Дарить ли подарок подростку
Сыну исполняется 14 лет. Он не единственный ребенок в семье, но только он не поздравил меня с моим ДР и Днем Матери (мы не в России). То что самое дорогое для меня - это получить открытку (обычно сделанную ими на компьютере), а не "подарок", мои дети в курсе. Так вот, старший ребенок ожидает и РАССЧИТЫВАЕТ получить $$$ на ДР, а я думаю как поступить правильно? Варианты от "по-минимуму" - послать смс, до "стандартного"- открытка с $, возможно выход в ресторан с семьей и тортом дома и т.п.
Ну так всё-таки поздравил ведь)
Может, уже чувствует себя слишком взрослым, чтобы ваять открытки своими руками? ;)
В любом случае, Ваши неоправданные ожидания не повод мстить собственному ребёнку. В конце концов, подарки приятны, когда они дарятся от души, а не по принуждению и не по принципу баш на баш)
Ну в моем понимании это не месть, а "показательный урок" :)))))) Тем более, что ожидаемая сумма достаточно "борзая", т.е. тут мы не скромничаем
вы хотите отомстить? Тогда поздравьте на словах:"С днем рождения, сын!"
...я б не дарила борзую сумму в любом случае.
Перечитала ваш пост несколько раз, и сложилось впечатление, что вы себя ставите на один уровень с подростком. Типа:"Раз ты мне не подарил то, что я хотела, я тебе не подарю то, что ты хочешь". Вы с ребенком вместе живете? Складывается такое впечатление, что вы далеки друг от друга не только в эмоциональном, но и физическом(географическом) плане.
Я вправе ожидать от своего сына чего угодно, но я имею то,что имею на том уровне, на котором навоспитала. Мой подарок сыну не зависит от его поздравления мне)
Но вы же не будете так поступать со своей мамой? Т.е. ей вы ничего не дарите, зато начинаете активно обсуждать сумму, которую она ожидается что подарит вам :). Вопрос в общем-то с какого возраста начинается равноправие детей и родителей в данном вопросе? Понятно, что до 10 лет ребенка об этом речь не идет :)
Не) Давайте отделим мух от котлет - обсуждение подарка возможно только в таком виде - Сынок, что бы ты хотел получить на др? Выслушать пожелание (если были сомнения) и принять решение о подарке. Обсуждать подарок просто так - однозначно бестактно, но это вопрос воспитания и говорить надо именно об этом, а не о том, как мама обиделась и не будет ничего дарить.
С того возраста, когда ребенок от вас не зависит материально и живет отдельно.
Речь не об этом, а о равноправии. Ваше кофе - это ваши мечты, не вы, а значимый взрослый подал пример вашему сыну? Отец где?
Вы ооочень сложный человек. Как, интересно, ваш муж угадывает ваши хотелки? А если не угадает, тоже в игнор?
У меня как таковых "хотелок" нет, но ИНОГДА хочется немного внимания. У мужа с этим в принципе проблем нет :)
Но, если мама вам ничего не подарит, вы ей тоже ничего не подарите? Наверно, подарите в любом случае (если общаетесь). Потому что вы ее любите. Значит, и сыну нужно подарить. Его же вы тоже любите.
Согласна. Но Вы представьте, что это ситуация- исключение, она не подарила. Будете ей дарить? Если будете, то и сыну дарите.
А вы себя-то в этом возрасте помните? когда рисовать открытки уже не по возрасту, а денег на подарок еще нет? я тоже была той самой * не поздравила мать с ДР*... идрить.... а чем, нет... ЧЕЕЕМ?????
Вы разницу между рисовать и послать электронную открытку понимаете? Про деньги речь вообще не идет. Что касается меня в этом возрасте, я делала маме торт и прибиралась дома.
У вас муж есть? Он объяснил ребенку, как можно поздравить маму, если у вас рот не открывается, а сын должен догадаться сам.
