Непослушание в 2,7
Чего-то деточка наглеет и садится на шею. Знаю, сейчас про кризис трех лет начнется песня, но хотелось бы услышать, как правильно реагировать на выходки.
Примеры.
1. Чистит мандарин и швыряет корки на другой конец стола, половина летит на пол. Несколько раз доходчиво объясняю, что не надо ими кидаться, складывай в кучку. Только отворачиваюсь, опять начинает швырять, ржет, ему весело. На предложение убрать свинство за собой вопит, убегает, протестует.
2. Есть шкафчик, в котором хранятся печенье и прочие сладости. Высоко. Повадился лазить туда. Бог с ним с печеньем, но ведь навернется так, что костей не соберешь. Еще и чайник почти под ногами получается. Причем лезет даже, когда я рядом, меня не просит достать, ему хочется самому залезть. Ставит стул, забирается на стол, потом открывает шкаф. Один раз уже падал. Ничему не научило. Объяснения тоже не работают.
3. Портит мебель. Обдирает обои. Любит слона-каталку с разгона в мебель впечатать, остаются царапины. Предлагала делать тоже самое, но в мягкий диван. Нееет, ему нужно с треском, чтоб грохот на всю квартиру.
Ну и такого озорства нескончаемое количество. Во всем остальном прекрасный ребенок. В саду вообще тише воды, ниже травы. Меня же может довести до белого каления. Как вразумлять/наказывать?
Ну родители ж не клоуны, не могут целый день вокруг ребенка скакать. И почему тот же мандарин не почистить в кучку? Зачем шкодничать? Я ж ругаюсь, ворчу, а это малоприятно для него.
Ребенок развивается и познает мир, как умеет. Ваша задача - создать условия, чтобы лазил туда, куда нужно, и швырял то, что нужно, ну и вообще проявлял инициативу себе во благо:-) Это отнюдь не клоунская деятельность:-)
Уверены, что так уж малоприятно? Ребенок получает ответную реакцию, море эмоций - уж точно больше, чем когда сидит тихо и слушается. Это занимательно, познавательно. Раз история повторяется, значит, имеется положительное подкрепление.
И вообще, деточка границы дозволенного ищет - а они где-то там, далеко, мама же не останавливает. Значит, надо искать дальше, без вариантов, не может ребенок без границ, неуютно ему.
1. Если после одной просьбы складывать корки в кучку (ну я бы еще второй раз попросила) продолжает швырять, мандарин забирается.
2. Убрала бы печенье и прочие сладости вообще из дома, если это невозможно-то в другое место, неизвестное ребенку и недоступное.
3. Слона-каталку убрала бы на время, объясняя, почему это сделано.
А вообще, скучно ребенку. Нечем заняться, вот и занимает себя как может. Плюс ваша наверняка бурная негативная реакция интересна.
Соглашусь. Первая мысль пока читала автора - убрать на время слона (и так каждый раз после впечатывания его в мебель), печенье убрать в другое место и показать ребенку что больше его там нет, где он привык искать. Хочешь печенье - скажи маме. Ну и больше позитивного контакта с ребенком, таки вызывает у вас он реакцию на свои действия, весело ему.
С мандарином, кстати, можно игру придумать - поставить тарелку подальше от ребенка и пусть кидает кожуру в тарелку эту. Все что мимо - сам убирает. За все что попадет в тарелку - поощрения. И польза и весело.
1. Предупредить один раз, на второй забирается мандарин и больше не дается невзирая на крики и нытье. Опять можно дать через пару часов, но на тех же условиях, что кожурой не кидаться.
2. Убрать вообще печенье и все за чем ребенок может лезть.
3. Успокоиться. Когда ребенок вырастет сделать ремонт.
1. Отбирала мандарин спокойно.
2. Убирала сладости туда, где не достанешь НИКАК.
3. Забрала бы слона-каталку с объяснением "Не умеешь им еще играть".
Вы увлекаетесь объяснениями. Ребенок в этом возрасте может сконцентрировать внимание на 2-3 минуты (кратно количеству лет), Ваши увещевания и нотации у него - как "белый шум". Указания должны быть короткими и емкими.
1. отняла бы мандарин, выгнала бы с кухни. Неделя без мандаринов.
2. убрать оттуда печенье. На глазах у младенца, чтоб знал, что нет смысла лазить. Убрать в помойку и больше в дом не приносить, пока взрослые не научатся прятать как следует.
3. слона на дачу до лета.
С обдираеием обоев я не знаю, как бороться, у меня никто ничего не обдирал, но, думаю, ободрала бы до конца и покрасила стену. А на поцарапаную намеренно мебель я б выпорола.
...Вопрос в студию: когда? Он ходит в сад, потом погуляли, поужинали, помылись, СПАТЬ!!!
Абсолютно серьезно. У них в 2,7 мозгов как у пуделя, вы ж не будете пуделя совестить и беседы с ним беседовать над погрызеной табуреткой? Просто носом потыкаете и отходите газетой по заднице. И займете потом чем-нибудь, чтоб времени и сил не оставалось на хулиганство.
Ну и здесь так же.
Поисковый инстинкт - один из самых сильных у высокоразвитых млекопитающих, он приходит на смену активизации поискового рефлекса новорожденного. Это к слову о наличии степени активности работы мозга у особи человека в возрасте 2,5 лет.
в 2,7? они уже буквы, цифры, цвета знают, многие разговаривают и рисуют, на велосипеде катаются. В магазин играют. Одеваются. Какие пуделя??:crazy
Пуделя тоже знают цвета и цифры, если их дрессировать. И на велосипеде катаются. И не мусорят, кстати))
1) Один раз сказала не бросать. Не подействовало - ребенок не ест мандарины.
2) Печенье не хранится больше в этом месте.
3)Один раз сказала, два сказала. На третий - забрала бы слона.
Т.е. если ребенок меня не слушает - я просто устраняла возможность производить данное действие. Если нельзя забрать предмет - убрать ребенка в комнату и закрыть дверь. Проревется пару тройку раз - выйдет с пониманием) Ну и никаких отвлеканий - это мне не надо.
1.Мандарин взять и почистить сразу в мусорку, проговорить что впредь чистит в мусорку сам.
2. вы уж определитесь: сладости можно брать самому? Если ДА(у меня дома так), то переставьте чтобы доставал без травматизма. Если НЕТ - уберите чтобы было не долезть и со стулом и с соседом, а сами объясняйте почему ему нельзя взять сладости. Есть промежуточный вариант - сделать новое место где лежат его сладости и куда он легко лазит сам, а все остальное убрать чтоб и не знал куда....
3. вот за каталку: с разбегу радостно разгоняюсь и каталку об стену. А чего - весело?! Каталка в вдребезги, ребенок в слезы, разговор - утешение с разъяснениями почему вещи портить плохо. Да, каталку не чинить и запомнит на всю жизнь...Не готовы так поступить - играйте в кукол и мишек, ломайте каталки из пластилина.
Ну так это и есть одно из проявлений кризиса 3 лет - протест на все, даже если сам он хочет иначе, но надо с точностью да наоборот от вашей просьбы.
Метода 3
1. Действовать от противного. Предлагать кидать-стучать лезть. С некоторыми работает.
2. Наказывать. Кидает - убираем все. Стучит - убираем игрушку. Лезет - убираем сладкое в другое место. Будет ОР. Но с одним из моих за неделю сработало.
3. Предлагать замену самостоятельных решений. Т.е. я не разрешаю тебе лезть в шкаф, но разрешу лезть под кровать. Не дам кидать мандарины, но можешь раскидать лего. Нельзя стучать игрушкой, но можно постучать по пианино...
ребенок 2,7 - маленький, что бы я сделала:
1. швыряет корки - пусть швыряет. максимум сообщу, что так делать не надо, и мне потом придется за ним убирать. но если продолжит так делать, внимание акцентировать не буду, потом уберу всё.
2. печенье перставлю в другое место, какие то еще есть варианты разве??
соответсвенно 2 из 3 пунктов у меня нет по определению. и что-то мне подсказывает, что поэтому нет третьего.
у меня до трех лет было запрещено только то, что запрещено категорически, ну типа под машину кидаться. все остальное разрешено, макисмум с оговоркой, что так делать не надо/неприлично/маме потом убирать/итп. уж шкурками то от мандарина кидаться- пусть обкидается. это в этом возрасте развивающая игра. правда моему ребенком, которому разрешено было все, такие развивающие игры годам к двум уже пресытились) ну и кризис трех лет, в отличи от сверстников прошел почти незаметно.
Старайтесь не допускать подобных ситуаций. В таком возрасте ребенок все равно особо Вам не посочувствует, и ему в общем-то все равно, насколько Вам тяжело и трудно убирать шкурки и как дорого стоят эти обои.
Поэтому мандарин давать уже почищенный, печенье убрать в другое место и не показывать, куда убрали, игрушку-вредителя отвезти на дачу, за обои я бы по рукам пару раз дала.
