельно, умение мыслить - отдельно. СНАЧАЛА не суем пальцы в розетку. От слова "совсем". Не суем - и все тут. Потом - мыслим и разбираемся, как чинить розетку ))) в том числе и пальцами. В тот момент, когда уже знаем, что такое ток, что такое проводник, что такое изолятор, что такое - ожог и как работает первая помощь.
Из возраста не суем пальцы в розетку ребенок у вас уже вышел. А вы зависли в том времени. Вам надо уметь меняться вместе с ребенком по мере его взросления. Вы личность воспитываете, а не собаку дрессируете. Вот с собакой это застывшее, она личностью не станет. Вот ей установки и нужны. С малышом тоже установки. Но у вас ребенок уже вышел из возраста малыша. Она уже умеет думать. Вот возьмите за привычку спрашивать ее мнение:"Как ты считаешь, вот бабушка, сделавшая тебе замечание была права или нет? И почему она его тебе сделала?". И идите с ней по цепочке ее мышления. Вы сами будете понимать где вы не дали необходимого и что ребенок осознает, а что нет. Просто говорите с ребенком. И вы поймете что установки как для 2-летки уже не нужны.
Я вообще никогда не говорила чужих не слушать, но говорила, что не всегда взрослые бывают правы и у них хорошие намерения. Люди разные, поэтому надо думать самому, а если не понимаешь спроси у меня или того кому доверяешь. Доверять незнакомым и всем подряд нельзя, ибо они могут ошибаться или воспользоваться этим. Дальше больше, учу что и я могу ошибаться и любой может, поэтому надо думать самому и проверять, это же для самого тебя важно. Но уже в началке.
Из возраста "пальцы в розетку" вырос. А вот возраст "посмотреть котеночка" как раз в разгаре. Это раз.
В возраст, когда ребенка начнет шпынять стопицот учителей, нянечек, бабок - только входит. Впереди школа.
Чувство вины - основа 80% манипуляций в мире. От клиента на переговорах до мужа-мизогина. Эту возможность я собираюсь извести под корень.
Говорить с ребенком - этим мы занимаемся 80% совместного времени. Но это - другое.
Что другое? У меня впечателение что вы не пытаетесь ребенка научить разбираться в жизни и делать выбор, а хотите разработать для нее план действий в жизни, схему как ей жить. Это же бред, невозможно все предусмотреть и просчитать.
Научите лучше ребенка разбираться с чувством вины. Ведь если человек признал свою неправоту и исправил ситуацию, то никакого чувства вины не останется. Ну и учите границам личного, уметь и свои выставлять и чужие уважать. Понимание этих границ действительно поможет не стать обьектом манипуляций.
У Вас неверное впечатление. И я уже раз пять об этом написала. Но Вы настойчиво игнорируете это.
Не, "разбираться" с чувством вины - это для тех, у кого оно сформировано. И для тех, кого оно сопровождает по-жизни. Таких - примерно 80%.
Не мой выбор.
Вас бросает из стороны в сторону и мысли у вас как зайцы в разные стороны скачут. Не удивительно что вы и ребенка дезоринтируете. Может няню вернете? Ребенку полезно побыть рядом с человеком имеющим одну линию поведения. Пусть она даже с вашей точки зрения и неправильна, но она есть. У вас ее нет. Вы сами не нашли ее еще.
Ну может другую нанять стоит? Вас видимо и саму тянет к людям с более цельным характером, так что у вас получится.
Про няню вашу не знала, извините.
Так это тоже правило: ни при каких обстоятельствах не покидать место, в котором находишься не предупредив маму/папу/взрослого, который в данный момент за тебя отвечает (кто за него отвечает должно быть четко обозначено ребенку). Очень простое и хорошее правило. Хочешь что-то посмотреть - сначала предупреди, куда собрался.
Кстати, относится и к ситуации, когда ребенок потерялся. Мои четко знают: если потерял маму, стой где стоишь и никуда ни с кем не уходи. Можно попросить взрослого позвонить маме, но никуда нельзя идти. Мама тебя обязательно найдет, всегда.
И еще. ВСЕ дети иногда нарушают вроде бы затверженные правила. Так что основным для родителей все равно остается "не оставляй ребенка без присмотра там, где есть потенциальная опасность".
Потенциальная опасность есть везде. В том числе и там, где ТЫ вместе с ребенком. Поэтому у ребенка надо формировать навыки самостоятельного действия в нестандартных ситуациях.
Там где ТЫ вместе с ребенком, ты присматриваешь за ним и не даешь потенциальной опасности реализоваться непосредственным воздействием. Потому что ты взрослая и умеешь прогнозировать действия окружающих и ребенка. А один шестилетка бывает не так уж часто и в таких местах, где "нестандартные" опасности достаточно стандартны. Ну, если конечно специально не бросать ребенка там, где он может не справиться.
Не, не, не, не , не. Чувство вины ребенку всегда " дарят" родители, левым бабкам это никак не под силу.
Да, родители. Оставляя бабкам право шпынять. Вставая на сторону бабок. В частности.
Принимая "презумпцию виновности".
Я живу в другой стране , тут вашему ребенку посторонние слова не скажут, даже если он будет пить воду из лужи, не шпыняет чужих детей никто, но чувство вины никуда не делось. Ребенок реагирует на действия/слова родителей, а не бабок . Родитель Встает на сторону бабок всегда - недоверие к своему ребенку. Если же родители не в курсе каких- то случаев с баками и не вмешались, вреда ребенку от этого не будет, иногда это даже полезно, чрезмерная зависимость от родителей не есть хорошо.
Воспитывать своих детей надо, тогда и замечания никто делать не будет. А то по нарожают быдла и растет оно как сорная трава! Детям хороших родителей замечаний не делают посторонние люди.
Переписывайте, хороший ребенок- это воспитанный ребенок, которого заметно, но который не мешает окружающим людям и уважает их мнение тоже. А противных детей, которые всем мешают не любит никто и это минус в карму таким детям с детства.
Извините, первое, что пришло в голову- если ребенок видит дядю, уводящего с площадки чужого малыша- он должен не мешать и уважать дядино мнение.
Вы думать умеете? Как ребенок может опознать этого дядю как чужого по отношению к малышу?
Ребенок- по определению глухой дебил? И не слышит, как дядя зовет смотреть собачек и только взрослым не говорить?
Какая-то особая сила нужна , чтобы позвать взрослых ? Вы тожно живого ребенка видели когда-нибудь?
Прикиньте, бывают преступники, которые детей уводят прямо из под носа у взрослых.
Взрослые не рядом. Большая площадка. Много горок и всяких сооружений. А взрослые на лавочке. Взрослые не внимательные. Заняты своей взрослой фигнёй. А у детей глаз-алмаз.
Чушь. Дети эгоцентричны и заняты в основном собой или своими друзьями. Им до малышей вообще дела нет. Они, как и взрослые, вне их интересов.
Ну так это говно, а не ребёнок, если он хвост поджал и поитворился глухими в нестандартной ситуации. Это не вы там выше про карму писали?))) По мне, таксуж лучше пусть будет плохо воспитанный, чем такой говнюк.
Нет, просто ситуация полностью надуманная. Оставленный родителями малыш и некий ребенок, вокруг ни одного взрослого. Ребенку в таком случае тоже угрожает опасность от "плохого дяди".
Как самый известный пример - Джон Венейблс и Роберт Томпсон - погуглите. На глазах у мамы и еще дюжины взрослых ребенка просто увели
У нас в городе несколько лет назад украли ребенка с детского дня рождения. Взяли за руку и увели. Ребенок был с бабхушкой, которая осталась на дне рождения только, чтобы следить за его безопасностью.
