Поведение дочки. В отчаянии
Дочка всегда была баловной. В 2-3 года я считала что у нее сдвг. Невролог говорила что это астеноневротический синдром. Было много истерик жутких. Психиатр. Который сказал что нормальный ребенок. Это родительское отношения такие. Мы не умеем ставить границы, лояльны Были там где не надо и тп. К психологам ходили. Книги читали. Всё помогало. Но ненадолго(
Родилась вторая дочка. В 4 почти года. Первые полгода ревность и тп было ого-го конечно. Потом как то утихло. Дочка стала спокойнее. Пошла в хороший сад. С удовольствием. Пошла на рисование, на танцы. Она действительно астеничная , и телосложением и эмоциями. Потихоньку справлялись.
Но вела себя на всегда воспитанно-визги, крики, хохот, очень очень громкое поведение всегда и везде почти. Разговоры и тп постоянно велись.
Но последнее врач просто какой то кошмар(( последний пример. Поехали к бабушке. Бесилась бесилась с сестрой. В игры играли дурацкие. Все раскидывали, куклы кидали обо всё, конструктор разбивали и тп. Игры у дочки вообще в последнее время агрессивные достаточно, хотя сама она робкая девочка очень. И тут она подползает к бабушке и начинает ей ноги кусать и слюнявить. Младшая за ней все повторяет. Мне стыдно очень стала. И остановилась она не сразу. Пришлось крикнуть. Потом. Пошла на кухню. Под улюлюканье легла на стуле на кухне и стала стягивать скатерть со стола (там посуда стояла) и ею накрываться. И такого плана глупые , мне кажется поступки просто постоянно. Домой уехали. Я отругала за поведение у бабушки /конкретно за ноги. Она стала кричать и истерить, что не хочет больше с нами жить, что хочет жить отдельно чтобы делать что хочет. И вообще вы меня только ругаете( Это вообще фишка в последнее время-не буду жить по вашим правилам, не буду ничего делать что надо (мыться убираться заниматься учить танец и тп).
Я отругала ее и сама вот плАчу(( жалко дочку(( спокойные объяснения и просьбы вообще не слышит(( крикну, поругаю и жалко ее((
Помогите пожалуйста! Что делать??? Почему она ТАК себя ведет?(( внимание стараюсь ей по максимуму, не всегда конечно получается, да и часто дома она просто рисует и рисует и не зочет вместе что то делать
Причем я анализируя всё, понимаю, что мы чаще всего ее ругаем, тк она постоянно что то творит((
Дочке 6,5 лет
Не очень понятно, что вы делали, пока она кусала бабушку и стягивала скатерть... Поясните свои действия в эти моменты, тогда будет легче что-то советовать... или это вы улюлюкали?
В случае с бабушкой она подползла и стала кусать прям за 5 секунд. Ползла ладно к ней.?но кусать стала за секунду. Предотвратить я не могла. Ползать не запрещаю-может надо? Стала говорить сразу-Настя, бабушке неприятно, отойди от нее.
В случае со скатертью меня не было на кухне, я пришла услышав голос бабушки-что же ты Настенька делаешь? Я пришла и сказала -Настя , выйди изза стола.
Потом в машине я решила еще раз сказать , что так нельзя делать. Завелась немного. Тк дочка начала говорить что ведет себя так то изза того что в саду ругали на репетиции, то через секунду потому что с сестрой двоюродной не удалось встретиться и началось((
))) "Когда душили его жену, он стоял рядом и все время повторял: «Ну потерпи, может, обойдется!»"
У вас неуправляемый ребенок, а вы стоите рядом "настенька, отойди, бабушке неприятно"?
Вы правда не знаете, в ЧЕМ ваша ошибка?
Ну скажем так, настеньку надо было силой оттащить от бабушки и тут же заставить извиниться.
Со скатертью надо было тоже заставить всю посуду на место поставить. Ну извиниться само собой.
Наказания у вас хоть какие есть?
Похоже, только в саду ребенка и воспитывают...
а у бабушки языка что ли нет? это и ее внучка ее ноги и ее посуда. уж сказать, что можно и что нельзя делать - она могла. весь ваш совет довольно... противоречивый, надеюсь будут другие))) я не автор если что.
ну да, зачем автору воспитывать, у автора проблем нет, пусть бабушка внучку воспитывает))))
Честно? Я всегда увожу в похожих ситуациях. Но конкретно сегодня я тупо сидела на диване, плохо очень себя чувствуя( и не просто говорила -а строго громко и возмущенно. да и бабушка тоже ей сказала и дочка через 10 сек отошла уже
Наказания? Только тайм-аут на стуле. Лишением развлечений? Это не работает
Чем можно наказать?
Потому что ей все равно. Она может. Спокойно жить и без сладкого и без мультиков и без поездки куда либо. Ее это не трогает. Вообще. Поноет поноет и смирится
прямо ничто-ничто не трогает? удивительно, почему она тогда капризничает, если ей ничего неинтересно)
А что вы делали, пока они громили квартиру ДО эпизода с бабушкой? Вот прям приехали, сели...тут из детской ПЕРВЫЙ визг или грохот... вы?
Мне вот такой вопрос непонятен. Допустим, взрослые сразу прибежали. Этот факт может как-то отмотать время назад и отменить то, что дети НАЧАЛИ плохо себя вести?
Думаю, этот вопрос поможет понять, не растут ли ноги девочкиного поведения из каких-то действий или бездействия мамы.
Да, я вижу, что большинство считает, что кусание и обслюнявливание чьих-то ног - результат педагогических ошибок матери :D
Видимо, у людей есть подобный опыт :D
Я другого мнения.
Ну, с нездоровым ребенком тоже надо уметь себя правильно вести. Автор, получается, не умеет, раз сюда пришла за советами.
