Про подробности
Подрастает ребенок, тайны от ребенка нет, потому что ребенок другой национальности. Но ребенок осознает себя русским и считает, что просто такая необычная внешность, Хотя то, что родила его не я знает. Есть вопросы про био. Вот тут разногласия - муж считает, что вообще ничгео говорить не надо. Какая-то тетенька, ничгео не знаем больше, вообще ничего - все. Но информация на самом деле есть, например есть ее страница с соцсетях. Никаким желанием встреч ребенок не говорит, а вот посмотреть, на кого похож - хочет. Думаю, как поступить. Ребенку 7 лет.
Никаких страниц в соцсетях я бы показывать не стала. А вот исходя из его национальности нашла бы пару фотографий в инете, чтобы он понимал, как другие люди его национальности выглядят.
Дальше - больше. Сначала хочет посмотреть, на кого похож, потом что? Нафуа вообще ему инфа, что есть еще какая-то мать? Другой он национальности? - донорская яйцеклетка была. Где донор? - а кто знает?таких вещей никто не знает. Любят люди сами себе трудности создавать. Осознает себя русским - а кем он еще является, живя с русскими с рождения в россии и имея русских мать и отца? Русский и есть. И чем меньше у ребенка засрана голова подробностями ненужными, тем лучше.
Да нет же, у нас изначально не было имитации и тайны. Голову ребенок регулярно моет.
да что вы кудахчите? знает ребенок уже все, зачем сейчас поднимаете срач?
Знает ребенок только то, что ему сами же родители и рассказывают, следовательно возбуждают его интерес. "желанием встреч ребенок не говорит, а вот посмотреть... ". Это ему семь лет. Значит мама с ним об этом говорит и обсуждает. Реьенок делает выводы, что раз мама говорит, значит это важно. Не придавала бы мать никакого значения, никто бы и спрашивать не стал. ( как это и советует ей теперь делать ее умный муж!) Полно детей растут, нпохожих на своих родителей. Может у матери он " ошибка молодости", такие матери тоже должны докладывать реьенку 7летнему, что " твой отец не твой отец", к примеру? Проще надо быть и не создавать проблемы там, где их нет,. Био сто лет назад сдала и думать забыла, живет себе другой жизнью. А приемная получается все ее вспоминает и еще и ребенку рассказывает. Как мило. Еще и показывать собирается. Может еще прям щаз написать этой био ( ну раз страницу нарыли-то) и начать водить к нйей ребенка? А что, зачем ждать 18-ти, раз все такие продвинутые?
Слушайте, идите в *опу . Вам самой к психологу, заодно узнаете о зоне комфорта и прочей фигне. Насрать вам на ребенка, лишь себе спокойненько было, и прикрываете все это благими намерениями. Героиня, блин, нашлась - усыновила и медальку ей, благодарность по гроб жизни от дитятки.
? У вас все в порядке? Вы нормальны? Откуда столько агрессии? Как вы считаете нужным так и поступайте, здесь просто высказывают свою точку зрения.Понятно, что она может не совпадать с вашей. Но вот о матери будет ребенок думать намного больше чем вам хотелось бы. Да и переходный возраст через несколько лет. Я бы конечно с контактами матери не торопилась.
Героиня. Совершенно верно. Чтобы спокойНЕНько было все. И мне, и ребенку. И всем окружающим близким. Медальку мне, а как же. А лучше две. И намерения у меня самые лучшие - чтобы комфортно реьенку было жить, не зная, что его ьросали и предавали. Пусть дивет в счастье и любви, без неенужной инфы о какой-то био, которая уже давно живет своей жизнью. И всем нормальнвм людям так и нравится жить. А кому нравится устраивать себе проблемы, чтобы потом героически их преодолевать, тот пусть и преодолевает, не призывая всех вокруг жить так же. Правильно ниже написано. Ребенок - не игрушка. Надо иметь ответственность и думать головой, КАК слово отзовется. И надо любить своего ребенка и хотеть ему только лучшего. Даже если так хочется исповедоваться по каким-то причинам.
Лихо вы решаете за другого человека какой информацией о его происхождении ему нужно или не нужно владеть. Одно дело подождать до совершенолетия, другое прикрываться его душеспокойствием.
