Вот так мы сходили в сад....
Мальчик, 3,2. Спокойный и адекватный.
Поменяли 2 сада.
Последний садик - отличный, выбирали по рекомендации и хорошему знакомству с администрацией.
Сходил 2 раза в начале октября (2 дня со слезами и недовольством). Сразу же истерики, что не пойдет, что будет дома с мамой.
После попытки собраться на следующий день -жуткая истерика и к вечеру температура 38.5 (прошло на след.день без симптомов каких-либо заболеваний).
Попытка собраться через 2 недели закончилась истерикой и через 2 дня заболел ОРВИ с осложнением (отит). Болел долго, почти 3 недели (до сих пор остаточный кашель).
Спать ночью стал ужасно. И ладно бы все это....
Сейчас я в шоке - ребенок начал заикаться :( "Я пА-пА-палажил игрушку", "пА-пА-пайдем гулять" и т.п.) Проскакивает не часто, но стало заметно и слышу четко.
Семья наша в шоке :( Дома обстановка доброжелательная (мама-папа-старший брат 12 лет все спокойны и дружелюбны, скандалов нет ).
Вот так. Будет теперь восстанавливаться :( О саде, как я теперь понимаю, забыть :(
И да, сам он о саде даже слышать не хочет.
Да, сад это не ваше. Скажите ребенку, что передумали отдавать его в сад, что больше он туда не пойдет, ребенок в постоянной тревоге и ожидании похода в сад -это вызывает логоневроз.
Забыть, да. Не представляю, как и что нужно было говорить ребенку до сада (вы же ведь его к саду готовили, правда? за несколько месяцев, показывали-рассказывали как там будет хорошо и зачем ему туда ходить). Может вы с ребенком никогда до сада не разлучались? Вобщем, ребенок был к саду совсем вами не подготовлен.
Какие вы интересные выводы сделали... Причем так уверенно и неопровержимо... И, самое интересное, в какие же такие интересные места отлучаются мамы в декрете от своих малышей, чтобы те это запомнили и спроецировали на ситуацию с садом? (мол, ушла и ладно, не привыкать) Магазин? Гости с ночёвкой? Отпуск без ребенка? О чем вы? :-7 О работе ведь речи нет априори, если мама в декрете?
я своего ребенка такого же возраста вообще перестала к чему-либо готовить. потому что она нервничает уже от ожидания, а уж потом когда ожидания расходятся с реальностью, а они всегда расходятся естественно - то ребенок и расстраивается и в отказ идет.
сейчас я предпочитаю перед фактом ставить по очень многим вопросам. вот вчера привозили крупногабаритную мебель. я за 10 минут до ее прихода, сказала ребенку, что щас дяди придут диван принесут, надо одеться, а не бегать в трусах перед чужими дядями. ну и все, начался плач по поводу не той юбки, потом еще и еще. и это при том, что щас нам много что привозят-увозят, и эти дяди раз в неделю шастают.
к смене няни тоже не готовила. пока прошло две недели после смены, про старую даже не вспоминала. а если бы я начала говорить, что старая больше не придет, а теперь будет новая, уверена, вообще бы номер этот не прокатил бы никак. а так мы старую няней называем, а новую только по имени. как будто новая в гости пришла к маме и так ей понравилось с дочкой играть, что она стала каждый день ходить.
и чем дальше, тем меньше я ее к чему то готовлю, все пытаюсь между делом как-то вписать, как будто это естественный ход событий, совершенно не планированный заранее, ну как дождь.
А у вас родителям не разрешают быть в саду вместе с детьми первое время? Может вы слишком рано и анализ его оставлять одного?
Я в августе своих почти двухлетних отправила в садик. Ходила с ними почти две недели. Но только в октябре они стали ходить туда с радостью. До этого ходили без истерик, с интересом, но чувствовалась напряжённость.
забыть как минимум до 5 лет
а может и вообще нафиг если есть альтернатива мамы-няни-бабушки +развивалки и кружки
заикание может быть физиологическим - скорость мысли обгоняет развитие речевого аппарата, просите проговаривать медленнее
но к неврологу пора для подстраховки тем боле психосоматика у него отменная прям чуть ли не сознательно управляемая
Изначально вообще побежал играть, забыв про маму/папу. Сначала по часу/ полтора, потом два... Про садик все знал досконально, что, зачем, почему, как... Со старшим братом даже уже договорился, что скоро в школу после садика обязательно пойдет... Пыл поумерился быстро. Потом начались слезы по утрам и в конце концов дошли до того, до чего дошли(. Сколько было разговоров, бесед - не счесть.
