Как быть хорошей матерью подростка?
Я читаю топы на еве и понимаю, что все пишут не давайте свободу, нужен полный контроль, тоесть нет доверия, а может нужно доверие и тогда дети не будут совершать глупых поступков или будут их совершать зная что всегда будет подержка со стороны родителей
нет, я очень многое скрывала от родителей и у меня не было поддержки
думала писать или нет, но напишу меня изнасиловали и у меня был сифилис, я сама справлялась в 19 лет с ситуацией
Нет мама в мои 16 лет решила что я взрослая и в состоянии отвечать за свои поступки
А как Вы полагаете, чтО Ваша мама могла бы предпринять для того, чтобы с Вами случилось меньше неприятностей?
нет, то что случилось, то случилось
но она бы могла меня обнять, поцеловать, сходить ко врачу,
У меня это клеймо на всю жизнь, я бы могла быть донором, у меня очень редкая группа крови
у нас изначально не было близости именно как родителя и дочери, тогда я считала, что круто когда мама видит во мне ровесницу
меня мама родила в 19 лет и не хотела меня, я пытаюсь не повторять ее ошибки, может не всегда правильно поступаю, поэтому и прошу советы
Автор, переболеть сифилисом - это НЕ ошибка:-)) Это досадная оплошность:-)) Родить в 19 - это прекрасно:-) Что Вас печалит?:-)
Меня не то что бы печалит, я не хочу повторять ошибки мамы и пока местами получается, а местами вижу проблемы, потому что получается из в крайности в крайность
Мне кажется, что еще существует середина, не золотая, но уж какая есть: человек уже родится своевольным и скрытным, по натуре своей. Можно строить с ним доверительные отношения, можно - дружеские, покровительственные или наставнические, подвергать тотальному контролю или верить на слово, у него все равно в голове будет своя мысль, в которую он не пустит никого, кроме себя. Часто эти мысли носят разрушительные последствия, но - вот так. И нет виноватых.
Устрою ее в отделение патологии беременности в ИКБ 2. За руку приведу, объясню. У меня там друзья работают, дружим больше 20 лет. Это не самое страшное.
Меня больше выбешивают люди, которые приходят на работу в большой коллектив с ангиной Плаута-Венсана и не выделяют себе личную посуду. Последствия этого могут быть много горше.
Нет причины презирать! Тем более за диагноз! Тем более, что вас изнасиловали! И вы сами должны перестать себя изводить. Если не доверяете подруге-не надо говорить, но и чувствоватьсебя презренной/грязной и т.д.-НЕ правильно.
Я возглавила выращивание длинных волос моим сыном. Похоже он уже не хочет их отращивать)) Контроль, тотальный. Но смотрю он сам достаточно благоразумен и осторожен.
Доверяй, но проверяй. Мой знает, что чтобы он не сотворил, я все равно на его стороне, но некоторые поступки могут сломать ему жизнь.
т.е в семье воспитывали убийцу, читая ему с детства классическую литературу? Интересная гипотеза))
у меня были такие иллюзии как у автора - доверие, дети разумны... Тем более речь шла о моей дочери: такой развитой, все понимающей, разговаривающей не хуже вузовского профессора, читающей вместо меня Гиппенрейтер и Ко.
Итог: куча глупых поступков ( в т.ч опасных для жизни), заброшенная учеба и многое другое. И как завершение истории - контроль уроков, загрузка домашними делами, сортом и т.п. И знаете, жизнь наладилась. Ребенок сам это озвучил.
Так что тут не угадаешь. Это просто элемент везения - сознательность и не бедовость что ли ребенка.
верно вы заметили - сознательность или бедовость ребёнка.
Я была очень сознательная. Мои родители с моего 6-го класса в пятницу уезжали на дачу на все выхи. У меня школа была в субботу.Я оставалась ночевать , а иногда и на все выходные одна. И как-то в разговоре, уже в 9-ом классе, с одноклассницей она удивлёно заметила: "ты одна дома и никого не приглашаешь? Мои родители только первый раз меня оставили дома, я сразу компанию созвала" А мне это не было нужно.Хотя я была очень общительная. Но вот одной близкой подруги в гостях в эти дни вполне хватало.
Полный контроль еще никого и ни от чего не спас, скорее наоборот... Полное доверие тоже. Нужно искать золотую середину. Не всегда получается, но надо стремиться ;-)
тоже читаю топы на еве и не все пишут что нужен полный контроль. Многие высказываются, что доверие между родителем и ребёнком очень важно.
