Как перестать распускать руки?!
Интересует мнение и опыт тех, кто смог выйти из этой ситуации, а не бестолковых доброхотов.
Дочь, 8 лет, характер скверный с рождения, чем дальше, тем хуже. Часто провоцирует скандалу, вижу, что делает это, когда у неё плохое настроение, а выразить его не может. Учу, предлагаю варианты, работает пока в 3% из 100. Вижу, что ей прям необходимо слить это напряжение через скандал какой-то. Пример. Утро, проснулась не в духе, нас ждут друзья на горке, завтрак не буду - запеканка не та, каша е такая, все в унитаз, едет голодная. Одевание - 300 моих подгоняний, пока уже не бросила мелких и не стала на 8-летку натягивать свитер и колготы. Обед, иду укладывать младшую, говорю - положу, выйду, займёмся делами и начинается! Телевизор! У нас есть правила по поводу ТВ, планшетов и пр., дочь знает, что нельзя, начинает меня дёргать, конючить, 100 раз объяснила, на 101 раз уже шикнула и она в обиде кидается на меня, начинает пинать ногами, я срываюсь и начинаю орать, она замахивается рукой и все. Тут меня сносит, перед глазами красная пелена, я в аффекте, отвешиваю ей хороший подзатыльник, задеваю ухо, больно и обидно, ревет, начинает орать "хватит!", "хватит!", дальше идёт роль жертвы - что ты за мать такая?! Прекрати! И тут ее видать отпускает и все в ее жизни прекрасно! А меня мало того, что трясёт полдня, мелкие перепугались, ревут, так у меня ещё и такие чувства к ней, на грани ненависти просто. Я была спокойна, никого не хотела бить или орать, но она начинает прям провоцировать. Как остановить себя в моменты этого аффекта?? Как не распускать руки?! Я себя потом ненавижу просто.
Послушаю
моей 9, я не бью, но ору порой просто дурниной.
Пока она меня до такого не раскрутит, не успокаивается. Потом у нее все хорошо, солнце светит, птички поют, а меня трясет остаток дня.
Вам бы хорошего психолога, конечно.
Могу поделиться только своим скромным опытом. У меня ребенок 10 лет с говняным характером. Обеспечила ей полную занятость на все дни недели. Плюсы - эмоции там, энергозатраты там, на занятиях. Ну а утро-вечер как-нибудь продержусь. Телека дома нет вообще.
Хожу к психологу второй год, в этом направлении особых сдвигов нет. Ходила к психологу с дочерью, вылезло пару неприятных моментов, что дочери особо показать на мои чувства (делали несколько упражнений), после психолог спросила ее - ты знаешь, что мама не робот? У неё есть чувства? На что дочь выдала - ну мне все равно.
Значит, надо было сменить, раз эффекта нет. У вас нормальный ребенок, это У ВАС проблемы, вы не можете принять старшего ребенка. Это бывает, это закон природы- изгонять старшего детеныша при рождении младшего. Это ваши гормоны так влияют на ваши мозги. Вам и лечиться.
А девочку не переделать. нужно просто стать ей опорой, чтоб в подростковом возрасте ей было за что держаться.
Никак, есть такие дети, которым помогает только хороший подзатыльник. У меня трое, младший как ваша девочка, человек пока свое не получит успокоиться не может. Скандалами и и прочим они питаются, подзаряжаются, все остальные как выжатый лимон, ребенок уже успокоился и лучезарно улыбается. А его видеть не могу, трясет. Пью успокоительное. Сильная загрузка ребенка не помогает, нервная система дает сбой, ребенок очень устает, истерики, нервный тик в итоге. Держитесь, они вырастают в конце концов:)
Ерунду не говорите. Просто вы не умеете с ним общаться.
У меня старший такой. Поменяла линию поведения - ребенок просто золотой стал. Но для смены привычной схемы действия мне потребовалось довольно значительное усилие. И это при том, что я его не била.
