Как вести себя с подростком?
Точнее как мне вести с ее мамой?
Речь не про моего ребенка, а про крестницу.
Девице 12, в силу обстоятельств(рождение 3-его ребенка) подруга очень отдалилась от старшей дочери, уже прошло почти 1,5 года старшая так и не приняла сестру.
Теперь о проблеме, мы сейчас на даче у подруги, крестница очень тянется ко мне, времени вместе проводим достаточно много. У меня сын 10 лет и он проводит больше времени со средним сыном подруги 8 лет чем с нами.
Так вот девочка со мной многим делится, нет ничего прям страшного она не делает, но запреты мамы нарушает периодически, например на великах они с подружкой далеко уезжали, в лес с ней же ходили(все это в июне происходило без нас, подружке 14 лет).
Вроде и надо матери сказать, но реакция будет предсказуемая с орами и наказаниями( и ребенок не будет мне доверять, а вдруг ттттт, что то действительно случится и она в себе держать будет?
Жду советов, заранее всем спасибо, вот прям гложет меня, что мать в неведении держу(
Проведите с ней сами воспитателтную беседу. Попробуйте достучаться до вашей подруги, что она теряет дочь.
Да я конечно каждый случай проговариваю, но крестница меня больше как подругу воспринимает, собственно поэтому и доверяет.
С моей подругой сложно, она дипломированный психолог, сама знает как лучше....
А дочь она уже практически потеряла, ребенок при каждом возможном случае старается из дома к бабушке уехать.
Они еще живут в Москве достаточно стесненно семеро в малогобаритной трешке, родителям мужа куплена квартира, но увы в связи с кризисом ремонт там затянулся.
Постараться объяснит ребенку возможные опасности нарушения таких запретов. Если на данный момент очевидного риска нет, то сдавать бы ее матери я б не стала. В конце концов - это ее дело следить.
Да естественно я с ней много разговариваю, ребенку явно внимания не хватает, просто каким то предателем что ли себя чувствую по отношению к подруге(
Вот Вы как бы отреагировали узнав, что подруга скрыла, то что была в курсе систематических нарушений и ничего не сказала?
если чужой ребенок при мне нарушает правила,которые установлены для него мамой,то я всегда говорю,что давай,ты не будешь так делать,иначе я буду вынуждена сказать об этом твоим родителям,чтобы без обиды. Если будет повторение,то родителям скажу. Про то,чему сама не была свидетелем ,говорить не стану, ограничусь беседой-объяснением. Во-первых,это могут быть детские фантазии,не больше. Во-вторых, я считаю неправильным выдавать тайны,доверенные мне.
При мне нарушений никаких не было, то что не фантазии абсолютно точно, там собственно ничего такого глобального с одной стороны нарушено не было, а с другой стороны, есть факт нарушения.
Насчет тайн согласна, девочка растет, мало ли что в будущем будет и ребенок точно будет знать, что есть человек который не будет строить из себя супер умного взрослого, а выслушает и поможет.
Если мама девочки доверила Вам роль крестной матери не в целях получения презентов на именины и Рождество, то Вы, получается, имеете полное право стать ребенку доверенным лицом и взять на себя часть воспитания. Я бы так и сказала: "Извини, дорогая, но молча слушать и принимать к сведению не могу, поскольку мне даны права тебя еще и наставлять по моему разумению". Как девочка к этому отнесется - ее дело. Но прямой доклад ее маме об откровениях дочери никакой пользы не принесет, как мне кажется.
Во всяком случае, у моей старшей дочери именно такие отношения с крестной, она не просто дежурная жилетка в горестях, а очень даже полноценный воспитатель.
А есть такой диагноз? Вы бы стали, будучи подростком, вести доверительные беседы с вечно орущей мамашей?
Болтала много - это было. И моя дочь не упустит возможности немного приукрасить крестной свои подвиги.
Я не молча слушаю, я разговариваю, объясняю, у меня другой несколько подход к воспитанию, я не ору в отличие от подруги, а разговариваю и не осуждаю, тем более что сделано уже, то сделано хоть оборись.
Даже сын после недели дачи, сказал "тетя Ира очень много кричит", причем в процессе воспитания попадает всем на пути:)
Мне тоже кажется, что доклад матери пользы не принесет, но прям предателем себя чувствую, но с другой стороны прям ничего глобального они не сделали.
Такой стиль общения у них. Главное, не пытайтесь себя противопоставить маме в своем противоположном стиле. Мама - она и есть мама, и ребенок привык к ней. И другой мамы ребенку не надо. Доверие Вы потеряете скорее, если начнете намекать, что у нее "какая-то такая вот непонимающая мама, я не хочу ей рассказывать, она не поймет и будет кричать". Девочка может развернуться и сказать: "Не ваше дело, тетьТань!".
Вам откровенно не нравится все то, о чем девочка Вам рассказывает, просто Вы не кричите, а пытаетесь найти иные способы воздействия. И пока их...нет.
