Отдых одной, без ребенка.
все за год жутко навалилось. дочь с 3х лет вывозили за границу, ездили всей семьей. сейчас возможности такой нет. и семьи нет. Хочу в июне на 10-14 дней махнуть одной на отдых за границу, прийти в себя. Дочке 7 лет, будет с папой и/или бабами дедами. Море обожает, целый год вспоминала, ей объясняли, что нет возможности. Честно сказать ребенку, что еду на море одна без нее? или наврать, что куда нибудь в подмосковье на лечение? как бы вы поступили? или нефиг искать проблем, надо быть эгоисткой, что хорошо для матери - хорошо и для ребенка?
Конечно, сказать как есть. Ребёнок должен понимать, что мама не придаток к нему, у неё есть и свои желания, и своя личная жизнь...
Постоянно наступая на себя в угоду ребёнку, мамашки воспитывают махровых эгоистов)
Ага, примерно так,"я о тебе забочусь, чтоб ты эгоисткой не выросла, поэтому я поеду на море без тебя, но ты помни, мама тебя любит"
Не обязательно именно так))))) Но обычно семилетний ребёнок уже в состоянии воспринять правду: денег на совместный отдых у автора нет, а отдохнуть ей надо, потому что устала и хочется "прийти в себя".
Нет) Если бы мама каждый год уезжала плескаться в море, оставляя ребёнка в душном городе - это был бы эгоизм.
У 7летнего ребенка нет понятия "ежегодно". У них оперативной памяти хватит только на это лето.
От 7летнего то ребенка? :-) Конечно можно, в чем проблема? Вон, от мужей даже скрывают :-)
Она может и не сразу, но все равно поймет, мать приедет загорелая, с чемоданчиком, все равно это обсуждать будет с подругами, фотки в телефоне будут.. Или отец просветит ребенка.
И даже если сразу не поймет, то повзрослеет, и поймет, куда маманя каталась.
Дети не такие глупенькие, какими кажутся..
У меня бы язык не повернулся мечтающему о море ребенку врать, что уезжаю на 2 недели по делам, а самой купальники паковать.. Это очень жестоко, и когда ребенок поймет,что мать ему врала, это будет серьезной трещиной в отношениях.
ну и пусть ваш муж дальше носитт в себе и копит обиды, плохо от этого только ему. супруги должны отдыхать ездить одни без детей, чтобы побыть только вдвоем. они не придатки детям. у меня на глазах большинство браков, где везде повсюду таскали с собой детей, распались.
ооо, хамливый флуд пошел))) не указывайте что делать, и вам не скажут, куда идти. ах ты , бедный муженек, носит в себе обиды детства за то что папа с мамой смели без него ездить))) лечите его, сводите к психологу.
Надо же какое совпадение: а у меня диаметрально противоположная "статистика". В моем окружении распались именно те пары, которые детей с младенчества оставляли бабам-дедам и обязательно ехали "отдохнуть парой". Не помогло - мужья все равно к феям ушли.
Нет вариантов съездить одной на неделю, и еще с дочерью на неделю-пару? Вам именно две недели нужно на прийти в себя?
Чет у меня в голове не укладывается... ребенок весь год о море мечтает, а мать едет без нее... Ваще... Я онажемать?
А у меня не укладывается, как нужно устать от такого взрослого уже ребенка, чтобы хотеть уехать без него на 2 недели. Тут за день, пока дочь в школе, так соскучишься...странно, конечно.
Да ну. Что там скучать? Я вот просто жду, когда моя 12 летка в лагерь уедет. ДА! Хочу отдохнуть! и от нее в том числе. Была бы в отпуске, то она в лагерь, я на море. Вообще проблем не вижу. Отдых должен быть отдыхом
И у меня ваще не укладывается. И у мужа моего. По-моему, это называется, нормальные родители, а как это называется на еве мне пофиг.
автор, я вас понимаю, и тоже хочу так поступить, но не смогу. мы поедем вдвоем, на последние. отложенные на летний отдых. потому что она тоже устала, училась. хотя меня в моем детстве моя мама никуда не вывозила. а сама ездила каждое лето на моря, она на вредном производстве всю жизнь, от работы и направляли. а я каждое лето в деревне от звонка до звонка.
У меня с этим просто: регулярно ездим отдыхать с мужем вдвоем без детей и никаких угрызений совести при этом не испытываем. Они свою порцию отдыха и моря тоже регулярно получают, так что никаких претензий быть не должно. В вашем случае поехала бы, не задумываясь. Мама - тоже человек и не должна задвигать собственные желания ни ради кого.
Мы с мужем тоже каждый год ездим вдвоем, но мы и с ребенком каждый год вместе ездим. У автора же другая ситуация.
У автора ребенок тоже каждый год ездил на море, сейчас первый раз, когда не получится. Ничего страшного, вот честно, переживет. Маме тоже надо прийти в себя и отдохнуть, как я понимаю, ото всех.
Ключевые слова "они свою порцию отдыха и моря тоже регулярно получают"... Мне видится совершенно нормальным, устраивать взрослые кратковременные вылазки без детей. И все-таки в ситуации ограниченности финресурсов в нашей семье детский отдых (качество, море обязательно) на первом месте... Потому что если дети не восстановят свои батарейки за лето, не прожарятся на солнышке, не побудут на воздухе и тп, то в течение года будут болеть и страдать будет вся семья..
Мне б в голову не пришло ехать на 2 недели без ребенка, если на неделю за эти же деньги можно поехать с ребенком, а ребенок уже в соображающем возрасте.
И намного получается дороже, если ехать вдвоем? Или вы просто не хотите ее брать с собой? В первый класс пойдет?
"ей объясняли, что нет возможности." - а сами поедете и врать собираетесь.. А она потом узнает - фото например увидит или расскажет кто-нибудь и как потом учить своего ребенка не врать?
Развод был? А на нее не навалилось думаете?
Я бы не смогла так поступить... На выходные куда-то смотаться одной могу, а вот на море... Не могу. Сын так любит море, что лишить его этого я не могу.. Денег займу, если что, но поедем вместе.
я бы никогда сама в такой ситуации не уехала. наоборот постаралась бы уехать вместе с дочкой чтобы стать ближе друг другу.
А вы сможете там без неё?
Мама моя один раз так уехала , тоже хотелось отдохнуть , устала, одна все одна, приехала и сказала больше никогда без меня не поедет, 30 лет вспоминает об этом.
Я для себя не представляю отдых без ребёнка, хотя я с ним круглосуточно.
А почему бы папе не свозить ребенка на море, раз дочь так это любит? Почему именно мама должна об этом думать? Я уверена, что мама много чего делает, в том числе продумывает где и с кем будет проводить ребенок лето. Я сама воспитываю детей одна, папа летом отпуск 2 недели, 2 недели бабушка. А остальные 2 месяца я должна придумать сама) Я вынуждена брать за свой счет, отпуск полностью летом, продумывать лагеря и т.п. Детей двое...
Вот в прошлом году у меня один ребенок поехал с бабушкой на дачу, другой на спорт сборы, а я с подружкой на море:) Через неделю мы все втроем встретились, отдохнувшие др от др.!
Единственное, у детей был еще выезд на море на 2 недели с бабушкой/дедушкой.
Я думаю, что надо сказать реб правду, а ответственность за "невыезд" ребенка лежит и на папе тоже! В след раз, я уверена, мама найдет возможность поехать вместе!
Не все папы одинаково надежны. Мой папа меня в 6 лет вывез на море без мамы. В поезде я впала с верхней полки, чудом выжила. А в море тонула, мальчишка незнакомый спас.
Автор, чтобы приходить в себя, необязательно тащиться в заграницы. Можно ребенка с тем же успехом сдать на дачу, а самой приходить в чувство дома или в доме отдыха в своей же области. А потом, придя в себя, съездить куда-то с ребенком на неделю.
Другой вариант - ребенка на море везет папа.
Нужно, значит нужно! я бы сама поехала, если бы было с кем детей оставить, но не могу.
Ребёнку правду не говорить, придумайте что-то.
Конечно, ситуации разные бывают.
Вот конкретно в этой, не представляю, как это - девочка не поедет. Жаль ее до слез.
Повторяю: устала от бесконечного стресса и нервных перегрузок. постоянно одна с ребенком, в течении года бабы деды может брали ее на праздники. будет на дачах, 2 дачи. Ребенок очень активный, из тех, кто караулит под дверью туалета.
Отправить на пару-тройку недель ребенка на дачи к бабам-дедам, побыть одной, потом поехать вместе на море.
Ей уже много раз много людей такое писали, она игнорирует такие посты.
Она в принципе не хочет ехать с ребенком, это же очевидно, бесит ее дочь.
Бесит дочь, пототму что любить надо своего ребенка, а не себя. И он ответит тебе тем же.
Сытый голодного не разумеет. Хорошо морализаторствовать и воздевать руки и имея беспрекословный тыл в виде бабок дедок. И других понаставлять на путь истинный можно, пока бабки с ребенком занимаются)))
дошло, наконец-то? ))) да мало ли, для чего она едет.. в совке детей за людей то не считали... на все лето к бабке / в лагеря. и ни гугу. а сейчас -ах, ты, Господи, трагедия! мать отъехать хочет на 2 недели!))) вы осознайте этот бред, не на все лето, на 2 недели!