Ну ну, давайте откроем прения. Какая у вас линия поведения, в случае если ребенок ведет себя безобразно и даже опасно для жизни? Ща законспектирую.
Очень спокойная. Не вестись и не давать ему то, ради чего все затевается - моих отрицательных эмоций. Можно слегка высмеять, типа, такой взрослый и ведет себя как трехлетка, можно изобразить нежную и любящую мать "зайчик, ты чего, у тебя все в порядке - так по-идиотски себя ведешь, мож, к врачу", еще как-то дать ему понять, что его поведение странное и неадекватное. Ну вот представьте, что ваш муж внезапно стал себя вести неадекватно - вы либо посмеетесь, либо подумаете о лечении, тут так же - он уже не трехлетка и понимает нормы поведения. И вести себя с ним надо соответственно.
Если ситуация опасна для жизни - так и сказать "Ты это вообще чего? Это ж опасно тем-то и тем-то", принять меры к тому, чтобы обезопасить ребенка. Хотя с "опасно" мне сложно себе представить реальную ситуацию с ребенком этого возраста.
Это не может быть бестолку. Просто по определению. Для конфликта и повода бить ребенка нужно как минимум два человека в неадекватном психическом состоянии. В этом случае - человек один. То есть максимум - это истерика в одиночестве. Ну и пусть истерит, дверь закройте. Успокоится - придет.
Здрасьте. Я ж выше написала, что справилась так со вспышками этой дикой семейной истерики. Самая жопа была в прошлом году (сыну было 11), как только я стала применять эту методику - резко пошло на спад.
В этом году добавила правило - не говорю с ребенком уставшая, минимум час после работы и получения неприятной информации про него, если тема может привести к взрыву - обязательно чашка кофе-чая перед разговором в спокойной обстановке. Стало еще легче жить.
Ребенок до и после начала применения этого метода - два совершенно разных человека. Совершенно.
Теоретизируете вы. Ну вот ребенок орет "Я вообще это не брал! Я не знаю, где это!" Вы этак "Зай, да-да, оно само заползло в твою комнату и там сдохло, а мы с папой вчера три часа искали и у тебя несколько раз спрашивали, оно же так и бывает, это все знают. Завтра твой планшет в моей комнате сдохнет, что будем делать", посмеиваетесь и спокойно себе кашу варите. И в какой момент вы начинаете бить ребенка?
Да, конечно. Когда я истерила тоже. Когда я спокойна и посмеиваюсь над ним - что он сделает? Подойдет и начнет бить спокойно стоящего человека?
В спокойно стоящего? Здоровый психически ребенок? Не кинет. Максимум - швырнет в стену. Ну, лишится ценной вещи и будет наказан, если вещь моя (моему один раз хватило выкинутого очень желанного набора Лего, а потом одно напоминание приводило в адекват мгновенно, но это был реально желанный набор и очень любимая мной вещь).
Не может. Если кидает в спокойного, разговаривающего с ним родителя - к психиатру. Ну реально - он опасен для окружающих, завтра в одноклассника кинет. Я совершенно серьезно, не пытаюсь вас поддеть или что-то доказать.
ну были у психиатров, неврологов. Говорят нормален. Дальше что? Опять скажете "не может быть"?
Не кинет в одноклассника, такие дети не агрессивны, поймите это. На них нет жалоб в школе или в садике, дети как дети, паиньки такие сидят. Они только дом, с родителями и бабадедами истерят, в коллективе все хорошо. И были уже у психиатра, быыыли. Здоров. Таблеток нет, но вы держитесь!
В саду вел себя идеально, был любичиком воспитателей, в школе ведет себя отлично, в драках не участвует, дерущихся разнимает, со всеми дружен, есть постоянные друзья вне школы. На занятиях спортом идеально-послушный ребенок.
Кстати, да. У меня дочь тоже в передовиках везде, любимица всех тренеров и преподавателей. Только дома от неё все ведаются.