У меня есть еще 3 сына, которые начинают обсуждать этот вопрос как минимум за неделю. Так что мой ответ озвучен громко и внятно при старшем ребенке : пожалуйста не тратьте деньги, т.к. самое ценное для меня это ваше внимание и открытки с добрым пожеланием (которые, кстати, я вешаю у себя над рабочим столом и сохраняю в "моей личной коробке"). На самом деле, старший всегда это делал. Дело не в самой открытке естественно, просто они всегда в них пишут что-то конкретное (типа, я очень рад что мы ездили ... в этом году, спасибо, что ты помогаешь мне делать домашку, или я обожаю, когда ты делаешь блинчики с медом.....- в общем никогда не знаешь что они напишут, иногда это уже не открытка, а целое письмо). Просто я подозреваю, что ребенок не забыл и не "перерос", он хотел мне что-то продемонстрировать (типа ты не заслужила) :(
замороченная
а банан - это просто банан
и письма писать сыначка скоро будет не вам а девушкам
электронные ессно - он дитя 21 века
и это нормально
ненормально требовать подарок - не важно дорогой или вот такой замороченный
Автор, ваш сын уже перерос тот возраст, когда можно писать все перечисленное. В 6-8 лет еще нормально, дальше сильно зависит от ребенка, а в 15 - это уже странно.
И еще. Я бы испытывала крайнее раздражение, если бы мне нужно было показательно благодарить маму/папу/мужа за поездки и блины. Зачем вам это нужно? Что за острая потребность в благодарности? Почему вам так важно "заслужить"? Мало хвалили в детстве? Трудности с самореализацией? Муж не ценит ваш домашний подвиг?
Дайте парню возможность просто подарить вам конфеты, не требуйте этих слащавых открыток, для него это может быть натуральной пыткой..
вам мало поздравления на словах, молодец что не забыл, хороший мальчик, а вы зануда.
Мало, мне кажется что мог бы проявить себя как-то. И даже сказать можно по - разному, он сказал уже вечером и так, как будто это было очень тяжело ему.
ой, какая вы злопамятная!
Я бы, если что не так, сразу губы надула, может поплакала бы даже или промолчала, но попросила мужа сыну намекнуть, что маме обидно (вообще, как правило, папа подсказывает сыну, что мамульке надо открытку смастерить или цветочек склеить, так что первые претензии будут к папе).
Ребенка поздравила бы и подарок подарила, возможно съехидничала бы, типа - жду в следующем году от тебя тоже подарок.
Дык вот именно - вы вообще понимаете, чем 14 лет отличается от 4 и 34? ;) Только открытки для мам в приоритетах и все мозги занимают в таком возрасте, ага!
Это у вас начинается синдром свекрови. Все должны прыгать вокруг вас, а вы будете сидеть и обижаться. Потому что, как ни прыгай, все равно не угодишь.
Т.е. вам дети-подростки тоже ниче не делают/говорят за исключением "с днем рождения" (ну или "с 8м марта")?
Мои в прошлом году на ДР не сделали ничего: они готовились к выпускным экзаменам в музыкалке, не до того было. Но мое утро началось с двух довольных физиономий: "Мамочка, с ДР!" - вместо будильника.
На НГ сделали милую елочную игрушку.
На 8 марта - ничего, кроме: "Мамочка, с праздником!". Но, зная их график, я ничего и не ожидала.
В этом году на мой ДР мне бы их хоть увидеть - уже буду рада.
Свои подарки на все праздники дети, естественно, получили. Но им бы и в голову не пришло запрашивать конкретную сумму (или вещь).
Дарят, даже если времени и средств на подарок нет, то на цветы всегда хватает, мои знают цветы я люблю, и даже без повода могут подарить, чтоб мне сделать приятное.
Молодцы! И это не про подарки от детей - это внимание, любовь и уважение и ещё много что можно добавить.
да, а как еще?
