Расскажите про средних детей. Им правда не везет?(
Пишут психологи про эффект сэндвича. Что средний из трех детей в самом плохом положении в семье, тк и уже не тот малыш, коим привык быть и не старший, чтобы командовать и тп
Понятное дело важна разница.
Вот у нас будет . 7,5 лет, 3 года и третий родится.
Мелкая такой для меня малыш малыш... Я ее так люблю... Старшую конечно тоже по своему обожаю) Мне так жалко вторую.. Неужели она булет несчастной и обделенной???(( возможно ли этого как то избежать?
Что значит не везет? У Вас есть статистика или личные примеры? Из тех, кого я знаю, средние дети (ну скажем от 12 до 23 лет) все яркие, творческие и целеустремленные. Так что не парьтесь :-) Моя средняя тоже огонь :-) А вот что там будет дальше - одному Богу/вселенной/эгрегору и тп известно :-)
Особо счастлив от рождения сестры мой младший сын. Не знаю, какой там эффект, но больше всех ждал сестренку, постоянно рвется с ней играть, приходит в восторг, когда она с ним гулит. Правда, возраст сознательный, 9 лет. Не вижу никакого эффекта сэндвича вообще.
У меня трое однополых детей, и у нескольких друзей трое детей, как однополых так и разнополых. Проблема среднего ребенка есть и очень странно выглядят те мамы в этом топе, которые яростно отрицают их наличие. Проблема среднего существует, и это доказанный нормальными психологами факт. Как бы родители не старались, все равно периодически средний страдает. Просто потому что он средний. Идеальное число детей в семье четное, чтобы каждому была пара. Нужно было четвертого рожать. Но поняла я это слишком поздно. Средний самый проблемный, больше всего материального и душевного вкладываю именно в него, но он все равно самый проблемный.
ээээ раскрепощенность для вас синоним невоспитанности? и о каких душевных терзаниях вы? там все прекрасно )))
Да не все прекрасно у средних детей, найдите в себе мужество посмотреть правде в глаза. Будучи мамой третьего младенца тоже считала что все ерунда, оказалось, не ерунда. И раскрепощенность, творчество и прочее не являются синонимами отсутствия проблем именно у средних детей.
Ой, какой у Вас грустный опыт (
Вы еще немного не так понимаете позитивные вещи, Вы их видите в негативном ключе почему-то...
вы уже увидели много средних после 40, ну человек так 10 000 и из этой выборки сделали выводы?
Выборку делают и диссертации пишут ученые, аспиранты и прочие и прочие. Лично я знаю несколько взрослых средних детей (именно из трехдетных семей), их возраст 25-40, в одной семье средний погиб глупо, в другой болтается до сих пор как ни пришей кобыле хвост, в нескольких других средние дети несчастны по жизни. Не сложилась семейная жизнь, вечные прблемы на работе, с друзьями тоже не все гладко.
+100
Об этом многие говорят, я шведскую книгу читала о средних детях, там это тоже подмечено.
Ну не несчастной и обделенной, но что-то в ваших словах есть. Пример - семья мужа. Он средний сын. Старшая очень быстро стала отдельной ячейкой (не в смысле жить отдельно, а в целом своя жизнь, интересы и общение). Младший -как раз более обласканный (мол еще и самый больной в детстве и поэтому разбалованный). Но средний рано женился и был "прибран", надеюсь, к хорошим рукам. Но все же попав в семью мужа разницу в отношениях увидела и порой весьма неравноценную и справедливую. Но когда "дети" стали все самостоятельными и самодостаточными, никакой дифференциации уже не прослеживалось -все равны.
Я средний ребенок в семье и, к сожалению, действительно на себе ощутила, что младшую и старшую сестер даже не столько любили больше, но уделяли им больше времени - одна вроде как маленькая, старшая - у нее типа сложные уроки, надо ей помочь, а я в результате сама по себе. Было очень обидно и часто одиноко( Сестер своих очень люблю, с родителями отношения хорошие, но вот осадочек остался
А Вы спросите у своих сестёр, наверняка и у них "осадочек" по каким-то (возможно, ими самими придуманным) ситуациям имеется ;)
Старшая сестра получила любовь и внимание когда была первенцем, младшего любили как единственного мальчика и малыша, на меня , мне кажется, внимания не обращали, росла и росла
Ну если вы читали о сендвичах, то и методы решения знаете.