Это вы думать не умеете. Если ребенок слышал, что чужой человек звал смотреть собак, то ребенок должен сообщить об этом своей маме или маме малыша, которая куда то проепалась...
Возвращаемся к нашим баранам- так он же помешает взрослому ? Вы определитесь - мешать, или не мешать :)
Взрослому не мешать, рассказать об этом своей маме или маме ребенка, взрослые лучше знают что делать.
Нет, не значит. Ребенок и чужой неизвестный взрослый никак друг с другом не взаимодействуют. Ребенок рассказывает своей маме/няне, а уж мама/няня будет решать надо мешать тому взрослому, или это Васин папа
"Не мешает окружающим людям" - тоже совершенно не однозначно. Вот абсолютно не однозначно.
На 99% однозначно. На улице, если ребенок не приносит материального или физического вреда другим людям, а также не ломает общественные сооружения, в остальном его поведение регулируют только его родители. В помещении к этому добавляется необходимость регулировать уровень шума, т.е. в помещении по умолчанию говорим тихо, если прямо не дано указания, что можно кричать, в остальном те же правила, что и на улице. Всё.
Куда проще-то?
Ну, вон, выше - ребенок мешает тем, что в лужу залез...
Также, между "тихо" и "громко" есть мильон градаций, которые ВАМ - тихо, а МНЕ - громко.
И? Ребенок приносит бабке вред? Нет. Мама возражает? Нет. Значит бабка идет лесом со своими замечаниями, ребенок говорит "мама мне разрешает". Никаких сомнений.
Вы о криках в общественном помещении? Так там очень простая градация: если вы кому-то мешаете и вам делают замечание, значит вы говорите громко :) прикрутите звук. Все. Говорить на полтона ниже это совсем несложно.
Громко, с криками и взвизгами, в общественном помещении? Да, конечно. Смеяться можно, но шум при этом поднимать необязательно. Мы ведь не о младенцах говорим, которые себя не контролируют.
А вам надо, чтобы окружающие замечали, что ваш ребенок им мешает? А сами вы как относитесь к тому, что вам посторонние пачкают одежду, наступают на ноги и орут в ухо? Вы путаете воспитанность с "незаметностью". Уверяю вас, в толпе орущих детей заметят именно того, кто разговаривает нормальным голосом и не вступает в драку :)
Если хочется, чтобы тебя заметили, есть сцены и кафедры. И там можно заниматься привлечением внимания сколько душе угодно. Положительного внимания. Зачем вам или вашему ребенку нужно отрицательное вниамние - лично мне непонятно.
Кроме сцен и кафедр, есть масса других мест, где все, что не запрещено - разрешено.
"Положительность" внимания - далеко не самоцель. Как и его наличие или отсутствие.
Я ответила. А ВЫ - не поняли. Нам пофиг, есть внимание или нет, положительное оно или отрицательное. Есть и отрицательное? Повторю - пофиг.
Так несколькими ветками выше вы пишете, что у вас проблемы с тем, чтобы объяснить ребенку, как когда надо себя вести, т.к. посторонние ему часто делают замечания, а вы не понимаете, надо ему их слушать или нет. Здесь вы пишете, что никаких проблем у ребенка нет, вам все равно, делают ли ему посторонние замечания, он их слушать не будет. Ну все равно и все равно, дело ваше.
Вы бы определились что ли, то ли у вас есть проблемы, то ли нет :) А то уже на 500 постов тема раздулась по проблеме, которой оказывается нет :)
:) забейте! инга - непревзойденный мастер софистики, ввязываться в дискуссию с ней - изначально неконструктивное и бессмысленное занятие...
отвечать на каждый неугодный пост хамовато-снисходительно теперь называется софистикой?
почему только на "неугодные"? инга практически на ВСЕ посты отвечает, она весьма трудолюбива :)
"На 99% однозначно. На улице, если ребенок не приносит материального или физического вреда другим людям, а также не ломает общественные сооружения, в остальном его поведение регулируют только его родители." - простите, я, наверное, недогадлива, но что-то не пойму, что именно вам не нравится в этих предложениях и что меня здесь должно смутить.
Нет, ничего не смущает.
Инга хочет быть владычицей морскою и чтобы все, включая дочку, слушали только ее)))
Это совершенно очевидно. Если для ВАС нет - дальнейший разговор бессмысленен. Вы не различаете лево и право, верх и низ, небо и землю.
Да вообще-то никого. Правила поведения дома и на улице должны быть уже много раз оговорены к указаному возрасту, так что в "домашних" ситуациях- слушать свою логику и прослушиваться к советам старших.
В школе и на кружках- следовать правилам данного учреждения, и уважать чужой труд. Как-то так.
А, да -посторонних взрослых игнорировать от слова совсем.
*задумчиво* вотпрям любопытно посмотреть на ингину дочку лет этак через -дцать... думаю, возможны самые неожиданные варианты :)
А они всегда возможны , дети рождаются со всеми составляющими своего уникального пазла, главная задача родителей - не задавить .
Не соглашусь, среди "всех составляющих своего уникального пазла" иногда попадаются и такие составляющие , которые стоит ....ну, не то, чтоб задавить, но откорректировать уж точно
Позиция "главное не задавить" - часто приводит к такому "дутью в попу", последствия которого не всегда удается расхлебать :)
Это когда ребенок ничего не хочет слушать и поступает исключительно так, как ему хочется. Например, хочется окружающих по голове палкой лупить. И что вы тут собрались "направлять"? Направление и силу удара? Кстати, пример из жизни.
разумеется :)... но мне именно на ингину дочь глянуть интересно, потому что большинство детей, которых я знаю, родители растят и воспитывают... кто лучше, кто хуже, но именно РАСТЯТ и именно ВОСПИТЫВАЮТ... а инга свою дочь... эээ... КОНСТРУИРУЕТ... более подходящего слова подобрать не могу :)
А что подразумеваете по конструирует?
У меня в реале были случаи, когда казалось, что "возможны самые неожиданные варианты". В результате ничего любопытного не получилось:-), меньше чем за дцать лет всё нивелировалось до состояния нормы без всяких неожиданностей. А неожиданными оказались ситуации, когда казалось бы "ничто не предвещало".
Сначала она ее фрустрировала:) Мне интересно послушать что скажет ее дочь по поводу маминого воспитания, мне кажется ничего хорошего не скажет:(
Естественно, не скажет ))) А должна сказать, да? Вы от детей ждете БЛАГОДАРНОСТИ? :))))
А у кого и присутствующих у детей означенного возраста лет через -дцать самые неожиданные варианты абсолютно исключены? Вотпрямлюбопытно ;)
У Вас точно не исключены. Даже не знаю кому пальму перевенства отдать Вам или Инге. Наверное все-таки Инге.
Если ребенок не воспитан, а мама не обращает внимания и считает такое поведение своего ребенка нормой, то я имею право тоже вести себя не так как они ожидают от нормального человека. А кто знает, где она норма))
Это понятно. Я же не про то, как ВЫ должны себя вести. Я про то, какую установку надо дать РЕБЕНКУ.
В тех случаях, если замечание постороннего совпадает с вашей позицией, то слушать, а если нет, то можно(но не факт) пропустить мимо ушей. Но возможно то, что сказал посторонний вы бы одобрили, просто еще не додумались до подобной ситуации. Если вы узнаете, что ребенок плохо себя вел, не слушал никого, то вы должны обещать и выполнить наказание. Наверное так.
