Про тайну и не только.
Привет, дорогие еварушницы!
Давно меня здесь не было. Так давно, что даже сама забыла свой пароль и и-мэйл, на котором регистрировалась лет 12 назад.
Хочу ободрить тех, кто в начале пути и полон всяких страхов.
Нашему сыну 8 лет, вместе почти столько же.
Помню какая я вся начитанная была, подкованная Теле-Натой, Счастливой Женщиной и другими девочками, но всё равно взволнованная, как пришла первый раз в опеку с подушкой на животе и говорю:
-Хотела бы усыновить ребенка до трёх лет.
Опекская дама на меня посмотрела и говорит:
- Раз вы имитируете, может быть всё-таки новорожденного, а не до трёх лет? У нас есть два шикарных парня трёх месяцев от роду.
Вообще-то я накупила розовых вещей, потому как с детства представляла себя мамой девочки.
Но когда мне показали черно-белый ксерокс с фотографии моего будущего сына, я в него влюбилась, такой он хорошенький был.
За два дня собрала документы, за неделю знакомый полковник сделал справку об отсутствии судимостей. Имитация имитацией, но в кабинет главврача, когда держала своего сыночка на руках первый раз, зашла знакомая мне женщина (ну надо же такому случиться, она работает в этой больнице), я сделала вид, что не узнала ее, хотя ее вид показывал, что она меня помнит и выражал искреннее удивление, почему я в России, а не у себя на островах.
Я усыновляла как одинокая, потом в ЗАГСе мне напомнили, что вообще-то я замужем и ребенка не зарегистрировали. Дальше последовала отмена усыновления, но с ребенком мы не расстались. Благо, что в том же суде подсказали, как выкрутиться из этой ситуации и оформить всё по закону.
Это были очень тяжёлые месяцы, полные дикого нервного напряжения. До последнего вся моя семья не уверена была, что мне удастся усыновить.
Хотя некоторые мои родственники догадываются, что ребенок приемный, но родители держат оборону.
Ну а сын знает, что он приёмный и спокойно к этому относится. Иногда говорит: лучше бы меня другая мама усыновила, которая покупала бы электронные игры, чипсы и колу.
А его младшая сестричка мне однажды сказала: я сказала своей подружке, что мама родила меня, Марию, а Никиту нам кто-то отдал.
А я думала, как сказать средней дочке, ведь она не знает, что старший брат приёмный.
Несколько месяцев назад мой сын сказал моей подруге, что он приёмный. Она до этого не знала и была очень сильно удивлена. Я не меньше была удивлена, но от того, что ни с того ни с сего он поделился с не очень близким ему человеком очень личной информацией.
В общем если планируете хранить тайну от родственников и не хранить от детей, то это и не тайна вовсе, как показывает практика.
Две подруги-иностранки забыли, что сын приёмный. Одна спустя год говорит мне: надо же как ты похудела после родов. А вторая буквально сегодня спросила: а когда ПДР был? У моего сына и ее дочки в один день ДР.
-Какой ПДР, дорогая, опомнись!
Она так и не "включилась", а я не стала напоминать.
А некоторые новые знакомые думают, что сын от первого брака.
Растет хороший, добрый, смышлёный мальчишка у нас. Наверное он зазвал девчонок в наш дом, потому как до него никак не получалось выносить.
Желаю всем девушкам познать материнское счастье. Всем здоровья, терпения, любви.
Мне не понятно, почему ребенок поделился при мне с малознакомым человеком? Средняя вот не рассказывает, что у нее были проблемы с дыханием и ее маме экстренно пришлось разрезать живот, чтобы поскорее ее достать.
Если он это говорит, значит это его волнует, что Вам не понятно? Ребенок растет с ощущением, что он не родной. Раз мать сочла своим долгом ему об этом рассказать, мать - самый близкий человек, значит он понял, что и мать так считает, что он отличается от других ее детей. Теперь он рассказывает это всем, чтобы в случае чего иметь такой вот "козырь": "я ж не родной". Не понимаю, зачем детям, воспитанным с младенчества настолько усложнять жизнь и уродовать психику. Он всю жизнь будет жить с ощущением, что он "не родной" и мама это сама сказала. Неужели это не понятно?
Неужели не понятно, что понятие родной или нет - его не существует? Это мировоззрение воспитывается смолоду, как и то, что дети с СД - такие же дети, что инвалиды - не жалости достойны и прочего, а просто люди, такие же, как и остальные, что цвет кожи и национальность - не повод вражды и так далее. Это воспитывается так же, как и понимание, что родной ребенок - это ребенок, который является частью семьи, не важно, как он в нее попал?
Вот уж не знаю отчего будучи единственным ребенком у своих родителей я около 5-6-7 лет отроду до дрожи и обморожения всех частей тела боялась, что я неродная...И уверяю, моим родителям и в голову не могло прийти общаться со мной эти темы и говорить что приемность это плохо, для них это было очень ..далеко. А вот для меня ближе некуда. Вот сейчас спроси - отчего так было? - не знаю. И совершенно точно знаю, что и у некоторых подружек было аналогично, они даже подслушивали разговоры взрослых, чтоб узнать об этом. У всех семьи совершенно благополучные, но в какой-то момент для ребенка это становится ацки важно
Значит он что-то еще не до понял. Значит надо поговорить с ним. Я сказала так: все что вы хотите узнать - спрашивайте у меня. Вам больше никто правду не скажет. Правду знаю только я и папа.
И если им хочется поговорить на эту тему и они идут ко мне. И я спокойно объясняю, как и что. Моим старшим дочерям 10 лет. И с тех пор как они узнали об усыновлении прошло 7 лет. Больше вопросов об усыновлении было, когда взяли еще дочку. И нет у них никакой каши и мешанины в голове. Но прежде всего надо кашу убрать у себя из головы, тогда когда у вас будет все разложено по полочкам, тогда и ребенку не будет тревожно и волнительно.
А какую правду можно сказать ребенку? И всю ли правду? И знаете ли Вы всю правду? Хорошо, если правда " красивая" - мать погибла в автокатастрофе, там же и отец и вся родня, а ребенок гостил у троюродной тети и остался жив. Или мать в последний момент ввкинула его из машины и он уцелел. А емли мать его была наркоманка, отец сутенер, если мать убила отца и села, если мать больная на всю голову родила 8-го и выкинула его зимой на снег - все рассказывать будете? Но ведь вы же за правду? Вы говорите ребенку, что у него есть другая мать, которая его родила. Он естествено спрашивает, КТО она? Вы знаете, кто, Вы говорите правду? Или все же жалеете? Или ребенок вырастает и пристает с конкретными вопросами, ГДЕ моя био? Где мои родственники по био? А вы знаете, что они отъявленные маргиналы и агканавты, вы будете помогать искать этих людей?
Вы сейчас пытаетесь меня втянуть в вечный спор на Еве. Скажу лишь одно: детям говорю только то, что они спрашивают. Первый вопрос был "мы были у тебя в животике?", ответ "нет". В течении 2-3 дней, я уже не помню точно, вопросов больше не было. Потом вопрос повторился и тот же ответ. Потом другой вопрос "а где мы были?", ответ "в домике". Через какое-то время опять вопросы повторились и те же самые ответы. Потом вопрос "с тобой там были?", ответ "нет".
В возрасте 3-5 лет, ребенку большего знать не надо.
Поверьте это очень сложно, сложно отвечать на такие вопросы. После первого вопроса я ночь в подушку рыдала. Потом прорабатывала каждый возможный вопрос и готовилась к ним как к экзаменам.
А еще один психолог советовал отвечать вопросом на вопрос и чтоб ребенок сам выдавал нужный для себя ответ, но это для тех кто боится правды.
И да по мере взросления и задавания вопросов я буду говорить то о чем знаю.
Может быть мне повезло, т.к. я мало знаю о био старших дочерей. Но я скажу им, что у них есть старшая сестра, которую воспитывает бабушка, что мать работала кондуктором, болела "какими-то болячками". Младшая в бэби бокс была подброшена. Тут вообще нет никаких ниточек по которым можно было бы разыскать.
Вы думаете от чего ребенку будет горше узнав, что его мать была "простите господи" или она была обеспеченной дамой? По моему так ребенку все равно кем она была, главное горе, что он когда то стал ей не нужен. И вот это горе я, мой муж, наша бабушка, наши родные, близкие друзья всячески пытаемся смягчить. Нашим вниманием, любовью, участием.
Это не единственный рецепт при "ранах". Каждый лечиться своим методом. Кому-то помогает "зеленка", а кому и "левомеколь" надо приложить.
<<Вы думаете от чего ребенку будет горше узнав, что его мать была "простите господи" или она была обеспеченной дамой? По моему так ребенку все равно кем она была, главное горе, что он когда то стал ей не нужен. >>
Я думаю, не надо создавать проблемы, чтобы потом их героически преодолевать. Я бы тоже плакала, если бы слышала, как явы отвечаете на эти трогательные детские " а ты где была? Со мной?" Ребенку всего лишь не ваша правда нужна, а услышать, что он был в животике и с мамой, " с тобой", и все. Но правда некоторым важнее. Нет, мне не понять. Без этой " правды" Вы вообще не могли бы обойтись?
Нет, не могла обойтись. И решение пришло не с бухты барахты. И не сама я его принимала.
Сейчас я понимаю, что сделала все правильно. Ну, а то что будет потом, это будет потом, потом и буду решать.
Взрослые порой утрируют детские переживания, меряют по себе. Взрослый человек многое видел, многое знает, может управлять своими чувствами. Знает, что такое хорошо и что такое плохо.
Взрослый знает, что быть проституткой - плохо. Но ребенок (берем возраст 3-6 лет) не знает, что такое проститутка. Для него это может быть обычная тетя, только с плохим поведением. Но у ребенка тоже бывает плохое поведение, он что тоже проститутка?
Взрослый считает, что быть приемным ребенком плохо. Но ребенок не знает, что это такое. Он живет с мамой и папой, его любят и он любит. Наверное это просто так любовь называется, может он подумать.
Поэтому и переносит свои личные переживания на ребенка. Считает, что ребенок должен переживать о своей приемности, как переживает взрослый.
Но это не так.
Ребенок переживает что угодно в десятки раз тяжелее, чем взрослый именно потому, что не имеет опыта как раз и думает, что очередное страдание - вечно. Если для Вас все так естественно, то почему дети так передивают рождение младших членов семьи? Они жутко ревнуют,многие дерутся за родительское внимание. Отчего бы? Ведь их же любят! Детям нельзя даже дарить разные подарки - будет истерика- тому подарили ЛУЧШЕ! дети ужасные консерваторы, они ненавидят любое все, что так или иначе может отличаться от того, что у большинства! Дети переживают разводы родителей. Дети комплексуют по жтому поводу страшно: у подруги Машки папа каждый день домой приходит, а у нее папа развелся и ушел. Ребенок не папу и не маму считает " хуже", а себя. Все должно идти в жизни ребенка по накатанной.
Ну, что вы придумываете?? Во-первых, дети разные с рождения. У них разный тип ВНД, разный темперамент, характер. Во-вторых, все зависит от того, как родители подают информацию и как себя ведут сами. Не только в нестандартных ситуациях, а и просто в жизни. У мам-невротичек и дети такие же невротики. В большей или меньшей степени, в зависимости опять же от своих индивидуальных особенностей. Что касается разводов и прочих семейных проблем - очень многое зависит от поведения родителей. Одно дело, если мать покончила жизнь самоубийством после того, как от нее ушел муж (реальный случай одной моей знакомой) и другое, когда родители расстались друзьями, общаются и повторно создали счастливые семьи. Я лично общаюсь и с отцом, и с его женой и с двумя детьми от второго брака. Никакой обиды и ущербности никогда не чувствовала. Оба моих родителя счастливы. Между ними также нормальные дружеские отношения. Развод моих родителей никогда не был для меня трагедией.
Вот еще одно яркое доказательство, что когда в голове мешанина, то у детей потом проблемы. Зачем мальчику-то вся эта " правда"?? Он с рождения одну маму мамой считал - Вас, а Вы его сами своей " правдой" подставляете. Ерунда какая-то: младшая знает, средняя не знает " как ей сказать? ( а зачем ей это??), подруги " забыли", родители " держат оборону". Вот весь этот цирк нафуагра?
