Ревность старшего к младшему, помогите!!!
В общем столкнулись с этой проблемой. Старшему почти 11, первенец, как говорится в жопу зацелованный всеми. Мальчик сам по себе ласковый, нежный и очень ранимый. Мелкому всего 3 недели и отнимает все моё время на данном этапе. Старший каждый день задаёт вопросы: кого ты больше любишь? (Всем задаёт и папе, и мне, и бабушкам). Я отвечаю, что обоих люблю одинаково, это как выбирать какую руку отрубить - обе нужны, обе родные. Но он явно хочет услышать, что его. Старший стал капризничать, психовать, слезы на мокром месте и чуть что накосячит "пойду спрыгну из окна", "ну убей меня, пробей мне голову" и так далее. При этом, естественно, никто на него руку не поднимает и не поднимал никогда. Тревожит меня такое поведение. Мелкого любит, каждый день говорит, что у нас самый красивый малыш, песни ему поёт, присматривает, целует. Что делать? Как разруливать? К психологу? Как себя вести нам, что говорить? Помогите!!!!
У нас разница тоже 11 лет :) Правда ревности вообще не было. Я думала с такой разницей это вообще малореально. Оказывается бывает :(
Если старшему так важно подтверждение любви, может полушуткой сказать, что любиье его на целых 11 лет больше :)
Вообще, в 11-13 лет дети сами начинают испытывать потребность в "отделении" от мамы - подростками становятся... и второй ребенок очень даже помогает (мама перестает быть гиперопекающей старшего, а тому этого и надо). Может ваш пока еще чуть-чуть не дошел до этого? Может не торопиться делать его "большим", постараться не забывать, что старший еще тоже ребенок... По сравнению с младенцем 11-летка автоматически начинает казаться "здоровым и взрослым лбом", а сам он может ощущает себя как бы младше... ну и раздражается, когда его насильно делают взрослым... Нет такого?
У моих детей разница 7 лет,и я тоже говорю на целых 7 лет люблю тебя больше! Но главное в том,что я не обещаю,я делаю, вся жизнь мелкого крутится вокруг старшего, расписание под его школу, спорт, прогулки с друзьями, увлечения,т е я везде вожу с собой младшего( благо на машине), поэтому однажды задав вопрос больше его не повторяет, ревность точно была, но теперь больше переживает если лего хватает его,а так вопрос кого больше исчерпан) все довольны
У меня с братом разница ровно такая же - я старше почти на 11 лет. Брата обожаю с первого взгляда и до сих пор. Ревность и даже ненависть уже пережила к тому моменту с появлением в мои 4,5 года младшей сестры.
Извините, меня резануло Ваше выражение "в жопу зацелованный всеми". А что, должно быть иначе?
По своим детям сужу - тоже был момент, когда дочка сильно ревновала к брату (ей было 6, младшему как раз около 3 недель), в какой-то момент даже перестала называть его по имени. Нам помогло только моё с ней времяпровождение - тут даже коляска со спящей мелочью лишняя, надо идти по улице просто вдвоём, слушать-слушать-слушать и временами обнимать-целовать. Попробуйте. На полчаса-то Вас отпустят? Просто прогуляться с сыном по улице без всякой цели и поговорить (упаси боже про младшего хоть слово, только про дела старшего ребёнка). Вечером сесть рядом, обнять, поцеловать, сказать, какой он замечательный и любимый. Посмотрите, какой будет эффект, нам помогло.
Ну так и скажите ему, что его любите больше! Вам что, религия не позволяет?