уж подавно с 8 марта как еще можно поздравить
дочка пока маленькая была рисовала открыточки - храню их
но в 14 лет это как-то странно было бы
а с 8 марта поздравлять дома восприму стебом - эх да, спасибо феминисткам за доп выходной
на 8 марта поздравляют коллеги и вовсе не обязательно с подарком
да, а как еще?
уж подавно с 8 марта как еще можно поздравить
дочка пока маленькая была рисовала открыточки - храню их
но в 14 лет это как-то странно было бы
а с 8 марта поздравлять дома восприму стебом - ну да, спасибо феминисткам за доп выходной
на 8 марта поздравляют коллеги и вовсе не обязательно с подарком
Гм. Я согласна с "дарить обязательно", но по другой причине. В 14 лет гораздо лучше работает воспитание принципом "Делай как я". Если хотите, чтоб ребенок что-то делал- делайте. Не сразу, не всегда, но это сработает. Точно с бОльшей вероятностью, чем воспитание по принципам "Око за око" или "Делай как я говорю".
Ну а вы или кто-то из членов вашей семьи потом спросили - почему ничего маме не подарил?
Ну он нехороший урок вынесет из этого: надо поздравлять, чтобы потом поздравили тебя. Если со знакомыми-друзьями этот принцип ещё как-то может прокатить, то с родными людьми это очень нехороший путь.
Ред.: понимаю ваши чувства.
Ну подарок может и папа подарить, и слова поздравительные сказать, а вы молчать и улыбаться) Типа и рядом постояли, и в тоже время мальчик почувствует беспокойство легкое
Раз он "РАССЧИТЫВАЕТ", значит собирает на то-то деньги? Ну, я бы подарила ту сумму, которую считаю нужным и возможным. Споры о размерах суммы я бы отклонила. Торт и ресторан с семьей - только если ему самому это нужно.
Как там фраза - наши дети нуждаются в любви больше всего именно тогда, когда меньше всего её заслуживают. у меня тоже подросток и я очень часто себе её напоминаю. Будьте великодушней к нему и скорее всего он раскается и как-то переоценит свой поступок. Борзую сумму не дарила бы. Сказала бы , поздравляя, что-то типа - что хочу поздравить специально раньше всех, утром, потому что знаю, как это приятно, начать с этого день.
Чтоб он знал, что вы все поняли про его поздравление вас, и что вы его прощаете, и не мстите и делаете все точно наоборот с ним. 100% что в ваш следующий др он постарается вас поздравить от души и поскорее.
Это все понятно, все ему давалось/дарилось/делалось. И подарки и все что хочет и внимание и т.д. И все было хорошо. А потом вдруг в возрасте 13 лет вместо благодарности или элементарного понимания вещей вдруг начало выясняться, что мы как родители плохие и все делали/делаем неправильно и ниче не понимаем. Ну и вроде с этим тоже понятно - подростковый период , как по книжке :). Но тут начинает закрадываться мысль - а не перестарались ли мы все ему давая и делая для него (и часто за него). Не испортили ли мы собственного ребенка? И не нужно ли ему урок какой преподнести. Ну в общем, я уверена, что многие мамы подростков меня поймут - в этом возрасте детей на самом деле перестаешь понимать КАК правильно.
я вам, как мама 19-ти летнего чада, посоветую : можете
пересматривать свой подход, своё отношение, вводить новые правила, лимитировать свою помощь/подарки/блага, но - День Рождения и Рождество - это святое. Любые наказания потом ребёнок может понять и принять, а вот ДР без подарка и Рождество как наказание - эта заноза останется в памяти. .Никаких уроков на ДР.
Вспомнилась история в тему. 2,5 года назад дочка (ей 10 на тот момент было) не стала рисовать традиционную открытку в подарок свекрови. Решила, что нарисованная открытка - это уже глупо в ее возрасте, а на полноценный подарок денег еще нет. Она поздравила бабушку словесно в тот момент, когда мы с мужем вручали подарок от нас всех.