Да не громили они. У бабушки есть детская комната для приезжающих внуков. Там они играют как хотят-это бабушка им так говорит. Сама потом все уберу. Лишь бы не сломали ничего. А кидаться игрушками в игрушки я не запрещала никогда. Надо было, да?(
И еще. Зира, вот скажите, а детям нельзя визжать кричать и тп? Как по Вашему? Я серьезно спрашиваю, тк уважаю Ваше мнение
А чего от форума-то хотите? Вряд ли кто из местных решится на роль плохого полицейского в вашем телесериале
да, моим детям ни при каких условиях и ни в каком возрасте нельзя визжать, бросаться игрушками. ни-ког- да. эту деятельность сразу пресекают переключением на тихие нудные игры или мультфильм. начинают скакать с мультфильмом- значит встаю из- за стола и увожу гулять. то есть я, во- первых, никогда не довожу до бесения, потому что дети растормаживаются и начинают не только ноги кусать, они вообще много что могут с отключенным тормозом, и я не о своих, а вообще. Во- вторых я знаю, что детям, прежде чем запереть их в детской наедине с игрушками, надо устать. поэтому сперва прогулка до изнеможения, а потом уже гости к бабушке.
иногда, если прогулка невозможна и хочется посидеть за столом (заметьте, я не пишу "спокойно посидеть"), мы выдаем детям задания- нарисовать игру бродилку на ватмане, распечатываем раскраски в немеряных количествах, или, скажем, просим разучить сценку и показать через час небольшой кукольный спектакль. это может быть роспись деревянных ложек, коих припасено немало, рисование открыток бабушкам или вырезание снежинок. но я всегда имею ввиду что если дети не после катка, 5 км велика или 2 часов горки, то их надо занять, чтоб они не бесились. бесеж никогда не заканчивается миром, только истериками, травмами или неприятностями.
еще момент. девочке 6,5, почему бабушка убирается за ними в детской??? Типа "делайте что хотите, хоть на голове ходите, дайте спокойно без вас посидеть"? согласны на все, даже на уборку игрушек, лишь бы два часа не заниматься собственными детьми, их не видеть?
Это бабушкина Заморочка. Раньше всегда дочка сама убирала. Потом пару раз меня не было там и бабушка сказала -ничего не трогайте, я все сама уберу как надо(у нее Заморочки насчет уборки и чистоты). У бабушки бываем раз в месяц и вот такое( у другой бабушки все приличнее. Ну и есть игры где они визжат и бесятся -я не запрещала никогда. Не видела в этом ничего плохого...,.
1. Нельзя беситься в ограниченном пространстве квартиры, это чревато травмой. Или трагедией- у знакомой так, ребенок, потеряв берега, выпал в окно.
2. Нельзя беситься вообще ребенку, который не может остановиться, астеникам-невротикам, сдвгшкам, тем, кто закатывает "жуткие истерики". Вы же видите, чем бесиловка заканчивается? Зачем доводить до такого?
Вот видите (( я идиотка. Я всегда считала что надо разрешать беситься, чтобы энергию выпустить. Получается я сильно заблуждалась( Бесилово мы же правильно понимаем ? Это беганье по квартире с визгами в том числе?
ну, на улице же беситься полезней и безопасней? где там в российских квартирах бегать??? или у вас 300 квадратов?)) визжать тоже ни к чему- это неуважение к соседям и к бабушке, собстно, у которой тоже от визга голова может разболеться. да и у самих детей она от визга болит еще как, они просто сказать не могут.
а ребенку, склонному к истерикам лучше вообще в раж не входить, его ж потом не вывести из него. либо ноги начнет кусать, либо рыдать... моя старшая дочь после бесиловок валилась с головной болью и рвотой на несколько дней. проще занять постройкой домика из покрывал и стульев, чем разгребать последствия истерик, не?
Да, согласна( у меня было совершенно неправильное мнение. И фантазия скудная очень -придумать игры вообще не могу(( буду заниматься
научите раскраски распечатывать. моя в 6 лет вполне справлялась- включить комп, войти в гуголь, напечатать "раскраска карол лев" (он ее понимал, кстати))), потом долгий процесс выбора, потом ее скопировать в ворд, напечатать сверху:"маме на денрожденя" распечатать, раскрасить... полчаса тишины, не меньше.
странно, мне всегда казалось, что на улице в принципе опасней, чем дома, и тем более беситься.
Все правильно Автор делаете! Дуйте в попу дальше! А в свои 15 лет Ваша старшая будет посылать Вас матом , еще и по мордам от нее схлопочете. Еще и младшая поможет ,глядя на сестру.
Объяснять что то в настоящий момент Вам не имеет смысла,, Вы как были дура, так и останетесь.
Я пришла за советом. Если я глупая мама, то это так. Я сама понимаю, что делаю много ошибок. Я пытаюсь что то делать. Но на знаю что и как конкретно. Я не знаю как наказывать за плохое поведение. Я не знаю где границы этого плохого поведения. Хочу понять это. Очень.А Вы так зло...(
А ведь все правда. Банальщина, но, "Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого".
Вот Вам и границы.
Плюс все опасное жизни/здоровью, само собой.
Начните разбираться со своими границами. Их у вас нет по одной простой причине: у бабушки они также напрочь отсутствуют. Если хотите, чтобы и ваша дочь все прелести сего состояния испытала, то можно ничего не делать. Границы они всегда двусторонние, отсутствие границ - это не только вседозволенность поведения, но также и проблемы в будущем с выбором партнера и друзей, начальством и самооценкой. Начните с себя для начала, остальное подтянется
Имхо у ребёнка вашего проблема из ряда сдвг или подобное . Психиатр не прав в корне, но пусть идёт с богом, найдите другого специалиста.
