Дочка готова всё раздать!
здравствуйте, Евочки!
Редко обращаюсь за советом, но понимаю что что-то упустила, проошу помочь советом.
Дочка, 6 лет. Понимаю, что мы её немного избаловали игрушками, но уж так вот получилось. Папа старается исполнять все прихоти....
Заметила уже давно, но раньше не так выражено было. Просто раньше предлагала отнести игрушки в сад, хорошие, дорогие, любимые ею игрушки. "Понимаешь, что мы их больше не вернём?" - "Да, понимаю, хочу отнести". Мне самой было жалко, поэтому не относили.
Сейчас ребёнок на даче. Есть соседка со своими тремя дочками. Явно меньше нас позволяют и покупают девочкам.
В начале лета отнесли им кучу ненужных игрушек.
Но в последнее время я заметила что моя постоянно хочет что-то им отдать. Не знаю, просит ли там старшая (8 лет), или это инициатива моей.
Последней каплей стал инцидент на прошлых выходных. Мы ездили в магазин и купили мороженое на всех детей. Накрыли им в беседке, они сидят едят. Я выхожу, и тут средняя дочка знакомой "А Варя нам эмэмдемс обещала, где он?" Мне не жалко, но у нас в товариществе магазинов нет, покупаем сладости на неделю. Вообще сладким не очень кормлю и одного пакетика эмэмденсов нам на три дня хватает. Естественно, на четверых съедят и не заметят. Я увела свою, объяснила ситуацию, что раз она обещала, то пусть идёт и отдаёт, а сама кушать сладкое не будет. Вот так и сделали.
НО! Потом моя пошла к ним и сказала что это девочки виноваты что она без сладкого осталась!!! Вот тут был и серьёзнее разговор.
Как мне себя вести? За что наказывать, а за что нет?
Она пытается "купить" дружбу?
Ни за что никого не наказывать. Давать то, что вы сами хотите и готовы отдать. Дочь предупредить, что вся благотворительность должна согласовываться с вами, а проблемы с "пообещала конфеты, а мама не разрешила" предоставить решать самим. Ничего страшного, на то они и дети, чтобы ошибаться и учиться на своих ошибках.
У Вашей девочки нет уверенности в себе, она покупает дружбу и завоевывает авторитет таким образом. Ситуация может усугубляться, т.к. рядом с такими детьми быстро нарисовываются манипуляторы-вымогатели, которые начинают торговать дружбой и давить на слабое место: "Если подаришь мне куклу, буду с товой дружить. Нет, не дружу с тобой, ты мене куклу не подарила".
Еще есть вариант, когда ребенку по фигу вещи, деньги, игрущки. О он их легко раздает первому попросившему, вообще не парясь, т.к. у самого всего хоть попой жуй. И тоже вокруг быстро нахлебники-хитрецы пристраиваются.
Первый вариант проходила с младшим сыном, второй - со старшим.
С младшим решала вопрос, говоря ребенку, как есть: "Тобой манипулируют. Кто так себя ведет - не друзья, им нужны твой вещи, а не твоя дружба". Больно, противно, но постепенно сын стал сам, кто есть кто. Старшему просто перестала деньги давать работу провела о стоимости потребительской корзины.
ИМХО: Вы все правильно сделали, дав ребенку понять причинно-следственную связь своих спонтанных обещаний. Но на этом и надо было остановиться - пусть девочки сами разбираются, кто в чем виноват. . Ваша "нет" училась говорить, а Вы зачем-то со своим серьезным разговором .
Скорее у нас второй вариант. Потому что раньше всё покупалось по первому писку. Игрушек хватало на день ровно, а то и на меньшее время. Доехали до дома - уже не надо, верни обратно в магазин....
Есть, конечно такие игрушки, которые прямо очень любимые, но их не много.
Лечите, пока не очень запущено. Своему ребенку я бы мозг промыла на тему: на каком основании он обещает конфеты или что-либо, со мной не посоветовавшись. Конфеты не на полке супермаркета растут, они денег стоят, а деньги тяжело достаются, а не с неба падают. Все правильно: пообещала конфеты - сама без сладкого, т.к. в планах мотаться в магазин нет, а может и трата такая вообще не планируется.
И ответила бы так сразу на вопрос чужих девочек: "Где конфеты?" В магазине конфеты, где еще им быть? Ну раз Варя обещала, ждите, когда она вырастет, деньги зарабатывать начнет и купит конфеты. А пока Варе я все покупаю, как и вам ваши родители. У меня конфет нет и покупать не планирую.
Ой, отлично! Вот ещё раз и так же отвечу.