Ребенку нужна в жизни одна мама, и никакая правда-кривда ему не сдалась. Это Вы должны держать оборону до последнего и н предавать своего ребенка старшего. Он родной и самый что ни наесть своерожденный. И точка. Совесть свою хотели облегчить " правдой "этой? А может о ребенку надо думать, как ему потом всю жизнь с этой правдой жить, с этими словами " меня мама родила, а старшего брата нам " отдали". Как собачку какую-то, так звучит. Это ж надо - ребенку любимому такую душевную травму собственными руками организовывать.....
Дело в том, что по закону страны, в которой мы живем, в день совершеннолетия ребенку предоставляются все документы о его происхождении. И тогда реакция может быть такой: вы меня обманывали, вы мне не родители и родственники мне ваши не родственники.
Так было в семье моих родственников, которым во время войны подбросили ребенка и они его вырастили как кровного, других детей в семье не было. И вот в 17 лет вскрылась тайна. Юноша решил встретился со своей кровной бабушкой и братьями/сёстрами, которые ему "вправили мировоззрение": ты дурак, что отказываешься от своих родителей, ты не знал, что такое голод, ты не знал, как ходить в школу по очереди, потому что ботинки только одна пара. Парень отказался от всех родственников.
" предоставляются" по ЕГО ЖЕЛАНИЮ, или в обязательном порядке в этот День приходят и приносят или вызывают куда-то там, как в военкомат?
Я не знаю про какую страну говорит автор, но в Великобритании, например, соцслужбы ставят условие - либо вы даете всю информацию ребенку по достижении им 18 лет, либо это делаем мы. Здесь давно обсуждалась история русской мамы в Англии, первоначально у нее была тайна, но потом все пришлось рассказать.
"соцслужбы ставят условие - либо вы даете всю информацию ребенку по достижении им 18 лет, либо это делаем мы"
В очередной раз радуюсь, что живу в " отсталой" России, со свободой выбора.
Идите вы со своими комплексами. Вам кто-то делать по-своему мешает, не? Автор тут не обсуждает тайна или не тайна и по этому поводу совета не спрашивает.
У меня нет тайны, у детей в голове мешанины тоже нет, проблем, слава Богу тоже нет. Дети родные и не своерожденные - и точка. Для них эта норма жизни, потому что так оно и есть.
У меня нет никаких комплексов, это у автора старший ребенок с комплексами растет, что он в семье мальчик, которого " отдали", а остальные дети - " свои". Да, именно так, у детей все просто и объяснения простые. Ругает мать- потому что неродной, был бы родной , не так бы себя вела. Это вам, взрослым, со стороны все просто и " никакой мешанины", а дети передивают ох как внутри, и постоянно сравнивают, и ревнуют к другим членам семьи и у них в голове море страстей и чем старше, тем больше!. И если взяли в три месяца, можно было и не докладывать " правду". Никогда не поверю, что в каких-то странах в приказном порядке должны с " прроисхождением" ознакомить. А если даже и так, лучше парню в 18 лет узнать и оценить( так как он уже может быть и благодарным и понимающим, если его таким смогли кончно вырастить, и взрослым уже для этого), чем все детство с этим знанием проводить и в кризисы опять вспоминать и думать, что все трения и из-за этого тоже.
Ой, блин, психологи хреновы! В 18 лет - это вообще зашибись как здорово узнать.
18 летний совершеннолетний , уже не ребенок - человек вырос, с мозгами и душой, с кое-каким опытом, пониманием самого процесса " усыновления", способный оценить, ЧТО для него родители сделали. А емли Вы другого воспитали, то такому что 10 скажи, что в 18 - разницы не будет. Если речь идет о правильном адекватном восприятии собствнного происхождения, то лучше это воприниается уже взрослой личностью. Если вообще никак нельзя скрыть , конечно.
У вас уже есть ребенок 18 лет)? А то что-то теоретизмом попахивает. Мне 34 и если бы мне сейчас сказали, что я приемная, нафиг бы я послала все эти "что". Потому что не терплю ложь во всех ее проявлениях. А если бы узнала вот так в 18 - вперед и с песней в дальний путь. Потому что, открою секрет, если вы еще не поняли - родители НИЧЕГО не делают для ребенка, кроме того, что делали их родители, это часть жизни, а не подвиг, и по больше части это ребенок нужен родителям, потому его и "берут". Не взяли бы эти, взяли бы другие, да в конце концов и в детдоме бы вырос, не смертельно, хотя и шансов на стандартную жизнь меньше.
Очень сочувствую Вашим родителям ! 34 года и " нафик" она бы послала людей, которые ее воспитали , "все эти " что"... Читать вас крайне неприятно, потому что Вы приписываете и другим людям свои собственные комплексы. К счастью, есть и другие люди. И другое отношение к пиемным детям. Дискутировать с Вам больше не буду - вы мне просто неприятны,как человек.
Зашла поддержать новичков, а услышала про комплексы.
Может сын поделился своей историей так же, как средняя и младшая могут поделиться историей о том, что они родились путем КС, а не естественным путем, как большинство.
А младшая может рассказать, что чуть не умерла в два года и как ее спасали семь дней 24 часа в сутки под капельницей.
Очень просто говорю о био-матери: она могла заботиться о тебе лишь до твоего рождения, это благодаря ей ты родился таким красивым и здоровым, а дальше она не могла быть мамой.
Это средняя дочь сделала вывод, что старшего брата нам кто-то отдал.
Но она ни разу не сказала даже в порыве гнева: ты не родной, а я родная и меня больше любят. Или что-то в этом роде.
У нас все дети родные, независимо от способа появления, как мама с папой родные, хотя полжизни даже не знали друг друга.
А еще в нашей семье ну никак не мог родиться ребенок с третьей группой крови. В школе дети изучают группы крови и легко могут узнать группу крови родителей. У меня в кошельке карточка с моей группой крови, у папы тоже.
В подростковом возрасте легко вскрылась бы тайна. А это не лучший период узнать правду.
Еще и папа ну очень национальный, от таких отцов не рождаются блондины при условии, что и у мамы в роду блондинов нет.
Да все вы правильно сделали, не слушайте никого. На Еве вообще за 10 лет все очень изменилось, потому и разбежались все. Сейчас про нетайну вообще нельзя говорить - иначе вам сразу диагноз нелюбви к ребенку поставят. Только у имитушек дети родные и любимые, а мы так - ехидны, мимо пробегающие. Историю я, кстати, вашу помню. Мы с вами в личке переписывались несколько лет назад, я очень волновалась перед таким же иностранным усыновлением. :) Счастья вам!
Спасибо, что ответили. Да, что-то не узнаю еву. Форум стал не активным. Подумала, что на ФБ все тусуются, а я не знаю где. Может какая закрытая группа есть?
За последние годы тема усыновления стала очень популярной благодаря телевидению. Когда я усыновляла, то желающих посмотреть моего сына (и его товарищей по несчастью) за три месяца его жизни не было ни одного. А теперь, оказывается, очереди на младенцев. Раньше отговаривали от тайны, приводя множество аргументов и зарубежный опыт. А теперь получается, что я врежу своему ребенку?
Никак не мог родиться? Откуда третья группа? Не знаю - в роддоме подменили! Это уже в самом крайнем случае, и взрослом состоянии, когда человек поймет, что такое группы крови. Сам поймет. У сына никогда не должно было быть сомнений, что женщина, которая рядом с ним - единственная мама. Нельзя сдавать СВОИХ Детей. Одна его уже сдала, предала, теперь вторая предает еще раз своими откровениями. Кому они нужны?? Только одному человеку - приемной матери, чтобы " очистить совесть". Трудно носить эту ношу постоянно, легче переложить все на плечи маленького человечка. У которого мозги набекрень ( но Вы этого не видите) и он теперь ДУМАЕТ об этом, вместо того, чтобы жить без этого, спокойно и счастливо. И не надо рассказывать сказок, что дети - и сестры в семье и окружающие - никогда ему об этом не скажут и в разном тоне и разными словами. Дети жестоки, особенно жестоки в ссорах и говорят все что угодно. Ему еще не раз ткнут его происхождением и он сам будет комплексовать. Хотя уже. Он уже говорит об этом - его волнует эта тема.
И меня уливляет реакция, мол, ачотакова, у нас итак все равно " все" родные. И никаких проблем. проблем не было бы, если бы ребенку не говорили. Полно детей блондинов у черных, есть яркие чернобровые у белесых. Детям пофик на ваши взрослые правды. Детям мама нужна. Одна. Пока они ДЕТИ. А вырастут - сами разберутся. Если выросший реьенок смог бы растоптать своб приемную мать за то, что в 20 лет узнал, что она его вытащила из дома ребенка..... Ну что ж. Значит такого воспитали! А вв думаете, вы с детства ему рассказали, что его другая родила и это о должно спасти от раздумий в дальнйшем? Это какая-то гарантия его " спокойствия"? Да с чего бы? Для любого реьенка состояние " я не такой, как другие" - болезненно.
Детский сад - штаны на лямках. Аргумент " Вы больная" показывает, что с Вами вообще н о чем разговаривать. И такие люди еще и об усыновлении рассуждают((, сами бы выросли для начала хотя бы до подростка.
Поддержу. Моя подруга узнала, что ее удочерили в 17 лет. Мать ей обязана была об этом сказать, так как у нее наследственное заболевание, которым надо активно заниматься, поддерживать тельце :) и история болезни известна на несколько поколений вглубь. Отказалась от нее биомать - молодая раздолбайка, у которой еще потом народилось несколько детей (остались при матери). Семья почти маргинальная.
Ну что, подруга (а ей уже за 45, муж, трое детей, профессионально состоявшийся человек и вообще все ОК) говорит, что вполне могла обойтись без этой информации, от слова совсем. Если бы ее родители соврали и сказали, что эта наследственность ей досталась от 5юродного дяди второй тети третьей прабабушки, то она бы легко с этим согласилась. Но по нашим законам, приемные родители были обязаны это сделать. Маму-папу - очень любит. Знание счастливее ее не сделало, оказалось ей не нужным. Знаю еще несколько уже взрослых усыновленных, которые факт усыновления считают ненужным знанием, хотя в этих случаях точно не обойти - разные рассы :). И опять же - люди состоявшиеся профессионально и личностно, считают, что без знания факта усыновления можно было бы обойтись.
Я тоже считаю, что если есть возможность об усыновлении не говорить, то лучше этого не делать.
Вы уже усыновили и вырастили ребёнка?
Откуда такая уверенность, что ребенку не нужна правда?
У нас папа не просто черноволосый, он другой расы и я еще за 15 лет не видела ни одного блондина рожденного от этой расы, ни одного.
И современные дети гораздо раньше проходят группы крови по школьной программе. Моя ученица уже в десять лет очень хорошо знала все варианты групп крови от всех сочетаний.
А комплексовать можно совершенно по разным поводам, не обязательно для этого быть усыновленным. Наш ребенок единственный на всю школу блондин, зато его 700 с лишним учащихся -все знают по имени благодаря этому отличию, из этих семисот с лишним у него человек сорок, кого он называет своими друзьями. Девочки задаривают его подарочками и шлют письма, записочки. Учителя во всех классах специально, чтобы все дети быстрее привыкли к мальчику другой расы, провели уроки о разных национальностях и как здорово, что столько разных людей живет на планете Земля и как хорошо, что все друг от друга отличаются и цветом кожи, и глаз, и волос.
Я усыновила и почти вырастила :). Как писала выше, считаю, что при одной и той же рассе у ребенка и мамыпапы знание про усыновление - лишнее. Не, если хочется, то не вопрос, можно рассказать. Но кому от этого легче - скорее всего приемным родителям. Это ИМХО.
Мой друг Володя узнал, что он приемный, в 25 лет. Его усыновила родная тетя. Приемная мама поехала в другой город ухаживать за своей мамой, а там сестра погибла, остался маленький ребеночек. По времени она пробыла там столько, что и сама могла выносить и родить. Решила хранить тайну. И вот он поехал в тот город будучи взрослым, а там соседи бабушки раскрыли ему тайну. Он две недели тяжело переживал эту новость, был обижен на приемную маму, что скрывала от него, поделился со старшей сестрой, а сестра тоже не знала, мама от нее тоже скрыла, мама одна ездила в другой город и старшая оставалась с отцом долгое время. Володя принял решение хранить тайну от мамы, что знает об усыновлении.
У меня такая история тоже есть, приятельница лет 20 назад (когда студенткой была) узнала, что приемная. Больше всего боялась (-иться), что родители узнают, что она знает :). Обид у нее не было. Пару дней ходила пришибленная, не могла решить спросить маму или папу, потом плюнула.
