Ребенок командир
4.5 лет. Командует. Тех кто не подчиняется прессует вплоть до физической расправы. Провожу беседы, в семье не потакают такому поведению, наказываю в критических ситуациях. Это особенность характера. Что делать?
У детской площадки нсыпана горка. Дети прорыли нору. Мой ре засел в норе по его правилам надо было познакомиться (правила оглашалсь), после знакомства путь через нору открывался. Один из детей не педставился и был ударен . Игра развивалась довольно мирно , стоять рядом на горе у меня не было причин ивозможности. Перед пострадавшим и его родителем извинились (( это типичный пример
Не умеет? Объясняет правила другим детям, ведет беседу, сам соблюдает правила чужой игры. Не просто молча вредничает и дерется. Я объясняю что бить нельзя постоянно. За драку следует наказвние - уходим с площадки .
Мне видится это так: озвучивая свои правила, он выступает односторонне. Те, кто уже умеет воспринимать какие бы то ни было правила, воспринимают и его. А вот на тех, кто еще не умеет или не хочет, Ваш не знает, как воздействовать, кроме как физически. Я б попробовала "сказкотерапию"+ проигрывание с игрушками аналогичных ситуаций.
Ничего не делать. Следить чтобы не доходило до физической расправы. И быть готовой к тому что на вашего "командира" в один прекрасный день найдётся другой командир.
Слежу, но так хочется чтобы не было причины. Командиры находились и не раз. Вот как-то находят общий язык.
Видимо, те командиры и дают ему пример правильного взаимодействия. Учитесь у них;-)
Я бы радовалась. Ну насчет физической расправы, конечно, надо корректировать и объяснять, но если он по жизни командир, зачем ломать характер? Пусть командиром и растет.
Согласна. Я и беспокоюсь тк не понятно во что это выльется. Старший ребенок приятен многим, но не лидер и не командир ниразу. Этот часто вызывает шок своим напором.
Если бы это был лидер, ему не надо бы было применять физ силу. Но автору нравиться сложившаяся ситуация, она же и культивирует эти наклонности ребенка.
Тттт но в саду нет проблем. У меня детей 2е, приемы воспитания одинаковые. Один душка, другой...
Вряд ли ребенок сам изобрел такую манеру поведения. Ищите образец.
и что значит " у меня нет возможности стоять рядом со своим ребенком во время игры"? а что вы такое делаете?
Нет примера дома. Кроме того дома ре белый и пушистый, на команды никто не реагирует. Мне понравилось выражение из какого-то топа "вижу цель не вижу припятствий" это хорошо отражает характер.
Рядом не стояла именно в приведенном примере. Горка крутая и скользкая. Обычно хожу как хвостик.
рано или поздно на вашего ребенка найдется родитель, который сам его ударит или запугает, что еще хуже.
не можете воспитать сами - будут воспитывать другие. и это не лидер и не командир, это дурное воспитание, или дурной характер, может быть даже неврология, или психиатрия (если по вашим словам это совсем не поддается воспитательному процессу).
к слову, я свою скромную девочку быстро натаскиваю ответить, наехать, отобрать при необходимости то, что ей нужно. когда вокруг много хамоватых детей оказывается. это не черта характера - это воспитание.
БИТЬ ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ - это вы СВОЕМУ ребенку говорите. тогда и вашего никто трогать не будет.
ответный тык - это вообще фигня. вот если разъяренная мамаша зарычит на вашего ребенка и скажет что она ему ноги выдернет и к ушам пришьет, сдаст злому дяде, и он вечно в детском доме жить будет, и маму никогда не увидит - травма у него может случиться на всю жизнь;-)
Скажите, а как вы его научили не лезть пальцами в розетку, например? Или не трогать утюг? И научили ли?
ну вот таких как вашего и надо в ответ лупить. пока не больно - ведь непонятно.
Из примера. Вы сами были довольны поведением ребенка, что он не пропускал кого-то без определенных действий. Отсюда и пляшем. Не командир, а избалованный малыш. Изначально надо было остановить такие действия сразу.