Но надо все-таки чувствовать разницу между "не умеет складывать корочки в кучку" и "разбрасывает преднамеренно". Первое - нормально/допустимо. Второе - на усмотрение мамы.
Про корки не делать замечание вообще, а сказать, что теперь мы эти корки собираем вместе кто быстрее. Про обои смириться и нарисовать в уме будущий ремонт. Но конечно говорить, что драть обои нельзя, но это обычно не помогает)). С каталкой просто ловить на разбеге и направлять в диван, если не слушается нарочно, то слон должен " отдохнуть немного в стойле" , если слон такой непослушный, но надо его воспитывать, чтоб он слушался хозяина и хвалить. когда врезается куда надо. Не забывайте,у вас совсем-совсем малыш, с ним надо не запретами, а игрой обходиться. Сладости перепрятать куда он не достанет и не увидет, а на верхней полке показать, что ничего нет, здоровье дороже. Когда мои дети научились доставать все отовсюду, я все перепрятала низко, так чтоб они видели, но стала покупать в очень ограниченном числе. И донесла до отпрысков, что сладости можно только " тогда и тогда"
Удивительно, как минимум половина мам детей не воспитывают, а дрессируют. Причем буквально, как пуделей)))))
ну расскажите нам, как вы предлагаете воспитывать в конкретной ситуации, когда ребенок кидается мусором и ржет вам в лицо на вашу просьбу этого не делать.
вы серьезно сравниваете школьный возраст с 2,7?? может вы еще в 2,7 ребенка в школу отправите? а чО, шкурками вы его уже научили не кидаться, пусть терь теорему пифагора учит. а если не выучит - то пороть конечно, что же еще?
может, сперва мой пост прочитаете повнимательнее? Где там мандарин и где "пороть"? Ну, чтоб спорить было о чем?
если ребенок такого возраста кидается дольками мандарина - это верный признак, что ребенок этот мандарин есть больше не будет. что еще можно сделать, кроме как его забрать? а потом пойти с ним в детскую и покидаться шариками из сухого бассейна. сколько хочется и во что хочется. и так же с ним весело поржать.
тут другая половина нормальных родителей уже написала, как можно ЕЩЕ воспитывать в таких ситуациях, причем там даже варианты есть на выбор))))
вы месячного младенца тоже воспитываете, чтобы громко в общественных местах не орал, а то другим мешает?)))))
воспитательный процесс, в отличии от дрессировки, предполагает осознанность. нет достаточного уровня осознанности у ребенка - себя повоспитывайте, чтобы научиться факторы "невоспитанного поведения" исключать.
Варианты "на выбор" там:"собрать самой". Вас устраивает убираться по сто раз на дню? Меня нет. В 2,7 вполне человек может осознать, что мусорить- плохо.
вы сами себе противоречите. и "объясняете" своему ребенку только то, что если он будет веселиться, то мама отберет мандарин". объясняют, что мусорить плохо, как раз совершенно по другому.
Вы то ли читаете плохо, то ли фантазируете вместо прочтения.
Давайте сначала, ок?
Читаем ВНИМАТЕЛЬНО первый пост:"Чистит мандарин и швыряет корки на другой конец стола, половина летит на пол. Несколько раз доходчиво объясняю, что не надо ими кидаться, складывай в кучку. Только отворачиваюсь, опять начинает швырять, ржет, ему весело. На предложение убрать свинство за собой вопит, убегает, протестует."
Что мы видим? Мама НЕСКОЛЬКО РАЗ. ДОХОДЧИВО (то есть на уровне понимания 2,7 летнего ребенка) объяснила, что кидаться не нужно.
ребенок не просто игнорирует, а злонамеренно продолжает пробовать на вшивость мамино терпение:"...опять начинает швырять, ржет, ему весело..."
Вот сперва происходит все это. А УЖЕ ПОТОМ маме предлагают отнять мандарин. Потому что и мусорить плохо, и маму не слушает, и намеренно мусорит, и проверяет границы маминого терпения и на эти границы ему надо указать.
И, заметьте, никто не предлагает в этом случае ребенка пороть.
Если вы не согласны с отниманием мандарина, то ответьте, пожалуйста, на мой вопрос: ДО КАКОГО ВОЗРАСТА ребенку будет позволено швыряться корками на пол, смеясь над маминым недовольством?
мой ребенок покидался корками один раз сколько влезет, и больше не кидался никогда. сколько ему было - я даже и не помню. может года полтора, может меньше.
ребенок автора и кидается потому что нельзя, и потому что ему внимания мало. вот он его и привлекает таким образом. вот он кинул бы один раз коркой, автор бы ничего не сказала, кинулся бы второй раз - и ВСЁ, больше бы не кидался никогда, ибо с чего??? проблемы с корками вообще не существует, ее нет. какой вообще умственно сохранный человек это будет без цели делать?:-о
но вот когда вас читаешь, то ребенок то ли дебилом получается, то ли монстром. ну отберешь у него мандарин, он чем-нить другим начнет кидаться. мало ли чем кидаться можно, если очень захотеть. можно ножами и вилками. вы его тогда кормить не будете едой?
Лично я разрешила бы бросать шкурки мандарина, но если ваши границы этого не позволяют , даете мандарин чищенным, то , что нельзя бросать , убирается сразу , как только ребенок начинает это делать , вот проблемы то.....
мм..Ну я не могу с вами согласиться - с воспитанием детей у меня никогда проблем не было, а вот собака своего - никак не могу - схема отработанная на детях не проходит(
И тем не менее до вас не доходит почему? Бинго! Потому что собаки - это не дети! Вот же новости, правда?
если ребенок не дозрел себя вести хорошо, значит смириться. или чистить мандарин самой, или убирать потом шкурки.
вы же попу младенцу моете. не пытаетесь научить его себе самому вытирать. маленький ребенок не дозрел для воспитания. и дрессировать его по этому поводу не обязательно. надо саму себя надрессировать на такие мелочи внимания не обращать.
в чем разница между "отбирать мандарины " и "чистить мандарины самой"? И то и другое нейтрализует возможность ребенка бросать очистки совершенно одинаково, но одно для Вас дрессура, а другое воспитание?
Словесное - это а) после того как ребенок выполнил требование и б) по желанию ребенка. Т.е. если ребенок, переставший кидать спросит меня - почему нельзя (а лучше не нельзя, а не надо) - я с радостью объясню. Но втюхивать ребенку в голову аргументацию - этим я в процессе воспитания не занимаюсь.
В 2,7 лучше всего просто устранить объект, потому как тупо запрещать бросать мандарин иррационально - запрета строгого это действие не заслуживает.
устранить объект раздражения - это то, что посоветовали абсолютно все. речь о "забрать мандарин, если не перестанет кидаться корками" - вот это дрессировка.
ребенок 2,7 маленький, он и не должен понимать, почему корками нельзя кидаться. но понимать, что мама тяжело потом убирать - может. но только если ему разрешают кидаться в принципе, не сейчас, так потом, не шкурками, так шариками. иначе нет - не поймет.
и своему ребенку лет с двух стала говорить на ее хулиганства, что маме тяжело за ней убирать. просто говорила. не ругала, не запрещала. где то как раз к 2,7 воспиталось это нормально через объяснения. и без запретов. не понимаю даже что такого сложно корки убрать от мандаринов - один раз нагнуться после того, как ребенок изо стола вышел. самому почистить мандарин намного дольше.
Ммм...Ну это не всем подходит) Мне - нет. Я не убираю корки, не кормлю детей ложкой после года, не завязываю им шнурки и не готовлю одежду на завтра.
С 2 лет полгода собирать корки - не, мне такое не надо. Мне надо,чтобы слово мамы было значимо сразу.
Я не считаю это дрессировкой, я считаю это формированием авторитета) Но канеш каждому свое. И да - для меня я всегда была и буду важнее, чем ребенок.
ну вот вы спрашиваете, что такое дрессировака - так это вот то, чтобы слово мамы было значимо сразу:-D я ж хозяин этого пуделя!
только задумайтесь! ВАМ ВАЖНО чтобы СЛОВО МАМЫ было ЗНАЧИМО СРАЗУ. иначе чО? нафик я ее родила, раз она меня не слушается?
вам не важно, чтобы ребенку было хорошо, вам не важно, чтобы он развивался в своем ритме. вам важно, чтобы сделали как вы сказали. с ума сойти))))) на работу идите начальником работать, раз вам так ваш авторитет важен)))) бедные ж дети. наверное моя мама также рассуждала в свое время:crazy в здравом уме до такого даж и не додумаешься.
Блин) НУ почему ж я тогда не могу никак воспитать своего "Пуделя", если я так шикарно оказывается умею дрессировать?)))
ну а относительно жалости к моим детям - это вы не переживайте - с взрослением детей я все реже и реже говорю что-то корректирующее, а они уже подростки в общем) Но мое мнение учитывается всегда и сразу, это да, меня это оч устраивает)
я ж вам сразу написала: люди - не пудели. поэтому у вас и не получается.
