мир крутится вокруг детей? длинно
здравствуйте. довела сегодняшняя ситуация с дочерью. ей 4 года. уверена, что она - пуп земли. Может отдавать приказы, например: "Мам, включи мне мультик", "Мам, причеши меня" и т.п. Прошу сказать "волшебное слово". Не реагирую пока не скажет. Каждое утро встаю в 6,00, чтобы все успеть: помыться. высушить волосы, накрасится, позавтракать. Вещи готовлю с вечера, обсуждая с дочерью будет надевать то-то или то-то. Утром все может кардинально поменяться. Не хочет она эту кофту надевать и все тут. У меня все по минутам расписано, чтобы на работу не опоздать. Тут я начинаю психовать, т.к. знаю, что процесс поиска другой кофты может затянуться (что сегодня и было). собираемся выходить в сад. ей захотелось яблоко. говорю: "вот чистое возьми его". нет, ей нужно было большое и немытое (ну я же знаю, что не съест она большое). говорю, что мы уже выходим и времени нет. Тут еще белье постиралось. Попросила надеть кеды, пока я развешиваю белье. Дочка начала капризничать, чтобы я сначала ее причесала. Все. я психанула. наорала, чтобы надела эти чертовы кеды, а то пойдет босиком, и ушла белье вешать - 3 пары детских джинс. Фигушки она надела эти кеды. Блин. Расскажате, пожалуйста, что я не так делаю в воспитании детей?
1. Надо было дать ей это большое яблоко? (она и маленькое 3 раза откусила и выкинула в мусорку около подъезда)
2. надо было сначала все-таки причесать? но я была уже на взводе, и мне просто необходимо было уйти на балкон.
Дайте, пожалуйста, советы. я хочу дружить с ней, а мы - обе упертые. вот как бараны. я понимаю, что НАДО уступить где-то. Но у меня блокируется мозг, когда дочка начинает капризничать. Если она начинает ныть, я прибить готова, т.к. нытье не выношу в принципе.
"ей захотелось яблоко. говорю: "вот чистое возьми его". - а где волшебное слово? может ваша дочка, копируя Вас, как и все дети копируют родителей, тоже игнорирует Вас пока вы не скажете волшебное слово ;-)
может где-то и копирует. но я ВСЕГДА говорю "пожалуйста", чтобы это было примером. могу еще и напомнить, что когда я у нее что-то прошу, говорю "пожалуйста". да, я не всегда поступаю правильно. Вот вчера был случай. я после работы зашла за детьми в сад. время 17,30. пошли гулять. прогулка прошла хорошо. только сына наругала, т.к. на памятник залез. пришли домой в 20,00. муж с работы пришел. дочь лежит на кресле, сняла трусы, ноги раздвинула и говорит: "мама, смотри что там у меня". блин. попросила надеть трусы, т.к. в кухне еще брать и папа. да и мне не особо приятно рассматривать. 3 раза она снимала трусы. в результате крикнула так, что соседи услышали. я объясняла, почему нельзя ТАК делать. ну и что? после моих объяснений еще 2 раза сняла. вот как быть, когда ХОЧЕШЬ все тихо-мирно уладить, а на тебя "клали"
Родители не знают. что там у нее? 4-5 лет - возраст повышенного интереса к тому, что ниже пояса. У меня мальчики, но тоже спрашивали, что там у них, что там у меня, а у папы что. Ну я как-то в курсе, у кого что, ответить не проблема, как и сказать, что все это богатство я с их рождения уже смотрела-пересмотрела и интереса не испытываю. Напрягусь, если что болит или чешется. "Ты поэтому показываешь? Если болит, пойдем к врачу. Нет, все хорошо? Тогда не надо раздеваться, защиты от микробов в этом месте мало, попадет инфекция и придется лечить. Тебе надо? Мне-нет". Рада, что все, что людям их возраста в этом месте иметь положено, имеется в наличии. Как природой задумано, так и есть. Еще поясняла, что у людей цивилизованных светить этим местом не принято: и микробы попасть могут, и неприлично, и есть мнение, что делают так только больные на голову люди, нездоровые, которые границы не чувствуют. Никогда за такое не ругали и глаза в ужасе не закатывали, т.к. нет ничего страшного в половых органах. В их отсутствии или неправильном развитии - есть, а когда все на своих местах - норма жизни. Просто спокойно говорили, что глупость делаешь, никого тут этим не удивишь и адекватные люди так не поступают, не выставляй себя дурачком.
