Как сообщить о разводе, мальчик 11 лет
Мне нужна консультация детского психолога или совет из своего опыта. Собираемся разводиться с мужем, но пока еще живем вместе, так как решаем квартирный вопрос. Причина - другая женщина у мужа, развод это его инициатива. Дома скандалов не устраиваем, живем как соседи. Как сообщить о разводе сыну 11 лет? Стоит ли говорить о причине или просто воду лить? Он, конечно, видит что что-то не так, но причины точно не знает. Надо ли говорить? В какой момент - когда уже с ним переезжать будем или уже сейчас? Мальчик у нас нежный, очень чувствительный. Помогите пожалуйста.
просто "лить воду" ,имхо,не получится,т.к. ребенок достаточно взрослый и он скоро узнает, в чем дело.Поймет,что ему врали обе стороны, и как он себя поведет при этом- никому не известно! Тем более,ребенок с тонкой душевной организацией! С другой стороны,в подробностях информировать ребенка о разводе тоже не стоит,это ваши с мужем отношения. Имхо,если отец ребенка адекватный,то лучше ему самому с сыном поговорить.Сказать информативно,что будет жить отдельно от вас с сыном,но что сына любит,будет видеться с ним часто, сын будет приезжать в гости и т.д. Сказать поближе к разъезду. Как-то так,имхо. При разводе все в адекватность родителей упирается.Если родители согласны ради ребенка поддерживать друг с другом цивилизованные отношения,то все пройдет более менее гладко.имхо.
Спасибо. Я так и планировала, только хотела чтобы мы с мужем и сыном вместе втроем поговорили. Но надо ли говорить о причине развода? Про другую женщину. Ведь он будет спрашивать меня почему папа отдельно жить будет и тд...
имхо, если присутствовать при разговоре,то чисто номинально. Весь разговор.все объяснения я поручила бы отцу.Во-первых,он -виновник развода.Пусть находит слова и объясняет свои действия сыну. Во-вторых,они оба мужского пола.Кому как не отцу с сыном находить общий язык. Опять же подчеркну,если отец адекватен. Говорить ли про другую женщину- это на усмотрение отца. Ваша роль в этом- не терять хладнокровия и держать себя в руках.ИМХО
правда сказать
про любовь
что не вечна, увы
и про отличие любви между мужчиной и женщиной от любви родителя к ребенку
Сказать ребёнку. Правду. Делая акцент на то, что у него как были мама и папа, так и будут мама и папа (ваш же муж будет общаться с ребёнком?). Просто папа больше не будет жить с мамой. И причина вашего развода именно в ваших отношениях, ребёнок тут ни при чём. Эту мысль обязательно подчеркнуть ребёнку. Все спорные вопросы при разводе решать с мужем без присутствия ребёнка. Никаких холодных войн и громких разборок при нём.
Сказать уже сейчас или перед какими то реальными изменениями в его жизни? То есть причина разлада/развода в наших с папой отношениях, прошла любовь, несчастны вместе и все такое? Реальная причина - папина новая любовь. Про нее не говорить?
Вы же сказали, что сын уже чувствует, что что-то не то. Значит уже пора сказать. Разлюбили с папой друг друга. А когда любовь уходит, люди вместе жить уже не хотят. Про "несчастны вместе" и уходит к другой женщине -не стоит.
Ваш муж как планирует общаться с сыном? Вообще у них сейчас какие отношения?
Говорит, что будет много общаться, но в этом я сомневаюсь. Он никогда к общению не стремился и вряд ли что-то изменится. Тем более что и возможности будет меньше. Сейчас общение заключается в обычных вопросах о школе и пр. , общих интересов или занятий у них нет :(
Хм...а что отец ребенка? Может, стоит с ним поговорить? Как он видит своё объяснение с сыном?
Если отец просто молча сливается к фее и намерен лить сыну воду в уши про то, что "мы с мамой разные люди и только сейчас поняли это", то сказать сыну самой - папа скоро будет жить отдельно от нас, у него новая жена.
Разговор на троих - я бы не рисковала, есть вероятность нервического поведения как той, так и другой и третьей стороны. Тет-а-тет с ребенком лучше.
Про то, что папа как был, так и останется и всегда будет тебя любить я бы не говорила - неизвестно еще, так ли это будет.
Говорить лучше сейчас, а не сегодня сказали, а завтра вещи собрали. С проблемой нужно "переспать" и не одну ночь.
С отцом говорила. Собирались втроем сесть с сыном и обсудить, но конкретный текст не проговаривали. Я даже сама его сформулировать пока не могу. Сильно радужных перспектив их общения после разъезда не вижу :( Мы с сыном уежаем в другую квартиру, папа останется в "нашей" старой. Это тоже усугубляет ситуацию.