ответьте мне пжста на вопрос. когда вашим детям будет лет 18, вам тоже будет необходимо, чтобы ваше мнение учитывалось всегда и сразу? им когда-нить можно будет делать так, как им кажется правильно, или всегда надо будет делать так, как кажется правильным вам?
А Вы позволите ребенку, ну, скажем...15-ти лет ходить в студию, и задерживаться там до 21.00? Чтобы потом Вам пришлось в обязательном порядке встречать его у метро? Или поставите ограничение по времени, комфортное Вам, чтобы ребенок мог вернуться самостоятельно? Или Вы - вторичны?
Это зависит от того, как я к этой студии отношусь. Насколько она важна для ребенка, насколько мне она кажется полезной ребенку...Индивидуально бы порешала) Сейчас вот я каждый день езжу к 21 забирать дочку с тренировки - это для меня однозначно некомфортно - но мне важно чтобы она спортом занималась) И пока мне важно - буду возить.
Это не к Вам, к Вашему оппоненту был вопрос:-))
Но и Вам спасибо за ответ.
И Вашей дочери не 15 пока. Аноним клонит к вопросу о том, когда в Вашем (нашем) представлении заканчивается период значения №1 маминого слова:-)
Смотря о чем речь..
у меня пока только один ребенок, и возможно он так и останется единственным. ресурсов в семье при этом достаточно. это решение вполне себе сознательное, потому и вопроса с тренировками стоять не может по определению. найдется легкий выход из положения по такому несложному вопросу, как студия, которая нраится ребенку. и мама есть и папа, и сопровождающего, если нужно будет, можно взять.
именно потому, что ребенок у меня примерно таких же прав, как и все остальные члены семьи. и никто не важнее. если что-то кому-то захочется поделать не опасного - то он может это поделать, ага. ресурсов на такие невинные бытовые хотелки более чем достаточно и это я повторюсь абсолютно сознательный ход жизни.
А чего Вы прямо-то не написали: "У Вас слишком много детей, чтобы Вы за всеми успели!".
Вы не ответили на вопрос, Вы просто перешли на личности:-)
Хотя Вы отлично понимаете, что есть, кроме Вас, миллионы людей, у которых тоже единственный ребенок, но вокруг него не крутится весь мир. Я - такой ребенок, к примеру, в прошлом. Да, мне приходилось учитывать возможности родителей, пока я не перешла к полной самостоятельности.
вы не с той ноги сегодня встали?
ответ на вопрос наиразвернутейший.
для меня не стоит вопрос ни с корками, ни со студией, заканчивающейся поздно. ибо это не те вообще вещи, которые как то могут усложнить жизнь, и нуждаются в каких то правилах. ребенок не будет кидаться корками в сознательном возрасте, ибо люди вокруг него корками не кидаются. либо он не дорос до этого возраста сознательности, либо он не кидается корками, - третьего не дано. и студия штука временная. надо ребенка такого возраста сопровождать, значит будем сопровождать. вырастет - сам будет передвигаться, куда надо будет.
какого ЕЩЕ ответа вы от меня ждете????:-D
Да, разумеется. Кстати я уверена что оно будет учитываться и в 18 лет) Правда и говорить я тогда буду совсем наверно редко и только под запрос.
Им и сейчас можно делать так, как им кажется правильно) Я вообще редко поведение корректирую словесно.
честно говоря ваша предыдущая мысль с этой мыслю сильно спорит, фактически одно другое исключает. никогда не поверю, что двухлетнему ребенку кидаться корками у вас нельзя, а восемнадцатилетнему например курить будет можно, если ему вдруг захочется. но не суть, не хочу бодаться.
Где я сказала что запрещаю кидаться корками?))) В жизни не стала бы таких глупых запретов создавать) Попросить не кидать - могу. Кидает дальше -устраню возможность.
Если мне не надо чтобы ребенок кидался - я мандарин уберу и не буду ему парить мозг запретами на эту тему.
вы написали, что отобрали бы мандарин за бросание корками. это по вашему не наказание? а что тогда?
Нет) В чем тут наказание? Это устранение возможности выполнять действие, которое мне не нравится.
вы применяете взрослые термины не к тому возрасту. вы еще скажите, что если ребенок на унитаз не ходит, а ссыт где придется, то это вседозволенность:-D
все почему то прям с года хотят видеть в ребенке взрослую сознательность. хотя к трем годам (!!!) у ребенка отрастате только 70% мозга от взрослого, что минимально начинает хватать для появления какой-то устойчивой осознанности. как вам в голову вообще приходит применять к ребенку не достигшего хотя бы этого возраста термин вседозволенность?:-о
любым наказанием до наступления этого возраста вы прерываете в голове ребенка логическую цепочку причинно-следственных связей. он в силу возраста не понимает, что кидание шкурок приводит к бардаку, а бардак потом убирать маме, а убираться тяжело, и как вывод он делет тяжело маме. НЕ ПОНИМАЕТ. и любым наказанаием вы и шанса не даете ему это понять. этим отличается дрессировка от воспитания. дрессивуют собак, существ без интеллекта, они не могут понять ценность чистоты и гигиены на созательном уровне. и никогда не смогут. применяя к ребенку эти же методы воспитания, вы добьетесь только того, что в этом вопросе ребенок останется у вас на уровне собаки. корки разкидал - по жеппе получил. понятия чистоты, порядка, уважение к труду исключаются из этой цепочки напрочь.
шкурки раскидал - мама сделала замечание. опять раскидал - еще одно замечание. опять раскидал - получил мандарин без шкурки. еще вопросы?
вы тут на своей волне. дискуссия такого большого масштаба развернулась конкретно про наказание за разбрасывание корок, а не за минимизацию ущерба. а вы чет реально о своем.
про минимизацию ущерба написали все. но некоторые минимизируют такой ущерб именно наказанием ребенка различного формата, в том числе отбиранием мандарина. и вот с этими некоторыми, от которых уже осталась одна зира, и ведется спич.
ну почему одна. не одна. вы внимательнее почитайте.
ребенок намеренно делает то, что его неоднократно просят не делать. возможно, доводы мамы ему непонятны в силу возраста, поэтому мама, чтобы исключить продолжение этих действий, убирает причину. а вы тут курятник развели.
речь в этой обширной дискуссии идет именно о наказании. курятник если только вы пытаетесь развести, сами читайте внимательно.
В принципе, у Вас отправная точка та же, что у зиры (насчет мозга, как у пуделя) - "ребенок 2,7 маленький, он и не должен понимать....". Может, и не должен, но в состоянии. В конце концов он отлично понимает, что мандарины нужно есть, а корки - они бесполезны, это - отходы. мусор, в любом случае, кидать их через стол и промахиваться, или чинно складывать в кучку на столе. Просто она предлагает пороть, а Вы - вызывать к себе сочувствие - "маме тяжело убирать результаты твоих шалостей". Но суть та же: почему-то Вы отрицаете момент понимания ребенком того, какие правила игры предлагает мама и почему ее слово в этом предложении - окончательное (кидаешь - убери за собой, если промахнулся, и - да, это не обсуждается). Ребенок-затейник через минуту придумает что-то еще, если Вы уберете мандарины. Важно, чтобы он усвоил общий алгоритм, а как тут без правил?
Меня вообще коробит мысль доносить до ребенка, что "маме тяжело убирать результаты") Почему даже могу объяснить - это морально - нравственное - понимание чувств других людей. Формируется уж явно позднее чем 2,7, и далеко не у всех. Ну т.е. если ребенок САМ подумает о том,что маме может быть тяжело - это отлично, но я сама никому и никогда этого из своих детей не скажу) (кстати пониманию это не мешает в итоге - как практика показывает)
Маме тяжело - это манипуляция. Моя точка зрения в том, что мама сама решает - если маме тяжело - мама не допускает этого. Если мама убирает и жалуется - это простите мама тупко)
Не буду осуждать такую манипуляцию, если работает - дай бог. Но у меня есть такой вот "мандариношвырятель" по природе своей - выдумщик. Он легко соглашается с тем, что раз нельзя, значит - нельзя, но тут же придумает еще что-то. Невозможно жить так, что ОТ ВСЕГО, что он делает, немощной маме тяжело, и против всего "мамино слово". В общем, я не считаю таких детей тупыми, как пудели, или безмозглыми, просто чрезвычайно богатая динамичная фантазия.
о как!:-о
у меня к правилам некое другое отношение. правила диктуются здравым смыслом. и бросаться корками не нужно (а не нельзя), потому что убирать маме, а маме тяжело. абсолютно все правила имеют смысл. бессмысленных правил в доме нет.
"О как!" (с) - это эмоции. А вот мнение о том, что ребенок в 2,7 не должен (=не может, не в состоянии) - это результат здравого смысла или?:-))
Усталость - это тоже как бы чувства, а не здравый смысл, потому что выходит, что если в доме есть прислуга, то делай, что угодно?