Всегда можно решить эту проблему рождением четвертого ребенка. Кстати, когда у нас родился третий, вторая дочка начала нас уговаривать родить ей еще сестричку. Я сначала даже не поняла, только со временем до меня дошло, что инстинктивно искала выход. Но решение мы выбрали другое. У нас нет среднего ребенка, у нас есть младшая дочь. Есть еще старшая дочь и младший сын. Ну и зону успешности ей нашли.
У меня тоже нет среднего:) Есть старший сын, есть младший сын и дочка. Сейчас поняла, что ни разу не назвала никого иначе, никогда не называла младшего сына "средний ребенок".
Только главное детям не говорит, что они делятся по принципу старший - младший. Они просто дети. Все любимые и нужные. Просто кто-то появился раньше, а кто-то позже.
А если родители начнут песню "ты же старшая/старший", "она еще маленькая, ей можно", то тогда и начнется тема про то, кто кого больше любит
Старшие/младшие - исключительно по факту рождения и дате в СОР. Всегда кто-то старше, а кто-то младше бывает. Кстати про "сэндвич". Жутко ревнует к крошке-сестре мой старший сынок, 11 лет от роду. Вот прямо начал сравнения проводить и параллели. Младший, который типа "средний ребенок", не ревнует ни грамма и пребывает в сплошной эйфории, рвется и слюньки подтирать и сОски мыть. Такой вот парадокс. Но старший, когда думает, что никто не видит его, наглаживает малышню по головке, самозабвенно гремит погремухами и перебирает пальчики.
Так проблема же средних детей не в ревности. Им тяжелее найти свое место в жизни бывает из за отсутствия четко выраженной роли в семье. Каждому из нас ведь важно быть не одним из..., а кем то. Отсюда и скрытые проблемы. Поэтому так важно помочь найти ребенку зону успешности и дать ему четкую роль в семье.
Я не понимаю просто, как у ребенка не будет своей роли в семье. Как ее вообще может не быть? Еще могу притянуть за уши модель, когда ребенок маленький, нуждающийся в помощи, начиная от самообслуживания, и тут рождается совсем крошка-крошка. А, когда дети подрощенные, со сложившимся ритмом жизни, кругом интересов и знакомств, чем и в чем подвинет их младенец?
В том, что их роль изменилась. Раньше был старший, первенец, надежда и опора, и младший, к которому из-за возраста более снисходительное отношение. Потом рождается еще ребенок, и старший остается на своих ролях, а вот второй и не старший, и не младший. Он как бы зависает, он не наделен полномочиями старшего, но и снисходительность он теряет в отношении к себе. Чаще всего его вообще не замечают, ибо со старшим проходят все в первый раз, и уроки и подростковый возраст и какие то не лады, и к младшему участливы, а средний молча следует за старшим, его проблемы менее интересны. Поэтому ему тяжелее найти свое место в мире потом, выразить индивидуальность, стать собой. И часто эти детки проблемные и они либо тихие и сами себе на уме ибо понимают что внимание привлечь нечем или наоборот чудить начинают, чтобы хоть внимание в виде окрика или наказания получить.
Во внимании и ментальной связи нуждается каждый из детей. Проблемы среднего ребенка не новы для родителей, но он то переживает это впервые, а вот его чувств обычно не разделяют, ибо уже это пережито.
Задача родителя это понимать и помогать ребенку, помня что для него его тоже в первый раз все. Дать ту нишу где он будет единственным для вас в своем роде.
У нас в семье никто не завис. На мой взгляд, из пальца высосана проблема и не должно ее быть в принципе, если каждый ребенок воспринимается как личность и индивид. Может, если детей в семье 10 человек, еще может случиться нечто подобное, но 3 ребенка - очень мало, чтобы один из них где-то затерялся. У меня с каждым ребенком все в первый раз, потому что люди совершенно разные, характеры разные, интересы разные, возрастные проблемы совершенно по-разному проявляются.
Ой, такие выводы можно и о единственном ребенке сделать:) А пока не дорос до 40 лет, любые синдромы напридумывать.
Конечно и о единственном тоже. Обычно к 40 годам все это вылазит, даже по темам на еве это видно.
Так это ошибки родителей. Если родители изначально не делают таких ошибок, то и дети не страдают, в какой бы очередности они в семье не появлялись.