Нинада втроем, нервы не выдержат, еще плакать начнете, усугубите ситуацию. Или ребенок начнет условия ставить вам обоим, на мозоль давить.
Или наоборот - есть время сжиться и смириться с неизбежным и в момент переезда уже не цепляться за любимый вид из окна :(
он знает что мы будем переезжать, о покупке квартиры. Только думает что мы туда вместе переедем :(
не переносите свои эмоции на ребёнка. Почему страдать? Почему обставлять ситуацию, что всё плохо? Ваш переезд ухудшает ваши условия проживания?
Найдите по-максимуму плюсы в ваших переменах и с этой стороны преподносите информацию сыну
Переезд улучшает условия проживания, у сына будет своя комната. Но у него не будет отца каждый день. Конечно это будет страдание. Я сейчас пытаюсь понять когда мне сказать ему об этом (или нам сказать) - сейчас или перед переездом. И какие слова подобрать, чтобы честно, но не травмировать.
подскажите какие например могут быть плюсы для ребенка у того, что родители разводятся? Если конечно нет пьянства-драк и прочей откровенной жути.
отделите развод от переезда. Вы же наверняка ребёнку уже говорили как ему будет здорово в новой квартире, что у него будет своя комната.
Для ребёнка плюсов в разводе родителей нет никогда. Задача родителей сделать этот процесс для ребёнка минимально травмирующим. Главная мысль - как было два родителя (если действительно были,т.к. выше вы сказали что общего времяпровождения у сына и отца нет), так два родителя у сына и будут. И конечно же это для ребёнка травма, только для каждого она имеет разный размер. :-(
Я не писала в вашей теме, потому что не знаю как правильно и лучше... Но все же напишу про себя. Меня в 8 лет мама просто увезла в другой город, почти молча, ничего не объясняя. Я не хотела, на новом месте ничего не радовало, скучала сильно и по дому, ну и по отцу. До меня еще с год где-то доходило, что это родители развелись. Либо все думали что и так все понятно мне, либо вообще не думали... Не знаю...
Лучше б все ж поговорить до отъезда. А не все в кучу, переезд, развод, новая обстановка.., Если и не прям сейчас, то все же не в последний момент...
Зря Вы поддерживаете иллюзию того, что в новый дом вы переедете всей семьей: он уже рисует себе какие-то картины будущей жизни, а тут они разрушатся в один миг, т.к. он не связывает напряженную обстановку с истинной причиной (ну, могут же мама с папой нервничать на фоне переезда). Тройной удар получится: разбитое будущее, развод родителей, обман родителей.
Знаешь, Васенька, мне всегда было интересно. А помнишь, тебе в садике нравилась Маша? А потом Вы пошли вместе в 1 класс? А помнишь, ты рассказывал мне как вы сидели за одной партой и у нее падала ручка. Ага, было смешно тогда. У нас еще фотка такая есть как вы сидите вместе. И на новогоднем празднике вы вместе. Сцену вы тоже ставили вместе. Там еще Оля была, симпатичная девочка, да? А по мне так да, ну и что что зануда. Тебе Оля вообще когда-то нравилась? А Витю помнишь, как он сейчас? В другой школе? Ему тоже твоя Маша нравилась. Как не твоя? Ну в садике ж была твоя, в1 и во 2 классе твоя. Ну ладно, не твоя, не твоя.. А чья? Витина теперь? Ну кому она нравится из мальчишек сейчас? А ей кто? А Оля? Как при чем? Не одна ж Маша девочка на свете. И не только Оля, да. Выбор большой, у вас сколько девочек в классе? О! 14ть- это богаааатство, канеш. Ну с Машей-то общаетесь? Да... а с ней много всего было доброго, помнишь? А знаешь почему спрашиваю? Мы с твоим папой тоже как будто папа это ты тогда в детсаду, затем мы в школу вместе пошли, затем мы поженились. Потом жили, как будто 1 класс, 2-ой.. и я как будто Маша, н3 ты понял, да? А ты представь. Папа это ты, а я Маша. [И тут надо уже монологом] и знаешь, потом как-то в один день стало ясно, что мне важен папа, а папе не я, так бывает. Ну может, та Оля, может, просто так. Я на него не злюсь. Я его поняла. Он хочет пересесть. Может, ему так лучше. Зато у нас есть общее и тебя никто не отнимет - это наш ты. Ты самое лучшее, что мы смогли сделать, сидя за одной партой, ну то есть та понимаешь, ну то есть живя в одной квартире много лет. Это как стомильенов сценок с той Машей, помнишь, или сидеть за одной партой прикольно, и это нравится. Ты, конечно, понимаешь, что ты самый ценный у нас на земле. И сердце родителей всегда с тобой. Но порой надо пересесть за другую парту, чтоб оставить сердце целым. Ну чтоб Маша не стала противна, чтоб ты не стал злым, ну то есть папа. И чтоб воспоминания о прежних годах были нормальными, чтоб не ругаться, лучше и правда пересесть. Вот мы с папой поняли, что нам надо отдельно, потому что нет уже к друг другу интереса, так и правда бывает. Очень мне жаль, что часто так бывает у людей, я так не хотела, конечно, но папа сказал, что все будет и у нас с тобой, и у него хорошо, если мы пересядем, ну то есть разъедемся с ним. Давай, мой родной, поговорим, ты спроси, я тебе всё-всё расскажу, но всегда помни, что мама и папа тебя очень любят, даже если сидят на разных партах. И знаешь, в книгах много про такое пишут, что даже если представить, что они сидят в разных классах, в разных школах и даже в разных городах, и даже странах. И даже есть чей-то папа-космонавт, он в космосе, потом живет далеко, но сына своего любит всегда, а мама рядом и тоже любит. Так бывает. Но этот не трагедия. И даже если я грустная, то это пройдет, потому что всегда грусть бывает недолго, когда рядом светит солнышко. Ты ведь солнышко?