7 месяцев спустя, когда дочке исполнялось 11, свекровь рано утром позвонила, поздравила ее и тут же добавила, что подарка в этом году не будет, потому что она на свой ДР ничего материального от нее не получила. Стоит ли говорить, что настроение у ребенка было испорчено. И вовсе не потому, что она осталась без подарка от бабушки, а из-за этого самого упрека вместо поздравления. Получается, свекровь жила с этой обидой дольше полугода, втайне мечтая преподнести урок. Выбрала вот подходящий, с ее точки зрения, момент. До сих пор не понимаю, какая религия не позволила ей сообщить о своей обиде сразу. Со стороны все это выглядело как детские разборки в песочнице.
Вот вам, автор, что мешало сказать о своей обиде сразу? Думаете, окружающие умеют читать мысли? Зачем портить ребенку настроение в его праздник? Вряд ли это укрепит ваши отношения.
Я сказала, но не об обиде, а о том что мне было бы очень приятно иметь 4 подарка. Насчёт злопамятности можете не фантазировать - все 3 события разделены 2 мя неделями.
Сказали и достаточно. Он примет к сведению. Лишать его подарка при этом не обязательно.
Happy end. Ребёнок реабилитировал себя отличными достижениями в учебе и ведёт себя на уровне последние 2 дня:). В смысле сам себя будит, собирает в школу, ходит на тренировки без моих истеричных воплей, ложится спать к 12. Это исполняет весь список моих ожиданий к нему:))))) плюс пропылесосил дом вдруг. Короче, подарок он получает, но не $$$$. он получает музей, ресторан, билеты в театр, ночь в сити и второй день посещений различных ему интересных мест. Мы решили что провести с ним время, так как он любит, будет лучшим подарком. Плюс, это все без всех остальных, так что можно действительно посвятить все время его интересам.
Подарок мы ему делаем, насчёт сумм, он получит что-то от бабушек-дедушек, пусть копит дальше. Тем более то на что он копит меня не радует абсолютно.
Н-да. Подарок - провести врем без семьи и по своим интересам... Из серии "новый год бывает чаще"..
Во- первых, ваше сообщение не несёт никакой мысли:). Во-вторых, он не один едет и это не называется без семьи.
Покажите мне хоть одно сообщение Свиристели, которое НЕСЁТ в себе какую-то мысль. )
На самом деле ходить на мьюзиклы он обожает и проводить время в сити тем более. То что он будет счастлив провести такой день у меня сомнений нет. Что касается братьев-сестёр - ничего страшного не случится если мы вся семья соберётся на следующий день.
\то у меня от понимания жизни. Подарите ему эти 250дол, раз для вашей семьи это неподъемная сумма, чтобы обеспечить досуг, и посмотрите - на что он сам потратит их
Уважаемая, если бы это была неподъёмная сумма, мы бы ему это не дарили. $250 один билет, нам нужно 3, плюс рестораны, плюс музеи и т. д. Это дорогой подарок, но мне гораздо приятнее дарить его, чем деньги на то что хочет он. И если, вы в состоянии обеспечивать обычный досуг для семьи в выходные на $1500, я за вас рада, у нас такие суммы могут только тратиться как подарки.
"мне гораздо приятнее дарить его, чем деньги на то что хочет он. "
Вот именно это вам приятнее, это вы хотите такой подарок, а ему только и остаётся, что принять и изобразить радость иначе в вашей семье ему потом боком выйдет. Тогда чего удивляетесь, что он вас не поздравляет, все закономерно!
Ну-ну, вот попросит ваш ребёнок купить ему пистолет ( мой не просит пистолет именно, но идея такая же дурацкая), и тогда вы применяйте свои дурацкие советы.
У нас подобные дурацкие вещи не то что детям не продают, взрослым-то не каждому, так что не фантазируйте в других странах тоже просто так не зайдёшь и купишь.