вы говорите. а ваш муж? как он относится к вам?
а то, что у ребенка 4 лет нет стеснительности - нормальное явление
ее лет до 6 может не быть вообще
согласна, что копирует вас. с вами видимо в детсве уважительно не общались, но вы знаете, что с детьми надо уважительно, а как выстроить уважительное общение - не знаете. и в двух словах не расскажешь. уважать ребенка - это не значит кажое его слова бросаться исполнять, есть так назывемое активное слушание. задача взрослого - удовлетворить главные потребности ребенка, вписав это безболезненно в ритм собственной жизни. для начала разобраться, почему она захотела именно это большое яблоко, тем более когда вот оно лежит другое уже готовое к поеданию.
Как Вы сами мир крутите, так он и завращается. Я, наверное, слишком ленива и эгоистична, чтобы приготовить вещи заранее, если мне не хочется. Исключением может стать торжественное мероприятие, но тогда форма одежды вовсе не подлежит обсуждению. Не хочет эту кофту - не надо кофты, будет куртка или другая кофта. Дольше 2х минут слушать жалобы все равно не буду. Вещи мокрые я бы вообще вешать не стала, если не успеваю - не убегут, проще вечером еще раз режим полоскания включить, чем нервы свои мотать. Ребенка 4х лет 100% сама бы одела и на выход приготовила, т.к., опять же, лениво день с пререканий и нервотрепки начинать. Большое яблоко? Если проще дать - дам, потом в месте укуса отрежу кусок и уберу, не проблема. Глупо 1) играть в друзей-подружек с детьми, вы в разных социальных статусах. 2) опускаться на уровень ребенка, начиная спорить и психовать не по делу.
1)Я уступала везде, где это реально и прагматический смысл не страдает.
2)Моя проблема с успеванием - это моя проблема. Дети не виноваты - чего психовать? Я могу ПОПРОСИТЬ ребенка ускориться. Ребенок может не внять) Это нормально.
3) Мне нельзя приказать. Я просто не услышу. Только попросить.
4)Если деть ноет - я просто не буду разговаривать.Не люблю нытье.
Т.е. я общаюсь с детьми только в удобной МНЕ форме.
Я делала так, как мне удобно со сборами и одеваниям. То есть если ребёнок не надел по моей просьбе кеды, я одену его сама, но в последовательности, удобной мне. Про яблоко - это тема жадности к еде, у нас с младшим был период, когда он жадничал - просил из еды намного (чуть ли не в разы) больше, чем он может съесть, потом много оставлял несъеденного. Меня это раздражало, но я давала ему столько, сколько он просил, но потом обращала его внимание на то, сколько осталось.
А я вас, автор, очень хорошо понимаю..и кажется мне, что вы правы - вся эта демократия и гуманная психология, путь в никуда. Я читаю очень много литературы по детской психологии и...60% этого на практике не работает, не только у меня, но и у моих знакомых. Я сама долго работала с психологом (по теме детско-родительских отношений) и для себя сделала такой вывод: если в данный момент мне что то неудобно, то я не буду этого делать для ребёнка, хоть мир рушится. Пример. Идём с ребёнком из магазина, у меня два тяжёлых пакета, где то там на дне одного из них йогурт, и вот дочь посреди дороги (6 лет) начинает ныть - я хочу йогурт! Достаааань! Ну маааама! Раньше я бы кинулась наперевес с этими пакетами в ущерб себе, доставать бедной деточке йогурт посреди улицы. Сейчас я говорю - мне это неудобно, я не буду этого сейчас делать. До дома осталось 5 минут, дойдем, поешь и возьмёшь свой йогурт. И знаете что я стала замечать? Дочь стала реально спокойнее, психолог объясняет это тем, что у неё появились границы, в рамках которых она себя чувствует более спокойно и комфортно. Моя мама была либералом и мне в детстве очень не хватало этих границ, тогда я не знала как это сформулировать, а сейчас понимаю, мне не хватало со стороны мамы твердости и уверенности.
Вторая сторона медали - когда вы каждый раз бежите на поводу у ребёнка, вы не слышите себя, делаете многое в ущерб себе, ну опаздаю, ну устану, плохо себя чувствую и не до чего, ну ладно, деточка то просит. Переступая из раза в раз через себя вы тем самым копите недовольство и раздражение, которые выливаются в крики и скандалы.