Я сама, после рождения старшего ребенка, поняла, что если бы я узнала, что меня удочерили в зрелом уже возрасте, то вот реально было бы все равно. А вот в детском-подростковом-ранней юности - не хотелось бы. Моя приемная дочь очень на меня эмоционально похожа, поэтому НИЗАЧТО. То, что я пишу - это мое мнение, основанное на личном опыте. Ситуации разные и люди разные. Но вот ИМХО - надо делать так, чтобы как можно меньше ранить ребенка.
Приемным родителя легче? Интересная логика. Им не легче, но с этим научаешься жить. Если ребенок растет "в теме" у него эта тема не вызывает никакой травмы - у меня все дети знают, между собой это обсуждают, со мной обсуждают. У каждого своя история, я считаю себя не в праве рассуждать, как многие, типа МОЙ ребенок, потому могу сама решать, что ему нужно знать, а что нет. Дети - они люди, личности, и если у моего ребенка есть свое прошлое, оно принадлежит ему и только ему. Быть приемным - не самая большая трагедь в мире, да это вообще не трагедия - трагедия быть сейчас ребенком в Сирии, трагедия заболеть лейкозом в 5 лет и так далее. С какой стати я буду тянуть до 18 и далее лет ребенка и скрывать от него.... что? Его же историю, его судьбу? Возможно, есть люди, которые бы НЕ хотели знать свое прошлое, но я не такая - мои дети, которые мною же воспитаны и многое от меня переняли - не такие. Нам важно знать правду, обладать полнотой реальности и не ширмами.
Вам на трибуну бы и глаголом жечь сердца людей;). Запал, задор, вера в себя. Но не все так однозначно, в Америке открытое усыновление давно и именно они стали первыми писать о детях приемных и об их переживаниях. Не было бы проблем, не ломали бы люди столько лет копья. Неизвестно что ребенок чувствует пока он не вырастет и не скажет сам. Еще сложнее тем детям которые растут в семье с кровными детьми, почему их отдали а Маню не отдали. сложно это все. И неоднозначно. Сынок ты так думай а так не думай - не скажешь и не прикажешь.
Я не говорю что проблем нет. Но они есть всегда и везде. Жизнь - это вообще одна сплошная проблема. Жить - и есть решать ее. Посмотрим, как оно дальше все будет, время покажет.
В той же Америке много взрослых, которые выросли в семьях усыновителей, страдали от того, что не знали правду. В 50-х годах было много "черных" усыновлений, когда минуя процедуру усыновления, врачи передавали детей усыновителям и не сохраняли информацию о био-родителях. Выросшим детям было очень трудно, а порой просто невозможно отыскать своих биологических родственников.
Сколько людей-столько и мнений. Кому-то эта правда не нужна, а кто-то благодарен, что не скрывали ничего.
"А почему Маню не отдали?", так потому что некоторые мамы могут быть мамами, а некоторые только до момента рождения ребенка.
Спасибо нашей био, что родила, а то первого абортировала.
Из вашего ответа про Маню возникает вопрос. А почему мама Мани не может быть мамой, а мама Пети может? Вы никогда об этом не задумывались ? Мама Мани хуже мамы Пети? Или Маня такая плохая что от нее отказались, или обе они плохие ? А если еще выяснится что мама Мани бросила только Маню, а другие дети с ней, то вообще караул. У приятельницы девочка подрастает, тематическая с 5 лет дома, щас 15 ей или около. Что с ребенком делается вам не передать. Лучше б не знала ничего.
Мне тоже непонятно, откуда такая массовая уверенность в том, что ребенку просто необходимо знать, что его кучу лет назад или сдали, или просто бросили. Одно дело, когда никак невозможно скрыть, но это тотальное откровение зачем? И почему столько противников тайны усыновления при том, что это закреплено законом и является такой же нормой для очень большого числа людей? Ведь кто-то и зачем-то это узаконил , или это тоже такие глупые люди, которые не понимают, что для ребенка -"счастье" знать, что мама оказывается не совсем " мама"? И эти глупцы носят накладные животы или врут про сур маму и вае это ради себя, конечно, а не чтобы к ребенку не лезли всякие добрьхоты и идиоты и не усложняли жизнь.
Кстати, мой канадский ЭКО врач тем кто идет на ДЯ не рекомедует говорить о ДЯ если нет особых причин.
Да вообще много надуманного в " проблеме" " правды усыновления" или зачатия. Неужели правда нормальный человек, уже взрослый, правильно воспитанный в хорошей любящей семье, способен возннавидеть мать и всерьез обижаться на нее, что она в свое время или вытащила его из дома ребенка или воспользовалась не своец яйцеклеткой для его зачатия?))
Нормальным людям просто нужна мама, а не " правда происхождения". Зачем придавать значение какой-то тетке, которая не придала значения этому ребенку и просто отказалась от него? Зачем " правда" о " домике"? Зачем о " не моем животике"? Взрослые не способны влезсть в шкуру ребенка и прочувствовать все, что будет твориться с ним потом, так к чему?
Люди, которые сами усыновленные, своим приемным детям об усыновление всегда говорят. Вот вам ответ.
ВЫ откуда знаете, что ВСЕ и ВСЕГДА? "Вот вам ответ". От ВАС? Ну это сразу все вопросы снимает.
Кстати, он сам говорил что ему например пофиг если он вдруг узнает что он не родной, он любит своих родителей. Знаете, неудачники любят искать причины своих проблем, а успешным людям нет времени всякой дурью голову забивать:) На Западе совсем с катушек сьехали со своей демократией, такой дурью детям забивают, ребенок потом не знают мальчик он или девочка. Дети в силу возраста не всегда готовы воспринаыть информацию которой ее пичкают взрослые.
Пока он маленький - не вызывает. Но потом он становится старше и откуда Вам знать, что творится в душе ребенка с этим знанием? Очень большое количество усыновленных признавались , что НЕ хотели бы знать, будь у них ВЫБОР. А вы лишаете ребенка выбора. Изначально. Сначала семья берет и уСЫНовляет ребенка, назыает его Сыном и Дочкой, себя называет мамой и папой, а потом ( или сразу) рассказывает ребенку, что есть еще одна мать ( и отец! И родственники!). Даже если поначалу реьенок не придает значения этому ( это же мама! Она мне почему-то об этом рассказала), то потом это знание никуда не девается. Зачем тогда усыновлять? Давать СВОЮ фамилию? Берите под опеку, в приемную семью, сохраняйте имя ребенка, ищите его био, знакомьте их - ведь вы придаете значение той женщине, которая его скинула государству? Так будьте последовательны, вы ж правду? Какой это тогда " сын"? ВЫ же его не рожали. Вы значит воспитательница, опекун, кто угодно, но не мать. Потому что мать - одна. Ребенку 2 матери и 2 отца ни к чему.
Знаете, десть лет это уже не маленький все же. БОльшинство усыновленных, которые признавались - узнавали не с рождения как раз. Я сайт взрослых усыновленных наизусть знаю уже. Выбор - это когда знаешь полноту правды.
Узы семейные выше любых терминов и обстоятельств. Меня вот 9 лет растил отец и 9 лет отчим, который дал свою фамилию. У меня есть отец и есть отчим, любила обоих , но по разному.
С их кровными семьями познакомлю, если они этого захотят, потому что это их история и их выбор. Мать не только та, кто рожает, но кто рожает - не может не быть матерью.
2 матери и 2 отца лучше, чем никого, да и редко так бывает, что чужие люди, которые дали жизнь становятся матерью и отцом. А если и так - что плохого. Вы делаете упор НА СЕБЯ - я на ребенка.
Нет, я делаю упор на ребенка и на то, что младенец, котормоу несколько месяцев и которого берут и дают ему все новое - и фамилию и имя и даже дату рождения меняют - вот такому младенцу точно две матери не надо. Если берут трехлетку, изъятого из семьи - тут вообще речи нет. Он что-то помнит. А вот в первом случае все деается для ребенка и только для него. И ему инфа, что его алкоголичка родила вообще ни к чему. Он помнит и видит тлько одну мать. Если эта мать вдруг берет его и говорит: " тебя родила другая" - это предательство.
Понятий о предательстве нет. Предательство само как ыакт есть или его нет. Если люди назвались родителями и ребенокНЕ ПОМНИТ И НЕ ПОНИМАЕТ, что у него где-то там кто-то биологически родной живет ( и кстати нафик в нем не нуждается), то почему его родные единственные люди ему глаза открывают вдруг на то, что оказывается он вот с такой биографией изначально. Ты или бери себе родного человека или бери опекаемого.оставляй ему ЕГО ФИО, ЕГО жизнь ДО усыновления, его правду. Тогда прям сразу и начинай с его скольки там... трех-четырех: " тебя родила Маша Иванова, она была проституткой и наркоманкой, поэтому оставила тебя в доме ребенка, нет, посмотреть на тебя она не хотела и заботиться о тебе тоже, ей вообще пофик, но я честная усыновительница, поэтому сейчас мы будем искать твою родную мать, ее мать, и т п, а потом, когда найдем, будем посылать им деньги, твои фотографии, будем встречаться и дружить семьями. Не хотите? А почему? Ведь это же правда! Это же честно! Или Вы рассчитываете заранее на то, что, облегчив свою совесть и сняв с себя вопросы окружающих: " почему ваша дочь на вас не похожа?", Вы найдете в ребене удобного слушателя, который после "правды": " мы -мое дитя сердца, одна женщина не смогла тебя растить и бог послал тебя мне" , сразу успокоится и н будет рикогда больше ни думать, ни комплексовать, ни задавать неудобных вопросов? И вам даже не будет жалко, что в маленькой головке поселятся какие-то тяжелые мысли? Самая тяжелая из которых : " ПОЧЕМУ. Меня. Бросили???"? Ну что вы. Это не предательство. Вы правы. Это хуже.
Поиск, помощь био это все, что вас пугает? Тогда мимо, меня лично это вообще не трогает. Если мой ребенок захочет помогать людям, которые дали ему жизнь - значит, хороший вырос ребенок. Полюбит их? Ужасно, да? Прям ужас-ужас. Столько вкладывали, так прочно иллюзиями оплетались, и вообще мы святые, как же ж он может полюбить людей, которые его бросили, так вы думаете? А я вам скажу - в любви нет ничего плохого.
Вам там ниже верно сказали - не надо перекладывать свои комплексы на ребенка, в его головке нет такой дури, как у вас.
Моя добрая соседка канадка что-то не горит желанием помогать своей био. У нее нет других родителей кроме тех которые ее вырастили.
Так об том и речь. :) Чего бояться заранее? Я знаю несколько случаев усыновления без тайны, все уже выросли и никто не пошел искать био-родню. Единственные родители - те, кого они знали всю жизнь. А если бы кому-то и нужна была эта родня, всегда можно запросить такую информацию. Ничего страшного в этом нет. Моя бабушка вот в детдоме выросла, всю правду о себе и родственниках узнала уже после 30 лет.
Да всех, ужас, представляете, нагло вру широкой общественности!!! Себе вру что это мой ребенок, ребенку что я его мать, мужу что это его сын, дедубабе что это их внук, теткам что племянник, а еще, еще, органы обманываю!!! В поликлинике!!! В школе еше, прикиньте, нахально вру в школе, мой грю и трясу СОР. Кошмар.
Я тоже!)))) вру с такой радостью, прям счастлива)), до такой степени завралась, что уже помню роды, беременность и зачатие, вот какой он родной мой. Мыврушки такие врушки)))
У меня вторая беременность замерла, ПДР совпадали с потенциальными пдр ребенка. Так что мне и врать не надо, помню что должен был быть ребенок и он есть. Получите распишитесь.
"кто рожает - не может не быть матерью. " МОЖЕТ. И не является ровно в того момента, как нписала своей рукой ОТКАЗ ОТ РЕБЕНКА. Или с того, как выбросила его мусорный бак. Или пыталась продать за деньги и была посажена. Не кто нибудь, а суд постановил, что она - не мать. И никого с этого момента не волнует, что она его с отвращением носила 9 месяцев. У ребенка новые РОДНЫЕ мама и папа, он член другой семьи, своей семьи и никакой больше матери нет, кроме той, что всю себя вкладывает в воспитание и выращивание НЕТ.
Дуб может сказать, что желудь не его, а яблоня может этот желудь вырастить под своей сенью, но от этого яблоней дубок не станет.