А в чем проблема-то? Ну правда? Вот есть один ребенок. Его любят. Все хорошо. Вот родился еще один ребенок. Его тоже любят. Ревность? Может быть. Все зависит от родителей. Потом родился еще один ребенок. Его опять же любят. Каким образом расписаны роли в семье? На мой взгляд, роль у детей одна - быть ребенком. Не важно, первый, второй или пятый. Главное - всех любить. В "любить" можно вложить много смыслов: обнимать/целовать, проявлять интерес к жизни и увлечениям ребенка, заботиться, давать возможность заниматься любимым делом, баловать и т.п.
Почему с рождением еще одного ребенка должна поменяться роль других детей? Они также любимы, им уделяется внимание, они продолжают заниматься тем, чем занимались (сад/школа/кружки и т.п.). Конечно, у родителей появляются новые заботы. Но изменения в семье касаются всех ее членов, а не только ребенка, ставшего средним.
Ну вот вы не понимаете какая роль в семье может быть у ребенка. Он только ребенок и все. Он что кукла? Вы пишите со своей точки зрения и того что вы чувствуете. А ребенок личность, он тоже чувствует, он хочет стремиться и добиваться и быть кем то и быть важнее остальных для своих родителей, хоть в чем то, хоть на каплю. Поэтому у каждого в этом мире свое место, своя роль.
Даже двух собак если заведете, они поделят роли в семье, они не будут одинаковыми. А вы детей хотите сравнять. Если все равны и все одинаковы, и ты среди них, то это значит что тебя самого по себе нет. Вот против этого и протестуют дети, когда их пытаются сравнять.
При чем тут уравниловка? Каждый занимается чем хочет, родители этому способствуют. Каждый личность, которую родители должны принимать и уважать. А вот дележка на старший-средний-младший с дурацкими ярлыками " ты же старший", "ты же один мальчик у нас", "ты же девочка", "она маленькая, ей можно" - именно это и формирует комплексы у детей.
Почитайте азы психологии, хоть немного, просто этапы становления личности и что это важно, не надо курс психологии осваивать, нет нужды, но основы понимать надо. Ради своих детей.
Людям надо понимать и осознавать себя. И да, надо осознать кто ты, девочка или мальчик, старший или младший, а роль в семье помогает определиться со своей ролью во взрослой жизни. Это не комплексы, это этапы осознания себя, что бы к 20-25 годам сформировать свою жизненную программу, чтобы ее реализовать в среднем возрасте и к старости подойти довольным своими достижениями, чтобы умирать было не страшно и не обидно. Вы же желаете своим детям счастливо прожить свою жизнь?
Вы правда думаете, что если ребенку вдалбливать стереотипы о старших и младших детях, то они будут счастливыми, а если не вдалбливать, то нет? о ужас....
Не стереотипы вдалбливать, а роль в семье у них должна быть. Это в коллективе, в саду, школе он будет среди равных себе, а в семье он индивидуален и внимание к каждому ребенку должно быть особенным, идивидуальным, хоть в чем то, с учетом его роли, его темперамента, его характера и талантов.
Почитайте Фрейда как порядок рождения и даже братья или сестры достались ребенку и в каком порядке, как все это оказывает влияние на формирование характера. Просто для любопытства. Проблемы они есть у всех, и у старших и у младших и у единственных и у средних. Но проблемы средних детей отличаются тем что они скрыты зачастую. Вроде любимый ребенок и все хорошо было, а вырос и себя не нашел, кто то жен меняет, кто то работы, кто то спивается. Не все спившиеся средние дети, конечно же. И не обязательно он сопьется. Но вот именно им сложнее находить себя, ибо все детство им тяжело определиться, то им старшим быть хочется, то младшим. И потом их тоже качает из стороны в сторону зачастую.
И поэтому когда родитель помогает определиться и занять твердую роль в семье, допустим не средний ребенок, а младшая дочь, то ребенка перестанет качать в этом плане, он более цельной личностью способен стать. Когда детей больше трех, их тоже делят на тех кто к старшим относиться и тех кто к младшим. Исключить качели надо, этим вы зададите ребенку один вектор по которому он будет двигаться, а не метаться вперед назад, ибо и туда и сюда хочется.
У меня средняя дочь(5,5лет) - точка моего наибольшего приложения. Во- первых у нее ужасный характер с рождения- скандалистка, кроме меня с ней никто справиться не может. Во-вторых она от природы очень спортивная, занимается почти профессионально. Отвозить и ждать ее на занятиях - моя задача. В третьих она нормально относится к нарушению режима, ест все подряд. Поэтому ее удобно брать с собой куда угодно. Самая большая просьба - быть с мамой. Даже не засыпает ни с кем кроме меня. При этом ходит в д/с лучше остальных моих детей, у нее куча друзей.