Да что Вы говорите. Ну прям целый мир открыли. Представляю, ЧТО Вы думаете о тех, кто накладной живот носит и роддом " рожать" ложится. Лихо Вы решаете за взрослых людей, что им делать со своими детьми. Дада, своими, РОДНЫМИ. После того, как ребенка бросили и думать о нем забыли, его самая родная на свете мать и самая, что ни на есть настоящая, теперь смеет решать, поганка такая, какой инфой ему владеть. И не хочет ведь, паразитка, чтобы он владел бесценной инфой, что от него отказались в роддоме, предварительно пытаясь его умервить во плоти, что био наркоманка, и что, оказывается, он про ее драгоценное существование теперь еще и должен всю жизнь помнить, в то время как она живет себе без единой мысли о его судьбе. Ну надо же, какая коварная приемная мать, а??
Нет ничего постыдного, грязного в происхождении. Только в поступках, понимаете? Вы то самое осуждающее общество от которого вы хотите ребенка оградить.
А про живот/роддом -- это всё сказка ваша, несбывшаяся.
Есть. Есть грязь и с происхождении, и во взаимоотношениях между людьми, в этом мире есть все. Вот именно поэтому и нужно любящим родителям прежде всего ограждать детей от таких вот " правдивых" фактов. Ребенка поэтому и усыновляют, что маленький невинный ребенок не должен иметь никакого уже отношения к этой грязи, в которой валялась мать или отец. Реьенку дается шанс на новую счастливую жизнь и биографию, если вы еще этого не поняли. Именно потому дается, что душа его невинна в грехах его био, и за них не отвечает. А иными словами - не знает и нефига рассказывать об этой позорной странице, несущественной и грязной. Его душа должна быть спокойна и уверена в настоящем. И это самое настоящее предательство - когда он спокоен и свастлив тем, что имеет, вдруг нечать посвящать его в подробности ( которых толком, кстати, и до конца все равно приемные родители не знают). Это подло , в конце концов.
Все люди грешны, все одинаковы. Если для вас грязь - пьянство, то я блядство считаю не меньшей, а секс до брака - то же блядство. Так что все одним миром мазаны, и ребенок, которому жить в этом "грязном" мире, должен с детства знать, что человек отдельно, а грязь отдельно, и каждый человек хорош, и все зависит от его поступков, плохих или хороших. Ясно? А не от вашей чистой биографии.
Все грешны, но не все одинаковы. Не пьянство и не лядство как таковое- а предательство куда страшнее. Вам бы хотелось узнать о неверности мужа? А вашему мужу о вашей измене, даже если она случилась много лет назад? " Ни к чему", подумает любой человек, нормальный человек. Потому что никомуне хочется этой информации, даже если это чистая правда. И мало кто делится этим с супругом. А если делится- мало кто потом остается с ним. Потому что это не нужно и больно. И если ты рассказал то, чего от тебч даже не требовали, будь готов к последствиям и к тому, что тебя не обязательно " поймут". Но мало кому удается прожить жизнь с одним человеком в полной верности. И этотсовсем не означает, что люди при этом докладывают друг другу о каждом шаге и каждом промахе. Мало ли, что бывает в жизни - не все надо озвучивать близкому человеку. Да, ради НЕГО же и ради семьи. А в случае с ребенком все жти откровеия тем более не имеют никакого значения. Вам ясно? Если неясно, тут уже медицина бессильна, увы.
Предательство, это Родине изменить).
Согласитесь, что не будет чистоты любви и доверия в браке, где кто-то изменил, пусть и тайно и не сказал. Это будет отравлять брак и самого человека. Так же и в семье, с детьми. Знаете, после революции многие во благо скрывали, что отец-дед были офицерами или священниками, или из благородного рода. Чтобы не позориться, чтобы выжить. И потом скрывали уже по инерции. Позорно же ж. Из той же оперы)). Вот представьте, что у вас отец-негр, и вы живете в обществе, где одни нацисты и негры - гадость. И от вас скрывают. Вы бы хотели узнать правду или нет? Или даже не так - вы бы имели право знать правду?
