Навязанные комплексы ребенка
Модераторы, не переносите плиз в детскую психологию, там тишина...
Ситуевина. Есть дочь 11 лет, есть ее школьная подружка. Дочь симпатичная, не более того (ну по крайней мере сейчас, что вырастет - ХЗ). Есть некоторые проблемы с весом (полновата, не толстая, а именно полновата). Подружка ПОСТОЯННО гнобит дочь за внешность. Из того что слышала - жирная, страшная, на голове 3 волосины крысиного цвета (медовая блондинка) и тыпы. Каждое фото - высмеивается. Дочь просит не постить фото с ней в мой инстаграмм, т.к. подружка заходит и потом комментирует... Я оставила дочь разбираться с подружкой самой, т.к. вроде большенькая девица и должна учиться контактировать с разными людьми. Злыми, завистливыми, хамами и острыми на язык в т.ч. Но сейчас вижу что ситуация зашла в тупик. Ответить она ей не может, потому как она слово, та в ответ 10. И моя, прямо скажем мямля, а та остра на язык...
Вот вчера был последний звонок. И детям раздали альбомы с фотками... Идем домой (нам всем по пути) и встречаем бабушку. Бабушка просит показать фотки. На что дочь чуть ли не в слезах просит не смотреть потому как фото "позорное", "ужасное", "страшное" и "она урод". Подружка просто смеется в лицо со словами "да ладно, на паспорт оставишь, все равно лучше у тебя уже не будет, коли рожей не вышла"... У меня упала челюсть и хотелось очень жестко ответить подружке. Сдержалась, ответила мягко.
Вопрос в том что данное фото УДАЧНОЕ. Дочь на нем прекрасно вышла.
Плюс к этому подружка, которая гнобит, толще моей В 2 РАЗА (моя 39 кг, подружка 70) при одинаковом росте. При этом откровенно страшна (нет это не мое к ней отношение. Есть девочки красавицы, есть симпатичные, есть не очень. Эта именно СТРАШНА)
Но при этом вот это, прости Господи, чучело просто затюкало моего ребенка по поводу внешности.
Ребенок не уверен в себе. При этом не уверен не только в этом...
Спросила почему она с ней общается вообще - ну потому что когда остальные заняты, эта всегда свободна. И с ней всегда можно погулять если больше не с кем...
Ребенок переходит в другую школу, поэтому общение будет стремиться к нулю. Но самооценка у ребенка уже подорвана. Я, конечно, с ней разговариваю. Но сейчас мнение подружки важнее мнения мамы. Про психолога тоже думала. Но опять же мнение взрослой тетки против подружки.
Что посоветуете?
по моему вы приувеличиваете. Не бывает таких девочек в 11 лет. Ни весом ни говором.
Наивная))))) Слова я слышала лично. До этого слышала обрывки фраз (не лицеприятных)
Про вес - показала бы фотку, но это не этично чужого ребенка...
Ребенок при росте примерно 140 носит 58 й взрослый размер.
При этом всех и вся убеждают в том что у нее "здоровая полнота" и такая конституция, потому как она с младенчества была "крупная", а остальные (кто не тростинки и трепетные лани) просто отжрались.
Ага. И я не верю. В 11 лет - 70 кг? Это какая-то свиноматка. Таких не бывает просто. А если бывает, то ваша дочь что, тупая или слепая? И не видит этого? Глаза-то у ней есть...В общем, бред какой-то полный.
еще как бывают (вспомнила свое детство) Самоутверждение, помноженное на соответствующее воспитание+интернет
Я посоветую в новой школе найти нормальную подружку. И ДО того, как она туда пойдет, надо объяснить дочке, что подруги не оскорбляют и не унижают друг друга. А если они так себя ведут, то это не подруги, а говно. И что она, милая и добрая девочка, имеет полное право и заслуживает хороших друзей.
У нее есть нормальные подружки. И в новой школе будут.
Но она ведомый ребенок. Не только в этом. Неуверенная в себе. Например она может пойти гулять с одной подружкой, а потом другая обидится что не с ней (между собой не дружат) и ребенок не чувствует себя правой в своем выборе. Чувствует виноватой что обидела подругу. Порывается просить прощения:scared2 И ее каждый раз в таких ситуациях (когда до меня они доходят) надо убеждать в том что она отдельная личность и имеет право делать как хочется ей, а не Маше...
это лишний повод подумать о ваших взаимоотношениях с дочерью, о вашем воспитании дочери... просто так, на пустом месте, такие комплексы не возникают
Ну я мож канеш непедагогично, но я бы сама съездила в такой ситуации по внешности подружки...Я взрослая тетка и совершенно точно могу словесно и достаточно корректно без каких либо грубых слов унизить неприятного мне человека,а таковая подружка однозначно мною бы воспринималась как неприятная.
Повторюсь - никаких грубостей я бы не сказала, но совершенно точно мои слова прозвучали бы для нее унизительно и обидно.Причем совершенно не факт,что я адресовала бы данные слова самой подружке - вероятнее всего я адресовала бы их своей дочери, но громко)
если предположить, что этот цЫрк с коняме правда... как давно вы всё это молча наблюдаете, вместо того, чтобы объяснить дочке, что одноклассница отрабатывает на ней собственные комплексы из-за внешности? почему вы называете ЭТО подружкой? почему не рассказали ребёнку, что дружба - это про дургое?
Не молча, но по подружке не прошлась.
Про комплексы объясняла неоднократно.
Про подружку - дочь так называет.
То что друзья так не поступают объяснялось неоднократно.
Но все дома, в спокойной обстановке.
Ну, раз уже вера в себя подорвана, имхо надо делать из неё красавицу. Обсудить, что ей кажется "не таким" и исправлять. Волосы - прическа, возможно оттеночную краску. Полнота - впереди лето - спорт. Понятное дело, что "подружка" попросту поднимает свою самооценку, но 11летке это доказать сложно. Допустим, к моей дочке цепляются по поводу роста. Но я сумела ей доказать, что это её плюс, а не минус. У меня была такая подруга - откровенно страшненькая, тоже меня троллила, но я в своей внешности была уверена, а учитывая, что в остальном она была интересным человеком, мне и в голову не приходило на неё обижаться.)
Ей все кажется не таким. Глаза блеклые - красивые большие серо-зеленые глаза с густыми темными ресницами. Родинок слишком много (много, но гармонично), волосы не ложатся в каскадную прическу (ну они и не лягут, нет нужной густоты) а другую она не хочет, рост маленький (да она в низкорослой трети одноклассников, хотя одна из самых старших) и убедить ее в том что и я не 2 метра и в таком росте она ТОЧНО не останется трудно, нога слишком маленькая (33 размер) и убеждения что маленькая нога для женщины это красиво воспринимаются с недоверием, толстая - ну так спорта побольше (а у нее и так не мало, на диване не валяется) и возможно скоро у нее будет резкий скачек роста в который все уйдет (есть пример других подружек, бывших пухляшками, но за год рванувших ввысь и ставших ланями)...
подружка, которая гнобит, толще моей В 2 РАЗА (моя 39 кг, подружка 70) при одинаковом росте. - в каком месте вы брешете? 39 кг полновата????????????????????7
я, наверное, тоже не по теме, но при мне любая подружка постеснялась бы открыть свой ротик. у вас затюканность - это семейная черта? с вас пример берет, глотает молча.