Старшая дочка со своим переходным возрастом часто портит со мной отношения. Стараюсь с ней куда-то ходить, но получается не часто. Отношения со сврстниками -не все гладко.
Младший (4): не хочет ходить в д/с, в машине укачивает, читать не хочет, в кафе его не накормишь и т.д. Всеми силами добивается, того чтобы сидеть дома и играть со своими игрушками. С детьми не очень дружит. Сестра для него лучший напарник для игр. В целом никого не беспокоит, не шумный, вежливый, воспитанный. Но вроде с характером. Моментально засыпает, у всех ест с ложки. Остается с кем угодно: со старшей сестрой, няней, соседкой.
В итоге получается, что я или на работе или со средней. Может она подсознательно так формируется, чтобы место под солнец получить. Но ей это удалось. Наибольшее беспокойство у меня сейчас вызывает младший.
Очень все интересно!
Про среднюю вместе со спортом и всем остальным - так это про нас! )))) Прямо удивительно! )
Все будет отлично!
Я это чувствую сейчас на среднем сыне. Стараюсь именно ему сейчас больше внимания уделять, хотя это все не просто.
Он у меня молодец, моя опора и мой друг:)
Но конечно именно ему было тяжелее всего после того как родился мелкий.
Начиталась про сендвич заранее, стараюсь чтобы не чувствовал себя лишним и не нужным.
Насколько выходит -покажет время:)
У моей свекрови старший самый любимый и желанный.Второй залётный ,вообще не к месту родился,младший -чтоб свёкр женился.Сложно сказать...Конечно ревность,конечно матери было не до них априори. По идее с возрастом ничего не изменилось. Единственное,претензии растут с каждым годом.Мол я вам всё,а вы сбежали....старшему больше всех "достаётся".У него единственного с матерью какие-то чувства,остальные к жёнам прилепились.Муж тёщу мамой зовёт.Свекровь бесится....но поезд уже тю-тю. Сколько бы детей ни родилось им важна любовь,а не внимание и плюшки.Просто любовь от матери,всё остальное стирается из памяти.
Кстати,средний самый умный и упёртый в этой троице,может ещё и потому ,что никому не нужный был.
Да вы правы, во всех семьях средний это сирота которым никто не занимается.
Вариант родить еще двух и стать полной пофигисткой.
+1. Согласна))). Я уже с третьим еле справляюсь, в к 4 такой иммунитет на всё и вся наверно, который только с пофигизмом можно сравнить.
Блинский блин, сколько же мне надо родить, чтобы появился хоть мало-мальский пофигизм?:) У меня трое, занимаюсь каждым ребенком взятым по отдельности, т.к. из общего у них только генетические исходники (мама и папа). Но вот наборчик из этих исходников они себе соорудили абсолютно разный, доже по внешности дети не совпадают, не то что по характерам.
Имеем разные и графики, и предпочтения, и круги общения, и жизненные ориентиры. И школы у сыновей-школьников разные с разными программами. И сама я почему-то не ощущаю себя мамой троих детей, я как-то отдельно мама для каждого моего ребенка. 3 мамы водном флаконе. Такого, чтобы кого-то забросить... Не представляю, для меня каждый мой ребенок - единственный.
Ради интереса отведите среднего ребенка (если он старше 7-ми лет и способен к полноценному диалогу, а не только к тестированию) к психологу с творческим подходом к работе, узнаете потом много интересного, в частности то, что удовлетворять индивидуальные потребности ребенка - далеко не все, что ему нужно, а его "жизненные ориентиры" понимаются родителями в том стиле, в котором им легче удовлетворять собственные амбиции. Так же психолог Вам докажет наглядно, что по умолчанию старший ребенок для мамы всегда был, есть и будет в подсознательном приоритете. И "сделать" с этим что бы то ни было весьма сложно.