Почему не будет любви в браке, " где кто-то изменил"??? Вы так наивны, что полагаете, что люди, живущие друг с другом по 20-30 лет ни разу нини?)) Нет, может и есть такие экземпляры, и даже наверняка есть, но в основном люди слабы и подвержены порокам. Но жто совсем не означает, что ружно тут же облегчать свою совесть ценой страданий любимого супруга. Одно дело, когда жто другая любовь, серьезное чувство, которому изменяющий придает значерие и собирается из-за нее менять жизнь, и совсем другое - интрижка или кратковременная влюбленность, или просто дарь своей физиологии. Сразу бежать и все в труху рубить? Психически нормальные люди не муссируют в своей голове постоянно свои измены, так что жизнь счастливая с супругом вполне себе возможна. Но у истеричек, конечно, сие затруднительно. То же и с " негром". Мой ответ, нет , не хотела бы. У меня масса родственников и знакомых, которые совершенно не похожи на своих родителей. И совершенно никого не парит этот факт. Бывает женщина выходит беременной на другого, не отца ребенка и счастливая семья потом живет и никто в ней ни на кого не похож. И никто не спешит с исповедями. Это все надуманные проблемы, что " нужно" обязательно что-то говорить, ставить в известность. Счастье человека - неведении. В самом широком смысле.
Счастье в неведении? Тогда мы просто очень разные люди. Я бы предпочла правду любому сладкому неведению)
Что и требовалось доказать. Все люди разные и дети тоже люди - разные. Только у взрослых людей есть свой собственный выбор - открывать им свой собственный рот и обогащать голову ближнего какой-то инфой или нет, а у ребенка, который только ПРИНИМАЕТ инфу, и которого изначально не срашивают любители правды, хотел бы он ее - выбора такого нет.
О выборе можно говорить только тогда, когда можно выбирать. У тех, кому НЕ говорят, выбора тоже нет. Вы знаете, если взять котенка и отдать на воспитание собаке, он вырастит котопсом, но чтобы быть собой, ему нужно просто знать, что он - кот.
По котов и собак вообще мимо. Про осинки и апельсинки - на всякий случай - тоже. Даже кот будет считать мамой собаку. А мы н кошки и собаки, мы люди, у нас один ВИД. Ребенку Не говорят не потому, что хотят оставить его без выбора, а потому что а) он еще не сформировался, как личность, он незрелый, он слабый и уязвимый для многого и не мог бы сам сказать, нужно ли ему, б) ребенка принимают полностью и ребенок с грудничка родной, иногда даже вскормленный грудью, родители настолько срослись с ним, что не считают эту тему вообще сколько нибудь важной, соотвтественно - не считают родители- не считает ребенок. А если вдруг мать открыватьрот и начинает нести всю эту сладкую ахинею про " детей сердца", с демонстрацией фотографии " еще одной мамы", у любого ребенка правомерный вопрос: " а зачем мне это?" Если ребенку рассказыаают о том, чтодед погиб на войне - это для того, чтобы он гордился, если ребенку рассказыаают, что отец в детстве чуть не попал в какую-то историю - это для воспитания. А для ЧЕГО про другую мать? И какую " правду"? Полуправду или всю правду? Что была такая мать, алкоголичка и наркоманка или просто " есть еще мать, мы о ней ничегоне знаем". Да какая даже разница, сколь объемна будет эта инфа- в любом случае у любого человека в голове ( не в вашем соображении!) такое начнется. " и что со всем этим теперь делать?" Дети любопытны. Такую историю они осто так не оставят. Они будут задавать вопросы, а ответов у вас нет. Потому что не знаете вы, но уже ляпнули. А разбираться со всем жтим предлагаете ребенку! И он уже до конца жизни внутри от этого чувства не сможет избавиться. Есть вещи НЕПОПРАВИМЫЕ. Вот он жил, у него была крепкая хорошая семья, и вот он вроде как в этой семье, но у него оказывается " мама" отказалась от него, а " папа" сидит в тюрьме. Или вы чистенькими постараетесь остаться, зная это, и скажете ему ПОЛУправду? Мол, тут знаем, а тут не знаем, таким образом обрекая его, когда он вырастет копать. Да, все разные люди. Кто-то перекрестится и будет жить дальше, а кто-то потом взрослея заработает на этом невроз. " ему просто нужно знать, что он - кот" - вот совершенно не уверена, что НУЖНО.
