Насторожило. Отношение дочки ко мне
Дочке почти 5.
Ситуация номер раз. Однажды сказала мне, что мечтает стать русалкой, плавать в море, находить сокровища. Спрашиваю: как же ты будешь там одна? Без меня? Отвечает: да... Я найду там себе новую маму-русалку, буду с ней жить в море.
И ситуация номер два. У меня умерла мама, её, соответственно, бабушка. Пришлось дочке говорить, что бабули больше нет, рассказывать, что все люди однажды умирают. Стою мою сегодня окно, прошу мужа меня подержать. Дочка интересуется, зачем меня держать? Отвечаю, зачем... Она задумалась, потом спрашивает: мам, а ты когда умерешь? Я: надеюсь, не скоро. Она пропускает мой ответ мимо ушей и размышляет дальше: хм, ты умерешь, кто же нам кушать будет готовить? Папа не умеет. Я тогда к тете Марине ( моя сестра) пойду жить. Да! Точно! Я так хочу у неё жить!
Я в шоке. Ночь, я уснуть не могу. Я помню себя... Мама - это весь мир. Мама - это авторитет, это друг и подсказка, это человек, которому рассказывалось все. А у меня мой ребёнок спрашивает, когда я умру? Я понимаю, что она не осознаёт факта смерти. Но она осознает, что "умру" - это отсутствие мамы. И она спокойно находит место, где ей будет интересно.
Что в наших отношениях не так? Я для ребёнка просто служанка? Обслуживающий персонал?
Ну...я в возрасте вашей дочки примерно так к маме и относилась. Мне было глубоко на нее пофиг,нет ее дома и хорошо. Почему так было? Возможно, из-за того что на меня было "возложено"слишком много ожиданий . Ждали дочечку- куколку,ласковую,помощницу,мамину подружку а родилась "папина" дочка,ни фига не ласковая,упрямая,себе на уме
. Явно я маму разочаровала. Меня мама часто сравнивала с другими девочками:"вот Маня,маму обнимает,целует,помогает,а от тебя не дождешься" итп в подобном духе. Естественно,я делала все,чтобы не быть похожей на пресловутую 'Маню". Мама меня раздражала а я ее.
И я такая же была. Но родители гордились мной, я была и ловкая, и развитая, и сообразительная, и т.д. Тем не менее, я спокойно обходилась без мамы. Никогда не скучала по родителям - "с глаз долой, из сердца вон". Мне было хорошо там, где я была. А любовь к маме постепенно развивалась, возрасту к подростковому я стала ценить её общество, её слова и её мнение стали стоить дороже слов кого бы то ни было.
Да,я тоже умненькая и самодостаточная что ли была. А вот мама моя наоборот,очень привязана была к своей маме, как автор наверно. Ну,все разные,что сказать:)
Это нормально для возраста вашей дочери. Почитайте что-нибудь "психологическое" про этот период развития.
Это хорошо, что у вашей дочки такая жизнестойкая психика, она ищет выход в любой ситуации. А вы бы что хотели? Чтобы она цеплялась за вас и впадала в панику от мысли, что может вас потерять? Это ваш эгоизм :-)
Если вы будете любить вашу дочку, общаться с ней и прочее, она вас тоже будет любить. Любовь и зависимость - это разные вещи.
сильный механизм адаптации - мозг моделирует ситуацию и пытается найти приемлемое решение
это всего лишь модель, игра, в реальности она не представляет как это что мамы нет
себя вы помните с сильной зависимостью, которую трудно преодолевать
она есть у всех, а вот способность переключиться - мало у кого
но моделирование далеко от реальности
пусть моделирует долго-долго
Просто для нее смерть - пока нечто абстрактное и непонятное. Не требуйте от дочери печали по бабушке, ее равнодушие и непонимание - это нормальная детская реакция. Осознание и страх смерти придет чуть позже.
В ее отношении к Вам - все так. Она пока толком не представляет конечность смерти, она думает: "Мама умрет, а потом появится опять. Поживу у тети Марины и приеду снова к маме".
В Вашем к ней отношении прослеживается излишняя экзальтированность и требовательность. "Она мне трудно далась", "я в детстве была совсем другой"... Вы пытаетесь "вытребовать" у дочери лишние проявления любви, доказательства, что без Вас ей будет плохо и тяжело. ИМХО, я бы на это обратила внимание, потому что ситуация говорит больше не о ней, она говорит о Вас.