Хотя, конечно, Вы сейчас скажете, что "были у психолога сто раз и все отлично" или что Вы "в принципе в нем не нуждаетесь":-)
Я скажу, что вообще никак не отношусь к психологам. Предпочитаю жить своим умом, а не надуманными чьими-то стереотипами, привязанными из книжек. Младшему сыну 9 лет, естественно, к полноценному диалогу способен. Жизненные ориентиры пока такие - старший сын "ученый", а младший - "спортсмен". Так сложилось, исходя из природных склонностей и личных предпочтений детей. Естественно, определенные амбиции у меня есть, т.к. если чем-то серьезно заниматься, надо стараться делать это максимально хорошо. Индивидуальные потребности - это в кино сходить, на горки ледяные, в парк на роликах или в лес на лыжах. Тут амбиции никаким боком. И к последовательности рождения детей тоже не привязано.
Даже сомнений не было: Вы скажете, что своего ума у Вас достаточно для всего, а все, что за этими рамками - пустое и надуманное, книжки по психологии и философии - зло, это ожидаемо, я просто предложила:-) И, да, это именно родительские амбиции - "дать ребенку все самое лучшее и по максимально эффективной шкале, согласно его способностям, которые выявили сами же любящие родители". К тому же Ваше восприятие градуса любви ко всем детям (думаю, Вы будете утверждать равенство этой любви к каждому ребенку) может кардинально расходиться с ощущением самих детей. Вы так забавно спрашиваете: "Сколько же их нужно родить, чтобы почувствовать....", будто мы их с Вами родили 13-14, а не 3-4. Именно в нашем с Вами числе детей и проявляется "синдром среднего", потому что исходные условия располагают.
Про 13-14 детей я рассуждать не берусь, т.к. у меня столько не родилось, а выдумывать и фантазировать не хочу. Могу только за себя сказать, что в формате семьи с 3мя детьми среднего ребенка у нас нет. У меня есть старший сын, младший сын и есть дочка. Никаких первых, вторых, третьих, половинчатых и серединчатых. Я не знаю, зло книжки по психологии или добро. Знаю только, что прочитав их еще в студенчестве в достаточном количестве и разного разлива, не нуждаюсь в интерпретации из содержимого посторонними людьми. Равенство любви я никак утверждать не могу, только существенную значимость для меня близких людей. Дурь дурная эти поиски ответа на вопросы: "Кого больше любишь: маму или папу, маму или бабушку, сына или дочку?"
Беда читателя стереотипной литературы в том, что все воспринимается буквально, присутствует типизация, сравнения "со своими" и т.д. тут я с Вами согласна. И так, как Вы, рассуждает каждая мама, это естественно. Но при всем при том, у нас с Вами ЕСТЬ средний ребенок, просто потому, что он есть:-)
И не говорите. Я пискнула только за то, что как усложнять не следует, так и чрезмерно упрощать.
По поводу тех же психологов - я категорически против навязывания клише и штампов. Истина где-то по середине, а мерило этой середины у всех своё. У меня приличный опыт общения с психологами разных мастей: от волонтерских служб до "элиты" по 3-5 тысяч за час присутствия. Ни один из них не оказался прав по существу. Это показало время и определила жизнь, поэтому сейчас точно могу утверждать. Правы не оказались, но мозги мне заморочили хорошо. И только когда я стряхнула эту шелуху, включила на полную материнское чутье и свой личный здравый смысл, стала ориентироваться на свое наитие, проблема начала решаться и решилась. Взглянув назад, я осознала, что и проблемы-то не было. Мне ее навязали посторонние люди. Сообщили, что проблема есть, что должно быть не так, а эдак, а у меня не эдак, а так, и это не норма. Убедили, что все плохо и должно быть скорректировано, а корректировать было нечего.
А каков был повод визитов к этому приличному количеству разномастных психологов? Мне кажется. мы с Вами говорим о совершенно разных вещах: одно дело - умышленная "проблематизация" прыща на ровном месте, другое - наблюдательная политика без всякой вытекающей из нее "рецептуры".
Если бы меня какой-то специалист начал "лечить от жизни", я бы и повторно к нему не пошла, не то, что циклами визитов.
Вот! Я так и поняла, что Вам по совершенно не связанной с данным вопросом теме развесили толстые постные макароны на уши, которые Вы снимали за свои же деньги.
А креативный детский психолог в данном вопросе ничего не советует, он просто выражает наблюдательное мнение и уважает выводы всех участников действия.
Если бы макароны:) Их хоть съесть можно, снявши:) Креативные, кстати, тоже были. Только толку от их креативности, да и какие гарантии, что креативят в нужном направлении? Чисто мнение со стороны послушать? Это, да, может быть очень даже полезно, свой-то глаз замыливается. Но для этого достаточно у знакомых и встречных-поперечных спросить, они легко мнений накидают. Результат будет примерно одинаковым.