Мы в сад своего отправили и все ждали, когда же начнут жаловаться и просить забрать буйнопомешанного из коллектива, но нет, оказалось, у меня золотой ребенок, сказали на собрании, я аж чуть не прослезилась:)
Во первых, истерики в 11 лет это другое, 11 летний тоже в наличии имеется. И его истерики это не проблема. С ним работает все перечисленное. С младшим истероидом НЕТ. Мой например будет орать час, два, три, может стукнуть старших детей, даже избить их, разбить что-то, ор слушать постоянный невозможно, другие хотят делать уроки, есть, спать, и желательно не при постоянном крике. В комнате не запереть, вырвется, будет орать и там. Понимаете, если истерика раз в неделю по 3 часа не очень напрягает, то истерики каждый день по несколько раз вымораживают. И самое главное, результатов нет. Игнорь, не игнорь, он просто будет орать и сегодня и завтра. И ему хорошо. Только всем остальным плохо.
Запереть в комнате не проблема, пусть там орет. И никого побить не сможет. Вырвался - получил серьезное наказание, которое боится (у моего в этом возрасте было лишение планшета, выкидывание любимого Лего, и как главная угроза - запрет на общение с дедом, который ему в попу дует и все разрешает, более мелкие - лишение вкусностей, поездок и т.д., в 11 с этим куда сложнее было - это уже не работало, оставалось только договариваться)
Истерики каждый день - это надо искать причину. Вы поймите, что он так не для собственного удовольствия себя ведет. У моего так проявлялся стресс от новой школы и новых требований, он дал старт, а дальше уже понеслось - я истерю - он истерит. Плюс жутчайшее переутомление - спорт был пять раз в неделю. При этом после самой тренировки он успокаивался и мне было очень сложно понять, что надо убрать то, что вроде как успокаивает ребенка. А убрала - и ему стало легче.
Как не проблема, он не хочет там оставаться, ломает мебель, шкаф один раз уронил на себя, хорошо успела вбежать задержала мебель в полете. К окну стул подтаскивал чтобы в форточку вылезти. Какой стресс, какая школа, речь о дошкольнике, на развивалках я не помешана, перегрузок нет. Причина есть - характер такой. Прописана валерьяна маме. Сказано терпеть. Лего , лишение планшета - вообше никакого планшета не было и до лего не дорос. Вы тоже поймите, что ваши советы для обычных послушных детей. А есть непослушные, не внемлят они строгим речам матери и отца.
Сколько лет ребенку? Речь была о восьмилетке.
Шкаф прикрутить к стене. Мебель ломает? Если дошкольник может сломать мебель - может, мебель покачественнее купить? Дошкольника вообще можно скрутить и замотать в одеяло, чтобы успокоился. Посадить на диван и запретить вставать. Если такое неадекватное поведение - усаживать в своем присутствии.
В форточку вылезти??? В каком смысле??? Ребенок у психиатра наблюдается? Если речь о ребенке возраста, когда он может сломать мебель - то это попытка самоубийства или такая степень умственной отсталости, что он не понимает опасности? Или я не понимаю, о чем вы говорите? В любом случае - это к доктору психиатру и не выходить оттуда, пока не будет рекомендации получше, чем "терпеть". Совершенно точно это не "характер"
Нет планшета, нет лего. А что ребенок любит? В дошкольном возрасте ж гораздо проще найти точки воздействия. Гулять? Собаку? Ездить к бабушке? Есть конфеты? Наказывать, лишать. Не забывая, что надо и давать, иначе лишение потеряет всякий смысл, лишать можно только того, что ценится.
Я говорю о непослушных истеричных детях. Не о дебилах, имбицилах, умственно отсталых, психических, а просто о непослушных и истеричных. Которым иногда нужен ремень или подзатыльник. Которые доводят родных до белого каления и потом ходят такие милые зайчики. Больше на них кроме ремня ничего не действует. Порвит свой шаблон уже наконец.