Не, правда, интересно Ваше мнение.
ребенок такого возраста вообще не должен ничего быть должен))) если только это не вопрос безопасности. вот такой результат здравого смысла. и главное, что есть и фактический результат - мой ребенок корками лет с двух не бросается, ибо набросался сполна, и ведет себя как все остальные разумные члены семьи. этому не нужно учить - это само придет, если никто вокруг корками не бросается. это можно периодически проговаривать в определенный период жизни. потом это на подкорку записывается, и никогда уже оттуда не сотрется. без всякого негатива в виде отобранных мандаринов.
Ну так и скажите, что мой конкретный ребенок в указанном возрасте был не состоянии понять такой вот простой причинно-следственной связи, зачем обобщать-то.
эээээ.... чего??
мой ребенок не кидался корками в 2,7. ему бы и в голову не пришло бы))) какую причинно-следственную связь он не мог понять?:-о
Мама убирает потому что ей так хочется - хочется чтоб чисто было. Почему ребенок должен отвечать?
Утра, ну вы-то, хоть, прочитайте сперва, что я писала, потом цитируйте. ГДЕ я писала, что за корки надо пороть?
Про пуделя, кстати, я писала не с точки зрения " в 2,7 маленький и не понимает". У вас пуделя не было, да? У них развитие как у трехлетки, все они понимают. Именно прямое примитивное объяснение они и понимают. Сгрыз табуретку- получил газетой по заднице-перестал грызть табуретку.
Но это было НЕ ПРО МАНДАРИН!!!
Подпишусь под тем, что собаки все понимают , у меня была не пудель, но очень умная собака. зачем их наказывать ? Я её только в лужи мордой тыкала , чтобы к туалету на улице приучить , щенки грызут, вырастают - перестают сами собой.
Мне неочевидно. Взрослые собаки не грызут ничего, пока щенок маленький, ценное убрать, дать ему специальное нечто для зубов, наказывать зачем ?
чтоб не грыз то что нельзя грызть. Вы прикидываетесь дурочкой?
Чтоб грызлю свою грыз (которых у щенка будет стопицот), а ножки стола не грыз. Вы стол уберете как?
Не все настолько трепетно относятся к вещам, я не стану бить щенка из- за стола, кстати, если озаботиться , ножки стола можно обмотать / закрыть так, что щенок не прокусит, можно не пускать щенка в комнаты, где ценные вещи, но побить проще , правда? И думать не прийдется....
Вы так пишете "бить щенка", как будто его прямо избивают систематически. А шлепнуть щенка - ничего криминального. Это животное, для него физическое воздействие нормально. Вы например волков в стае видели? Очень даже они там грызут друг друга. И мамы собаки физически воспитывают своих щенят, не нанося им вреда.
P.S. Считаю, что бить детей неправильно.
В смысле "и"? Я не предлагаю вам загрызать щенков, я говорю, что физическое воздействие на щенка при воспитании (естественно, не наносящее ему травмы) нормально, для щенка это не психологическая травма.
Логика хромает, вы пишете , что по отношению к животному , уместно поведение аналогичное поведению его родителей.
Почему это хромает? А вы своему щенку кто? Ну не мать, но хозяин стаи - а он-то еще круче может прижать (в мире животных).
Это объясняет , почему мое поведение по отношению к щенку отличается от поведения вожака в стае , у нас разные цели, я хочу благополучия и здоровья именно этому щенку. В стае выживут далеко не все.
Мы обсуждали цель - подчинение, послушание (а этого требует и хозяин щенка, и вожак в стае), и как этого добиться. И шлепок по попе никак не влияет на благополучие и здоровье щенка.
Если цель - подчинение любой ценой , можно, кто спорит , еще удары током хорошо работают для этих целей.
Я пишу. Для меня , подчинение , используя описанные в этой теме методы, слишком высокая цена.
так нету такой цели - подчинение. вы не этого никак понять не можете?? в том то и дело, что я не собираюсь подчиненное животное в стае воспитывать. ни из щенка. и не из ребенка. ограничительные запреты для ребенка в рамках моей семьи диктуются только моментами безопасности. все остальное или разрешено, или ищутся компромиссы. например покидал пять минут корки, но потом сам же их убрал.
вам то зачем подчинение? вы сами из себя ничего не представляете, и вы авторитет по другому не можете завоевать, кроме как применением силы?
"я не собираюсь подчиненное животное в стае воспитывать"
Гм... А КАКОЕ вы животное собираетесь воспитывать? такое, чтоб само установило свое место в стае, сгоняя вас с кресла и кусая ребенка за ноги? ну-ну...
и, чо, прям перестают грызть неположенное?:-D прям грызли-грызли, что не поподя, потом по жеппе газетой схлопотали, и как отрезало, грызть перестали?? вы сами то в это верите?
эм... Ну, особо тупеньким несколько раз объяснить надо. Кто-то с первого раза понимает.. Как и дети, собстно...
ну конечно)))
продолжают так же грызть, пока не перерастут. и запирают их хозяева там, где ничего нельзя погрызть ценного. и мебель потом меняют и ремонты делают. и писают они пока не перерастают. и всем это известно, что щенки - это прощай ремонт. и никакой газеткой по жеппе не отделаешься. потом вырастают и перестают писать по углам и все грызть. сами, без всяких наказаний.
ну не за мандарин. За обои, какая разница? У вас с трехлетками что-то не то, раз вы их на полном серьезе с пуделем сравниваете. Может, это результат порок ваших?
У меня все так с трехлетками. Они не бросаются мусором, не портят мебель, не ломают ничего намеренно, и не берут печенье без спроса. И, нет, они не ходят строем и не выглядят забитыми)) Обычные дисциплинированные дети, развитые и любознательные. Не я топы завожу о проблемах с послушанием.
...Кстати, с пуделями у меня тоже все ок было всегда.
Сходите в топ к пуделеводам и спросите, с каким возрастом детей их можно сравнить. В Животных топ висит.
И, да, считаю. Считаю, что на определнном уровне развития ребенок лучше понимает первую сигнальную систему.
мне не надо туда идти, у меня пудели были. Потому и удивляюсь, чего у вас трехлетки такие. А первая сигнальная система здесь вообще не к месту приплетена
Вы делаете их удобными , не надо путать хорошего ребенка с удобным. Дети , которые всегда послушны, пугают меня гораздо больше , чем дети, разбрасывающие мусор.
Ок, каждый остался при своем. Автор, надеюсь, почитает и решит, что ЕЙ лучше- послушные дети, пугающие тефтельку или бесконечные уборка и увещевания с ожиданием "вот-вот перерастет и перестанет".
Многие выбирают удобных детей, этому я не удивляюсь , несколько удивляет, зачем этим людям дети вообще , без детей - чисто, тихо, не надо убирать разбросанные, красота.
Есть третий вариант. Невымуштрованные, не поротые и просто понимающие выгоду в нужных родителям действиях. :-)
А что плохого в удобных детях? Почему удобные (читай, адекватно себя ведущие и знающие, что можно и что нельзя) с Вашей точки зрения не могут быть нормальными, счастливыми и довольными? Они просто принимают как данность, что нельзя швыряться мусором и портить мебель.
Почему? Если он идет с мамой за руку вдоль шоссе, а на площадке бегает и играет? Такой ребенок просто знает как и где себя вести. У кого-то это знание приходит к 2-3 годам, у кого-то к 5-6, а у кого-то никогда :) Просто не надо передергивать, все знания и умения у детей приходят к определенному возрасту, не всегда одинаковому. Но учить этим навыкам и знаниям должны родители.
Здоровый ребенок не должен вести себя как английская королева, знания и навыки должны соответствовать возрасту. Ну, может у вас годовалые организовывают приемы и посещают семинары , я не знаю.
Я же специально попросила, не передергивать ;) Нет, как королева себя не ведут. А что, за ручку с мамой только королевы ходят? для обычных детей сие действо как-то особенно не доступно?
Кто тут передергивает ? Изначально было понятно, что речь в моем посте не о дороге, а об общем поведении ребенка.
А вы реально верите в существование ВСЕГДА послушных детей? выше вы именно о таком ведь пишете? Родители могут стремиться к этой цели, но это не значит что она досягаема :)
Я верю в существование детей, которые строго следуют определенным правилам, находясь с конкретными взрослыми, потому как нарушить эти правила - себе дороже , и да - с конкретным взрослым они могут быть послушны всегда.
До 3 лет? ну возможно. Но это же не значит что они послушны всегда. С конкретной мамой послушен, с бабушкой отрывается. С няней послушен, с мамой отрывается. Но вообще мы берем какую-то очень крайнюю ситуацию.
Ну и опять же, ВСЕ правила поведения в ребенка около 3 лет невозможно вложить в принципе. Поэтому всегда будут появляться новые ситуации, когда ребенок не знает просто как правильно себя вести. Вот тут взрослые и должны помочь и научить.