еще бы ей неприятно - сама себе и развлечение и ресторан - и все это "тебе, сыночек")))))
это из серии на день рождения жена хочет недорогое золотое колечко, а муж не считает это правильным подарком, вроде как и не вложение денег и в хозяйстве не применишь, лучше подарить жене домкрат, вроде подарок и в машине нужная вещь.
Поделитесь идеей подарка на день рождения 14летнему парню и я вам напишу почему это на самом деле "для вас"
вы не знаете, чего хочет ваш сын? ну спросите у него, посоветуйтесь с мужем, с другими детьми
Да отстаньте вы уже.Автор не спрашивала ЧТО подарить ребенку, вопрос был дарить ли вообще.Перечитайте первый пост.
Простите великодушно, но, действительно - перечитайте:-) Автор спрашивала именно о том, чтО подарить:-))
Тяжесть "сложившегося положения" в данном топике изрядно преувеличена:-) Мне лично интересна реакция ребенка, который получит в подарок семейный праздник вместо некой суммы, на которую он "рассчитывал" (а собирает он конкретно на третий ноут). Автору устроили довольно странное судилище на тему ее уважения к сыну:-)
Автор хотела узнать не много ли мы даем своим детям?Я считаю, что порой бывает перебор!Когда 11 летние дети празднуют свои д.рождения в ресторанах с немеренным кол-вом обслуж.лиц, в лимузинах и т.д.Мне кажется перебор!У них закладывается определенный уровень и по достижения совершеннолетия (выпуск из гнезда) обычно такие дети самостоятельно для себя ничего не могут сделать, наступает разочарование и дальнейшие проблемы.Это не касается истории автора, это я насчет перебора нашей любви к детям!Мало ли что он хочет себе на д.рожд.!Надо учить детей довольствоваться малым, а не решать его хотелки с пол пинка.
Ну например вот тут:
Это все понятно, все ему давалось/дарилось/делалось. И подарки и все что хочет и внимание и т.д. И все было хорошо. А потом вдруг в возрасте 13 лет вместо благодарности или элементарного понимания вещей вдруг начало выясняться, что мы как родители плохие и все делали/делаем неправильно и ниче не понимаем. Ну и вроде с этим тоже понятно - подростковый период , как по книжке . Но тут начинает закрадываться мысль - а не перестарались ли мы все ему давая и делая для него (и часто за него). Не испортили ли мы собственного ребенка? И не нужно ли ему урок какой преподнести. Ну в общем, я уверена, что многие мамы подростков меня поймут - в этом возрасте детей на самом деле перестаешь понимать КАК правильно
все это автора заботит только в разрезе неполучения открытки на свой др - не надо ли проучить детку, чтобы в следующий раз он мамочке открытку все же нарисовал
с чего вы взяли, что он понял и что он вообще был неправ? автор склонна учить ответками, сама призналась, что это сын ее так проучил за что-то, так и будут друг друга "проучивать", с чего ему неправым себя считать?
Дорогой аноним, я понимаю что вам бы хотелось пообщаться на какую-то более "резонансную" тему и вы начинаете придумывать несуществующие детали и развивать свои выдумки. Я конечно ваши ответы читаю, но, честно говоря, они не по моей теме :)))))))))))
А....ясно. На мой взгляд, человеку лучше всегда давать не то, что ты считаешь нужным ему дать, а то, о чем он просит, с оговоркой. что можно помочь воспитывать его же желания: отличать спонтанный выбор от осознанного, образовывать ребенка в области соотношения цены-качества, дать представления о подарках-впечатлениях.
А на того ребенка, которому устроили день рождения в пони-клубе, всегда найдется ребенок, которому арендовали Кремлевский дворец с аниматором в лице Киркорова (утрирую, конечно:-))
Человеку свойственно желать большего:-) Наша задача не запретить это, а научить ценить то, что человек имеет:-)
А я бы скорее задумалась - что там за семья, раз время без семьи воспринимается как подарок и бывает раз в год...