А что она должна делать при таких мыслях, если они приходят? Биться головой об стену или что?
Сын 5 лет. Тоже так же мне говорит, что вот ты (мне) умрешь и "буду с папой я жить и....мы будет тогда с папой веееесь день телевизор смотреть и в айпаде играть и даже в садик ходить не буду"...
Даже особо внимания не обращаю:) Потому что я прекрасно вижу и знаю, что он меня очень любит, но и тем не менее он очень самостоятельный и самодостаточный (если можно так выразится про ребенка, конечно) и не цепляется за меня абсолютно - это я считаю плюсом скорее, чем минусом.
Рано еще, она еще маленькая. Сейчас для нее мама есть всегда и что ее может не быть она представить себе просто не может.
Я сама прекрасно помню как ко мне пришло осознание, что мама может умереть, настолько это было ужасно, что запомнила на всю жизнь. Мне было лет 6-7, я уже спать легла вечером и тут меня как прошибло, что мама может умереть и ее не будет нигде и никогда. Меня прошибло холодным потом, такой жуткий и липкий ужас, я начала плакать от ужаса, что может настать время когда я не увижу свою мамочку. Помню так хотелось выйти к родителям, но побоялась, что меня начнут ругать, что я еще не сплю.
Так что не торопитесь обижаться на дочь.
Спасибо, девочки за мнения. Возможно, я сильнее драматизирую именно из-за контраста со своими воспоминаниями о маме. Дочка, действительно, целеустремленная, упёртая, настойчивая, очень развитая физически, ей интересно все и вся вокруг, она "лезет в любую дырку"))
Я была другая: стеснительная трусиха)))
Видимо, тут "играют" именно мои комплексы. Я слишком люблю дочь, она слишком трудно мне далась(( но я её никогда ни с кем не сравниваю. Она поводов не даёт.
Имхо, не понимает она еще толком. Мою накрыло позже, когда она начала рассуждать о собственной смерти, ну и примерять остальных под это дело, а так было то же самое - вот ты, мама, умрешь, и я буду спать на твоей кровати )))
Можно спрошу тут : у нас внук , абсолютно не привязан к маме. Первый раз забрали его на несколько дней в три его года,он сразу стал называть мамой меня и папой - деда.До этого мы очень редко виделись , по сути - мы для него на тот момент были чужие люди. О маме и папе за эти дни ни разу не вспомнил.В четыре года гости с нами в деревне,опять к маме никакой привязанности ,спокойно уходит один, страшно,что уйдёт с чужими. Ничего не боится. Это отклонение или просто особенность ?
А еще какие-нибудь особенности наблюдаются? Мои старшие были такие "отвязные" - с удовольствием оставались у баб-дедов на неограниченный срок (а дочь еще и очень явно никого-ничего не боялась), но чтоб мама-папа называть - такого не было.
Когда ему было, скажем 7-12 месяцев был период "свой-чужой"? Было такое, что он никого, кроме мамы и, возможно, еще пары человек самых близких, к себе не подпускал или боялся? Есть еще какие-то другие основания предполагать, что что-то идет не так?
Мы мало общаемся.Не могу ответить на вопрос про 7-12 месяцев.
Говорить стал поздно,только после занятий с логопедом .Вернее говорить на "нашем" языке,говорил на каком то своём языке.
Привязанность только к старшему брату,ни к маме ни к папе нет. У меня ощущение что задержка развития. В четыре года не знал цвета,стишки не рассказывал. Очень добрый. Но хорошо и много говорит.Рассуждает.
стихи и цвета не говорят абсолютно ни о чем. Все развиваются по разному. Сыну цвета почему то давались с трудом, я даже думала, что он дальтоник. Вырос, IQ зашкаливает :-)
Воспитанник мой стихи до сих пор с трудом запоминает, 7 лет, зато считает хорошо, и других " отклонений" нет. Говорить поздно начал, годам к трем. Но это для мальчиков считается нормальным.
– Бабушка , а ты умрёшь?
– Умру...
– Тебя в землю закопают?
– Да, деточка...
– Здорово, я тогда буду крутить твою швейную машинку !
Расслабьтесь, осознание смерти нак необратимой потери к детям приходит позже. И бывает даже очень тяжело это происходит, с ночными рыданиями и истериками.