Так и я против выпороть. И скорость у всех детей разная. Меня удивил ваш наезд на "удобных" детей. Но основные правила поведения большинство к трем годам все-таки осваивает. А вы сразу таких детей в англ чопорные королевы записали :) я только на это и среагировала :)
Может , мы понимаем разное под словом - удобный. Основные правила - к трем ? Эмм, скорее , базовые правила.
Ну пусть будут базовые. Для меня удобный ребенок - это когда с ним можно договориться.
Мои в принципе почти удобные (для меня!) особенно старшая, с ней вообще не проблема была договориться о чем угодно, как только она начала говорить, с 1,5 лет то есть :) Отвлечь-увлечь от того что нельзя и переключить на то что можно и нужно :) Проблемы начались со школы, ибо там она так же легко отвлекалась и переключалась с нужного на любое другое :) но это уже совсем другая песня, как и другой возраст..
Младший мужик, упертый, упрямый и очень сложно уговариваемый. И все равно удобный во многом для меня. Потому что ближе к 3 у него появились свои ярко выраженные интересы, за счет которых он готов был в чем-то идти на уступки, то есть опять же удавалось с ним договариваться и искать компромиссы. НЕ всегда, но часто.
К чему я это? По-моему, родителям проще подстроиться под конкретного ребенка, найти к нему подход и обучить тем самым базовым правилам, чем тупо лупить/муштровать/запугивать. Но вполне допускаю, что есть родители с другой точкой зрения.
Ну да, найти удобное в ребенке и использовать это всем во благо, оптимально, кто ж спорит.
а что это за наезд? есть удобные дети. я сама была такой. щас таких за вестру вижу. сидят с шесть лет за столом с родителями, и молчат в две дырочки. общаться с чужими вообще не могут. удивляются, вообще когда к ним обращаются. маятся и скучают молча, боятся к сверсникам подойти, вообще пугливые, безинициативные. по команде все делают, встают, садятся, одеваются. молча, бесприкословно. чаще всего в школе хорошо учатся - онЕ ж удобные. дама их прям с пяти-шести лет одних можно оставить, они сами поедят, разденутся, спать лягут. таких конечно среди девочек больше. мальчики при таком воспитании шансов больше имеют на протестное поведение.
кстати мама одной такой девочки, утверждает что у них практиковалось свободное воспитание.
Ну я под удобными немного другое понимаю все ж, где-то написала уже. А то что вы описываете - это тихий послушный ребенок, я тоже такой была в детстве, мои дети совсем не такие, и тем не менее для меня они удобны стали, когда с ними стало возможно договориться и найти компромисс. Это совсем не значит что всегда все делается по-моему, и чаще даже не совсем по-моему, но пытаемся найти общий знаменатель для любой проблемы и решить ее так, чтоб никто не был сильно ущемлен.
Ребенок воспитывается до определенного возраста в семье. Именно родители должны вложить в голову ребенка понятия "можно", "нужно", "нельзя". Можно кидаться снежками на улице, но нельзя кидаться мусором дома. Можно бегать и прыгать на площадке, но нужно идти с мамой за руку вдоль дороги или через дорогу. Можно играть в гонки на машинке, но нельзя ломать мебель. Можно рисовать красками/карандашами/фломастерами на бумаге, но нельзя расписывать обои. Вот и все. И чем раньше ребенку создадут эти рамки, тем легче и проще ему будет в дальнейшем. Мама не будет трепать себе нервы из-за того, что деточка не знает границ, а у деточки не возникнет когнитивного диссонанса из-за того, что вот еще вчера было можно все, потому маме было "весело" и настроение было хорошее, а сегодня нельзя, потому что мама вдруг задолбалась шкурки подбирать и в хлеву жить.
И да, прививание этих норм должно начинаться с самого раннего детства, с использованием методом в зависимости от возраста ребенка. Если ребенок не воспринимает слова, то проще исключить проблему до готовности ребенка, т.е. чистить мандарин самой, убирать вандальные игрушки и прятать печенье подальше. Когда ребенок созреет, можно попробовать повторить эксперимент.
Должны вложить, постепенно . Если они все это вбили в ребенка долго 3 лет, чем они занимаются после этого ? Ходят вместе с ребенком на английский чай :) ?
А что из вышеперечисленного ненормально?
"Они не бросаются мусором, не портят мебель, не ломают ничего намеренно, и не берут печенье без спроса" (с)
Мне кажется, в 3 года хорошо, если ребенок этого не делает. Ведь это не значит, что он вообще не хулиганит (в хорошем смысле этого слова :D ), про это не было сказано.
А вы сначала ответьте на мой вопрос, что ненормального в поведении ребенка зиры? :) В тех ограничениях, которые я процитировала
Как это при чем? Зира написала:
У меня все так с трехлетками. Они не бросаются мусором, не портят мебель, не ломают ничего намеренно, и не берут печенье без спроса. (с)
А вы ей написали:
Вы делаете их удобными , не надо путать хорошего ребенка с удобным. (с)
Я и спрашиваю, а что плохого, что дети Зиры так себя ведут? Разве в 3 года это плохо?
Я не знаю как ведут себя дети Зиры, даже если ей на 100% поверить , из данного поста видно только, как они себя ведут с ней. Если Зира достигла подобного поведения методами , описанными выше, это плохо.
Вы почему-то не отвечаете на прямой вопрос (ваше право) :)
Я тоже считаю, что бить детей неправильно. Но Зира не писала, что она все время бьет своих детей.
По- моему , я пишу предельно ясно, меня настораживает, когда дети не проверяют границы, хотя бы время от времени.
А с этим никто и не спорил. Но на описание вполне адекватного поведения трехлетки, вы назвали его удобным, с явно негативной окраской этого термина. Про это я у вас и спрашивала.
Не было никакого описания трехлетки, были описаны методы воздействия на трехлетку , чтобы изменить его поведение.
В три года это хорошо - это потом плохо. Лет с десяти и дальше всю жизнь. Рабская психология, подавленная личность, как следствие никчемность в учебе, работе, проблемы в личной жизни и плохие отношения с родителями как финал. Неплохая такая цена за корки неразбрасываемые в младенчестве. Более того, если автору было б пофиг на корки, ребенок уже давно перестал бы их разбрасывать. А он только ближе к трем годам начал. Вот так кризисы возрастные и закладываются. Сейчас то мандарин отобрать можно, а в подростковом возрасте вы так дешево не отделаетесь.
не стоит так драматизировать. а то я тоже могу расписать, кто или что вырастет из ребенка, который не знает, что можно и что нельзя. и чем это чревато в подростковом возрасте и старше.
проблема в том, что вы - теоретик. а на практике ребенок, которому все можно в рамках разумного, сам впитывает с детства нормы поведения намного раньше тех, кому создавали искусственные запреты. и корками они кидаться не будут, ибо накидались вдоволь и САМИ выросли из этого занятия, потеряв к нему интеерс целиком и полностью. и к школе у них корки не заменятся шапками или пустыми бутылками (тут топ был недавно). покидали - и хватит. они САМИ это кидание перерастают.
или вы серьезно думаете, что малыш автора так будет день за днем кидаться и ржать, если ему не запретить строго и мандарин не отобрать, и так лет до 18-ти, а потом и до 35-ти??
я не теоретик. у меня есть двое, и будет еще ))) так что оставьте свой снисходительный тон )))
проблема автора не в шкурках, а том, что ребенок делает это намеренно. то есть он понимает, что это плохо, но делает это специально. и мамины способы справиться с этим не работают. значит, нужно использовать такие, которые работают. иначе хозяином положения будет ребенок. кого-то это устраивает, а кто-то считает, что в семье главные - родители.
спрашиваю в стопятый раз. В каком возрасте вы перестанете считать намеренное разбрасывание шкурок невинной детской игрой и "надо же ему где-то расслабиться"? Когда третьеклассник будет приходить из школы и демонстративно швырять на пол шкурки- это тоже будет "надо же ему где-то расслабиться"?
А причем тут возраст ? По- моему, видно , когда действия злонамеренные, а когда игра , взрослые тоже иногда разбрасывают подушки или еще что- нибудь, романтично между прочим :). Кстати, когда родители не задаются целью вбить правила в ребенка сию секунду, подобных проблем, обычно, не возникает, у такого ребенка редко рождается желание сделать назло.
Так у автора написано, что действия злонамеренные! В 2,7 можно злонамеренно мусорить? А в каком возрасте уже будет нельзя?
По описанию , действие - явно игра, хоть автор 100 раз будет считать его злонамеренным, но я не настаиваю на - разрешить и играть во что бы то ни стало , родители тоже имеют право на отсутствие настроения, усталость и проч , о чем можно сообщить ребенку - извини малыш, я сейчас не могу с тобой играть, давай ты - порисуешь, полепишь, а мы с тобой поиграем завтра, после этих слов, корки у ребенка забираются и нет проблем.