Поддержу предыдущего анонима. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не хотела бы узнать об измене мужа. Я мужа люблю, я ему безоговорочно верю. Но если вдруг узнаю об измене - разведусь тут же. И он об этом знает. Пусть лучше отнекивается, даже если улики будут налицо, чем "благородно" признается.
очень поверхностно живёте. непонятно какие у нас с мужем отношения, если он мне изменяет. непонятно кто мне вообще подруга, если она сочтёт это нормой и решит мне не сказать.
Измена - это не норма, но в чужую семью со своей "правдой" не полезу. И подруга, которая решит мне открыть глаза на мужа, перестанет быть моей подругой.
Живет сами в своем вранье. Можете даж внушить себе, что вы в 17 веке, в Царской России и дворянского рода.
? Началось в колхозе утро. Кто громче тяфкнет? Я бы немного повременила с фотографией био. Тем более если в сетях она красивая и у нее все в порядке. У ребенка может возникнуть желание встретится. Вы к этому готовы?
Щас опять переругаемся, но спрошу. 1. Если окажется что у нее ксть еще дети, и на фотках они будут, что скажете ему? 2. Если ребенок захочет увидеть ее сейчас, не после школы а шас?? 3. Если ребенок захочет помогать материально биоматери? Вы готовы? У нашей один ребенок старший брат моего на момент отказа был с биоматерью и благополучно рос в семье.
1. уже сказала и показала
2. ребенку сказано, что его хотелка скорее всего не совпадает с ее. Чужим людям навязываться нехорошо. Эти моменты решаются деликатно.
3. Я буду рада, если ребенок сумеет встать на ноги и таким образом будет распределять свои доходы. Значит, хорошего ребенка воспитала.
Да не чужой человек она ему, а женщина которая родила-жизнь дала. И про себя, шепотом он будет называть ее мама.Я бы повременила.И потом вы готовы к тому что ребенок может начать с ней переписываться?
Вот вот, сказавши А потом придется говорить и Б, ребенок не кукла, заложил инфу и он ее переварил как мама задумала. Он живой человек, и его желания и мысли могут зайти в другую сторону, про которую мама и не думала.
На деле все совсем не так выходит, как вы говорите. Ребенок сам говорит, что чужой человек, но родила. Будет мамой называть, пусть называет)). Понимаете, меня это не ранит - на нашей любви эти вещи не сказываются. Это все такая фигня)
Причем тут ваша любовь? Вы тут каким боком? ребенок захочет встреч, та сторона их не хочет. Что будете говорить? Или захочет уйти в ту семью, отправите? Или попросит всем детям оттуда купить такую же путевку в лагерь как и ему? Слова про любовь и ваши чувства тут дело двадцать пятое. Вопросы конкретные себе задайте и честно! Самой себе ответьте. Весь колхоз готовы тянуть? Я первое время, тоже была за нетайну и хранила адрес био. Потом подумала подумала и выкинула. Потому что всех последствий не предугадать. А просьбы детей помогать всем из био семьи взяты из реальной жизни, лет 6 назад писал кто-то.
У меня в семье есть правила. Добрые дела - это прекрасно, но делать их нужно самому. Хочешь помочь - заработай и помогай. Хочешь в ту семью - дождись законных прав решать за себя и вперед. Какой колхоз? Вы о чем? Если для ребенка кровная семья - семья, то для меня - нет. Даже в 10 лет он это понимает прекрасно. Как ему жить и что выбирать - решать может и будет только он, потому что жить тоже ему, а не мне или его био.
Это мы с вами твк думаем и считаем. А ребенок может думать совсем другое и страдать. Поэтому прежде чем показывать фотки и профили в соцсети я б еше раз 10 крепко подумала, возможно, показала бы просто фото без личных данных.
Ну да, заковырка в том, что ребенку по сути дали контакты матери . Если просто фото. и нет тайны, тогда и проблем скрытых нет.