Ошибки делают все, некоторые это понимают, некоторые - нет, но от них никто не застрахован. И ребенок да, член новой семьи, но и член старой тоже. Ребенок является продолжателем обоих родов, начиная свой собственный. Посмотрите на лес, если уж эту аналогию проводить - в нем много деревьев и растут они вперемешку чаще всего - никому от этого не плохо.
Посмотрите на животных. Бывает собака усыновит котенка, и он вырастает с некоторыми повадками собаки. Но он не перестает быть котенком. Кто его мать? И кошка, и собака. Кто он - он кошка. Умаляет ли этот факт то, что сделала собака? Нет. Отменяет ли это привязанность между ней и этим котенком? Нет.
Чего вы боитесь?
Не все так просто - котенок не станет собакой, а вот человек, выращенный волком - будет именно волком по сути. Не стоит сравнивать людей и животных. Гены ни кто не отменял, как не отменяли передачу информации через воспитание, которое у людей часто бывает сильнее генной памяти.
Автор: Мне не понятно, почему ребенок поделился при мне с малознакомым человеком?
ИМХО, потому что вы сами все еще комплексуете из-за приемности ребенка. Одному сказала – другому не сказала... Ребенок чувствует, что тема весьма не прозрачна, что-то в этом не то, ему хочется разобраться, вероятно вы избегаете говорить с ним об этом, и он готов обсуждать это даже с малознакомым человеком. Правда может быть только одна для всех. Одному говорю, от другого скраваю – не работает, особенно с детьми. Если уж кто держит тайну, то ни члены семьи, ни бабушки-дедушки не должны об этом догадываться. А если тайны нет, то скрывать от кого-то безсмысленно, и даже вредно, а уж особенно от членов семьи.
Расскажу про себя. 7 лет, ребенок дома с рождения, тайны нет. Ребенка мне никто «не отдал», и я ни у кого не забирала. Господь так устроил, что мы с папой стали ее родителями, а она нашей дочкой, почему именно так случилось мы не знаем, но от этого все счастливы. Никакой другой версии у нас нет ни для себя, ни для ребенка, ни для окружающих. Мы все счастливы, поэтому никто ничего плохого не сделал, ни в чем не виноват, жалеть нам не о чем, поэтому и скрывать тоже нечего.
Любим друг друга безумно. Дочка говорит иногда в порыве чувств, что очень рада, что так получилось, что я ее мама, а не та тетя, которая ее родила. Тема открыта для всех, но поскольку я ничего нового сообщить ребенку не могу, то для нее эта тема стала уже не очень интересна. На каждом углу я тоже не кричу о приемности ребенка, но для меня совершенно нормально, что мой родной ребенок родился не из моего живота. Ребенок тоже с этим растет, и для нее нет в этом ничего необычного, поэтому интереса рассказывать о своем происхождении малознакомым людям у нее тоже нет. Ну если придется к слову и она кому-то скажет, то это совершенно для нас не событие, у нас уже все точки давно расставлены. Ну как-то так. Прежде всего вам нужно разобраться в себе, тогда и у ребенка все встанет на места. Ну и раз у вас тайны нет, обсуждайте тему открыто всей семьей. По-видимому, ребенку это необходимо. Удачи Вам! Все у вас будет хорошо!
В России бабушка с дедушкой, моя тетя, двоюродные сестры знают, мы с ними обсуждали тему усыновления и две сестры мои тоже усыновили после нас. Но вот так вот соседям и прочим знакомым, сослуживцам родители не рассказывают.
У нас здесь пастор довольно большой церкви всем в микрофон сообщил, что мы усыновили, чтоб люди не думали, что от другого мужчины родила.
Но всем подряд не рассказываю: а вы знаете, мы вот усыновили ребенка. Подруги мои знают об усыновлении, но не все. Если кто-то спрашивает, почему не похож, говорю, что приёмный.
Да все хорошо у вас! просто удивило, что все окружающие знают, а Вы мучаетесь - как рассказать родной сестренке... Обсуждайте это всей семьей, по-видиму, вашему сыну это необходимо. Просто постарайтесь быть с ним максимально откровенной, это очень сближает. Вам же легче, он в семье не один приемный, его двоюрные братья или сестры такие же. У нас вот, к сожалению, нет приемных детей в окружении, но всеравно нужные слова нашлись и все точки расставились по местам.
В присутствии средней несколько раз обсуждала усыновление со старшим сыном, читала книжку про котёнка Марту, но поскольку средняя дочь очень мало говорит по-русски, вопросов никаких не задавала, то я была уверена, что она не поняла. Ей тогда года четыре-четыре с половиной было.
"Вообще понятия лжи во спасение православная этика не знает, но и бессмысленная искренность, искренность, не соединенная с любовью к ближнему и с даром рассудительности, тоже не добродетель. Вот между этой Сциллой и Харибдой нужно искать линию своего поведения."
Отец Максим Козлов, Общие вопросы
А вы мусульманка, католичка, баптистка или иного какого вероисповедания? Простите, если православием оскорбила Ваши убеждения))
И при чем здесь дети из церкви?!:)
А Вы отрицаете Законом нашей страны охраняемую тайну усыновления и уголовную ответственность в случае ее нарушения? Или Вы считаете, что это все придумали неумные люди? При чем тут высокие слова "ложь"? "во спасение"? Это не ложь - это с момента усыновления - ПРАВДА, что родителей РОДНЫХ двое: вот мать, вот отец. И никого больше. И никакой лжи.
А читать написанное другими не пробовали? :)) Или вы писатель, а не читатель?:)))
Тогда попробую донести до Вас свою мысль более ясным языком:
"Иногда бывает и так, что несоответствующее действительности по форме истинно по сути. Ведь в общении с людьми главное — руководствоваться желанием сберечь внутренний мир человека, не подвергая слушателя непосильному для него искушению."
Иоанн Златоуст отмечает, что человек, предпочитающий поступать прямо и всегда говорить правду, не всегда поступает разумно и на благо своему ближнему: "…стремящийся по прямому пути нередко наносит великий вред тому, от кого не скрыл своего намерения".
Я бы немного уточнила) Речь о правде и тайне. Я всегда в подобных темах пишу и удивляюсь, почему сторонники правды искажают и подменяют понятия. Есть тайна усыновления, а понятия ложь усыновления нет. Так вот, утаивание не равно лжи, впрочем, и правда никогда не равна истине. Всем же знакомы фразы: правда у каждого своя, правда правде - рознь. Истина всегда одна, но никто пока ее не достиг. Спорно все: и правда, и утаивание.
По-моему все просто и ясно.
-Мама, я ваш сын?
-Наш.
-Ты меня родила?
-Нет.
Дальше простое, логичное объяснение первого и второго. Все.
Вот вам и первая правда, и вторая.
Кстати, вы не удивляетесь, когда сторонники тайны искажают понятия, не?
И еще - Истина, Путь и Жизнь, если мы говорим тут о православии - действительно одна. Это Христос. И постигает эту Истину каждый христианин.
А что, бывают дети, которые вдруг ни с того ни с сего спрашивают у мамы, " мама, я ваш сын?"? С какого вдруг перепугу? Соседка сказала, что " не их сын"? Ну так в топку ее, больную женщину. Наш ты сын, наш. Я тебя родила, выкормила, вырастила, любила и люблю. И это правда. Или Вы считаете, что Закон нашей страны нарушает и искажает понятия? Суд лишил родительских прав био, суд - преступен в глазах церкви??? Закон защищает тайну усыновления и определяет угол ответственности за ее нарушение, закон не прав? Одни Вы правы? Не много ли на себя берете?
Церковь с какого боку? Покоя не дает, да?
Закон прав. Когда закон связывает браком Петю и Катю, а Катя до этого была замужем пять раз, но в другой стране и в стране Пети эти браки за браки не считаются. Это не значит, что Катя замуж вышла впервые.
Какая каша у Вас в голове. Церковь с какого боку? У себя спросите, если Вы пишите о православии вдруг. И при чем тут ваши пети-кати? Вы в себе вообще? Закон РОССИЙСКИЙ лично меня волнует, а не законы султаната Бруней. И закон моей страны поддерживает и защищает в частности тайну усыновления. Не считает, что это " лучше" или "хуже " других способов обретения детей и считает этих детей родными и единственными для их матерей. И их право на это чтит. Меня мало волнуют страны, где как писали выше, нужно в определенный момент обязательно предоставлять ребенкуу инфу о его происхождении, хочет мать того или нет, - я в таких странах не живу и не собираюсь. Каждый ищет путь наиболее подходящий для него, а не " как модно сейчас делать" или " как просвещенные люди делают на западе". Можете судить ( как правило по себе), что жти люди - трусы, подлецы, за своб шкуру боятся, разговоров не хотят и т п, можете их осуждать, но закон есть и он есть давно. Может можно и задуматься, повему он вообще возник. Лично я читая, как тут, на тематическом форуме, периодически насмехаются над желанием имитирующих сохранить тайну, наглядно сама убеждаюсь, что такой закон был просто необходим.
Где я это предлагала? Я говорю только, что ЗАКОН человеческий не отменяет закона биологического. ни разу. Ребенка вы не рожали, ребенок не вашего рода, ребенок имеет свою историю, ребенок имеет право на выбор не смотря на ваши благодеяния, ребенок вам ничем не обязан.
"ребенок имеет право на выбор не смотря на ваши благодеяния, ребенок вам ничем не обязан."
Вот именно, реьенок имеет право на то, чтобы его не бросали, ребенок имеет право на нормальных родителей. Это тоже выбор, которого ребенка нельзя лишать - НЕ знать, что его какая-то дура с самого начала не хотела и оставила в роддоме. И законный СУД лишил ее всех прав на него и определил , кто его настоящие родители и закрепил это законодательно. И с этого момента отменилась вся его предыдущая " родословная", в которой случайный сперматозоид от мужчины, который даже не в курсе, что он отец, его зачал у "матери", которая облагодетельствовала его тем, что в итоге, спсибо! не убила.
И насчет " благодеяний". Нормальные семьи ценят любые " благодеяния" друг друга. И это нормально. И считать себя обязанным что-то делать для ребенка, как и наоборот потом ребенку считать себя обязанным сделать что-то для родителей - абсолютно нормально. Это называется любовью. Впрочем, кто ее не испытал в полной мере в семье, любит играться словом " благодеяния".
Вы слишком много уделяете внимания вопросу "кто рожал, как рожал, где рожал, зачем рожал". На деле это не важно. То же самое - когда умер, как умер, где умер. Человек родился - это факт. Человек умер - это факт. Оба - данность. Изнеженные все стали очень. В средние века бы вам, когда пофиг, кто родил, лишь бы пожрать было что. Сирот тогда было - завались, никто не комплексовал, что мать - шлюха или графиня, ежели было что кушать, и где жить. Свои комплексы ребенку навязывать не надо - и жизнь будет проще.
И да, настоящие родители не комплексуют из за такой хрени. А дети и подавно, если родители не дрожат от страху, что дитятко узнает, что родила его шваль подзаборная в 16 лет. Да пофиг ему будет, если пофиг вам.
Что-то мало я знаю людей, у которых есть такая прямая зависимость: что пох родителям, то автоматически пох детям. Скорее наоборот. Сказавши однажды ребенку А, уже потом не отвертишься от Б. И эта тема вряд ли не будет ребенка волновать. ВАМ бы хотелось так думать. И чем он будет старше, тем неизвестно каким местом все это еще аукнется. Сравнение со средними веками впечатляет конечно. Первобытно-общинный строй чего ж обошли вниманием?
Да во всяком времени люди остаются такими же. В Китае вообще принято было взрослых усыновлять и никто не бился башкой от отчаяния.
Вот опять - аукнется. Этого боитесь? ФРейд, ты ли это? МНЕ аукнется. У МЕНЯ будут проблемы. МНЕ будет больно. Будем же друг друга беречь и друг другу врать. Родители детям, что они кровные, дети, узнавши случайно - родителем, что они не догадываются. Семь, любовь, ха-ха.