У меня другое мнение. Очень многие подростки хотят если не "другую маму", то хотя бы другого поведения от имеющейся. Этот стиль общения навязан психованной мамашей, от него страдают дети.
Они могут страдать, как и сколько угодно, но человек, которые пытается критиковать маму, рискует стать не просто нейтральным персонажем, а врагом.
Любые действия по разобщению ребенка с родителем недопустимы. При всем уважении к Автору и безотносительно ее темы, никому дети не нужны в той степени, как маме. Поиграть в доверенное лицо в благоприятный дачный период - одно, нести за ребенка полную ответственность - вовсе иное.
Да и покажите мне ребенка, которые на даче не нарушает запретов мамы.
Подростковый возраст автоматически разобщает с мамой -раз. Вечно орущая мать сама гонит от себя ребёнка -два.
Конечно, мы же лучше, мы же понимаем, мы такие умные, вот другие мамы - они плохие. орут и ничего не смыслят в своих детях:-)
Вот об этом и можно поговорить с мамой, но более - ни о чем другом. Беречь нужно и свои нервы, и чужие. На воспитательную функцию это может никак не повлиять. Даже у самых тихих и деликатных родителей дети удирают из-под носа в поисках приключений.
У тихих и деликатных могут удрать. У настоящих вожаков стаи - реже. Вожак, кстати, не орёт.
Ужас какой:-)
Волки:-) Стая:-) Прибылые:-) Переярки:-)
И знай свое место:-)
Высокие отношения:-)
полностью согласна!
Я могла и в детстве, и в юности подругам, потом уже молодому человеку своему рассказывать какие-то ситуации про маму, как мне не нравится, как она себя повела здесь и т.д.
Но! если тоже самое говорили мои подруги или МЧ про мою маму - сразу реакция у меня шла- защитить, а не поддержать...
Да я все прекрасно понимаю, заменять маму или говорить про нее плохо, даже мысли такой нет, и конечно мама самая лучшая, я наоборот ищу аргументы в защиту подруги, пытаюсь объяснить почему мама запрещает.
Да способов воздействия у меня нет, я могу просто поговорить, надеяться, что слова хоть как то отложатся в голове. С моим ребенком у меня нет проблем в понимании, но у него изначально другое воспитание.
Автор, скажите вашей подруге прямо, что она рискует потерять ребёнка. Сейчас она сбегает от мамаши в лес, а скоро может начать болтаться с соответствующей компанией, алкоголем и сигаретами. И "в подоле приносят" такие заброшенные девочки очень часто.
Девочка не заброшена, она учится в лучшем лицее района, учится в музыкалке, на рисование ходит, английский. Речь о потере связи с мамой. В силу ее занятости очень мало времени уделяется, в этом году еще средний в 1 класс идет, мелкая два месяца зимой болела. Так что ребенком больше бабушка и тетя занимались, все выходные например ребенок проводит у бабушки, нет у нее желания дома находиться.
Если вокруг девочки столько других взрослых, то ситуация, конечно, не так плачевна. Но вероятность того, что через пару лет плохая компания станет интереснее бабушки и тёти, всё равно велика. Девочка уже сейчас из дома бежит.
Взрослых достаточно, и мы ее берем и в кино и в аквапарк.
Из такого дома честно говоря я бы сама сбежала( они очень тесно живут, свекровь нудит много, ремонт год длился.
Девочке очень нужно личное пространство, а его нет.
автор, а что, по-вашему, при рождении 3 ребенка пошло не так то? почему девочка никак не принимает сестру за 1.6 года?
Неужто мать прям реально забросила ребенка и не вспоминает?
а как их средний ребенок? также не в ладах с матерью?
Пошло не так еще с рождением второго, несмотря на то что ей всего 5 было, она прекрасно помнит время когда она была единственной горячо любимой дочкой, они около 5 лет не могли родить, поэтому ребенку буквально в попу все дули.
Сестру она терпеть не может, чего не скрывает и говорит открытым текстом, она и до ее рождения против была, с братом более ровные отношения, но особой любви нет.
Мать не то что бы прям совсем забросила, но времени очень мало уделяется, уроки бабушка и тетя, на занятия сама ездит или отец отвозит.
Даже вот на даче, не получается много времени уделить, за маленькой глаз, да глаз нужен, подруге тяжело уже, 40 лет это не 20 как не крути.
Средний вообще другой, со своими так сказать тараканами, но он во первых не знает жизни единственного ребенка и сестер обожает.
во вторых он только выиграл от рождения сестры, он в сад ходить перестал и все время как раз проводил с мамой и сестрой.
PS: Автор, попробуйте ещё деликатно поговорить с отцом. Может, он сможет больше внимания дочери уделять и от мамаши защищать? Девочке необходимо помочь.
Не папу трогать не будем, он и так работает как лошадь.