надеюсь, что есть исключения и в некоторых случаях оно приходит позже :) А то некоторые личности в 9 еще могут сказануть...
Поругались на днях, моя психанула: "Все, - мол, - пойду к подружке жить", - и давай чемоданы паковать. Ну мы ее кой-как вернули, пожалелись и разошлись. Сидит вчерась на кухне и выдает мне: "Нет, это нехорошо. когда дети живут не в семье. Не пойду никуда. Дети должны жить с родителями, которые о них заботятся. Ну только если родители умерли, тогда можно. Вот если ты умрешь или тебя машина собьет, мам, тогда пойду к Марии жить". Задумалась я крепко...
А почему Вы думаете, что она слишком мала для того, чтобы усвоить элементарные нормы права? Всякие родители Марии с радостью готовы пригласить в гости на пару вечеров хорошенькую подружку дочери из благополучной семьи и даже в шутку сболтнуть: "Да приходи жить, ты такая хорошая девочка!". Но в прочих случаях все обычно заканчивается, как в сказке "Кошкин дом" и ребенок отправляется в детский дом-интернат. В лучшем случае - в приют на временную "передержку" - вдруг найдутся опекуны. Но находятся они весьма, весьма редко, особенно если "котенок" уже изрядно подрощенный. Не надо все время "ограждать" ребенка от его же иллюзий, вводить его в заблуждение и кивать всяким глупостям.
Утра, она не мала, она незрела. Был у нас разговор уже на тему "Мир вашему дому, уйду к другому". Ребенка моя обычно таким образом привлекает к себе внимание, говорю, что люблю, буду скучать, но жить одной ей по закону нельзя. Однажды изрядно распсиховаашись стала собирать вещи, я ее посадила и сказала, что если она хочет, чтобы ее пожалели. обняли и поласкали, то надо так и говорить, а если хочет уходить - пусть идет. Все те же, что люблю и скучать буду, но мне уже этот театр порядком поднадоел и если хочет, то пусть идет. Уходя уходи. Один раз. Обдумала, успокоилась. А в эти выходные была подруга в гостях и она стала вдруг к ней собираться, типа буду там жить. Папа пришел девочку свою забирать, предложил, чтобы она до вечера у них поиграла, моя стала слишком выделываться и наш папа запретил в гости идти. Выяснять вопрос с "проживанием" с чужим человеком с бухты барахты я не стала, оставили свою дома. Вот тогда она и разистерилась так, что просто в целях безопасности было проще ее обнять и пожалеть, чем устраивать очередной урок, который все-равно до нее пока не дойдет. Не учится она пока на опыте, все "естественные последствия" оборачивает против кого угодно, но себя ответственной не чувствует. И это не из-за гиперопеки. она ооочень самостоятельная девочка, но пока еще незрела.
А что такое приют она в курсе, она его через день видит, папа там работает
Знаете, от чего я всегда балдею? Именно от того, что где им выгодно, они развиты на все 19, а не на 9, а как нужно пофестивалить, так и до трех не тянут. Мозаичность развития эмоционально-волевой сферы - совершенно потрясающее явление, которое швыряет родителей то в пот, то в озноб. Мне ОЧЕНЬ знакомого всё, о чем Вы написали, но я Вам напоминаю, что моей-то доце - 15-й год. Мда-с...
А жалеть я ее перестала аккурат лет в 8-9, потому что поняла: человеку нужны, необходимы, и отрицательные эмоции - тоже. вот прямо необходима профессионально поставленная сценическая ссора, спор, разборка. Хочу Вас предостеречь: не надо предлагать ей "собираться и уходить", потому что эту слабость она воткнет Вам шпилькой спустя и 5 лет, эту Вашу непоследовательность: "Ма, хорош грозить, все равно ничего не сделаешь, вот помнишь, тогда...?".
Нееет!!! За что вы так с моей и без того прибитой психикой... Что, правда, и в 14 еще по-своему фестивалить могут???