Да не всегда в личной жизни дело. Хочется хоть иногда побыть человеком, а не мамой. Поваляться в ванне без бесконечных вопросов за дверью, позагорать на пляже или элементарно поплавать вдоль буйков без бесконечного бдения за ребёнком, спокойно почитать книжку, в конце концов... Даже и флирта не надо...
А что мешает съездить с ребенком, а потом сдать ее на те же 2 недели отцу или бабадедам и отдохнуть от ребенка? Для последнего далеко уезжать не обязательно.
Автору (так же, как и мне), очевидно, мешает в первую очередь финансовый вопрос. По-Вашему, отдых на море нужен только детям, взрослой женщине море/тепло/солнце не нужно?
И, предполагаю, если она останется там же, где ребёнок, её вполне закономерно, основываясь на опыте предыдущих лет, спросят: "А зачем нам /Машу/ забирать, ты же в городе, занимайся сама /дочкой/".
Нужно и тем, и другим, но ребёнку нужнее. Потом, если взять ребенка с собой, то солнце не выключат и море не вычерпают.
И мама останется в том же состоянии, что до поездки, не отдохнёт, но это ведь ерунда, правда? На пенсии наотдыхается.
Да считайте меня свиньёй, которой плевать на детей, на здоровье. Вы никогда не поймёте мою точку зрения, а я - Вашу. От того, что Автор один раз в семь (!) лет съездит одна на море, она не станет по умолчанию плохой матерью.
Потому что семилетка (по крайней мере, мой) - уже сформировавшаяся личность со своими запросами, а именно "мать должна быть рядом! Рядом, я сказал!". Т.е. детские клубы исключаются, моё времяпровождение в одиночестве (а Автору именно этого хочется, помните?), как-то:
поплавать в море в своё удовольствие, а не плескаться бесконечно на мелководье, следя за мальчишками, почитать книжку в ТИШИНЕ, не отвечая на мульон вопросов, спокойно сделать маникюр, параллельно не помогая строить очередной звездолёт, сходить в тренажёрку или спа, да просто с утра элементарно выспаться - по умолчанию будет невозможно.
Меня как раз готовка и уборка не напрягают абсолютно, в т.ч. на отдыхе. Бытовое привыкла делать на автомате. Очень хочется заняться чем-нибудь своим и только для себя, понимаете? Хотя бы иногда, и не глубокой ночью, когда все накормлены-уложены-собраны-дела домашние переделаны :) Но у меня и возможности-то такой нет, от слова "совсем". Я всегда вместе с детьми, и для меня такой отдых очень, очень условный.
У вас ребёнок никогда что ли сам не играет? Не читает книжки, не рисует картинки, не строит замков на песке, не раскрашивает камешки на пляже? Он настолько неадекватен, что если вы его попросите посидеть на берегу 15 минут пока вы до буйков одна сплаваете, то он убежит и потонет? И утром он не сможет занять себя игрушками или тем же планшетом, дав вам доспать? Ну, тогда контакт с ребёнком налаживать стоит.
Играет, но если рядом мама - предпочитает играть со мной. Книжки - обязательно принесёт показать, что там такое и дальше моооре расспросов, очень любознательный и любит, чтобы я ему читала, рисовать - каждые пять минут *Мама, посмотри. Мама, правда, здорово получилось?...* и т.п. На берегу посидеть - могу попросить, но чем это обернётся - большой вопрос, может рвануть меня догонять (был прецедент год назад, убежал от старших в море, хорошо, в жилете был).
С контактом у нас всё ок, но дети привыкли, что мама всегда под рукой, бодра, добра и весела (с) - собственно такая, в нежелании быть какой в течение этих несчастных двух недель оппоненты упрекают Автора. Если скажу, что устала - сын меня обнимет, пожалеет, оставит отдыхать. Минут на 10. Больше не выдерживает один, если я в прямой доступности. При этом, если меня физически рядом нет - не рыдает, не скучает, вспоминает относительно редко, *отрывается* на тех, кто рядом. И я понимаю, что осталось ещё лет пять, и эта вот постоянная необходимость в моём присутствии, одобрении на фоне пубертата, а может и раньше - снивелируется, уйдёт. Но как выдержать ещё пять таких лет *под колпаком*, вот в чём вопрос... При этом, мне две недели в одиночестве уже не помогут, слишком глубоко *увязла*. Но Автору - возможно помогут, придадут сил жить дальше и изменить отношение к дочке. А её большинство запинали в стиле *Тыжемать! Тварь ты дрожащая и права не имеешь*. Печально.
А ребенку не нужно придать сил?? У нее ничего не случилось в жизни?? Или девочку нужно "добить"?
Мать не может провести это сакральное "одиночество" как-то быстрее и проще (бабы-деды есть же), а поехать на море вдвоем всё-таки, в такой нелегкой для них ОБЕИХ ситуации??
Дело даже не только в море как в таковом, а в поддержке близкими людьми друг друга. Потом все это пойдет матери в "зачет" в глазах ребенка.
Но тут, если нужно объяснять, то не нужно объяснять..
Могу по опыту сказать, что ничего не пойдёт "в зачёт", только если этак после 23-25 лет ребёнка, и то вероятность этого "зачёта" мала.
Нигде у Автора не прочла, что ребёнок в депрессии, сильно переживает из-за (как я поняла) развода родителей.
Имхо если некому накручивать дочку Автора "вот какая мать сволочь, без тебя едет на море", директивно оставить её на две недели с любящими бабами-дедами на даче, ничего страшного не произойдёт.
Автора попустит, соскучится по дочке, взглянет на неё и жизнь новым взглядом. И да, Вы правы, дело в поддержке близкими людьми друг друга, понимании и возможности компромиссов.
Вы предлагаете показать ребёнку, что желания матери, самочувствие, состояние - неважны, важно выполнить желание ребёнка, и считаете, что таким образом ребёнок научится поддерживать близких людей (мать)?
Так и ребенок не в курсе, что маманя "в депрессии, сильно переживает из-за развода", как Вы выразились, скорее всего.
Вы считаете, что ребенку в 7 лет абсолютно по барабану, что отец ушел??
Девочка урок матери прекрасно усвоит, не сомневайтесь.
Какое счастье, аноним, нам монаршей милостью местные дамы выделили 15 мин в день доплыть до буйков()))) вот чем дальше читаю , тем больше убеждаюсь в абсолютной правильности моего поступка.
В 1м посте был абстрактный вопрос, как бы поступили. Далее- как обьяснили бы ребенку. Они думают мне нужны их поучентя жизни? Или наивно полагают, что после вытья"птичку жалко" пополам с давиловкой"ты мать ты должна"я сразу изменю свое решение ?
Ваше "птичку жалко" тут уже в 3й или в 4й раз, причем иногда от Автора, а иногда - якобы от той, которая Автора поддерживает. И жаргончик тюремный одинаковый у персонажей и "Автор", и той, которая "поддерживает" Автора);)
Автор, Вы меня извините, но чего Вы ожидали на евке? Естественно, мнения разделились :) Многие просто не понимают, что такое слегка подрощенный ребёнок, постоянно требующий внимания, у них же дети другие, значит таких как наши - по умолчанию не может быть.
Выносите рациональные зёрна, пропускайте "воду" не по теме вопроса. Всё будет хорошо.
Ха! БМ на отдыхе с нашим 7-летним ребенком умудрился себе "девушку" подцепить. Было бы желание)
Тем более женщине это проще, чем мужчине.
Я очень онажемать, НО в случае автора надо ехать и восстанавливаться! Ребенку не говорите правды, зачем? Скажите что лечиться ага, только не пугайте что серьезно, типа нервы успокоить. Море может подождать, а мама должна быть здоровой и отдохнувшей, особенно если сейчас мама - это вся семья ребенка.
мама- это вся семья ребенка? вы с чего это взяли-то??
" Дочке 7 лет, будет с папой и/или бабами дедами". ?
А муж не против?:) Одно дело в санаторий или пансионат на 3-4 дня, допустим, в подмосковье. Выспаться, воздухом подышать, книжки почитать в тишине:) и совсем другое - одной на море, на курорт на две недели:))) как бы люди друг другу не доверяли, но это как-то не по семейному, имхо.
"...дочь с 3х лет вывозили за границу, ездили всей семьей. сейчас возможности такой нет. и семьи нет".
если дочь ни с кем никуда не поедет, то я бы не смогла одна уехать на отдых.
Но вас, как уставшую маму, понимаю.
Сразу хотела сказать:"Поезжайте, не проблема!" Потом вспомнила себя...и призадумалась. Я поехала с подругами в талассотерапию на 3 дня. Так я на каждом шагу себя ловила на мысле о детях. Ох как бы тут им понравилось, ах как они любят это мороженое и т.д. и т.п. Я никак не онажемать:). И никаких баба/дедов нет. Автор, если вы сможете 2 недели запрещать себе ТАКИЕ мысли-а это сложно-поезжайте. Только не говорите ни ребенку, ни баба/дедам, ни мужу, что на отдых-скажите на лечение в санаторийй, мол здоровье барахлит-ну что там у вас не совсем отлично?:) А оптимальный вариант как то и ребенка вывезти и самой отдохнуть-может снизить требования к отдыху? Сократить длительность? Отец ребенка поможет?