Кстати, тут была давно одна женщина, довольно словоохотливая, и долго писала тут на форуме, как она искала дочь, как нашла, все перепетии, как ец палки в колеса вставляли все и опека и все вокруг, никаких тайн, все открыто, и писала историю, когда они привезли ребенка домой, что она первым делом подршла сама к консьержке и объявила ей, что у не е теперт реьенок , да, удочерили, да, вот так вот, чтобы все знали, и все это с юморком, с прибаутками песнями и плясками. Потом, кстати, ее тут же на форуме настолько достали кто чем, что она просто ушла, хлопнув дверью. Во многом достали за ее же откровеность и за то, что знали слишком много подробностей ее жизни от нее же. А как хорошо начиналось, как ее все " любили" и поддерживали, восхищались, называли героиней и т п. Если кому-то нравится распространяться о своец жизни и подробностях появления в нй детей - пожалуйста. Рассказывают пусть всем, сколько мужей, сколько детей, от кого дети, кто приемный. Но как правило почему-то все такие люди одинаково разочаровываются в людской сущности, недостатке взаимопонимания.
И умиляют все эти упреки от таких же людей, мол, аааа, эгоистки, СЕБЯ Уберечь пытаетесь, ради себя тайну делаете, слабачки. Даже в голову не приходит, что есть другая категория людей, которым просто не надо такой " всемирной известности" и для ребенка соответственно они такого не хотят. У них просто другая жизнь и другие понятия обо всем.
Понимаете, для себя каждый человек видит только один вариант. Я лично за тайну обеими руками. До такой степени обеими, что я даже не вижу ничего " такого" в " ежедневном вранье", " страхе разоблачения", и т п. Но это моя жизнь. , и мой выбор. Если бы я изначально была против тайны, я бы взяла ребенка более взрослого , и не заморачивалась с изменением даты рождения и всеми прочими вещами. Но мн непонятны люди, которые пытаются и " вашим и нашим", условно говоря. Если ты так радеешь, что у реьенка есть " родословная" от био, так бери его под опеку, оставляй ему всю его биографию, пусть знает, что ты " не мать" ( ведь мать-то одна, ну кто там за " правду"?), пусть знает в таком случае ВСЕ. И с био пусть потом общается. Если такие люди считают это правильным, то уж пусть все до конца делают. Объявили ребенку, что его рожала вот такая-то мать. Значит идите дальше - кто она, что она - полная инфа. А то тут у них " правда", а тут " полуправда", потому что полную как-то неудобно. Только не надо осуждать тех, кто всего этого не хочет..
А че не усыновить? Почему мать - только при усыновлении, а при опеке - нет)?
У меня вот дети усыновлены, от них не скрываю, на улице не ору, о био все все знают, фотки видели, захотят общаться - пусть.
Вы не скрываете, вы делаете так, а другие люди - они ДРУГИЕ, понимаете? Или все должны жить, как Вы? Вы что, образец? Вам лично кажется правильным это, другим точно так же - другое. Если вы все рассказываете детям, показываете био и при этом считаете матерью себя, то зачем возмущаться, что люди, следующие тайне, считают себя единственной матерью? Вы же нер пристаете к веганам с предлодениями поесть мясца, потому что сам едите и, доказано!, полезно это, правильно! А они не хотят. Вот так и с тайной. Людям так удобно, детям так еще удобнее, дети вообще не в курсе, какой " богатый мир" им могли бы открыть " правдой" - еще и био, еще и родственники-алкоголики био, еще и папаша " родной", который, к примеру, сидит. Живет себе ребенок и не в курсе. Представляете? Может даже всю жизнь так пожить и не узнать, какое значительное он пропустил. А все мать приемная, эгоистка, трусиха, не рассказала о его " родословной", ах она такая бессовестная.
А потом ребенок начинает пить, курить и колоться, а мать продолжает молчать, втайне все валя на гены. И ребенок думает, что это от того, что мамаша планшет в детстве не купила или по заднице дала, а знал бы, появился бы стимул выплыть. К примеру.
И да, если уж люди такие другие, путь те, кто хранит тайну , не открывает тоже роток и не говорит, что под опекой дети для родителей не дети и кто не хранит тайну, делает легче себе и ребенка не любит. А то только один перекос видите.
Прочитала первый абзац Ваш. Вы что-то курите? Или.... может пьете? Что Вы несете?
Вы сама с поблемам большими, но это же не означает, что у всех вокруг такие же? Закусывайте.
А в один прекрасный (или не прекрасный) момент жена брата сказала подруге, не имевшей детей, что "у мужа племянник усыновленный", та полезет с расспросами, взглядами и т. д. А родители к этому не готовы. Если ТАЙНА - то от всех, в т.ч. и от ребенка. Или НЕ ТАЙНА, говоришь кому-то одному - и все, кому не лень, узнают. Каждая семья должна САМА решать, что ей и КОНКРЕТНОМУ РЕБЕНКУ лучше.
И чтобы не дублировать топики, одна из бесконечных здесь тем http://eva.ru/topic/115/3263530.htm
И здесь
http://eva.ru/topic/115/3368355.htm
Если мы не будем дублировать топики, тот зомби, который остался от форума, разложится окончательно.
Девочки, те, кто хранит тайну, положа руку на сердце, честно, ни о каком спокойствии ребенка вы не думаете, а делаете все исключительно из эгоистических соображений. У каждого они свои, наверное. С вариациями. Одна вот мама недавно мне сказала, что имитировала, чтобы ее ущербной не считали. Но в большинстве своем самый главный мотив один - вы боитесь, что ваше дите однажды скажет вам, что вы ему никто и уйдет искать биологическую родню. Вот и все. Все остальные псевдопсихологические рассуждения - только чтобы прикрыть этот простой, эгоистический страх.
Почему эгоистических? Мать-то всегда уже будет помнить, откуда у нее ребенок, не лоботомию же себе делать. А вот у ребенка как раз есть реальный шанс начать совершенно новый путь в другой семье с самого-самого начала. Так что все это делается для ребенка. Потому что вокруг полно неумных, нетактичных, откровенно злых людей, любящих сплетни и склоки ( что многие разделы евы и Усыновление в частности демонстрируют регулярно). Чтобы у ребенка не было ощущения, что он растет " особенным, отличающимся от бтльшинства - в детском саду, в школе и т п. Чтобы ребенок жил спокойно без лишней, совершенно ненужной и неактуальной для него информации. Тот период, которые его 9 месяцев носила в себе другая женщина и потом отказалась от него - ничто по сравнению со всей последующей жизнью в семье по-настоящему родных мамы и папы. С суррогатными матерями многие потом знакомят своих детей, нет? А почему? Она же родила. Нкоторые даже с чужой яйцеклеткой. Может разыскивать ту с яацеклеткой и представлять ей ребенка потом? Почему вы делаете из людей, хранящих тайну, каких-то идиотов, которым не дано вести себя " нормально"( по вашему мнению). Слава богу, а нашей стране есть выбор для родителей, КАК им воспитывать усвновленных детей и ЧТО им говорить или не говорить. Слово может лечить и слово может убить. Если лично Вам не нравится тайна, так и не храните ее, зачем Вы лезете к тем, кто выбрал иной путь, путь, данный законом? Они что, нарушают закон, скрывая происхождение, они преступники? Они делают это в первую и в сто первую очередь только ради будущего своего ребенка. Если лично Вы считаете, что ВАШ усыновленный должен знать все, можете ему это рассказывать хоть с года и гордиться этим. А другие хотят по-другому сделать. И такое право им дается ЗАКОННО, а не теткой с форума, считающей себя умнее всех.
Ну у одних страх, что раскроют тайну случайно, у других- что считают ненастоящей матерью. Понятно, что самостоятельно рожать более нормально, чем усыновлять.
Я преклоняюсь перед девочками, которые имитируют беременность, каждый носят накладной живот и находят мужество все это делать. Для меня они более нормальные, и естественные роженицы, чем те, кто " нормально" сам родил и оставил в роддоме.
Самостоятельно рожают и суррогатные матери для кого-то, даже для геев - это Вы тоже считаете " более нормальным"? Ведь были же РОДЫ! Нет, про сур мам вообще никто потом не упоминает - результат выдала и все. При этом даже яйцеклетку свою она может дать. Никто не кричит о " корнях" ребенка, его " роде". А бросившая его био почему-то возводится в особый статус о котором следует ребенку говорить зачем-то. При этом она уже давно живет себе сама по себе и о нем и думать забыла, у нее уже семья или просто очередной сожитель. А приемные родители должны уважать этот " род". Офигеть.
Это морально спорный вопрос, особенно, если вынашиваемый ею ребенок генетически не ее. Мои знакомые родили сына с помощью сурмамы, генетически ребенок их, а сурмама, пардон, инкубатор.
Усыновленный вами ребенок генетически ребенок своих родителей. По вашей логике вы даже не инкубатор, а просто воспитатель)).
Чьи б бычки не бегали, а телята наши:). Я придерживалась всегда теории, что мать та, кто вырастила. Приемные дети моей семьи пока это подтверждают. С учетом возможностей нынешней медицины и признания нетрадиционных семей я вообще давно перестала заморачиваться на эту тему.
Абсолютно с Вами согласна: мать та, что вырастила. Как и отец. Если бы " давать жизнь" было бы так же энергетически и материально затратно, я бы еще оценила этот процесс как нечто героическое, но, учитывая, что " дают жизнь" порой люди, которые потом плевать хотели на получившуюся жизнь, я бы не переоценивала значение био.
А женщина, чью яйцеклетку оплодотворенную сперм. ее мужа и подсаженную сур маме, эта женщина, по вашему, КТО?
Если у дамы нет мужа, то отец - донор.
Как быть - да не совершать подобных поступков. Потому что жизнь и смерть не та область, куда человеку нужно влезать. Вот и все. Очень просто.
В СоР по хорошему так и писать - мать - имя сурмамы, био-материал взят от - имя доноров.
Ну Вы велики! Так может в таком случае сур мама и все права на ребенка сохраняет? Нуачо. Потом он сур маме должен алименты платить, когда она состарится, и все такое? А как жеж - мать же!
по закону - нет, по человечески - да.
Как и при усыновлении - по закону био-родня ребенку никто, а по человечески это тоже его родственники.
Хорош троллить нормальных людей - " по человечески". По человечески приемные матери детей, которых био кучей болячек наградили, с детьми по больницам и врачам годами мотаются, лечат, учат, воспитывают, реабилитируют - спасибо " родне"! С такой " родней" и враги не нужны. Постебаться хочется? Идите в секс. Там тем для Вас море.
Ну люди много чего напридумывали. Например, ЭКО и естественная беременность. Когда женщина ребенка сама рожает это более естественно в любом случае.
Роды не длятся всю жизнь. Одна " естественно" родила и естественно ребенка растит и любит. А другая " естественно родила" и сдала тут же государству. Для нее это было противоестественно - мамой становиться, хоть и родила!
У меня два родных сына и я всегда мечтала о дочке. И я бы в любом случаи усыновила девочку. Что же мне бесконечно рожать до девочки. Да я в каком то смысле думаю о себе потому что девочки более привязаны к матери и ласковые. Мне сперва не важно было какую я возьму маленькую или лет пяти. А потом мне в опеке сказали: не хотите имитировать? Мне было страшновато но я согласилась. И теперь когда моя дочка вырастит, я не могу ей сказать правду, потому что правда прочерки, где она их искать будет? Я для себя решила что не скажу ей ни когда.
Ну и молодец! Избавили дочь от совершенно ненужных ей волнений и комплексов, особенно в периоды возрастных кризисов у всех подростков обостряющихся. Вы мать. Вы единственный ее близкий самый человек, нафуа ей та, которая плюнула на нее прри рождении и отказалась? Ей-то она оказалась не нужна, так зачем ребенку голову засорять? В люьом случае - знали бы Вы точные данные ее био или нет - ребенок вырос бы и это крутилось бы у нее нет-нет в голове. И что бы она с этим делала? Забыть? Как такое забудешь. И сделать уже ничего нельзя, ничего не исправишь. Как с парами, в которых один из супругов желает очистить " совесть" и рассказывает об измене черте когда случившейся и не имеющей уже никакого значеия в настоящем. И у его половинки это начинает жить в голове. И зачем? Вот зачем эта инфа? В опеке не дураки сидят, уже столько людей через них прошло: правильно все посоветовали.
Я искренне воспринимаю всех людей по фактам документальным и человек может присоединить к своему роду другого человека.
У меня прекрасный род: героический, с твёрдым стержнем внутри, с особыми талантами и дарованиями, сочетающимися набором в каждом представителе моего рода. Вот к своему такому роду я присоединила двух детей и спустя время запросто наблюдаю, как ценности моего рода переходят в них, узнаю черты своих предков и себя самой, сочетания талантов, которые присущи всей моей родне и крайне редко встречаются в "одном флаконе" повсеместно. Чьи это дети? Мои, конечно, и на то у меня имеются соответствующие документы.