Ну и чему вы удивляетесь - вы такая же мямля, как и ваша дочь. Это у вас семейное... Та "подруга" хамит не останавливаясь, даже взрослые не помеха ей. А вы ее не останавливаете, а "мягко" отвечаете.. давно уже надо было ее на место поставить.., мол, девочка говори, говори, но берега видь..
имхо
воспитали нюню, теперь радуйтесь. Что у самих язык в жопе, что у дочери. Чего удивляетесь то?
А при чем тут у самих? Мне надо было сказать в лицо чужому ребенку что она страшная жирная уродина?! Хотелось, честно. Но как-то меня научили что чужих детей трогать нельзя...
Надо было сказать что-то вроде
"Маша, что за тон, что за выражения? Ты почему позволяешь себе говорить такое моей дочери? Пожалуйста, огради ее от своего присутствия или я буду вынуждена поговорить с твоими родителями".
Почему Вы промолчали??? Не понимаю.
потому что нюююннняяяя! и такую же воспитала. Шли бля 3 поколения и никто не мяукнул.
Кстати, да, еще ведь и бабушка была... другая бы "все космы повыдирала", если бы на ее унученьку косо кто-то посмотрел. )
Бабушка порывалась. Только вот тоже чужих детей не трогает. Потому как это потом перерастает во взрослые разборки, никому не нужные...
Ну вообще-то лучше рассказать той маме, что ее дочь говорит. Я бы на ее месте хотела бы знать. Потому что: 1 - она обижает людей, а это неправильно, 2 - за это она рано или поздно отхватит и не кисло.
Как это к маме никаких претензий?
За слова "урод" и "рожей не вышла" - у вас нет претензий??
Вам самой приятно такое слышать? Вообще, в принципе?
Сидя дома и обсуждая "а вот надо было бы сказать так" Вы никогда ребенка ничему не научите. Дети воспитываются не на словах, а на примерах. Если Вы никому не можете дать отпор, то как ребенок этому научится?
Мама девочки совершенно спокойно может парировать: "Ленусь, да не надо тогда им дружить, если отношения не заладились...в чем проблема? У тебя чудесная дочка, моя - не чудесная, грубая и бестактная, пусть твоя выберет себе другую подругу, не будем ссориться...".
"Ребенок не уверен в себе. При этом не уверен не только в этом...
Спросила почему она с ней общается вообще - ну потому что когда остальные заняты, эта всегда свободна. И с ней всегда можно погулять если больше не с кем..." (с), тс
Со своей, дома, вечером - все понятно. Судя по всему автор и так разговоры разговаривает бесконечные. Вот только они не помогают.
Иногда разговоров мало, надо банально применить "лом". Сначала корректно, по возможности.
Вот и чудненько было бы. Вот и славненько. С такими "друзьями"-то и врагов не надо.
Почему ж "ненужные"? Еще как нужные. Если ее родители воспитали такого монстра, который гнобит других, то пусть тоже отдуваются. Или вы боитесь, что ее родственники и вас загнобят?
Потому что воспитывать чужих детей должны их родители.
Потому что она обращалась не ко мне, а к дочери, а в детское общение я не вмешиваюсь (пока нет криминала. Напрасно, видимо)
Я не промолчала, я прокомментировала фото (что на мой взгляд оно отличное) внешность дочери (что на мой взгляд она симпатичная и имеет все шансы вырасти красавицей) и что подружка уж точно понятия не имеет что и кого ждет в будущем...
Но очень хотелось прокомментировать саму подружку. А еще больше что бы дочь прокомментировала, но увы...
Вы не воспитываете чужого ребенка, Вы ограждаете свою дочь от оскорблений.
Вы мама, Вы должны своего ребенка защищать, а Вы ведете себя как чужая тетка, которой наплевать. И при этом, Вы заботитесь о другом ребенке, о его чувствах.
Пардон, да в такой ситуации на*рать мне было бы на всю политкорректность. Один раз не поняла бы, я бы и грубее сказала, и нашла бы способ, оградить ребенка от этой идиотки.
Забавно. А если бы она подошла и шарахнула вашу кулаком по башке, вы бы тоже не вмешались потому что дети? Удивительная интеллигентность. Ну и что вы удивляетесь? Дочка вся в вас.
Я, если что, тоже не бой-баба, но такое бы пресекла уже давно и уж тем более при мне.
Я бы ее отстранила физически. В ответ бы не шарахнула, если вы об этом.
При мне такое впервые, стратегия не выработана, поэтому побоялась наломать дров.
То что в ответ не шарахнули бы, это понятно. Но вот это её моральное унижение вашей это ещё хуже кулака по башке. Вам не говорят, что надо было обозвать её жирной коровой, но элементарно взрослыми, четкими фразами, вы просто обязаны были защитить дочь! Конечно понятно теперь, почему она с ней дружит, вам Утра об этом верно написала.
Как это "отстранила физически", чужого ребенка ведь нельзя трогать. Ни физически, ни морально. (по вашему мнению)
Ну примерно так же как и морально в этот раз. Перехватила бы руку, встала между ней и своим ребенком.
Ромаш, детям 12-й год. Их не растащишь за ручки из песочницы, где они друг друга ведром по башке огрели. Можно выразить личное недовольство: "Маш, а вот с этого момента нам НЕ ПО ПУТИ, я не люблю такие плоские шутки и мне неприятно, что ты так шутишь с НАМИ (а шутка насчет паспорта и морды была публичная, и для Автора, и для бабушки). Но запретить ребенку желать дружить с девочкой, в которой есть то, чего нет в дочке Автора - ну, как это?:-)
А я и не говорю о глобальном. Начать хотя бы с сиюминутного.
Научить ребенка выражать свое недовольство тем, что ей говорят, а не глотать обиду, хлопая глазами.
Одна маленькая хамка оскорбляет, а трое стоят и слушают молча.
Пусть учится дружить с этой девочкой, если хочет, но пусть говорит о том, что ей неприятно.
Автор ни словом не обмолвилась о том, что девочка навязывает ее дочери свое общение. Вы можете поставить на место человека, с которым Вы вынуждены общаться(чиновник, педагог), или того, который сам навязывает Вам свое общение (хочешь со мной говорить - выбирай тон и выражения), но какова цель обучения ставить на место тех, с кем ты сам хочешь дружить? "Я завел себе друга, воспитал его под себя (перевоспитал), я сильный и умный!"?:-))
Все это демагогия.
В данную секунду девочка стоит рядом с ребенком и оскорбляет его. Надо отреагировать на конкретно это оскорбление. Здесь и сейчас.
Просто потому, что нормальный человек не может не отреагировать на такое.
Не в состоянии Автор сказать: "Маш, я вот беспокоюсь за тебя сильно: ты в 14 лет вообще сможешь паспорт получить? Твое фото в рамку не впишется...И ты проходи вперед, проходи, а то застрянем с тобой в воротах на выходе...". Чем она "ненормальная"? Просто не может. А Маша - как раз из тех, кто может, в чем загадка привлекательности Маши для дочери Автора? Все логично.
Я могу... Но
1. Не чужому ребенку
2. Не когда для меня это неожиданность
Т.е. если у меня были такие знакомые я была готова к такому поведению и отвечала. От неожиданности и сейчас так не смогу, наверное... Но дочь то знает все приемы "Маши" и вроде должна быть наготове. Ан нет.
Плюс к этому когда я ее спросила почему она в таких случаях не отвечает стало понятно что "Маша" всегда переговорит ее. И последний "раунд" все равно останется за ней. Но вот почему моя зная все это просто не пропускает мимо ушей все это мне не понятно.