С ребёнка нельзя спускать глаз, при перевозбуждении она начинает чудить- перед любыми поездками (или гостями и тп) надо готовить, беседовать, какое поведение требуется , чего делать не нужно. С разбором полетов нужно стараться больше говорить по делу и быть последовательной. То есть, например, не нужно ругать в стиле "почему ты кусала ноги?!?!". Старайтесь избегать риторических вопросов и восклицаний, лучше высказаться, что это недопустимо и почему, то есть четко по делу. И старайтесь быть последовательной: не грозитесь тем, что вы привести в исполнение не можете "ещё раз так сделаешь - никогда больше с собой не возьму!", грозитесь реальными ситуациями, которые обязательно исполняйте.
На взбрыки "вы меня только ругаете" старайтесь эмоционально не реагировать- это неврология, то есть часть её общего плохого поведения, а не эмоции от сердца.
Я бы на вашем месте в следующий раз на людях держала бы ребёнка за руку и сообщила, что так будет до тех пор, пока она не научится себя вести.
Спасибо Вам большое!! Мы а четверг идем к хорошему неврологу по отзывам. Надеюсь что то полезное скажет
Меня это не оправдывает. Но дочка родилась со сложным диагнозов. Почти год реабилитации. Потом оказалось, что это была ошибка. Я много очень ей позволяла и жалела ее. Понимаю что этим ей навредила. И хочу исправить.
Подруга позвонила как то в шоке и рассказывает: "Представляешь, я ударила чужого ребенка. Я, которая, своих детей никогда пальцем не тронула, дала по заднице чужому ребенку".
Немного успокоившись рассказала, что пришли к ней в гости ее знакомые с ребенком, лет четырех. Подруга крестная этого ребенка. Ребенок разошелся и стернул скатерть со стола со всей посудой, получил от родителей вялое "так делать некрасиво" и пошел обдирать шторы во всей квартире, вообще ничего не слыша. И тут у подруги сдали нервы, она подошла и дала по жопе со словами "Нельзя. Так делать нельзя". Немая сцена. Обалдел ребенок, подвисли с отвалившейся челюстью родители. Первым пришел в себя ребенок и заорал, заходясь в истерике, до икоты. Подруга увокла его в ванную и засунула прямо в одежде под холодную воду. Потом ребенок успокоился, она его вымыла, высушила, переодела и сказала, что если еще раз ребенок будет не слушаться... Теперь родители когда ребенок теряет берега звонят ей и хватает беседы с ним по телефону.
Если честно, не очень вяжется, что подруга, боящаяся голос повысить на ребенка, вдруг пошла его в ванную засунула в одежде, но в-целом верю. Есть, точнее была, у меня такая знакомая. За пару приходов в гости мне пришлось ремонтировать со штативом грохнутую об пол зеркалку, покупать новый плакат говорящий, ноутбук от прыжка на него с ногами ее 4-летнего сына спасла только моя бдительность, по-мелочам остальное не считаю. Реакция мамы: как он сдирал плакат видела она сама и не то что предложение возместить нам стоимость, даже слова своему сыну не сказала. Фотоаппарат "упал сам", дети стояли на ушах, но мои были до кучи, поэтому разбираться не стала. На все остальное мама говорит: " Ой, ну я дома все "обезопасила" так, что дети не могут ничего мне важного сломать". Блин, а мне и в голову не приходило обезопасить квартиру от варваров. С тех пор "дружим" только на улице. Но желание найти дурачка у нее тоже было: то на меня пыталась переложить ответственность, типа "Тетя будет ругаться", то на мужа, что по попе даст. Короче, пусть сами своих детей воспитывают :) ну нафиг таких друзей
Ну а с другой стороны, зеркалку на штативе оставить в поле досягаемости детей, даже своих, не принимая в расчёт чужих "варваров"- в высшей степени странно. И если все дети бесились, и никто не видел, чей ребёнок толкнул штатив, вот честно - я бы не стала предлагать возмещать ущерб. Если б хозяева мне в такой ситуации что-то предъявили, я бы оплатила свою долю ремонта, но дружба бы на этом закончилась.
Про фотоаппарат и понятно, никаких претензий никто никому не предъявлял, меня плакат возмутил, мама вела себя как так и надо. У меня дома дети бесятся, в своей комнате, никто их не ограничивает, фотоаппарат стоял в зале и у меня никогда мысли не было его прятать оттуда. Ноут не мешал моей, на тот момент, двухлетке и старшей семилетней, вообще никогда подобных проблем не было ни со своими, ни с нормальными гостями. Дома у этих знакомых ребенок на стенках и мебели рисовал, все ломал, они мебель новую не покупали "ждали пока вырастет". Моя старшая пробловала обои, ей был выдан ватман и фломастеры, с тех пор только или на бумаге, или на себе, или на стенах в ванной :) Считаю это ненормальным переоборудовать квартиру вместо того, чтобы детям донести правила
Нет! Нет! Моя дочка так себя не ведет в гостях! У подружек ведет себя тихо и играет. Если ребенок второй бесится, дочка только рада тоже побеситься. И уже границы не видит. Да и в принципе не ломает она ничего. Но вот дома и у бабушек всех ведет себя так(( без границ вообще
Потому что она старше и понимает что вы с бабушкой му-му, а остальные не позволят. Вот она и измывается над вами.
То есть между "так делать нельзя" с дальнейший продолжением светской беседы и лупцеванием ребенка, да еще чужого - вообще никаких других способов воздействия нет? Ну-ну. А после этого родители еще сидели истуканами, пока невменяемая тетка их ребенка в воду совала? И ще бегают к тетке дальше педагогике учиться? Тупая разводка. Психички такие бывают, а вот такие тюфяки вне пространства и времени - нет.
Так эти методы должны родители использовать, а не бездействовать, когда их ребенок крушит все вокруг. Да, они не реагировали когда ребенок крушил все вокруг себя, и когда ребенку по жопе дали тоже оакзалисьт не способными на реакцию. Если бы они были способны отличить что верно, а что нет, и реагировали, то и ребенка бы шлепать не пришлось, у него были бы рамки и он знал что можно, а что нельзя. Причем наибольший шок кажется получила именно подруга от этой ситуации и долго не могла прийти в себя.