Шаблон только у родителя. Ребенок не может хотеть того, чтобы его били. Подумайте об этом. Он хочет эмоций от родителя, его участия, вспышки, бури, но не битья. А значит, можно без битья обойтись. И без бури тоже. Уж тем более - с дошкольником.
Прально, он не хочет чтобы его били, возмущается, плачет, орет что мы все плохие и детей бить нельзя. Но порой дать подзатыльник - единственный способ остановить его и не дать сорвать день.
Ну не знаю. У меня в планах было, если не сработает - идти к психологу-неврологу-педиатру, потому что такое состояние было совершенно невыносимо для всей семьи. Не понадобилось. Еще раз - как может не сработать то, что один из собеседников совершенно спокоен при разговоре. И точно не будет бить.
Гыыы, вы не паверите!!! У меня тоже!!! Точно псих, дайте таблетку доктор!! Нет, не дают таблеток и диагнозов не пишут. Сначала ждала 3 лет, сказали будет легче, потом 5, стало чуть получше, к 7 годам более менее, но тут кризис 7 лет нахлынул. А со стороны, чудный мальчик-зайка. Дефектологам, психологам показывала, исследования все делали, норма, все норма. Таблеток нету, к сожалению.
Я автор топа, когда ребёнок орет, хамит и дерётся, спокойно стоять и жарить котлеты не получится. Она начинает пихать, толкать, хамить и пр.
Детский сад. Смешно читать. Сказала, сказали, не слушает. Дальше что? Истерики и доведение всех до трясучки с 2 лет, к 5 стало возможно более менее договориться, но редко и очень выборочно. Отправила к бабушке на 2 недели, она его привезла спустя 6 дней, "очень грит тяжелый человек, баран, я больше не могу, забирайте". Бабушка молодая, активная, работала в саду, с детьми обращаться умеет. С этим сердце колет и глаз дергается. Ваши советы на уровне детсада, реально. Оторваны от действительности.
В два года? Доведение до трясучки? Вы вообще чего, что он вам делал-то в два года? Орал и не хотел есть суп? Это вы на уровне детсада, поэтому вам двухлетка кажется "тяжелым человеком".
А слушать не обязательно. Если вы не орете и не истерите - как вы начнете ребенка бить? Стоите такая, вам смешно смотреть на глупого великовозрастного истерика и вдруг думаете "А не побить ли его?"
А ваш в 2 года зайчик был да? И вы считали себя великим педахохом? Я тоже, у меня два чудесных зайки было в 2 года, а третий с полутора лет бешеный. Убегание например, везде, драки, отнимание игрушек у старших, полное отсутствие послушания, полное. Зы, про суп насмешили. Ест как раз отлично и со сном проблем нет:)
Нет, не зайчик. Просто здоровый ребенок. Но он же, твою мать, двухлетка, ума как у золотой рыбки. Чем он довести может? Тем, что убегает? Вот ведь ужас какой, только бить, конечно же, он же довел. Драки - гуляйте отдельно, не будет драться. Отбирает игрушки - пусть играет отдельно от других.
НЕТ ПОСЛУШАНИЯ В ДВА ГОДА? Вы реально? Ждали ПОСЛУШАНИЯ????
Представьте себе, дети в 2 года обычно слушаются родителей. Вот ведь казус, да?
+1. У нас точно также. Казалось, что был тяжелый ребенок, немного подкорректировали линию своего поведения и его не узнать - помогает, слушается, старается, и это при том, что мы тоже его не били, но посмотрели на себя со стороны, и оказалось, что гнобим его морально и своей авторитарностью.