Понимаю. Это Ваш выбор - стать хабалкой или не стать. Для того, чтобы Маша не имела возможности переговорить Вашу дочь, той следует просто сказать: "Маш, я не могу общаться в таком стиле..." и уйти. Не оборачиваясь. Но Вашей дочери нужна Маша, она не хочет рушить такую специфическую дружбу.
Дружбой бы я это не назвала. Ну потому как "Машу" никогда не приглашет на ДР и праздники. Когда обсуждался переход в другую школу была тема не хочу терять друзей. И Маши в этом списке не было.
Со взрослой т.з. я бы назвала их отношения приятельскими. Но почему-то этот далеко не близкий человек имеет огромное влияние на ребенка...
О, да. С этого я и начала, собственно. Необходимость контакта. Несмотря ни на что, Ваша дочь стремится получить свой ушат помоев (а ведь все равно эти помои на грани очень грубой шутки, а не оскорбления). "Жаловаться" на это маме Маши? Гнобить Машу в ответ? Где высокий смысл...
"Не чужому ребенку"?! А своей-то зачем? Мало ей "маши", чтоб тюкать? Еще вы будете? Жжете, вы, мамочка.
в этот раз вы шанс свой просрали. Только лишь лишний раз показали ребёнку, что Маша круче всех.
+ 10000 Кроме того,моя дочь поняла бы, что ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ, я всегда не ее стороне, и у нее есть к кому обратиться, и что ее спина надежно прикрыта семьей.
+100. Но, справедливости ради, с трудом могу представить, что какая то ... могла бы ПРИ МНЕ обси...ть моего ребенка. Не верю в ситуацию, особенно в размеры девочки.
Да, надо было ответить. При дочери. Громко. По крайней мере, осведомиться, как она оценивает свою внешность и свои фото.
Свою внешность она оценивает ого-го! Она красавица! Со здоровой полнотой! И фотки у нее одна другой краше!
Е-мое, ну, она бы вам ответила: "Я вообще красотка". Вы бы повернулись к дочери и сказали: "Ну, вот видишь, Маша же такая умница, своей внешности не стесняется, а ты чего переживаешь? Надо любить себя такой, какая есть!"
"Маня, чья бы корова мычала, а уж твоя б помолчала".
Объясните дочке значение слова "друг".
Возможно, как ни парадоксально, Ваш ребенок чувствует себя защищенным рядом с этой самоуверенной установкой "Тополь": раз за себя эта девочка может "отбрить", так и подругу (Вашу дочь) отстоит, в случае чего, по принципу "Я свою сестренку Лиду НИКОМУ не дам в обиду....ну, а если будет нужно, я и сам ее побью..." (с). Потому что слишком часто "остальные заняты" (а не слишком ли часто?), а эта - свободна (и Ваша дочь уверена в том, что у нее есть компания).
Остальные заняты не слишком часто, примерно так же как и моя бывает занята.
И да компания для нее очень важна, она ярко выраженный экстраверт
Ну, видимо, что-то в этой Маше есть "нужное" Вашей дочери. Но 11-летнему ребенку трудно выразить это словами.
Автор, ваша дочь такая же трусиха как и вы. А вы такая же как ваша мама))) Вы так заботитесь о чувствах чужой девочки и боитесь разборок с её мамой, даже смешно) Ваша дочь глядя на вас никогда не научится за себя стоять, потому как дети чаще берут пример с действий, а не со слов. Ваши действия она видит.
Я не боюсь разборок. Но и не стремлюсь к ним.
Да я не ввязывалась в перепалки. И если человек меня обижал и тыпы - уходила и больше с ним не общалась. Если хотела общаться - отвечала, но это редко и с людьми обидевшими случайно\со злости, а не систематически.
Но тут просто девочка для битья - и не отвечает и не уходит.
и что вы хотите от дочери?? Вы-жертва, а в перепалки не ввязываетесь потому, что страшно. И дочь ваша такая же. Дети чувствуют слабых и начинают гнобить. В новой школе будет то же самое.
Вы серьезно считаете что отсутствие хабалистости это страх?
Ну может в вашем окружении так принято. Только я ни себе ни детям такого окружения не желаю.
Вы путаете, способность защитить свою честь и достоинство, показать другим неприемлемость их поведения с хабалистостью. Можно ответить быстро, интеллигентно, уничижительно и жестко.. Но вы видимо этого не умеете, конформистка, такой вас воспитали, и так же вы воспитывает свою дочь. По большому счету вы виноваты в ее проблемах, учитесь сами и учите ребенка.. Нельзя бесконечно отступать, когда на вас нападают, однажды от этого будет слишком много зависеть
боитесь
и не умеете ответить
и трусите
дочь берет пример с вас
как ей научиться если вы себя ведете "уходила и больше с ним не общалась"
девочка для битья
только вашей дочери общаться хочется, она на готова уходить
Вы не подали дочери примера как надо отвечать на оскорбления!) фактически вы ее не защитили, а ваш лепет про красоту выглядел наивным и жалким. Есть моменты когда именно старшие родственники должны показать как надо отвечать на хамство и агрессию, отвечать жестко и безапеляционно.. Наступит момент, когда от грубости нельзя будет спрятаться, спустить на тормозах, как это делали вы в своей жизни.. Человек будет поставлен в жесткие рамки, именно в это время и в этом месте встретится с хамством и просрет свои интересы ((
Научите дочь расставаться с такими подругами.
Не надо скандалить. Не надо пытаться им что-то доказать.
Расставание и игнор.
А я к этому еще б заказала фотосессию для дочери, чтоб как на ВОГ. Это был бы триумф ;-)
это у вас же ус отклеился в теме про мужика который потребовал в зад подарки?
Я вот Вам реальную историю расскажу: девочка выложила в ВК видео с конкурсной записью своего призового выступления (бальные, международный конкурс), на следующий день лайкнули ВСЕ, кроме..."Маши", которая откомментировала: "Ну ваще, как удачно это платье скрыло твои проблемные зоны! Респект портнихе!Ошибки видны, жаль...". И всё. Девочке не были нужны никакие прочие лайки, всё померкло. Но с "Машей" девочка продолжает тесно общаться.
Интересно, ЗАЧЕМ девочке это общение? И ведь такие "Маши" вездесущи, находят себе такую жертву и вампирят, оттачивая свою стервозность. Великое дело, воспитать и у девочек и у мальчиков иммунитет на такое вот.
Именно этот вопрос я и предлагаю Автору выяснить, потому что отшить Машу - дело пяти секунд, выложить некое шедевральное портфолио - дело двух часов. А освободить человека от такой зависимости можно только понимая, какое внутреннее состояние нашего ребенка вызывает деструктивное общение.
Ну, вот, моя дочь ввязалась в это обследование, попыталась защитить девочку, написала "Маше": "Судьи не глупее тебя, приз честный, ошибок не было, а платье подчеркивает все достоинства, а не скрывает недостатки. Не завидуй и не гони! Потри свой пост!".
На следующий день моя пошла в игнор, чуть ли не до требований со стороны девочки принести ее подруге "Маше" извинения, обвинила в заговоре против "Маши", сказала, что ничье собачье дело лезть в её отношения с "Машей".
Общие интересы, в основном, состоят в том, что "Маши" готовы поговорить о том, как всё плохо, какая жизнь дерьмо, какие у тебя некрасивые волосы и маленькие глаза, кривые ноги и как плохо жить без айфона 6. Большинство стремится утешить и ободрить, а "Маши" говорят о том, о чем хочется самому ребенку, развивают негативные темы, не позволяют другим влезть в это общение. отшивают "чужих". Очень, очень специфическое общение.