Очень актуальная тема. Моему подростку тоже 14 на днях исполнилось, только у меня девочка. Подарка, вроде, не заказывала, ну так, по-мелочи, Вчера мы 5(!!!) часов провели в моле, где она гребла все, на что глаз упадет, сегодня мы всей семьей сходили в ресторан, и продолжили шиппонг. Лучше бы взяла деньгами, чес- слово.
А в музеи и театры мы просто так ходим, без дня рождения.
Обижаться на поздравление только на словах - нет, не стала бы.
А ДР, на мой взгляд - тот случай, когда нужно забыть все обиды и сделать ребёнку праздник вопреки всему. К подросткам эт особенно относится.
Я очень благодарна всем за ответы. Мне реально помогли некоторые ответы, особенно про "наши дети нуждаются больше всего в нашей любви, когда меньше всего её заслуживают" - спасибо!!! Моё сердце растаяло - это именно то, почему мне нужна была ваша поддержка, потому что иногда быть мамой трудно несмотря ни на какие наши усилия. Те, кто искренне считает, что я , как мама, виновата в ситуации 100%, я могу сказать только одно: не зарекайтесь, у меня 4 подростка и один из них "нестандартный". Во хороших и не очень хороших смыслах. Ему интереснее пойти в музей современного искусства, чем иметь др с друзьями. Все мои другие дети предпочтут друзей и спортивные игры.
Автор, а вот честно (кстати, не знаю, где они выдаются - "стандартные" подростки?:-)), Вы точно уверены, что Ваш сюрприз совпал с его желанием?
Конечно. В выборе подарка мы исходили исключительно из его интересов. У них же сейчас абсолютно все есть и единственная фишка - это куда то пойти, что-то посмотреть, и выставить фотки ни инстаграм:). Ну и впечатления/ воспоминания останутся.
Вы начали с того, на то что он (именно конкретный ребенок) "РАССЧИТЫВАЕТ", и это были деньги, некая определенная сумма. Теперь Вы говорите, что "у них".... У кого - у них?:-) И почему однозначно у этих "них" куда-то пойти, затем выставить хронику в социальной сети - единственная фишка?
Не отрицаю, что предмет хвастовства, впечатления и пр. - важный сегмент баланса самооценки подростка, невероятно важный, просто ДР - очень личный праздник. Вы дарите ему джокер, которым он может покрыть всех тузов, хотите, чтобы он "убил" качеством своего дня рождения ровесников? И ему должно фактически стать ясным, что наличные деньги - преходящая фигня?
Ну вы такую теорию вывели прям! :)))) все не так сложно: он хочет 3ий ноутбук ( ему точно такой же в школе в сентябре выдадут), а мы решили подарить ему впечатления. А начала я с другого - меня в принципе волновало делать ли ему подарок, после того как он не особо как поздравлял меня ( и остальных членов семьи), но в отношении себя отлично понимает как это должно быть на самом деле.
Теория выдвинута из интереса к реакции Вашего сына. Заметьте, в моем вопросе не было ни доли иронии или критики.
Но сможет ли он понять Ваш тонкий намек на толстое обстоятельство? Вы же хотите ему показать, как важен близкому человеку праздник: в объёме шоу на 1,5 тыс., или в объеме открытки, о которой просто не забыл...
В объёме приятного и интересногодля него дня. ЦЕны он не знает и мы ему не планируем сообщать. Мьюзиклы он любит, но ходим мы очень редко, т.к. Удовольствие дорогое. По музеям он обожает и мы их посещаем регулярно. Я абсолютно точно знаю, что он будет очень и очень доволен такому подарку.
В 14 лет дети уже знают что они хотят. День рождения бывает раз в году, и если ребенок хочет нотбук, не надо дарить ему билеты в театр, даже, если вам кажется что это отличный подарок.