У моих детей 12 лет разница и тоже были такие вопросы, покупки пустышки для старшей, заворачивания в одеяло... Это всё на 1-2 раза, но это нужно пройти
Это они кажутся взрослыми, а на самом деле ещё дураки маленькие
Вот кто, как выяснилось, самый "ревнючий" , так это 11-летка. У нас в семье похожая ситуация, с той лишь разницей, что старший детей двое, почти 11 и почти 9 лет, мальчики. Ждем в мае дочку. Казалось бы, ревновать должен младший, он же станет "сэндвичем", утратит статус лялечки, самого младшего и т.д. А вот и нет! Младший в полном восторге, постоянно разговаривает с сестренкой, спрашивает, как она сегодня, толкается ли, следит за моим питанием, укладывает меня отдыхать. Доказывает чуть ли не до драки брату, что сестренка уже человек, что она есть, что живая. Зато старший сын, вокруг которого крутится мир, мягко говоря, отстранился. Вдруг появилась тактильность, вдруг появилось желание общаться (до этого вообще никто не нужен был, очень себе на уме), вдруг вопросы про любовь мою к детям. Много всяких вдруг, которых 11 лет вообще не было. И фразы: лучше бы я был один в семье, вот если бы я был один. мы бы жили, как короли. Я считаю его абсолютно самодостаточным и умным человеком, поэтому говорила, как с равным и полноценным членом семьи. Он прекрасно знает, что никого я одинаково не люблю. Люблю всех и сильно, но так как каждый в нашей семье - отдельный человек, моя любовь и отношения ко всем разные. Старший сын - мое зеркало, в нем все мои ожидания, надежды, в чем-то иллюзии, в нем отражение лучших и худших черт моего характера. И ни к кому и никогда я не смогу и не буду испытывать такие же чувства, как к нему. Его никто не сможет заменить, он для меня уникален и неповторим, незаменим и обожаем. Понимает, тает, становится каким-то взрослым, и в итоге не понятно, кто из нас кому психолог.
Ну как пример, я контролирую обычно выполнение его ДЗ (есть проблемы со вниманием), по английскому сама репетиторствую. В общем литературу и окружайку оставила ему на откуп, не стала проверять прочитал или нет. Итог читать ничего не стал - двойки. Он сам понял, что накосячил, ругать не стала (хотя до этого бы высказала своё фи), пришёл "лишай меня всего (айпад, ноутбук и прочее), я - дурак, я такой сякой, пойду выброшусь". Я сказала, что да он поступил плохо, но надеюсь это станет уроком и больше это не повторится.
Или вчера разбил по невнимательности маячок для румбы, папа просто спокойно сказал "ну что ты как слон", получили в ответ истерику и "убейте меня, раз вам робот-пылесос важнее". Просто этом никто не ругал, мы вообще не ругаем никогда его за случайно испорченные вещи.
Вот я даю 1000%, что если ребенок никогда не слышал такого в семье, у него никогда не ругались родители, используя шантажи и слова о выбрасывании в окошко, ребенку это никогда в голову не придет!
А ребёнок изолирован от ТВ и Интернета? Мой лет с 5 знает про ювенальную юстицию из ТВи даже учителям в спокойной форме объясняет КАК они могут или не могут с ним разговаривать.
ПыСы каждый день в окно выходим и потом в психушке валяемся, чО уж :)))
Не переводите стрелки на тв! Это ваши с мужем разборки проходят в такой манере.
Совсем дура, как погляжу. Мы не ругаемся и не разбираемся от слова "совсем". Или для вас такое в семье анриал?
Кто-нибудь из друзей так выражается. Дети могут от сверсников перенимать кучу вещей, не только из семьи.
Переходный возраст определенно имеет место быть, но заморочки моего сына не в нем. Возраст может только усугубить реакции, обострить их, но не быть первопричиной. Еще мои дети прекрасно знают. что манипулировать мной бесполезно. Они могут рассказать мне все, что на душе, попросить совет, я выслушаю и посоветую, но на манипуляции не ведусь. И на "убейте-выброшусь" просто решу, что у него с головой плохо и он утратил рассудок, т.к. здоровый человек такими словами кидаться не будет. А своим имиджем здравомыслящего человека мой сын дорожит, поэтому бредни говорить мне не будет, будет аргументировать свои ощущения и общаться адекватно.
В чем выгода быть первенцем или не первенцем, я в принципе не понимаю, поэтому и детям это не транслирую. Как и про равную любовь - это ложь в моем понимании, а я не приемлю ложь, я прямой человек. Поэтому говорю, как есть - одинаково никого не люблю и любить не буду, вообще не понимаю, что это значит. Но ценность каждого для меня огромна, не заменяема, уникальна. И могу объяснить, в чем ценность и в чем особенность моего отношения. Поэтому опасения моего сына беспочвенны - его мне не заменит ни один другой человек в этом мире, как не заменит и младшего сына, и мужа, и родителей, и ожидаемою дочку.
сходите к психологу, надо со стороны на вас посмотреть непредвзятым взглядом
его не устраивает концепция равенства, он хочет сохранить уникальность вашей любви
не одинаково, конечно вы его любите так, как никого уже не будете любить - ведь он был первым и эта любовь неповторима
младшего вы тоже любите, но это просто другая любовь, не сильнее, не слабее, просто другая
У вас получается нестыковочка: любите одинаково, а все время с малышом.