Начали много хвалить, за каждую мелочь. Пишу на маленьком листочке каждое утро что-то позитивное, настраиваю его на дальнейший день, утром встает, читает, бежит довольный вешать эти листочки к себе в комнату. Перестали критиковать, кричать, поучать, стыдить, высмеивать и т.д. Что-то негативное пропускаем мимо ушей и глаз, насколько это возможно, если он не причиняет боли другим и не рушит квартиру. Если начинаются его психи, то просто не реагируем, ждем когда пройдет, раньше бы сами изнервничались, отругали, накричали и все были бы в расстройстве. Заменили слова и фразы такие как "опять ты.., ну сколько можно.., сто раз говорили.., перестань.., мне надоело, что ты.., " на фразы "молодец, что ты.., я рада, что ты.., я горжусь, что ты..,спасибо тебе за., мне нравится, когда.." и в таком духе. Ребенка как подменили. Теперь у нас в семье спокойно, отношения между всеми улучшились. Убедилась, что ребенок зеркалит свое к нему отношение. Если у вас проблемный ребенок, то ищите причины в себе.
У нас такого не было, дети изначально такого негатива как у вас не получали.
Какого такого? Мы тоже думали, что наши дети не получают от нас негатива, пока нам глаза не раскрыли на наше поведение. Вы автор? Это ваши слова "100 раз объяснила, на 101 раз уже шикнула и она в обиде кидается на меня, начинает пинать ногами, я срываюсь и начинаю орать, она замахивается рукой и все. Тут меня сносит, перед глазами красная пелена, я в аффекте, отвешиваю ей хороший подзатыльник, задеваю ухо, больно и обидно, ревет, начинает орать "хватит!", "хватит!", дальше идёт роль жертвы - что ты за мать такая?! Прекрати!", и вы потом рассказываете, что дети изначально такого негатива не получали? В то время, когда у вас крышу сносит от гнева? А как это назвать? При чем в отличии от вас мы детям даже подзатыльники никогда не отвешивали. Когда вы орете, то что при этом что орете, какие слова и фразы? Попросите мужа написать на бумаге или пусть на видео вас снимет, узнаете о себе много нового.
Не автор, но похожее поведение ребенка, выше с вами переписывались, я не шиплю и в истерику не кидаюсь, но поведение ребенка лучше не становится. Записывала, анализировала, к психологу ходила, говорю же. Ошибки с другим ребенком были, с этим нет.
Выше вы не со мной переписывались, мое первое сообщение: +1..
Все-равно что-то делаете, что делает вашего ребенка именно таким. Есть причины всегда. Может наказываете игнором, отвергаете, критикуете, способов родительского негатевизма много, это не только подзатыльники и ор.
Не могу назвать себя идеальной матерью, но нет, ничего такого. Вот верите? К моему поведению, воспитанию, отношению к детям претензий у психологов нет. Знакомых, подруг спрашивала, "маня может я чего не так делаю?", не, все нормально. Все говорят, держитесь, характер, пройдет. Не поверите, до полутора лет был золотой ребенок, подарочный. Передачи про нянь и прочее смотрю регулярно, таких как мой не встречала еще, жду все, может покажут похожего типчика:)
Никогда не бейте по голове! Чревато последствиями.
Для этого есть жёппа ;)
И терзаться потом не надо: мама не робот, нефиг доводить :-)
1) вас друзья ждут на горке-вы торопитесь.Если дочь не хочет идти, пусть не идёт. Это же не школа, не обязательно.
2)Я поняла, что планшет и тв лимитированы, но 20 минут пока вы укладываете малыши, почему не разрешить-то?
3)Одеть колготки на 8-летку не ужас ужасный:) ну помогли бы.
4) Ну сорвались, бывает:) попейте успокоительные и больше детей не бейте.
И ещё-что она старшая не значит взрослая.
Вам-по возможности, найти время на себя ( без детей) , так и время вдвоём с дочкой.
пойти к психологу и выделить себе еще время на отдых и личную жизнь. конечно это надо запросить помощи у все кто в принципе ее может оказать. и 8ми летку тоже жалко, видимо небольшая разница между детками...а со средним тоже будут проблемы, если сейчас нет. им еще сложнее в семье где трое детей:-(.
Ходит на плавание спортивное и акробатику, после Басманная прям хорошо все, тихая, спокойная и благодушная сразу.
если в отношениях с мамой проблемы, и мама точно такая же распущенная, как и дочь (вернее дочь такая же как и мама), то никакой спорт этих взаимоотношений не исправит.