непонятно, с какого ж возраста вы его в сад отдали? и плач появился в новом саду или в старом еще?
С трех, сейчас 3,2. Недовольство появилось сразу, как пошел (опять повторюсь, сначала бежал сам, с удовольствием, но хватило такого запала на 2 дня. Как бы не объясняли, что бы ни говорили. Воспитатели говорили в один голос, что кукситься впервые в садике норма для многих детей и, что, ведет себя в садике хорошо. Но постепенно все это привело к тому, что ни собраться в сад, ни отвести его из-за нежелания больше не смогли. Применять силу, как в соседнем топе (тащить орущего) для меня неприемлемо. Да и нереально было.
Что значит - "нереально"? Взяли-одели... Вопрос в том, нужен ли вам сад. Мне - нужен. И обоих детей в определенный момент я тащила силой. Ребенку нужно понять, что сад теперь такое же правило, как чистить зубы или идти домой с прогулки. Как только понял, что саду быть - повод для истерик прошел и уже через два-три дня ребенок спокойно собирается и идет в сад сам. Естественно, ребенок должен быть готов психологически, понимать слова в нужном объеме (мама придет вечером, маме нужно работать, сад - это работа ребенка, в саду все будет хорошо и т.д.). И мама (что куда важнее) должна быть готова психологически, понимать, зачем нужен сад и что адаптация - неизбежное зло при начале посещения сада в три года.
Вы мой начальный пост пост читали?) После утренних истерик, связанных с нежеланием идти в сад, у ребенка температура даже была. "Взяли и одели"... Это как? Орущего, вырывающегося, просящего никуда не отводить, красного, мокрого от истерики ребенка одеть и волоком потащить в сад?:scared2 У вас было именно так? И все-таки, несмотря на это - именно тащили по улице в таком состоянии?
А нас следующее утро все повторить еще разок, потом вечером получить темпу под 40 и, к чему мы пришли сейчас - логоневроз?:mda
Ну да, одевала и тащила. Уговаривала, обещала золотые горы, но при этом объясняла, что хоть тушкой, хоть чучелком - я его в сад отведу, мне нужно на работу через час. Я не зря написала, что у ребенка должна быть готовность к саду и понимание речи на нужном уровне. Это очень важно.
Один раз вывела его в трусах к лифту, понял, что идти в трусах будет не слишком удобно, согласился одеться. Муж хорошо заговаривает, отпрашивался по утрам, чтобы отвести первое время. Выворачивались, знаете ли. Но еще раз - мне сад нужен и вопросов "водить или нет" не стоит.
По поводу невроза. Здоровый ребенок, готовый к саду от адаптации никаких неврозов не получит. Нездоровый, неготовый и прочее - вообще не должен в сад отправляться. Это простейшая аксиома.
А чтобы не был мокрым - проветривайте дома. И ребенку проще жить не в духоте, и у вас не будет проблемы "мокрый от истерики".
И еще раз повторю - ребенок - не дурак. Как только он поймет, что сад - это каждый день и от громкости и продолжительности истерики ничего не изменится - у него не будет повода истерить. Все предельно просто.
"А чтобы не был мокрым - проветривайте дома. И ребенку проще жить не в духоте, и у вас не будет проблемы "мокрый от истерики"" Как смело утверждаете то, о чем даже не в курсе :) Температура у нас дома варьируется от +21 до +22 и мне даже порой прохладно, у себя в спальне включаем дополнительно конвектор, если вне сезона отопления бывает меньше. Температуру выше 23 переношу уже хуже. Всегда приоткрыты форточки и дома свежо :)
.
Вы, может, не в курсе, что многие дети при плаче и истериках потеют и краснеют не от того, что в помещении душно, а что это нормальная реакция организма на переживаемый стресс??:mda
И еще удивлю Вас, что и многие взрослые (!) потеют и краснеют не от духоты в помещении...
"По поводу невроза. Здоровый ребенок, готовый к саду от адаптации никаких неврозов не получит."- опять утверждения "в воздух". Любой психолог Вам рад будет рассказать об обратном, а точнее, что любой из здоровых детей не застрахован от своих негативных чувств при расставании с родителями и при посещении любых мест, где нужно быть ВНЕ дома и ВНЕ крыла родителей. И тут встает вопрос именно ГОТОВНОСТИ отрыва от родителя.