С уходами тема такая скользкая, понимаю. До этого она угрожала выброситься из окна или броситься под машину, бабушка сдуру среагировала, и моя по накатанной стала отрабатывать сценарий, чтоб вызвать эмоции. Я не реагировала, отвлекала. Теперь играет с уходами, но тут опять вопрос, как реагировать? Я вижу, что она сейчас просто играет на нервах, хочет позлить. Жалела, чтобы дать положительные эмоции, но все она стала только требовательнее и наглее в высказываниях и поведении, пришлось зажать гайки. Самое последнее чего я хочу - это чтобы ребенок сделал вывод, что всем пофиг, что с ним и где он, но и позволять помыкать и шантажировать тоже не выход.
А что вы имеете ввиду под постановочным спором, разборкой? Мне кажется у нас и так много ссор и ругани.
В 14 "еще"?:-) Да я в глубоком штопоре, стараюсь не войти в тотальное пике. Доца моя оказалась довольно успешной актрисой пусть доморощенной, муниципальной, но все же настоящей театральной студии. Знаете, как фестивалит? О-о... Это не случайно, теперь четко понимаю. Хотя вот так, знаете, глянешь со стороны - "ну какая из тебя актриса?!". Оказалось - вовсе даже и не такая бездарная... О как.
Что я имею в виду? То, что Вы подумали: пока не разо*рется со мной от всей души, ни сна, ни покоя. Ей нужны эти эмоциональные перекаты, как по порогам сплавляются, знаете? Я первые годы просто дохла от этого, теперь привыкла...почти. У меня нет выбора: я обязана давать ребенку ту форму добра, которую он от меня хочет получать, а не ту, которую я почитаю за правильную.
А ежель ребь питается исключительно отрицательными эмоциями? Так хочется на диету его иногда...
Театральный мы пробовали, не срослось почему-то, поэтому свои таланты, опробирует на мне. Думаю, в театральном кружке не ужилась по одной простой причине - режиссер мешал :) у моей актрисы весьма взбалмошный и неукладчивый характер. Как у вашей с умением подчиняться режиссерской воле?
Ну вот в 13 моя нашла сама случайно студию, где царит режиссер, который сам "с повышенной облачностью", они в фазу вошли. До того момента у моей тоже - танцы-не-танцы. театр-не-театр (попытка далекоооо не первая...).
"Ежель" - какое чудесное слово:-)) На диету - отож:-) Я же тоже человек, часто ей приходится есть "мою еду":-))
Представляете силу моих впечатлений, если именно с ее 9-ти лет помню всё, пошагово?:-)
С учетом того, что детей, кроме этого ребенка, у меня предостаточно и есть на кого переключиться:-))
Но старшая пытается занять 90% моего пространства. Мне кажется, будь она у меня одна, была бы уже трагедия.
Завидую белой завистью :) Тьфу-тьфу-тьфу на всякий случай! Дай Бог, чтобы дело по душе стало лекарством от всех глупостей.
Я вида не подаю, но как неисправимый оптимист надеюсь на чудо, что и у моей какой-нибудь интерес отыщется по душе. Жаль девчушку, мыкается, место себе найти не может, всем подражать пытается, под всех подстраиваться, ей говоришь-говоришь, что ее любят такой как есть, а она не верит, а пакостей наделает, по ушам получит и вот тогда уверена, что все вокруг злые крокодилы, а она одна бедная несчастная больная хромая птичка.
К моей "ежель" можно и как существительное применять :) Ого-го какие колючки умеет выпускать.
Я не представляю как вы справляетесь, мне вторая "беспроблемная" солидно добавляет ложку ревности старшей в бочку не совсем уже и мёда наших отношений. А если их больше двух... Тут точно придется становиться в круговую оборону.
Я, кстати, наоборот отключаюсь после выкидонов старшей. Она вытягивает из меня все эмоции и силы. Цыганский гипноз, чес слово, забивает все каналы болтовней, мельтешением, дерганьем, - и все, клиент готов :)
Подпишусь:-))
Поддержу Ваш оптимизм:-)
Почитала Вас, и даже легче стало, все же встретить товарища - оно и на душе теплее:-))
Потерпите. наберитесь силы духа:-)
Такой уж наш путь:-)
Ну у вас ребенок как раз на уровень шестилетки развит, судя по вашей теме о ней, так чего ж вы хотите) Подождите, дозреет со временем.