Импровизируйте.
А вы выбирайте, не всё ж подряд. И к тому же, вы с ребенком разговариваете посредством коротких смс? Спсб, дсвд, пжлст, пшнх?
Нет, обычно еще короче - спс, пжл :) Не понимаю - зачем городить огород в разговоре с подростком? Почему не назвать вещи своими именами? Про секс Вы тоже предлагаете досконально сначала разобрать кошечек-собачек и лишь потом перейти к людям?
Чего вы себе выдумали? Какой подросток в 11 лет? Ребеночек в ДМ верит и спит с мягкими игрушками, ласкает их, общается, ластится еще к матери, откровенен с ней полностью, там и писюн с гулькин нос еще, и эрекция обычная как с 6 лет. Полюций нет еще, какой подросток? Какой секс и взросление? Что вы сами эту акселерацию притягиваете? Уже скоро с семи лет будут детей считать половозрелыми, ачуметь!
Какое занудство! :ups3
Может, для четырёхлетки эдакое бла-бла-бла (только укороченное в несколько раз!) и прокатит, но с почти подростком на таком языке разговаривать... :crazy
Ну да. Уж куда лучше как в Любовь и голуби- смотри, Олька, мамка твоя плохая тута — дома, а папка твой хороший — вона, другу мамку себе заимел! Ну иди к ней. Иди! (С)
Конечно, надо по обстоятельствам, если автор не уверена у муже как в лице после расставания, сказать только за себя, что ты у меня самое ценное, мы тебя как родители любим с папой, несмотря на разъезд. А Вы тоже считаете всё мною написанное неправильным текстом и сюсюканьем в 11 лет?
Как только дойдет до: "И вот папа - ТОЖЕ....у него теперь в жизни другая женщина...Он не будет жить с нами....", все прочее, ранее сказанное, обнулится полностью. Ребенок захочет поговорить об этом и только об этом. Причем без всяких ассоциаций с его отношениями с Машей во втором классе.
У Вас самой-то есть (были) одиннадцатилетние дети? А то ощущение такое, что Вы теорЭтик, начитавшийся сомнительной псевдопсихологической байды ;)
Моей дочери 11. Я не представляю себе, как можно в таком ключе беседовать на серьёзные темы с умственно полноценным почти подростком....
З.Ы. С Утрой полностью согласна :-)
Спасибо за ваши отклики. Я уже склоняюсь к разговору с сыном в ближайшее время, не дожидаясь переезда, жду удобный момент. Про новую папину любовь говорить не буду
Автор,сыну сказать надо,но не называйте причины.Это ВАШИ с мужем дела.Обьясните,что так и так,такое случается в жизни взрослых людей,но что вы,что папа его по-прежнему любите.А еще советую вам вопреки частым советам евы,вести себя мудро:не скандалить с мужем(что вы уже делаете),не препятствовать общению сына и папы,решать вместе с с папой сына проблемы сына и т.д.
У вашего мальчика сейчас очень опасный возраст и так легко его упустить,если не верно себя вести.
Я считаю, что должен отец говорить в первую очередь, ребенок уже большой, он все понимает, и пусть говорит правду- что полюбил другую женщину, ведь если отец продолжит общение с ребенком, то ребенок все равно это узнает и крайне быстро. Что будет так же любить сына, будет общаться- если будет, конечно, надеюсь на это.