Делайте как считаете нужным, но ребенку всей картины не рассказывайте. У детей память короткая, переживет без подробностей даже лучше. Но ребенку отдых тоже обеспечьте!
Там, как выше объясняют, другие радости, за которыми мама едет. С ребенком их не разделишь.
Может ребенка в лагерь можно на море как-то льготно отправить? Хотя б на самую короткую смену?
Мы так один раз поехали с мужем без ребенка....и такая тоска взяла((все с детьми,на море плещутся, а мы взяли и оставили его в городе( Больше так не делаю. Тем более на отдыхе детям есть чем заняться и родители прекрасно отдыхают тоже...
Если мама едет на море одна, а потом обеспечивает ребенку поездку на море тоже, о котором ребенок мечтал, с папой, бабушками/дедушками, то это честно и нормально.
Если мама едет на море одна, а ребенок обойдется без моря - пример махрового эгоизма со стороны мамы. На что конечно мама имеет полное право, но в принципе должна потом ожидать примерно такого же поведения от дочери , да и других родственников.
Да, и лучше не говорите дочке правды ( хотя добрые бабушки, дедушки особенно со стороны папы, да и сам папа скорее всего все равно расскажут про маму).
И еще, я так понимаю, у мамы проблемы в семье, ей надо отдохнуть и порадоваться? А ребенок, что в другой семье живет? У него проблем не было?
+много-много!
ребенок тоже пострадал от семейных проблем, и неизвестно, кто больше, она или мать. Хотя это не ребенок виноват, что родители не сумели построить семью..
И возраст 7 лет - очень ключевой, это или перед 1 классом, или после, в любом случае, ребенку нужна поддержка и новые впечатления, она хочет на море. Я понимаю, если бы никто не мог туда поехать, это было бы справедливо, а так- девочка вырастет и маме еще много раз выскажет свое фи по этой поездке.
у меня в семье нет такого, что лучший и последний кусочек детям. Все люди, мама не рабыня и имеет право на отдых без детей.
Чем справедливей лучший и последний кусок маме по сравнению с лучшим и последним куском ребенку?
Прошлым летом поехали на море с мужем, детей отправили бабушке. Они на море не ездили в том году вообще, только дача. Отдохнули супер. Старшая дочь была даже немного рада без моих нравоучений :) младший ждал сильно ,бабушка говорила. В этом году еду без мужа, но с детьми :) Как то у нас всем вместе не выходит :)
Автор ,если ребенок хочет прям сильно, сильно я бы не устояла и взяла. Мои как то спокойно восприняли. А так поверьте куча мам отдыхает без детей. Я помню когда младшему было 8 месяцев, оставила его бабушке и полетела развеяться,т.к. морально сильно устала. Мне тоже подруги говорили, что эгоистка, но я прилетела отдохнувшая, загорелая , с хорошим настроением. Думаю-это всегда лучше, чем замотанная памперсами, кормешками женщина.
Когда дети для женщины ненужный придаток, так они и рассуждают( С этой точки зрения и воспитывают( Потом начнется, дочь не слушается, потом домой ночевать не приходит, или свекровь, которой н...р никто не нужен, потом слезы-сопли, что я никому не нужна стала и ты пы. Воспитывать нужно с любовью! и тогда всего этого удаться избежать.....А какая тут любовь? Эгоизм махровый .
ну, главное , чтобы ваши, воспитанные с любовью , домой ночевать пришли. неперерезанная пуповина с матерью до седых волос и "мать -придаток ", везде и всюду с детьми под мышкой- это отнюдь не гарантия и не залог нужности детям и хороших отношений с ними.
не говорить о море. "уезжаю в командировку". а ехать надо. я так считаю. мы с мужем ездили год через два. год одни, год с детьми. это необходимо. в этом году нет возможности. все будем тусить на даче.
и никогда на отдыхе я не вспоминала о детях, если уезжаю без них. только в контексте "как же мне сейчас хорошо"
Очень вас понимаю, периодически хочется на море без детей - тишина, покой, книжки...
В вашем случае - поехала бы на море одна на неделю, а на "сэкономленные" деньги, с дочкой в пансионат в Подмосковье, с бассейном и детскими развлекухами, хоть просто на выходные!
Одна не отдыхала уже мульен лет, а так хочется!!!
И у меня другие "варианты эгоизма" - детей 2, и если едем с ними без папы, это ооочень сложно для меня, очень выматывает. Так что беру их по-очереди *)))) С дочкой ездили в Дисней ленд, так мне подружки все уши прожжужали - как же сын наверное обидится!. как ты так можешь? А он вполне адекватно все воспринял, зато мы с ним на другие каникулы в сша махнули 8)))))
Ребенок мечтает о море, а едет мама.
Так тебе и надо, кто первый стал, того и тапки.
Так и скажите. Еще язык покажите. Хорошего отдыха.
Не, все таки прихожу к выводу что скорбящие здесь "птичку жалко" либо тролли, либо только на отдыхе и общающиеся со своими детьми, а остальное время дети на продленках -бабках.
В совке заправляли на 3 месяца в деревню к бабке, или в лагеря, о , были еще дачи - где дети с утра до ночи таскались сами по себе , от участка к участку, а с каждого участка эту ватагу выпроваживали " идите погуляйте", тк взрослым хотелось отдохнуть от детей.
а тут развели страдания... им пишут про то, что ребенок будет на дачах- нет, кому то еще "сидеть в городе" чудится. особенно " найти нового мужа сразу с ребенком" повеселило. фантазии - это одно, а реальность немного другая.
граждане, нечего по делу сказать - ну так пурген свой при себе оставьте.
Ну вот я работаю, с 9-6 ти детей не вижу в это время они на бабке. И да конечно не могу представить отпуск без детей потому что им море больше чем мне нравится. Мне по Вашему надо работу бросисть?
Большинство работают с утра до вечера, дети у кого в садах, у кого в школе. А если еще и отдыхать отдельно от ребенка - зачем вообще надо было рожать?
Я в детстве отдыхала летом у бабушки, но мне там нравилось, против моей воли меня туда не отправили бы. И бабушка не выпроваживала компании детей, а наоборот, зазывала! Угощала мёдом, арбузом, пирогами и т.д. А дедушка соорудил отличную детскую площадку - горка, батут, качели и т.д., поэтому играть было где.
Когда у родителей наступал отпуск, они из деревни меня забирали и мы ВМЕСТЕ ездили отдыхать.
как забавно, "остроумно" вы выябнулись)))
кто пишет несет здесь этот пурген, того с него и несет))) нового мужа автор будет искать))) ну ну. свои комплексы бы на других не проецировали.
Пока только вы своим "остроумием" всю тему забросали. И про поиски мужа как раз вы и писали http://eva.ru/topic/137/3431470.htm?messageId=92599626
вот почему агрессия и оскорбления здесь прут именно от тех, кто поддерживает автора??;) и в первую очередь - от самого Автора..
Даже зарегилась, хотя редко пишу)
Я - мать одиночка, с бабушками и работой, временами очень интенсивной)) Я никогда не ездила отдыхать с ребенком "семьёй" - всегда вдвоем, а по началу с моей мамой. Я пару тезисов напишу сугубо ИМХО:
-Сложно будет, если будете сравнивать и вспоминать как вы ездили раньше все вместе - пока не поймаете чувство, что мы едем "девчонками" - хотим халву едим/хотим пряники. Мои поездки с сыном гораздо круче получились чем поездки с бывшими вдвоем- ребенок все таки подстраивается под мамин режим, а вот мужика не заставишь в 7 встать, чтобы поймать ласковое солнышко на пляже))
-Ребенок на отдыхе, попадая под мамино чувство расслабона, доставляет меньше напрягов, к тому же никуда не надо спешить, напрягаться из-за уроков и переживать из-за позднего отбоя.
-Пункт выше вычеркивается, если ребенок в состоянии "кризиса" - нервы даже на отдыхе успеет помотать, но это все равно проще, чем дома в четырех стенах))
-Видимо у вашей семьи - у Вас и Дочери был непростой период в жизни. Пора обнуляться обоим, рука об руку начинать с чистого листа "мы вместе, мы сильные, мы со всем справимся и вообще у нас прекрасная жизнь". Этой поездкой, точнее Вашим сознательно поддерживаемым настроем, Вы можете дочери построить ощущение, что ВСЕ ХОРОШО, и сами увидите наконец, что это так и есть))
-Хочется почувствовать себя женщиной, хочется внимания, но, блин, НАХРЕНА НА КУРОРТЕ? Это же бесперспективняк! А Вам надо уже смотреть вперед, возможно Ваша новая "история" маячит и готова появиться на горизонте. Мне кажется с мужиками лучше в своем ореоле знакомиться, чтобы что-то могло завязаться продолжительное (хотя бы чисто теоретически))) Может сделать из этого отдельный проект? Ну разделить мероприятия для поддержания в себе ощущения Женщины и "наш отдых на море". Первый встроить в жизнь не дожидаясь отпуска.
