Вопрос опытным мамам мальчиков)
Навеяно разными обсуждениями. Есть мальчик 8 лет. Шустрый, боевой, может постоять за себя. Не тютя и не мямля. Сам первым в драку не лезет, но и в обиду себя не дает. Гуляет со школьными друзьями. Я всегда вижу его на прогулке, но очень близко не подхожу намеренно, чтобы учился сам выстраивать отношения и разруливать конфликты. И вот у меня за последние несколько недель были разногласия по поводу воспитания с мужем.
1. Ситуация 1. Сын играет с друзьями, строят постройки из снега. Все отлично, дети бегают, никто никого не обижает. К ним присоединяется другой ребенок. Дети его знают, но он не из их постоянной компании. Играть он не хочет, строить тоже, начинает намеренно разрушать то, что уже сделано. Его громко предупреждают, чтобы он прекратил, но он смеется и продолжает. Подбегает, пнет ногой постройку и убегает со смехом. Мой сын в конце концов бежит за ним и пытается повалить его на снег. Короче, получается что-то вроде потасовки. Я вмешалась, не разрешила драться. Потом долго выговаривала сыну, что так нельзя, что конфликты надо решать словами, а драться только в том случае, когда тебе грозит опасность и надо защитить себя. Муж со мной не согласен. Считает, что сын отстаивал свои интересы. Он ведь пытался сначала устно предупредить, не сработало, значит, все сделал правильно.
2. Ситуация 2. Та же компания детей. Сидят на низком дереве, там ветки все горизонтальные практически. Сына сталкивает один из друзей. Сын в ответ толкает того. Я опять вмешиваюсь и не разрешаю драться. Правда, тот мальчик сам признал, что первым столкнул сына. Дружба не нарушена, все счастливы)
И вот у меня вопрос: как все же правильно воспитывать мальчишек? Разрешить драться я не могу. Но и растить из него мямлю тоже не хочется. Да и он по сути своей мужичок, не сможет ходить и жаловаться маме или учителям. Я однозначно не разрешаю даже в ответ на агрессию ударять девочек. Но сама иногда вижу, что девочки девочкам рознь.
Это второй ребенок, но первая девочка, там все проще.
Заранее спасибо за опыт и советы)
Муж прав. А ребенок все равно будет поступать так, как принято среди мальчишек его возраста, когда вы не видите. Тем более что отец одобряет.
Зачем вы все время вмешиваетесь?
Конфликты тоже нужно уметь решать, они мальчишки. Все мальчики дерутся, по началу. Разговаривать, уже по факту случившегося, но не вмешиваться.
Я просто автоматически прекращаю драку. Они, конечно, сами разберутся, когда взрослых рядом нет. Но у меня не получается не вмешиваться))
Я бы наверное в целях самозащиты или при отстаивании своих интересов, когда опробованы словесные методы и не помогают разрешила немного применить силу... Как то так. Все равно будут драться, когда вы не видите. Надо может как то оговорить, что не драться и избивать, а допустим отвести человека подальше, если он сам не уходит и продолжает разрушать... То есть силу применить, но в рамках только защиты
Это был бы идеальный вариант) Но у него пока не хватает эмоциональной зрелости, чтобы вовремя остановиться. Он сам по себе товарищ эмоциональный. Поэтому пока приходится все проговаривать, учить, чтобы не бился до конца. Хорошо, что он вообще сам по себе не любит драки. Мы хотели отдать его на единоборства какие-нибудь, чтобы научился грамотно себя защищать, но не размахивал бы кулаками без повода. Он отказался, мотивируя тем, что не любит драться. Выбрал абсолютно командный игровой вид спорта.
Вы , похоже, не тому учите. Мы в 4 года смогли научить, что, когда физически нарушают твои интересы - первый раз внятно предупреди, второй раз единожды ударь. Все. Я не верила, но опыт показал, что практически никогда за обозначеные границы нападающие не стремятся после одиночного физического воздействия.