Да это не "метод", это реакция. Человек слетел с катушек и был не в состоянии себя контролировать. Холодный душ можно ещё назвать методом- это у неё сработал шаблон, что делать в случае неконтролируемой истерики.
А почему вы решили что им не говорили? Родители от ребенка глаз не отводили и пытались что то мямлить, но влияние они на ребенка не имеют, остановливать его не могут или не хотят. И вот результат. Я же писала что больше всего трясло потом подругу от своей реакции. У нее один ребенок уже взрослый, второй подрощенный. И как то обошлось без физического воздействия с ними, дети были с маленькогого приучены соблюдать правила и слушать родителей. А тут ребенок просто не желал ничего слушать.
Всем всегда будет лучше если родители сами будут справляться со своими обязанностями. Но если не справляются то люди тоже не станут терпеть.
Распустили Вы ребенка!!! Начитались про новомодные диагнозы, а это просто распущенность. Если она в гостях у подруг и в саду ведет себя адекватно, а дома нет, то дело не в ребенке, а во вседозволенности. На место нужно ставить, а то скоро нахер начнет посылать.
Автор, в стае должен быть вожак. Тот, кто устанавливает правила и имеет авторитет. Вы не понимаете, как это делать, не чувстауете необходимости. Поэтому ваша дочь заняла место вожака. Она отчаянно пытается почувствовать границы, спровоцировать вашу реакцию, а получает в ответ только вялые нравоучения. Если вы не сломаете ситуацию, не станете вожаком и авторитетом, то дальше будет только хуже.
Я не вижу в описанном ничего настолько страшного, чтобы быть в отчаянии.
Ребенок громко говорит, громко хохочет и ведет себя шумно? Методично и спокойно учите ее вести себя спокойно. Сомневаюсь, что если ее одернуть, она продолжает вести себя так же некрасиво, скорее всего, она все-таки изменяет поведение и тон голоса. Контролировать себя сама она начнет немного позже.
Ребенок слюнявит ноги бабушки и кусает? Запретить кусать и слюнявить, потому что бабушке неприятно. Все. Из чего тут делать трагедию? Разыгралась девочка, границы слетели чуть-чуть. Но она, простите, не к тете незнакомой подползла, а к родной бабушке. То, что бабушка устроила из этого проблему, так это вечная борьба между мамами и бабушками: "ребенок слишком избалован, я в ее время за тремя младшими братьями следила и родителям в поле помогала!"
Кидает игрушки и бьет их... Уберите все бьющиеся игрушки. Спросит, почему? Потому что так, как она играет, лучше играть небьющимися. Это гораздо лучше всех нотаций научит ее беречь вещи, делить их на хрупкие и не хрупкие.
ИМХО, проблема не столько в девочке, сколько в том, что Вы не понимаете, какие правила и границы ей установить. То Вы ругаете ее за мелочи, то спускаете с рук действительно опасное и непозволительное. Она-то в целом знает, как себя вести, но Вы каждый раз сомневаетесь - хорошо она себя ведет или нет, поэтому слишком остро реагируете.
Странно что вы считаете что ребенок такого возраста не может себя контролировать. Ребенку 6,5 лет на минутку, а не 3 года. У меня младший такого же возраста, мне в страшном сне не снилось подобное. Хотя астенический синдром у него тоже в карте значится и признаки перевозбуждения при переутомлении тоже бывают. Такое поведение не нормально для ребенка такого возраста. И то что она ведет себя по разному с разными людьми говорит именно о дефектах воспитания. Не надо списывать на возраст.
Ох как же вы надоели с этим супердоводом "то, что ребёнок ведёт себя по-разному с разными людьми"! Все повторяют как попки одно и то же. Это не значит ровно ничего- запомните раз и навсегда. Если человек ведёт себя одинаково со всеми - это означает очень тяжёлые психические расстройства, нелечимые как правило, чаще всего сопровождающиеся инвалидностью. Отсутствие этого признака не означает ровно ничего особенного. Ребёнок может быть как с особенностями развития, так и здоров.
Ну таки да. Поэтому и пишу что в данном случае ребенку просто позволяют так себя вести. Вы будете терпеть когда вас грызет чей то ребенок и уже не малыш? И я не буду. Мне это не надо. А там бабушка терпит и мама терпит, поэтому ребенок и шизеет от вседозволенности.
Не очень понимаю, почему многие увидели вседозволенность. Я прочитала "И остановилась она не сразу. Пришлось крикнуть.", воспринимаю буквально: сделали замечание- не подействовало, остановилась после окрика. На мой взгляд это нельзя назвать вседозволенностью.
ну мы ж не видели, как дело было. может, мама там вяло ныла:"ну маша, ну нинааадааа...", а к маминому нудению ребенок привык и не воспринимает как руководство к действию. а окрик- редкость, поэтому и услышан был.
Ребенок такого возраста контролирует себя, опираясь на внешние модификаторы поведения: указания взрослых, их личный пример, наставления. Самоконтроль, то есть контроль, основанный на внутреннем понимании этики и морали, - приобретение более позднего возраста.
Ваш ребенок, вероятно, неплохо контролирует себя благодаря Вашим усилиям и не замечаемой Вами уже привычной помощи.
Дефекты воспитания у девочки, естественно, есть, но это не ее проблема, это ее беда. Проблема - у родителей, которые не могут должным образом контролировать ребенка и помогать ей вести себя правильно. Кстати, скажу Вам, что по моему личному мнению, дефекты воспитания и детские психотравмы есть у КАЖДОГО человека. Просто они разные. :) Этим и обусловлено разнообразие человеческой психики.
так автору это и говорят. Она сама пишет - дочка швыряла вещи, бесилась, но автор на это молча смотрела, возлежа на диване, потом дочка уже начала кусаться - и только тогда автору "стало стыдно" всего лишь. Хотя можно было бы угасить агрессию еще на стадии швыряния конструктора об стену. Потом и младшая начала повторять за старшей и только тогда автору "пришлось крикнуть".