Объясните старшему, что Вы не можете любите одинаково взрослого мальчика, умного, самостоятельного, с чувством юмора (нужное вписать) и малыша, который сам умеет только спать, сосать да пИсать и какать. Он еще даже улыбаться не умеет, а ведь, казалось бы, чего проще?!
Покажите старшему, какой малыш беспомощный, смешной.... Вспомните, как старший был таким же, а вот, какой молодец вырос... Привлекайте к помощи с малышом, благодарите за эту помощь - она неоценима! Не только старшему говорите, чтобы он не шумел, а то малыша разбудит, но и малышу, что не надо плакать, братик уроки делает, не надо ему мешать (так, чтобы братик это случайно слышал)...
Можно предложить старшему тоже полежать в пеленках с соской, захочет? Интересно? А вот малыш больше пока ничего не может... Разве можно сравнивать их?
Мне так удалось сдружить старших и младших детей.
Конечно же сказать, что вы его любите больше. И дольше. И что он ваш первенец, он уникален для вас, с ним все было впервые.
И очень интересно, почему целующие 11 лет в попу родственники куда-то разбежались вместо того, чтобы освободить маму от младенца и дать ей возможность уделить время старшему ребенку...
Как освободить маму от младенца, который на груди висит круглосуточно почти??? Дети все разные, или нехай смесь кушает???
Совершенно не нужно младенцу висеть на груди круглосуточно. Я троих детей кормила грудью суммарно 4,5 года и знаю, что часовой перерыв можно сделать всегда. И этот час уделить старшему. А потом еще покормить, и снова час уделить старшему. И так далее.
Ваш старший в школе до обеда, потом он какое-то время уроки делает, затем наверняка на секцию ходит или же погулять с друзьями. Так что ему 2-3 часов вашего внимания в день будет выше крыши.
Вы что, не можете сесть с сыном старшим и рассказать, как он важен для вас, что он ваш любимый первенец, что вы всегда будете сравниваить всех последующих детей с ним, что помните его первое слово, первый шаг, что и сейчас он безумно важен для вас, даже больше, чем раньше, просто сейчас появился в вашей семье еще один ребенок и он родственник всем вам - и вам, и отцу, и ему, и бабушке, всем вам он родной человек. Но т.к. человек он очень маленький и беспомощный, вы должны очень много времени посвящать ему. И пусть старший не тратит драгоценное время на скандалы, а старается проводить его с вами спокойно как раньше.
Вы прям тоже, сладили с ребенком! Трудно найти ласковые слова? Да хоть бы и сказать, что его любите сейчас чуточку сильнее.
Эти разговоры начались ещё до родов, и обнимаю, и целую, и говорю, как горжусь успехами. Но помимо успехов стали вылезать по учебе уже и косяки. Получил двойку по окружающему миру (поверила ему на слово, что читал, а оказалось - нет). Стал более ершистым и выкидывать фортели на тему "убейте" и т. д.
И? У него начинается подростковый возраст. Это нормально. И, знаете, между " горжусь успехами" и " люблю очень, больше всех на свете!" есть разница.
Полная нестыковка: как - так, Вы утверждаете, что любите их одинаково, но каким-то образом старший вывалился из приоритета, почему всё время занимает малыш? Старший не может быть более любимым, но он по умолчанию - в приоритете, т.к. его потребности несоразмерно выше потребностей 3-недельного крохи. Слова должны подтверждаться действиями. Он ревнует Вас к своей жизни, а не к младшему. Ну, Вы могли не родить, а устроиться на новую работу, отнимающую все Ваше время, те же вопросы бы возникли, и он так же гордился бы Вами, как деловой женщиной, как гордится своим маленьким братом, но при этом: "Мама, тебе работа дороже меня?". Налаживайте график, и будет легче. Верните старшему его место в Вашей жизни.
Старшему времени уделять стараюсь также, у него сейчас проблемы по здоровью и бегаю с ним по врачам, мелкий в это время с бабушкой. Уроки также делаю вместе с ним. НО раньше все мамино время принадлежало ему, а теперь только часть. А в плане, что этого времени могло стать меньше, потому что устроилась на работу и прочее, вы абсолютно правы.