Евангелие от Матфея начинается с родословной Иосифа- отца Иисуса. С перечисления всех достославных предков по линии Иосифа- фактически НЕ биологического отца Иисуса. Иосиф принял не своего ребёнка в свой род и род Иосифа стал его родом. Это обычная практика в те времена.
А сейчас с кровью и физической составляющей развели не пойми чего.
Так извечный спор-то не о том... А должен ли знать ребенок? В истории вообще усыновление было нормой. Посмотрите, сколько, например, великих римских императоров и полководцев были усыновленными детьми. Без всякой тайны, мало того, факт усыновления всячески подчеркивался и вошел во все летописи.
Ребёнок может и знать, почему нет-то? Только не для изучения мифического рода, к которому он якобы принадлежит, а так, чтоб знал как факт, как о том, что кто-то родился от сурмамы и так далее.
Это не делает историю другого рода его личной историей, это просто как некий факт биографии: переболел ветрянкой, например, или была аллергия на то-то и то-то.
Вы сначала толкования читайте, потом библейские примеры приводите, а то смешно.
А что надо толкование, чтобы понять то, что чёрным по белому написано?
"Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился Иисус, называемый Христос."
вы хотите поспорить о богословии?
"Матф. 1:2-17. Матфей дает родословную Иисуса по официальному Его отцу, т. е. по Иосифу (стих 16). Ею обуславливается право Его на трон царя Давида через Соломона и его потомков (стих 6).
Родословная, предлагаемая Матфеем, отвечает на важный вопрос, который по праву могли бы задать иудеи в отношении Того, Кто претендовал бы на престол царя иудейского: "Действительно ли Он является законным потомком и наследником царя Давида?" - Матфей отвечает: "Да!"
Вот вам из толкования.
Толкование Иоанна Златоуста на Ев. от Матфея.http://www.wco.ru/biblio/books/ioannz7_1/main.htm
1)" Отсюда ясно, что и Иосиф происходил из того же рода, потому что был закон, повелевавший брать жену не иначе, как из своего колена. А патриарх Иаков предсказал, что Христос восстанет от колена Иудова, говоря так: не оскудеет князь от Иуды и вождь от чресл его, дондеже приидут отложенная Ему: и Той чаяние языков (Быт. XLIX, 10). Пророчество это, скажешь ты, действительно показывает, что Христос был от колена Иудова; но что Он происходил и из рода Давидова, этого еще не показывает. Разве в колене Иудовом не было ни одного рода кроме Давидова? Нет, было много и других родов, и можно было принадлежать к колену Иудову, но не происходить еще из рода Давидова. Чтобы ты не сказал этого, евангелист разрешает твое сомнение, говоря, что Христос был из дома и отечества Давидова. Если хочешь убедиться в этом иным образом, то мы не затруднимся представить и другое доказательство. У иудеев не позволялось брать жену не только из другого колена, но и из другого рода или племени. Поэтому, приложим ли мы слова: от дому и отечеству Давидова к Деве, сказанное остается несомненным; приложим ли к Иосифу, сказанное о нем будет относиться и к Деве. Если Иосиф был из дома и отечества Давидова, то взял жену не из иного рода, а из того же, из которого происходил и сам. Но что, скажешь ты, если он нарушил закон? Евангелист предупредил и это возражение, засвидетельствовав, что Иосиф был праведен, так что, зная его добродетель, ты можешь быть уверен и в том, что он не нарушил бы закона. Будучи столь кротким и чуждым страсти, что даже побуждаемый подозрением не захотел подвергать наказанию Деву, ужели бы он нарушил закон ради плотского удовольствия? Мудрствуя выше закона (так как отпустить и отпустить тайно свойственно было человеку, который мудрствовал выше закона), ужели бы он сделал что-нибудь вопреки закону, и притом без всякой побудительной причины? Итак, из сказанного ясно, что Дева происходила из рода Давидова. Теперь следует сказать, почему евангелист дал не Ее родословие, а Иосифа. Итак, почему же? У иудеев не было обычая вести родословие по женской линии; поэтому, чтобы соблюсти и обычай, и не оказаться при самом же начале его нарушителем, а с другой стороны - показать нам и происхождение Девы, евангелист, умолчав о Ее предках, и представил родословие Иосифа. Если бы он представил родословие Девы, это почли бы новшеством; если бы умолчал об Иосифе, мы не знали бы предков Девы. Итак, чтобы мы знали, кто была Мария, откуда происходила, и вместе не был нарушен обычай, евангелист представил родословие Ее обручника и показал, что он происходит из дома Давидова. А раз это доказано, тем самым доказано и то, что и Дева была из того же рода, потому что этот праведник, как я сказал выше, не допустил бы себе взять жену из чужого рода. Можно, впрочем, указать и другую причину, более таинственную, по которой умолчано о предках Девы; но теперь не время открывать ее, потому что и так уже много сказано. Итак, окончив здесь разбор вопросов, постараемся пока с точностью запомнить то, что объяснилось для нас, а именно: почему сперва упомянуто о Давиде, почему евангелист назвал свою книгу книгою родства, почему прибавил: „Иисуса Христа," в чем рождение Христа было сходно с нашим, и в чем не сходно, чем доказывается происхождение Mapии от Давида, почему представлено родословие Иосифа и умолчано о предках Девы."
2)
БЕСЕДА III.
Книга родства Иисуса Христа, сына Давидова, сына Авраамля (Матф. I, 1).
1. Вот уже третья беседа, а мы еще не кончили предисловия. Итак, не напрасно говорил я, что размышления эти, по свойству своему, весьма глубоки. Постараемся же сегодня досказать о том, что остается. О чем же теперь у нас вопрос? О том, для чего евангелист представляет родословие Иосифа, который нимало не был причастен к рождению Христа. Одну причину мы уже указали; надобно открыть и другую, которая таинственнее и сокровеннее первой. Какая же это причина? Евангелист не хотел, чтобы при самом рождении известно было иудеям, что Христос родился от Девы. Но не смущайтесь, если сказанное мною для вас страшно; я говорю здесь не свои слова, но слова отцов наших, чудных и знаменитых мужей. Если Господь и многое первоначально скрывал во мраке, называя Себя сыном человеческим; если Он и не везде ясно открывал нам Свое равенство со Отцем, - то чему дивиться, если Он скрывал до времени и о Своем рождении от Девы, устрояя нечто чудное и великое? Что же здесь чудного, скажешь ты? То, что Дева сохранена и избавлена от худого подозрения. Иначе, если бы об этом с самого начала сделалось известным иудеям, они, перетолковав слова в худую сторону, побили бы Деву камнями и осудили как блудницу. Если уже и в таких случаях, коих примеры часто встречались им еще в ветхом завете, они обнаруживали свое бесстыдство (например, называли Христа беснующимся, когда Он изгонял бесов, почитали Его противником Богу, когда исцелял больных в субботу, не смотря на то, что суббота и прежде уже многократно была нарушаема), - то чего бы не сказали они, услышав об этом? Им благоприятствовало и то, что в прежнее время никогда не случалось ничего подобного. Если и после многочисленных Его чудес они называли Иисуса сыном Иосифовым, то как бы поверили, еще прежде чудес, что Он родился от Девы? Вот почему и пишется родословие Иосифа, и обручается ему Дева. Когда даже Иосиф, муж праведный и дивный, чтобы поверить такому событию, имел нужду во многих доказательствах, - в явлении ангела, сонном видении, свидетельстве пророков, - то как же бы приняли такую мысль иудеи, народ грубый и развращенный, и так враждебно расположенный ко Христу? Без сомнения, их крайне возмутило бы такое необыкновенное и новое событие, когда они и слухом не слыхали, чтобы нечто подобное случилось у предков. Кто однажды уверовал, что Иисус есть Сын Божий, тот не стал бы уже и в этом сомневаться. Но кто почитает Его льстецом и противником Богу, как не соблазнился бы этим еще более и не возымел бы указанного подозрения? Вот почему и апостолы не с самого начала говорят о рождении от Девы. Напротив, они часто и много говорят о воскресении Христовом, потому что примеры воскресения были уже и в прежние времена, хотя и не такие; а о рождении Его от Девы говорят редко. Даже сама Матерь Его не смела объявлять о том. Посмотри, что говорит Дева самому Христу: се Аз и отец Твой искахом Тебе (Лук. II, 48)! Почитая Его рожденным от Девы, не стали бы уже признавать сыном Давидовым; а отсюда произошло бы много и других зол. Потому и ангелы возвестили об этом одной только Марии и Иосифу; когда же благовествовали о рождении пастырям, не присовокупили уже об этом. Но для чего евангелист, упомянув о Аврааме и сказав, что он родил Исаака, а Исаак Иакова, не упоминает о брате последнего, между тем как после Иакова упоминает и о Иуде, и о братьях его?
и что?
"У иудеев не было обычая вести родословие по женской линии..."- этим всё и объясняется.
Ясное дело, что в Библии практически все евреи происходят из одного и того же и примерно от одних и тех же, миллионы могли бы похвастать, что они из рода Давидова. В те времена всё по отцу было, даже если было понятно, что отец фактически не биологический. И Иосиф мог бы тихо отпустить Марию "с миром", вот в таком бы случае он никаким боком к Иисусу не принадлежал бы.
Открывая Евангелие от Матфея, в первой его главе, на первой же странице читатель обнаруживает довольно странный текст: родословную Спасителя, которая при ближайшем рассмотрении оказывается родословной Иосифа - обручника, т.е. жениха, Марии Девы. Экзегеза былых времён выдвигала такое объяснение: это-де родословная Марии, но, поскольку о женщинах в те времена, в той культуре не было принято говорить, родословная Марии представлена как родословная Иосифа. Объяснение это не выдерживает никакой критики: в нём нет и доли рационального. Тем более, что такая же родословная, как в Евангелии от Матфея, есть и в Евангелии от Луки, и обе представлены именно как родословные Иосифа.
Спрашивается: зачем дана эта родословная, из-за которой многие читатели Евангелия, начав с этого перечня, вообще откладывают Священное Писание, считая, что оно им не под силу?
В большинстве комментариев нет разумного ответа не этот вопрос. И тем не менее не случайно именно с этой родословной начинается Новый Завет.
В Синодальном переводе этот текст назван «Родословие», в переводе епископа Кассиана - «Книга о рождении», по-гречески это звучит как генесис. Один из возможных переводов слова генесис - «бытие», но европейская традиция оставляет его без перевода. Еврейская же традиция даёт название по первому слову текста. Мы помним, что Библия начинается со слова берешит, т.е. «в начале»: «В начале сотворил Бог небо и землю». В Евангелиях тоже идёт речь о начале. У Марка находим: «Начало Евангелия Иисуса Христа, Сына Божия»; в очень литературном Евангелии от Луки читаем: «Как уже многие начали составлять повествования о совершенно известных между нами событиях, как передали нам то бывшие с самого начала очевидцами...» и т.д.; наконец, всем памятное в Евангелии от Иоанна: «В начале было Слово...» Таким образом, в истоке как Ветхого Завета, так и евангельского повествования, лежит мысль о начале. Только в первом случае это начало мира, а во втором - начало нового этапа человеческой истории, который открылся с приходом Спасителя в мир.
Если попытаться сравнить родословную Христа с тем, что мы знаем из Ветхого Завета о людях, в ней упоминаемых, то сразу всплывут весьма примечательные факты.
Первое имя, упомянутое Матфеем в его таблице, - Авраам. От Авраама до Давида - четырнадцать поколений. От Давида до вавилонского плена - тоже четырнадцать. От плена до Иисуса - ещё четырнадцать поколений. Получается стройная схема: 14, 14 и 14. Но когда начинаешь сравнивать её с Ветхим Заветом, оказывается, что четырнадцать поколений отделяют Давида от Авраама, но их совсем не четырнадцать от Давида до плена. В 8-м стихе Евангелия от Матфея говорится: «Иорам родил Озию» (Здесь и далее цитаты приводятся по Синодальному изданию Библии. - Авт.) А из Второй книги Хроник (Вторая книга Паралипоменон, глава 21) ясно, что Иорам - совсем не отец, а прадед Озии. Сын Иорама - Охозия, сын Охозии - Иоас, сын Иоаса - Амасия, сыном Амасии и был Озия. Значит, здесь опущено три поколения.