Еще знаете, мне кажется вот что: Вы понимаете "креативного" психолога, как специалиста, который под экзотическими соусами подает Вам избитые штампы и задает домашние задания по схеме, предполагающей возникновение Вашей зависимости от его работы, а я имею в виду людей, которые используют методические подходы на основе классической психологии и педагогики, но в очень расслабляющей манере + дают советы строго в том случае, если оппонент их просит:-)
Я когда была Б третьим, то в Москве всюду были развешаны плакаты и перетяжки о том, что третий ребенок в семье самый выдающийся, самый талантливый и самый успешный. Я об этом никогда не думала, что так как именно была Б третьим, то обратила на это внимание. И были приведены примеры (тоже на этих перетяжках): ленин, Гитлер, Гагарин и прочее, я не помню уже, прошло больше 5 лет. Кто-нибудь кроме меня видел эту рекламу на улицах Москвы?
Да, альфа банк реклама была. Они родились третьими было написано. Помню, год не помню, но младший третий то ли уже был, то ли вот вот на подходе, значит это 2009-2010 год примерно Рекламы больше всего было на Ленинградском и Московском вокзалах. Чехов там был, еще кто-то.
я все это наблюдала вокруг себя в 2011 году, в нашем районе СВАО, было много плакатов.
У нас средний сын самый сладкий, душа всей семьи. На данный момент именно ему уделяется больше всех внимания во всех отношениях. Так что у нас сендвича для среднего не случилось.
У меня средний ребенок - дочь. Разница со старшим и младшим сыновьями - 7 лет.
Когда она родилась, старший был в третьем классе. Не всегда было гладко, но постепенно наладилось. Когда дочка подросла - отлично ладили и дружили.
Когда родился младший - у дочери был переходный возраст, грустила и старалась быть ко мне поближе, но к братику не ревновала. Сейчас ей 16, ему - 9. Отличные отношения.
Если средний ребенок другого пола, чем старший и младший это сильно меняет дело. Она единственная дочь, у нее есть четкая роль. Самая сложная ситуация обычно если трое однополых детей или второй такого же пола как старший.
моя мама - средний ребенок. одинокая и нелюбимая матерью потому что есть любимая старшая и отцом потому что есть любимый младший сын. все это перешло и на внуков. младших жалели, старших любили, я всегда была всем должна. со всеми общаться, со всеми мириться.
мама всю жизнь пыталась заслужить любовь матери, свои и наши с отцом интересы задвигались на второй план потому что нужно помогать итд. как результат - им с отцом сказали что они не нужны. сейчас с родственниками по маминой линии не общаемся совсем. бабушка и дед умерли давно, царство им небесное. бабушка перед смертью очень переживала, но ничего уже нельзя было исправить. и, если честно, не хачется. лучше без семьи чем в такой семье где ты всем только обязан.
Не первый раз слышу и читаю.. Даже мой дядя (хотя ему всю жизнь бабушка в ж.... дула) считает себя всю жизнь обделенным (он средний)...Я не понимаю почему он так считает.
А я сейчас так люблю маленькую, так не хочется ее расстраивать и обижать :)
Понятно что буду стараться, но жизнь вносит свои коррективы, надеюсь все будет хорошо)
Да ерунда написана, не берите в голову! И я, и муж - средние дети. Оба просто счастливы были, что родители лишний раз не лезли в нашу жизнь - у них то старший в институт поступает, то младший фестивалит. С родителями хорошие ровные отношения, обид никаких на них нет.
у меня двое, но с разницей в полтора года. я просто всегда держала в голове, что старшенькую нельзя обидеть! в итоге, младший ел сам в год,а старшую кормила с ложечки :). всех спать укладывали, жалели, развлекали.... в итоге, младший ,наверное. даже более самостоятельный вырос :D .ну а любим одинаково их, конечно.
так и в этом случае с тремя, я бы прямо усиленно внимание обращала на среднего, чтоб проблем не было
А если двое из трёх близнецы, тоже получается сандвич? Или просто два старших и младший, кто - то читал про это?
Когда средний ребенок - что меняется? Старший остается старшим, средний становится старшим для младшего, у старшего просто становится несколько младших.