Я всегда даю возможность детям самим разрулить. Чаще всего получается. Если другой ребенок не ломится молча а нпр говорит "пусти мне надо пройти" мой вступает в беседу которая заканчивается совместной игрой. Мой ребенок настроен на контакт. Но способ общения не всегда приятен мне и родителям - командный тон.
для чего вы завели топ? судя по вашим ответам ваш мальчик воспитанный и отлично контактирует с другими детьми, которые его почему-то часто не понимают и ваш до объясняет кулаками и вам кажется это командирским методом, вы похвалиться хотели?
в этом и есть ваша ключевая ошибка, что вы даете детям разрулить. и тянется она у вас с раннего-ранннего детства, когда надо было над ребенком стоять на площадках при контактах с детьми, и каждый шаг комментировать на тему можно или нельзя это делать. а сейчас поздно пить боржоми - ребенок невоспитанный. у нас тоже такая девочка одна есть на площадке. я ее уже давно психической окрестила, мы ее в семье так и зовем. ее воспитывает исключительно папа, и он вообще не вмешивается ни во что, просто ей ничего не объясняет никогда, когда она уже совсем неконтролируемая в истерике бьется - просто ее оттаскивает и домой несет, опять же ничего ей не говоря. вот из окна недавно наблюдала типичную сцену. детям три года, мальчик и девочка, решили поиграть. мама мальчика коршуном над ними стоит, очевидно, что что-то говорит, подсказывает, участвует в игре, помогает санки катать. папа девочки в двадцати метрах от них, очевидно, что не участвует и не собирается. вот они покатали друг друга на саночках, потом девочка стала отнимать лопату у мальчика, и с таким остервенением, мне в седьмого этажа отлично видно, они как канат перетягивают, она прям дергает. и очевидно, что лопата мальчика, мальчик ее не хочет отдавать, мама мальчика как может разруливает ситуацию, стоя над ними, видимо говорит своему, чтобы отдал, с дурой уже не связывался. папа девочки так и стоит в 20 метрах, и заинтересовано так в их сторону смотрит и вообще ничего не делает. девочка наконец лопату отбирает и убегает. если чО она и ногами может начать другого ребенка лупить, так что лопата реальное в ее руках оружие. и знаю папину реакцию на это. снисходительно подходит и говорит по итогам всей этой кутерьмы с тайной гордостью что-то типа "ох опять нахулиганила" с улыбкой на всю морду литца. тоже ее с ярковыраженными лидирующими качествами считает. причем если года в два еще можно было с этим сделать, то сейчас уже понятно,ч то нельзя, что с ней будет в пять и семь - представить себе страшно. реально у нее нет тормозов. и каждая игра заканчивается физическим насилием. потому что естественно что в игре не может быть все по ее, на то она и игра с несколькими участниками. хочешь, чтобы было только по твоему - играй один.
знаете, что потихоньку стали делать родители всех детей на это? как видят эту девочку, берут своего за руку и говорят, что мы с этой машей играть не будем, маша девочка невоспитанная. и ни в какие игры с ней не вступают ни в каких случаях. благо площадка большая. просто даже не начинают - шанса не дают. вот такой лидер-одиночка растет. кому лидер будет - непонятно. лидер - это такой человек, который людей вокруг себя ОБЪЕДИНЯЕТ, а не заставляет разбегаться.
Нет у нас все не так - ни истерик ни остервенелых драк. Часто объединяет в игру, но может и выгнать и не принять. Про лидерские качества я ни словом не обмолвилась. Командир и лидер это разве одно и то же ? Я вижу что желание командовать вызывает негатив у родителей. Как скорректировать?
у вас проблема - что вы не видите проблему. вам об одном - вы о другом.
родителям не нравится не то, что ваш ребенок пытается командовать, понимаете, НЕ ЭТО!!