И в вот по поводу индивидуальной готовности ребенка к саду, я с Вами согласна - вот это и есть главный аспект и показатель, чтобы не происходило такой ужасной дезадаптации.
Ну тут каждый для себя решает, исходя из возможностей-невозможностей оставить ребенка дома и многих других соображений.
Есть у меня несколько примеров, после которых я так и не могу для себя определить, какой же путь правильный.
Подруга есть - не ходила в садик, не смогла, кричала-упиралась, вот как вы описываете, благо была на подхвате бабушка у них и до школы подруга сидела дома. В итоге выросла спокойная, прекрасная тетенька, но совершенно неприспособленная к жизненным трудностям. Вот вообще, любая житейская мелочь, которая идет не по плану, выбивает ее из колеи. У другой подруги сын растет, там правда из-за здоровья в сад не ходили, но тоже очень инфантильный растет. Хотя наверно прямой связи с садом и нет в этих случаях, скорее все-таки общий режим воспитания имеет значение. Но вот так получилось.
Я и муж ходили в садик, не любили, но понимали что делать нечего - родители на работу, мы в сад. Я правда не орала, просто молча страдала в группе, не помню уж как долго, ну и болела первый год прилично... Муж тоже рассказывает что помнит как ходил по ковру один, разглядывая рисунок на ковре, и ждал когда мама придет :( Но оба выросли в уверенных людей, добившихся по жизни довольно многого. Еще несколько таких же примерно знакомых есть. Есть знакомая которая орала-кричала и все-таки сломали ее родители, и тоже довольно сильная духом и успешная тетенька.
О своих детях - старшая в сад бежала бегом, очень общительная и любящая общество девочка, мне в этом плане очень повезло, если бы были такие истерики как вы описываете - скорее всего я не смогла бы через силу таскать, сидели бы дома. Сын только начал ходить, пока вроде с радостью идет, но времени мало прошло, неизвестно как дальше будет, лично я имею возможность сидеть с ребенком дома, поэтому если вдруг переклинит его и начнутся жуткие рыдания с температурой и рвотой при сборах в сад - ну нафиг такой сад, лично для меня.
Так может, описываемые Вами примеры как раз и говорят красноречиво не о том, что отсутствие сада и наличие бабушек привело к инфантильности, а именно в силу такой особенности характера дети подсознательно протестуют, а потом и взрослые становятся тем, кем суждено стать в психоэмоциональном плане? Ведь не бабушка же сформировала инфантильность в отдельно взятом ребенке? У меня есть перед глазами примеры наоборот. Когда и в сад ходили, и дома никто не опекал в школьные периоды, а вот выросли люди "без стержня".
Ну ведь и бабушка тоже, согласитесь? Ребенок ведь не с готовеньким характером на свет рождается.
У меня близкая подруга. По характеру - Лев и лидер, помню ее в саду, потом школе, потом был перерыв в общении и вот уже лет 15 опять плотно общаемся. Все время при маме. И постепенно из активной решительной девочки со своим мнением она превратилась в мямлю-невротичку "ой, ребенок болеет, надо маме позвонить", "ой, суп кончился, мама придет, сварит", "ой, мама заболела, как жить??" При этом я подругу безумно люблю в любом виде, но не могу не заметить, что характер ее далеко не врожденный, в саду и начальных классах школы (мама работала, бабушек не было) - это был вождь краснокожих, я при ней была этаким солдатиком, который подчинялся ее командам. Но с момента, как подруга пошла в школу - мама стала все больше и больше заботиться о дочке, класса с седьмого ушла с ежедневной работы, с момента рождения первого ребенка вообще перестала отходить от подруги, ведь ей нужна помощь с ребенком... И постепенно сначала я стала лидером в наших отношениях, а теперь уже и командовать некем, ведь "надо с мамой поговорить, смогу ли я пойти с тобой в кафе"...
Ну вот и не знаю, что тут первично изначально и можно ли поменять характер ребенка своими решениями о водить-не водить в сад. А бабушки, если и не формируют инфантильность в детях, то наверно все ж способствуют ей, возможно имеющейся изначально. Потому как если бабушки не имеется под боком, ребенок в любом случае более самостоятельным и сильным будет. ИМХО, конечно...