Средний начинает метаться, то ли ему к "умным" то бишь старшим так как это дает больше прав, то ли к "красивым" то бишь младшим ибо там можно получить больше привилегий. Ситуация меняется именно у среднего, с рождением третьего ребенка. Позиция старшего остается неизменной. Младший тоже получает четкую роль. А у среднего неопределенная позиция.
Ну вы еще расскажите что солнце вокруг земли крутится ибо вы сами это видели, а все что в книжках написано это глупость.
а вот соглашусь с ваши оппонентом, т.к. я сама средний ребенок, старшая сестра, младший - брат.
всю жизнь мечусь из стороны в сторону, и самой это не нравится, а ничего поделать не могу.
кстати, раньше ничего по этой теме не знала и не заморачивалась, а "тот вон оно че", оказывается.
Так не надо делать так, чтобы у младшего было больше привилегий, а старшего считали самым умным. Все дети проходят через определенные этапы, связанные с физическим и психологическим развитием. Если каждому ребенку в своем возрасте давать то, что этому возрасту соответствует, то никакой трагедии не случится.
В один момент времени, допустим это 13 декабря 2016 г. 17.00 младшему надо вытирать попу, ибо сам не умеет еще и развлекать его. Старший самостоятельней и уж точно умнее младшего, хотя бы потому что знает как вытереть попу. Вот вам умный старший и младший с привилегиями в обычный момент жизни. Да вытирание попы сменится на что то другое, но дислокация не изменится пока дети растут, ее определяет порядок рождения т.е. уже свершившийся факт, который невозможно изменить. Вот так понятно?
так старшему в свое время точно так же вытирали попу. и средний дорастет до того, что научится эту попу вытирать сам. это этапы развития ЛЮБОГО ребенка, вне зависимости от порядка рождения.
Но в текущий момент они в этом не равны. Но именно повседневно происходит формирование характера ребенка в зависимости от сложившихся обстоятельств, закладывается модель поведения на всю жизнь и это во многом зависит от того какую роль он получил в семье по праву рождения, вот эта очередность. И еще от других фактор тоже, конечно же, но в этой теме расматривается этот фактор.
Так и если детей двое, они тоже будут не равны. И четверо, и пятеро. Потому что попу никому до пенсии не подтирают.
Да, есть деление на маленьких и больших. Маленьких кормят, попу вытирают, подгузники надевают и т.п. А когда маленькие становятся большими, они эти вещи делают самостоятельно. Почему торкнуть должно именно среднего-то?
Надеюсь дети вас простят. Недалекого человека легко простить, просто понимаешь, что возможности его мозга ограничены.
А мне тут одна женщина умная, кстати психолог и мама 3-х выросших детей, сказала, что средние дети самые свободные, раскрепощенные и клевые!
Что все внимание старшему и среднему, а их не трогают, не тюкают, у них больше времени на игры, так же они наблюдатели хорошие и т.д.
Я уже не повторю, всего, что она мне тогда сказала, но она так все это аргументировала умно и чтоб я даже не думала об этом "бутерброде"!
Я понаблюдала за своим средним ребенком, так он особо не страдает от недостатка внимания, не ревнует совсем и вообще очень хороший и добрый мальчик растет... Но на него реально мало времени, тк дочка со своей учебой все соки из меня выжимает и мелкий тоже...
И еще одна женщина (везет мне знакомиться с умными людьми) подала мне мысль! Я своего среднего сына называю старшим братом! Есть старшая сестра, а он старший брат и он самый главный после папы! а когда папы дома нет, то он у нас старший мужчина в доме... Ему нравится чувствовать себя старшим братом :)
Ну так решением проблем среднего ребенка и является определение ему четкой роли в семье.
У меня трое, причем однополых. Средний мой любимчик (кАюсь, но это правда). Времени ему сейчас "исторически" больше всех уделяю - старший старшеклассник, сам своими делами занимается, младший в саду в основном. Средний во 2 классе, уроки с ним, бегом по кружкам с ним. Связь с ним эмоциональная самая сильная, правда так и было с рождения почему-то. Родила третьего, когда второму было 4,4г, тоже как Вы страдала, что он еще малыш ) Но сейчас довольна их разницей в возрасте. Единственное "но", у меня средний изначально по характеру и степени комфорта для меня ближе всех, был и остался. Я вот больше за старшего и младшего переживаю :D что недостаточно внимания уделяю им.