Я даже не знаю, каких советов автор ждет... кроме как воспитывать... не допускать возгорания агрессии
Нет, ну скажите-ребенку правда нельзя бросаться игрушками чтоли? если это никому вредит и игрушки не бьются? мои также бесятся. Даже не думала что это надо запрещать.
Про ваших детей мне неизвестно, если они разбивают конструктор, швыряют игрушки обо все и кусают бабушек, но при этом "это никому не вредит и игрушки не бьются", то можете смело не запрещать))
Тут еще имеет значение где беситься. Я своим детям запрещаю это делать в чужих домах. Дома бросаться мягкими игрушками и так что бы ничего ими не разбить разрешаю. Но не куклами, мячами и конструктором. Всему есть мера. Мячи вообще только на улице можно кидать.
В моем представлении - нельзя. Конструктор не предназначен для швыряния, с ним иначе играют. Если хочется побеситься-покидаться - есть мягкие игрушки. И делать это можно либо у себя дома, либо с разрешения хозяев.
В ситуации автора я бы на стадии "кидались куклами и конструктором" вмешалась, прекратила эту игру, заставила убрать все что понакидали и далее в зависимости от отношения к данной ситуации хозяев (против шума они или нет), эмоционального состояния своих детей (могут он сами сохранять контроль при буйных играх или нет) либо предложила покидаться мягкими игрушками, либо переключила на другие занятия (почитала вслух, поиграла в те же куклы вместе с детьми, вывела во двор побегать-поиграть, в крайнем случае посадила за мультик поспокойнее).
Да в целом неважно - можно в принципе или нельзя. Важно, можно ли это делать Вашему ребенку или нет. Везде ли ему это можно делать. Важно, чтобы Вы сами как мать осознавали, какие границы Вы задаете ребенку. Вы уже задали границы: игрушки не бьются, никому не вредит. Все. Ваши дети знают границы. Ребенок автора, судя по всему, не уверен в границах, потому что сама автор не знает, что можно, а что нельзя ее ребенку.
Можно. Специальными игрушками с определенной целью. Бросать мяч в кольцо, дартс, забрасывать кольца на палку и тд. Просто так крушить вещи о стены - верх распущенности
Автору, к сожалению, нужно понять, что воспитывать она должна САМА, основываясь только на своем понимании жизни, вежливости и безопасности. Мы ей даем слишком противоречивые советы.
Я, например, со многими Вашими советами не согласна - о необходимости строгого контроля и воспитания.
Ситуация с конструктором и бабушкой, ИМХО, раздута из ничего, автор и бабушка тупо оторвались на девочке по какой-то совсем иной причине, потому что уж больно ничтожный повод. Я не вижу ничего страшного в кидании конструктора. И в агрессии не вижу ничего страшного, представьте себе. И в кусании бабушки (сомневаюсь, что девочка бабушке пол-голени выгрызла) тоже ничего страшного не вижу.
Я вижу проблему в том, что автор сначала смотрела на это, позволяла ребенку активно играть, а потом - опаньки, по указке бабушки вдруг поняла, что это неправильно и ребенка срочно надо остановить. Либо позволяем играть активно, вводя игру в рамки, либо задаем рамки сначала. А не то, что сидим, молчим, а потом говорим, что играл неправильно, и вообще, уже большой, пора бы понимать...
не, серьезно считаете, что почти 7летний (не годовалый) ребенок, ползающий червяком и кусающий за ноги- это так, "а чо такова?"??
О, Боги! Пора сдаваться в психушку :) Я сама ползаю на четвереньках и "кусаю" детей, а они пищат от радости! Это клиника уже? *убежала, прикрываясь от гнилых помидоров* :)
Да. Именно так я и считаю. :) Если это игра, то почти 7-летний ребенок может представить себя хоть собакой, хоть тигрицей, хоть диким динозавром. Вопрос воображения. :) Бесспорно, ребенку уже нужно выдвигать требование, чтобы его "дикая" игра не причиняла неудобств окружающим, однако соблюдение этого правила ребенок не всегда сможет контролировать. :) И это тоже стоит понимать.
Помнится, мы с подружкой в первом классе (аккурат 7 лет было обеим) несколько месяцев всю дорогу из школы до дома были лошадками. Жевали листики с грязных придорожных деревьев, копытом били, требовали, чтобы мамы держали нас за шарфики, как за поводья. А мы вырывались и становились дикими мустангами, вольными и непокоренными. :D:D:D:D Однажды Звездочка (так звали мою подружку в тот момент) увлеклась и лягнула свою маму прямо по ее светлому пальто. Влетело нам тогда знатно, естественно, но сделано это было не по злому умыслу, не от невоспитанности (о Боже, мы были дочерьми двух учительниц старших классов, "невоспитанные" - это не про нас), а исключительно в ажиотаже игры. :D Сейчас Звездочка - главный бухгалтер, кстати...
Так что, когда мой старший сын в 7,5 лет был каким-то там роботом и это вынуждало его двигаться, как робот (на мой взгляд, по-кретински абсолютно), я только радовалась... :) Это проходит. И проходит быстро... :) Сейчас его фиг заставишь представить себя тигром, потому что "мама, ну это же ерунда, у меня воображения нет ни капли, отстань, а!"
да кто против. хоть лошадками, хоть носорогами. мои обе на четвереньках несколько лет проползали, в львов играя. но кусать за ноги... понимаете, это не сравнимо с "лягнула случайно в порыве игры". дети обычно брезгливы в отношении чужих ног. и этот некий уровень брезгливости тоже показатель нормальности. попросите ребенка лизнуть бабушкину ногу, что он вам ответит?