<< возможно, показала бы просто фото без личных данных>> Это называется "заинтриговать" еще больше. Ребенок понимает, что его мама владеет какой-то информацией, а ему выдает порциями. Интригует, фактически сама заманивает. Зачем весь этот ....ный цирк? Зачем ему знать историю био? Чем она таким отличилась, что надо лелеять память о ней? Родила и не убила? Это все? Тогда надо просто брать ребенка в статус "приемная семья", сохраняя все его данные и называть себя воспитательницей. Растить его, вкладываться, а потом отдать его готовеньким био - великой родной матери, которая - спасибо! - родила.
Я то как раз за тайну. Фото это тем кто ратует за правду, ребеноп знает и просит показать,
Да я это не Вам, просто процитировала. Меня просто удивляет, как люди не желают смотреть неаколько дальше своего носа и не думать о последствиях. И откуда эта уверенность, ЧТО ребенок будет чувствовать. Сказать он может что угодно, а какой ад будет твориться потом в его душе((. Все такие " демократичные", " за все хорошее против всего плохого". Емли уж правда - так правда сразу: созранить ребенку всю его биографию, взять его как приемного и воспитывать, как няня. А потом, вырастив, вручить " настоящей матери". Все жти " правдорубы" просто умиляют. Интересно, сами бы они хотели, прожив счастливо и прекрасно с родителями в любви, узнать от этих же родителей, что где-то есть мать наркоманка-алкашка-судимая, и т п?
А че тут такого? 3. Я вот заставляю своего среднего пОдростка матери помочь документы оформить, он пока - в кусты. Нехорошо это. Но не уйдет он от своей кармы, я его организую на помощь. 2. Ну увидел, и че? Понятно, что с неадекватом лучше общаться меньше. 1. Недавно я разыскала его взрослую сестру, попыталась ее развести на помощь ему материально и организационно. Все закончилось небольшой перепиской между ними в контакте. Денег у нее нет, кофточку какую-то она ему купила, и я отстала.
Вы с ней не знакомы. Так и сказать ребёнку. И ведь это чистая правда. Думаю, что ответ на много лет будет исчерпывающим.
А соцсети - зло. Чем меньше от них будет зависеть жизнь вашей семьи, тем лучше.
тут трудно угадать. У меня трое. Один, ныне 18 летний, с расстройством привязанности, всегда считал, что родная мама любила бы его лучше и больше чем я, в чем я с ним частично согласна - она бы точно не заставляла бы его напрягаться по жизни, учиться, работать и т.п. Захотел повидаться он с ней в 16, но ее к счастью за полгода до этого убили. Горе было неописуемое (он ее вообще не помнит, забрали его в ДД в 1 год), страдал месяца три, не меньше. Второй очень меня любит, я нашла тетку вроде как его маму в соцсетях, показала ему в его 14, что она не бомжиха, не алкоголичка, по Дубаям раскатывает. А на самом деле мама рожала без паспорта, фамилию себе и ему скорее придумала. Он посмотрел, особого внимания не проявил. Третий до 7 лет жил у матери, потом еще 7 - в ДД, но мать помнит хорошо. Его я спустя полгода после принятия отвезла к матери повидаться, он был очень доволен. Мать почти овощ - психиатрия. Иногда он звонит ей в вялотекущем режиме, но не появляется там. Недавно я ему предложила на каникулах помочь ей восстановить все документы (паспорт и т.п.), он чегой-то заочковал, мол я ничего в этом не понимаю... Ну так учиться надо, 15 лет парню. Думаю, я его дожму на эту тему, нефиг от жизни и от больной матери прятаться.
Да, все разные... И потребности разные. И реакция потом. Мой ребенок очень ранимый.
Сегодня опять был вопрос- а как ее зовут? А ты ее видела? Она такая же страшная, как я?
Так и спрашивает - кто моя мама. Говорю, что я. Нет, которая родила мама.
Спасибо, что поделились. Но эта тема не для форума. Тут все накинулись....
Я своих не маленькими брала, в 7,8, 14, так что никакого табу на темы про маму. И как зовут и все что знаю - говорила, только мягко, конечно. Не алкоголичка, а - больна и потому злоупотребляет. Не отказалась в роддоме, а - у нее не было возможности тебя воспитывать, денег наверное не было. Да, я - мама, потому что люблю и родила вас сердцем. Ну и проигрывала с ними, пока относительно мелкие были, ситуации рождения мной, как психологи советуют. С 14-леткой, правда, такой финт не прокатит, я и не пытаюсь, и он до сих пор меня мамой не зовет, ну и фиг с ним. Хоть научился улыбаться и делать вид, что заботится обо мне, и то хорошо.