Думаю, еще и такие Маши- прекрасные манипуляторы и правильно выбирают объект-жертву. Такие девочки-жертвы потом, к сожалению, частенько попадают в зависимость от мужчин- манипуляторов и порождают топы "он меня бьет-изменяет, уйти не могу (некуда, финансово зависима, терплю ради детей...)
Такую "Машу" , коль скоро нельзя ликвидировать, то заменить более достойным и настоящим другом было б неплохо.
Её можно заменить только в том случае, если пройдет зависимость, я выше Автору написала, что происходит, когда к "Маше" тянут руки "враги".
На осине не растут апельсины, вы такая же жертва как и дочь. Если бы я такое услышала в адрес своей дочери, эта девица у меня бы обтекала. Ещё бы и родители получили за подобное воспитание.
Да не жертва она, а воспитанный человек, оказавшийся не готовым к общению с быдлом. Унижать других, друзей по школе- это стало в порядке вещей? общаться нормально и спокойно-это жертвенность? Ошибка автора в том, что она жестко не пресекла общение своего ребенка с быдлом. Границы нужны, автор. Дети еще не могут их строить, страдают от этого.
Да не особо ее волнует все это, есть две задачи:
1. Ее ребенку как раз очень близок человек с таким "быдловатым" поведением, бестактным и "простым", как шутки Петросяна.
2. Есть комплексы, которые возбуждает в ребенке этот человек, а общение ребенок все равно поддерживает.
язык хорошо подвешен у этой быдлодевочки, вот и весь интерес. Автор вполне может заменить досуг дочери.
Мы опять слезаем на "эту девочку". Это её дело, её язык. Почему дочка Автора так ценит эту э..."дружбу"...
необычностью поведения, умением остро ответить (ведь она наверняка со всеми так, кроме тех, кто ее осаждает, разумеется), диссонансом внешности и самоуверенности (веса такого ни у меня, ни у вас наверно нет).
Вот-вот-вот, обо всем я тут и пыталась поговорить. Со всех сторон неординарный человек, умеющий плевать против ветра, и даже если он плюет в дочку Автора, это все равно притягивает. Как и чем это "заменить", пока не придет чувство, что все это - неестественная зависимость.
все таки думаю, что дочке автора в тягость это общение, переключить можно, заняв ребенка хобби с адекватными компаньонами
воспитанный человек поступает по принципу "живя в Риме поступай кк римлянин"
а не корчит в обществе быдла кисейную барышню - это неумно так же как материться в приличном обществе
автор и ее дочь - типичные жертвы
воспитанный человек такое ч... не выбирает в подруги
а жертва всегда выбирает тирана
Автор, не хочу вас расстраивать, но думаю в новой школе ничего не изменится. В любом коллективе есть такие активные Маши, а ваша дочь уже смирилась и противостоять не решится. И так будут гнобить.
Этого я и боюсь. И поэтому прошу совета.
ЗЫ Новая школа не по причине "Маши" конечно же...
совет тут один: начать с себя, показать дочери что вы не тварь дрожащая и что вы можете показать пример и защитить её.
Неправильный совет. Говорю это как участница подобных отношений в роли дочки автора. Причем было это уже во взрослом возрасте, ну и не так по детски грубо. Так вот, выше правильно говорят, что это созависимость. Дочь автора искренне верит в то, что говорит Маша и никому не позволит встревать в их отношения. Я дважды расходилась с мужем из-за того, что он позволял себе утверждать, что моя подруга "Маша" - просто с..ка. Отношения резко прервались тогда, когда я поверила в себя и стала счастливой. Независимо от подруги. Но это я была взрослой. Ребенку нужна помощь - вселять в нее уверенность в себя всеми доступными способами: хвалить, восхищаться, любоваться. Постоянно. Пока ребенок не поверит. Тогда необходимость в общении с Машей отпадет сама собой.
слово "подружка" как то не вяжется с рассказанным. вы были дочь? у нее есть старший брат? оставляли ли ее на едине с дедушкой или дяядей?откуда такой мазохизм в ней??
Нет не била, она старшая, братьев вообще нет, дядей нет, с дедом бывала, но за него я спокойна))))
Недоделанная мамаша бабушка ну соответственно и девочка тоже пальцем деланая, просто неприятно читать ваши прогибы перед дебильной малолеткой, мне насрать сколько кому лет но если бы так при мне прошлись по моему ребенку, то боюсь мокрого места бы не оставила
А у меня мама такая как автор, предпочтет промолчать, никогда за меня не заступится. Хотя в целом любяща мама, но вот трусиха, слово никому поперек не скажет никогда. В итоге я научилась постоять за себя, со временем и за маму, она меня мегерой называет и удивляется как из такой милой девочки такая стерва выросла))))
Она может постоять за меня. И за сестру. Я была в шоке когда увидела ее реакцию на "разборки в песочнице". И слова сразу нашлись и глазищами сверкала... И когда та же Маша попробовала пройтись по ее сестре... Ух как она ее отбрила! И у Маши с тех пор по поводу сестры рот на глухом замке. А за себя почему-то не может...
Отлично! Вот от этого и начинайте "танцевать"! Разрешите девочке защищаться. И приводите примеры, когда она это успешно делала. Хвалите почаще.
Я в такой ситуации пошла в родительский комитет, а также езжу на все мероприятия с классом. Девочки нашего класса снимали клип к концу года - я принимала активное участие, плюс они попросили меня сыграть главную роль. Часто оказываю всяческую поддержку, девочки могут ко мне обратиться за советом. В результате - моя дочь очень уверенно себя стала чувствовать в коллективе, активно учавствует во всех мероприятих, не смущается, не стесняется, не депрессует как раньше. Кроме того - укрепляю в ребенке чувство собственного достоинства, силу воли.
Мы пришли в школу в 5 класс и не сразу получилось влиться коллектив, так как уже были свои "группы" Было много зазнайства, насмешек - сейчас этого нет, очень сдружились все
Она активно участвует, не смущается и не стесняется. Она ходит на вокал давно и уже не первый год выступает, в т.ч. перед всем городом (мы не в Москве). И на сцене у нее нет комплексов - она уверена в себе, в т.ч. в своей внешности. Но почему-то только в этот момент. Личное столкновение с "Машей" - совсем другой результат.
Частично надеюсь на новую школу - там нет младших классов и 5 все приходят в новый коллектив в первый раз. Шанс начать с чистого листа...
Ну вот честно признаюсь, если бы стала свидетелем такого мерзопакостного поведения "подружки", то повела бы себя также мелочно и некрасиво. Демонстративно бы открыла альбом, восхитилась фоткой дочери и сообщила бы подружке "Маш, а ты чото не очень удалась. Жирненькая слишком. Лицо кривое". Потом, скорей всего, посмотрела бы на нее и сказала - "хотя не, ты и в жизни такая же". Это на месте бабушки. И пофигу б мне было, что это "онажеребенок".
Имхо, в 11 лет девочка вполне соображает, что говорит заведомо гадость. А значит, и в ответ ей тоже можно сказать гадость. Чтоб прочувствовала, засранка маленькая.
Пока вы будете мямлить, вместо того чтоб защитить дочь, ваша дочь будет страдать от таких вот мелких стервозин.