Нет. Проблема в том что мама- не мебель, не пылесос. Мама- тоже человек. И ее слово должно что-то значить, даже для 2,7 летнего ребенка. Вполне они в этом возрасте пониамют, что можно делать, а что нет. Не слушаться маму- нельзя.
вы просто не подобрали слова, чтобы их послушали, только и всего.
мамино слово имеет вес... когда оно имеет вес. ваши слова вес не имеют. и я к сожалению наблюдаю это в одной семьи с уже выросшими детьми. взрослые дети просто отмахиваются от мамы как от назойливой мухи. они буквально ее не слышат. причем семья крайне благополучная, дети все хорошо учатся, папа в неприрекаемом авторитете. ну а мама, к слову сказать весьма образованная, там для детей что-то вроде обслживающего персонала. ее как корки разбросанные волновали в их два года, так она на том уровне у них в сознании и осталась. и тут уже не выпороть никак. попытка выпороть будет квалифицироваться как драка просто исходя из габаритов участников))))
ну я вам отвечу. до трех лет минимум строгие запреты и наказания за такие невинные шалости бессмысленны. а после трех лет дети, которым ничего такого не запрещали, но в процессе доброжелательно объясняли что можно, а что не нужно (а не нельзя!) делать и почему, - такой фигней не занимаются.
у ребенка автора вообще типичный кризис трех лет начинается, и как раз из-за того, что слишком много тупых запретов было. ну до ребенка слегка доходить уже начинает, какие из них особенно тупые))) пудель превращается... в кого он там у вас должен превращаться?
Вы сами придумали ситуацию, на которую отвечаете. Теперь попытайтесь вчитаться в стартовый пост. Автор уже сто раз объяснила, что бросаться не нужно, потому что... Наверняка, ее объяснения были вполне доброжелательны, хотя бы на первых порах.
То есть вы себе нарисовали в голове картинку о бедном сиротке, которому запрещено все, причем все запреты тупые, и злые взрослые ждут от него военной дисциплины? А вы, такая либеральная мама, считаете, что они, эти взрослые- злыдни и достигнут только неврозов детских, а никак не понимания...
Попытайтесь представить ситуацию, когда запретов не много, не больше чем у вас. Нормальная по-вашим меркам мама и 2,7 ребенок. И, хрен с ним, с мандарином, давайте представим, что ребенок проливает кефир из чашки. Ложкой достает и кап...кап...кап... на стол, на стул, на пол... на себя... на мандарины в вазочке... Вы будете умиляться, как он невинно шалит, как чудесно познает мир? Или все же, скажете своему Васе, чтоб не баловался? Даже с объяснениями (вполне доброжелательными), почему не надо (не нельзя!) проливать кефир на мягкий стул и все остальные поверхности?
Сколько будете объяснять по времени? Пока кефир не кончится и все вокруг не станет кефирным?
Моя дочь в совсем ранней молодости полЮбляля разливать все, что лилось . Никаких проблем, чашки с жидкостью отбираются ,как только так и сразу, когда настроение боевое, пила только из родительских рук.
все таки отбираются? Да вы чо? А как-же "невинные шалости" и "познания мира"? А как же "превратить это в игру и вместе поиграть"?
Разливаем в специально отведенных для этого местах, а где я писала, что надо допускать порчу мебели?
Понимаааете ли... В данном случае вопрос не в разбрасывани корок как таковых, не в каплях кефира. А в исследовании границ допустимого. Детям НУЖНЫ эти границы, установленные взрослым. Нельзя надеяться, что ребенок вырастет порядочным сам по-себе, как трава; даже траву надо стричь!
Не давать ребенку возможность разливать жидкость в неположенных местах , и есть границы , порка - необязательна. Кстати , о формировании нужного поведения, лучше всего работает - положительное подкрепление хорошего поведения, и отсутствие подкрепление плохого, т. Е, на плохое поведение отсутствие реакции, любой. Границы нужны , кто ж спорит, спор лишь о методах установки и количестве запретов.
А почему вы решили, что я предлагаю выпороть за разлитую жидкость/разбросанные шкурки?
За поцарапанную мебель, какая разница ? За мандаринные шкурки на неделю готовы мандаринов лишить.
Это принципиальная разница. Мандарин я могу убрать, а мебель- нет. А вандализм- это не игра. Вы хотите жить с поцарапанной мебелью? Я- нет.
Вы можете убрать игрушку, которой царапают мебель. Вандализм до 3 лет ? Я смеюсь на вас :). Мебель заменить можно, ежели в негодность прийдет, ребенка - нет.
Рада, что вам весело.
...Думаете, с ребенком какая-то непоправимая катастрофа случится, если он по жеппе вектор получит? С фига ли он в негодность-то придет?
...Вопрос не в конкретном предмете мебели. А в том что "мама просит не делать, а он продолжает делать". То есть мамино слово для него ничего не значит. А я бы хотела, чтоб значило. Раз не понимает словами- поймет попой.
Так всё же - шлепок или порка? Будете вбивать Значимость ваших слов? Мне весело, когда кто-то верит в то, что подобное можно вбить :). Или .... Боится, значит уважает ?
когда ребенок с вами габаритами сравняется, у вас какие будут для него аргументы?
авторитет (в том числе родительский) он либо есть, либо нет. поркой он не достигается. результатов воспитания с таким подходом будет два. или рабская психологя у ребенка. или нулевой авторитет родительский в последствии с нулевыми с ними отношениями.
Когда ребенок сравняется со мной габаритами, у него уже отрастет та часть мозгов, которая отвечает за разум. И он уже дааавно будет понимать, почему не надо бросаться мусором или портить мебель.
ага, они просто начинают пробовать пить, курить, общаться в нежелательных компаниях, не хотеть учиться и изощренно хамить))))) куда там шкуркам от мандарина разбросанным:-D маме ж главное лишний раз не нагнуться:-D это в воспитании детей основной момент. по жеппе дать не лень, отнять мандарины и неделю как истукан вторить, почему их забрали - не лень, а один раз шкурки убрать - лень))))) все что угодно, только не шкурки на полу:-D
я даж завидую вашей фантазии. Надо же придумать столько ахинеи из обычных шкурок)))
фантазийная ахинея - это у вас из спока и цветаевой расцветает:-D вот это вы знатно приложили свою фантазию со своим своебразным (мягко сказать) умом.
а со шкурками то уже давным давно всем все предельно понятно, и даже видимо вам)
А нахрен ребенка, который разливает кефир, сажать в мягкий стул?
Лила моя и кефир, и чего?? Полила раз пять и перестала. Она ж не уо. Выяснила для себя все тонкости процесса, и занялась другими видами познания мира. Я уже поняла, ваши будут до пенсии лить, если их не выпороть хорошенько. Пудели.
нить беседы потеряли? Напоминаю: разбросанные корки от мандарина/ пролитый кефир=> мусор / испорченная табуретка с мягкой обивкой = отнять кефир/мандарин.
Когда после стопитсот просьб и объяснений ребенок НАМЕРЕННО продолжает врезаться машинкой в мебель.
Машинку забрать, ребенку по жеппе.
Зачем так извиваться :) ? Ну признайтесь уже, что вы написали - выпороть , сгоряча, не подумав. Вы хоть одного из своих детей когда- нибудь пороли?
Ну откройте уже Вики, посмотрите значение слова - порка, что вы тут народ смущаете :) ? Я бы скопировала, но на моем айпэде это делать очень неудобно.
Я не знаю, чо там в Вики, в моем понимании "выпороть"- это немедленно надавать по заднице. Ладонью. Потому что
1. отсроченное наказание в 2,7 не понимается
2. искать подходящий предмет нет времени (см пункт 1)
3. бить долго, до синяков- это истязание, сиречь уголовное деяние.
Все с кем я общалась очно и затрагивала этот вопрос, понимают слово "выпороть" именно в таком ключе, жаль, что у вас оно приобрело какое-то иное значение. Наверное, приятно было сознавать, что зира- это страшный монстр, в отличие от вас, либеральных и современных мам.
Открыть Вики - ровно 2 секунды, писать ваши посты занимает куда дольше....я , как раз пишу, что вы - не монстр, а упрямица :), ваше представление не имеет ничего общего со значением слова. Кстати, на вашей же картинке, у дамы туфля в руке. И если отсроченное наказание не понимается, зачем лишать мандаринов на неделю?
Лишать мандаринов на неделю? Чтоб неделю напоминать, что "А Васе нельзя мандарины, он не умеет шкурки выбрасывать аккуратно." Ваще отлично запоминается. Но, скорее всего, уже через пару дней ребенок взвоет, что он уже все умеет. Дадим, проверим))
Отчего взвоет ? Полно других фруктов, не голод чай , он забудет про мандарины, как только они уйдут из поля его зрения, на следующий день уж точно не вспомнит.