Мы тоже нашли био в контакте. Такая вся счастливая, ухоженная с матерью (бабушкой), мужчиной. О сыне она не думает, там другой ребенок. Мы иногда заходим. Ребенку не показываем и не говорим. Да есть био, да родила, да вот так в жизни получилось....
Может быть когда-нибудь , потом, когда вырастет и окончит школу. А так полет нормальный, не бежим впереди паровоза. И да, наш ребенок русский - позиционирует себя как не русский........ ( как папа)
Я без наезда, просто скажите, пожалуйста, а зачем вот это вот " может когда-нибудь потом"? Зачем это вообще потом ребенку?
Я вас понимаю. была бы возможность - сохранила тайну. Вот прям показывать бил не собираюсь (может и вероятнее никогда не соберусь) Но в жизни все может быть ...
О, набежали имитушки и понесся срач! Девы, всех в мире не заткнешь и правду любовью не замажешь. А правда в том, что дети не ваши. Да и не тех био. Дети - не собственность, они свои личные. Личности. Имеют права такие же, как вы, и вам даны временно. Хорошо это? О, да. Хорошо. Но без перегибов, ок? Вот из этого и исходите, решая аки боги за всех и каждого, что им лучше)))
Перегибы устраивают любители " правды" как раз. Потому что ребенку самому совершенно плевать на тех, кто его бросил именно до тех пор, пока родители не решают, что они - боги и радостно делятся с ребенком инфой о био. Вот ровно с этого момента, когда мама вдруг делится своим сакральным знанием с совершенно свободным от этой грязи ребенком, вот с него и начинается мнение о себе, как о боге и распорядителях судеб. Потомк что сам ребенок любит и знает ттлько одну мать. Родила ли она его? Да, родила. У него ее фамилия, у него ее все. И это для него естественно. И н надо вмешиваться в естественный ход жизни ребенка. Та женщина, что рядом и родила. И нет никого другого. А для любителей постоянно копаться в прошлом есть клубы мазохистов.
Ну что еще выдадите гениального, капитан очевидность? " Время, оно расставит". Гениально. Вот пусть время и расставляет, а не вы - возомнившие себя богами, правдорубы хреновы.
Да уж лучше правда, чем ваша ложь, которая все равно всплывет). Генетический тест в доступности - это дело лет пяти ближайших)). А потом "мама, ты мне врала и предала". Тут даже своерожденные часто в переходном сомневаются в родстве и копают, а тут морда лица как лучшее доказательство). Но пока малыши - тешьте себя иллюзиями)
Еали Вы вырастите ребенка, способного матери в лицо кинуть " ты мне ВРАЛА И ПРЕДАЛА" за то, что она жизнь на него положила и дала в жизни все, то это уже проблема другого порядка- если ВЫ вырастили такого, значит такой мог бы и, обдалая этой инфой, чем-то другим Вам по морде съездить. Если такое вообще возможно по отношению к матери, то Вы вырастили махрового эгоиста, поздравляю. А такой уже неважно, чем Вас ткнет. Открытие тайны - еще не есть показатель мудрости и хорошего подхода к воспитанию, и уж тем более не гарантия счастья ребенка или какой-то пресловутой " уверенности в себе". Иногда надо просто осень любить, чтобы оберегать. Судя по тому, как Вы мусолите слово " ложь", у Вас какие-то свои комплексы, личные. А нормальные люди просто живут и дают жить другим и не проводят эксперименты над детской хрупкой психикой.
Посмейтесь. Но хорошо смеется тот, кто смеется последним. И не будьте так уверены, что им будете Вы.
Правда заключается в том, что в каждой семье свои скелеты. У кого то сын вор, у кого то вчера деву изнасиловал и надолго сел, у кого то дочь проститутка. У кого -то дети откровенные дебилы и алкоголики.