ерунду пишете, не охота даже по примерам разбирать. достаточно того, что в нашем детстве 99% ходили в сад, по вашему все современное население за редким исключением должно быть успешным и самодостаточным))) тому же саду и 100 лет то еще нет, вероятно в массовом исполнении - это послевоенное достижение социализма. во времена досадовские по вашему все инфантилами должны были быть??))) поколение инфантилов сменялось поколениями инфантилов)))
Так я и не претендую на 100% истину :) просто привела наиболее яркие примеры того, как ломали или не ломали детей ради сада. Естественно, что большинство детей в СССР ходили в сад. Но среди этих детей были, кто ходил довольно спокойно (как в примере мы с мужем), были кто ходил с радостью (соседка у меня, например, жила в довольно бедной семье и в саду за радость считала вкусные котлеты (дома мясо по праздникам было) и кучу игрушек), были кто орал и болел от нервов, но которых все равно водили. Естественно, такие дети и вырастали разными. Ну и конечно не только сад влияет на становление личности. Просто как один из факторов.
Про досадовские времени, времена империи Российской, не хочется комментировать, ибо условия роста детей тогда кардинально отличались от современных, будь то рабочая семья, крестьянская или дворянская :)
в том то и дело, что радостно идут в сад те, кому дома плохо. а те, в ком с рождения личность уважают, занимаются, развлекают, то есть всячески в попу дуют, как про них бы сказали родители первых детей - те в сад не могу ходить совсем. ибо еще малы для такой серьезной перестройки себя на совершенно противоположный режим жизни, не в лучшую сторону отличающийся от привычного. поэтому так много стало детей "несадовских". потому что уровень жизни детей вырос.
Совсем необязательно с радостью идут те, кому дома плохо. Вернее не плохо, а кому чего-то не хватает дома. например, общения и игр с детьми. Но это дети начинают понимать после 3-4 лет в большинстве. А кому-то эти игры и общение и не нужны вовсе. А уход-питание-занятия, конечно дома можно организовать гораздо лучше.
в том то и дело, что родитель может организовать и общение и игры для ребенка без посещения им детского сада, тем более на полный день, фактически 12-тичасововой. а уж что он может организвать помимо общения и игр - это уж никакой сад конкуренции не выдержит.
если мама с ребенком постоянно дома один на один, плюс занята бытом в полной мере, а гулять на детских площадках не любит (как тут часто пишут), то конечно ребенок от такого сидения дома взвоет к четырем годам.
а если утром у ребенка развление специально для него спланированное (прогулка в парке, бассейн, занятие интересное, кружок с другими детьми, коммерческая площадка, магазин игрушек, зоопарк, музей, лабиринт, игровые автоматы итп), вечером опять развлечение, а все остальное время и мама и другие любящие родственники в доступе, а не взмыленные между борщами и пятерочками бегают, то как такой ребенок будет в сад ходить??
то что вы называете круглосуточной анимацией - в этом возрасте это разносторонее развитие ребенка. физическое, психологическое, творческое. это дети которые в детсад ходят развивают в себе только умение подчинятся социуму.
неважно, как это назвать.Суть одна- около ребенка все скачут, больше никаких занятий у взрослых нет. Какая у него будет картина мира? Ну и бунтарь, взрывающий социум, тоже вряд ли получится)
во все времена во всех благополучных слоях общества вокруг детей постоянно скакали взрослые: няньки, гувернантки, слуги. и все доступные времени развлечения всегда были в их распоряжении. я думаю что современным детям о таком только мечтать приходится;-)
о чем мечтать-то? о розгах замоченных в укромном уголке? скачущие няньки и слуги их ведь не отменяли :Р
причем тут розги-то??
дети благополучных слоев имели полный перечень развлечений и вариантов развития для своего возраста. и всегда куча взрослых ими занималась, и выписывалось из разных мест для расширения кругозора деточки. с розгами, без розг - это уже детали. никто достоверное не знает, пороли ли петра первого в детстве или нет. вот деревенских пороли - это факт. но не для всех же это ориентир.
а детям бедных рассказывали про то, что родители работают, и оно тоже должны начинать. аналогию улавливаете? не кажется ли вам, что бедные и оставались бедными из поколения в поколение по этой самой причине?
Бедные работали, чтобы было что в рот тем же детям положить. Им надо было делать что? Бросить работу и начать скакать вокруг ребенка с анимациями? Дома нет, одеться не во что, жрать нечего, зато весело?