а разве современная психология говорит наступать на горло своим желаниям? и уж тем более прыгать выше головы?
конечно нет смысла тащить со дна сумки банку йогурта посреди улицы, когда до дома осталось пять минут. и спокойно донести это дочке шестилетней вполне возможно))))
Тоже удивилась:-), как можно прийти к такому откровению не благодаря, а вопреки прочитанному.
не путайте демократию и анархию
моей дочке даже в голову не придет просить по дороге и магазина йогурт или еще что-то
скорее наоборот - надо уговорить поесть на улице
сомневаюсь что она родилась с врожденным пониманием что йогурты не улице не едят
скорее это приобретенное, хотя специально не учила, копирование окружающих - как-то не было ни принято ни особых возможностей уличной еды, кроме пончиков - но там очевидное неудобство, и объяснять не надо
как и у вашей приобретение обратного вида - не сама же она придумала, значит вы или окружающие раньше культивировали поедание йогурта по дороге
а раз приучили - вот и требует
а вы вдруг нарушаете ритуал - почему было можно, а потом нельзя? она не понимает и не видит разницы в ситуации
когда объяснили - вот и стала спокойнее
демократия и гуманная психология - это не разрешить молча все, а меньше запрещать с подробным объяснением ПОЧЕМУ вот именно сейчас МОЖНО (и почему нельзя во всех других случаях)
Мультик можно научить её включать-тем более, он не утром. Причесать просить не надо-Вы делаете это когда посчитаете нужным( если в будни утром).
Никогда не понимала зачем мыть голову утром и сушить её? А вечером нельзя? Почему вы долго краситесь? Накрасить ресницы и чуть пудры это три минуты занимает.
Готовить вещи с вечера тоже ерунда. Утром бывает разное настроение, да и погода может поменяться. Дать огромное яблоко 4 летке глупость- я бы разрезала на четвертинки и вытащила огрызок. Две ей, две себе, фрукты это полезно:)
Стирка в 6 утра это маразм. Или вы с вечера стирали а вешаете утром?
Она психовала что надо причесать пока вы белье вешали? Ну хорошо, она заныла, а вы почему ведитесь-то???? Ну ноет с утра ребёнок- а вы взрослая, у вас своя последовательность. Довешали белье, причесали, сунули кеды ей, отрезали яблоко и на выход:)
Будьте проще. Как вы думаете, живут и работают мамы нескольких детей? Каждый ноет, хочет яблоко, каждого причещи, а ещё они дерутся:) ужас какой:)
Включайте пофигизм, уверенность в себе.
Утром моют и укладывают волосы для того что бы сохранить прическу.
Волосы вымытые вечером за ночь потеряют форму.
Например, у меня волосы даже не высохнут за ночь, будут внутри слегка влажными.
И стирать утром удобно, постирал, развесил, вечером сухое погладил и в шкаф.
Кстати, у автора минимум еще сын, она написала.
Есть же щипцы для волос, всякие плойки и лаки. Всегда можно пару прядей выправить. А на следующее утро вы тоже голову моете? Каждый день? Я никогда, я лучше час посплю:) или короткую стрижку:) или хвостик:)
Чтобы постирать надо опять же вставать на час раньше. Может, лучше включить стирку на ночь, а утром развесить только?
Про сына в заглавном посте нет.
По утрам моют чаще всего те, у кого тонкие, легко теряющие объем волосы, особенно если кожа головы жирная - никакая плойка и лак не спасут. С длинными волосами еще как-то можно обойтись, а с короткой стрижкой - только ежедневное мытье по утрам :(
" а с короткой стрижкой - только ежедневное мытье по утрам"
Короткие волосы успевают высохнуть пока вы одеваетесь и завтракаете. Если не успевают, то стригитесь еще короче. Придумывать себе укладки и сушки каждое утро это мазохизм.