"Плохо себя вел" - с этим согласна. Если я узнаЮ, что ребенок плохо себя вел в мое отстутствие, то тут либо разбор полетов, либо наказание... короче, по ситуации.
А вот про "не слушал никого" - и есть мой пост. Если не слушал няню или педагога - см. выше. Более того, ИМХО, вина усугубляется. То есть "бегал и орал там, где бегать и орать нельзя" - проступок на (условно) 50 баллов, а "бегал и орал там, где бегать и орать нельзя и при этом не слушал своего педагога" - проступок (условно) уже на 80 баллов.
А вот если не слушал соседскую няньку? Думаю, тут как раз ребенок делал правильно... То есть, вел себя плохо - неправильно, плохо, безобразно (далее по факту нарушения), а не слушал чужого человека - как раз правильно. То есть бегал и орал там, где бегать и орать нельзя и при этом не слушал чужую няньку" - проступок (условно) на те же 50 баллов.
Да лаааадно... Ребенок в сотнях случаев ведет себя частично правильно, частично неправильно.
Например: защитил малыша, надавав обидчику лопаткой по голове ))) То, что защитил - молодец. То, что лопаткой по голове - полное безобразие и требует решительных воспитательных действий.
ага. а потом оказалось, что защищенный малыш на полгода старше обидчика, тот просто крупнее(плавали,знаю), не люблю таких адвокатов самодельных в принципе.
я бы вашей адвокатше сказала что-нибудь едкое, что ее даже с установками не слушать чужих, это проняло бы.
)) Она бы ответила )))) ручаюсь, ВАС бы тоже проняло. Она удивительна точна в формулировках. При этом предельно корректна.
да затачивайте, люди просто будут безразличны к вашему ребенку, вот и все, даже те, которых она якобы должна слушать, потому как ваши настройки в нестандартных ситуациях дадут сбой и ваша девочка на невинное и справедливое замечание ответит хамством.
Нет, она не будет под моим присмотром. Она будет в зоне ответственности педагогов. Которые, возможно, на свою ответственность забьют.
"А кто знает, где она норма))"
Уголовный и прочие кодексы знают. Остальное - на личное усмотрение каждого.
Посторонних нянь-мам-бабушек-никого. И столь любимое многими "Моя мама учит меня, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения"(с) наизусть, если действительно пристают. Вот прям сегодня выяснилось, что взрослый не имеет право разговаривать с ребёнком в отсутствии его законного представителя или психолога-соцпедагога/классного руководителя (речь о школе, правда). При этом взрослым была-учитель, но не ведущая занятия у конкретного ребёнка. Иной формат расценивается как угроза несовершеннолетнему.
Ну да, ну да...первоклассник на переменке влез на подоконник в школьном коридоре. Мимо проходит "учитель, но не ведущая занятия у конкретного ребёнка".
И что ей делать : искать "законного представителя или психолога-соцпедагога/классного руководителя " ???
А если снять ребенка с подоконника со словами "Так делать нельзя" - это будет расцениваться как угроза несовершеннолетнему ?
Ну да, ну да. На подоконники нормальные школьники не влезают, но ситуация была тоже угрожающая жизни ребёнка. Заяву родители уже написали. Расценено было именно как угроза.
Если увижу ребенка в опасности, то остановлю или попытаюсь. С забора сниму, собачью какашку из рук вытащу и съесть не дам, если дерутся палками, палки отниму. Так же жестко присеку издевательства над животным или другими детьми. Ибо нефиг! Готова потом разбираться с родителями и даже извиниться, если случилось перебдеть. Очень хотела бы такого же отношения от окружающих. Должна же оставаться в обществе людей некая адекватность-то:) Сразу говорю, у меня порог терпимости очень высокий и замечания я делать не буду по всякой фигне.:)
Ну ребенок-то пока в процессе. Научится постепенно фильтровать и реагировать. Парой инструкций проблему вы не решите:) Собственно для ребенка правильно то, что его родители сочли правильным. Такая вот реальность и ответственность. Если родители с головой дружат, то все ок, если нет, то не ок:)
Имхо, но окружающих иногда стоит и послушать... В любом случае, если просят не орать, то почему б не перестать орать, а не отстаивать свое право орать где угодно? Может у человека голова болит или ребенок спит? Не стоит внимания? Их проблемы? Конечно, срать на окружающих - это ценный навык, но неужели вы сами хотите жить там, где всем на всех положить?!
Так я как раз про формирование этого самого процесса. В котором - в конкретном случае - я увидела явный повод дать ребенку разрешение (и даже указание) отстаивать собственное право на собственное поведение (описала выше).
А ребенок им (этим правом) воспользовался несколько иначе, чем я предполагала )))) Что неудивительно )))) Но требует моей реакции.
Мне кажется, понимание таких дифференциаций непроизвольно приходит к самому ребенку в процессе созревания его эмоционально-волевой сферы, если мама намеренно не поощряет детский выпендреж. Подчинение\неподчинение людям с условным авторитетом - первый опыт принятия оперативных решений: то, что мама сказала касательно общего места - одно, то, что ребенок сам думает и чувствует в частной ситуации, анализируя её - вовсе другое.
Непроизвольно много чего приходит ))) в самых неожиданных формах ))
Про "условный авторитет" - отличная формулировка. Надо ее еще подумать-покрутить )))
Я не знаю кого слушаться,а кого нет,но у меня часто складывается такое ощущение,что детей воспитывают чухуахуёныши их мам.
Вот надысь согнала двух 5-классниц с дерева,растущего во дворе. Две коровы по 50 кг забрались на тонкие ветки и давай там раскачиваться,своими ж..пами ломая их. На моё девочки,ну вы же дееевочки! тем более,что доламываете последнее дерево между автостоянкой и детской площадкой ,одна писюха открыла е@альник и начала мне доказывать,что я чужая тётя и не имею право давать им указания! На что ,я взбеленясь ,прошлась по их телосложению и умственным способностям.
Ну ёптыть,если мама с папой воспитывают,то конечно не нужно слушать чужих.А если свои родители не донесли,теперь можно хер покласть и срать на голову окружающим?!
Опять же про мат от подростков.Моя маман очень часто говорит мимо проходящим мальчегам,мол а теперь иди и скажи это при своих родителях! Ну ёптыть!Ну почему мои малолетние дети должны слушать на улице от неполовозрелых пи@дюков все эти ебанамат и ебанаврот?!
Оч надеюсь,что в такой ситуации мои дети смогут Вам показать тоже самое))
Вообще конечно невежливо использовать такие жесты, но Вы же позволяете себе - против таких как Вы можно)
Вам жаль дерево и переживательно за него? Ну так надо ВЕЖЛИВО попросить)) Но Вы не умеете общаться адекватно - получаете от подростков логичный ответ) Вроде по виду взрослая тетко, а ведет себя хуже ребенка..
Меня не удивляла ни разу.
Во многих случаях, когда я слышала мат-перемат трехэтажный - просила. использую обращение на Вы и слово "пожалуйста" умерить свое красноречие. Ни разу мне не отказывали :)
Один раз двое нехрупких парней прижали к остановке весьма хрупкую девочку-ровесницу судя по всему и чего-то требовали сделать с ее телефоном. Я спокойно набрала 112 в моем телефоне и сказала, что сейчас позвоню и вызову наряд, если не отстанут от нее. Ситуация была решена.