-Я когда вижу что-то классное мне так сына рядом не хватает - поделиться с ним, рассказать что по этому поводу думаю, тему какую-то новую затронуть. Опять таки - если бы была замужем, для меня это было бы не так остро. А так две недели не представляю, грустно быть одной или отмахиваться от каких-то подонков, когда вокруг пары, семьи, мамы с детьми и только малолетки, с которыми ты уже не можешь конкурировать, компанией))
-Первый раз вырвалась на 2 дня в командировку в 4 сыниных года. Я первый раз за 4 года ЧИТАЛА не качая коляску, не кормя грудью, не отвлекаясь на бесконечное "мам, мам". Я обошла всю Одесу. Я СПАЛА ГОЛОЙ! Первый раз за 4 года - это самое яркое впечатление, даже не думала, что столько эмоций будет)))) Но это 2 дня!!! Это в кайф и без скучаний, и без сожалений.
-Сейчас на выходные собираюсь с компанией в Питер (с ребенком там были 4 раза). Едем все без детей, мОлодёжью. Предвкушаю и мечтаю)) Но это 2 дня!!
Выводы: я бы нашла знакомых которым можно сесть на хвост и в дом отдыха + на рыбалку, разношерстную компанию. Если нет - по купонам туда, где есть общая анимация днём, вечером дискотека а ещё куча мужских развлечений (рыбалка, охота, квадроциклы...) Дня на 3-5, прям на заезд "выходного дня".
После этого, почувствовав что я отдельный человек и соскучившись, вспомнив старые "девичьи" шутки, жесты и плейлисты, я бы поехала на море с ребенком наслаждаться вместе и соединять в себе все осколки сущности - молодая мама и очаровательная женщина это как-бы не противоречащие, а наоборот дополняющие друг друга понятия)))
И устройте там друг другу нескончаемую фотосессию)) по возвращению обе сможете похвастаться своим прикольным летом.
П.с.
А вообще меня жаба душит на одну себя столько тратить. - когда с ребенком это польза малявке, и развитие, и инвестиции в ваши отношения + к вашему отдыху, снятию хронической усталости, загару, новым впечатлениям, плаванью. Просто договоритесь, что хотите взрослую девчачью поездку - если она готова в ВАШЕМ режиме отдыхать, то Вы с радостью её возьмете, если планирует ныть и таскать Вас по площадкам - поедите одни. Бабушек можно задействовать чтобы выбираться в люди хоть иногда в текущем режиме - это выйдет дешевле) А папе пусть дочь расскажет как вы клево съездили.
+1 Все очень правильно написано.
Я после развода и многих неприятных личных событий ездила с 5 - летним сыном на море в Крым на последние деньги по профсоюзной путевке на 3 недели. Это было очень-очень давно, сейчас сыну 22 года.
Это наша самая любимая поездка, самая трогательная. Он меня очень поддержал тогда, а я его, мы были тогда как одно целое, абсолютно счастливы. Боль ушла.. Пришли новые впечатления (мы много объездили достопримечательностей) и ощущение, что жизнь продолжается, просто по-другому.
Я вскоре встретила другого человека, всё наладилось, родила еще 2 деток.
В прошлом году с ними всеми 3мя ездили в Крым, старший хотел посетить именно те места, где мы с ним были, сфоткаться там. Он всё прекрасно помнит! И помнит, как хорошо нам было тогда..
Ключевой момент в вашем посте-вместе с ребенком, "девчонками". У автора нет единения с дочерью, нет понятия "мы вместе"-есть она уставшая одинокая женщина отдельно, и есть надоедливый ребенок отдельно, которого лучше сплавить бабушке. Вот и все, даже если они поедут вместе, никто не отдохнет-автор будет злиться на ребенка, ребенок, чувствуя, что мама его отталкивает, будет еще больше липнуть к ней. Не сможет автор расслабиться с ребенком.
Вы во всём правы, кроме одного - с семилеткой можно договориться о чём угодно, и ради "побыть с мамой", и ради моря она пообещает Автору что угодно. А как получится на практике - неизвестно :(
Если с ребенком хорошие отношения, то и договариваться не надо, девочка сама увидит, как маме плохо, и пожалеет. Но у Автора нет таких отношений, скорее всего..
мне известно: пообещает что угодно, далее, не в силах или не считая нужным сдерживать себя, будет липнуть ко мне круглосуточно, задавая вопросы: " а почему так рано надо спать? давай еще ночью куда нибудь сходим!" проходили уже. Дочь - великолепный манипулятор, у нее уже оправдание: " вот я такая общительная, подвижная"))))
Но ведь 2 недели вдали от нее ситуацию не изменят, давайте смотреть правде в глаза. Нужно как-то привыкать к ситуации, принимать своего ребенка. А то у вас какой-то Витя Малеев получается: "как-нибудь дотяну до зимних каникул, а там как-нибудь до летних, а там как-нибудь до конца школы" (это когда он в школу перестал ходить).
нужно быть хорошим, добрым. а еще здоровым и богатым.
легко рассуждать в теории, когда сам никогда в такой ситуации не был.
вы что то конкретно можете посоветовать? ехать вместе, стиснув зубы там терпеть ее и загнаться вконец?
я просто отдохнуть хочу, одной привести мысли в порядок.
Ну у меня тоже порядком доставучая дочка, и я от нее тоже бывает устаю ;-).
А бабушек/помошниц у нас нет совсем.
(Так что я в некотором смысле все-таки понимаю, о чем говорю.)
Но я знаю, что устаю я тем сильнее, чем больше стремлюсь избежать ее общества, есть такой эффект. Принять ситуацию и ребенка с любовью и бесконеееечным терпением - это не такой уж бесполезный совет, это я знаю точно.
вот вы правильно сказали: " в некотором смысле все -таки понимаю".
нет, не знаете. вы пытаетесь сравнить разные вещи. у вас есть супруг. так что ситуации абсолютно разные.
Ну это, давайте письками не меряться.
Хотите уехать одной - да кто ж вам запретит? ;-)
сначала вы вроде что то умное писали, теперь бред пошел про письки))) так что разговор с вами я заканчиваю
Ясно. По-моему вы тот самый аноним сверху, из чего я делаю вывод, что все это разводка.
Ну вот, совсем уже ева стала никакущая, разводок больше чем реальных тем.
Хотя каждый развлекается как может, конечно.
Вот этот аноним сверху - я: "Вы во всём правы, кроме одного - с семилеткой можно договориться о чём угодно, и ради "побыть с мамой", и ради моря она пообещает Автору что угодно. А как получится на практике - неизвестно".
У меня такой же младший сын, так что я прекрасно понимаю желание Автора побыть одной.
Есть дети, которым до определённого возраста внимания всегда мало (чаще родительского, реже сверстников/других взрослых), сколько бы его ни было. Причины для этого могут быть самые разнообразные (у моего сына неврология, но от этого не легче).
АПД: и да, любовь и моё терпение практически бесконечны (Не ори, досчитай до ста, тыжемать! Не невротизируй ребёнка! :)). Только вот сил уже нет. И меня уже нет. Так, функциональное приложение к детям.
У меня такой же младший сын, так что я Вас понимаю. На Вашем месте сказала бы дочке как есть, без пространных объяснений: "Уезжаю в дом отдыха (ну или куда Вы там едете) на две недели, ты будешь с бабушкой/дедушкой на даче. Привезу какой-нибудь сюрприз".
Дочку Вашу я тоже понимаю, перспективы на целых две недели получить маму постоянно рядом, она Вами хочет владеть абсолютно единолично, не в силах удержаться от такой "роскоши" :) Постарайтесь себя пересилить, и после поездки, собравшись с силами, в обычной жизни уделять ей как можно больше внимания. Хоть какое-то время.
Мне нравится с моей дочкой ездить вдвоем, она тогда проникается своей "взрослостью" и ведет себя гораздо достойнее :-), не так наседает.
Я где то написала, что планирую на отдыхе искать нового мужа? не припоминаю такого.
Дочери будет полезно поучиться самодостаточности. она из тех, кто задает вопрос, даже не слушает ответ, чтобы потом еще 5 раз переспросить. Она считает, что все время, пока она не спит, я должна прыгать вокруг нее, развлекать, играть, танцевать, заниматься только ей, слушать только ее. даже стоит на секунду отвлечься , подумать о чем то другом - она моментально вклинивается и старается удержать внимание на себе. еще примеры: припарковала машину. мне надо открыть дверь достать вещи. она , уже выскочив, встает в самое узкое место между дверью и другой машиной. я молчу, достаю вещи. она ( не нарочно, у нее уже на подсознательном уровне) бьет меня дверью машины, чтобы хоть так привлечь внимание.
от такой липкости сбежать куда угодно хочется.
я знаю, сейчас это решается элементарно: врубить ребенка в планшет и годами не слышать и не видеть. и при этом считать себя классными родителями. но я не иду по пути планшета.
Как же Вас дочка раздражает.. Тут и 2 недели не помогут, потому что она не сама по себе такой стала и сама по себе не исправится..
Модернизирую свой изначальный вопрос: как бы сказали ребенку?
1) сказали бы всю правду , куда и почему еду.
держа в уме то, чтобы не было извращенных доносов от бабок / отца
2) наврали бы про дом отдыха в подмосковье. или что то в этом плане.
3) свой вариант
просьба отвечать тех отметившихся в этом топе, кто считает поездку без ребенка возможной . кудахчущих онажемамок просьба не напрягаться.
Наврала бы про командировку, дом отдыха, хоть про "рудники", но уехала бы. Я Вас поддерживаю. Иногда ездим с сестрой без детей куда-нибудь. Замечательно. все приезжают именно отдохнувшими, а не накорми-посмотри-своди.
