Вы отпускаете так детей?
Много ли родителей, которые отпустят ребенка 10-11 лет на таких условиях? Я заполошная мамашка?
На дачу к знакомым, потому что знакомые "очень-очень приглашают". Знакомы номинально - дети учатся в одном лицее, родителей видели на собраниях только, даже не всегда словом перемолвиться успевали. Больше ничего о них не знаете. Дача далеко, поэтому вариант на один день не проходит. Вариант самой привезти ребенка на дачу знакомые не поддерживают, хотят в городе забрать и в городе же вернуть.
Для меня один только факт, что я совсем не знаю эту семью, уже является аргументом против. Сама бы я на таких условиях никого не звала бы и спокойно бы приняла отказ. Если бы звала, то предложила бы самим привезти ребенка, чтобы видели, где будет жить. Или заранее приглашала бы хотя бы одного ребенка в городе, чтобы познакомился с семьей.
Спустить на тормозах уже не получилось. Придется четко отказываться с приведением причин.
Ребенок говорит, что хочет поехать. Но есть подозрения, что сразу же запросится домой.
A почему бы не познакомиться? Позвоните, скажите, что вам надо встретиться поговорить насчет поездки, вы в сомнениях, спросите, когда можно к ним заехать. Вот и познакомитесь с семьей.
Мой 11-летний ребенок сейчас в гостях у подружки, которая переехала за город. Там дом, батут, бассейн. Дружат они с первого класса, мы с мамой подружки общаемся редко. А вот дети, даже несмотря на переезд, видятся, ночуют друг у друга, ходят на дни рождения к друг другу и т.д.
Ваши дети дружат?
Вот, интересно мне, если последовать вашему совету, "вам надо встретиться поговорить насчет поездки, вы в сомнениях", и уже по месту что-то не устроит, как автор будет выкручиваться перед взрослыми людьми, чтобы ещё их и не обидеть, ненароком?
Автор, в незнакомую семью и условия, незнамо куда, ребенка бы не отпустила. Даже, такое уже было в нашей практике. Ребзю все честно, спокойно объяснила, была понята.
А надо думать, как не обидеть незнакомых людей, с которыми не собираешься общаться в будущем? И не подумала бы выкручиваться, сказала бы как есть: все взвесила и решила не отпускать, спасибо за приглашение, всего доброго. Если после этого кто-то обидится - мне не жарко и не холодно.
И дети не будут дальше общаться? Априори, не стала бы плевать в колодец, даже если не собираюсь больше пить из него.
А разве я собираюсь запрещать детям общаться? То, что вы воспринимаете отказ поехать на вашу дачу как личное оскорбление, это только ваши проблемы. Не мои, не моего ребенка, и даже не вашего ребенка.
Дети, если им хочется общаться, будут продолжать общаться в школе, как и раньше. Без какого-либо вмешательства с моей стороны (как и было до этого).
- Здрассьте! Я приехала с вами познакомиться, посмотреть, нормальные вы люди, или нет.
Оооо... нет, вы моральные уроды, я к вам своего ребенка не отпущу. А дети пускай продолжают дружить, да. Вы не хотите, чтобы ваша Маша общалась с моей Таней? Странно...
На этом всё. Если вы не понимаете элементарных вещей - я пас.
Не, ну если вы обычно так выражаетесь, то да, это рисковано, можно и нарваться.
Но я не имею обыкновения хамить посторонним людям, если вы не понимаете разницы межды вышенаписанным и "Извините, я мама Тани, вы ее приглашали в гости на дачу. Мне хотелось бы встретиться с вами и немного побольше узнать об условиях проживания, как вы планируете добираться, чем будете заниматься. Мы могли бы встретиться и обсудить эти вопросы лично? Я могу подьехать к вам в такое-то время". И если после этого мама Маши не захочет, чтобы ее Маша общалась с моей дочкой - это, как было сказано, проблемы мамы Маши. Страдать я из-за этого не буду ни минуты. Перекрещусь, что не отпустила ребенка к совершенным неадкватам.
А что такого криминального в желании сначала познакомиться с людьми, а потом решить, отпускаешь ты с ними ребенка или нет? На мой взгляд, адекватные люди это желание прекрасно поймут, вы совершенно правы. И если они отреагируют неадекватно - ну так это не мои проблемы, правда?
А вы можете поступать как вам заблагорассудится.
Криминального ничего нет, просто обычно это ребенок приглашающей стороны инициирует визит друга. Если родителям друга недостаточно предварительного формального знакомства и телефонного разговора на предмет визита, обычно все это сходит на нет: "Не отпустили Васю, так не отпустили..."
Я не совсем понимаю... может, я конечно не права... но почему я должна делать какие-то шаги, реверансы, чтобы познакомиться, если инициатива была не моя? У нас и так лето более или менее распланировано, проблемы куда-то сбагрить ребенка нет. И при этом я еще должна набиваться и знакомиться, чтобы принять решение. Логично было бы это сделать в течение учебного года, когда поводы для встреч все же были какие никакие. А сейчас это смотрины какие-то получатся и все будут в неловком положении.