Это называется вежливость и адекватность. а не быдлостиль во благо всего якобы хорошего по вашим представлениям. А толерантность тут вовсе ни при чем. Чтобы не материться, как хабалка, и не лезть не в свое дело - толерантность не нужна.
Читать не умеете? Я вообще-то сказала,что первый раз проявила максимум терпения и обратилась вежливо.Вот когда мне нахамили,я готова была ещё и пи@дюлей добавить). Такшта девАчкам ещё повезло,что физически не огребли.
На вежливую просьбу - никто не стал бы хамить) А Вы начали наезжать)
Девочкам повезло?)) По-моему, это Вам повезло - на Вас полная дееспособность в силу возраста...Хотя на Вы тут вроде некого называть...Взрослый человек, который не умеет нормально общаться - очень грустно.
Взрослый человек, который не умеет воспитывать детей - очень тупо и безответственно!.
А вы не только на еве пистите,но и к детям почаще поворачивайтесь лицом,глядишь не будут висеть на деревьях и дискутировать на тему,а я от горшка три вершка вырос и мне всё можно.
)) ну это уж увольте - я сама порешаю. По мне так важнее научить детей адекватно относиться к замечаниям взрослых..А вот взрослые типа вас могут реально настроение испортить...От висения на деревьях вреда особо нет)
Дереву есть явный вред. Ребенку - вред предсказуемый, когда дерево сломается, дело может кончится не только испорченным настроением, но и сломанной ногой. Но нога - это ваше с ребенком дело.
А вот причинение вреда дереву - дело общественное, и должно пресекаться
Вы сами хоть когда-то по деревьям лазили? Если девицы смогли залезть на ветки и тем более на них попрыгать без ущерба - ничего там не сломается. Иначе сломалось бы уже давно.
Дапрям:-) Ога-ога:-) Я в свое время с дерева грохнулась сама, ветка неожиданно обломилась, хотя ничто не предвещало:-)
А такие случайности могут хоть на ровном асфальте произойти. И сухая ветка обломится все равно и без участия людей - это естественный процесс ;)
Несомненно, что это дурацкое пресловутое дерево могут добить просто условия его произрастания, но нафиг намеренно его добивать-то. Ну прям больше не на чем свои права доказать бедным детям, блин.
При чем тут права? Я против культа объектов вокруг - ходим по струнке, не дай бог что случится с деревом рядом, травкой. горкой, скамейкой Песочница тоже разваливается рано или поздно именно от того, что в ней дети играют. Это не повод выходить на прогулку стойким оловянным солдатиков в позе дозора. деревья для людей, а не люди ля деревьев. Специально идти и ломать дерево не есть хорошо, попрыгать на дереве в свое удовольствие - не вижу криминала.
Разве я пытаюсь Вам внушить свою правоту?:-)) Исходно я выражала только личную позицию: если мое дитя 12-ти лет (минимум 45 кг чистого золота) вздумало делать что-то, что может вызвать сомнение в правомерности этих действий, я буду недовольна, если дитя сошлется на то, что "а мама разрешает прыгать, а вы мне не указ!". Сойди с древа и найди какой-то более взрослый ответ, если ты такой взрослый, чтобы "делать, что хочу":-))
Разве я где-то утверждала, что вы пытаетесь мне что-то внушить? :) Я тоже выражаю свою позицию и ничего более - моим чистым золотам, весящим вдвоем меньше 50 кг, я разрешаю делать намного больше. чем позволит полный список тараканов всех бабок мира вместе взятым, чтобы уж точно никто не усомнился в правомерности их действий :) И - да, всегда есть мама и телефон, чтобы разъяснить, что я считаю позволительным для моих детей и что могут в этой связи предпринять недовольные :) И над культурой общения - да, мы работаем отдельно :) А еще я понимаю, что опять же - представления о прекрасном у всех разные, так что я понимаю, что как моим детям позволено многое, чего не одобрят другие родители, так и я не полезу к чужим докапываться по поводу того, что не является откровенным криминалом. Я запрещаю своим носиться по коридорам и вопить перед занятиями. но я не против. когда вопят и носятся другие. и я разрешу своим залезать на деревья достаточной прочности. А вы вот своим - нет ;) Это называется социум :)
ой, ну я вас умоляю! полным-полно детей, которые в ответ на ВЕЖЛИВОЕ обращение начинают ржать и хамить... в основном чтоб друг перед другом выпендриться... не верю, что вы таких ни разу в жизни не встречали...
То есть если Вы увидите как, например, дети издеваются над котенком/собачкой/тп, Вы вежливо пройдете мимо?
Хм... А если не отдадут? То есть молча подойдете и отберете? Вы правда такая наивная или в райских кущах живете? :-)
У меня тоже уважение, НО. Если увижу, что мучают животное или издеваются над ребенком, могу и по мордасам дать. При всем при этом, горячо их уважая. Есть ситуации, где нельзя миндальничать, ИМХО конечно. Иногда и прикрикнуть можно и даже нужно, а где-то и силу применить, разнять, например.
А вот мои дети в описанном возрасте получили бы от меня дважды за: а) вандальные действия (ога, совершенно ничего страшного, но эти действия плавают не в нейтральных, а правовых водах, бабушка из окошка полицию вызовет и будет права, мне вот надо срываться с работы и разбирать какие-то деревья?, б) за то, что нечего кивать на меня и мои родительские права, когда ты творишь глупости и заслуженно за это получаешь от посторонних тёток. Не было бы никаких "тупых коров" и "захлопнутых ебальников", если бы девы слезли с дерева: "Ой, правда...извините...".
Ну я видать лояльнее) Я не оч представляю, чтоб полиция поехала ради деревьев))
и б) имеют полное право.Я просто не вижу глупостей особо в том,что дети лазают по деревьям.А вот в том,что взрослые позволяют себе делать замечания детям - вижу.
я потерялась в вашей логике :)... тоисть ради деревьев - не поедут, а ради котенка - поедут? или вы не в россии?
Конечно. У нас животных убивать вообщет тоже нельзя.Общество есть по защите прав животных и все такое.
А деревья - их же никто не ломает, почему на них нельзя лазать?
Ну так если мой ребенок уверен, что прав, пусть назовет правозащитнице статью ФЗ РФ на этот счет. а не блеет в 11-12 лет, что "мамКа разрешает ему это делать, а другие ему не указ!":-) В таком возрасте уже пора выбраться из-за моей спины, если влезть на дерево силы нашлись:-) А если нет такой статьи, то мама - не закон, и будь добр(а) не заниматься ***ней и найти себе занятие поприличнее. По деревьям - на собственной даче.
Мы не оперируем "нра" или "не нра", тётка, грю - права: езжай к себе на дачу и виси, как Тарзан, это увлекательное занятие, а единственное дворовое дерево не доламывай, ибо это - вандализм, а не "активный досуг", и за маму не прячься. Что я, по деревьям не лазила, что ли? Самой очень нра, кому-то смачно плевать ой как нра....но не перед Большим театром.
Не, ну вот я впритык не понимаю, как может быть ПРАВА тетка, которая делает замечание незнакомому человеку...
"Как может быть ПРАВА тетка, которая делает замечание незнакомому человеку" , который ломает дерево или убивает котенка - вы действительно не понимаете?
Нет.Я считаю,что это такая тетка выходит..ниже плинтуса..Таких людей не за что уважать...Хочешь прекратить-вызови полицию, помоги реально. Но не лезь сама не в свое дело.