Тоже зацепило отсутствие порога брезгливости. Не возлагаю особых надежд на невролога, потому что общепринятые элькары-фенибуты и прочая гомеопатия не имеет никакого прямого отношения к высшим психическим функциям. И дети, которые кусали друг друга в садике старше 6-ти лет, в общем, принесли отсутствие этих порогов практически во взрослую жизнь.
да фиг с ним, с порогом. Это один из симптомов нестабильности в голове, которую и надо курировать построже. Не?
Спорить не стану, что при угрозе жизни мы с Вами тоже кинемся кусать за что угодно постороннего субъекта, лишь бы сохранить жизнь. Это бессознательное действие, инстинктивное.
Автор описывает ситуации, когда ребенок даже после стописятпятого строгого порицания и при совершенно неподобающих обстоятельствах переходит порог и сознательного, и бессознательного. Это сложно "курировать", тем более - сложно осознавать, что твое родительское последовательное "курирование" не особенно влияет на поведение ребенка.
Старший спросит "Зачем?", брезгливость почувствует. Лет до 5-6 меня и лизал, и кусал, и что только не делал... :) Может, и позже было, я такие моменты не отмечаю. Футболки до сих пор грызет, в прошлом году в моменты стресса себе засосы на руке ставил... Но он у меня, знаете ли, в спектре. :) В спектре, зира, однако вполне вменяемый и социализированный.
Младший ничего не скажет, он укусит или лизнет. Ибо ему 2,5 года.
Повторюсь: девочка, на мой взгляд, конечно с проблемКами. Именно так: с уменьшительным суффиксом. Но корень ее проблемОК - не столько в ее диагнозах и особенностях психики, сколько в отсутствии единой линии воспитания со стороны матери и ее педагогических просчетах. Она - не самый удобный ребенок, не та идеальная девочка, о которой мечтает каждая мать. Но это накладывает на родителя большую ответственность.
лет до 5-6 он ВАС, маму лизал или ноги старухи? Засосы на себе почти все дети ставят, это вообще отношения к делу не имеет. Мой в 10 лет тож запросто меня лизнет, но не ноги ниже колен. И футболку пожевать может.
В 2 года спрос другой, это не показатель. Именно что эта форма брезгливости в норме просыпается лет с 5-6.
Про отсутствие воспитания согласна, конечно. Но вот это отсутствие брезгливости для меня знак ну... эм... лабильной психики. Таких детей категорически нельзя перевозбуждать.
А мне вот врач сказал ровно противоположное: если после 6-ти лет это не начинает угасать (тактильные контакты в виде укусов и облизываний), то следует задуматься о нарушении поведения в медицинском смысле, а не в педагогическом.
Ну, предположим у девочки задержка эмоционально-волевого развития. Это может быть и по медицинским причинам, например, из-за ПП ЦНС? АНС? Вы же заметили в первом посте, сколько у девочки диагнозов. Вы что думаете, это все "педагогические" диагнозы? :D У девочки неврология махровая, которая в принципе корректируется медикаментозно + педагогическими и психологическими методами. Если мать все эти умные слова знает, значит, медикаментами девочку уже кормили. А вот последние два метода почему-то мама применять не хочет или не может. Увы, порой это полностью убирает эффект медикаментов.
Но, убейте меня, Вы не докажете мне, что поведение девочки говорит о чем-то катастрофическом в плане психики.
Принять термин "махровая неврология" никак не могу. С "принципиальным" эффектом "медикаментозной корректировки" уже тоже не смогу согласиться. Уж чего я только не наслушалась в свое время на эту тему. Доказывать ничего не намеревалась:-) Да и на лечение к психиатру Автора не посылаю. Очень, очень все неоднозначно для тех родителей, кто посетил врачей всех мастей и видов (и Ваша покорная слуга именно из тех будет). Многое, да, переросла моя девочка, но мне в самом начале, чисто интуитивно, не казалось "нормой" поведение, описанное Автором. С учетом того, что и педагогика - тоже часть медицины, как-то так. Поведение можно "лечить" множеством способов, какой сработает - кто знает.
А что Вы так против медикаментозной корректировки? Моему ребенку психотропы очень помогали, кстати. :)
Мы тоже, знаете ли, по врачам походили всех мастей и видов. И "переросли"? или адаптировались? или реабилитировались тоже к своему времени. Поведение - чуть-чуть уже не норма, но и не патология. Это эдакая пограничность, которая все-таки замечательно корректируется направленной поведенческой психотерапией.
Про педагогику, которая часть медицины, - пожалуйста, можно пруфлинк? А то за те 6 лет, которые я не училась, может быть, что-то изменилось в методологии? И теперь педагогика уже относится к естественно-научному направлению, а не к антропологическим (гуманитарным) наукам?
Что значит против?:-) Психотропы назначает психиатр. И это лечение. Корректировка - дело невролога, и никто ни научно, ни практически не может доказать эффективность ноотропов. "Помогло - Отлично! - Не помогает?! А вы уверены?!".
Ваши "???" мне очень близки: те же ощущения. То ли дождик. то ли снег.
Норма - они и есть норма. Особенности - и есть особенности (о чем они могут говорить, кто скажет однозначно?), патология - ну, это кому как удобно, можно любую особенность причислить к патологии.
Педагогику как медицину я трактовала только в разрезе ну....скажем.... взгляд Выготского на воспитание. Многое из его методов переползло в околомедицинские области. Родительское терпение:-) Педагогическая лояльность. Что-то в таком роде.
Да почему не хочет-то? Где все это увидели? Я увидела, что автора больше всего расстраивают сами по себе "глупые игры", то, что ребёнок их предпочитает, не эффективность взаимодействия с ребёнком, когда он уже в глупой игре.
Тогда могу посоветовать автору только принять сам факт этих глупых игр. Не пытаться найти причину, не стараться понять, нормально это или нет, заболевание это или отсутствие воспитания. Корректировать здесь и сейчас. То, что не нравится. То, что не устраивает. В этом - суть воспитания, ИМХО.