"По врачам" - это как строго обязательное и не очень веселое. Вы снова ассоциируетесь у него с "набором обязательных услуг" (к тому же, наверняка большую часть визитов он мог бы совершать сам, без Вас). Вы просто перестаньте все время подпрыгивать от каждого писка младшего, сделайте паузу, скушайте Твикс, чтобы старший убедился: его брат - не стоп-сигнал, он просто новый член семьи, но не алтарь, на который теперь все возложат себя, без остатка.
Гы, ну у нас младший не пищит, а орет как иерихонская труба, от его писка всем домашним "плохеет". Все убегают и уши затыкают, папа от нас уже на диван убежал спать. Плюс он слегка недоношенный и маловесный, кушает часто, много, долго, пока не получается игнорировать его потребности.
Папу - вернуть на законное место (я - серьезно). Да, устает, да - работа, да - Вам легче ночью по сто раз пробуждаться...но это и его ребенок - тоже. И старший сын должен чувствовать. что они - папины дети, вместе, а то сейчас пойдет раздел по значимости, нафиг надо...
Папа отказывается вернуться на законное место, у нас на площадках 3 папы маленьких детей и все спят на диванах. Сборище "диванных пап" :))) он иначе не высыпается и не может работать (но он сейчас пока дома работает). У нас разделение он спит ночью , а за это даёт поспать мне днём :)))
Ну, это я как бы дала Вам совет, о котором Вы не просили, это не назидание, но - горький опыт "диванного папы" - ничего, НИЧЕГО хорошего из этого не выходит:-(( Просто подумайте об этом, не стоит равняться на соседей.
Я не могу его насильно вернуть. Я сегодня спала ночью только с 2-4 и с 5-7. Муж дал поспать ещё с 12 до 14. Муж не выдержит бессонных ночей, у него потом голова не варит и он злой как черт.
Всё это я понимаю, просто поделилась личным, как говорится, пройденным. Конечно, мы с отцом старших детей прекратили отношения не по причине его "диванности", но как-то....все именно с того момента и пошло под откос, уж слишком я "входила в его положение":-(
Мы вместе уже 15 лет, были и диваны и жили в разных странах, не думаю, что диван станет камнем преткновения. Но спасибо за опыт, буду держать руку на пульсе.
Ога:-) Входить в положение друг друга лучше одновременно, в одно время, в одном месте:-)))
"Диванный" папа "диванному" папе рознь. Мой муж, например, лет 5 уже ночует в отдельной комнате. Это отлично сочетается и с его графиком работы, и с привычками (любит ночью ТВ посмотреть, по скайпу пообщаться, в компе посидеть), Это всем удобно. При этом мой муж уделяет времени нашим детям куда больше, чем я. В десятки раз больше, т.к. именно ради них сменил график работы и саму работу. Весь день развозы детей и их быт на муже, а я на работе при этом, папа заменяет и няню-сопровождение, и автоняню, он активно участвует во всех сопровождениях на экскурсии, в организации школьной массовки, входит в попечительские советы и РК. Для меня он не просто каменная стена, а железо-бетонная:) При этом, ага, можно сказать, что ночует на диване.
Вот именно:) Об этом и пишу: каждая история имеет определенный контекст. И далеко не каждый мужчина готов пожертвовать собой ради даже любимой женщины и желанный детей. Это не хорошо и не плохо, это жизнь. Сдается мне, что автору самой спокойнее, что муж спит на диване. В противном случае получила бы в добавление в плачущему младенцу истерящего в ночи невыспавшегося мужика. Перспективка так себе:) Я, например, когда болеют дети, сама не сплю ночи, давая выспаться мужу. Хотя одно мое слово, и он подорвется и начнет бдить вместе со мной. Хотя мне как бы утром на работу, а там ответственность и нервишки требуются, а я никакая буду. Но все равно дергать не стану, т.к. ничем мне его сочувствие не поможет в совершении стандартных манипуляций, и лучше уж я одна понесу это бремя и плохо будет только мне, чем нам обоим.