Сперва оцени оперативно настроение и потенциал правозащитника, который сделал тебе замечание. затем уже действуй. По весне много норда бродит и ищет....кого бы поучить жить, по поводу и без повода, и порой лучше сделать вид, что ты "послушался".
Лучше слезть с дерева, если к тебе пристала посторонняя тетка, а не вещать свои принципы. На земле всяко безопаснее защищать свои права.
Относительно актов вандализма - вот многие бабки-любительницы собачек у нас во воре реально уверены, что я мучаю животное, когда нашего Дарика за шкварник треплю за непослушание, или просто когда строго командую то же "рядом". Думаете - ждать полиции? ;)
Это я про то. что ломание деревьев и издевательство над животными может быть...хм... не столь однозначно идентифицируемым, короче :)
Да, думаю. Запросто могут "сообщить, куда следует". Сейчас это модно.
Есть объективные критерии потенциальной опасности причинить ущерб чему (кому) бы то ни было. В зоне парковых лесных насаждений даже конная полиция спокойно проезжает мимо деревьев, которые очевидно выдержат даже ватагу детей, взгромоздившихся на них, тогда как во дворах часто действительно произрастают единичные хилые деревца, которые лучше поберечь, ну все просто же, чего тут мудрить.
Нечего - мы не видели не тех "коров под 50 кг", ни того деревца, а котором выше писала глубоко неуважаемый мною автор треда. На реально хиленькие дерева во дворах так просто не залезешь, ветки не те. Довольно хрупкие на вид яблони во дворе нашей школы уже не первый год благополучно и без вреда для себя выдерживают все население 6 окрестных школ после уроков :)
А вообще - мы опять уперлись в вопрос, который и задавал Инга по ситу темы - какого и как должен слушать ребенок. если представления о прекрасном у всех взрослых разные.
Это пререкания, а не аргументы. Что еще более уменьшает их эффективность и актуальность в беседе с неуважаемым анонимом. Охота ребенку связываться со всеми подряд на улице - я не против, но меня в это прошу не вовлекать.
Я аргументы и не обсуждала - а за действия ребенка отвечает родитель, это факт. и что без родителя рядом ребенок остается один-на-один со всеми подряд на улицу, и действовать ему предстоит в связи с тем что он усвоил из обсуждаемого с родителями - тоже факт. Уж что я буду учить делать детей в последнюю очередь - так это учить подстраиваться под личную придурь каждого прохожего. Нет, и в последнюю очередь - учить не буду :)
Ага - всю жизнь посвятит тому. что оббегать десятой дорогой три Д - ну кому что нравится. Я не призываю к вечному бою с бабками в нашем пространстве, но и прогибаться под каждого встречного - пусть фанаты этого спорта займутся, а мы пока жить будем.
Как же нахально нужно себя вести, чтобы каждый встречный до тебя доё...живался:-)) Я где-то 3-4 таких случая могу насчитать на двоих старший детей.
Вот и я тоже не понимаю, о каких каждых встречных вы выше пишете - типа не дай бог их не спровоцировать ;)
Она права по содержанию, а на "неправую" форму ее просто спровоцировали. И меня лично волнует не дерево, а попытка детей свалить на меня ответственность за свои поступки. Никогда не просила слушаться посторонних и сама могу отбрить-отшить таковых, если надо, но рацуху не только можно, но и нужно слушать и слышать, не дожидаясь грубости и замечаний.
Взрослого адекватного человека невозможно "спровоцировать")Это придумали люди, которые не умеют держать себя в руках)) В моем представлении ниже плинтуса.
Положим, что за "е*альник" в адрес ЛЮБОГО ребенка бы тётушка ответила отдельно, доведись мне застать подобное "спровоцированное обращение", но это не связанные вещи. Вы правильную вещь сказали, ОЧЕНЬ правильную: неадеквата на свете много, и нечего его дразнить.
А что не так с замечаниями незнакомым детям, если они взгромоздились на хрупкие деревца, которые прошлой весной были саженцами? Вы ж теоретизируете, признайтесь.
Реально, если бы чужой ребёнок весом 50кэгэ залез на деревце, с любовью посаженное вами для озеленения вашего любимого района, вы бы промолчали? Если да, это неправильно..
По факту - и не только на деревья, а даже НА СУГРОБ на территории школы, оказывается, залезать шестилетнему ребёнку нельзя, как я выяснила на личном опыте- мне сделала замечание директор школы по поводу того, что под сугробом (в сугробе) какие-то ценные для школы кусты, и, залезая на сугроб, мой шестилетний ребёнок весом 22 кг им угрожает:)
Я конечно возмутилась вслух, но тем не менее - вот так практика расходится с теорией.
На хрупкие деревца, которые прошлой весной были саженцами, взгромоздиться, да еще вдвоем-втроем, нереально ФИЗИЧЕСКИ. Блин, ну вы когда саженцы в последний раз видели, люди? Вы вообще как себе хрупкие деревца представляете? Если девицы смогли а них залезть, удержаться и прыгать - ничего там не хрупкое! Турник дома - тоже не вековой ствол в три обхвата, но он и под стапятидесятикилограммовым папой не ломается.
При этом человек весом 150 кг, сломавший тренажер в зале или в парке с расчетом на средний вес, будет возмещать его стоимость, если человека возьмут за филе на месте содеянного. Дома у себя виси хоть на балконном блоке - проверяй крепость:-)
На спор с Вами я не настроена, о нет, я уточняю, что все же, будучи застанным за причинением ущерба дереву, ну можно как бы чисто теоретиццки попасть на ответственность. Хотя у нас видали это в гробу, я с Вами согласна. Ломаем и в ус не дуем. И чихать.
Можно долго и упорно убиваться в Управе с вопросом. куда утекают баблосы, выделенные на озеленение, но воз не тронется, приходится беречь то, что высаживается, обновления не будет.
...и на турниках не заниматься - а то вдруг отвалятся а новых-то не будет, и на качелях не кататься из тех же соображений - золотое детство, все на благо сбережения доходов городского управления! Нет уж, спасибо. Смысл какой беречь турник, если нельзя им пользоваться, чтобы он не сломался? Когда не нем подтягиваются. его не ломают, а используют. С деревом - то же самое.
Мне завсегда радость любого ребенка важнее деревца)
Теоретически. Практически в 50 кг ребенка на хрупком деревце я не особо верю)
Позвольте усомниться в вашей искренности) Не до такой же степени.
Ну как бы само по себе деревце мне сильно не жалко. К примеру, я могу срезать увесистую живую ветку в лесу чтобы сделать ребёнку лук и стрелы. И мы это делали раз так с десяток)
Мне жалко порядок в городе и труд людей. Сломанная ветка у дерева в общественном месте в городе - это как заплёванный тротуар или сломанная урна. В городе не одни дети с их радостями живут, и деревья не только для них, а для всех.
Кстати, как и Утра, считаю, что пример не имеет отношения к слушаться/не слушаться кого-то там. Это вопрос рациональности и порядка. В моем очень раннем детстве был такой эпизод: я принесла с собой на улицу мандарин и начала его чистить, бросая корки под ноги. Мне, наверно, лет пять было. Может, шесть. Я сначала посомневалась, стоит ли это делать, но потом подумала, что огрызок бросить вроде не зазорно, а мандарин - это тоже фрукт, поэтому мандарин тоже можно:) Потом одна пожилая женщина сделала мне замечание. И я подумала: чорт, значит, правильно я сомневалась. Причём здесь вообще послушание? Есть общество, порядок, рациональность. С вашим тезисом об абсолютной недопустимости замечания чужим не согласна. Это имхо недопустимо только в ряде случаев.