Автор, очень жаль вашу дочь. Ей эта дрянь может жизнь сломать, подорвав самооценку. Давайте свой инстаграмм, напишем коменты дочериной внешности, потом покажете ей. Слова мамы вообще не воспринимаются, только посторонних. Моя говорит - ты мама, я для тебя красивая, а вообще страшная. И ничего, что с детства чудо как хороша собой, только и выслушиваю комплименты в ее адрес.
Кто из Ваших взрослых знакомых решился бы сказать о Вашем ребенке плохо? Не дети же Вам говорили о том, что чудо как хороша Ваша дочь.
Я у знакомых не спрашиваю как им моя дочь. Они мне сами сообщают, что видели ее там-то и какая красотка. В принципе, можно бы и промолчать и не оценивать ее внешность никак. Я только про одного ребенка из моего окружения говорю, что красивая, потому что правда так считаю.
Не забывайте, что есть еще и определенный тип людей, который не знает комплиментов, кроме как "красавица". У моей подруги девочка ну очень специфичной внешности, красавицей никогда не была и никогда не будет. Даже миленькой не получится, увы. Но у подруги именно такой основной круг общения, мне подруга периодически напоминает прокомментировать фото, где уже десятками висят "ой, какая красавица, вся в маму"... При встрече, уверена, говорят то же самое. Само собой, у подруги все дети знакомых тоже красавцы. При этом внешность, допустим, детей-актеров она оценивает вполне здраво, кто мил, кто красив, а кто просто талантлив. Даже при полном субъективизме понятия "красавица" и в нашем детстве было полно детей, которым окружающие (в первую очередь мамы) навязывали образ, которому им потом не удавалось соответствовать.
Что совершенно не отрицает того факта, что ваша дочь вполне может быть красавицей. И того факта, что у детей может быть совершенно другой взгляд на красоту. В моем классе официально признанными детьми красавицами были весьма страшненькие девочки и девушки.
Да что вы мне объясняете. Я прекрасно все вижу и понимаю. И то, что дети, даже страшненькие, для своих родителей красавцы, мне мама тоже говорила, что я красавица, я ей, конечно, не верила, а сейчас смотрю на старые фотки и понимаю, что вполне себе хороша собой была. Но дочь сильно лучше. В моем классе первая красавица была действительно красива.
Одна моя знакомая комментирует активно каждую фотку моей дочери, мои не комментирует. Я у нее как-то спросила, что за фанклуб. Она сказала, что эта внешность является ее эталоном и она просто не может сдержаться и восхищена. Я ей почему-то верю.
Так у вас же нет фоток дочери, вы забыли, что ли? Она просит не постить и вы ей подчиняетесь. Что комментирует ваша знакомая?
А вот таким я, кстати, не верила бы. Не представляю, как я считаю эталоном красоты какого-то чужого ребенка и фанатично слежу за обновлениями фоток этого ребенка. У вашей знакомой нет своих детей, своей личной жизни? Странно как-то, вот честно.
Ну во первых ваш оппонент не я (автор)
Во вторых мои знакомые мне комментируют моих детей, если
1. Встречают их
2. При встрече просят показать фото
Да мне по сути все равно кто мой оппонент. Я вот иду с работы, у меня двое своих детей (не красавцев), мне нужно купить продукты, оплатить коммуналку, не забыть белые чешки забрать из сада, а в школу купить зеленую гелевую ручку и тут я встречаю какую-то знакомую. И начинаю говорить ,что у нее дочка-красавица? Вместо разговоров о жизни, общих знакомых и т.д.? Или, еще интереснее - прошу ее показать фото (из бумажника? на мобильнике?)... Зачем?
Нет. Встретились на каком-нить мероприятии. Свадьбе не самых близких знакомых, ДР младших детей, поминках дальних родственников. Все темы переговорили, общих знакомых обсудили. И тут - как твои дети-то? Выросли? Ну покажи...
У меня есть фотки дочери, и у нее они есть в соцсетях. Я не автор.
У знакомой своих детей нет пока, ей 30 лет, купили только вот с женихом дом, готовятся к свадьбе, так что у нее все хорошо.
Мне тоже нравится единственный из всего окружения ребенок, вот просто умиление вызывает каждый раз, когда я ее вижу, хотя я к детям равнодушна совершенно, а вот от этой расплываюсь, хотя и родители ее, и дети другие говорят, что ребенок с отвратительным характером, не могут справиться.
Ой, помню, как-то давно-давно, на кхв еще была мода постить фото семьи и большинство тут же писали "ах, какие вы красавцы все".
Я была новенькая, открыла красавцев- а там семья весьма далекая от канонов красоты.... Ну, я удивилась, потом уже, значительно позже, тему завела- мол, зачем откровенно некрасивым обязательно писать , какие они красивые? Ну, можно же как-то по-другому, мол, интересные хотя бы... От, как меня затюкали.. мол, они же люди хорошие, а ты сволочь бездушная...
Для виртуальных друзей, которые могут только предполагать степень дружности и счастливости?
Ну да. Если они виртуальные, а не слепые. Их виртуальности же хватает утверждать, что те хорошие люди.
Я часто слышу комплименты своим детям. От взрослых. Но ведь кроме сказать гадость можно еще и промолчать)))) Или просто (если уж вам показывают фото ребенка, когда вы не просили) ответить что похожа на маму-папу-бабушку, а вот это фото смешное. А вот на этом поза смешная. А вот тут шапка клевая.
Так что я думаю если уж говорят комплименты твоим детям, то как минимум половина из них вполне искренна.
Нет у нее тех же проблем. Никто ее не гнобит и ни разу ей не было никем сказано, что она толстая или урод. А вот "почему у меня не голубые глаза как у Маши" я не считаю, проблемой. Самооценка в норме, но в голове какой-то идеал недостижимый есть.
Перечитайте свое же первое сообщение-еще раз. Какая разница, есть ли внешний раздражитель конце-концов, Вы можете и не знать. Но сами же написали, что дочь считает себя страшной.
Я, наверное, не очень понятно выразилась. Она не столько реально себя страшной считает, сколько мое мнение о ее красоте для нее не авторитетно. У нее просто ритуал такой в плохом настроении прийти ко мне и рассказать, что ее не устраивает в себе. Каждый раз разное. "Ну как ты мама не видишь, что с этого боку кочик брови выше, чем этого, если смотреть в профиль?" Сегодня требовала пирсинг в пупок. Вчера щеки у нее слишком круглые были. Среди подруг она лидер, а сейчас еще и звезда, первый мальчик у нее появился, красивый.
так переходит в другую школы, что же вы переживаете?
Если в новой школе дочка снова выберет себе в "подруги" ту, которая самоутверждается за счет других, это будет уже система.
а я б переживала, что подружка эта мерзкая отвалится, а уверенность в том, что она уродина у девочки останется. Одного слова бывает в детстве достаточно, чтобы на жизнь в целом повлиять. Я так получила боязнь публичных выступлений на всю жизнь. 30 лет спустя поняла только откуда это взялось.
Вот потому и прошу совета. От моих переживаний мало что зависит. А то что самооценка у ребенка уже подорвана я вижу. А раз подорвана - всегда найдется тот кто в нее еще палкой потыкает.
Что надо было бы сделать - дело десятое. Что можно сделать сейчас?