Взаимные уступки по умолчанию существенно отстоят от "обязанности" сочувствовать:-)
Я о том, что старший ребенок впал в иллюзию, что "мама теперь ВСЕЦЕЛО" занята братом - "онжемаленький". Даже папа теперь отселился...к чему бы это?:-)
То, что у автора что-то не так в консерватории, ей и самой очевидно. От этого и топик. А еще мое личное мнение, что у автора в семье манипуляции как-то в порядке вещей. Она и сама пытается манипулировать сыном, рассказывает какие-то странные примеры про Малыша и Карлсона, втирает байки про одинаковую любовь, про сомнительные преимущества старшинства в новых вещах. Ребенок там явно не глуп и не наивен, чтобы верить в небылицы, т.к. такие объяснения фальшивы и притянуты за уши. Ребенок вряд ли куда-то впал, он просто втирает свое и настойчиво в ответку на мамины россказни:) Она ему про донашивание жены, а он ей про прыжки с подоконника, она про уроки, а он про наказание. И идет бодание, кто кого больше убедит невесть в чем.
Вы придираетесь к словам. Может люблю я их и по-разному, но безусловно, они могут быть последним говном, но это мои дети. А вот по силе (больше, сильнее и прочее) я пока не понимаю КАК можно любить одного ребёнка сильнее другого, или больше??? Вот не понимаю, хоть убейте. Это все же из разряда какую руку отрубить, какую меньше жалко..
Очень мне надо к словам придираться:) Где я про больше-сильнее пишу-то? Или Вы не тому автору отвечаете? По факту Ваш сын сомневается, Ваш сын манипулирует и кидается страшными по сути фразами, потому что его это "одинаково" не устраивает, он в него не верит и правильно делает. Вы сами, похоже, разницу между "меньше-больше" и "по-разному" не понимаете, поэтому объяснять без толку, как и глупость примеров про донашивание жены для 11-летнего умственно полноценного мальчика.
Вот Вы меня понимаете. Мне ценнее, что он ночью выспался и днём активно помогает. Погулять и т. д.
А у нас стадия диванного папы два раза прекрасно проходила. Со старшей в полгода, с младшим чуть позже, ближе к году, когда начинали спать более-менее нормально ночами, папа возвращался на законное место. У всех нервы целы, папа высыпался, я досыпала свое по утрам или днем, интим в гостиной когда дети спят, итог - все довольны. Так что диванные папы тоже разные бывают.
Я в свое время просто поговорила с сыном, как с будущим мужчиной.
Объяснила, что я его очень люблю, очень горжусь им, очень ему доверяю.
Объяснила, что невозможно одинаково любить трехнедельного младенца и почти взрослого сына. Это - несравнимые понятия. "Больше-меньше" можно сравнивать что-то одинаковое. О первом - заботишься, за него беспокоишься, но чувства духовной близости с ним долго не испытаешь, потому что мал еще. А вторым - гордишься до звезд в глазах, ему доверяешь, знаешь, что он не подведет, тревожишься только за то, что будешь не готов ему помочь в какой-то момент, однако восхищаться его попкой, цветом какашек и умильными рожицами уже как-то неловко.
Объяснила, что сейчас мое время и внимание принадлежат младшему, потому что он беспомощен. Без меня он не сможет ни поесть, ни попить, ни порой даже покакать.
У моих разница была 10 лет. Старший - единственный наш ребенок и единственный внук в семье, вся наша жизнь вертелась вокруг него. Младший - недоношенный, я полтора месяца в больнице с ним провела, со старшим только по телефону говорила, потом привезла 2,5 килограммового малыша, который толком грудь не брал, еженедельные осмотры и визиты к врачам... Естественно, большая часть моего внимания уходила нездоровому младшему ребенку.
Старший, конечно, переживал, не без этого. И вопросы "Я вам теперь не нужен?" и "Теперь ты его больше любишь?" тоже были. Рассказывала, как я горжусь его успехами в школе, как я волнуюсь за его учебу, как радуюсь его новостям. Приводила примеры, что Антошку (младшего) мы хвалим, когда он хорошо покакает (в первую очередь потому, что больше-то он ничего не умеет), не стоит ли его, Романа, хвалить за хорошие покаки? Честно, "уделять максимально времени старшему" я не стала. Потому что это в нашем случае было слишком сложно. Однако старший сын дождался времени, когда младший стал более-менее автономен, и сейчас уже я уделяю время старшему и младшему не поровну, а по потребностям. Например, сегодня я могу весь день играть с младшим. А вчера мы со старшим весь вечер сидели и сочиняли синквейны для урока биологии.