Я бы не сказала что девочку прям тиранят и орут целыми днями, нет такого, но и нет взаимопонимания, есть не восприятие сестры, но и желания отвоевать время для себя у матери я тоже не вижу.
Папа -ходячий кошелёк? Понятно. Если всё будет хорошо, девочка сразу после школы съедет и будет жить сама по себе.
Папа как может занимается, но он уезжает рано утром иногда в 6 утра и приезжает вечером.
На даче он с пивом не сидел в выходные и в лес с детьми сходил и на рыбалку мальчишек в 6 утра поднял, старшую на скутере кататься учил, с мелкой в песке поковырялся.
А съезжать увы некуда, разве что замуж.
Прочла всю тему, и какой-то нестандартный вывод...
Девочка старшая манипулятор еще тот, знатный.
То, что Автор описала про уклад и жизнь этой семьи, про отношения девочки с другими значимыми взрослыми... Это называется "чтоб я так жил" (с).
И всех реальных "проблем": тесная квартира (при скором переезде в купленную большую); кричащая ВСЕГДА мать (так другой матери эта девочка не знает); наличие младших детей (а у нее разрешения должны были спросить)?
В этой семье все "нормально" концептуально. Полная семья, наличие еще двух взрослых теть (бабушка, тетя) кроме мамы на троих детей. Кружки самой в 12 лет - это норма.
Девочка просто села вам на шею, и ловит на " персональное внимание". А вы похоже разогреваете все эти темы. Ишь ты...она еще в 5 лет не хотела младшую сестру. Да что она может помнить про себя в те 5 лет? Прямо сидит и целыми днями помнит? То, что она в 12 лет вместе с 14-летней подругой на даче ходит "в запрещенный лес" - то же ЕСТЕСТВЕННОЕ повеление для этого возраста. Это возвраст отрыва от маминой юбки, уже САМА большая. Тем более, что подружка 14-ти лет подталкивает. Но на месте этой 14-летки могла бы быть даже бойкая 10-летка. Результат был бы такой же. - ваша крестница таскалась бы в "запрещенный лес" втихаря от мамы.
Потом, вы не знаете. Может быть мать в курсе нарушения этих запретов и рассматривает их как уроки "контролируемой свободы?". А может быть мать в курсе, что в этом лесу водятся "прям щаз не пойманные медведи/манияки" и заход в мирный грибной лес ДЕЙСТВИТЕЛЬНО опасен?
Автор. Я согласна. Что можно потерять доверие девочки, если мать там в некотором не адеквате.
Однако, и вы не адекватно оцениваете ситуацию. Вы скатились в сравнение "хорошей себя" с "с вечно орущей мамой девочки", от которой девочку нужно не применно спасать. Мать, которая за всю ласку. только по вихрам мимолетом проведет за весь день - не значит есть плохая мать. А криками она не кричит уже на детей, она с ними разговаривает криком. Дети привычные уже к этому.
Вы в первую очередь разберитесь в своем отношение к матери ребенка. А во вторую очередь решите ля себя - Вы мимо проходили и заскочили на огонек? Дальше пойдете? Или готовы "брать ребенка на поруки на все года"? Пока увидела лишь первое - шли мимо, по совместительству оказались крестной.
PS: Конкретно про лес, куда ходит девочка. Я бы дала понять матери, что ребенок там бывает. Не словами подставы: Маня, твоя дочь Клава рассказала мне в доверительной беседе, что она 3 раза ходила в запрещенный тобою лес". А по другому....Из серии, видела ее подружку/ др.детей из лесу выходящей... или подобное.
Иногла и крепко проорать на детей нужно, что в лес ходить ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нельзя. Поверьте, ваша 12-летняя ромашка не расстает от криков родной мамы.
Не увидела криминала. Единственно, что девочка ненавидит своих младших сестер-братьев, не есть гуд. Есть ли в семье действительно несправедливое отношение к детям, любимчики или это ревность? В 12 лет нормально начинать отдаляться от родителей. Но вы бы занимали позицию лучше все-таки взрослого человека, а не доверенной подружки. И авторитет матери подрывать не стоит, лучше объяснить девочки поведение матери так, чтобы на смогла увидеть причины поступков не только сосвоей стороны, а и с другой- у мамы их трое, а не она одна, нужно вести хозяйство, младшая маленькая это тяжело и много времени. Девочка может быть просто избалована и эгоистична. То, что она выскочит замуж за первого встречного это вполне вероятно, т.к. старшие дети из многодетных семей стараются свалить побыстрее из родительской семьи, им этот груз, в общем-то не их, не нужен, слишком много обязанностей, ну или им так кажется Моя мать так в свое время выскочила замуж. как только 18 лет исполнилось, родила сразу же, ну и ага - из огня да в полымЯ попала, в семью мужа к свекрухе, да с малым дитем, да с молодым отцом, который три копейки тогда зарабатывал А то дома, с матерью, ей плохо было, я, она старшая из троих детей была тоже.