У вас есть знакомый стилист, тут важно, что авторитетный профессионал скажет, сводите, и про фото не шутки. Она девочка, ведь воспоминания о красоте отодвинут на задний план квач безмозглой товарки :-)
Кстати ,да. Приведите девочку в порядок,это ооочень поднимает самооценку,по себе знаю. Мама в мои 14 лет на весенних каникулах решила меня апгрейдить:отвела уши проколоть,купила контактные линзы вместо очков уродских, выдала лак для ногтей,научила ногти красить и купила мне помаду .А,еще мы в парикмахерской побывали. И в школу после каникул я пришла с твердой уверенностью что я красавица:)
этим нельзя "заразиться", может быть склонность. Надо повышать самооценку. От того что сто теток на Еве скажут, что доча красавица, ее самооценка не повысится. Но скоро будут мальчики, скоро будут собственные победы. Посмотрите, где дочка может реализоваться, вложите силы в это. Очень поддерживает интересная жизнь за пределами школы. Есть знакомые умненькие подростки, которым тяжело в социуме, но их родители вовремя им предложили тематические лагеря летние. Подумайте над этим. Слова "ты у меня красавица" сейчас не помогают, это в 3-5-7 лет нужно девочкам транслировать обоим родителям.
не в привычку, в гены
но можно измениться
нужен специалист - сама вы не справитесь, потому что вы такая же
а нужен другой идеал, другой сен-сей
У меня в детстве и юности была такая заклятая подружка, хотя я и не была вежливым забитым ребенком. Но общим знакомым она рассказывала, что шли мы с ней вместе на дискотеку и все на меня парни пялились, потому что я кошмар какая рыжая и конопатая, ей стыдно было от такого внимания. При этом она была очень полная, плюс крупная и покрыта экземой довольно сильно. Но вот я ее своими веснушками, позорила. Я и тогда понимала, что чушь несет от зависти (она у стенки на медленных танцах, я всегда приглашена), но по-поводу веснушек комплексовала лет до 30. Потом на морщины переключилась).
Психолог может быть хорошим вариантом. Не потому, что ребенку очень нужен психолог, а потому что мнение третьего лица всегда очень уважают. Ваши слова она не слышит, а слова постороннего человека и профессионала ей западут в душу даже после пары встреч всего.
Очень удивляет тот факт, что девочка позволяет себе регулярно оставлять в инстаграме взрослого человека хамские комментарии (не говоря уже о том, что и присутствие чужих взрослых ее не останавливает).
А почему вы ее сразу в инстаграме не заблокировали? Она ведь пишет с аккаунта матери? Ну вот и был бы подходящий случай донести до матери неприемлемое поведение ее ребенка.
А это касается только внешности вашей дочки? Потому что при такой отмороженности было бы логично, если бы она в подобном ключе комментировала и вашу внешность, одежду, квартиру, машину, зарплату и т. д.
Я так поняла, подружка смотрит в ИГ, а комментирует не там, а устно, в разговорах с дочерью автора.
Подружка в этой истории меня удивляет больше всего тоже. Ну, не могу представить 11-летку, которая при взрослых так себя ведет.
если дома быдломамаша помешана на внешности чужих людей, озабочена килограммами, то запросто
Проблема не в Маше, а в вашей дочери, она зачем- то с ней общается. Почему она настолько не уверена в себе? Вы ей говорите, что она красавица, любимица и далее по списку?
Вы правы. Комплексы были изначально. Поэтому и подружку такую нашла. Список должен быть длинным и искренним)
Ууууу, как я не люблю таких подружек!
У старшей дочки была такая подружка в в начальной школе.
У нас частная школа. И во втором классе мою дочку выбрали фотографироваться на рекламу школы. Это была реально лучшая ее фотография! Ей сказали, в какой одежде прийти (в школе нет формы), причесали очень классно! Я любовалась, все родители мне говорили, какая замечательная профессиональная фотография получилась.
В школе плакаты, проспекты и открытки с той фотографией были повсюду, конечно. И вот каждый раз, когда они мимо такого плаката проходили, подружка дочке говорила, что, мол, позорная фотография, стрижка кривая, выражение лица тупое, одежда позорная. "Я понимаю, конечно, что тебя заставили в тот день надеть эти ужасные штаны, но ты их лучше больше не носи, они слишком красные!", "Бедная, тебе пришлось фотографироваться в этой ужасной рубашке, ты в ней выглядишь как старушка!" "Меня, а не тебя должны были сфотографировать, потому что я намного красивее, я выше тебя, я блондинка и у меня глаза голубые, а у тебя уродливые карие глаза как у чурок!"
И моя дочка правда верила в весь этот бред!
Я ей каждый день говорила, что это манипуляция, и объясняла, почему, и говорила, что подружка ей завидует, ей хотелось бы так же прославиться на всю школу.
Но как дочка бедная мучалась! Ни разу больше она не согласилась надеть те штаны и рубашку. Ей подарили несколько плакатов и проспектов с ней на фотографиях, но она их все выкинула, потому о ей было "стыдно".
И то, что говорила та девочка, перевешивало мои слова в сто раз, к сожалению:(
С тех пор прошло 4 года, дочка с той девочкой уже не дружит. Смотрит на это задним числом и говорит, что, на самом деле, очень классная была фотография. Жалеет, что выкинула все плакаты. А тогда она как под заговором колдовским была:(
Мой сын полноват, гнобили некоторые. Я ему обьясняла что такими вещами занимаются дети, которых самих кто то дома обижает словом или действием.
Как то со временем у сына появилась толерантность к таким вот гадским (несчастным) детям.
Вашей бы дочери организовать досуг, раз с той девочкой только и можно гулять, это уже ваша забота.
Девочку ту конечно трогать не стоит, неизвестно что она дома расскажет, потом мамаша вам же волосы и выдерет все нафиг.
Дочери постоянно говорите что красивая, волосы вот у нее такого цвета, в какой специально тетки красятся, глазки, ножики.... я своим парням всегда это говорила ( папаша затюкивал). Но они и на самом деле симпатичные, знаю что всегда найдется гад или гадина которая сможет одним словом разрушить чувство собственного достоинства.
К психологу не мешает сходить, но берегитесь психологов, которые начинаю выковыривать проблемы и решать их одну за другой. Я к такой случаной попала с ребенком, вот у нее одна проблема решилась, она тут же другую нарисовала.... бросила я ее еле еле.
с такой подружкой и врагов не надо. А о чем вы раньше то думали? Можно было как то настроить дочь с такими "подружками" просто не общаться. Лучше быть одной, чем с кем попало.
предположу агрессию по отношению к ребенку в семье автора. и нехилую(((
именно оттуда растут ноги у низкой самооценки. оставьте машу в покое. вам уже здесь столько человек написало, что проблема в вас. вы никого не хотите слышать, а ищете крайнего, т.е машу.
Почему же? У меня вообще не агрессивная любящая семья была, но я росла и выросла очень стеснительной, не уверенной в себе, с низкой самооценкой. Повлияли, в том числе, такие "Маши".
Не думаю, что именно агрессия, даже скорее всего не агрессия, судя по автору. Но комплексы идут из семьи. Маша вторична. В данном конкретном случае.
Есть. 2.
Успокойтесь, проблем с агрессией у нас в семье нет. Много-много поколений))))
Возможно, для 140 и полновата. У меня дочь выше 170, весит 60 (-110, а у автора -100)и полновата-таки, ведь ей всего 16. Этот вес для меня, 40-летней , нормален.
Девочки, офф...а где Вы вычитали про рост 140 в 11 лет? Ну, 39 кг про росте 140 - вопрос полноватости спорный, но 70 кг при 140 см...анреал. Это для роста 170 - дохрена.
http://eva.ru/topic/63/3433211.htm?messageId=92666222
70кг при 140- это ожирение конкретное
Вот я "читатель":-) Читаю то, что хочу читать:-) Я сюда и влезла-то только потому, что моя дочь оказалась по другую сторону, тех, кто считает, что "эту гадюку нужно поставить на место", скандал вышел нехилецкий...вот я нюансы существенные и пропустила.