Сын не зацеловывал младшего, не пел песен. Он, откровенно говоря, очень сдержанно относился к нему и тогда, и сейчас. Но сейчас он не сомневается, что я найду для него время, что я люблю его. Младшего он опекает, готов помочь с ним или сделать что-то, пока я вожусь с малышом. Все, что я написала выше, - это абсолютная правда, моя любовь к старшему - это любовь-гордость, любовь-доверие, любовь-дружба. Любовь-нежность и любовь-забота тоже присутствуют, но не в такой мере, как с младшим, 2-летним. :)
Крики "убей меня" и "пойду выброшусь из окна" мы прошли, если честно, гораздо раньше, где-то лет в 9. Тогда я строго сказала ребенку, что подобные манипуляции - это шантаж страхом. Я его никогда не пугала, что отдам врачам, милиции, в детский дом отдам, что укол поставлю и прочими глупостями. Почему же он считает возможным меня так пугать и шантажировать?
И это отменяет мой пост?
Ваш старший был маловесным 11 лет назад, сейчас - это подросток, который, судя по тому, что он спокойно выставляет учителям требования, еще и активный манипулятор в силу врожденного характера или демократичного воспитания. Поэтому логично, что Ваше внимание сейчас принадлежит младшему ребенку, ему требуется БОЛЬШЕ Вашего внимания. Но старший изволит манипулировать. Я понимаю, что его психологическое состояние тоже требует внимания, но чрезмерное внимание только усугубляет проблему. Ему мама сейчас нужна не физически и даже не морально, ему мама нужна, чтобы утвердить свою позицию "единственного".
Поэтому поговорите с ним не с позиции "прости меня, мой маленький мальчик", а с позиции "ты уже большой, пожалуйста, войди в мое положение и не усложняй его".
Все эти выкрики "Я убью себя ножиком" лечатся спокойствием и строгостью.
Вообще, Кира, мне кажется, Вам просто поболтать хочется, как в том топе с туалетом. Потому что, ей-Бо, проблема выеденного яйца не стоит. У многих дети рождаются раньше срока, у многих дети орут громко, у многих папы неактивно занимаются старшими, у многих старшие дети ревнуют родителей. Но устраивать из этого такой перфоманс...
до сего момента ребёнок не манипулировал такими вещами как своё здоровье. Он, да, умеет манипулировать людьми, но обычно делает это спокойно и мягко. Он вообще из серии ласковый телёнок, который двух маток сосет. Поэтому такое поведение (ещё стал агрессию проявлять) для него не сильно характерно. И меня немного пугает, у знакомой моей так девочка по итогу в окно и вышла в 13 лет, когда брату было 3 года.
Кира, Вы сейчас на гормонах и вымотаны (это судя по постам в топе Апрелят).
Поэтому сделайте паузу. Жалейте не сына. Жалейте себя.
Не надо вешать на сына свои страхи, не пытайтесь выпрыгнуть из кожи, лишь бы его не расстроить. Повторюсь: Ваши отчаянные попытки убедить его, что Вы любите детей одинаково, только убеждают его, что "что-то тут не так, раз мать нервничает", и вызывают у него тревогу и желание еще больше утвердить свое эмоциональное превосходство.
Не надо принимать решения на эмоциях и отказываться от ГВ младшего ради эмоционального комфорта старшего. Первые месяцы жизни ребенка - довольно тяжелое время для матери. ВАМ лично нужен покой. А Вашим детям в первую очередь нужны не уверения в Вашей любви, а ВАШИ СПОКОЙСТВИЕ И УВЕРЕННОСТЬ.
Поэтому сына я бы просто попросила сейчас потерпеть. Он - взрослый, ему 11 лет, он уже в состоянии себя контролировать. Сказала бы "Потерпи, пожалуйста. Не ради братика, ради меня, прошу потерпи. Ты видишь, что я не высыпаюсь, ты видишь, что младший плохо берет грудь, не надо мотать мне нервы шантажом." Я - сторонник того, что ребенок в 11 лет - это уже наполовину товарищ, и он в состоянии сделать по возрасту посильное, чтобы помочь матери и отцу пережить сложный период в их жизни. То есть хотя бы не истерить и не мотать нервы. По крайней мере мой избалованный парень с проблемами в поведении СМОГ. И это откровенно пошло ему на пользу, учитель и окружающие заметили, что он стал самостоятельнее и спокойнее по поводу своей самостоятельности, перестал тревожиться, стал увереннее в себе. Он признал себя взрослым. Когда младший ребенок перестанет висеть на груди (а он перестанет, это я Вам точно говорю, мой висел до 4 месяцев практически круглосуточно, потом стало легче), у Вас появится время на старшего ребенка. Вы не потеряете контакт, не бойтесь. И Ваш сын не будет себя чувствовать заброшенным, если, конечно, у Вас адекватный муж и родственники, которые смогут уделять ему достаточно внимания.