Да они эти дети знаете какие! Иногда на 6, а иногда на все 10, поди-к ты разбери :)
у меня ребенок недавно сказал, на мою фразу, что меня в больницу могут положить: "А кто же нам одежду на следующую зиму покупать будет" ))) Последствия зимних распродаж )))
Честно говоря и в голову не пришло не спать и переживать из-за этого. Для детей это какие-то абстрактные перспективы. Вы же не боитесь вторжения инопланетян, не рыдаете из-за этого ежедневно. А мало ли, может стоит...? ;) Или вот сменой полюсов пугают, извержением вулкана в США, ядерной зимой, глобальным потеплением, беженцами из Сирии.
По-моему, куда хуже повышенная тревожность, когда ребенок постоянно трясется и волнуется, что с родителем что- то случится. Упаси Бог, если вдруг что с нами, дети должны продолжать жить нормальной жизнью, иметь детство , быть счастливыми, по- моему, любая мать выберет этот расклад, в случае если....
Мой мальчик просил ему дать пароль от сейфа, примерно с той же аргументацией. С паролем на компе они ц нас все как то рано управяться научились, знают как снести. Поэтому бывали времена когда я с сетевым шнуром из дома выходила, чтобы не играли.
У Чуковского от 2-x до 5-ти - бабушка, ты умрешь? Вот тогда я буду крутить твою швейную машинку! Автор, не парьтесь, ребёнку пока неведомы понятия смерть и расставание навсегда. Мой, например, планировал занять комнату бабушки после её смерти (20 метров, два окна))) Бабушку обожает, она с рождения с ним нянчится.
В таком возрасте это нормально. Мои все чудили, дочка все мылилась папино обручальное кольцо в наследство получить, но вот сын это вообще было нечто. Он приходил ко мне в комнату: "Мамочка, ты плохо себя чувствуешь? Ты лежи, а я рядом посижу, давай поговорим. Мам, а вы когда с папой умрете, кто в нашей квартире жить будет? Можно я со своей семьей?" Эти разговоры о нашей смерти он вел наверное с полгода, потом отпустило.
Ну понятно дело, ребенок третий, я уже всего наслушалась, но он так дотошно выяснял все подробности нашей грядущей смерти, что я себя уже в гробу представлять начала, мы уже и смеялись и сердились, а он вновь и вновь возращался к этой теме.
Дети разные старшая в 5 лет очень переживала,что я умру и папа умрет и нам будет хорошо мы будем все вместе и бабушка и мама и папа,а она одна останется на земле.... и каждый день она меня хоронила прям с полгода. Аж к психологу пришлось ходить. А средняя в 5 лет примерно спрашивает, мама а ты когда умрешь? Я напряглась,ну все думаю опять как со старшей терзания начнутся. Говорю,ну не знаю надеюсь подольше пожить,а что? Мама,а можно когда ты умрешь, мы себе собаку возьмем))
Мы в дочкиных 5 лет поссорились из-за того,что я настаивала на еёё отдельном проживании в её комнате в новой квартире.Она не разговаривала со мной несколько дней.Молча собиралась в школу,съедала свой завтрак,подъезжая к школе демонстративно окликала какую-либо подружку и выбегала из машины не попрощавшись . Забирал её папа, с ним она обговаривала свои вопросы и он же ложился с ней спать.Мою её в ванной,длинные волосы назад-смотрит на меня,как волчок.Говорю,мол ты со мной несколько дней не разговариваешь,не смотришь на меня,не обнимаешь.Ведешь себя как-будто ты меня не любишь.Ты меня не любишь?Она ответила-Нет.Говорю-Скажи словами.В ответ-Мама,я тебя не люблю!
Ничего! Любим друг друга.Сейчвс ей стыдно, (я рассказала),просила извинения за детские поступки.Дочери 11 лет.
Дочь знакомой, разглядывая ее наряды в шкафу: мам, можно я возьму себе твою одежду, когда ты умрешь?
Вот только услышала историю, мальчик 5 лет родителям сообщил:"Вы когда умрете, я вас не буду хоронить на кладбище, положу под кровать. Еще не хватало каждый день на кладбище к вам ездить".
Моя тоже примерно так сказанула в районе 5 лет. Когда брат умрет мне остануться его игрухи-всякие приставки/планшеты/телефоны/компы. Я с перепугу к психотерапевту ее потянула. Сказали, что все в порядке вещей. Зато в 10 в письме к "Деду Морозу" написала, чтобы мама бросила курить и не пила кофе потому, что это вредно.:)