А кто сказал, что вы должны? Я говорю за себя, как я сделала бы, в ситуации, когда мой ребенок хотел бы поехать с другом, а я незнакома с родителями друга. Т.е. мне хочется сделать приятное ребенку с одной стороны, и не оказаться в ситуации, когда я отпустила его с незнакомцами в другой.
Для меня логично это сделать, когда возникла такая потребность. Я не знакомлюсь с людьми "на всякий случай". И если моего ребенка пригласили, я не буду расценивать знакомство как попытку "набиваться".
Впрочем, ситуация выдуманная, автор раскололся ниже.
Я, наверное, тоже заполошная мамашка - не отпустила бы.
Сыну 11, самостоятельный и рассудительный, выглядит старше своих лет... Но - не зная семью в которой он будет находиться, условий там... Да расклад "вариант самой привезти ребенка на дачу знакомые не поддерживают, хотят в городе забрать и в городе же вернуть" - мне категорически не нравится.
Нет. Отпускаю только к тем, с кем лично хорошо знакома (не просто здороваюсь, а знаю семью). Но больше чем на 1 ночь мои дети и сами бы не поехали.
А почему вы ребенку не объясните причину? Мой ответ: нет, но я бы села и спокойно поговорила с ребенком.
Мы постоянно так берём. Не понравится-больше не приезжают. Большинству нравится.
Нет, даже в более-менее знакомую семью с поездкой на дальнюю дачу нет. Либо в Москве, либо я привожу, смотрю, как там и что, и я же забираю.
Конечно, это нормальная практика. Я много раз отпускала, хотя родителей даже не знала толком. Я обговаривала с родителями по телефону, чтобы убедиться, что дети не придумали, ну и все, отвозила с подушкой, забирала утром после завтрака.
а если б вам сказали:"вы сами не привозите, мы его сами заберем и привезем". люди, которых вы толком не знаете, пару раз виделись на собраниях?
нет. Я бы так не отпустила.
Я помню в этом возрасте приглашала подружек к моей бабушке на неделю. Так это были близкие подруги и родители очень хорошо друг друга знали.
К нам на дачу так отпускали одноклассниц дочки на неделю :-) Как раз в 10-11 лет. Я сама забирала девочек от квартиры и сама же привозила обратно. Девочки естественно были с телефонами, ежедневно родителям отзванивались. Все остались довольны.
нет. к малознакомым людям, не желающим, чтоб я сама привезла им ребенка ( и, видимо, не желающим пускать меня в дом) нет. вообще нет.
Если вот прямо друзья-друзья, то отпустила бы. Если просто "учатся в одном классе", то нет.
Нет именно по той основной причине, что я не могу лично привезти ребенка и посмотреть в каких условиях, а главное-где будет находиться мой ребенок.
Нет. Я должна туда как минимум приехать, посмотреть размещение, пообщаться с родителями, должна быть уверена, что ребенок на связи. Это не игрушка, которую можно взять, погонять. Сама бы взяла ответственность далеко не за любого ребенка. Не тот возраст.
Отпустила так сына к другу на дачу на пять дней :)
Друга пару раз видела, с его мамой в машине по дороге на дачу познакомилась лично, до этого всякие нюансы по телефону обсуждали.
Там бабушка с детьми была. Бабушку тоже увидела в первый раз.
У меня паранойи нет, по рассказам сына и паре разговоров лично в адекватности семьи сомнений никаких не было.
Что там такое можно сотворить с моим ребенком 10-летним критичное, даже представить не могу. :)
Сын устал через несколько дней в чужой семье, позвонил, я его забрала.
А так все прекрасно было.
Я так к знакомы отпустила (наши дети дружат), через 3 дня забрала ребенка с опоясывающим лишаём.
Я вроде бы такая же "заполошная", никуда не отпускаю, дома не оставляю одну, глаз не спускаю на прогулке, но вот поступила так: Ребенку 8 лет, с девочкой из сада -перешли в одну школу. Т.е. дружат уже давно. На какие-то мастер-классы -я брала ту девочку, то в театр вместе ходили. Мама подружки еще в прошлом году пригласила на дачу на пару дней. По ряду причин отказались, плюс заболели, да и боялись. В этом году тоже позвали. Можно было и нам привезти, но как раз машина сломалась -поэтому ребенка забирала та мама. Был там ребенок почти неделю. Не знаю, почему я так спокойно отпустила, возможно тот факт, что на весах было -либо сидеть в 4 стенах с бабушкой в новом мкр, где даже зелени нет и жара (мы пока ремонт делаем и временно живем в весьма неудачных условиях), и гулять можно либо в 6 утра, либо после 7 вечера, или неделя с подружкой на даче (но это недалеко и оборудованный дом со всеми удобствами в лесу). Семью знаем не сильно, но производят очень хорошее впечатление. Ребенок вернулся довольный и даже расстроенный, что так мало времени там побыла. В остальном, я так же говорю - нет. Но как показывает моя история, бывают и исключения.