родителям не нравится, что ваш ребенок применяет к их ребенку физическую силу. поймите вы это наконец. и не нравится им это только по одной причине, что им по вашему ребенку тоже очень хочется двинуть, но они не могут. вы это несколько раз прочитайте, чтобы понять. другим тоже ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ навалять вашему ребенку. другим ХОЧЕТСЯ, чтобы вашему ребенку стало больно. научить его понимать, что бить - больно. это то, что вы должны понять в первую очередь. что если бы другие родители не боялись последствий, то каждый второй из них дал бы вашему пинка такого, чтобы он хорошо это понял. неполиткоректно? зато весьма правдиво.
из-за того, что вы этой простой истины не поняли еще лет в полтора ребенкиных - у вас ребенок до сих пор всех и лупит. вы и сейчас не понимаете. вы видите в ответах нечто свое. он и продолжает всех лупить. у вас с таким ребенком только два варианта. либо его кто-то другой научит не драться раскроив ему череп при этом. либо у вас с ребенком рано или поздно начнутся проблемы с законом. а вы все к этому относитесь, как будто ваше дите какает за шторку вместо унитаза. типа какая же у меня проблема - надо мыть пол каждый раз /в вашем случае с площадки уваодить/, надо же какая неприятность.
ваш ребенок может укомандоваться хоть сколько - всем вообще насрать. вашему ребенку нельзя трогать чужих детей. поймите вы наконец эту простую истину. так же как нельзя в розетку залезать. давайте ему дубиной по башке за каждый такой тык.
Вот вы знаете, мы на площадках стороной обходим вот таких саммостоятельно разруливающих детей. Вам кажется, что конфликт, это когда УЖЕ кулаком в лоб. А мне кажется, что конфликт, когда на ОБЩЕЙ площадке один ребенок пытается всех построить под себя, а мама стоит в сторонке и умиляется мелкому "командиру", который все остальным мешает конструктивно играть.
И сколько раз были ситуации, когда мои веливозрастные(на год старше) дети, не привыкшие бить в лоб и устраивать проверки билетиков на входе на горку, просто уходили молча с площадки, говоря, что там вон тот ребенок их не пускает. каковы мои действия в этом случае? Предложить им дать вашему по лбу? Или подойти самой и сделать замечание? Или научить их как потолковее наехать словесно на вашего мальчика?
Заставить не командовать равносильно тому если вы заставите своих детей играть с таким ребенком. Я считаю что ваши дети, особенно если они старше, должны уметь говорить и договариваться. Я наблюдала. Если моему ребенку говорят "не хочу билетики" мой отвечает "тогда давай паровозиком съедем с горки". А вот родители поучающие как правильно играть смотрятся комично.
вы должны своего ребенка научить правилам общежития. он не может стоять на горке и не пускать других туда кататься якобы за билетики. горка общая, все должны кататься по очереди, если все не договорились (ДОБРОВОЛЬНО!!!) о другом.
в этом и дело, то, что вы называете игрой с какими то правилами - это не игра. игра, это когда двое договорились поиграть. а когда один требует билетики за проезд с горки, то второй по вашему может начать играть в царя горы, и его оттуда скинуть?
договариваться с вашим ребенком - это значит договориться, чтобы он с горки нафик свалил. в этом месте я лично и подключаюсь. так нежно и ласково говорю вали как отсюда малыш по добру по здорову, горка общая, собирай билетики со своих родителей, когда они тебя супом пытаются накормить.
Вы все попутали. Это ваш ребенок должен научиться договоариваться, если хочет с кем-то поиграть. И пока он этого к сожалению не умеет.
Ну ваш ребенок не далеко от вас ушел. Как вы пишите - "дети должны сказать "не хочу билетики" , т.е. опять выстраивание правил как кто должен ответить и еще догадаться ответить именно ТАК.Для меня такая фраза анреальная по своей грамотности и странности, по той причине , что фразу "не хочу..." говорят младшие старшим, а ни как не наоборот. Мои дети на билетики могли сказать," нет пусти, мы с тобой не играем" и ваш ребенок на это не будет говорить "давай съедем"(скорее всего это ваша мечта, чтоб он так отвечал), он упрется или стукнет в лоб.