А дети богатых своих родителей живьем видели так часто, как пришествие Христа народу случалось. Достаточно классику почитать хоть русскую, хоть зарубежную. Матери детьми не занимались от слова совсем, а отцы и того реже (раскланялись за столом, и свободен): с рождения кормилица, потом няня, потом гувернантка, потом пансион.
Можно подумать, мы тут все трындец какие богатые собрались. Середняки втюхивают середнякам свои мысли, при этом ни в одной семье в составе двух родителей что-то никто работу не оставил и не сел радостно с бубнами ждать, когда богатство с неба свалится.
так не только пушкина, вообще к детям относились очень просто. Мамочка около пушкина не скакала)
В школе у учителей начальных классов есть четкие различия между садовскими несадовскими детьми. И различия в основном в жесткости и даже жестокости первых и мягкости и добродушии вторых. Далее к 5 классу различия стираются почти полностью.
Для меня год в общей сложности проведенный в саду за всю жизнь был гадким годом и противным ужасно. У моих детей этих годов не было. О чем ни разу не сожалею. Надо отметить , что я своей жизнью довольна и рада, что не была в саду дольше.
Армагеддон, можно погадаю?:-))
Тётенька Ваша еще в самом раннем детстве отстояла свое право не посещать сад, обнаружив волю, а в зрелые годы виртуозно перекладывает тем же внутренним волевым решением свои "жизненные трудности" на других, ибо (хе-хе) - "не приспособлена":-))
А сын подруги - продукт маминых страхов и гиперопеки, потому что почти все часто болеющие дети испытывают на себе давление тревожных мам. И это не инфантилизм, а ему "подчинение дешевле выйдет", чем воевать с мамой.
Про сына подруги, наверно, так и есть.
А вот "тетенька" первая реально страдает от своего характера. И чем дальше тем запущенней... Она, конечно, не работает, потому что не знает как в коллективе общаться, хотя и понимает что пора давно искать работу, для нее выйти из дома, даже в магазин, это событие, к которому она полдня готовится, она боится лишний раз позвонить по тел детскому врачу - а вдруг врач что-то не то подумает?... и таких примеров масса. Конечно, какие-то жизненно важные вопросы за нее решает муж, замуж все-таки смогла выйти :) муж реально замечательный у нее. Но тем не менее она жутко неуверенная в себе, очень хочет как-то это побороть но не знает как. Я не говорю, что это из-за сада, и скорее всего если бы ее насильно ломали, то получился бы человечек с еще более поломанной психикой. О чем и пишу в самом первом посте своем - я не знаю как правильно в каждом конкретном случае. И что было бы, если бы... Просто описала несколько наиболее ярких окружающих меня примеров.
Да-да-да!!!:-) Обожаю истории про подобных несчастных тётенек с "врожденными" коммуникативными трудностями (ну, как же я переступлю порог кабинета, меня же там съедят?!) и невыносимой легкостью бытия (как же люди с ней договариваются, с этой несносной картошкой. она же выскальзывает?!), но на них всегда находится муж (брат, сосед, случайный попутчик...), который со всех ног летит спасать утопшую в рутине жизни. Это прямо живая иллюстрация к Регише и Крокодилу из "Блондинки за углом":-)
Надо жить умеючи:-))
Этих тётенек только тронь в обстоятельствах, когда не на кого "перекинуть": снесут, как танки, и проследуют дальше, в любую очередь без мыла:-)
Вы знаете, что я заметила?:-) Люди так успешно вживаются в эту акцепторную роль строго по системе Станиславского, что действительно начинают верить в свою несостоятельность, чувствуя ее выгоду. Но они имеют очень существенный запас прочности, которым могут воспользоваться в кризисной ситуации.
Гораздо сложнее, когда ресурс выработан всеми этими садиками через колено, отличной учебой по принципу "хоть убейся!" и кубками "НужноБытьПервым". В определенный момент люди просто ломаются сами, хотя вроде никто их и не ломал... "вроде....бы....".
Ну да, что-то в этом есть.
Я вообще против перегибов в любую сторону. Но иногда понять, что уже перегиб, очень сложно. Что для одного ребенка норма, то для другого "через колено". И родителям приходится быть тонкими психологами чтоб вовремя это понять. Не у всех и не всегда это получается :(
Когда надо ребенка не отвести, а именно - закинуть в садик в 07.00 и лететь на всех парах, в 18.55, когда воспитатель уже волком смотрит - сгрести ребенка в охапку и снова лететь, тут, увы, не до психологии. А вот педагогический прикорм социализацией против воли всех членов семьи - такое целеполагание останется для меня загадкой еще надолго.