С другой стороны, у Автора ситуация такова, что ее ребенок отрицает мамину необходимость иметь личное время для личных дел: мама за фен - ребенку срочно нужно добыть такую-другую-не-такую кофточку. Этак ребенок и из-за завтрака маму будет вытаскивать, и из туалета, что совершенно невозможно "отменить" или "упростить":-)
Это разговор сытого с голодным :) Просто высохнут - и прически не будет. И речь не о "вавилонах" или кудрях. Ну бывают плохие волосы, поверьте :) а выглядеть все равно хочется хорошо. И Утра выше очень правильно написала: не будет укладки, дочка будет из туалета выдергивать. Сам принцип: у мамы должно быть утром время и на себя тоже.
Я скорее ребенку прическу переменю для уменьшения возни с ней по утрам, чем себе:-) И так на голове три пера, которые хотя бы как-то нужно привести в чувства, так еще и это остричь... Уже прошли времена, когда спортивная стрижка делала меня миловидной:-) К тому же эти несчастные 10 утренних минут наедине самой с собой для меня ценны с точки зрения настроя на положительный лад:-)
" Расскажате, пожалуйста, что я не так делаю в воспитании детей? "
Крутитесь вокруг ее хотелок, вот она вами и вертит.
Второе - вы прекрасно знаете что сильно ограничены по времени утром, но вы тратите туеву хучу времени на душ, сушку волос и макияж. Т.е. сделать короткую стрижку, которая не требует укладки и долгой сушки слабо? Принять душ перед сном, а утром только протереть подмышки не судьба?
пересмотреть истерично-суетливый порядок жизни
и приучать дочку и особенно себя к режиму на уровне ритуала - поминутно, когда что вы и она делаете и строго блюсти, будильник завести на каждый чих
развешивание белья либо должно быть плановым в этом "ритуале" , а не вдруг за минуту до выхода, либо оставьте белье в покое - не убежит
а передумать насчет одежды - и у взрослых сплошь и рядом, за ночь настроение поменялось и не лежит душа к тому что приготовлено
неужто с вами такого не бывает? при таком нервическом складе это должно случаться чуть ли не ежедневно )))
Просто нужно быть последовательным и ребенок четко должен знать рамки.
Грубо говоря - объявить " с утра я на твои капризы не реагирую. Если договорились идти в этой одежде с вечера - идем в этой одежде, если я тебе приготовила большое яблоко - то ты ешь именно то, которое я приготовила, или не ешь вообще. и повторять как мантру " по утрам у меня нет времени с тобой спорить, а вот вечером мы можем обсудить с тобой на завтра какую одежду ты оденешь и какое яблоко съешь".
Рано или поздно ( причем обычно бываете скорее поздно :)), но ребенок эту четкую границу и установку запомнит и примет, если вы сами не будете нарушать, и утро будет проходить легче. Ну конечно время от времени маму на прочность проверять все равно будут.
И так по всем принципиальным вопросам - озвучивать и соблюдать рамки. Всем и маме и ребенку.
Ну и ps: - Мир конкретного ребенка с точки зрения самого ребенка конечно крутится вокруг него самого :). Да в принципе и мир взрослого тоже...
спасибо. стараюсь соблюдать последовательность. но КААААК же она орет, если что-то не по ее((( пару раз в машу сажала без обуви, т.к. реально уже опаздывали. и так горько плачет((((
Вчера муж наказывал младшую за серьезный проступок. Вот честнО, даже осознавая тяжесть возможных последствий от ее поступка, у меня сердце рвалось ей навстречу, пока она рыдала в углу и кричала по дестки "это нечестно". И у меня не было сил ее наказать, кроме как сделать выговор. Но здесь нужно было серьезнее донести.
Нам надо бороться со своими эмоциями и осознавать, что невсегда потворство во благо.
Уехала из дет. сада на гимнастику с другими родителями.
Воспитатели и другие родители не сопротивлялись, потому что мы иногда практикуем такую схему, но при этом всегда присутствует моя старшая дочь, и я обязательно обговариваю это с педагогом каждый случай индивидуально.
А тут мелкая наплела, что мама забыла сказать, старшая прийти не может и сегодня надо ей одной ехать. По словам педагога устроила слезную истерию, что ей нельзя пропускать тренировки, а за ней никто сегодня не приедет. Муж приезжает, а ему в ответ "а ребенок уже ушел".
Пришлось воспитывать воспитателя и дочь.
Вчера ругала свою. поскольку меня достало каждый день после школы говорить убери свою одежду по 10 раз, и и.п. Поскольку вчера она создала апофеоз бардака и не сделала ничего из того, что я пытаюсь обозначить ей ка обязательные рамки, я разошлась. Как же моя горько раплакалась. Но к почти 9 годам я уже научилась распознавать причину слез. Действительно ли ей плохо, или своими слезами она просто хочет добиться чтобы я замолчала.