А если предложить ей бутерброд вместо запеканки, она докопается и до бутерброда? Или если натянуть ей колготки ("бросить" Вам надо "мелких" на произвол судьбы, что ли, на 30 секунд?), она и к "носочку-пяточке" найдет претензии? Или если Вы выполняете ее мелкие просьбы, она не скандалит?
*вздыхает*
И мне становится легче. Скоро 16-й год пойдет.
Вот поэтому я Автора и спросила: все ли так плохо в ее королевстве, может быть, просто почаще уступать, если это помогает.
Вот уступать у меня никогда не помогало. Т.к. если деточка настроилась на скандал, то уступка просто приводила к очередному витку требований, более требовательных и менее выполнимых. И так пока у меня не кончится либо терпение, либо возможность уступать. Дальше скандал, ребенок получает по шее и пару дней ходит довольный и спокойный. Сейчас 14, стало намного лучше. До рукоприкладства не доходит, до взаимных оскорблений и швыряний вещами бывает, но не так часто.
Это я назад отматываю: до 9-ти лет колготки натягивала и хлопья "только в такой тарелке", мне так легче было, потом не пришедшего в сознание скандалиста одевала окончательно и выставляла на выход (младший брат ее в то время все делал сам, никакого "дурного примера" или ревности не наблюдалось).
Оскорбления....пожалуй. знаете - нет... Не воспринимает мой ребенок все это как оскорбления. Это ее стиль сброса...не знаю - что она сбрасывает.
Но я очень хорошо знаю, о каком варианте Вы говорите: вот договорились фильм смотреть вместе, и даже посмотрели. Но я не так смотрела. Вообще все не так. А потом все так.
Каша есть на завтра? Овсянка? Фу.... Как, и любимая гречка тоже есть?!
(Вот тут уже сложности - ну до чего бы....докопаться?). Спать пора, башка не варит.
Завтра докопается.
Да, все ко мне пришло: и принятие, и смирение, и терпение и прочие христианские милости, но все равно тяжело, и Вы, наверное, все это без раскрытия души понимаете - как оно.
Но в 8-9 лет это было легче заблокировать "колготками". Мелкими уступками. т.е.
Колготками и тарелками блокируется ежедневно. Хотя, я ведь в утреннем запаре могу и ошибиться и переливать в другую чашку... а если по ошибке я поставила чашку другому ребенку и тот из нее уже отхлебнул, то проблема и вообще не решаема . Но если моя дама сегодня настроена на скандал, то она его устроит хоть обуступайся.
Моя дама всегда настроена на скандал. И на поиск повода к нему. Единственное, что: ни разу не было никаких "замахов": ни на меня, ни на младших детей. Она, скорее, адвокат на всех и для всех: как чуть что, всегда на НАШЕЙ стороне. Т.е. до смешного доходило: сама сидит со спущенными колготками, а если кто-то нуждается в помощи - сама подойдет и поможет.
Агрессивное поведение меня лично очень настораживает: если Вы - Автор, уж не зеркалит ли она Вас, считая, что физический "отпор" - нормальный ответ на противление воле.
Вот это тема, да: одно дело "скандальный", другое - "истеричный", ну, если грубо обобщить.
Значит следующая тема истерики будет ботинок, а не колготки. Она так сбрасывает напряжение м
Кидается и начинает пинать ногами-это впервые такое? Если нет-когда было в первый раз и как вы отреагировали?
Сложно оставаться хладнокровной, когда тебя бьют, так что подзатыльник понять могу.
Поймите, что это у вас проблемы, а не у дочери. Представьте, к примеру, что когда вы орете или кидаетесь на нее, вы находитесь в общественном месте и кругом люди, а еще лучше ваши знакомые, и просто те, чьим мнением о себе вы дорожите, видят ваше перекошенное от злобы лицо. Мне хватило одного раза такого, только в реальности. Работайте над собой, требуйте сначала с себя, а потом с ребенка. Дочь кричит или ведет себя так, потому что между вами выработался такой стереотип поведения.