Заинтересовали - где в каких документах запрещается детям залезать на деревья не на собственной даче?
А вы читаете, прежде чем отвечаете? Вы частицу "не" не заметили, или проигнорировали умышлено? ;)
Горки и лазилки - тоже имущество города, каким образом факт принадлежности мешает на них залезать?
Детям до 16 лет и весом до 70 кг. Если ребенок до 16 лет весит 70+ кг, то таки да - нельзя ему га горку. Мешают правила.
Ладно - только перед моим домом 3 площадки, сзади еще одна, после каждого дома еще одна-две - никаких надписей нет нигде. И как я оцениваю такие ограничения - я уже написала.
ну 2 варианта - значит на ваших можно, либо вы надписей незаметили) мало ли как вы их расцениваете, не просто так производитель пишет такие ограничения
На щитах, на каждой площадке это написано. Если нет, можете обратиться в Управу раЁна - воткнут. ничего бредового в запрете не качаться на детских качелях, имея вес в 70+ не вижу, если честно. И горки тоже могут не выдержать. Есть подростковые и "взрослые" площадки, там совершенно другое оборудование.
МОЖЕТ в жизни вообще все, что угодно случиться. А может нет. Можно и в ванне утонуть при хорошем старании - вы превентивно не пускаете детей в ванну?
утопление в ванной - несчастный случай. Когда туша в 100 кг лезет на горку, где четко обозначены пределы массы - это совсем другое
Точно такой же несчастный случай - эта туша благополучно сидит на разных стульях и лавочках, которые по идее куда похлипче горок должны быть. Это ну очень никакая горка для годовасиков должна быть, чтобы реально ее проломить крупный человек мог. Я таких и не видела ни разу.
Нет, это не несчастный случай. Туше было русским по белому написано - нельзя. Туша поперлась. Вот если туша с лавочки навернется, где предупреждений нет -ну будет несчастный случай
Не верьте. Реально - ни разу не встречала. особенно если вежливое обращение начинается со слов "молодой человек, не могли бы вы", а не "послушай, пацан, что ж ты тут...!"
Может вы не теми словами их с деревьев сгоняете, что на мат нарываетесь. Сколько я не видела безобразничающих подростков, никогда не нарывалась на хамство с их стороны в ответ на корректную просьбу прекратить так делать с коротким объяснением, почему так делать нельзя. "Ребята, не надо древо ломать, слезайте, оно вас не выдержит!" Обычно спокойно слезают.
Я тоже пыталась решать такие ситуации словесно, когда была моложе:) У нас на прошлой квартире наш подъезд был метрах двадцати от входа в школу, и в какой-то момент школьники повадились курить у нас в подъезде на большой перемене. Очень удобно - и к школе близко, и из школы не просматривается.
Я долго и бесполезно боролась с прокуриванием и заплевываемым моего чистого подъезда. Им все было пофиг- и правовая сфера, и моральная, и просьбы. Ходила в школу жаловалась - на две недели хватило, потом опять. Потом я просто начала их фотографировать, молча и вежливо. Ох как подействовало! Прям сразу и навсегда.
Опять же про мат от подростков.Моя маман очень часто говорит мимо проходящим мальчегам,мол а теперь иди и скажи это при своих родителях! "
Вы покажете этот свой пост своей маман?
Очень жаль, что меня не было ром ни в одной из описываемых вами ситуаций. бы милицию вызвала - чужая тетка пристает к детям, заберите срочно невменяемую агрессивную психопатку и быдлолексиконом.
Вообще - спасибо за пост. дети из колы вернутся - покажу им и скажу, что если с подобным столкнуться - ага, немедленно набирать 112 в телефоне.
Я думаю, ребёнок должен слушаться только тех, кому родители сами делегировали за него ответственность. В школе - учителя, идёт ребёнок на ДР к другу – значит, родителей друга, остаётся у бабушки – значит, бабушку. Тех, кому ответственность за ребёнка не передана - НЕТ. Никаких левых родителей одноклассников, никаких знакомых /незнакомых на улице. И оговорка: даже тех, кого ребёнок должен слушаться – пусть слушается с умом, т.е. послушание не обозначет и в этих случаях бесприкословное повиновение... мало ли, что кому на ум взбредёт... Ребёнок должен учиться самостоятельно понимать, что разумно, а что нет.
А в гостях мама попросила другого гостя посмотреть за детьми - ее уже не надо слушать? А завуча в школе? А нянечку в школе? А если нянечка нажалуется завучу на ребенка?))))
Это как раз вопрос жизненого опыта кого слушать и в каком объеме. И в десять лет это вопрос актуальный, и в 18, и в сорок лет тоже.
Я имею в виду школу, как ИНСТИТУТ. В широком смысле слова - не только одного учителя, а всю организацию. Про ДР не очень поняла, что Вы хотели сказать.
Ребенок вообще не должен слушаться. Он же не раб. Он человек. Ему надо научиться думать! Анализировать и принимать решения.
Что значит "пока не научился"? Взрослый может только объяснить возможные последствия его поведения, ребенок делает выводы. Да, он может и ошибаться, но чем больше у него пассивный период "слушаться" тем меньше у него опыт принятий собственных решений. Учиться принимать решения надо сразу как только у него вообще появляется собственное поведение - от простых к сложному. А то сначала воспитываем безвольных болванчиков, потом эти болванчики в переходном возрасте отвоевывают право на свое мнение, совершая с непривычки кучу ошибок и только потом выжившие начинают думать, и то не все, часть опять становятся болванчиками - так привычно, а мы удивляемся откуда столько инфантилов. Так сами ВОСПИТЫВАЕМ, заставляем слушаться и не думать. Нормально, когда ребенок сам думает а за советом приходит к тем, кого уважает - будет это мама или учительница или сосед - зависит от умения взрослого вызвать к себе уважение. И это тоже нелегкий труд и работа над собой.
конечно же будем стоять и ждать, мать же запретила к ребенку приближаться. а если что еще родит.
Ок, какбэ через послушание многому и учатся. Как это ни странно... Не раб, нет, но еще и не взрослый человек. Уважать мнение, принимать, это да, но не потакать явной дури же:( Толерантность - не равно вседозволенность, ИМХО.
Явной дури? Вы о чем? В вас есть явная дурь? А почему в нем должна быть? Он такой же человек как вы только опыта маловато. Все ваши "не потакать явной дури" - это вам просто лень объяснить ребенку ПОЧЕМУ вы хотите чтобы он поступал так а не по другому. Если объясните, он сам поступит правильно, а не объясните - ему придется познавать этому путем ошибок
Перевожу "не, лень, это же кучу времени надо потратить, ОБЩАТЬСЯ, куда проще: скомандовал - и как собачка ребенок послушался" только вот для послушания все сильнее и сильнее методы надо использовать, а то перестает слушаться... А вы попробуйте объяснять, напрягитесь, у вас же ребенок не идиот. И, как я уже говорила, вероятность что помрет быстро выше, если он, не наученный думать своими мозгами в 15 лет вырвется таки из оков послушания
КОГДА? в 15? в 20? в 30? Это очень, очень долгий процесс - научиться думать, анализировать, предвидеть последствия. Ребенку, который в 3 года только "слушается", в 5 сложнее будет начать этот процесс, в 10 - вообще уже не реально.
К сожалению я часто вижу что даже взрослые не могут объяснить "почему ты так поступил" и начинают мямлить что "так правильно", "так все делают" и т.д. Эти люди живут шаблонами даже не задумываясь, "не приходя в сознание", а вы говорите - дети.