У меня у мужа, когда он был ребенком, ушел отец к другой женщине, но всегда общался с мужем и его сестрами, помогал материально, часто приезжал, брал с собой в поездки детей от первого брака и сына от второго- всех наравне. сейчас очень дружны и с отцом и с его сыном от второго брака, собираемся всей большой семьей (без второй жены, конечно, но когда муж приезжает к отцу, то и с ней общается нормально, никогда не испытывал негатива к этой женщине). Всегда муж знал правду, что отец ушел к другой женщине, про брата тоже, очень его любил с младенчества. Но, конечно, психологическое влияние на него это оказало, это вылилось не в ухудшение отношений с отцом, а в крайне отрицательном отношении к изменам, что в общем, даже плюс в наших отношениях, я всегда была на 100% уверена, что он так не поступит, во всех минусах есть и свои плюсы.
ПС и с вашей стороны я б разговор построила примерно так- без истерик, унижений отца, но все же сказать о своих чувствах, в щадящем виде, но надо, показать, что вы понимаете чувства ребенка, что вам тоже плохо, не надо делать вид, что все хорошо. Моя свекровь не скрывала своей обиды, даже первое время не пускала бывшего мужа в дом, но не препятствовала общению с детьми и не оскорбляла его в их присутствии. У вас еще, автор, железная выдержка, я такая вспыльчивая, если б что-то такое случилось, то я б рвала и метала адским образом:(
А я за то, чтобы все как есть говорить, без приукрас.
Я мужа " поймала" на измене, разошлись. Но долгие годы " играла" в хорошего папу ( он хороший, мы с папой разные, закончились отношения) и что в итоге? Он же ей говорил, что хочет с нами жить, но мама против ( когда заканчивались очередные отношения) .
Думаю что с самого начала надо было говорить как есть, теперь я бяка, а он в белом.
автор, очень вам сочувствую. И как женщина, и как мать. Постараюсь коротко и внятно изложить вам свои воображения. Сообщить о разводе очень просто, тремя словами :"Мы с папой разводимся" . Но очень важно, какую мысль вы хотите этими словами до сына донести.А это зависит от того, какую ВЫ САМИ имеете в этой ситуации позицию Понятно, что это неприятные перемены. Но даже неприятные перемены часто к лучшему. Как вы сами видите свою дальнейшую жизнь? Что для вас развод - конец всего лучшего в жизни или конец очередного этапа? Как у вас с финансами? Конечно,мало кто радуется такому событию, но иногда женщинам удается относится философски- любым отношениям свой срок отпущен. Дети очень интуитивны, и как бы вы не построили разговор - он все равно подхватит ВАШЕ ЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СИТУАЦИИ. Над этим и надо работать - над укрепление своих личных моральный опор.А нужные слова сами найдутся. Я помню как мои родители разводились. Сам развод меня мало травмировал, но мамина реакция просто вымораживала. Судя по ее словам, снами случилось что-то страшно, позорное,какое-то невероятное горе. И от этого ее состояния мне гораздо тяжелее было, чем от самого факта разъезда родителей.Хочу пожелать вам сил и скорейшего восстановления.
и еще продолжу: очень важно спокойно и четко объяснить ребенку, в чем конкретно состоят перемены в вашей жизни- что вы переедете, у него будет своя комната, новые друзья в новой школе. В магазин теперь ходите вместе,он будет помогать нести пакеты. С папой видеться по выходным. Если какие-то вопросы задаст- отвечать как есть, без приукрашивания, но спокойно. Я думаю, он уже сам чувствует, чем дело пахнет.
Автор, а можно вопрос. Я для себя. Муж вам сам сказал, что хочет развод и причину назвал? Как вы отреагировали или уже были готовы? Спасибо.
Муж сначала сказал, что хочет развод, потом я путем расспросов узнала причину. Был шок сначала, не ожидала и не была готова совсем, накатило ощущение ножа в сердце и непоправиомй беды, сейчас начала привыкать (прошло 3 месяца), занимаюсь бытовыми вопросами, это помогает.
Автор, а насколько близкие у сына с папой отношений? Вы выше написали - что совместных увлечений у них нет, обычно только базовые вопросы про школу задаются... Вы уверены, что жизнь вашего сына как-то изменится в худшую сторону с уходом папы? Может быть будут наоборот позитивные изменения - более интересное и качественное общение в выходные (все же чувство вины никто не отменял), новая квартира, своя комната. У вас будет свободное время, пока папа с сыном.
Не корите себя, не корите мужа - это жизнь, никто не может дать гарантию, что проживет в одной паре до гроба. И развод это уж точно не самое худшее, что может случиться в жизни.
Легкого вам нового пути, пусть будет только позитив в самостоятельной жизни.