Возможно в вашей семье, когда вы были ребенком, так себя вели родители.
Вам хоть раз посторонние люди говорили: "я б на вашем месте его (ребёнка) убил давно!" говорили? Незнакомые мужчины и женщины разного возраста? А мне такое говорят с его 2 лет.
Автор, Вы не смогли найти подход к дочери, не смогли изначально наладить с ней контакт. Дочь, судя по всему, ещё и ревнует к младшим детям, а вы, загруженная ими, не в состоянии уделять ей достаточно внимания. Вот она и хочет получить хоть негативное внимание в виде скандалов и хоть какой-то тактильный контакт. Ищите срочно выход из ситуации, консультируйтесь со специалистами, работайте над собой. Иначе с началом переходного возраста будет только хуже и возможно она вас серьёзно бить начнёт.
Один из исключительных единичных случаев, когда я с Вами согласна. Тут дело не в "несамостоятельности" (все они умеют, такие дети, без мамы), не в ревности (они часто оказываются потенциальными лидерами в семье), но контакт с родителем им требуется весьма специфический. И переделать ребенка невозможно, да и не нужно, в виду бесперспективности данной затеи.
Вот сегодня ситуация- ребенок( 5 лет только исполнилось), днём ездили в театр, немного гуляли по Москве, кушали в кафе, дневной сон мимо(( но! Проснулся оч позно( проспал почти 12 часов), немного приболел. Вечером папа поехал в магазин за продуктами, мы позанимались/играли/читаем. Пора спать -начало 10, вроде ждём папу. Приехал-вопрос, что мне купил? Недавно был др, никак не остановится с подарками. Папа говорит, что ничего/творожок, кефир))) ( ест оч плохо, поэтому это наоборот))). Ребёнок начинает орать-скандалить- хоть что-то мол купил ему лично и! Пинать его ногами! Все в шоке! Папа в обиду-я тебя хоть раз бил( у него японская система воспитания с младшим), хотя сам не сдержанный и может наорать на всех!типа-все я тобой не дружу, не подходи ко мне! Ребёнок в обиду и в свой домик -палатку)) предварительно забросив папины тапочки ( по лестнице не до конца пока доделанной все в тапочках). Я в общем сынумораль прочитала, что так нельзя, мужу тоже. Тем более нельзя ругаться перед сном, всех помирила( уговорила ребёнка просить прощение) , папу -читать книжку на ночь . Но! Осадок остался! Бесит и поведение ребёнка, постоянно что/то должны ему покупать( причём понимаю, да. Последнее время и из-за др и вообще, часто что/то покупается, по мелочи , но часто-машинка хот вилс, пират, солдатик, танки, те и не очень дорогое, но как -будто обязаны. потом орет-требует и даже вот начал драться.но если подумать, то реально "зеркалит" папу! Тот конечно не пинается ногами, но... смысл то понятен. Вот что делать то? Папу не перевоспитать((((
Мой опыт говорит мне, что нередко исерики бывают у детей тех родителей, которые слишком многое пытаются детям объяснить. Пятилетнему часто достаточно просто сказать: "Нельзя так делать" и всё, а не читать долгие морали. Вам необходимо срочно перестать баловать сына, объяснить ему доходчиво, что ни ему, ни кому-либо другому не покупают регулярно "ништяки". И перестаньте устраивать танцы с бубнами из-за плохого аппетита сына. Не ест -значит не голодный.
За попытку побить родителей ребёнок получает не повышенное внимание и сказку на ночь, а строгое наказание. И не пытайтесь всех мирить, пусть строят свои отношения сами. Если ваш муж ведёт себя как инфанил, то пусть пожинает плоды своего поведения.