Допишу. Я вроде как была единственным ребенком, ну пока родители не развелись, и мама не родила вторую во втором браке. И на меня было всем глубоко фиолетово ) до такой степени, что бОльшую часть детства я прожила с бабушкой и дедушкой. Так что, не ищите проблем там, где их нет. Главное, что у ребенка есть семья, где его любят, ценят и принимают. А сколько и как по счету распределены дети - дело десятое.
У меня 3 дочери и средней говорим, что у нее уникальное положение, она и средняя, и старшая, и младшая, такого положения нет у других ее сестер)).
Мне старшие подруги в Англии рассказывали много о средних детях и все, как один, говорили - просто надо 4 детей )
Ну, я послушалась ) Получается, второй и третий - оба средние )
А, так, прекрасно, конечно, то все вместе они, то по парам ))))))))))
Характеры хорошие, веселые дети)
Да как бы мы их не растили, им будет что рассказать психотерапевту! Будь они средние или старшие-младшие, найдут повод для недовольства и те и другие!:)
Не заметила ничего подобного со средней. Мне кажется у меня старшей любви и времени не хватает.
В моём окружении все средние не такие, как старшие или младшие. У самой средний сын сложный ребёнок, упёртый, требующий бесконечное количество подтверждения моей любви, с проблемным поведением. Более самостоятельный и расчитывающий только на себя, не доверяющий людям.
Да надо парами рожать:)
Интересно, а если разница большая между 2 и 3- второй тоже страдает? Если разница более 10 лет.
Да зачастую они не страдают, ибо родители дают иногда даже больше внимания среднему, чем двум другим вместе взятым, начитавшись, что средний может чувствовать себя заброшенным. Иногда даже перебарщивают с этим. Сама грешна, когда родился младший, я по договоренности с мужем все внимание отдала дочке, а сыном занимался он. И дочка начала истерить, я долго не могла понять причину
Проблема среднего ребенка в неопределенной роли в семье, и чтобы ее решить надо осознанно причислить его либо к старшему либо к младшему. Есть четкая позиция нет проблемы.
Ну расскажите нам-то!
А то навели интриги.
У меня средний говорит: мне больше всех повезло! у меня и старший есть и младший ! А у вас нет!
Расскажите пожалуйста, что вас больше всего обижало, это поможет нам избежать хоть в какой-то степени ошибок ваших родителей.
В общем, я 8 лет была младшенькой и меня баловали чуть больше, чем старшую сестру. Потом родилась младшая и все внимание досталось ей.
Я не знаю, связано ли это как-то, но я рано начала пить-курить-гулять. В 20 вышла замуж, родила двоих детей подряд, 6 лет еле сводили концы с концами.
Все мои "друзья" до сих пор устраивают возлияния каждые выходные, но мне они уже не интересны. Поэтому у меня нет друзей. И муж из той же компашки, я с огромным сожалением понимаю, что от него тоже пора избавляться(((
Старшая сестра удачно вышла замуж. В молодости она всегда звала меня гулять в ее компании, но там мне было скучно, не было бухла, а без него развлекаться я уже не умела.
Не знаю, виноваты ли родители, у нас хорошие отношения. Но я считаю, что нужно было больше разговаривать со мной, объяснять, а не тупо молчать и бить за пьянки.
Думаю, что если бы старшей сестры у Вас не было, ревность к младшей все равно никуда бы не делась. И основная проблема здесь не в мифическом непонимании своего места, а в неправильном поведении родителей, которые, родив еще одного ребенка, забыли про остальных детей.
у меня свекровь соедняя, нелюбимый ребенок. Ее мать любила сына старшего, отец младшую дочь. А свекровь брошенный ребенок. Это очень заметно и сейчас. Она до сих пор одинока ао всем. И обижена на мать, которую уже похоронила.
Таких неработающих алконавтов, избивающих своих матерей , хватает по всей стране. Далеко не все из них - средние дети.
У меня тоже знакомые есть, все детство дружили, тк они этажом ниже жили. Трое детей. Всегда вместе. Все благополучно устроены в жизни, у всех семьи, дети, образование, работа.
У меня три дочери.
Даже и не могу вот так, сходу, определить особую роль среднего ребёнка в семье в связи с порядком рождения, какие-то трудности и пр.
Единственное, что резко выделяется - умение моей средней дочери одинаково естественно и умело общаться с людьми всех возрастов, с детьми старше и младше себя. Хотя, возможно, никакого отношения к её "бутербродности" это и не имеет.