ноги этих глупых игр растут именно из недостатка смазки винтиков в голове, не? Я больше расстраиваюсь именно из-за неумения автора взаимодействовать с ребенком в момент "глупой игры".
Да, оттуда) Идиотсткие игры вообще свойственны детям с задержкой эмоционально-волевой сферы. Игры хорошо развитых шестилетних детей: сложные ролевые игры, где каждый успешно исполняет свою роль, совместное созидание (строительство из конструктора, любое другое творчество), ну или не совместное, но хотя бы где они друг другу не мешают. Они могут беситься, но бесилово обычно со смыслом, без агрессии, и детей быстро можно унять. Игры детей с задержкой эвс: шумное действо без особого смысла: пугать кого-либо, кидаться чем-либо, разбивать-ломать что-то, кривляться, издавать разные звуки. Увы.
Я не увидела неумения взаимодействовать. Ребёнку сделано спокойное замечание без результата, затем окрик. Опытная мама, возможно, вместо окрика возьмёт за руку и уведёт, но это детали. Дома последовал разбор полётов, который автор и ребёнок называют словом "ругать".
В чем заключается умение взаимодействовать, по-вашему? В том, что у умеющего сразу результат есть? Фига два у вас будет сразу результат с таким ребёнком. Люди годами работают с этим. Или надо было сразу руки оторвать?
Вот это, на мой взгляд, неумение взаимодействовать:"Я отругала ее и сама вот плАчу(( жалко дочку(( спокойные объяснения и просьбы вообще не слышит(( крикну, поругаю и жалко ее(("
Мама сама плачет, что поругала дочку. Там всю семью лечить надо на мой взгляд.
Мама воспринимает свою обязанность по воспитанию (и наказанию в том числе) как что-то неприятное, слишком сложное, или какое-то вообще неправильное. Как будто она не отругала ребенка, а палец ему отрезала случайно.
Я так поняла, мама плакала, потому что пришлось кричать и ругаться на ребенка, типа, как же кровиночку обидела свою, а не потому что результата нет от ее воспитательных маневров:"...Я отругала ее и сама вот плАчу(( жалко дочку(( спокойные объяснения и просьбы вообще не слышит(( крикну, поругаю и жалко ее(("
... У нас в гостях часто бывает девочка с психикой, похожей на героиню. Начинает она бесчинствовать, скажем, на прогулке. Мама с папой НИКОГДА не повышают голос. Они вяло так:"ммааашааа.... ну пожааалуйстааааа....." "Мааашааа, ой, ну что за ребенок...." маша даже не слышит их. И, даже если услышит, что она поймет из своего имени и слова "пожалуйста"?
Почему не взять ребенка за руку, повернуть к себе, добиться, чтоб встал спокойно и смотрел в глаза, произнести внятно и кратко, что конкретно нужно или не нужно делать? Тогда и повторений придется в разы меньше сделать...
Моя девочка отлично поворачивалась сама, смотрела своими венериански-голубыми глазами в мои - уверенные, последовательные, и все равно на шестом году еще кусала посторонних людей. Рефлекторно. В ответ на обиду.
Теперь я понимаю, что я могла и вовсе ничего не "добиваться"...все пороги у нее в сознании возникли не вследствие моей педагогики.
Где вы таких знакомых берёте?:) Я про бесчинствующих детей и их родителей, которые только улыбаются/робко просят, только на Еве читала. В реальности ни разу такого не видела. Зато часто наблюдаю противоположную крайность - реальное психическое насилие родителя над провинившимся ребёнком, причём в людном месте.
Почему не взять за руку.... Вы сразу за руку будете брать? Или все ж надо первый раз устно сказать? Это ж все-таки не двухлетний ребёнок, а шестилетний, ему пора привыкать слова слышать...про повторений меньше - я читала выше, что вашим детям нельзя беситься, вы их уматываете на прогулках и тп, специально чтобы бесилова дома не было. Не все так могут. Я, например, не могу - у меня либо уматывающая прогулка либо гости. То и другое в один день, да ещё с подготовкой сценария и припасенными ложками - я тупо не могу себе позволить вот так весь день на досуг грохнуть. Поэтому детям беситься можно. В пределах. Фишка в том, что сдвг шные и прочие дети (что, в общем, не патология и не болезнь, а просто особенность) плохо переключаются. Не так важно, КАК вы им доносите, что пора остановиться, важно то, что он физически остановиться не может, так как расторможенный. У них это по-разному выглядит. Я помню, у нас на отдыхе, в доме, который мы снимали ещё с одной семьёй, дети затеяли бойню подушками. Потом они начали подушками кидаться, задели какой-то местный канделябр, он упал, и мы поняли, что надо это прекращать, иначе мы тут разнесем все. Все в общем довольно быстро послушались, только мой старший не мог успокоиться. Это как локомотив без тормозов, который разогнался и уже так просто не остановится, так как едрена махина, а подшипники хорошие) Кто- как, а мой весь такой румяный от накала страстей, начал качать права. Поднял крик, что "все люди имеют право кидаться подушками", мол, это не было запрещено изначально, нет запрещающего закона, значит, разрешено, а его, несчастного, в правах ущемляют)) требовал установить норму подушко-кидания. Это было забавно. Успокоился минут через несколько после остальных.
взаимодействовать надо учить. указанием и окриком невозможно направить ребенка в мирное русло, если у него нет привычки в этом мирном русле находиться. даже взрослые люди ведут себя неконструктивно каждый день, а не то что в тяжеые жизненные моменты. и даже взрослым не нравится получать указания и окрики, и уж тем более они не приведут к тому, что они перешли к конструктиву какому то. само по себе указание и окрик - это не конструктив. родитель не конструктивен прежде всего. какого ответного конструктива в принципе можно ожидать от ребенка??