Вы годовасу, который в розетку лезет, тоже принципы действия силы тока объясняете - чтобы не сложно постигать было истинную природу вещей?
Кстати, добавлю. Когда вы сами начнете проговаривать вслух ПРИЧИНЫ вашего "нельзя", то вас ждут сюрпризы, оказывается часть этих запретов устарела и вообще бессмыслена )))
Причины "нельзя" - естественно, проговариваются при введении установки. Обсуждаются, Потом - работа с возражениями. Потом - проверка усвоения. Потом - проверка сформированности навыка.
Но вопрос не об этом.
Ага, вы объяснили ребенку , он согласился. А через час ( через день ) уже забыл. Потому что маленький, еще не сформировалось способность анализировать.
Да, надо объяснять снова и снова. И при этом снова и снова повторять, что нельзя.
Да, это долгий процесс. формирование у ребенка понимания, что " нельзя потому что ...".
И конечно, рано или поздно ребенок поймет, почему нельзя. А пока еще не понял, должно работать просто НЕЛЬЗЯ.
Например. НЕЛЬЗЯ ходить по подтаявшему льду, потому что...(.ребенок очень не скоро сможет оценить толщину льда)
НЕЛЬЗЯ играть со спичками/зажигалками, потому что...(ребенок не видел пожара, может и никогда не увидит)
Эти НЕЛЬЗЯ должны работать даже , когда ребенок не понимает почему НЕЛЬЗЯ.
Что не отменяет обязанности родителей объяснять почему НЕЛЬЗЯ.
Задайте еще вопрос, почему младенец должен какать в памперсы, раз взрослые этого не делают, а пользуются туалетом.
Вы всерьез считаете что выпадают из окон и попадают по машины исключительно те, кто ни разу ниоткуда не слышал о последствиях таких поступков?
Я думаю, Вам просто не нравится слово "слушаться". Ну замените его на "прислушиваться" ;-) К кому ребёнок должен прислушиваться, а к кому - нет?
чтобы анализировать, нужно базу накопить. И в первую очередь теоретическую - воспитание словесное от родителей.
Ребенок должен слушаться взрослых, но как в любом правиле есть исключения - это просьбы-приказы посторонних людей, которые несут опасность малышу.
Детей надо воспитывать, для того чтобы ребенок не слушался - он должен вырасти. Должен созреть, поэтому и возраст дееспособности есть. Адепты свободы и непослушания ребенка начнут удивляться со взрослением ребенка, он их самих будет посылать только так.Да и в жизни такая наглость наказуема.
Вот мой кодекс:
1) Никогда и никуда не заходить с чужими (лифт, чужой подъезд) взрослыми и незнакомыми детьми любого возраста, что бы те не просили и как бы не давили.
2) Не слушаться "подъездных бабок" - просто менять место дислокации.
3) Беспрекословно слушать родителей и педагогов, во время передачи полномочий - беспрекословно слушаться бабушек-прабабушек, какую бы чушь те не несли (у них бывают малька перегибы, но с ними разберусь Я, не детское дело перечить пожилым, старость надо уважать и почитать).
4) Слушаться распоряжений "специально приставленных людей" - в Доме Творчества гардеробщицу, в поликлинике медсестру - и игнорировать властью обделенных - чужих мам, случайных прохожих.
5) Избегать неадеквата - если слышишь мат, видишь психохроника, наркомана или пьяного - уходить аккуратненько домой.
По первому пункту. Предположим, ребенок зашел в подъезд, нажал кнопку вызова лифта, в этот момент заходит взрослый. Лифт подъезжает. Действия ребенка?
Уходить. Обратно на улицу, пешком на лестницу. Моей дочке было 12, когда вот так подошел и с ней в лифт вошел взрослый мужик, а когда лифт тронулся, напал на нее.
Если знакомая соседка, то садиться и ехать с ней, если незнакомый мужчина, то быстро 3 шага назад в сторону ближайшей двери, пропустить его в лифт и поехать на следующем. Лестницы возле лифта у нас нет.
мужчина сделал 3 шага тоже, взял за шкирку и затолкал в лифт. Какие-то неумные установки.
Ваши варианты? Если заталкивают остается только орать и сопротивляться в надежде, что на первом этаже кто-то окажется. 3 шага - это оказаться уже на прямом пути к входной двери (идти до нее от лифта у нас далеко). У фирмы, которая на 1 этаже, камера висит, большой подъезд 17-ти этажного дома, все время кто-то заходит - выходит. Гоняться по подъезду за ребенком рисковано.
Мы на первом живем. В подъезде родни у лифтов видеокамера, так что просто чужой уезжает, а ребенок ждет пустой лифт.
Кто за ребенка отвечает, у того и власть отдавать приказы, у остальных голос совещательный - принимаем к сведению, но действуем на свое усмотрение. Помимо послушания должно воспитываться еще и разумение, где проходит граница твоей свободы и начинается свобода другого человека.
- Других педагогов в образовательном учреждении (не тех, кто ведет занятия - а, например, учительницу соседнего класса, нянечку из другой группы)?
Нет, не обязан.
- Родителей других детей в образовательном учреждении?
Нет, не обязан.
- Няню другого ребенка на детской площадке?
Нет, не обязан.
Я своему сыну объясняю: что он слушаться не обязан, но может принять к сведению доносимую информацию.
Например, если чужая учительница говорит "Не орите, вы мешаете вести урок!", то стоит быть потише. Но если она говорит: "Быстро за мной!", то выполняется распоряжение своего учителя, а не ее.
Если нянечка другого ребенка говорит "Катись быстрее с горки!", то катись, все равно же хотел. А если говорит "Пошел отсюда!", то выполнять распоряжение ребенок не обязан, площадка общая.
Я, откровенно говоря, ребенку внушала, чтобы он слушался только меня и отца, в учебной обстановке - учителей. И все. Вне учебной обстановки учитель - не авторитет, его можно не слушаться, но принимать его требования к сведению. Вообще, можно не доверять. Все взрослые, даже знакомые, которые настойчиво лезут контактировать и управлять, по умолчанию - опасны.
В США в 50-60-е годы случился парадокс. В связи с увеличением количества нападений на детей ввели программу "Опасный незнакомец", в которой детям предписывалось не доверять незнакомым, обращаясь за помощью к соседям, учителям, коллегам родителей по работе, старшим родственникам. Но через несколько лет действия программы выяснилось, что число нападений не уменьшилось. Потому что в большинстве случаев "хищники" были среди "знакомых". Потому - вне учебной обстановки не стоит идти туда, куда зовет учитель. Потому - если мамин/папин коллега или друг предлагает сесть в машину и поехать к маме, нельзя соглашаться.
Сколько параноиков( .Про учительницу чужую вообще перл. Учительница сказала идти за ней, т.к. случилось чп. Но ваш сын гордо останется стоять на месте? На улице даже от своего учителя шарахаться?
Пример ЧП приведите, пожалуйста.
От учителя не шарахаться, но и не идти за ним бездумно. У нас небольшой город, таких "референтных" лиц на улице - каждый второй: то учитель, то врач, то участковый, то сосед, то коллега родителей. Каждого второго слушаться?
И все эти люди постоянно подходят к вашему ребенку и куда-то ведут? Кому нужен чужой ребенок?
ЧП? пожар, неадекват с ружьем, невменяемый родитель устроил драку, учительница занимается ребенком, которому стало плохо, учительница ногу сломала, шла и оступилась на лестнице.