Следующее место, вызывающее удивление, - это 11-й стих (в переводе под редакцией епископа Кассиана): «Иосия родил Иехонию». Но из той же Второй книги Хроник ясно, что Иехония не сын, а внук Иосии. Значит, здесь пропущено ещё одно поколение.
От Давида до плена вроде бы действительно четырнадцать поколений. Но вот от плена до Иисуса... В 12-м стихе говорится: «Салафииль родил Зоровавеля», но Зоровавель не сын, а внук Салафииля, что известно из Первой книги Хроник. Значит, опущено ещё одно поколение...
Таким образом, оказывается, что 14 - цифра в высшей степени условная. Если же мы сравним родословные таблицы из Евангелий от Матфея и от Луки, то окажется, что в последнем от Давида до плена уже не 14, а 21 поколение. Там другая схема: 21 (от Адама до Авраама), 14 (от Авраама до Давида), 21 (от плена до Иисуса). Но 21 и 14 - числа, кратные семи, значит, поколения как бы разбиты здесь по семёркам. Иными словами родословная в обоих Евангелиях составлена так, чтобы её легче было запомнить - по числу поколений. Она имеет весьма стройный вид, определённую структуру. Английские экзегеты ввели для её обозначения особый термин: telescoping, то есть как бы взгляд издалека, когда несколько поколений могут слиться в одно. Но это не исторический документ, это - текст богословский. Через родословную Господь что-то говорит нам.
Любой внимательный читатель - а тем более читатель евангельских времён, когда Ветхий Завет знали лучше, чем теперь, - сразу должен понять, что эта родословная скорее всего представляет собой что-то вроде семейной галереи предков - подчёркиваю, предков не Спасителя, а Иосифа. Так зачем она дана в Евангелии?
Сразу после родословной в 1-й главе Евангелия от Матфея рассказывается, как ночью Иосифу во сне явился ангел и сказал: «Иосиф, сын Давидов! не бойся принять Марию, жену твою; ибо родившееся в Ней есть от Духа Святого».
«Не бойся принять Марию, жену твою» - именно как жену (эта грамматическая форма называется accusativus duplex, двойной аккузатив - принять кого кем?). И дальше: «Родит же Сына». Так сказано в греческом тексте (Евангелие от Матфея написано по-гречески) и, следовательно, во всех переводах: «Родит же Сына».
Но среди переводов Нового Завета выделяется один, занимающий особое место, - это перевод на сирийский язык. Дело в том, что Сам Иисус говорил и проповедовал по-арамейски, и авторы Евангелия думали по-арамейски, хотя и писали по-гречески. Арамейский текст этого Евангелия не сохранился, может быть, его никогда и не было. Но зато есть перевод на сирийский язык, очень близкий к арамейскому. С чем это можно сравнить? Допустим, какой-то текст был написан на украинском языке, затем переведён на французский. Украинский оригинал не сохранился. Но при переводе текста с французского на русский какие-то элементы украинского оригинала - в силу схожести русского и украинского языков - в этом двойном переводе как бы восстанавливаются.
В переводе на сирийский язык восстанавливаются некоторые особенности арамейского оригинала. В сирийских рукописях, в отличие от остальных древних переводов Евангелия от Матфея (на армянский, грузинский, коптский, нубийский и другие языки - переводов, сделанных в первые века, очень много), сказано не просто «Родит же Сына», а «Родит т_е_б_е Сына» (Разрядка наша. - Авт.). Это очень важное местоимение - «тебе», «для тебя», потому что в Новом Завете 27 раз повторено: Иисус рождается для нас. «Для вас», - так говорит апостол Павел. Для меня, из-за моих грехов, чтобы спасти меня. Русское «для кого-то» и в сирийском, и в греческом языках очень часто передаётся через дательный падеж. «Родит тебе»
- т.е. для тебя, в твоих интересах, ради тебя.
Конец этой фразы такой: «и наречёшь Ему имя...» А что значит наречь, или дать имя? Это означает не просто назвать новорождённого, а дать своё имя в его родословную, ведь имя отца гораздо важнее. Мы не знаем имени слепого, которого исцеляет Христос: в Евангелии он назван Вартимеем. Но это не его имя: Бар Тимей - это сын Тимеев. А Иисус был до определённого времени Бар Иосеф - сын Иосифа.
Иисус рождается для людей, для человечества. И первым из людей, ради которых Он приходит в мир, Его встречает Иосиф. Значит, Иосиф присутствует здесь как бы от имени всего человечества, от имени каждого человека. И именно поэтому родословная Иосифа становится родословной Иисуса. Это родословная человечества, ради которого Спаситель пришёл в мир. Не родословная Его непосредственных предков, а родословная человечества.
Вот они, эти люди: четырнадцать поколений от Авраама до Давида, четырнадцать - от Давида до плена, четырнадцать - от плена до Иисуса. Получается как бы икона, состоящая из трёх частей - левой, центральной и правой. Слева стоят древние праведники от Авраама до Давида, в центре - люди среднего поколения, справа - уже непосредственные предки обручника Марии, жившие от периода плена до Иосифа. Это напоминает рублёвскую фреску из Успенского собора во Владимире - «Праведники, идущие в рай». Там изображены, разумеется, не все праведники, а отдельные, как бы вырванные из тьмы веков фигуры. Вот и в родословной тоже - не все люди, а как бы взятые из каждого исторического периода: по 14 человек на «фреске» у Матфея, по 21 - у Луки.
Если всмотреться в эту «фреску» внимательнее, то нетрудно заметить, что здесь очень мало достойных имён, в основном - люди преступные, надменные, злобные, безнравственные, страшные. Страшная родословная. Но ведь Иисус приходит к человечеству падшему, а не благополучному. Если бы человечество не пало, то и в вочеловечении Христовом не было бы нужды Только затем и пришёл Христос в этот мир, чтобы спасти падших. И эта «картина», эта родословная - портрет падшего человечества.
Замечательный богослов Самуэль Бернар обратил внимание вот на что. Первая фраза родословной - «Родословие Иисуса Христа, Сына Давидова.. » А какое последнее имя в родословной? «Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился Иисус, называемый Христос». Первое и последнее имя в родословной - Иисус. Альфа и Омега. Он обнимает Собою всех, кто внутри: 14, 14 и 14. В родословной можно обнаружить ещё одну деталь. В начале этой цепочки поколений стоит ключевое имя - Авраам, далее - Давид и последнее из ключевых - Христос, по-еврейски Машиах. А, Д, М - из первых трёх букв ключевых имён родословной таблицы складывается слово «Адам» - «человек», или «человечество». Это, действительно, икона человечества.
Здесь следует сказать, что, поскольку в Ветхом Завете запрещено графическое изображение, его авторы начинают «рисовать», используя слово. Так появляются тексты, включающие в себя ярчайшие зрительные образы. Подобные тексты, кстати, есть и в других восточных культурах, например в арабской, где Коран запрещает изображение человека и животных. В арабской поэзии есть тексты, каких нет ни в русской культуре, где живопись существовала в течение тысячелетия истории христианства, ни в английской, ни во французской, ни в какой-либо другой европейской или восточной культуре, где не запрещено графическое изображение. Тут действует принцип дополнительности. Как у слепых блестяще развивается память, так в условиях, когда в той или иной культуре появляется запрет на графическое изображение, человек словом создаёт картины, рисует зрительные образы.
Таким образом, первая страница Нового Завета представляет собой портрет падшего человечества, к которому и ради которого, для которого приходит Иисус.
Священник Георгий Чистяков, "Над строками Нового Завета".
"Это родословная человечества, ради которого Спаситель пришёл в мир. "
Какой только бред возвышенный и пафосный не придумают люди в отношении простых строк, это никак не может быть родословная человечества, евреев, возможно, но не всего человечества уж точно.
Ну-ну)
Зато подогнать под усыновление шо угодно - это не бред. Давайте, уперед. В исламе вообще усыновления нет, хаха. Что делать то будете?
Кстати... в Библии есть очень откровенный случай усыновления. Всего знают. Это Моисей, которого усыновила дочь фараона. Ну-ка скажите мне, любезная, по аналогии. Вот мать, которая оставила дитя, в данном случае, чтобы спасти. И вот женщина, которая вырастила, спасла, вложилась, считала сыном. Кто назван матерью Иосифа и его родом?
Да, био не все хорошие и так далее, но фактически, оставляя ребенка, они его от себя спасают в некоторых случаях. Несознательно даже.
Мы принимаем ребенка, "спасаем" из реки системы, одиночества, растим и лелеем.
Но это не отменяет первоначального материнства и права ребенка знать свои корни. Любые. Для Египтян еврейские корни были вообще ужасом и позором, да).
Чего Вы все переругались?У каждого свои обстоятельства,у меня 6 усыновленных детей и все разных национальностей и диагнозов,какая тут может быть тайна?Был бы один и на нас похож,конечно бы сохранила тайну,а так просто нет возможности.Все знают откуда они,кто из роддома ,кто из больницы,пока других вопросов не задают.По мне это не главное,для меня главное,что бы они выросли и нас и друг друга любили и были семьей,вот о чем нужно думать.Тайна не тайна,если ты для ребенка самый близкий и родной человек,зачем ему искать еще кого-то?
Хоть я и нерелигиозный человек, вспоминается "во многой мудрости много печали". Веками люди жили, не заморачиваясь никакой тайной и психологией, а теперь мы уже и на уровне государство это регулируем.
Моя бабушка более 65 лет назад поехала в поселковый роддом рожать первую дочку, а вернулась с двумя детьми. Какая-то залетная девица оставила новорожденного сына и сбежала. Бабушка поговорила с дедом и они его усыновили. Документов тогда никаких не требовали, только решение местного исполкома. Естесственно, все знали об этом усыновлении, что в деревне утаишь? И ребенок тоже знал, причем не родители рассказали, а кто-то из соседей. И ничего, никакого стресса ни у кого не было, никто никогда никого не искал, не убегал, не называл неродными... Брат моего деда воспитывал дочек своего умершего родственника как родных. Нормально все это было, естесстевнно. Сирот в военные-послевоенные годы было гораздо больше, чем сейчас. Я уж не говорю про более ранние времена.
Мы же тут понапридумывали... Травмы, эгоизм... Когда усыновление воспринимается как естесственное явление, то и все остальное будет восприниматься естесственно: и обществом в целом, и ребенком, и его родителями.
А мне непонятны люди, которые уверены, что раз им " ничотакова", то и всему миру вокруг вот ровно с таким же отношением надо жить. Если существует такая возможность, как тайна, как имитация, значит всегда будут люди , которые будут идти путем, отличным от вашего. И им " чотакова" будет и они будут по-иному считать в том числе и про то, что их дети могут чувствовать и думать. Не знаю, в каком мире ВЫ живете, а я вижу как раз вокруг и детские проблемы и проблемы подростков, да что там далеко ходить - вся ева полна обсуждениями непонимания между родными-то людьми, а если прибавить к этим возможным траблам еще и знание ребенка, что он неродной - ох как усугубляется все это. Но я понимаю, лучше зарыть голову в песок и твердить, что " все естественое - естественно". Ну ВАМ естественно одно, а другому человек естественно сделать так, чтобы все вокруг считали, что она сама родила. Ей так проще, ей так удобнее, ей так спокойнее и это ее жизнь. Нет, млин, начинается - " эгоизм, трусость, только о себе думает". Тут на еве даже тема закрепленная про имитушек - они все - больные на голову? Да может как раз они, как никто другой смогут уберечь своего ребенка? Да, может человек, нося живот, обманывает сам себя, но он мечтал сам родить, быть беремренной, быть может и вот у него получилось - пусть немного не так, но и этот путь имеет право на жизнь. Зачем посмеиваться над этим? Поучать, рассказывать, как естественно и честно жить без тайны? Вам естественно - вот и живите как хотите. Оставьте другим право тоже так, как хотят они.
Потому что дуркой попахивает. Андрей Бартенев, транссексуалы, готы и эмо - вариант социальной ненормы. А так имеют право, никто их не вешает на столбах, глупота посмеивается. Думаю, они не против. Почему хозяева накладных животов обижаются?
А вы заметили, что тему имитушек закрепили, когда форум начал умирать? И она одна, по сути, теперь и живет? Много лет ее не было вообще. Да, появлялись подобные темы, люди спокойно отвечали, делились советами. Теперь же это обязательное условие.