спасибо за ответ, но она очень привязчивая , как помягче объяснить, довести до нее? я и так в тупике, загнана в угол, а тут шибко умные еще больше в тупик загнать пытаются, навязывая чувство вины "птичнку жаааалко!!!")))
Всё тайное становится явным. Ей расскажут про вашу поездку рано или поздно и вам не скрыть свой эгоизм от дочери.
Правду, но не всю)) Не надо говорить дочери, что она "привязчива" и "липучка". Во всяком случае, не в данном контексте. Скажите, что Вы едете отдохнуть, и тут же распишите для дочери все прелести её отдыха: сходят с папой в аквапарк, с дедушкой в зоопарк, с бабушкой прокатятся на речном трамвайчике и т.п. Скажите, что будете скучать и привезёте гостинцы) Скажите, что следующая поездка у вас обязательно будет совместной.... Вы же не лишаете дочь отдыха, просто её отдых будет несколько другим))
Никакого эгоизма в Ваших действиях нет. Эгоисты ставят свои интересы ВЫШЕ интересов других. А ставить свои интересы НЕ НИЖЕ интересов других членов семьи - это здоровые партнёрские отношения) Отношения в семье по принципу "ребёнок - король, а все остальные вокруг него пляшут" хороши только для младенческого периода :-)
А зачем все эти реверансы, если вам насрать на дочь? Так и скажите "Я устала, хочу отдохнуть на море. Тебя с собой не беру, ты мне и дома до чёртиков надоела."
Будет честно, по-крайней мере. А будете врать - правду она всё равно узнает, и доверие к вам будет подорвано.
Только правду, автор. Но так, как ее видите вы. Просто говорите, что поедете в Грецию, например, без конкретики, и все.
3) Наврала бы ВСЕМ -бабам/дедам, БМ, подругам/знакомым-да-да и им тоже! Что еду на море в санаторий , на лечение, мне якобы врач-такой то специалист приказал пройти этот курс лечения. Лучше всего это лечат тут. "держа в уме то, чтобы не было извращенных доносов от бабок / отца":)
Болячка должна быть близка к правде или правдой,если, не дай Бог она у вас есть и что бы не накаркать.
2-не прокатит, т.к. морской загар не выдать за подмосковный. Это поймут все и реб. тоже, а не догадается сама-снова ваша цитата :):"держа в уме то, чтобы не было извращенных доносов от бабок / отца":)
1-Может и правда обидеться и долгие годы вспоминать вам это.этот отпуск. Это не есть хорошо и для дочки, и для вас, и для ваших взаимоотношений.
А "извращенные доносы" - это ПРАВДУ сказать??))
Жить в такой лжи всем вокруг далеко не все смогут..
Тем более что и в санаторий с детьми можно ( ну тем, кто хочет)..
Главное, чтобы потом и ребенок врать всем вокруг не научился, видя пример перед глазами, а то маме прикусить язычок придется, когда об ложь дочки споткнется.
Я стараюсь не делать "так", что бы потом пришлось врать:) НО! в случае автора, мое ИМХО (никому не навязываю)-это уже ложь во спасение.
"Ложь во спасение" - очень спорное понятие, а данном случае- чье, простите, спасение? Это совсем не тот случай!
Ребенка спасти не хочется?
Так я как раз про "спасение" ребенка писала.:) А вы как поняли? Может невнятно высказалась... РЕБЕНКА защитить от этой правды:)
Спасибо. К сожалению ваш пост немного оторван от моей реальности, тк 1)какой врач пошлет "тменно в этот санаторий"на гоа или в мексику? )))
2) дочке скорее всего скажу "что точно пока не решила, куда поеду."
"на гоа или в мексику" не говорили-, думала "на море"-это в своей стране, тогда канечно про врача не получится.:)
Возмочно, дом отдыха в подмосковье, где детей нельзя, а лучше, что командировка длительная.
Да имею право на неделю поехать без детей:) и не считаю нужным им врать при этом:) я их не одних оставляю а слюбимыми бабушками и дедушками) плюс у нас обязательно есть одна поездка с детьми, а одна без детей, и мне насрать на мнения анонимом о моем эгоизме)здоровый эгоизм еще никому не повредил
вам наверно не понять да что можно два раз поехать?один раз с детьми а один без?я не автор
Вообще-то, не один человек автору именно это уже предлагал, вам не видно? Но она не хочет вообще с дочерью ехать.
Если очень хочется, то съездить и сказать перед поездкой правду, что Вы хотите на море, ничего такого, что притягивает в этих поездках ребенка, Вы делать не собираетесь. Ничего "компенсирущего" я бы не стала обещать, потому что в семье люди уважают потребности и интересы друг друга "за просто так", а не за "на будущий год я отвезу тебя на море с двойным шиком за то, что ты "отпускаешь" меня одну - сейчас". Не надо торговаться с ребенком за свое право на личную жизнь, она просто может у Вас быть, априори.
Складывается впечатление, что Вы или глупая или очень злая женщина. Вы так бравируете тем, что Вы брошенка - пол страны так живёт. Никто не делает себя центром вселенной. Зато те женщины, которые более адекватны и успешны в качестве матери у Вас вызывают осуждение. Отдыхать Вам пора полюбас. Только это ничего не исправит скорее всего.
Какая Вам вообще разница как сказать про отпуск? Отношения с ребенком строить Вы не планируете, компромис между вашими интересами искать не хотите. Забейте уже на всю эту "психологическую хрень" и наслаждайтесь жизнью. Вам нужно удовлетворить свой каприз - хочу на море, хочу одна, хочу на две недели и никак не меньше. Так дочь Вас же и копирует - эгоизм и упёртость в отстаивании своих интересов. Все то что Вас так раздражает. Хотите чтобы она ещё и врала - врите.
Интересно, а эта жестокая позиция практически всех отписавшихся касается только матери или отца тоже? Он тоже не имеет права ехать на море отдыхать без ребенка? Или он белая кость, голубая кровь?
Езжайте, автор! Единственное, что 14 дней будет много, наверное, лучше 7-10. Я после развода так мечтала об этом, но...
С моей дочерью никто сидеть не может, мы везде вдвоем.
А вот БМ отдыхет минимум 4 раза в год с НЖ и никогда не берет с собой ребенка. Ездит и на разные моря, и по городам и прочее, постоянно размещает фото и видео у себя в инсте, иногда привозит дочери магнитики, чаще ничего. И, знаете, автор, ребенка это не обижает! Она не злится, что папа был на море, не завидует, и тем более не затаивает смертельную обиду, как вам тут выше пишут. Уверена, что если бы я тоже съездила куда-нибудь без нее, она бы не обиделась. И ваша, если нормальная, все воспримет нормально.
Интересно, но мне именно здесь кажется жестокой позиция на глазах у мечтающего о море и тепле ребенка уезжать туда самой, при этом с жутким раздражением на этого самого ребенка.
А девочка будет сидеть с бабами-дедами на сырой даче, на море не поедет вообще.
При том,что ей в школу идти в 1 класс, как понимаю, и семью полноценную она тоже потеряла, страдает не меньше, еще и мать на нее так раздражается.
При чем тут БМ? Чего считаться ? Мне вот БМ, как расстались в 1,5 ребенкиных года, ни копейки алиментов не заплатил, вообще исчез, так же как и его родители. Ребенок не знал, как они выглядят, а теперь, когда я и мои родители сына подняли, он школу закончил, так нарисовался папаня.
Мне что, тоже нужно было сына забросить, чтобы ни в коем случае не перетрудиться по сравнению с отцом??
Это вопрос совести каждого человека, каждый сам за свои поступки отвечает..
БМ очень даже причем. Он же бывший муж, а не бывший отец и, как любят тут писать, "право имеет"! То есть как равноправный родитель тоже обязан брать с собой ребенка в любую свою поездку на море?
Правильно вы написали, каждый сам за свои поступки отвечает. Тогда почему мы сами воспитываем своих детей в махровейшем эгоизме? Почему сами доносим до них, что мама ВСЕГДА пожертвует собой и своими желаниями, даже там, где и необходимости-то такой нет? У отцов в этом смысле более здравая позиция часто.
Опять же, вот отец моей дочери... Несмотря на то, что он ее с собой на отдых не берет, он неплохой отец, местами даже хороший, занимается с ней другими делами, тоже важными и нужными. И никаких обид!
Почему если так же сделает мама, да не постоянно, а всего лишь 1 раз, то все, она жестокая предательница?
А чего на алименты не подали? У меня подруга находясь в браке по суду 22500 получает алиментов
Да. Вам много что кажется.сначала это вы судя по всему фантазировали про" сидеть в городе". Теперь пошли фантазии про 1й класс и "сидеть на сырой даче". Вы ни дачи наши не знаете, ни класс вы свое чтото одно долдоните.
Оспидя, автор, да что Вы так остро реагируете?)) Онажематери - это такая особая порода женщин, им бесполезно доказывать, что можно любить ребёнка, не задвигая при этом себя на задний план ;)
Как грится, кесарю - кесарево, слесарю - слесарево))))) Поступайте, как считаете нужным. Хорошего Вам отдыха :-)
Гы да вроде не очень остро. Просто сидит тут парочка натужных-с натугой пишет и пишет одно и то же) думаю дай уж отвечу-люди так внимания добиваются))
Быдло Вы последнее с тюремным жаргоном, Автор, и мне тоже понятно, почему Вас муж бросил. Такая злюка истерическая и на морях никому не нужна будет, а потом, после отпусков - и тем более :Р..