Если вы не обозначите ребёнку его границы и кто в семье главный и и дальше будете пытаться всех мирить, то действительно скоро свихнетесь
Ну я конечно не читала мораль долго, это я так выразилась) а вот с аппетитом и что не покупать ништяки вы правы. Наверное набаловали. Я сама люблю все эти игрушечки)))( только не надо думать, что у меня в детстве с ними было туго, наоборот было много и хороших)Сказка на ночь-это ежевечерний ритуал, повышенного внимания не было, отруган был. Я действительно считаю, что ложиться спать всем поругавшись нельзя. Ну типа мы бы с ним не дружили, дальше что? Он бы не спал, все равно бы все помирились , только заснул
Бы поздно.
Ну по поводу папы я тоже немного погорячилась)) я имела ввиду именно повышение голоса с его стороны.Но это я к тому, что мы -взрослые- действительно часто не замечаем за собой, а дети все подмечают и отмечают))
Ваш язык иногда "выдаёт" вас. Вы должны не "дружить" с вашим ребёнком, а быть для него авторитетом. В этом возрасте непререкаемым. Извините, но у меня создаётся впечатление, что и вы, и ваш муж весьма инфантильны. Вот ребёнок и проверяет вас постоянно на прочность. И не считает нужным слушаться. Если вам не удастся изменить ситуацию, то в переходный возраст вас ждут тяжёлые времена.
Если вы прям в шоке, значит так обычно ребёнок себя не ведёт?? Ну тут типично ребёнок переутомился. Надо было ему это сказать и идти укладывать спать. Без извинений, уговоров, перемирий. Типа, ээээ батенька да ты у нас уже лыка не вяжешь. Ребёнок на следующий день это возможно даже помнить не будет, реально перегруженная нервная система, как у пьяного.
Родителям надо самим очень хорошо понимать, что перед ними МАЛЕНЬКИЙ ребёнок. Почему у вас с них спрос как со взрослого - непонятно.
Из этой ситуации если бы я была ребенком сделала бы вывод, что скандал хорошо, сразу столько внимания, и мама поговорила подольше и папу заставила почитать перед сном. Надо скандалить однозначно! :)
ИМХО, после такого я поцеловала перед сном ребенка и ушла, коротко сказав свое фи, если он засыпает один конечно.
Как перестать распускать руки ? Представьте, что этот ребенок не Ваш. Например Вы- репетитор, педагог, няня. Бить, лупит и оскорблять нельзя, не положено ( Вы же на работе). Вы отработаете и уйдете, а родители пусть мучаются с этим ребенком.
Автор, ещё добавлю: такие ситуации, как у вас, нарастают по спирали вверх. Сейчас ваша дочь успокаивается от подзатыльника, потом понадобится ремень, а потом и шланг от пылесоса или швабра. Вы этого хотите? Срочно выходите из этой опасной игры!
Провод от пылесоса оставил следы на коже на всю жизнь. Теперь когда из бассейна выхожу или из водоема какого, так сразу эти белые полосы проступают.
С мамой, кстати, отношений нет никаких как только я съехала из дома.
Когда у деточки включается мозг только на шлепок, то воспитывать его очень сложно. Ведь не бить же его все время?
У вашей дочки , предположу ситуация такая. Вначале ей усиленно дули в попу и она была "маленькой принцессой с прессекретарями и прислугой", потом появились мелкие и она стала "взрослой". Вот ее и клинит сильно. Что делать ? Играть что она такая же маленькая как мелкие, обнимать и целовать на счет в день 8-10 раз. Не думайте что это просто, ни фига, как начнете считать, обалдеете). Кроме этого обязательно вменить ей обязанность по дому, но не в плане убрать за собой, а в плане сделать что-то для семьи. К примеру ее задача всегда мыть в ванной пол, или всегда мыть раковину, или один раз в день мыть посуду. Что угодно. И попросить мужа указывать ей, что мама устала и ей надо помочь, так же папа устал и пр. Ей надо донести , что вы человек, пока она просто не замечает. А вот сидение с мелкими , это отдельная песня, это не должно быть обязанностью, только по желанию или очень-очень хвалить.