Я здесь 12 лет, прекрасно знаю о чем говорю. Форум жил: и тем полно было, и обсуждения, и никто не писал анонимно, и паспорта полные, и даже встречи в реале были. Сейчас же вообще невозможно ничего сказать. Налетают кликуши-имитушки, которые чуть что сразу орут - да вы не любите, да он вам неродной, да вы только о себе думаете... Даже, как видите, кто-то из стареньких зайдет просто поделиться и то норовят сразу ужалить.
Я к другим вообще не лезу, пусть живут как хотят. Это вы лезете. Перечитайте топ сначала, с чего все началось. Не нравится позиция автора - пройдите мимо. Нееет, надо обязательно территорию пометить. Еще раз, я здесь 12 лет, не было такого. Кто имитировал, к ним не лезли и не переубеждали и уж тем более не навешивали ярлыков. Сейчас вообще не зайти.
Вы мне-то не рассказывайте, что тут было за 12 лет. Чего только не было. И уходили люди именно потому, что затюкивали их и "выводили на чистую воду" из-за их откровенности. И не единичный случай такой был - много. Откуда знаю. Будете смеяться - я тут тоже 12 лет. Так что не надо. Именно поэтому люди и начали писать анонимно, убирать детей из паспортов, скрывать под замок, и т п. Тюкали за все. Даже святую Блинчика за ее девочку прикладывали не раз. А уж сколько тут огребла papashka , та же Лиана с дувумя дочками получила, еще пару ярких персонажей - это целый цирк был. И "лезли" и "переубеждали", чего только не делали. Именно поэтому считаю - имитушки - умнички, все правильно делают.
"тему имитушек закрепили, когда форум начал умирать? И она одна, по сути, теперь и живет" - вот поэтому и живет, что люди по уму все делают и заранее ограждают своих детей от глаз.
Причем здесь имитушки со своим умом или по уму,усыновление это тема гораздо глубже ,чем накладной живот,вы пять или шесть раз себе живот не привяжете.просто надоест,а детей брошеных очень много.Очень обидно что наш форум погиб.просто еще приходят люди за советом,а тут тишина идут на семью ,а там междусобойчик....Я не помню ничего плохого про наш форум и кого тут съели(может это Вы ) и когда,всегда только помощь и разные мнения.Вопрос ко всем ефорушницам-почему Вы все серые?Вы стали старые и больные и не можете больше усыновлять или Вы все сдали своих детей?Что у нас нет проблем?Почему люди по 12 лет тут, пишут анонимно?У меня только одна версия-наш форум съели тролли.
Я не аноним выше, но серая, потому что вообще убила свой профиль. Достала ненависть и злоба имитушек и анонимов - пары людей, которые тут постоянно сидят, но пишут гадости только анонимно, а под именем только советы дают или фотками хвастают. Я не старая и не больная, пятеро детей, через пару лет еще за одним пойдем. Троллей тут нет, а тему не создашь, приходит Ограм или Надюша и пишет, что дескать тема была уже, да ссыль дают. Достало. Да, обо всем уже поговорили, теперь надо заткнуться и молчать. А мнение свое высказать, так это вообще преступление. На этом форуме можно исключительно две вещи - спрашивать по документам в юр. вопросах, причитать, что нет детей в имитушках и писать, как все шоколадно. Все. По поводу семьи и прочих форумах - не знаю, не хожу. У меня набралось достаточно знакомых-усыновителей, чтобы поговорить с ними на любую тему. Сюда никто не хочет - зачем? Иногда, со скуки зайду глянуть, может кто из старых забежит, которых у меня в контактах еще нет. Но теперь они или не заходят, или уже под никами не пишут. А жаль.
ссылку, где я тему закрыла по причине, что такое уже было, ну, даже не закрыла, а просто отправила в другую тему, в студию.
было и много раз, ссылки искать не буду - смысл мне полдня терять на эту фигню?
ну, профиль можно и новый сделать, т.ч. "серая" не поэтому:)
"...а тему не создашь, приходит Ограм или Надюша и пишет, что дескать тема была уже, да ссыль дают. Достало." - мы Вам множимся и кажемся?:) Кто Вам что закрывает, не дает? Где Вам Ограм и Надюша мешали? Где в какой теме мы Вам в этом помешали? В этой теме я дала ссылку на аналогичное обсуждение только для того, чтобы форумчане не копались в архивах, а могли пройти по ссылкам и почитать темки, т.к. там тоже много было интересного в обсуждении.
И Вы, усыновляя детей, не задавали вопросы в юр. вопросах, не узнавали ничего, сами все знали?
И, если у Вас, простите, не хватает доброты и широты ума для понимания добрых поступков, и Вам везде мерещится злоба , то виноваты не окружающие и не форум, а причину нужно искать в себе.
Действительно приходят Рита и Надюша. И хорошо, что приходят.
А больше никто не приходит. Про то и речь. Людей маловато...
Согласна с вами (я как раз аноним выше :)). Я, правда, не ушла на Семью, но переписываюсь с некоторыми "коллегами" по мейлу. Практически не пишу под ником, потому что иногда даже за совсем невинный комментарий могут послать далеко и надолго. Заглядывая сюда, тоже всегда надеюсь, что увижу стареньких (как-то был здесь чудеснейший топ, сколько знакомых ников увидела!). А вообще, очень жаль, что форум умер. Ну, значит, не нужен стал. надеюсь, на других сайтах люди находят больше информации и поддержки, потому что мне в свое время Ева помогла невероятно.
А как Вы себе представляете, чтобы тот, старый, 12-лтн давности не умер? Все перерастает в новое качество. И слава богу, люди перерастают и форум. Идут дальше, " забывают", что у них приемный ребенок, прирастают к нму всей душой и проблемы уже у них общемамские, а не проблемы усыновления. Нашли ребенка и проехали. Конечно, думаю, многие заглядывают просто из интереса. И чаще анонимно. Потому что своя тема потеряла актуальность. Это раньще была мать и усвновленный. А теперь мать и родной. И все проблемы уже в других разделах.
На самом деле проблем именно от тематичности ребенка много, особенно если он не розовым младенчиком домой попал. Но писать об этом последние пару лет бесполезно. А так полезно было бы обсудить, может кто что посоветовал бы. Но бестолку. Набегут анонимы левые "да вы его не любите да вам зачем детей дали своих нет над чужими издеваетесь", на этом обсуждение закончится. В личке общаюсь с несколькими мамами нашими, проблемы в школе одни и те же, как под копирку.
Согласна. И я бы с удовольствием обсудила здесь, да тоже смысла не вижу. А на нетематическом форуме, там где все "родные", мне тоже делать нечего. Замкнутый круг.
Вот жалко, что нет возможности обсудить здесь.
Я ни с кем не общаюсь, а на общих форума сразу обвинения, как вы такое допустили, что ребенок у вас такой.
Хороший вопрос)
У меня нет стажа 12 лет - гораздо меньше. На второе усыновление да, ушла на семью, хотя как ушла, если были вопросы писала из кустов. По простой причине - народу больше и советов и мнений накидают быстрее. Да и разнообразнее они будут, опять же просто потому, что народу больше. Почему серый ник? Привычка уже на форуме - защита от личного нападения и отношения как к личности. Так просто вопрос- ответ по существу вопроса. На Еву тоже захожу, конечно и по сути никуда я не ушла, но тем тут нет и обсуждать нечего. Хотя любой активности рада.
Просто тема- тайна не тайна это и правда "мыло-мочало-начинай сначала". Хотя для многих она актуальна, да. Кто новички всегда интересно все обсудить, хоть и до этого 10 раз обсуждали.
Ага, сожрали и не подавились. Я здесь 6 лет , под цветным ником не пишу никогда. Зачем? Я ребенка не выставляю, семью свою не описываю. Вам должно быть какое дело серый ник или цветной? Ну назовусь я Машей, что изменится? Подруг здесь искать не собираюсь., какой смысл в имени?
А где я про тишь-гладь писала? Это сейчас тухлое болото. Форум жил, каждый день по пять-шесть новых тем открывали. Естесственно, мнения не совпадали. Были и просто неадекватные люди, да. Все было. Но и пользы было - не оценить. Я бы без форума вообще никогда не решилась на усыновление. И за нетайну никого не "затюкивали". Той же папашке совсем не за то доставалось. Имитушным срачам года четыре. Тогда же стал и форум умирать, потому что все сводилось к одной теме. Не было никогда такого, чтобы кто-то зашел о детях рассказать, а ему сразу - как не стыдно, тайну не храните, о ребенке не думаете, жизнь ему портите. Матра вот недавно зашла дочкиными успехами похвастаться, что ей сразу написали? Да-да, именно об этом. Она даже топ просила закрыть, потому что на пустом месте грязищу развели.
10 лет назад средний возраст на Еве был 25-35, сейчас 35-45.
Большинство,кто хотел усыновить, уже усыновили, сроднились с детьми и живут обычной жизнью, в других разделах Евы, сюда заходят изредка или не заходят совсем.
Подтверждение тому-форум Эко, там такая же тишина, а 10 лет назад всё бурлило.
Имитушек вынесли в отдельный топ именно для того, что б не было срача на тему тайна/не тайна.
Кто сейчас в форуме пишет анонимно-я не знаю, наверное те, кто с Б. и ЭКО пролетел, а усыновить забоялся. Вот фрустрируются и пишут гадости.
А больше народ усыновлять не собирается, да? Сегодня никто не идет за детьми? Или все, волна схлынула? Да нифига. Просто тут тупо нет никого, а кто есть - тем ничего не нужно, никакого развития.
Точно также заглохли другие разделы. Путешествия, многодетные, и прочее. Во первых, выделенные топы. Они убивают любой форум. Во вторых, таки да, мы все постарели, все уже с детьми, а молодежь идет на другие форумы, Ева слишком грамотный и умный, тут большинство 30+. В третьих, модерация ненужная с удалением по про темы. Хотя это была дискуссия, а не флуд и не оскорбления.
Заметила последнее время, на любой вопрос дают ссылку на старую тему. На, мол, иди и сама разбирайся. И не важно где ты, в кулинарии, на усыновлении или еще где. Важно общение, а не строки старого форума. Порой читаешь что-то и тут же возникает мысль, и хочется поговорить, обсудить.
Я уже отсрелялась в плане усыновления, но мне очень не хватает общения на Еве. 10 лет тут тусила. Сама спрашивала, новичкам отвечала.
Сейчас зайду, посмотрю, почитаю, отвечаю редко. Времени мало, да и с анонимами не хочется вступать в серые споры, опять же из-за нехватки времени.
Я вас помню, но не помню вашу историю.
На еву пришла, когда раздела "усыновление" еще не было. В раздел "хочу ребенка" ворвалась как свежий ветер Утренняя Роза (ТелеНата) и рассказала свою историю об усыновлении Ирины, а я вспомнила свою детскую мечту об усыновлении.
35-45-почти все, кто хотел-уже усыновили. А молодежь вообще,и в частности та, которая хочет детей, на Еву почти не приходит.
Нет нового притока людей. Если средний возраст 35-45 лет, то уже другие интересы " в среднем". Массово в этом возрасте не беременеют и не усыновляют. Темы про работу, про проблмы выросших детей и просто "за жизнь" более актуальны для этого возраста. Усыновляют и сейчас, конечно, просто обсуждают не здесь.По соцсетям все сейчас. А на Еве кто остался, тот остался.
Очень жаль,конечно дети растут и проблемы у них текущие детские.От себя скажу.что у меня получилось очень странно,у моих подарочных детей к школе повылезала неврология,а вот дети с диагнозами как-то все диагнозы рассасались.Деваха метр сорок роста.красавица,умница ,,выдала невроз с дермографией.Вот так бывает.Удачи всем Вам.
А вы всю правду знаете о био своих детей?
Опека часто не в курсе, что заставило био-мать отказаться от своего ребенка.
Мне даже копию паспорта био дали на руки, с ее адресом и всеми документами, которые опека должна была подавать в суд со своей стороны. Очень грамотно, красивым почерком био написала отказ. Причина: нежеланный. Вот эту правду я не могу сказать сыну, поэтому сказала, что женщина, которая тебя родила, могла о тебе позаботиться только до твоего рождения, благодаря ей ты родился красивым и здоровым.
А сейчас у сына и зубы новые на мои похожи, и родинки на тех же местах, что и у меня стали появляться. Прямо кровный родственник растет.