Доверие до какой степени? Личная жизнь подростка до какой степени? И эти степени у родителей и ребёнка тоже разные. Если у подростка первый поцелуй-бежать к маме рассказывать? Или подружке?
Не помню чтобы я в подростковом возрасте сильно колобродила, да и мама говорит, что все прошло относительно спокойно. Она старалась быть мне подругой, но она и половины не знает того что со мной происходило с 14 до 19 лет (вот этот бы период своей жизни я бы исправила), есть моменты за которые мне стыдно перед самой собой. Но я оптимистка по жизни и даже в отрицательном стараюсь извлечь урок.
Моей дочери 11 лет, есть уже предпосылки переходного возраста и к подростковому возрасту я готовлюсь. У меня ребенок поздний, поэтому смотрю на своих приятельниц у которых дети сейчас находятся в подростковом возрасте, смотрю, учусь у них, что-то откладываю для себя, а что-то для меня не приемлемо.
И автор, то что с вами произошло в молодости это не позор, заразиться сифилисом не позорно, это может быть опасно для здоровья, но никак не может быть позорным. Спустя два года брака у нас с мужем появилась трещина в отношениях, он пропадал не понятно где... в общем подали на развод, раз он пришел, просил прощение, извинялся, просил остаться. Я поверила, думала, что у нас все будет хорошо. У нас волшебная ночь была. Но утром он сказал, что я дура и ушел. Встретились мы уже на разводе. А потом я узнала, что больна гонореей. Как на меня смотрели и как шушукались... противно, мерзко, обидно, но я ведь не могла повесить на себя плакат "я не бля... это бывший муж такой". Вот так на прощание отомстил мне бывшей муж. Но наверное надо было мне пройти через это, чтобы встретить мужчину который с меня буквально сдувает пылинки.
Это еще "цветочек" с вами случился. На работе у пациентки "ягодка" получилась"клюковка". Родила реб, пришла на проверку через 2 месяца а там свежайший сифилис! С ее слов они соблюдали совет врача 2 месяца до родов ни-ни и 2 месяца после-ну вот так им посоветовали. Во время бер. сдавала все анализы-все в порядке было. Комментарии излишни.
Уу, мне доверяли ага :) и разговоры разговаривали, и пример хороший был, и не наказывали никогда! Мне пофиг было... Да стыдно, но хотелось сильнее. Выросла - стыдно ужасно. Меня судьба вынесла изо всего невредимой, а с братом беда на всю жизнь :( тоже верили и не проверяли...
Так что я за тотальный контроль, но потихоньку и разумно :) Дочке 12 и подростковые закидоны вовсю. Ну что, стараемся.
Оч классная книжка Найджел Латта "пока подросток не свел вас с ума". Там хорошо объясняется что вообще с мозгом происходит, почему например нет рационального мышления, как быть и что делать. Иногда читаю как мантру и отпускает :)
Контроль не исключает доверие. Для меня важен контроль в основных точках: безопасность и движение к целям. Цель сейчас учеба, такая, чтобы хорошо сдать ЕГЭ. Плюс обязательно два языка. А в том, как к этой цели двигаться- свобода и доверие. Безопасность это комендантский час плюс я должна всегда знать, где дочь находится территориально. При этом я не ограничиваются ее в передвижениях и выборе компании. Из-за показанного мною доверия ей, я получаю такое же доверие.
а вот как вы мотивируете к учебе? мои рассказы, как они привыкли передвигаться на машине, вкусно кушать и много путешествовать, а для этого нужно иметь хорошую работу после хорошего института - никак не действуют.
хочется убиться головой об стенку(((((((((
Именно потому, что у нас мало правил, некоторые рассматриваются как аксиома. У нее класс неплохой, все хорошо участся, плюс она знает, что мы все хорошо учились, хотя об этом постоянно не рассказываем. В общем, не то, что культ учебы, но пример позитивный.
Показала свои оценки-атестат, диплом. Прогуливаемся по кварталу и я комментирую:" смтори какокой домик себе ничего, хозямн-директор ТВОЕЙ школы, закончил универ. А вот тут живет хозяин обувной фабрики, папа твоего друга-тоже высшее образование. А ты знаешь, мама другого друга купила большую машину, она работает в колледже, высшее образование+доктор наук... Хочешь-давай, учись, все в твоих руках" Мысль понятна? Хочешь работать "там" для этого нужно...
У нас полный контроль и доверие. С учетом того, что я контролирую всю переписку, знаю все по сути, но практически ни за что не ругаю, она стала мне доверять, а сначала боялась, стирала-удаляла, а сейчас ей так даже проще, самой рассказывать мне много чего не надо, я все равно прочту. Год встречается с мальчиком, советуется со мной все время, но по сути у нее нет такой подружки, с которой в любое время дня и ночи могла бы посоветоваться, а со мной может.