И конечно это была вторая причина, поскольку как только я перестала ругаться моя через 1 минуту стала бодра и весела. Вот это и показатель. Если ребенку или даже взрослому реально плохо, он не успокоится сразу как только получит что-то, он еще будет переживать, думать и т.п. пытаться что-то изменить.
Грубо говоря, когда моя получила первую тройку в школе ( учительница поставила точку), она долго плакала дома, переживала, готовилась к пересдаче. И после исправления тройки серьезней готовилась к урокам. Это настоящее переживание.
Когда я на нее ругалась и она прибиралась и плакала - это были слезы, чтобы мама прекратила ругаться, а не потому что она расстроена из-за бардака. Мама ругаться прекратила - слезы закончились, уборка закончилась. Эти слезы были шантаж и манипуляция.
Как-то все очень напряжно у вас..."Встаю в 6 утра, чтобы успеть помыться, уложить голову, накраситься, позавтракать"-надо же, какая ответственная и сложная работа. Вот и дочь напряжена, капризничает, из-за этого вы еще больше заводитесь. Попробуйте расслабить немного свой утренний график, убрать часть дел оттуда, чтобы не дергаться. И по минутам с таким маленьким ребенком не стоит расписывать, только лишние нервы.
Моя дочь пыталась нас построить постоянно, причем кажется со своего рождения ;-). Пик был в 3 года. Я даже разрыдалась в садике после очередного кагого-то ее выбрыка, а воспиталка меня очень сочуствено гладила по плечу (до тех пор она мне жаловалась на моего ребенка). Ну ничего, пережили.
Автор, главное всегда помнить, что ВЫ НЕ РОВЕСНИКИ. Она - ребенок, а вы мать. прислушивайтесь к ее мнение, конечно же, и не ломайте ребенка через колено, но ваше слово весит больше. Вы отвечаете за безопасность ребенка, потому ваше слово - главное. Можете отступить слегка от своих планов, не надо быть жесткой как палка, но не давайте ребенку слишком много свободы, она ему не нужна. Всегда должны оставаться рамки, за которые выйти просто нельзя, потому что нельзя. И будьте уверены в себе, это важно.
Моим, когда они хотят утром какое-то особенное большое яблоко или другую одежду, я говорю примерно следующее: "Другое ничего не успеваем, оставайтесь дома тогда, я через две минуты ухожу" - после этого становятся со всем согласны и собираются как метеоры.
Мои, к счастью, понимают, что целый день они в конструктор играть не будут - захочется гулять, есть и т. д., а без мамы это сделать будет проблематично.
А сколько лет? Они ещё могут понять, что это блеф. Есть -это непроблемма. Хлеб найдёт. Сок и кефир тоже.
Хм.. У меня тоже это не прокатывает. В ответ: иди, я одна дома останусь. А потом мне же в вину поставит, что обещала её дома оставить, а все равно в сад тащу((
У меня очень упрямый младший и если ему не хотелось идти в сад, он по утрам требовал невыполнимого, не дашь истерика, успеваешь выполнить следующее требование следует. Я заметила что это происходило на фоне каких то конфликтов или недоразумений или неприятных ситуаций в саду или дома. И стала проговаривать эти ситуации с ним. Ребенок стал спокойней. Сейчас к окончанию сада он и сам повзрослел.
Понаблюдайте.
Заканчивайте ваши танцы с бубнами и пререкания с ребёнком как можно скорее. Не допускайте приказного тона по отношению к себе. А то ещё наплачитесь.
Странная Вы, автор. Ребенку всего 4 года, а Вы к ней относитесь и требуете как от взрослой. Причем, что забавно, Вам психовать и капризничать можно в Ваши-то годы, а малышке нельзя. :)
Я вообще не понимаю, из-за чего сыр-бор. Хочет яблоко - на, хочет кофточку другую - пусть берет. Что там сложного? Зачем из-за пустяков себе нервы трепать?
Чем меньше всяких нельзя по пустякам, тем проще всем жить - и Вам и ребенку.