Не со всеми детьми это срабатывает. Меня отдали в сад в 4 года, и я целый год каждый день шла туда с истериками. Причем, так как возраст был уже не совсем малышовый, я прекрасно понимала причинно-следственные связи и старалась сидеть под открытой форточкой, пить холодную воду, есть сосульки зимой и тп, чтобы поскорее заболеть и оставаться дома. Мама говорит, что очень жалеет в итоге, что мучила меня целый год. Надо было забирать сразу.
Ну просто в вашем случае было кому сидеть с ребенком. Не зря ж вас в 4 года отдали.
У меня тоже дома оставалась бабушка. И я орала каждое утро (!) с 8 месяцев, когда меня первый раз туда отнесли. Отлично помню свой вой в шесть лет, перед школой. При этом в саду было очень интересно, мне в целом нравилось, но сам факт того, что можно остаться дома и лежать на кровати с книжкой - вызывал просто бурю слез и эмоций. Когда бабушка уезжала к теткам - слез было гораздо меньше, я ж понимала, что дома одной - скучно и тоскливо. Вообще удивляюсь, как родители это выносили, они говорят "ничего, привыкли".
истерики - это далеко не единственная проблема при хождении ребенка в сад.
такой нехотящий ходить в сад ребенок будет бесконечно болеть с осложнениями к примеру. и мамина работа пойдет в тартарары безотносительно того, кто там что про необходимость садика понял. раньше хотя бы больничные были гарантированные, и никто никого не увольнял из-за них. а сейчас это стопроцентное забирание из сада, и как минимум няня. а как максимум мама не работает.
вот я так и болела в саду. с обструкциями каждый раз, вызовами скорой и больницами. и так до школы. в школе не болела. это хорошо, что хрони никакой не прицепилось по итогам этих болезней бесконечных. в те времена больничные были, так что мама на работе между моими болезнями, я в саду так и мотылялась.
Ну и поломали детям психику. Поздравляю, двумя несчастными людьми больше.
О, да, конечно. Вы бы знали, как я ломала психику младшему, когда он в больнице лежал и каждого врача боялся до дрожи. А уж уколы три раза в день чего стоили... Но, видно, надо было не ломать и довести ребенка до реанимации. А как он орал в два года по утрам, когда я его собирала, чтобы отвести старшего в школу, думаю, соседи до сих пор помнят. Так что к саду он уже был со сломанной психикой, не переживайте.
Я рада, что ваш ребенок радостно соглашается на каждое ваше действие. И вы ни разу не вели его насильно с прогулки или не уводили из детского центра с ревом. Но, простите, в реальность такого ребенка и такой мамы я не верю.
Вы знаете... если укол терпит хотя бы пол-часа, можно не ломать.
Детям сочувствую. Из них вырастут зашуганные тряпки :-(
Мой ребенок очень на многое не соглашается. Пока ему не объяснят, как взрослому, почему это ЕМУ нужно.
Медсестра стоит рядом со шприцом и ждет, пока вы чадушко уломаете? Я вам завидую, честно. Мне в этот момент важно было, чтобы лекарства подействовали и ребенок выздоровел. И нет, медсестра по полчаса рядом стоять не могла. Никакие разговоры до, во время и после не смиряли его с фактом, что укол делать больно.
Равно как и школа старшего полчасика подождать не могла никак.
да ничего не поломалось. я тоже таскала силой, чуть ли не в пижаме даже было, благо близко сад и сентябрь был теплый, но именно по пальцам пересчитать, сколько раз это было. а потом все вошло в колею постепенно. а что было делать-то? декрет закончился. после Нового года вообще уже бежал впереди меня. и отходил потом 4 года от звонка до звонка, никаких негативных воспоминаний, с воспитателями до сих пор обнимается при встрече, а уж в 4-м классе. при этом не сказать, что дюже общительный человек растет.
У него не будет счастливой семьи, успешной карьеры или хорошо оплачиваемой работы, не говоря уж о собственном деле.
ходил он туда прекрасно. почти не болел. завел друзей. таскал показывать игрушки и журналы. участвовал в утренниках. занимался с логопедом. я работала до 16-30, то есть как правило в 5 часов мы были уже дома. все так хорошо было, а теперь ни карьеры, ни семейного счастья из-за этого сада... что же нам теперь делать с будущей пропащей жизнью??:'(
" но именно по пальцам пересчитать, сколько раз это было. а потом все вошло в колею постепенно" (с)
В общем, я заморочилась что-то, настроение Вы мне испортили в выходной. ( Поэтому, БУМЕРАНГОМ Вам, милый прорицатель. Ловите! До свидания.