" Вариант самой привезти ребенка на дачу знакомые не поддерживают"
какими словами они это сказали?
Нет, слишком много сошлось в одном месте - и семью вы не очень знаете, и ехать слишком далеко, т.е. не заедешь проверить если что, ну и вам в этом что-то не нравится, а значит надо к себе прислушиваться, я считаю. Проецируя ситуацию на себя, я бы даже не со всеми близкими друзьями отпустила бы ребенка пожить. Есть такие, например, знаете ли, обаятельные раздолбаи, я их очень люблю, но доверить своего ребенка не рискну, он у меня не лишний.
Мне особенно не нравится то, что сами родители, которые так приглашают, жить там с детьми не планируют, а только доставят. На даче все лето с детьми свекор со свекровью этой семьи. Я, конечно, верю, что они отличные. Но я их ни разу не видела.
Я пятилетнего ребенка отправляла с няней в ее село на Украину, когда совсем деть было некуда. Но няня до этого год проработала у нас. А сейчас большого к незнакомым - меня все останавливает. Автор.
Автор-разводчик. Когда хотят реального совета, такие вещи пишут в первом посте, что ребенка предполагается оставить с совершеннно незнакомыми людьми. И обсуждать становится нечего - конечно никуда не надо ехать.
т.е. вы 5летнего ребенка отправили хер знает в какую глушь, где неспокойно (Украину то бишь), с не пойми кем)), а 12 летнего не хотите отпустить с другом на дачу, которая явно ближе Украины расположена?
Ну-ну....
Именно так. С няней, которую я год видела в работе, спокойно отпустила. Это было задолго до конфликта, к тому же тот регион почти Россия, на поезде до Белгорода и немного проехать на машине, там и сейчас более или менее нормально, знаю, потому что с няней поддерживаем отношения до сих пор.
Сейчас мне кажется, что 12-летнего уже можно так отпускать на дальние дачи, а пока ему и 11-ти нет - не нравится идея.
Даже разговоров быть не могло бы! Только после знакомства. Да и далеко вообще не отпустила бы к малознакомым.
Дочка ходит с ночевкой к друзьям без проблем и ее подвозят знакомые, но я их всех знаю. А так... Если б отпустили - это называлось бы пофигизмом наверно...
Нет. У моего сына был друг, его родители часто приглашали моего сына к ним с ночевой. Стала я расспрашивать, спят, утром хозяин играет в компе, мой сидит смотрит, трогать игрушки хозяина нельзя.Когда хозяин застревает в компе, просит монего помочь, он помогает и его отпять отшивают. От скуки выходил из дома и бродил вокруг ( закрытый поселок, ничего там нет вообще, вдали от города).
Я потихоньку свернула эти ночевки, родители мальчика ничего не могли понять, я им впрямую ничего не озвучила.
Тогда этот мальчик пригласил другого парня из класса с ночевкой, у них тоже не сложилось, тот мальчик больше не хотел к ним в гости.
И только спустя 8 лет после этого я узнаю что оказывается у того мальчика были проблемы со сном. боялся спать один в комнате ( в то время у него любимый фильмец ,,ночной дозор,, был), вот мама так и решала эту проблему.
Вы не поверите, но вопрос еще не закрыт. У меня вот такой теперь вопрос.
Нужно ли ребенку объяснить как есть? Что семья незнакомая, что дача далеко, что людей, которые на самом деле будут там находиться с детьми, ни он ни я не видели ни разу?
Одновременно с этим примерно в тоже время я планирую первый (!) раз отпустить ребенка на дачу в другую семью с одной ночевкой. Это дача , где мы оба были, там за детьми следят люди, которых я давно знаю и в случае чего ехать меньше часа, если не захочет ночевать, сможет вернуться домой.
При этом мальчик с первой дачи действительно хороший, портить их дружбу не хотелось бы. У меня еще ни разу не было таких ситуаций и на самом деле я не уверена, что и через несколько лет смогу спокойно отпустить на таких условиях.
Я бы объяснила как есть - что боюсь отпускать его одного в незнакомое место, до которого 400 км на оленях. Вот через несколько лет - пожалста.
Не поверите, но я недавно свою 15летнюю дочь не отпустила.
По причине того, что не знаю родителей и дача у них где-то очень далеко.
Был небольшой скандал, но что делать?
Есть пару подруг, с которыми я бы отпустила со спокойным сердцем. Но это не тот случай.
Вы считаете что у всех прям есть скайпы и интернеты на дачах?
Мы вот на даче у подружки, место такое, что телефон через раз работает, не до интернета, да и она слова такого "скайп" не знает.
Я на неделю в 8 лет отпустила к однокласснице на дачу. Но я маму знала, не так чтобы очень, но общались периодически в течение пары лет, но очень редко и в основном по телефону, и на ДР дети ходили к друг другу и домой в гости пару раз. На даче они были с бабушкой и дедушкой девочки, которых я увидела в первый раз, когда привезла ребенка. Всё закончилось хорошо, никто не пострадал. дети были очень довольны.