Вот только дочь Вашу очень-очень жалко..
Женщина, я отвечала анониму о ее фантазиях и заблуждениях относительно меня. Если вы-тот аноним-тогда мне тем более понятно, почему ваш бросил вас и даже не платит алименты .если же вы просто вклинившаяся грымза, скажу вам на будущее((коли мозгами бог обнес): злопыхать, злорадствовать и писать гадости человеку в трудной ситуации, неважно, в силу вашей ущербности или зависти-будет наказано по полной. И запросто через ребенка. Только непуганные идиотки считают инет безнаказанным сливом негатива и злобы.
Фу, так вы просто примитивная))и вам вечно чтото кажется/мажется))) больше отвечать вам не считаю нужным, как бы вы из штанов не выпрыгивали), стараясь обратить на себя внимание)) вы перечитайте мой пост выше, на который вы сейчас лопотали, и ни один раз, а несколько, вдруг дойдет)))
)))))) ха-ха! пять баллоф! В природе бешенство неизлечимо и приводит к печальным последствиям. Только прививка своевременная поможет)))но увы, поздно)))
а какой класс у ребенка, которому 7 лет??))
и какой климат в Москве?)) за окошко посмотрите и еще последнее лето вспомните
про город - не я писала.
Какого "такого"? Я вообще-то ниже пишу, что он хороший отец, несмотря на поездки без ребенка.
Но чукча не читатель, чукче главное пернуть в лужу.
такого который не берет ребенка на море , вас же это беспокоит ! после вашего последнего предложения понятно почему муж бывший и у него новая жена)
Вы и есть - Автор!;)
Потому что двух таких одинаковых злобных дур не бывает, да еще одновременно в одном топе!))
ага , радует , что даже про магнитик упомянули, а теперь пытаетесь выкрутиться и оскорбить собеседника зачем-то !
Что-то я не увидела где написано про то , что он хороший отец,а нашла так это в другом сообщения , вы что думаете тут все сидят и перечитываю всеще сообщения, а в первом сообщении только претензии к бм
Не оправдываться, а пояснить. Вы искажаете смысл написанного мной, мне это неприятно.
Про выбор отца для ребенка я не писала вообще НИЧЕГО. Ни единой буквы.
Это интернет , что здесь может быть обидного? мне кажется , когда человек ведет беседы в инете он готов к любому мнению и ответу , даже если его не просит
А как выглядят онижемамы в реале? я такой ни одной не встречала. или это те же женщины, которые клеймят здесь с пеной у рта автора, которых мы видим каждый день, орущие трехетажным матом на своих детей, шипящие на мужей, нечесанные, неумытые,с собачьей тоской в глазах?
Это быдло-Авторица написала?? Так собачья тоска у Автора сейчас в глазах, нет?;)
Нет.
1) слова "авторица"нет в русском языке.это к вопросу о быдле.
2)вы почему автора быдлом оскорбляете?она вас лично как то оскорбила? Это тоже к вопросу о быдле.
3)вам бы на ее место попасть))) вот тогда и напишете, что у вас в глазах)))
в этом посте, как и в других постах автора- почти все слова не из русского слова, и оскорбительные http://eva.ru/topic/137/3431470.htm?messageId=92620766
Прочитайте внимательно, автор не просто всех оскорбляет в своих постах выше, даже обзывает
Автор- Вы больное, обиженное жизнью существо!! Вам не на моря надо, а к психиатру!
Вам тут , как нормальной, люди советы писали, когда Вы топ завели, но бисер жалко..
Неадекватная истеричка Вы!)
И уезжайте подальше от ребенка для его же пользы!
А кто клеймит??:crazy Она сама завела топ, спросила ехать или не ехать. Ей написали мнения, советы, ответили т.е..
Но у нее истерический тип личности при крайне низком уровне общей культуры, поэтому такая неадекватная реакция на посты.
я - онажемать. И выгляжу так: я в отпуск не иду, но компенсация мне за отпуск полагается, на нее я покупаю билеты на море дочке и бабушке и они уезжают 10 июня, а я продолжаю работать. Что я имею: дочь на море и свободное времяпрепровождение. Все довольны, позволю заметить) автора судить не берусь, кто на что учился)
Ехать. Мечту ребенка может и папа осуществить,-) Знаю много примеров, когда разведенные папы детей на отдых вывозили ежегодно, почему обязательно мама? Если уж есть необходимость врать-вас ведь могли послать в командировку в южную Европу, к примеру. БМ для полноты картины тоже наврать, чо уж.
С какими людьми?) С теми, которые ни с того ни с сего обозвали её "глупой или очень злой женщиной" и "быдлом"? Или с теми, советы которых сводятся к "сдай тогда в детдом", "нафига рожала" и т.п.? ;)
Ни с того, ни с сего???)) А Вы внимательно читали ее посты??
С ней нормально общались, советы давали, жизненные примеры приводили, пока она не показала во всей красе свой помоечный рот. Вот и обратка прилетела.
Я внимательно читала)) Огрызаться автор начала в ответ на хамские и уничижительно-пренебрежительные реплики. Покажите, пжл, хоть одно её "помоечное" сообщение под советом, высказанном в доброжелательном тоне ;)
Ехать в мае (когда дешевле) с ребёнком, и в конце сентября (когда тоже дешевле)- самой. Не на 10-14 а на "два раза по 7" дней и на всё хватит.
Да не в деньгах тут дело совсем, автор вообще не хочет дочь брать, надоела она ей.
Кто хочет, тот ищет способы, а кто не хочет - ищет поводы..
С чего Вы это берете? Это какие-то взрослые домыслы. Да и потом, не пойму, а ребенку от родителей отдохнуть не хочется?Может девочке и с бабушкой нормально. Правильно автор!! Пуповину надо в роддоме перерезать
А лучше сразу в роддоме и оставить! Сам вырастет, буду я еще утруждаться воспитанием, некогда мне, меня мужыки на море ждуть трах..ся!!!!
Вас то Явно никто не ждет. Завидуйте молча. У вас шиза на почве фригидности и недоебита
Не..я реально не понимаю, как я могла бы получить хоть минимальное удовольствие от такого "отдыха"...Для меня это ссылка была бы...
А ребенку хуже всех.. И отец ушел, и мать хочет отделаться. Пусть, мол, в дождях сидит всё лето, море - не для нее.
И ребенок ни на что повлиять не может, полностью во власти взрослых.
И о том, что хорошо для девочки, никому нет дела..
Неужели нельзя прийти в себя в Москве, или в доме отдыха недалеко, а поехать с ребенком на море на меньшее количество дней и в место чуть попроще??
Автор, это просто банальная зависть. Зависть тому, что можете себе позволить, что есть кому пристроить ребенка, вашему свободному времени. Читаю, и со стороны глупо и смешно выглядит: ну нельзя же так откровенно показывать свою бабью зависть. ))) и будет девочка сидеть в городе, и на сырой даче, и обида на всю жизнь и врать будет, и "прикусить язычок" и много еще "бисера", который от них не требовался))) но справиться с собой местные не в силах))))
Автор ( а это именно Вы, потому что такая же ... не могла прийти в топ в разницей в несколько минут с "автором" :Р) - Кому и чему завидовать?? Брошенке, у которой нет денег на отдых ребенку?? Которая терпеть не может своего ребенка?? У которой слюна от бешенства течет?? Вы хотите доказать мужу что-то и найти там себе"штаны"..??))
А у вас то она почему от бешенства течет? :)))
вы пасетесь тут с утра до ночи, выслеживаете, выписываете посты, следите по минутам, кто что пишет, жалко пытаясь меня в чем то уличить)))) отслеживаете риторику и стилистику тех кто мне " сочувствует" , сравниваете, анализируете, выводите теорию вероятностей)))
мне вас искренне жаль. успешный человек никогда не будет так близко к сердцу принимать чужие проблемы, которые его не касаются))) извините, если задела у вас какую то больную мозоль)))
да, бабья зависть- страшная вещь, соглашусь)))
Я просто стебусь)) потому что Ваш тип личности понятен и жалок..
Представляю, сколько выслушал Ваш муж, когда собирал чемодан, чтобы сбежать от Вас))
Его мне тоже жалко..
Но больше всего - жалко Вас, ибо не ведаете, что творите..
стебется она, ну -ну. при этом ей всех жалко)) Жалостливый тролль.))) Тужься дальше, еще поднапрягись, а то так сильно тужилась и так мало облегчилась, сплошные повторения.
оценку твоему типу личности давать не буду, ибо у жалкого неумного тролля и личности то никакой быть не может.
ты еще пиши, если так сильно свербит и времени вагон чужие посты отслеживать и анализировать. вдруг полегчает! ) я со злобными дурочками на "ты", вот так. только я твою чушь больше читать не собираюсь, ценю свое время.
:-))))) А что автор может себе позволить? :-))))))))
О да, от зависти просто лопну сейчас :-)))))))
ну позволить отдых на одного - это не сильно какой расход..