а раз настроение испортилось, значит не так уж мимо вам написали. Бумеранги до меня не долетают, извиняйте). До свидания
за 2 месяца 2 сада? у вас переезд был? может, сейчас просто обстановка неподходящая для сада? В спокойное время сначала приводить на 15 минут, потом на полчаса и т.д.
Ну а вообще бывают и несадовские дети. Лет в 5 можно еще раз попробовать.
Это логоневроз.
Вам достался ребёнок с слабой нервной системой. Скорее всего, с неврологической историей.
У меня такой же, только у нас это выражалось не заиканием, а другими вещами. Причем, толчком могут стать не только отрицательные, а любые сильные переживания.
Сейчас нужно первым делом обратиться к неврологу и создать спокойную, монотонную обстановку дома, сад отложить и сказать об этом ребёнку.
Наверно вам надо ходить не в сад. а начать с кружков и развивалок, где детей оставляют на пол часа. И вообще не факт. что вам сад можно так рано, может позже пяти.
Давно слышала мнение, что ребенка стоит отдавать в сад либо в 1,5-2 года, либо после 4. Возраст с 2,5 до 4 лет - довольно критичный, ребенок и так путается в своих эмоциях, а тут еще и новый объект - сад.
У меня со старшим сыном довольно тяжелый опыт был: ребенок с неврологией заработал в саду острый невроз именно из-за неготовности. Младший тоже неврологический, в сад даже пока не записывала, потому что он не готов, ни физически, ни психологически, ни интеллектуально. Пойдет на пару лет перед школой. Это сильно бьет по бюджету семьи, но мы знали, на что шли.
Готовность ребенка - дело индивидуальное. Зависящее от здоровья, типа нервной системы, предыдущего опыта, психологической готовности мамы и ее умения справиться с проблемами, которые неизбежно возникают, грамотно и быстро.
Оба моих ребенка пошли в околотрехлетнем возрасте. Оба - без особых проблем. Все, кто оказался в саду до двух с половиной среди моих знакомых детей - выдали либо психологические мощнейшие проблемы, либо соматические, тоже достаточно серьезные. Конечно, есть знакомые, отдавшие детей в сад в возрасте постарше - тем детям, однозначно, легче и проще. Но вот период с двух с половиной до момента сада явно был дефицитным в плане общения, у нас детей этого возраста просто нет в будние дни на площадках, а в зимнее время вообще нет нигде. Развивашки как место для попыток свободного общения, увы, не вариант.
Я думаю, в 1,5-2 это еще более критичный возраст нежели с 2,5.
В полтора-два плачет ВСЯ группа в саду.
А если по теме.
Пока у нас не появятся в садах грамотные воспитатели с образованием и вменяемостью, ничего хорошего для детей там не будет.
Отдала сына в частный сад в 1,5. Первые три дня тусовалась в здании сада, сначала он меня видел, потом не на виду. Вообще не плакал. Правда в первую неделю в саду было всего два человека - он и девочка 3,5 лет. Вот она требовала вызвать ей такси и отвезти домой к маме. И потом еще целый год ревела по утрам, когда мама уходила.
Я просто слышала это, как мнение. Я сама - сторонник теории, что до 4 лет ребенку лучше быть дома.. :) Развивать его может и мама с достаточным уровнем интеллекта.
у нас на работе у сотрудницы дочь сначала не смогла с в сад ходить, были истерики и рвота,потом так же в школу. Походила через пень колоду какое-то время и перешла на домашнее обучение. А сейчас вообще ничего посещать не может,ни кружки ,ни общественные места. И психоневролог говорит,что не ее это профиль,поздно,нужно было раньше приходить. Я не провожу никакой параллели с Вашим ребенком, но хорошего невролога ,имхо, я бы с ребенком посетила. Ибо реакция на посещение сада чересчур бурная,имхо.