Ну вот до этого не додумался мой мозг, честно. А вот сказать, что ког-то люблю больше не могу. Во-первых, я не вру детям, а во-вторых, один раз сказанная фраза, что старшего я люблю больше может потом обернуться боком.
Для кого?! Малышу еще все равно что вы говорите, а старшему очень важно. По крайней мере, можно сказать, что теперь я люблю тебя даже сильнее! Позволяет вам религия это говорить?
На это надо ещё знать моего старшего, если сейчас один раз скажешь, что его любишь больше-сильнее и прочее, то потом эта информация может быть использована против меня посредством манипуляции. Утрирую, конечно, но может быть из разряда ты мне не купила 6 айфон, а ещё говорила, что меня больше любишь.
Я тоже вчера вспоминала Карлсона, но относительно к младшему. Объясняла старшему, что младший в незавидном положении и придётся ему донашивать все за старшем ( и жену тоже) :)))))
Ну, вот и попросите отключить манипулятивно-шантажные рычаги, напомните деточке, что Вы не управляетесь таким способом, как реклама продаж в Адамасе: "Любишь - докажи!":-) И на просьбы убить его не ведетесь, Вы не общаетесь в таком стиле. кому нравится - пусть тот общается, но это не Вы.
Какие-то у Вас детсадовские примеры, простите уж:) Донашивать придется, жену делить - ну песочница, ей-богу:) Ребенку не это важно. Ему важно его место под семейном солнцем, важно понимание своей социальной роли. У него, похоже, этого понимания нет.
прям стало интересно какие социальные роли у детей в семье, кроме как дети и братья-сестры? А примеры я ему приводила вполне нормальные в моем понимании и подкреплённые в том числе материально. Что младшему придётся "донашивать" айфоны, айпады и прочие гаджеты, включая машину. И квартира старшему достанется первому и в лучшем варианте. Старший материалист вообще, ему это важно.
У нас неаккуратно брошенное слово/фраза может стать предметом шантажа. Мой ребёнок старший быстро соображает как придраться к словам и извлечь пользу для себя.
А каковы последствия таких манипуляций, он знает? Отдает себе отчет в причинно-следственной связи слов и последующих событий? Видимо, нет, т.к. иначе не стал бы кидаться такими угрозами.
А какое отношение имеет айфон к любви?
к фин.положению - да, к целесообразности такой траты денег - да, к выпендрежу или необходимости - да. К любви - нет. И тот, кто любовь измеряет покупками, тот ничего в ней не понимает, увы...
Точно, я бы еще и папу из "Дяди Федора" вспомнила, который маме сказал, что выбирает ее, поскольку ее он уже много лет знает, а этого кота в первый раз видит :).
Я даже по соцсетям сужу: многие знакомые в этом году родили второго, имея детей 9-12 лет. Так даже там, на фотках старшего ребенка стало постоянно появляться" мой старшенький, мой любимый" и тп Фото с малышом не подписывают вообще, а старших нахваливают. Видимо, чтобы не только лично сказать, но и распространить в мир и чтобы старший это видел.
У автора надуманная проблема какая- то.
Автор, это типа: давайте я вам не все расскажу, а только про то, какой 11-летний сын плохой и ненормальный. Это все ваша семья, ваши отношения друг к другу, к ребенку, ваши отношения с мужем!
Пусть вашему по секрету муж скажет, что старших всегда-всегда любят намного больше, и мама его тоже больше любит, но не хочет обижать малыша, что малыш беспомощный и его ни как не оставит, но вот любят всегда старших!
Офигеть... мой 11-летний старший самую мелкую спать укладывает. Т.к. я ее отучила от груди. Не предстаыляю ревности...
Оставляйте малыша на папу/бабу/деду и проводите больше времени со старшим, в кино сходите... ну что вы там обычно делаете :)
Младшая была очень требовательная без конца сисю требовала, моя мама даже погулять с ней не могла в коляске. Муж пытался компенсировать, но помогло только когда я в процесс включилась.