И потом у Вас как-то все распланировано излишне, Вы видимо очень плохо перестраиваетесь в случае изменения планов. Надо учиться быть более гибкой. МИр не перевернулся от того, что ребенок надел другую кофту.
А про кеды - почитайте соседнюю тему про то, как дети одеваются в пять лет. Больинство не одеваются сами или одеваются эпизодически. А Ваша девочка вполне самостоятельная, цените это.
Потому что автору в данный момент это может быть неудобно! У меня такой же ребёнок и в последний момент она может решить "надеть другие перчатки", хотя все подготовили и собрали заранее, задача - надеть это все на себя. Это может затянуться на 20-30 минут, а потом к перчаткам ещё шапка не та, а я буду стоять в дверях потеть, опаздывать и успокаивать младшего ребёнка.
Я на стороне ребенка, почему вы не могли сначала её причесать, а потом штаны вешать , загадка. По времени - то же самое получится. Кофта - большинство девочек такие, переодевания - вечны. Яблоко - на ваше усмотрение, если не ест, можно не давать, так и сказать, вечером яблоко получишь, сейчас не время. Ну и , поведение обычное , не с чего вам так закипать.
потому что пока ребенок будет одеваться, например через голову надевать футболку, прическа растреплется и придется заново причесывать. у моей в этом возрасте было три волосины и все в разные стороны торчали, нереально было заколоть, постоянно растрепанная, пока отпустили до нужной длины.
Потому, что "причесать" - это только пример. На месте этого требования может быть все, что угодно. Любое привычное действие, которое мама именно сегодня не сделала, могло быть потребовано ребёнком. И все надо выполнять?
А на слова "получишь вечером" я бы от своей доченьки вообще бы истерику получила((
Я автора очень хорошо понимаю. Это такая вечная борьба за расположение и хорошее настроение ребёнка, которая уже опостылела, и мама закипает при малейшем неповиновении. Что делать - не знаю, но я в авторе себя увидела((
А ребенок в 4 года и должен ощущать себя "пупом земли", это нормально и это признак его психологического благополучия. Насчёт слов "пожалуйста" - а вы говорите их дочке? "Пожалуйста, убери игрушки", "Пожалуйста, отнеси стакан на кухню", "Помой, пожалуйста, руки" и т.д.
В остальном - терпения вам и самообладания :-)
Дочь выучила ваши слабые места и тонко манипулирует, а вы ведетесь. Какая подружка? Вы должны четко расставить границы и стать авторитетом для дочери.
Дети всегда манипулируют, это их способ достигнуть желаемого. Ну нет у них возможностей взрослого, а быть всегда в подчинении они не хотят, они же тоже люди, формирующиеся личности, и да, в 4 года есть свое какое то мнение и желания.
Ну вот в ситуации автора я бы обьяснила, что если хочешь прическу сейчас, расчеши волосы и выбери сама резинки и заколки, какие сегодня хочешь, реши две косички сегодня или один хвост и вот маме останется работы на две минуты тогда.
Хочешь большое яблоко? Ну так возьми, вымой и вытри салфеткой. Для четырех лет это уже все посильно.
"Ну вот в ситуации автора я бы обьяснила, что если хочешь прическу сейчас, расчеши волосы и выбери сама резинки и заколки, какие сегодня хочешь, реши две косички сегодня или один хвост и вот маме останется работы на две минуты тогда."
А ребёнок вам в ответ: несёт! Мама расчеши!!!!! Не зочу за две минуты!
ха-ха-ха. у меня двое детей и они вроде как оба копируют меня и мужа, но результат оч разный. не забывайте, что у детей есть характер, психика, они не чистый лист... и они дети, они не всегда (а уж в 4 года-то...) понимают, что значит опаздывать на работу, по минутам расписанный день и др.... объяснять, приспосабливаться, настаивать, наказывать... по-разному. Но думаю, что все-таки Автор оч высокие требования к 4хлетке предъявляет...
Очень похоже на моего младшего мальчика. Возраст тот же - 4 года исполнилось.
Что я могу сказать... Дело в маме. Потому с папой он таких выкрутасов практически не допускает. Слушаю советы мужа и применяю как могу))
Вчера вечером заявил что пойдет в футболке с энгри бедс. Погладила. Оказалось, что не та. Нужная в стирке. Пришлось переиграть на человека паука.
Завтра сказал что пойдет с молнией маккуин. Как будет на самом деле - не знаю :-)