Есть хорошая фраза " свобода одного гражданина заканчивается там, где начинается свобода другого" И ваше заявление "не давать командовать это тоже самое, что заставлять общаться" не катит. Научите вашего сына этой фразе и пусть помнит, что любая игра и любое веселье это соглашение обеих сторон и только так. Пусть будет лидером, а не мелким деспотом, это не одно и тоже. И большая разница в том, чтоб сказать "Давай играть в контролеров и давай проверять билетики" Или просто "не пущу, давай билетик". тут пропущена главная основа игры - предложение об игре партнеру.
Кроме того, что у вас возникают неприятности из-за агрессивного поведения сына в коллективе, есть еще какие-то моменты, что напрягают вас? Никаких неврологических диагнозов нет? Важно понять, что это- черта характера(зависит от наследственности, но можно корректировать), неправильное воспитание или неврология.
У невролога претензий нет. Не пойму где пробел в воспитании и как исправить. Я не поощряю такое поведение. Из особенностей - с 2х до 3.5 лет ребенок был очень драчлив. Какой-то период не гуляли вместе с детьми или до первого замаха. Я учила выражать гнев словами. Но на данном этапе это тоже воспринимается как агрессия(((
Не приставать, не вмешиваться в игры, не ломать характер - пусть командует: жизнь покажет, кто он - лидер или выскочка, ибо практика - критерий истины. Но добиться понимания и исполнения правила: бить нельзя, нельзя и все.
у меня дочка такая же. Правда ни бьет никого, но хочет чтобы все по ее только было. Уже были конфликты с подружками из-за этого. Потому что кого она выбрала себе в подружки - она сразу начинает правила устанавливать - туда не ходи, с этим не дружи, дружи только со мной и т.д.
Тоже борюсь, объясняю, что так не дружат, что дружба это взаимовыгодный приятный процесс, а не приказы. Почти 6 лет дочке. С играми тоже самое - обязательно всех расставит, и начинает объяснять правила ею придуманные. Причем сначала вроде как все заинтересовываются, и даже начинают слушать. Но она как-то так долго и нуддно начинает объяснять правила. придумывая на ходу, что все теряют интерес уже и расходятся. И тут она начинает психовать.
И дома с братом тоже самое - то встанет в проходе и не дает пройти - типо билетик давай. Бывает мы поддержим игру и тогда все проходит мирно. А бывает - ну не до игр сейчас, и сразу тогда крик начинается, слезы.
"Тоже борюсь, объясняю, что так не дружат, что дружба это взаимовыгодный приятный процесс, а не приказы."
Вы тоже беретесь, отдавая приказы?
"С играми тоже самое - обязательно всех расставит, и начинает объяснять правила ею придуманные. Причем сначала вроде как все заинтересовываются, и даже начинают слушать. Но она как-то так долго и нуддно начинает объяснять правила. придумывая на ходу, что все теряют интерес уже и расходятся. И тут она начинает психовать."
Вот откуда она всего этого набралась?
Само так получилось? Или от мамаши, которая занудно объясняет ребенку, как надо дружить?
Да. Аналогично, но без истерик и нудных наставлений. Всех построит и дальше ход игры может меняться и по чужой инициативе.
Ребенок должен знать, что если он ударит кого-то то на этом все заканчивается, игра прекращается. Только такая дрессировка, без вариантов.
Автор, вы наверное гордитесь, что у вас такой боевой ребенок и всех строит, ведь любая нормальная мать может донести до своего ребенка элементарные правила поведения, если ребенок здоров психически конечно.
Только имейте в виду и задумайтесь, что в подростковом возрасте вся эта агрессия будет направлена против вас! Почитайте здесь топики в телефоне доверия как такие детки кидаются на матерей с кулаками, шлют их матом и тому подобное. Воспитывайте деточку пока не поздно, и не думайте, что это бывает с кем угодно, но с вами такого точно не будет.
Обьясните, ребенок в 4 года знает, что детей бить нельзя, что за удар другого ребенка последует немедленное и неотвратимое наказание, и все равно это делает на регулярной основе? Я все правильно поняла?
Очень редко, как пережиток видимо. Ведь этим боремся уже 2 года. Я поняла что надо действовать в том же духе. Волшебных рецептов нет(