Она соседок и на огород за ягодами водит не спросив. Это тоже раздражает, честно говоря. Не так жалко, как не хочется вырастить ребёнка, который безоговорочно считает что родители обязаны. Вот в таких ситуациях я их гоняю.... Потому как не она сажала.
Не ждите еще одного раза, а сейчас, по горячим следам еще раз разбор полетов проведите. Но не в ракурсе: "Как ты могла соседкам сказать, что из-за них у тебя конфет нет теперь!" (сказала так, как чувствовала - проехали), а о том, что есть бюджет, что Вы траты планируете и те100 рублей на шоколадки уже потрачены. Если купить еще, то останетесь без хлеба и молока (например). Надо как бы думать, прежде чем языком молоть и обещания раздавать.
я не понимаю, зачем столько слов из-за пакетика эмэндэмса?
Если ребенок знает, что эта конфета куплена для него, то он имеет право распоряжаться им как сочтет нужным. Я считаю.
Ребенок знает, что дома есть 1 пакетик эмэндэмс. Ребенок в курсе, что за ним надо ехать в магазин, поэтому прям сейчас мама за еще одним не побежит. И если все это зная, ребенок хочет отдать его подружкам - то почему бы и нет?
Как бы дело не в конфетке, а в том, что автору не нравится поведение дочери в целом по ряду аспектов (есть и про ягоды пример, и про игрушки). Поэтому и нет, что мама другого мнения.
я отвечала конкретно на ваше сообщение, как должна была сказать мама, когда дочь попросила отдать конфеты девочкам. Вот здесь я и считаю, что лекция где конфеты растут, и сколько стоят - совершенно лишняя.
Был пакетик конфет, дочка решила им поделиться. Все. Значит она осталась без него. Она это понимает. Зачем дальше еще что-то говорить?
А я отвечала автору, что именно так бы и сказала ( и говорила), если меня парит такое поведение. Кого не парит и кто видит ситуацию иначе, так говорить не будут и вообще ничего такого не усмотрят в ситуации. Автор усматривает, ее напрягает такая линия поведения ребенка + повторы есть неоднократные. Почему надо считать, что ничего страшного, если у мамы другое мнение на этот счет?
Семьи как бы разные и взгляды людей на одно и то же могут отличаться.
потому что приведенные ситуации - все разного порядка.
Бесконтрольное поедание ягод с грядок, выбор другого платья, раздача дорогих игрушек все подряд, и пакетик эмэндэмса обещанный подружкам, с кем много сейчас проводит времени - это все ситуации разные.
Это автор пытается их под одну версию подогнать.
Про ягоды - я бы тоже сказала, что огород мой, не фиг лезть. Хотите ягод - попросите, я сколько решу, столько и дам.
Игрушки тоже - про дорого\дешево вполне можно объяснить. Моя дочка тут тоже пришла из сада и сказала - я обещала Мише, что подарю ему человечка и машинку из лего. Пока я думала как бы покультурнее сказать, что Миша перебьется))), дочка пошла брать машинку и человечека из конструктора за 100 рублей. Я выдохнула) Оказывается, она его просто обозвала лего. Вот тут я ей и сказала - что этот можешь подарить, а вот из лего ничего дарить не надо, а то будет не полный комплект.
Также и с конфетами. Если бы их дома не было, а дочка пообещала - то я бы так и ответила - что в магазин сейчас не планирую. А если конфеты есть и дочка их пообещала - то тоже ничего бы не сказала. А то что потом орать будет на неделе - ну так и что? Хороший повод еще раз обсудить ситуацию.
Спасибо за ваши комментарии и ваше видение проблемы. Просто не хочу доводить ситуацию до истерики, хочу понять как решить ДО наступления такой реакции.
Ваша дочка сказала, что собирается сделать - в этом существенная разница. А могли бы в сад привести ребенка. а тут Миша с Васей: "Маша нам фигурки обещала, где они?" Что тогда сделаете и что скажете?
Ко мне вот так подходили одноклассники сына, когда я ему деньги давать в школу перестала. Прямо в лоб спросили: "Почему у Антона нет денег?" Сын не обещал, он просто раздавал тем, кто попросит. Был прямо на моих глазах случай, когда дала ему 300 рублей на ярмарку и замешкалась, сразу из школы не ушла. И видела, как один мальчик к сыну подошел (он даже имени его не знал) и попросил деньги - мой отдал. Потом второй. Минуты не прошло, а 300 рублей испарились. А сын ко мне как ни в чем не бывало: "Мама, дай еще денег, у тебя же в кошельке много". Думаете, мне сильно жалко 300 рублей было? Не особо, но я поняла, что есть проблема и плешь пора проедать.