Я раньше, в детстве, тоже часто бросалась в защиту обижаемых... Потом отучилась:)
Мою дочь какое-то время троллила одноклассница, критикуя волосы, одежду, манеры... Немного комплексов привилось, но относительно полезных- например, тщательно следить за состоянием (чистотой) волос и одежды. Она и раньше не была грязнюлей, сейчас стала очень аккуратной во внешнем виде, хотя, в комнате-шкафах бардак (ой, извините- творческий беспорядок:)) )
О, еще одна "маша" нарисовалась. Не, вы даже хуже, потому что вы мама, как бы...60 - это полновата? Вы манекенщица, что ли?
Я не слепая просто. По весу полноту определять- ничего глупее не придумать. Тут комплекс фактов. И дочь сильно и резко поправилась, совершенно не умеренно питаясь и практически не имея физ.нагрузок. При этом имеет ту самую тонкую кость и прочее...
Питание и нагрузки я налаживать-всю, но она сама-сама лучше знает, конечно, в таком-то возрасте.
Она полная, конечно. У меня две девочки, одна при росте 141 29 кг весит, нормальная, другая 33, вот она полновата на вид.
Да, тут все ругают автора за излишнюю интеллигентность, считаю что надо оставаться самим собой, учить дочь отращивать зубы надо, но постепенно, чтобы не скатиться в хамство, и игнорить таких знакомых.
у меня дочь ровесница вашей.
Считаю, что друзей в этом возрасте НУЖНО модерить.
Пока можно еще это сделать. Пока они еще нас слышат.
Я уже писала как-то, что двух таких "подруженций" дочери я извела.
Давненько, правда, дело было - одна в 5 лет, вторая в 1 классе.
Не таких троллей, как у вас (для меня такое общение вообще за гранью!), но с задатками.
Просто запретила общаться - никаких гостей, никаких совместных мероприятий.
И - беседы, беседы, беседы...нескончаемые. О том, почему люди себя так ведут.
И да, учить давать сдачи.
Это еще столько раз во взрослой жизни пригодится, к сожалению...
все неплохо звучит, конечно. но вот в чем дело - люди учатся только на своем опыте, только на своих ошибках. вы слишком циклитесь на "плохих детях". может, они совсем не так плохи, как вам кажется. изводите друзей ребенка почаще, и, в конце концов, она останется одна.
смотря во что эти ошибки обходятся.
Если родитель видит, что ребенок не в состоянии дать отпор самостоятельно без ущерба психическому здоровью - он обязан вмешаться. Если видит, что ребенок справится сам - он наблюдает. В этот и состоит роль воспитателя, я так считаю)
Хотя может кому-то проще по психологам потом мотаться...
если в ситуации всего лишь два участника, и девочка сама, подчеркну, сама тянется к такой подруге, то лучше не лезть. здесь и речи нет о моббинге, н-р, который, конечно, требует вмешательства.
если ребенок не может ответить на оскорбление этому человеку, он не сможет ответить и другому такому же. вы можете, конечно, растить оранжерейный цветочек, выпалывая все "сорняки", только что будет дальше? в классе под 30 человек, любой может что-то сказать.
ну, кроме того, что ребенку автора больше общаться не с кем. а так совсем никаких проблем нет...
И где ж вы нашли что ребенку автора общаться не с кем?
Не смотря на ваше вангование выше - ребенок мой и я отлично вижу ее что она экстраверт. Она была ОЧЕНЬ общительной в год. В 11 - ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ. У нее достаточно друзей. А приятелей я не всех по именам в состоянии запомнить. Но ей мало общения. Всегда мало и всегда, наверное, будет. Возможно потому что людей с такой потребностью к общению крайне мало. Остальным Нужно меньше. Поэтому, в т.ч., очередь до этой подружки и доходит...
интроверты тоже общительные.
http://www.psychologos.ru/articles/view/introversiya_i_ekstraversiya_v_socionike
да что вы)
я как раз не циклюсь) мне и одной хорошо, и не одной хорошо, вот уж с общением никогда не было проблем.
дети из-под такого контроля родительского обычно стремятся вырваться. все друзья вашего ребенка вам никогда нравиться не будут. это невозможно. всех будете выпалывать? это еще получится, пока ребенок пешком под стол ходит, а дальше от вас просто будут все скрывать.
так вы читайте подробнее весть топ. у автора застенчивый обычный ребенок, попавший под влияние. и 11 лет- не тот возраст, чтобы самостоятельно во всем разобраться. какие то проблемы безусловно ребенок решает сам, это автор написала, но к встрече с быдлодевочкой, как видите, не каждый взрослый был готов
я и пролистала. ребенку общаться не с кем, это вот "все другие заняты, и я от скуки с Машей" - разумеется, гон. мой ребенок даже от скуки с несимпатичным ей человеком гулять не пойдет. это кагбэ раз.
два. можно подумать, что мать впервые видит эту девочку. где раньше были ее глаза, уши?
три. если уж мать не может открыть рот и осадить 11летнего ребенка, то чего ждать от девочки?
4. есть вероятность, и она крайне высока, что девочка эта дочери автора очень нравится. да, может, она стесняется сама открыть рот, зато ее прет, что ее подружка это сделать может, а тут и Даша (хз, как зовут дочь автора) рядышком, в лучах славы.
потому 5. не нужно идеализировать своего ребенка. удовольствие в таком общении она явно находит.
да, есть созависимость болезненная, задача родителя мягко переключить внимание ребенка на что нибудь другое, и тогда проблема отпадет.оставлять все как есть нельзя
Внимание переключить не проблема. Да и переключать не придется, с переходом в новую школу само отвалится.Но вот самооценка назад на раз не вернется. Да и как писала Утра если у ребенка есть почему то потребность в такой Маше то она себе такую без труда найдет везде.
1. У ребенка более чем достаточный круг общения.
Ваш ребенок не будет - мой будет. Или ваш эталон и по его образу и подобию все жить должны?
2. Не первый. Где раньше были - почитайте первый пост.
3. Я вполне в состоянии осадить равного себе с ожидаемым хамством. Аналогия понятна? Или разжевать?
4. Я где то писала обратное? Ей что то нравится, в том и проблема
5. При чем тут ее удовольствие? Наркота это тоже удовольствие, только вредное. И я вижу вред для своего ребенка и это моя проблема.
6. И да у меня не стеснительный ребенок. Совсем. Не остра на язык - да. Близко принимает - да. Но не стеснительна вообще. Или для вас не способность хамить окружающим = стеснительности?
1. не заметно.
2. уточните, пропустила.
3. не понятна. разжевать. видимо, вас ни в грош не ставят друзья вашей дочери. вопрос - почему?
4. не вижу противоречий.
5. не вижу, в чем вред.
6. у вас, ребенок, может, и не стеснительный. выходит, прикидывается паинькой при вас, коль выступы подруги для нее - норма.
7. речь не о "неспособности хамить", а о неспособности кого-то прервать, осадить. для вас это равноценно?
8. возвращаемся в пункту 4. я предлагала вам нахамить подруге дочери?
1. Ваш опыт не единственно верный.
2. Я надеялась "научить плавать". Расчитывала что ребенок сам найдет способ противодействия. Не нашел.