Не, я по отношению к автору сочувствие скорее испытываю..в то время как другие мамы наслаждаются материнством - у нее жестокая повинность..
И при этом не забываем, что ехать на море одной с ребёнком - это просто ребёнок едет на море, а мама едет быть мамой. Она не может пойти поплавать нормально и позагорать. Она будет при ребёнке, и весь отдых будет не отдых, а так... кусочки. С ребёнком(детьми) надо ехать вдвоём - вот тогда это отдых.
Это я теоретизирую. Без ребёнка никогда на море не ездила, вдвоём с ребёнком тоже не ездила, и пляжный отдых я не люблю если че. Но разговор о тех, кто любит.
Почему это? Я всегда с детьми совершенно нормально плавала, отдыхала и загорала.Я люблю пляжный отдых и предпочитаю его.
Там один ребёнок, дошкольник. Вы отпустили бы одного ребёнка такого возраста купаться в море, пока вы загораете? Думаю, нет. Это значит, что вы плескаетесь на мели рядом с ребёнком или сидите на берегу и смотрите. Плавать - вы далеко поплывете, оставив ребёнка одного на пляже? Если да, то в виде исключения. Можно, конечно, назвать это словом "отдых", но отдыхает там реально ребёнок, и отдых это для ребёнка и построен как отдых ребенка.
Ну меня вон там выше спрашивают, почему это я не оставляю своего семилетку на берегу минут на 15 и не иду плавать за буйки, неужели сын настолько неадекватен? И считают нормальным оставить ребёнка в таком возрасте одного у водоёма на пляжУ, ага.
Вам не понять, Вы не любили (с)
Ой, Ева такая Ева. Если здесь убрать посты тех, кто не имеет опыта поездки в одиночку с ребёнком, у кого полная семья, у кого не было проблемы вывезти нескольких человек на море, то топ совсем опустеет. Тут будет полтора возгласа, и те не шибко обвинительные.
Я плавала когда дети сидели на берегу. Кстати и в 3 года мое требование к дочери находиться на берегу исполнялось беспрекословно.
Я не плескаюсь у берега никогда из принципа - мне плавать так не интересно.Безусловно можно довести до абсурда - вон у меня дочка рассказывала,что трое детей из ее класса вчера были в школе, потому что их не оставляют дома одних (это она 3 класс закончила)
Дошкольника одного можно оставлять без присмотра где бы то ни было только в крайнем случае, а уж на берегу-то подавно, и это не абсурд. Совершенно независимо от того, насколько послушный ребёнок. Ваша совесть совершенно свободна от переживаний "а как там ребёнок", пока вы плаваете - Вы это облачаете в слова в стиле "мне материнство в кайф, а для других - напряг":) :) :) Кстати, я подчеркнула, что ребёнок один, вы продолжаете писать "дети".
Вам и дочери (детям) просто повезло. Очень. А сколько таких - кому нет :(
Но что характерно, Автор совершенно точно уверена в том, что не получит удовольствия от поездки с ребенком, не спрашивала - оставлять ей дитя не берегу (в номере), или нет, она интересуется - вешать ребенку лапшу или сказать, куда и зачем мама едет:-)) Вы так и не ответили:-) Вы либо "не понимаете, как это можно", либо считаете абсурдом какие-то действия других людей, которые лично Вам не наносят никакого ущерба:-) :ups3
Вы хоть свои тройные смайлы замените на что-нибудь другое, палитесь так примитивно.
Вот долго не решалась написать.
Автор, с одной стороны мне было бы жаль ребенка, который просится на море "весь год". Поэтому я бы поехала с ребенком. С другой стороны я могу понять Вас, когда тупо хочется отдохнуть и привести мысли в порядок.
Своим бы детям я открыто сказала, куда и зачем еду. Но в Вашем случае лучше чего-нибудь изобразить про командировку, если семья (взрослая ее часть) не готова Вас поддержать.
Поэтому не слушайте никого, просто делайте так, как хочется. Последствия любого выбора все равно ложатся на Вас, а не на нас.
Я вот была таким ребенком, как у автора. Да, мама ездила отдыхать без меня на море в мои 7 и в 8 и даже 9 лет, потом я 2 года ездила с ней... Я была с бабушками/дедушкой на даче.
Я знала что мама отдыхает, я жутко скучала, НО я всегда понимала что она ДОЛЖНА отдыхать. Обидно не было ни когда. Но если и было, то очень быстро забывалась - поэтому я не запомнила.
Сейчас у меня 8 летняя дочь. Думаю она бы точно обиделась, но так же думаю в итоге поняла бы меня.
Есть разные обстоятельства и жизненные ситуации, и если отдых необходим, то пусть он состоится. А усталость и нервное напряжение вполне могут вылиться в депрессию или того хуже ненависть к собственному ребенку...
Не согласна. Вас просто отлично подготовили к тому, что ТАК НАДО. Родители на детей все-таки имеют влияние и методы убеждения, как бы нам не хотелось иного. Вот обиды и не осталось. Но тут даже и не только в обиде/не обиде дело......И мама не только ДолЖНА отдыхать, как вы это преподносите, она еще ДОЛЖНА быть Мамой (со всеми "вытекающими")
У меня и моих друзей, за небольшим исключением, родители ездили в дома отдыха/санатории много лет подряд, а мы (дети) оставались с бабушками-дедушками на даче. Более того, мои родители ездили часто по отдельности друг от друга, т.к. тогда надо было "доставать" путёвки через профком и т.п. и очень сложно было "достать" на одном предприятии на двоих в одно и то же время.
Никто по этому поводу не рефлексировал и не напрягался, так было принято у большинства. Никто никого специально не готовил.
Ага, прям весь год готовили к тому что мама поедет отдыхать летом без меня))) Глупости не говорите)) Я очень благодарна своим родителям и бабушкам/дедушкам, что меня воспитали человеком! с возможностью адекватно относиться к разным ситуациям и уважением к старшим)
я сейчас пытаюсь так же воспитать своих трех человечиков, что бы они росли именно людьми, а не эгоистичными куклами с убеждением, что им всЕ должны кругом - родители, продавцы, врачи, и.д....
а вы конечно можете оставаться при своем мнении. Правда она одна! Только у каждого она своя.
Я никогда в жизни не поеду без ребенка на море, платно или бесплатно ( как у вас по бесплатной профкомовской путевке). И здесь много причин: от элементарной безопасности детей до любви к ним.
Как интересно рассуждают многие! Я такая вся психованная-усталая, надо мне на море съездить.
Если ты психованная , то лечись,
а если устала - то спать трое суток.
А все остальное наглые отмазки, что бы на шалавиться ездить. А ребенок не устал? Год в школе!
А ребенку здоровье не нужно?
А новые впечатления ребенку не нужны????
Это еще и социализация, статус, если хотите! Подружки загорелые с Морей средиземноморских приехали, а ваша бледная, как моль со старой бабкой на даче просидела. О, боже! Как надо не любить своего ребенка, я не знаю...
Вот об этом я и грю выше... (((
а потом мы удивляемся черствости и эгоистичности наших детей(( Просто мы им сами вкладываем это с пеленок что им все кругом должны.
"...а ваша бледная, как моль со старой бабкой на даче просидела".
Сразу видно, пишет теорЭтик, у которого нет и никогда не было дачи)))) Или под "дачей" подразумевается сарайчик в убогой деревеньке)
Мои дети весь год ждут, когда можно будет на дачу поехать ;) Скучно им там не бывает. И "бледными" оттуда ни разу не приезжали))
"Это еще и ... статус, если хотите!"
Ну вот и истинные мотивы голосящих кур всплывают: ДЕШЁВЫЕ ПОНТЫ))) У нас, типа, всё не хужЕЕ, чем у людей :party4
знаете, Маус, я уже просто в голос ржу откровенно . но конкретно этот пост, мне кажется, писал человек с чувством юмора, ибо ТАКОЙ идиотиной быть нереально!:) я шутку оценила)
поэтому не стала отвечать, что с 3х лет ее каждый год вывозили на 2-3 недели по средиземноморским морям , пока другие дети все лето в дежурных садиках сидели.
Совсем смешно стало, когда дошла до слова "морей" с большой буквы ( наверно, с придыханием в голосе писала) и до "статуса".
Ну да, ржачный топик получился)) Забавно читать посты от анусных куриц, которые никак не перережут пуповину у своих великовозрастных чад и из кожи вон лезут, дабы уколоть нас - перерезавших - побольнее да попафоснее: ах, бедная девочка; ах, никому до неё нет дела; ах, она ещё отомстит за своё испорченное детство... :sad2 :sad3 :sad3
Практически)
Иногда уведомления об ответвх мне на почту приходят.
Интересным это сложно назвать, но местами смешно)
Не 3-х лет, а с рождения. И родители никогда без меня не ездили, хотя очень могли себе это позволить. Я это очень ценю, родители меня любили, как и я их. Я Вас ни в чем убеждать не собираюсь, считаю , что море лучше сырой подмосковной дачи, и уехать на море, а дочку оставить на даче с бабкой за пределами моего понимания.
Ладно, "статус" - это , как приложение, оставим его за пределами Вашего понимания,
а как же здоровье? Ведь человек набирается здоровья, когда растет, и, чем больше вложишь в здоровье ребенка, тем меньше потом он будет болеть. На это тоже закрыть глаза?