Для меня лично не суть, 100 рублей цена вопроса или 1000. Для кого-то, знаете ли, и 100 рублей - деньги, причем ситуация может резко а кардинально измениться очень быстро. Смысл в понимании ребенка, что распоряжаться и обещать что-то из дома можно только с одобрения родителей. С чего у ребенка уверенность, что конфеты ей в единоличное поедание куплены? От того, что обычно так бывает и мама не претендует? Я, например, просто покупаю продукты - в семью. Из того, что шоколадное мороженое больше любит младший сын, ананасы - я, бананы - старший сын, а молоко - муж, вовсе не следует, что продукты куплены кому-то персонально и стали личной собственностью.
Вы знаете, мне конфет не жалко. Но когда она захочет на неделе, а их не будет, то будет истерика. Истерики не хочется, несмотря на то что она сама будет виновата, слёз и причитаний это не отменит.
Я не хочу чтобы ею пользовались - с одной стороны. Но и не хочу чтобы она давала обещания, которых не сможет исполнить - это с другой.
То есть хочу чтобы исполняла что обещала, но не обещала себе во вред.
Понимаю, что может не вполне понятно пишу.....
Мне кажется, что в данном случае ваша боязнь истерики создает вам задел для проблем на будущее. И лучше один раз пройти через истерику (которая, как вы знаете, будет), предварительно подготовившись морально, и четко расставить все точки над "й", чем кидаться выполнять капризы из страха, что ребенок начнет истерить. Ибо если ребенок поймет, что истерики позволяют получить все что хочется - вам конец. У вас будут постоянные истерики по поводу и без.
Если что, у меня младшая очень склонна к истерикам. Буквально, хлебом не корми, дай закатить скандал на пустом месте. Но она совершенно точно знает, что она НИКОГДА не получит желаемое через истерику. И даже наоборот, то, что могло быть разрешено при спокойной просьбе, будет в итоге запрещено. Как результат, она страется сдерживаться, а если не справляется, то я ее успокаиваю, утешаю, купирую истерику и не обижаюсь, т.к. знаю, что она старалась, но у нее просто не вышло. И мне это знание позволяет не чувствовать на нее обиды.
нам потребовалось около 4х лет чтобы дойти до этого уровня "дзена".
Так истерика была все равно. Когда дочь поняла, что она обещала и надо отдать, то отдала, конечно. Вернулась в дом, поистерила и пошла обвинять девочек.
Истерики я не боюсь, просто понимаю что во время истерики ребёнок понимает меньше, чем если ему всё без истерики объяснять.
Моя через истерику никогда и ничего не получает. С двух лет тупо даю проораться и потом только говорю. Но лучше ДО истерики понять как себя вести.
Точно! Нужно обсуждать тему со всеми присутствующими и не сильно печься о тонкой душевной организации бедных деточек. Моя младшая тут косвенно наобещала отдать подругам (вовсе не бедным) пару кукол из коллекции старшей дочери. Я вмешалась и спокойно сказала, что: только с разрешение моей старшей, а оно еще не получено, и не важно, что ей 15-й год, это ТОЖЕ мой РЕБЕНОК, и только поиграть, никаких "подарю".
Это не проблема ребенка, а ваша. Вы покупаете ее хорошее поведение игрушками, нарядами и сладостями, она покупает дружбу. Все логично.
Далеко не все партнерские игры заканчиваются тем, что партнер становится паразитом-потребителем, купленным формальным другом. Есть спокойные благодарные дети, которые поиграли в интересную игру, организованную их товарищами и их родителями, положили игрушки на место, ничего не выклянчивая, и пошли домой.
Не поняла, почему я покупаю её поведение?
Она не истеричка, и не истерит по пустякам. Мне просто не надо покупать её поведение, она и так хорошо себя ведёт.
Просто на неделе может выйти такая ситуация : "Мама, хочу эмэмденсов, помню что ты покупала", " У нас их нет, ты отдала Свете", "Но я хочу!", " Их нет, ты сама отдала". И дальше рёв.
Она вообще на сладкое не очень падка, но иногда бывает. Никто не покупает её поведение, она скорее за макароны с сыром хорошо себя вести станет, а не за сладкое.
Меня волнует сам факт её поведения.
Эмм, если ребенку больше 3-4 лет, то описанное поведение не входит в рамки "хорошего", как раз банальная истерика.
Это раз.
Про предпочтения в еде я как раз ничего и не говорю, я говорю про "хочувотпрямщас" неважно что по сути, хрен с ним м&мсом.