"И психоневролог говорит,что не ее это профиль,поздно,нужно было раньше приходить." - толи это вы криво написали, то ли психоневролог кривой. ибо это ИЛИ не его профиль, ИЛИ надо было раньше приходить. одновременно это как-то нелепо звучит)
Это, к сожалению, из серии "слышал звон и не знаю, где он"... Если Вы намекаете на то, что у ребенка РДА, то тут, блин, неприятие публичных мест и детского сада рядом не стоит. Это всего лишь ОДИН из НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫХ симптомов. Большинство детей с РАС прекрасно посещают дошкольные и школьные учреждения, другое дело, что ведут они себя там так, что учреждения больше не хотят, чтоб их посещали. :)
У мамы должны быть глаза закрыты, чтобы пропустить симптомы РДА или даже РАС в легкой степени.
Кумпа, я уже писала в своем посте,что никаких параллелей не провожу. Добавлю к написанному,что ни на что не намекаю,выводов- не делаю, диагнозов- не ставлю. Историю написала так,как мне ее мама -сотрудница сама рассказала. Но я бы обратилась к хорошему неврологу на месте автора, ибо,имхо, подобную реакцию на посещения д\сада нельзя оставлять без внимания.
Автор не ходите в сад.Не надо это вам. Подождите до осени и идите на кружки и развивашки. Мне ещё 10 лет назад одна пожилая заведующая ДС сказала,что ребёнок из полной семьи,где комфортно,его в попу целуют,игрушек как в магазине- в сад ходить не будет.
Второй мой ребёнок это подтверждает.
Нечего делать в саду.Если вы не помираете с голоду,пока сидите с ребёнком дома,не работая,нечего там делать!Только здоровье терять. У меня куча детей ,которые в школу вон прекрасно ходят и учатся,вообще в саду не смогли находиться:рвота,тики,заикания,косоглазие на нервной почве.
Сходите к неврологу,пусть пропишет успокоительное и забудьте о саде как о страшном сне.
Мы в 2,8 попробовали-рано. Пошла отлично в 3,5. причем ей очень нравилось ходить со мной в школу к брату, она видела первоклашек , они что то писали и ей тоже очень захотелось. и вот я долго ей врала, что она вот вот пойдет в школу, что будет учиться писать, рисовать, петь, танцевать и играть с ребятами. слушала с упоением. пошла с радостью. возьмите паузу до 3,8
сын пошел в 2.8 отлично, все нравится, довольный, единственное всегда уточняет когда я его забирать буду после сна или на прогулке вечером) но у нас старший сын с таким же удовольствием ходит в этот же садик. За компанию не страшно. У подруги сын до истерик, тиков и т.д. в сад не хотел идти, сейчас 5 лет, о саде и не вспоминает, но прекрасно ходит на все развивашки и т.д. остается один без нее с 3х лет, НО про садик до сих пор не может разговаривать, весь напрягается. Так что если есть возможность не ходить в сад, то и не ходите. Это ни плохо ни хорошо, кому-то подходит сад кому-то нет.
Обе дочки не ходили в сад, в школе ведут себя почти идеально, учителя не нарадуются. Не обязательно ходить в сад, чтобы общаться с детьми - общение можно организовать на площадке или в кружках. Если выхода нет, тогда водите. Если есть возможность, сидите дома до школы, придете самыми подготовленными и спокойными в 1 класс.
Здоровье важнее всего.
По поводу необходимости ребенка водить в сад скажу вот что. Сады придумали не для развития детей, а для того, чтобы женщины пахали как лошади. От звонка до звонка. Сейчас время другое. Зачем пихать ребенка в сад, если нет острой необходимости?
Дальше еще скажу. Все мои родственники умудрились не ходить в сад. Отличные люди, самостоятельные и компанейские, уверены в себе так, что мама не горюй - потому что в детстве их не пихали к чужой воспитательнице, а росли они у мамы-бабки-дедки под боком. Почему они выросли общительными не знаю, думаю, их не баловали и обращались строго, их много таскали с собой по делам-магазинам и не держали дома взаперти, летом выезжали на отдых всегда, на прогулке пара-тройка таких же друзей была.
А вот я и мой брат с годика в саду, потом продленка, летом лагерь. Ну и что теперь? Оба нерешительные, нервные, инфантильные и неуверенные. Всегда связываю это с тем, что мама нас отпихивала от себя в коллективы.
Я с 8 месяцев в яслях-саду, брат не помню, с какого возраста - зато у него была такая адаптация, что про нее воспитатели еще много лет помнили - он два года приходил в группу, садился на стульчик и до самого вечера плакал "дайте мне мою маму!!"
Оба спокойные, решительные, общительные и обожаем родителей. Не там ищете.