:) Вы мне анекдот напомнили. Про конструктив) Тот, в котором дети в детском саду начали ругаться матом после того, как два солдата чинили проводку, и с них потом спросили. "... а потом рядовой Иванов начал капать расплавленным оловом мне на голову. Ну я и сказал: рядовой Иванов, будьте добры, не капайте мне оловом на голову."
Милая доченька, будь добра, перестань кусать и слюнявить бабушкину ногу..
ну а если с моей точки зрения, футбол - игра глупая, и все взрослые мужики, которые переживают из-за проигрыша любимой команды - идиоты. и что теперь делать?
девушки, я ваши споры ту немного успокою, или ужесточу:-D
я в детстве кусала папу за попу. попа быа в штанах домашних. он мыл посуду, я подходила и цап, как раз его попа на уровне моего рта была.
вроде без диагнозов. и была и выросла.
причины такого поступка - привлечение внимания, вызов эмоций у родителей (обоих), это всегда и при маме просиходило. а реакция была, и в основном от того, что родители и не знали, что им делать, плакать или смеяться, наказывать или нет, а папа так смешно от неожиданности на месте подскакивал. а обычно родители вообще мало внимания на меня обращали, практически вообще ноль. ну покусала-покусала, пока мне по жеппе не прилетело, и перестала сразу же.
а так я вообще не хулиганистая была, и вообще быстро запреты воспринимала, до наказаний обычно не доходило.
честно говоря читаю топ просто как фантасмогорию каку-то. полностью согласна с кумпой, раздуваете из мухи слонище какое-то. кто из нас в детстве не делал чего-то такого, что потом было не очень приятно вспоминать, ассоциируя с собой? это и в 15, делаешь, и в 18, и в 25 даже, только из других серий немного. вот в районе семи годков примерно такие "шалости" и есть. на уровне провокаций. диагнозов кучу приплели...:-о
Раз пошла такая пьянка, то я в 6 лет развлекалась поиском дохлых воробьев и лягушек и с почестями их хоронила. Ставила кресты на холмики, украшала цветами. Тож выросла психически устойчивая.
Так что вывода два.
1. то что вы (и я) псих. здоровы сейчас не означает, что мы были огурцами в детстве. Я б, честно говоря, была б маме благодарна, если б она на меня-ребенка в плане здоровья чуть больше внимания обращала.
2. то что дочь автора сейчас, явно, не огурец, автор и сама признает. И это не значит, что она будет припадошной во взрослом возрасте, вырастет она нормальная, умненькая и рассудительная. Ничо страшного-то нет, прост ремня по жеппе почаще и беситься поменьше.
и ваши воспитательные методы ваши дети тоже оценят, не переживайте)))) и возможно тоже найдут, что в них исправить;-)
"Кто из нас не делал?". Вы не поверите, но масса детей не вели себя таким образом, а так же масса родителей не забивали на такое поведение. а работали над задачей по очень многим причинам. Это не спор, а выбор каждого.
У меня вот из всех детей только один ребенок вел себя так, и именно этот ребенок - довольно сложный в принципе, с массой особенностей, на которые, как бы мне ни хотелось, забить невозможно. И я ничуть не жалею, что в свое время "раздула", потому что ни будь этого раздувания, не исключено, что мой ребенок стал бы героем бесконечных топиков: "В классе ребенок-идиот, всех достает, ко всем лезет, бьет, кусает, истерит, как его вышвырнуть из класса?!". А я бы блеяла: "НуЭтоЖеРебенок, вот такие у него особенности, будьте же милосердны!".
ага, масса детей роботы, и их поведение хоть по круглосуточной камерой всему миру продемонстрируй - никаких нареканий не будет, ага)))))
"идиот, ко всем лезет и кусает" не надо путать с тем, что написано у автора, и тем более с тем, что написано в том посте, на который вы отвечаете))))
Я вам объясню, в чем отличие описанного автором от "идиот, ко всем лезет и кусает". Это взгляд на аналогичные совершенно ситуации со стороны мамы укусившего и мамы укушенного (когда это НЕ бабушка):) :) :)
ключевое в вашем "объяснении", что это НЕ бабушка.
просто две кардинально разные ситуации "бабушку во время игры облизала" и "ко всем всегда лезет и кусает"
это примерно тоже самое, что дочь, которая на 5 минут опоздала с прогулки мамой проституткой объявляется.
Ребенок Автора скоро пойдет в школу. Лучше ДО этого момента разобраться - заострять, раздувать или забить.
Масса, основная масса - да, именно "роботы", умеющие отличать папину задницу от того же места своих одноклассников (прочих родственников, которым не нравится кокетливое покусывание и облизывание частей тела). И понимает разницу, какими способами в каких ситуациях следует привлекать к себе внимание.
У Автора четко написано, что ребенок не проявляет признаков понимания.
да это вообще проблема бабушки прежде всего, что ей ноги облизывают. это бабушка границы не поставила, ребенка не отвекла, когда внучка (ее родная!!) к ней стала подползать, не обратила на нее внимание, не переключила на нормальное общение.
бабушка - это не чужой человек, и не ровесник. она равноправный член семьи, и именно она сама отвечает за отношения бабушка-внучка, а никакая даже не мама. и конечно не ребенок.
на ребенка не обращают внимание, даже когда она уже подползает практически вплотную, что бабушка делала, когда это происходило? с ужасом наблюдала? разговаривала с мамой и не обращала внимание? как это вообще возможно?
Полностью согласна с Вами: это "проблема" бабушки, и "ужас" выдран из контекста, но мама не имеет с ребенком контакта, который бы вывел ее из "отчаяния". Почему-то мамина просьба прекратить что бы то ни было вызывает у ребенка протест и отсутствие понимания, внутреннего понимания. Непонятно объясняю, наверное. Ну как бы многие вещи ребенок уже может чувствовать, а не только воспринимать через инструкции - что можно, чего нельзя.
Про бабушку второй раз соглашусь. Раскосяк какой-то воспитательный описан.