3. Потому что друзья моей дочери/соседей/прабабушки это не мой круг общения.
Разжевываю. Я могу осадить людей своего "уровня". Не ребенка и не чужую бабушку. Но Маша для моей дочери - это ее уровень. И я хочу что бы она то же могла. Я не прошу ее осаждать взрослых. Или 3-х леток. Но подружку по моему мнению должна уметь. Это то чего я от нее хочу.
5. Адекватная самооценка это очень много.
6. Какая каша у вас в голове...
А все-таки, почему Вы размещаете фото своей дочери в Интернете, несмотря на ее прямую просьбу этого не делать? Вам плевать на просьбы дочери?
то есть людям не "своего уровня" вы все прощаете? очень любопытно...
адекватная - это какая?
у меня сложилось ощущение, н-р, что вы любуетесь собой и дочерью, хотя несколько расстроены ее полнотой (но, понятно, подружка ее - жирная и страшная, как иначе). объективно, наверное, они обе жирные. только у вашей язык в жопе, потому что при такой маме лучше вслух не выражаться) а вторая молодцом, хотя бы озвучить может.
по мне так у вас ваще крыша протекает.
Людям не своего уровня я не отвечаю. Обычно игнорирую и предпочитаю больше не общаться.
Я несколько расстроена ее полнотой, но эта не та полнота с которой невозможно бороться (в отличии от подружки). Объективно - вот эта ее подружка - свиноферма. Моя - полновата. Подружка Саша и подружка Лера - так же полноваты. Подружка Настя и Аня - нормальные (в том соотношении роста-веса в которых я бы хотела видеть свою дочь). Подружка Рита - тонкая и звонкая. Она гимнастка. И вот ей я откровенно любуюсь, но вот такого для своей дочери не желаю. Для не спорсмена это все-таки маловато.
Еще раз - не смотря на ваши фантазии у ребенка большой и РАЗНООБРАЗНЫЙ круг общения. Есть худые, есть толстые, есть красавицы, есть обычные, есть бойкие, есть тихие, есть воспитанные, а есть не очень.
Вот эта конкретная "Маша" - жирная, страшная хамка. И это объективно))))
я тут подумала... часто ваша дочь жалуется при жирной и страшной подруге на свои фото? будучи при этом симпатичнее и худее? "объективно".
Без понятия. Я ни разу не слышала.
Учитывая что дочь в принципе не любит фоткаться (я тоже) и фоток у нее мало и те на 99% общественные, думаю нет.
Надо объяснить, что жирная подружка так избавляется от СВОИХ комплексов, передавая их другим. Что ее слова - лишь свидетельство ее невероятной злобности, неуверенности в себе, страха и дурного воспитания. Что к вашей девочке они не имеют никакого отношения, и с такой "подружкой" не надо вообще общаться, никак.
идея у вас правильная, но вот я бы постаралась подобрать другой лексикон для обьяснения ситуации ребенку. А вообще вы правы, только это и сможет дочку автора вытащить из этой болезненной для нее ситуации. Пока автор тут сопли размазывает, над ее девочкой издевается другая.
Я своему сыну обьясняла подобные ситуации со взролосой точки зрения и говорила что каждый человек в нашей жизни несет для нас урок, который мы должны выучить, запомнить на всю жизнь и научится как справлятся с подобными ситуациями в будущем. Сыну счас 21, говорит что со многими ситуациями справляется намного лучше чем дети из сахарных семей, в которых дети были ,,защищены,, от взрослого мира.
Некоторые совсем сбрендили со своими суждениями о незнакомых людях.
У меня в инстаграмме 8 фото)))
Так что ваши фантазии имеют мало общего с реальностью.
Вам есть какое-то дело до моих фото?
"Некоторорые совсем сбрендили с СС" - это не про меня. У меня более чем умеренное отношение к СС. А вот у вас и у предыдущего оратора - нет. Резкое отрицание это тоже "сбрендили", как стотыщ фоток...
Не постите не свои фото в свой инстаграм. Это неприлично. Это очень плохо. Очень плохой тон. Не нужно постить фото дочери в своем интсаграме. Надеюсь, одно из этих предложений вы поймете.
Ну и не комплексы дочери прививают, а хамоватая подруга. Комплексы, это когда есть по поводу чего комплексовать. Если ваша дочь считает, что она действительно могла бы быть худее, пусть займется волейболом. Или плаваньем.
Не считает себя полной, значит пусть имеет смелость послать такую подругу.
ПС, подозреваю выше почти двести постов то же самое говорят.
Не уметь читать тоже неприлично. Надеюсь вы поймете
У меня нет фото старшей дочери в инстаграмме. Вообще нигде нет. Младшей - есть. И мужа есть. И много чего еще есть. СЕМЕЙНЫЕ ФОТО. Не их. Мои с ними.
Она считает себя полноватой.
Плаваньем-хореографией она и так занимается. Много лет. Велик-ролики-скейты-коньки - постоянно. Но такой обмен веществ. Сладкого поменьше трескать надо. И лучше сейчас, потому как потом этого будет не достаточно.
"Пусть имеет смелость"))))) Так ей и передам))))
Я вот такая девочка как дочка автора. У меня были две дворовые подружки, потом одна переехала, осталась одна( с остальными детьми я не дружила-либо разные интересы, либо они меня на брали в игру). Вот эта одна подружка тоже обзывала меня и уродом и так далее. Мама если слышала это говорила не обращать внимания, бабушка всячески пыталась защитить меня-и высказать этой подружке все. Я не разрешала, я боялась потерять подругу... В итоге мы расстались, она тоже переехала, да и лет мне было уже 14... Появилась новая школа, новые друзья, я сама училась стоять за себя, в целом мямля, но если достанут-просто прекращаю общение.
Это характер, это нельзя поменять словами, слова мамы что её ребёнок никакой не урод самооценке не поможет( мне не помогало).Всегда будут такие одноклассники-однокурсники-подружки так называемые...
Проблема не в подружках, а в ваших взрослых, которые время от времени, бегло, из жалости к вам (не к внешности) пытались вас успокоить. А вот, если бы вы вам говорили от том, что вы умница, красавица и самая лучшая, то ваша самооценка была бы очень высокой. Никакое чужое мнение вас не сможет сломить, если вы сами о себе высокого мнения. Но вы просто не знали, что вы "самая лучшая и красивая девочка на свете". Мне жаль, что вы испытали унижения и обиду.
Ну тут наверно пора и родителям вмешаться, если ребенок уже настолько затюкан и не уверен в себе! В очередной такой заход со стороны подружки о внешности, не надо уже стесняться, а напрямую и жестко ей высказать о ее поведении и поганом языке...если Ваша дочь - мямля, то придется пока Вам за нее постоять, что уж тут поделать...я бы никогда не допустила, чтобы мой ребенок стал стесняться себя, потому что кому-то пришло на ум справляться со своими комплексами за его счет...и мне было бы глубоко наплевать на мнение окружающих о том, что нельзя связываться взрослой тетке с 11-летней девчонкой... иногда и можно, если стоишь за интересы своего ребенка...некоторые малолетки только такое и понимают... Автор, свою дочь надо хвалить почаще и не только Вам, а попросить даже знакомых, подруг и т.д. якобы случайно сказать дочери, что она хорошенькая, милая, красивая и т.д. Возможно это как-то улучшит ситуацию. А от этой змеи-подружки надо Вашу дочь отстранять, т.к. ничем хорошим такая мнимая дружба не может закончится по определению!