И боязнь родителей, что если нидайбог дитю не выдать желаемое в виде шоколадки, стописятпятой куклы или платья, то будет рев. И заранее предвосхищение подобной ситуации стописятшестым подарком. Считая, что так деточко станкт счастливее.
Не?
Допишу, отвлеклась:)
А самый прямой пример- вы сами купили по сути игру и компанию для своей дочки в монстер хай, подарив кукл соседкам. Она купила их доп.внимание, отдав им мдмс.
Вот даже недавний вариант. Ребёнок очень любит собирать Лего. Договорились, что будем хотя бы какую-то одну коллекцию собирать. Она выбрала Эльфов. Пол-года ребёнок ждал ДР, чтобы получить в подарок большой замок!! ДР был в мае. Где замок - лежит нераспакованный даже!!! А когда подарили - носилась и радовалась.
Может, стоит назвать тему "как научить ребёнка дорожить вещами"?
Значит, не очень и любит собирать лего это, больше Вами навязанное увлечение на фоне короткого неустойчивого интереса. Как и навязанная идея собирать коллекцию. Не уперлась ребенку ни коллекция, ни сборка конструктора.
Так она и собирает. Сидеть около часа может. Просто вот из набора одного именно один дракон понравился, собрала его, остальной набор не нужен уже.... Собирает из остатков что-то своё. Говорю - давай купить просто россыпью это Лего, там много деталей и строй что хочешь. Нет, хотела именно замок этот.....
Или вот платье надо было купить красивое вечернее. Она сама поняла, что выросла из старого, надо купить новое. Сели, нашли в инете хорошее дорогое и одно более дешевое, чтоб не жалко.. Тоже на ДР заказывали. Привезли нам их, влезла в дешевое, а дорогое уже не хочу (при заказе хотела именно более дорогое). Ну тут-то понятно, пока из этих не вырастет, новые не стану покупать как бы не просила...
Ну это другое совершенно. Изначально выбрала набор, т.к. понравился дракон, из деталей россыпью такого не собрать. Остальное, получается, тоже ведь использует, просто в другой стезе? С платьями тоже логичная петрушка. Зачем вообще 2 платья на ДР? Выход в платье - разовая акция, это не повседневная одежда, чтобы платьями обкладываться. Реально же было нужно одно всего, но чтобы нравилось. Надо было заказать 2-3 варианта с примеркой и выбором, с пониманием, что купим одно, которое понравится больше всего. Мало ли, что на картинке больше приглянулось. Померила, увидела себя в зеркале, осталась довольна и не нужно больше ниечго другого. Вы, ИМХО, сами вещизм пропагандируете, а ребенок проще как раз и непредвзятее.
Да, наверное всё именно так....Надо прекращать эту петрушку.
Просто на выход у нас всегда не одно, а на выбор несколько платьев, которые она одевает по нескольку раз. Было вот штуки 4, но за прошлое лето выросла сильно, и в прошлый садиковский донашивали те старые, теперь их отдала, купили всего 2 штуки....
мне кажется тут проблема абсолютно не в том - как дорожить вещами.
А в том как развить заинтересованность у ребенка. Просто нет такого, чтобы ребенок засел за играми и все у вашей дочки. Поэтому так легко и расстается с игрушками.
У меня вот сын тоже полгода смотрел мультики про паровозик Чаггинтон. Хочу, хочу. Купила на Новый год большой набор, думала в восторге будет, думала еще потом докупать мелкие буду, и большая дорога соберется.
Ну постояла эта дорога пару дней, никто с ней не играл. Я и у брала. Вот уже полгода лежит, и никто не просит ее даже достать...
Я бы заострилась только на двух вещах: раздавая свои игрушки, ребенок не должен впадать в иллюзию, что он - благотворитель, творящий добро (хочешь - отдай, сделай человеку приятное, твоя воля, не хочешь - не отдавай, тоже - твоя воля, ничего больше), а "девочкам", требующим обещанное, достаточно просто пару раз сообщить, что в Вашей семье что-либо кому-то могут обещать только взрослые, мама и папа любого ребенка - хозяева бюджета и не надо затевать эти разговоры в принципе.
Спасибо за ответ.
Там своя "атмосфера" у детей. Та, которая попросила вообще с диагнозом.
Но и свою хочется приучить отвечать за слова. Я-то за свои слова отвечу, если не дам, то и не дам. Но и она должна понимать что обещать и не дать это плохо.
Просто в семье она таких отношений не видела. Если обещаем, то всегда исполняем обещанное. Купить ли что, или запретить что - всегда выполняется.