Странно звучит, что в 8 лет до здорового ребенка это невозможно донести.
Скажем так, я ему, видимо, пока не давала возможности показать, в какой момент он остановится. До сих пор я вмешивалась сразу, на самом первом этапе конфликта. Т.е. пока все ограничивалось словами, я не вмешивалась. Когда в ход пошла потасовка, останавливала сразу. Но он сначала пытается словами решить. Вот если не получается, тогда уже начинается конфликт, как в первом случае. Буду учиться быть мамой подросшего мальчика) Спасибо за советы)
Потасовку надо останавливать. По разным причинам. Но и алгоритму правильному надо научить. И еще - если на ваших глазах ( вы не додумали и не сделали вывод с чужих слов) ребенок явно и очевидно защищается, может, не стоит его ругать за это ? Остановили потасовку и все? Если на него жалуется нападавшая сторона- сообщить, что вы проведете работу и на этом поставить точку ?
Защищаться можно и нужно. Даже совсем неагрессивным детям. И от девочек, кстати, тоже временами нужно защищаться.
В обоих случаях я бы не вмешивалась.
Когда дети играют под надзором взрослых, старший и ответственный всегда - взрослый. Ни один грамотный воспитатель на прогулке гпд или тренер на тренировке не одобрит таких разборок, а оперативно скорректирует ситуацию. Почему же маме нельзя обратиться к ребенку-агрессору: "Хочешь ломать - построй свою крепость и ломай сколько хочешь, мои дети тебе мешать не будут!" или: "Не толкайся на дереве, это плохая игра!". Да, прямо ужас-ужас: дать указание чужому ребенку, защищая интересы собственного, не критикуя чужого и не задавая дурацких вопросов, зачем он так поступает (эти вопросы уже в ведении его собственных родителей).
Мой старший уже давно гуляет-ездит без моего надзора, и бывают стычки, конечно, случаются и неприятности в виде последствий этой "стойки за себя", но он об этом предупрежден, уже имеет опыт и не злоупотребляет этой пресловутой "постановкой себя в коллективе" кулачным способом: следует не три, а 33 раза подумать, прежде чем связываться с "дураком": если человек не понимает слов, можно попробовать изменить качество этих слов на понятные собеседнику, потому что ни одна брань не сравнится с применением силы по степени последствий.
А по наблюдательному опыту, когда именно отцы гуляют с детьми: чем крепче и физически подготовлен чей-то папа, тем реже он "советует" своему сыну бесконечно всем подряд давать сдачи по поводу и без, и тем чаще эти отцы встревают в детские конфликты именно спокойным твердым убедительным словом.
Иногда пинок "вместо тысячи слов", так что не лезьте, парень хороший у вас.
Вы поступаете правильно, если обратились не только к сыну, но и к агрессору, напомнив тому, что он тоже поступает неправильно.
Вне Вашего надзора дети потом сами разберутся, не вспомнив про "конфликт надо разрешать словами".
Увы, я обратилась только к сыну. Наверное, это неправильно. Как-то привыкла не делать замечания чужим детям, хотя иногда надо бы. В первой ситуации мальчик гулял под присмотром педагога продленки. Правда, она практически всю прогулку по телефону общалась. Во втором случае ситуация произошла с другом моего сына) Через 2 минуты они уже и без меня снова играли вместе)
Я не стесняюсь особо воспитывать чужих детей. Хотя, наверное, это тоже неверно и может нанести травму детям порой.
Обычно я стараюсь максимально мягко и увещевающе обратиться к агрессору, если считаю его таковым. :)
но смысл моего поста не в том. Смысл в том, что Ваш сын, когда окажется без присмотра, все равно наваляет агрессору, не вырастет тютей. Как правило, пацифисты - это характер, ими не воспитаешь. :) Так что Ваш супруг может быть спокоен насчет гипотетической "безответности" Вашего сына.