Не знает цен на билеты....?:-)
Мне кажется, они в 14 лет уже калькулировать умеют, не то, что просто знают:-)
Но суть не в этом, не будем цепляться к нюансам. Если Вам не трудно, вернитесь в топик после торжества, опишите, как на самом деле ребенок отреагировал (все равно же анонимно:-)) на то, что Вы, вместо того, на что он "рассчитывал", устроили праздник всей семье на стоимость не просто ноута, а очень даже передовой модели:-))
мм..ну день пройдет, а денежка останется)) у меня канеш нельзя сказать что нестандартный подросток, но он точно предпочтет денежку дню развлечений)
Чет я запуталась. Сначала вы уверяет, что в выборе подарков руководствуетесь интересами ребенка. А потом оказывается, что ребенку интересен ноут но вы решили подарить ему впечатление потому что " у них всех такая фишка". Как одно с другим сочетается?
А я вас поддерживаю!Я бы тоже не стала расшаркиваться, если бы со мной так поступили( т.е хотели показать, что не заслужила).Чем еще я должна им заслужить!?Хотя потом может он и поймет, что был неправ, но не знаю, я не откладываю на потом, если можно показать свое отношение к происходящему сейчас!
Так хочется высказаться, но не буду (в отличии от вас), дабы не превращать обсуждение вопроса в базар!
Вы как-то неадекватно остро реагируете :), я совсем с другой интонацией прочитала.
"т.е хотели показать, что не заслужила"
У вас всегда в семье подарки - только по выслуге? Сочувствую всей семье - с такими тараканами!..
Есть огромная разница между "заслужить подарок" и "не заслужить подарок". Первое, отсутствует у всех в семье, а второе используется в воспитании детей успешно и в почти каждой семье - называется лишение благ за недостойное поведение. Смешно, что кому-то это нужно объяснять, тем не менее, если вам все равно не понятно, то я могу объяснить на конкретных примерах: мороженое в холодильнике можно брать всегда после ужина, гулять можно всегда в выходной, играть на гаджетах можно после того, как сделаны уроки - т.е. это не нужно "заслуживать" специально. НО добавьте сюда какой-то косяк (двойка, жалоба из школы, пропущенное дз и т.д.т.п.) и на все вышеперечисленное накладывается временный запрет.
Новость для тех, кто переживал на тему "ребенок получит не то, что ХОТЕЛ". Наша мечта вдруг поменялась, он вчера сказал, "мам если вы хотите мне дарить $$$ на ноут, то не надо, я не хочу тратить на то, что мне в сентябре и так выдадут" ДОШЛО!!! во-первых, а во-вторых не надо преувеличивать детское ХОЧУ - как выясняется даже в таком преклонном детском возрасте оно меняется легко и непринужденно. А попросил он деталь к его уже существующему компу, которая стоит дешево. Так что теперь получается, что он получит и что хотел и намного больше.
В самом начале Вы были так сердиты, что и праздник под вопрос ставили:-)) Но это, согласитесь, и Ваша "выгода" тоже, не он один будет хвастать в инстраграме, Вам тоже будет горделиво, что Вы сына праздник загрохали:-)
На самом деле для нашей местности, это абсолютно нормальный др. ни о каком хвастовстве и "отгрохали" речь не идёт. Что касается инстаграма, это у местных подростков больше "отчёт" или " дневник", чем хваст :) Они выставляют все - от мест до еды. Общение у них сейчас такое "высокое". Родители никакого отношения к этому не имеют. Сердита и правда была, и даже очень :))))
Дети без родителей не могут ничего "выложить" в сеть:-) Отношение самое прямое: родитель-кошелек-ребенок:-)
то есть вы смилостивились и все же сделаете ему НОРМАЛЬНЫЙ ПОДАРОК, а развлечения всей семьи - это просто сопровождение праздника?
НОРМАЛЬНЫЙ подарок я бы ему подарила без вопросов и так. Если бы он сразу скромно просил деталь, то я бы даже топик не заводила. Сомнения меня настигли, когда в ответ на свое НЕвнимание детка рассчитывал на очень дорогой подарок.
Представляю какое будет разочарование когда он поймёт что модности того что выдали на ни что путное не хватает. Жалко парня