Они не уйдут из его поля зрения. Я одного ребенка лишаю мандаринов, а не всю остальную семью.
еще раз убеждаюсь, что многодетный стиль воспитания сильно отличается от однодетного))) причем как ни печально, но в сторону архаичности, что значительно понижает степень родительской культуры в целом.
кстати ни разу не давала ребенку по жеппе. для меня это вещи одного порядка с выпороть, то есть за гранью. более того, я в отличие от тефтельки не думаю, что это что-то типа шутки. цель сего акта причинить ребенку боль, унизить его, причем именно до уровня слома, никак не меньше, ибо смысл сего действа полностью потеряется, если шлепнуть не больно. поэтому надо шлепнуть больно, и по необходимости несколько раз. и хорошо если по жеппе, потому что я лично чаще всего становлюсь свидетелем именно подзатыльников от разъяренных мамаш. причем полагаю, что никто конечно не заморачивается соблюдением достоинства выпоротого в сим акте, поэтому происходит на глазах у всех остальных членов семьи и в данном случае в вероятном количестве до трех братьев и сестер в свидетелях. куда уж конечно современным представлениям о воспитании, которые рекомендуют все проблемы с детьми выяснять (даже не пороть!) НАЕДИНЕ. опять же я с одним ребенком даже папу исключаю из такой беседы.
и чем плохо архаичное воспитание? Сергей Королев, Афанасий Фет, Анатолий Кони, Марина Цветаева, да продолжать можно бесконечно, все великие люди прошлого воспитывались в архаичной по-вашему, манере. А кого вырастило ваше гуманное воспитание? Мой стиль воспитания проверен временем. А вот наши мамы, начитавшиеся спока, вырастили поколение комплексующих истеричек, зайдите в ТД, почитайте, прежде чем писать мне в ответ:"Янетакая, меня хорошорастили!"
А кого вы вырастите, еще неизвестно.
это вы спока в гуманисты записали?:-D вот у вас в голове каша, даже комментировать не буду, у вас реально крышняк в пути
Шлепки разные бывают, иногда , они не чтобы причинить боль, а чтобы переключить внимание ребенка на то, что вы говорите , в таком случае это - эквивалент- взять за руку , посадить на руки и не давать вырваться пару минут, пока ребенок не успокоится. Бывают и шлепки - шутка, моя дочь иногда просит - мама, побей меня, естественно, это игра :).
ну я и говорю, что вы думаете, что это что-то типа шутки. а на самом деле не фига это не шутки))) это такое натуральное физическое наказание. все эти шлепки совершенно не безобидны. если взрослый даже в пол силы даст по жеппе маленькому ребенку - он ему и почки может отбить, не говоря уж о болевых ощущениях. так что значение слова выпороть является именно тем, чем вам представляется. то есть применить физическое наказание с целью причинить боль. настолько сильную, чтобы жертва наказания прочувствовала в полной мере родительский авторитет по данному конкретному вопросу:-D и поверьте, если это в приницпе применяется к детям, то повод скорее всего не важен. в конечном итоге это будет применяться просто когда родители в плохом расположении духа, нежели за реальные проступки. со словами "довели же черти". ну правда же довели, бросаютЬ корки и бросаютЬ, видите как несложно таких родителей довести((
Я могу понять шлепок, если дети довели, родители тоже люди, а не роботы, но это никак не метод воспитания.
Ваши дети реально начинают выть, если кто- то ест мандарин, а им дали виноград и клубнику ? Мандарин интересен корками, которые можно раскидать, если это запрещено, мандарин теряет всякую ценность :).
литье кефира - это вандальные вещи?? берешь тряпку - два раз ей проходишь, тряпки или в мусор или в стирку. никто кефир литраи не льет. переливается аккуратно из чашки в чашку, что-то в процессе проливается случайно. так же ложкой что-то размазывается. да, много уборки на второй год жизни ребенка приходится. они еще по ночам плачут, и болеют, и денег вагон нужен. литье кефира - это конечно самая большая в этом перечне проблема:-D
вы объясните мне на пальцах, нафик детей рожать четверых, если лень шкурки выбросить и кефир пролитый подетереть за малышом? ради того, чтобы их строить? типа важак стаи? чем больше стая, тем круче, в других местах не реализоваться никак, пришлось здесь извращаться? и не лень вам их рожать:-D
ну я так понимаю, что дети до трех лет у вас не рисуют, не лепят, не играют в игрушки, ибо это все потом приходится убирать.
чем корки мандарина по кухне разбросанные хуже шариков сухого бассейна, разбросанных по квартире? чем пролитый кефир проще оттирать чем пальчиковые, гуашевые, акварельные краски, карандаши и фломастеры? не говоря уж о клее для аппликаций. пластилин то наверное вообще ваши дети не знают что такое:-D а из игрушек одна деревянная лошадка:-D ее сильно не раскидаешь по квартире. действительно, зачем детям детство, зачем им познавать мир, чему-то учиться - маме ж убираться лень! это ж с утра до вечера все просходит! и не выключить этих монстров, хотя можно выпороть! вот где оказывается у них кнопка:-D
если ваши дети не мусорят, никто за ними не убираетСЯ, то как у вас просиходит жизнедеятельность малышей? страшно прям себе представить:-о
Да-да-да, бедные мои дети))) Ничо-то у них нет...
Вам не лень писать-то было столько?
не не просто теоретик, вы еще слегка тупите)))) или не очень слегка.
у вас нет воспитательного разрешительского опыта. дети,к оторым все разрешено намного адекватнее и послушнее тех, кому все запрещено. тут темы постоянно возникают про скандальных проблемных и не слушающихся детей. и всех их воспитывают постоянно. вот такие результаты воспитания. конечно дети будут бастовать, когда у них запрет на запрете. а что им еще делать. тихо в углу сидеть и башенку из лего собирать, и так часов пять подряд?
Блин, я поняла.
Ералаш не могу найти, вот, текст нашелся. Меняются времена, города, виды транспорта... Но сюжет вечен)))
https://www.proza.ru/2009/12/10/1361
И я поняла. Ваши дети действительно пудели. Если вы их лупить не будете, то они никогда ничего не поймут. Нормальных вменяемых детей вы даже представить не можете. Ну что ж кесарю кесарево. Что-то в этом всетки есть /пошла думать/. Вот почему русскому пока дубиной не дашь по башке, он работать даже не начнет собираться.
Так КАКИЕ? Думаете, сложности с профориентацией у 16летки возникли из-за отнятого в 2 года мамой мандарина? Или я ей на обоях рисовать запретила и это пошатнуло ее психику, она теперь не хочет стать художником?)))
По- моему, нежелание стать художником, скорее плюс чем минус , особенно для родителей :).
вы писали, что старшая у вас бестолковая девица, а кого-то еще аутичность. Много чего писали, я не выучила, увы. Про профориетацию даже не знала
Бестолковая, да) Только она почти отличница, так, пару четверок в четверти принесла, остальное пять. И вечерами дома в 16 лет, вчера сидела песню подбирала, русскую народную к фестивалю, а потом с "МаксимМаксимычем" в обнимку заснула.
Думаете, все совсем плохо?))
А аутичный давно уже не аутичный, обычный мальчик, полно друзей, болтает на уроках, играет на виолончели. Жуть, правда...
У меня еще третий есть. Победитель местечкового конкурса пианистов.
Надо было им разрешать кидаться корками, мож, были бы "нормальные"...
Конечно сложности с профориентацией имеют корни именно в проблемах раннего возраста. Потому что системы запретов, которые вы организовываете, и в которых нет смысла кроме вашей по большому счету лени, не дает развиваться личности малыша, и формированию его осознанности. Малыш должен сам осознать глубокую мыслЮ, почему корками не нужно кидаться. Что это грязно, некрасиво, тяжело убирать, а кидаться не так уж и весело, как показалось, да и окружащим диковато. Вы же ему не оставили такой возможности, ограничивая его примитивным выводом "потому что мандарин отберут". Обращаетесь как с пуделем, вырастает... пудель.
ну лично у меня ребенку такого возраста строго нельзя было только то, что угрожает жизни и здоровью.
вы почему то перечислили практически только это. ну то есть почти все это нельзя, да. но у автора изначально совершенно другие примеры. а уж запрет на кидание корок мандариновых - это вообще чушь какая-то, вот реально.
классическая теория воспитания гласит, что чем меньше у ребенка запретов, тем легче они соблюдаются. в идеале запрещать нужно только то, что не запрещать нельзя. плюс все, что можно минимизировать - надо минимизировать, чтобы даже до запретов не доходило. в случае автора это печенье на высоте. и ребенок, у которого нет такого количества запретов сможет уловить, что обои всетки рвать не надо. у него будет шанс услышать этот запрет. ну и даже если ребенок окажется температментным, то и хрен с ними обоями в том числе. обои все равно через пять лет переклеивать надо. стоит ли из-за рушить всем психику??