Насчет иллюзии "благотворителя" обязательно приму к сведению, поговорю. Потому как недавно был разговор "Мама, а почему мне игрушки покупают, а девочкам нет? Я особенная?".
ну так и скажите - нет, это не ты особенная, а я глупая. Покупаю тебе, покупаю, думаю ты играть будешь, а ты нифига не играешь, еще и раздариваешь всем подряд. Видимо, девочки делали также и теперь им редко покупают игрушки. Наверное, и нам с папой стоит делать также.
Я своим уже открыто говорю - я вам ничего покупать не буду, потому что вы ни во что не играете. Смысл покупать? что в очередной ящик сложить?
У меня типо таких же мыслей. Спасибо.
Но там она видит, что им не покупают потому что не имеют возможности покупать.
Мы им и кукол отдали (3 штуки этих монстров) чтобы у каждой по одной было и они вместе играли. То есть, у нас было 4, она ни в одну не играла, отдали соседям по одной для каждой девочки чтобы вместе играли. Не знаю, правильно ли это.... Но зато теперь играют.
У Вашей девочки есть подходящая дачная компания? Ну, и все. Это важно. Вы не "купили" подруг Вашему ребенку в размере трех кукол по 3 тыс. рублей, а просто организовали своему ребенку компанию. Не морочьтесь на чепухе.
Та, что "с диагнозом", могла просто вынуть обещание из Вашего ребенка (не важно, усвоит попрошайка Ваши слова, или пропустит мимо ушей, Ваш ребенок будет знать, что у Вас есть мнение на этот счет, и оно не обсуждается, озвучьте это ВСЕМ, не стесняйтесь, это корректно и не жлобски, совершенно).
Да-да, хороший вопрос Ваша детка задала, но я эту позицию указала не к тому, что "она - особенная", а живет в окружении плебса, нет:-)) Дело в том, что даже осчастливив других детей своими игрушками, те дети, что "попроще-победнее", все равно не перестанут чего-то желать, просить и о чем-то мечтать. Просто иной раз "подариться-передариться-поменяться" очень приятно:-)
ой, спасибо за ответ!
Мне иногда кажется, что когда меня нет рядом (они часто одни играют на участках), то эти мою подначивают или выпрашивают что-то. Это было много раз, просто всё сейчас тут не опишу. И часто просьбы именно с едой связаны.
Буду озвучивать свою позицию. Надеюсь, жлобкой меня не сочтут.
Тут у меня первые мысли как бы вырастить дочь чтобы понимала когда можно что-то подарить, а когда нельзя. Ведь потом вообще "нет" сказать не сможет....
Вот смотрите: почему девочкам не купили Монстров? Потому что для их бюджета это дорого. А Вы раздарили этих кукол, следовательно, Вам - раз плюнуть, чего бы не попросить еще. Приучайте ребенка не дарить, а давать поиграть. Это НОРМАЛЬНО. Не на час, не на день, а на сколько нужно (можно, хочется), но не надо все подряд прямо вот дарить-дарить.
Поиграть я даю других кукол, которые мне нравятся и я считаю приемлемыми. А этих монстров вообще выкинула бы, честно говоря. Просто когда я сама обещала что куплю что попросит, то и приходилось покупать, несмотря на то что она с ними не играла вообще. А сейчас играет с ними вместе.
Были ситуации, когда девочки приходили поиграть и пытались унести кукол, я пресекала не раз.
мне кажется тут есть разница между вашим и папиным восприятием жизни.
папа балует дочь, вы в глубине души считаете, что чрезмерно. то есть ваши претнезии все не дочери надо адресовывать, а... папе. ну или не обращать внимания и смотреть, как само будет разруливаться. хочет отнести игрушки в сад - пусть несет. хочет мэндмс отдавать - пусть отдает. сами главное не подрывайтесь эти мэндмсы добывать потом.
а нас такой же папа. он все готов купить, и ему все не жалко. пока смотрю на все это философски. главное, что себя юзать не позволяю. у кажого свой стиль отношений. а папы с дочкой свои, у меня с дочкой свои, у дочки с девочками соседками свои. если кто-то из них демонстрирует растройство каким-то положением дел (кончились мэндмсы) то жалею и объясняю, почему так получилось. если у меня самой расстройство (по поводу того, что дочь хочет отдать игрушку, в которую я сама любила с ней играть), то просто не разрешаю именно эту конкретную игрушку отдавать, а все остальные - ради бога, ибо все равно завалы. и учу всех окружающих отвечать так же самому за себя.