Да всякое бывает. Вы в маленьких городках жили когда-нибудь? Реально в маленьких. Хотя бы тысяч 50 населения. Там каждый суслик - агроном, а дети считаются общими...
Пожар... В школе моего ребенка, как и везде, наверное, дважды в год проходят учения по противопожарной безопасности. Когда сын учился во втором классе, во время осенней проверки в школе случился инцидент. Учительница начальных классов, работающая первый год в школе, заблудилась со своим классом. Более того: она останавливала учеников и присоединяла их к своей группе, настаивая, что они идут НЕВЕРНО. В итоге завела их так, что до пожарного выхода пришлось еще долго выбираться. В случае реального пожара что было бы с детьми? С тех пор инструкция, которую выдают детям: спуститься в холл первого этажа, одеться в раздевалке и выйти на улицу, где найти точку сбора своего класса. А учителям запрещено собирать детей группами, исключая коллективный выход класса, в котором проходит урок.
Если ребенку стало плохо, а учительница сломала ногу, достаточно попросить "Позови фельдшера". И ребенок не выполнит бессмысленное указание, а пойдет по знакомому маршруту к кабинету фельдшера. Пострадавшим он все равно не поможет.
Неадекват с ружьем и неадекватный родитель... Ситуации редкие. Но тут соглашусь с Вами - инструкция не срабатывает. Надо обдумать.
я как раз из маленького подмосковного городка. Да, все друг друга знали. бабки, которых так не любит Инга, у нас были. Ну и что? Если замечание по делу, то нужно прислушаться, а если нет, то дети сами знали, кого игнорировать. Правда такая бабуська могла и до родителей доковылять, и если провинился, то и от родителей достанется. У меня не было проступков, но я была высокая и они меня всегда этим пытались зацепить.
У Инги ситуация куда более расхожая и бытовая: в совершенно привычной рабочей обстановке безусловные авторитеты (мама и педагоги, которым мама доверяет) не запрещают ее ребенку определенные действия, а условный авторитет (некий член некого коллектива с самовозложенными полномочиями, но и не "чужая тетка с улицы") не одобряет и делает адресное замечание. Ребенок, будучи уверенным в поддержке (мама присутствует тут же, рядом. а, педагоги "где-то тут"), в резкой форме отказывается принять во внимание замечание, ссылаясь на то, что данный условный авторитет не входит в круг тех, кому ребенок подчиняется. Для 6-летнего ребенка это просто набор слов, выполнение программной команды, а не личное мнение. Скажи мама строго противоположное (вырази запрет), ребенок остановится, перестанет "носиться".
Вопрос задачи не в том, должен ли ребенок "слушаться", а в том, каким образом запускается механизм самостоятельного анализа ситуации. Все действия человека не должны быть направлены против него самого. Не знаешь, как поступить, поступай по закону, склонись к выбору, который наиболее близок к этому закону. Этот опыт нарабатывается практикой.
Я бы дала на Вашем месте такую инструкцию: "Если ты НЕ УВЕРЕН (по любым причинам) в адекватности распоряжения другого учителя, для начала встань, успокойся и спроси: "Простите, а где мой класс, где мой классный руководитель, куда они ушли, почему мне нужно проследовать туда-то?".
В прочих случаях, когда мама Циля лучше знает, замерз Сёмочка или проголодался, такая система может привести к тому, что Сёмочка однажды утонет, т.к. точных указаний от мамы насчет реки не имел, а постороннюю тётю не послушал, а она предупреждала - тут глубоко, не заплывай дальше вон той коряги".
Вот я противник "адресных замечаний". Если учитель говорит "Прекрати орать", то возникает резонный вопрос - а зачем? Ведь другим педагогам это не мешает. А вот если учитель говорит "Не кричи, пожалуйста, ты мешаешь мне вести урок", то ребенок изменит свое поведение не по требованию другого человека, а из желания скорректировать свое поведение для удобства других.
И "механизм самостоятельного анализа ситуации", ИМХО, запускается формой указания. Любое требование от нереферентного лица вызывает естественный протест. Высказанное же в форме просьбы оно такого протеста не вызовет.
Насчет того, в каких случаях какие инструкции давать... :) Мой ребенок вырос в небольшом городке, соответственно, он автономно "плавает" лет с 7. Инструкции пока сбоя не давали. Пока ребенок не был в состоянии анализировать и прогнозировать ситуацию с точки зрения личной опасности, я его просто не пускала в самостоятельное передвижение. А длинную фразу можно банально свести к вопросу "А зачем?"
Иногда у людей возникают странные реакции на недоверие: "Иди, иди быстрее, ВСЕ уже давно ушли, один ты тут!". Это "закрывает" возможность таки выяснить, где они, эти "все". Ребенок может просто испугаться продолжать расспросы. И еще, думаю: "Пойдем со мной!" и "Пройди туда" (в пределах известных ребенку мест в школе) - тоже разные обращения.
В принципе..........ребенок и так должен понимать, что орать нигде не стоит, кроме прогулки, тем более - на уроке. Насчет орать и беситься в перемену (перед занятиями хореографией) один "уполномоченный" человек разрешает, другой - порицает (имеет право, не так ли?), а "адресно" получает замечание тот крикун, кто под руку подвернулся.
Известный случай, когда "лоси" возраста Вашего старшего ребенка якобы мешают спать малышам возраста Вашего младшего, и мамы яростно критикуют активное поведение старших, делают замечание. Тут впору вступиться другому взрослому: "Простите, мамочка, но это ТОЖЕ ДЕТИ, отойдите с коляской чуть дальше, пожалуйста...", а ребенку более безопасно промолчать и самому отойти.
Ребенок прав, т.е. - имеет право, вопрос в безопасности отстаивания им его прав.
Так проблема не в факте замечания, а в форме. Некоторым педагогам (с младшими возрастными группами) даже громкий разговор помешает, потому что внимание дошкольников теряется легко, а привлечь его сложнее. Но гораздо лучше звучит "Пожалуйста, не кричите, вы мешаете проводить урок!", чем "Замолчите и сядьте по местам!"
Насчет "лосей", мешающих спать. Обычно дети адекватно реагируют на замечания, но не потому что им велела незнакомая тетка, а из сочувствия к маленькому ребенку. И тут вопрос не в том, кого ребенок должен слушаться, а вопрос воспитания дошкольников и младших школьников. Общего воспитания. Обычно такие "лоси" сразу реагируют и еще и друзей обрывают "Ты чего орешь, маленький спит!" И просят разрешения посмотреть на малыша. :)
Вы говорите об очевидных вещах, ну, настолько очевидных и естественных... И я с Вами совершенно согласна.
Однако: ну не говорила мама ничего, насчет того, что нельзя на площадке орать, а тут какие-то дети в колясках, и замечания относительно охраны сна малышей все же поступают от тех самых посторонних,
Не запрещено кричать в коридоре, не запрещено беситься, но это и не правила поведения, с другой стороны, замечание снова имеет место, - так "слушаться" или "не слушаться"?
Я Инге еще в самом начале написала, что это понимание приходит к ребенку непроизвольно, как только созревает способность к анализу ситуации и собственная воля.
У нас там выше древесная дискуссия, от участия в которой я добровольно отказалась:-)) Все мы разные, все мы имеем право на свое мнение, вопрос в его выражении, Вы совершенно правы. Можно "заметить", а можно "сделать замечание", вот и вся суть данной темы. Отсюда и вопросы, и реакции, и неприятие.