И что на заборах эти исторические события вывешивать надо? Так что тайна усыновления это всего лишь одна из граней нашей жизни. И дети да, наши. Даже когда вырастают - все равно наши, как и мы для них родители (Нууу может быть у вас в семье по другому.... все бывает)
Тема опять пошла не туда(
То, что он рожден не мной ребенок знает, это уже свершившийся факт, как и то, что он родился, смысл обсуждать если ы да кабы. Странно слышать советы сказать про донора яйцеклетки. Это все равно что человек сломал ногу и просит оказать ему помощь, а ему в ответ говорят, что не надо было там ходить.
Факт-то уже не изменить.
Ладно, вопросов от ребенка пока больше нет - пока другим голова занята. У меня к форуму тоже вопросов нет.
Да не журитесь. По моему опыту - какое отношение к биомаме в детстве, такое и в подростковом возрасте, ничего неожиданного. Главное, чтобы ребенок видел и ощущал, что ДЛЯ ВАС это не проблема. Чем меньше вы дергаетесь на эту тему, тем меньше для него повода этой темой потом манипулировать.
У вас действительно большой опыт в таких вопросах?
1. Была на суде где присутствовала девочка подросток и мать алкоголичка. Мать хотели лишать родительских прав. Девочка слезами заливалась заступаясь за мать. Не лишили.
2. Хорошая знакомая вышла замуж , где свекровь просто бросала сына и голодного и грязного. Но как же он заступался за мать которая его родила! Ходила вечно пьяная.
Так что не зарекайтесь. В принципе автор правильно делает. Но дать наводку на соцсети это уж слишком. Просто поставьте себя на место ребенка... я бы написала матери..... А вы просто почитайте 7-ю, там много дев от био в ужасе-потом детей от таких встреч не узнать.
Ваши примеры ни о чем. Понятно, что мать есть мать и каждый ребенок будет ее защищать, независимо от того какая она. У меня трое (см. выше), один вырос, двое подростков. Все всё про своих матерей знают. И ниче. На конференции в 7я.ру есть случаи, когда подростки отчаянно хотят к биородителям, но они единичны, поскольку подростки тоже не дураки и свою выгоду понимают. В основном такие случаи имеют характер манипуляций - ты мне айфон не купила, учиться заставляешь, уйду к мамочке жить. Если родитель на это ведется и покупает айфон, не гоняет по учебе и т.п., то все, туши свет. Если же отвезти к мамочке, как недавно сделала одна из конфянок, то ребенок с вероятностью 99% потеряет кураж и запросится обратно. А вообще подростки они в любом случае противные, думаю, даже родных подростков многие бы отдали "в добрые руки" с удовольствием. Так что не на каждого родителя угроза "уйти к мамочке" подействует вообще.
Вы очень оптимистичны. Видите то что хотите. А ведь есть такие дети , которые уходят. Но не в этом суть. Мать есть мать , хорошая или плохая и никакая тетка усыновительница не сможет заменить родственников. Не одевайте розовых очков и 7-ю по диагонали не читайте.
Ну да, мать есть мать. И че? Это реальность, которая постоянно присутствует фоном в жизни наших детей, с ней надо считаться. Но особо от этого ничего не меняется. Есть мать или нет - не важно. Все зависит от личных качеств ребенка и его способности к эмпатии. Уходят? Вы вообще не в теме: 1. кто ж им даст, органы опеки бдят. 2 кто ж их примет - пить-гулять всяко интересней, чем детей воспитывать. Единственно куда ребенок реально может податься - обратно в ДД. А это в большинстве случаев не в интересах подростков, что они сами прекрасно понимают. За исключением совсем единичных случаев.Так что если уж и попадают дети обратно в ДД, то преимущественно потому, что взрослые так решили. И сдают даже тех, кого растили с младенчества или с совсем мелкого возраста (вспомните Евдокию Германову). Интересно, скольких детей вы уже воспитали или хотя бы дорастили до подросткового возраста?
Кто,я? но я уже с родным сыном пережила переходный возраст - пальцы веером.
Сколько седых волос появилось. И в институте собраний нет и маму туда не пускают :)
Представляю что может отчебучить взрослеющий ребенок с острой подростковой реакцией и знающим что он не родной. Увы :(
Поэтому с усыновленным тему усыновления обсуждала осторожно. ( только потому что ребенок в курсе). А тут автор педалирует эту тему, и в этой ситуации ей не с нами советоваться надо , а лучше с психологом.