Я с 3х лет свою дочь вывозила на дорогие курорты, (не в крым)), на вас то как бы плевать.
"Оставим статус за пределами вашего понимания":)-ты , главное, со своим понимание хоть что нибудь сделай) а то так и будешь считать крым "статусом" )забавно, как всегда больше всех дешевые понты колотят нищие тухлодырищи)
ООО! Автор, с таким помоечным ртом твоя "тухлодырища", как ты выразилось, навсегда зарастет!!)) Моря не помогут))
От помойного рта слышу) по состоянию своей тухлодырищи о других не судят) я вам искренне соболезную. Правда!)
Да и пожалуйста, а я Крым выбираю, т.к. адаптация к смене климата мягче))) для ребенка полезнее
Как и советуют педиатры : "Если морское побережье находится в вашей климатической зоне – то малыша можно вывозить на отдых уже на первом году жизни: подышать целебным воздухом, погреться на теплом песочке, покупаться в мини-бассейне с морской водой. ......
А вот к поездкам, связанным со сменой климатического пояса (тем более, если речь идет об длительных перелетах или экзотических странах – Таиланде, Египте, Тунисе),
ответ педиатров однозначен –
только
с
пяти
лет.
Малышам менять климат нельзя. Их иммунитет еще слабый, и адаптация к новым условиям продлится долго. Большое количество «чужеземных» микроорганизмов, перепад температур, непривычные продукты, другая вода – все это иммунная система «пропустит через себя», работая на износ все время отдыха, и оздоровительного эффекта от поездки не получится. Напротив, защитные барьеры могут дать сбой и организм ребенка «откроется» для инфекций и вирусов. """
Фу, читать Вас невозможно, Вы оставляете после себя какое-то неприятное чувство гадливости((( За сим откланиваюсь , невозможно общаться в таком ключе.
Одну минуточку! А что не так с Крымом??)) Особенно, если это- ЮБК?
Там сухой субтропический климат, такой же, как на Крите, лечебный воздух, чистейшее море, красивейшие исторические места. И там достаточно недешево.
Туда еще при царской России массово ездили поправлять здоровье, в т.ч. лечить туберкулез, и успешно.
И ребенку полезней) чем субтропики. Но это понимать надо... И цель у некоторых совсем не оздоровление ребенка и совсем не привитие хорошего вкуса (
Вы знаете, я к детям с трепетом отношусь. ВАм меня не понять. Вот что пишут педатры про отдых на море:
"Смена климата – это всегда стресс для иммунной системы. Приспособиться к новому температурному режиму, изменению влажности, состава воды и прочим условиям организм ребенка сможет в среднем за 10-14 дней. И только после прохождения акклиматизации начинается период оздоровления. Для укрепления детского иммунитета он должен составлять не менее 10 дней. То есть, отправляясь к морю для оздоровления, следует рассчитывать на продолжительность отдыха не менее 3-х недель".
Лучше о ребенке подумали бы, чем взращивать свой махровый эгоизм.
Море - лучше дачи!
Педиатр: " Польза от отдыха на морском побережье огромна и незаменима. Йодированный воздух, вода, насыщенная минералами, теплое южное солнце и горячий песок быстро исцеляют респираторные и кожные заболевания, эффективно укрепляют нервную систему, улучшают состояние волос и ногтей и, конечно же, повышают иммунитет. Такое закаливание превосходно подготовит детский организм к осенне-зимнему периоду, и неизбежным простудам."
у меня только раз был отдых " одной" на 2 недели. Я не могла поехать и я всех хороводом-мужа, 7летнего тогда сына+ ко мне приехал погостить мой папа на 3 месяца- спровадила на море. КАК я отдохнула!!!! Я тогда была немножко беременна:), сейчас доче 10 лет и я до сих пор вспоминаю этот отдых! Полная расслабуха, делаю что хочу и как хочу. Это просто КАЙФ! Потому и говорю тут автору-если сможете не чуствовать себя виноватой и думать каждую минуту, что вот бы тут понравилось доче-езжайте!
Можно и я свои пять копеек вставлю, автор, если вам очень хочется и вы готовы ехать - езжайте!! Главное, чтобы вам было комфортно и хорошо, а все остальное наладится, да и ребенок прекрасно найдет чем себя занять. Главное - чтобы вас совесть не мучила, иначе весь отдых насмарку... Я вот к примеру очень хочу поехать одна, но меня мучает совесть, и я уже однажды съездила одна без дитя... Плакала через день, в общем мне такой отдых даром не нужен, мне хорошо, когда дети рядом веселятся, тогда и я чувствую себя счастливой. Но это мои тараканы, а если вы можете поехать спокойно - езжайте, это такое счастье!
"Море обожает, целый год вспоминала, ей объясняли, что нет возможности".
И тут вдруг мама едет. Одна, без нее.. =D>
Долго я читала этот топ, ну и все-таки напишу. Про реакцию ребенка. С поправкой на то, что все дети разные. Несколько лет назад мой ребенок просто бредил Италией, помещался совсем. И вот бабушка едет туда. Ошибиться ребенок даже не подумал, принял все само собой, только попросил побольше нафотографировать.
Ну правильно: мы с Вами воспитали хороших людей, НЕэгоистов ;) А постоянно квохчущим над своими детАчками онажематерям остаётся потом только смириться с их махровым эгоизмом, который сами же мамашки в них так любовно взрастили :party4
Это Вы уже итоги подводите? Не рано ли?
Неизвестно ведь, как неэгоисты всю оставшуюся жизнь будут компенсировать свои травмы, потери и прочее, отданное в пользу других.
Лично я тут, как часто, согласна с Кумпой: последствия возможны разной степени тяжести у любого решения и подхода, но все они достанутся тому, кто примет и осуществит свое решение.
Чего народ так загрузился - непонятно.
Я бы, думаю, посетовала, в глубине души (мама несколько раз ездила одна в пансионаты хорошие, мне тоже хотелось, но по разным причинам она не могла меня с собой брать), но я бы "затаила" однозначно, если бы меня разводили на "командировку", а я бы потом об этом узнала. Вопрос Автора был в том, что врать или врать.
И у меня есть детское воспоминание из этой оперы:-) Но сравнивать нереально - по моим представлениям я получила довольно аскетичное воспитание, при этом в детстве носила какое-то время ярлык капризной:-) И да, на вранье уж затаила бы так затаила:-)
Спрашивается, почему автор своим опытом не руководствуется.
Не только дети разные, у вас и ситуация другая. Думаю, если бы он мечтал об Италии, а вы себе лично организовали поездку туда, потому что вам надо отдохнуть, а ребенок пусть пока с бабушкой дома побудет - реакция могла быть иной.
Ребенок автора - "Море обожает, целый год вспоминала, ей объясняли, что нет возможности". И вот сейчас выяснится, что нет возможности только у нее, а у мамы - есть. Если девочка альтруистка, сейчас она, может, и не обидится даже, разве что немного расстроится. Но со временем-то сложит два и два, поймет, что если мама могла сама себе позволить прокатиться в Мексику (или куда там автор собралась), то на несколько более бюджетное море они могли бы и вдвоем съездить.
У меня недавно была тоже в чем-то похожая ситуация. Денег на море уже второй год нет, у меня эти же два года были очень напряженными и физически, и психологически (работа). И вот вдруг мне на голову падает что-то вроде премии - как раз на недельку-полторы съездить на море... но только мне одной. Муж двумя руками за (он и предложил собственно). И мне тоже хочется, в том числе и побыть в одиночестве: очень устала нервно. Но я-то знаю, как мой ребенок скучает по морю, как он его любит :( Не могу я так, мне не в радость будет :( Могли бы съездить все + потом я одна - даже и не сомневалась бы.
Не, Вы говорите о том, что Вы бы не смогли, а я о реакции и ребенка. Думаете, если бы Вы поехали, Ваш ребенок бы обиделся?
Ездили отдыхать с мужем без ребенка 1 раз. Дочке было лет 6. Я летом работала, а дочка жила постоянно у бабушки, чтобы не ходить в детский сад. Поездка была спонтанная, визы тогда были не нужны, ездили в Хорватию, в северную часть. Ребенку в море там было бы не зайти. Мы честно говоря прекрасно отдохнули. Ходили по ресторанам, вечером ограничивались вином, сыром и т.п. Ночью гуляли. А дочке я сказала, что уезжаю в командировку. Совесть меня немного мучала- это была первая поездка без нее.
Сейчас детей трое. С удовольствием бы съездила куда-то без них. Но увы, возможности такой нет. Они очень редко (3-4 раза в год) уезжают с мужем без меня к бабушке на пару дней. Какой же кайф просыпаться, когда нет никакого дома, не готовить завтрак, тупить около телевизора или компьютера хоть весь день, не гулять, не укладывать спать и не торопиться )))). Мне уже даже никакого моря и отлей не надо ))). Дети без восторга едут, просят меня поехать с ними, но я их убалтываю и выпроваживаю. А там, у бабушки им весело, есть двоюродные сестры-ровесники, бабушка из которой можно веревки вить и т.д.
а что это часто? В субботу вечером уезжают, в воскресение вечером возвращаются. Бабушка живет в огромном доме в КП с семьей другого своего ребенка. Есть прислуга. Ехать от дома до дома 1 час