С сыном тоже самое. Тоже читаю, но не всегда, у него и переписка не такая обширная. Реагирую только уж на совсем вопиющие случаи.
С дочкой один раз ругалась, по результатам прочтения из-за мальчика, который был не очень-то положительный, перестали встречаться практически. Прошло полгода, познакомилась с другим, и поняла, что я была права. По поводу этого вот нового мальчика у меня никаких претензий нет, всячески поддерживаю их отношения. Мама мальчика тоже примерно также относится к ситуации. Тоже контролирует, но не так явно как я. И мальчик, конечно, скрывает больше, но в целом она в курсе всей ситуации с ребенком.
Сына по результатам прочтения перевела в др. класс художки, тоже подальше от девочки, вообще ни разу про нее не вспоминал.
В передвижениях и выборе компании не ограничиваю. Но поскольку они максимально заняты - времени свободного немного, те, кто свободен целыми днями сами отпадают, просто им неинтересно.
противоречите сами себе, пишите "Сына по результатам прочтения перевела в др. класс художки, тоже подальше от девочки, вообще ни разу про нее не вспоминал"
и следом говорите, что "В передвижениях и выборе компании не ограничиваю"
Это как? Перевели же из-за девочки, значит компания ему эта не подходила? Значит ограничиваете выбор?
Доверие и поддержка. Ну и разговоры воспитательные, да))) Контроль в разумных пределах. 14 лет мальчику. Переписку не читала никогда. Но он сам рассказывает все. Знает, что ругать не будут. Выскажем свое мнение - правильно/неправильно, как лучше было поступить. Из плюслв - действительно рассказывает все. И про кальян, пиво в лагере. И про девочек там же. И про других девочек - встречи со интернет знакомыми в скайпе. И про драки. Минусы - слова нет не существует для него. Т.е. нельзя просто запретить что-то. Нужно объяснить почему нельзя, и убедить, что он делает неправильно. убедить получается в 50% случаев, плоды уже пожинаем - и он, и мы. Но, с другой стороны, учится на своих ошибках и чем старше, тем ошибки серьезнее. И некоторые исправить нахрапом, как раньше - не выходит. Потому, надеюсь, в более старшем возрасте таких ошибок уже не будет))
А как работать с "отвалите все, хочу целыми днями играть в комп" ????
моя инстинктивная реакция - да ыт посмотри на сеяб, дрищ сутулый, ты за компом вообще в инвалида превратишься, и все отобрать...
я понимаю так нельзя, а как тогда? гулять не идет, спорта не хочет, говорит надо же отдыхать в каникулы...
вы не поверите, спорт с 4 лет в одном режиме. но вот так вот из-под палки, с подростковостью пришел протест((((((((((
Вот такой подход, например
https://snob.ru/profile/29563/blog/110379
Дима Зицер
Правила для родителей подростков
Правило номер один
Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.
Правило номер два
Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.
Правило номер три
Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.
Правило номер четыре
Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и “дайте мороженое”.
Правило номер пять
Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.
Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.
Правило номер шесть
Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошел день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.
Правило номер семь
Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не “подсел” вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.
Главное правило:
Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.
О кризисах
У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трех лет мне становится вдруг ясно, что я — самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.
Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.
А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.
И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.
Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.
О человечности
Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.
Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.
Об изменениях в отношениях
Сомнение — главное качество переходного возраста. 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и все!”. Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!”. У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да”.
У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?”
О тыле
Ребенок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Все, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.
Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.
Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.
О родительских страхах
Родительское дело — бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека — это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, — дело хорошее.
Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.
Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.
Что мне остается? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.
Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.
Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.
Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.
Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.
И — чудесных вам приключений переходного возраста!
большое вам спасибо за выдержки, особенно про роман понравилось - он лучше всех лежит на диване, и лучше всех смотрит в потолок!!!!!!!!!
сегодня попыталась уговорить читать, стараюсь не ультиматировать, а объяснять что мне страшно, что они будут хуже кого-то и их куда-то не возьмут.... может дойдет.
у меня еще моложе, 11, но судя по литературе они слышат родителей только до 12 лет, так что я бегом-бегом должна достучаться)))
моей тринадцатый пошёл - вполне себе слышит :)
Иногда щетинится на ровном месте, но сама же потом и говорит "настроение такое, злюсь даже на мебель в комнате", типа прости-проехали.
Слышит! ТОЧНО слышит и позже и всегда. Только "слышит" и "слушает"-не синонимы, к сожалению!