разве такие простые истины воспитательные надо еще кому-то в наши времена разжевывать?
и да, мой ребенок такого возраста не кидался корками, не рвал обои, и не лез за печеньем рискуя сломать себе шею. не смотря на то, что ничего из этого не было запрещено.
вот еще бы научиться читать и запоминать, кто и что написал. именно о минимизации ущерба и ведется речь - чистить мандарин самой, игрушку убрать, печенье спрятать.
Честно говоря, судя по мусору на улице, некоторые так и не осознают эту мыслЮ :dash1
А про пуделя вы хорошо написали
Пажалста )))) Можно раскидать все игрушки, которые есть в доме. Но нужно их потом убрать. Нельзя специально ломать игрушки и/или ломать игрушками мебель.
Можно беситься на улице сколько угодно, но беситься дома нельзя, т.к. можно получить травму или причинить боль другому. Нельзя носиться вдоль дороги или вырываться из рук, когда переходим дорогу.
Можно прыгать на батуте до опупения, прыгать с горок, хоть кубарем кататься. Но нельзя лазить на второй этаж кровати, бегать по лестнице.
Можно орать/визжать на улице, но нельзя этого делать дома/в гостях/в публичных местах.
Как-то так. Выплеск эмоциям должен быть безусловно у ребенка. За это отвечают родители. Тогда они совершенно спокойно могут требовать соблюдения приличий дома.
Ну ок. Ребенок прыгает и орет дома, на улице проливной дождь, выйти - не вариант, будем лупить?
Просто прыгает и орет - можно и потерпеть, если фантазии мамы не хватает, чтобы сменить деятельность. Если прыгает со 2 этажа кровати и орет, когда грудничок спит, не смотря на мамины просьбы и увещевания, то может быть выгнан в другую комнату, поставлен в угол и вполне может получить по заднице для отрезвления. Но прыгать вместе с ним с кровати и орать на весь дом я не буду, ибо не считаю, что это весело и правильно.
Это опять же рамки разумного и дозволенного.
откуда у вас второй этах кровати взялся?
речь идет о невинном кидании корок и игрой с каталкой))))
читайте выше - откуда. про ор и бесилово тоже в первом посте ничего не было, однако обсуждаем же )))
в таком случае это двойные стандарты ))) то есть кидаться шкурками и обрывать обои родителям можно, а прыгать на кровати - нет?
ну вот автору, судя по всему, жалко и диван, и обои, и себя. поэтому она и спрашивает, что делать.
А Вы раньше сомневались?
Достаточно выйти на площадку - полно дрессировщиц!!
Качалку бы убрала с объяснением.
Печенье, или убрать под замок или переложить вниз
Кидание кожуры превратила бы в шутку, потом убрали бы вместе.
Если бы запретила, то предложила бы альтернативу - почти все дети любят кидать предметы\игрушки.
Кидать мяч скучно, можно кидать свернутый в комок носок или завязанную тряпичную салфетку. Неожиданно и весело :-)
Мы еще кидали мокрый подгузник после прогулки. Тоже любитель пошвырять вещи был....Это, к стати, не длительный период, чуть подрастет, будут другие шалости :-)))
зира а как сочетаются там в вашей америке ваш стиль воспитания с окружающей дествительностью в лице вашего ЮЮ?? там еще на вас не настучали на вас ваши дети, что вы руки распускаете в восптательных целях?
да не распускает она руки. преувелича для для красного словца и сама уж не рада)
уверена, что по жеппе дает только в путь. но возможно данный топ заставит ее слегка пересмотреть это отношение. как минимум вслух произносить такое не будет. а потом может и лупить тоже.
Не волнуйтесь. США не ратифицировала конвенцию о правах ребенка. У нас можно пороть дома во всех штатах, а в большинстве штатов и в школе, рукой, ремнем и специальным веслом.
http://www.ebay.com/sch/i.html?_odkw=PADDLE+...+Board+of+Education+Board+of+Education&_osacat=0&_from=R40&_trksid=p2045573.m570.l1313.TR0.TRC0.H0.XPADDLE+Board+of+Education+Board+of+Education.TRS0&_nkw=PADDLE+Board+of+Education+Board+of+Education&_sacat=0
Да иногда ребенку и проще быть выпоротым, чем пытаться сберечь мозг от выноса. Но я сложно себе представляю, ЗА ЧТО пороть ребенка указанного возраста. В "если до поперёк лавки не, то...." не верю, честно.
Хотя по вопросу: мой бывший деверь дал по филейной части своей 9-летней дочери в универмаге на Пятой Авеню (вздумала от него прятаться и потрепала ему нервы минут 15), его чуть не повязали....
я верю именно в "поперек лавки" и в "после трех уже поздно".
А про Пятую авеню-таки да. Вектор на ягодичную мышцу не надо при всем честнОм народе задавать, тем более взрослый мужчина предпубертатной девочке. Пятая авеню при таком сильно нервничает, это вам не колхозная провинция))
Я ж не случайно написала:"Можно дома и (в некоторых штатах) в школе"
Я просто не сталкивалась с доказательством того, что поротый (все делим на 10 и рассуждаем фигурально, естественно) до трех лет ребенок как-то лучше воспитан в более позднем возрасте. Просто не сталкивалась, мне трудно судить о том, чему я лично не нашла подтверждений. Равно как и "ничего не соображающих" с привязкой к возрасту детей - не встречала.
А так...в отдельных случаях - верю, что один раз по *опе может излечить человека от "серийных" типовых поступков (каждый день делает одно и то же, словам не внимает, ну и...прилетело от мамы первый раз и последний за такое-то дело, и сразу "дошло" по "мышечным" нейронам до сознания).
Однако есть дети с очень высоким поисковым инстинктом, не эффективно их "пороть" (карать) за идейность.
Так я и не предлагаю всех подряд пороть, а именно "прилететь по заднице" в исключительных случаях недопонимания деточкой ситуации.
Многим детям этого не нужно, даже БОЛЬШИНСТВУ не нужно, но есть такие экземпляры, о которых создаются топы... Ведь, если все ок у ребенка с пониманием, мамы ту не пишут "помогите, наглеет детка"?
Забавно :), топ мама создает , значит детка недопонимает , по заднице его. А если детка создаст топ, маму по заднице ?
А где доказательства-то факта, что он "не понимает"? У него цикличного повторяющегося действия, он ежедневно что-то новое измышляет. Пороть - за что именно? Чтобы человек понимал вектор наказания?
Я почему написала-то, про "прилетело". Мне самой таким образом от мамы досталось (сама не помню, знаю с ее слов): я в 3 года стала делать одну гадость, из вечера в вечер. Через пару месяцев попыток бесед, увещеваний и уговоров мама однажды применила педагогическую ладонь по мягкому месту. И я сразу "осознала". Я проплакалась, повернулась на бок, засопела сладким сном и"больше так не делала", а мою маму 39 лет преследуют угрызения совести - мол, все же не надо было...
Я уже тут писала, одно время у моей дочери была фишка - разливать все, что льется, если на столе стоял стакан с жидкостью, жидкость неизменно оказывалась на полу , за это ребенку был тайм аут на пару минут , беседы, вытирание пола ребенком. И.... Все эти воспитательные действия имели совершенно нулевой эффект :), в какой- то момент ребенок просто перерос , перестал разливать.
Он все понимает. Делает все исключительно с целью провокации. Вчера, вот, многократно щелкал выключателем, пока я готовила, и свет мне был крайне необходим. И в таких ситуациях кажется логичным, чтоб ребенок адекватно среагировал на просьбу/требование/угрозу. Хотя, если судить по большинству ответов, в щелканье выключателя ничетакого нет, дитятку это не убьет, пусть мир познает. Но каким-то же образом это нужно остановить быстро и эффективно, потому как это опасно для меня, да и вообще не очень комфортно в такой цветомузыке находиться. В общем, в этот раз после 25 просьбы прекратить, предложений порисовать/полепить/посмотреть книжку/мультики, пока мама готовит, пришлось идти на шантаж. Сработало. Но как-то непедагогично получается.
а зачем это останавливать быстро и эффективно, можете сказать? что такого было прерваться в готовке на минутку и пообщаться с дитем?
в этом и проблема - ребенок и его потребности у вас на стодцатом месте. вам важно быстро и эффективно ужин приготовить. вот он вашу кнопку и нашел эффективную, чтобы вы на него внимание обратили.
мой ребенок, которому можно было и корками и кидать, и выключателями щелкать, кидался и щелкал весьма умеренно, ибо нафига? мама на это не реагирует. ну по минуте в общей сложности я на все корки разбросанные потратила и на все щелканья. а у вас как будто бомбежка и срочно бежать надо, а то размажет. что такого в этих невинных шалостях??? начните ужин готовить на пять минут раньше. заложите эти пять минут на общение с ребенокм в процессе. с ним же все равно общаться надо. во время приготовления ужина - самое оно.