Как реагировать на поведение дочкиной приятельницы
Дочке 7 лет. У нее есть не подружка, а скорее приятельница - соседка по дому- ей 6 лет. Так вот... Как правило, мама этой девочки звонит нам обычно, приглашает погулять во дворе, мы выходим, дети играют. И вроде бы все хорошо, но эта девочка с характером * как накатит*. То есть если вот накатило что то на нее, она может резко сесть на качели и перестать играть и перестать разговаривать. Моя дочка и так и сяк к ней- она вообще дипломат у нас. Ни в какую. Девочка сидит надувшись. Летом мы часто общались с ними, таких случаев было раза два. Потом наступила осень, они пошли в свой сад, мы в сад не ходим, ходим на кружки. И они часто болели, на площадке не появлялись. Вот пришла весна, они стали снова нам звонить приглашать. В прошлый выходной все было ок. Все играли, веселились. Сегодня же снова здорово. Девочка эта снова посреди игры уселась и молчит, и надулась. Дочка моя подходит в слезах : мам, ну, зачем они звонили нам и просили выйти, если она не хочет играть? Успокоила ее, а сама в раздрае, ведь она права. Причем я пыталась на все взглянуть со стлроны. Анализирую,может в моей дочке причина, как дочь с другими нашими приятелями играет. Не смотря на то , что она несадовская у нее куча приятелей, и никогда она в такую ситуацию не попадала. Все всегда мирно играют. Дружно. На День рождения все к ней приходят и все ее к себе ответно приглашают. Вобщем, сижу думаю как поступать в данной ситуации. Видно, что от такого общения с этой девочкой у моей дочери одни слезы, тогда зачем это надо. Посоветуйте, как тактично обьяснить девочкиной маме почему мы больше не пойдем с ними гулять.
обращаетесь только к своей дочери:" Настя, хочешь мы с тобой пройдём гулять туда и туда, раз у Кати настроения нет играть с тобой?" Встаёте, вежливо прощаетесь:" Ладно, девчонки, пошли мы что-нибудь интересное найдём. Катюша, пока." И уходите.
В след. раз когда они вас снова пригласят, то прежде чем дать согласие спросите у дочери хочет она или нет. Обьясните ей, что в перемене Катиного настроения она никоим боком не виновата. Ну вот есть такие люди. Не знаете вы что с ними происходит. Редко, но такие встречаются. И если с ними не интересно, то лучше не уговаривать и развлекать, а просто взять и уйти.
+1 точно также бы поступила.
Автор, здесь надо отделить одно от другого. Надо объяснить вашему ребенку, что настроение и надутые губы подружки - не ваша проблема (если это конечно действительно произошло не по вине поведения вашей дочери, например, ваша чем-то обидела подружку - тогда это другая история).
А подружке и ее маме я бы сказала "ну, раз вы не хотите с нами играть, тогда мы пойдем". Другую маму, я считаю, нужно оповестить о причине вашего ухода. Иначе получится, что вы уходите ни с того, ни с сего. А ведь причина есть. И не вижу смысла ее скрывать.
"Посоветуйте, как тактично обьяснить девочкиной маме почему мы больше не пойдем с ними гулять. - так и сказать, что вы выходите с ними гулять, а Света/Надя/Маша играть отказывается. Тогда какой смысл в таких прогулках для обоих? В такой фразе вы никого ничем не обижаете, просто констатируете факт.
Я бы в такой ситуации (ребенок же не один гуляет, а с родителем), просто сказала бы знакомой мамочке, что идем с дочкой в магазин. И ушла бы со своим ребенком. Если все хорошо - пусть играют. Если девочка дуется и транслирует негатив - уходите по своим интересным или просто нужным делам.
А больше играть на улице никак нельзя - только или с этой девочкой, или никак не занять ребенка?
Я бы объяснила дочери, что она ведь сама понимает - она ни при чем, раз у подружки вдруг пропало настроение играть, давай займемся чем-то другим. Подружка вовсе не обязана играть с тобой всегда.к когда ты хочешь. ты точно так же можешь перестать с ней играть в любой момент, если не захочешь. правда. такие моменты все-таки лучше объяснять словами,а не просто в сторону уходить. От чего у вашей дочери прям слезы. и почему вы такой примитивной вещи объяснить не можете уже не 2летнему масику - я не понимаю. Зачем прям-таки разрывать отношения. да еще с мамой объясняться - тоже.
Думаю потому, что "как правило" (с) именно мама девочки инициирует совместную прогулку и у ребенка Автора впечатление, что он играет роль аниматора, с которым хочу - играю, хочу - не играю, оплата внесена, а делаю что хочу.
Так что мешает автору просто отказаться играть в таком формате, если он ее не устраивает? какая разница, в качестве кого кто использует, если обеих девочек все устраивает? А если не устраивает - опять же,какая разница, что там за мотивы - отказались играть и все, занялись другими интересным делами
Угу: "Маша, я вижу, твоя дочь устала, играть не желает, она нуждается в покое, хочет побыть одна, так что не будем вредить ее комфорту и пойдем по своим ДЕЛАМ". И пойти, а не просто сказать, смело и решительно. Либо это предположение - правда и такой вот ребенок - "погружающийся", либо мама подружки поговорит с дочкой на тему капризов и манипуляций и такое поведение прекратится.
Играть на улице конечно можно. У нас много друзей, но все они живут в домах подальше- в другом микрорайоне. На этой девочке мир не замкнулся. Просто во дворе нашем одни мальчишки и из девчонок по возрасту раз и обчелся. Они нас пригласили-мы свободны были, вот и пошли. Я думала, что девочка за те полгода, что мы не виделись морально подросла , психически окрепла. А вон оказалось, что нет. Похоже это не лечится . Дочке про эту ситуацию я все обьяснила, она подошла потом к этой девочке и сказала, что раз ты так себя ведешь, то не приглашай меня больше гулять на площадку. У той отвисла челюсть и она стояла в ступоре. Я как и вы считаю, что надо не голову в кусты, а обьясниться . И с мамой, и с девочкой. И да..я решила для себя, что больше мы им не партнеры по игре. Хочется общаться с позитивными ребятами, а не с обидчивыми злючками.
Не вижу смысла в таком объяснении, кроме как сделать неприятно девочке и маме. Оно вам так надо? ну объяснитесь.
Так и вы, выходит, обидчивые и не очень-то позитивные... Слезы, разборки, какие-то ненужные объяснения.
У моей младшей есть такая подружка, одна из. Если у нас в гостях она начинает вести себя подобным образом, то просто отвожу ее домой. Да, вот такой эмоциональный ребенок, бывает. Люди разные, и вашей дочери полезно это понять уже сейчас. Рыдать тут не о чем.
А сейчас вообще мало истинно позитивных людей. Позитив с готовностью все вытерпеть и подставить (условно и фигурально) вторую щеку стало блажью. И мало какая мама будет искренне радоваться, когда от поведения чужого ребенка плачет ее собственный. Может ничего не сказать, но довольна не будет.
Я уже написала, что у дочки есть такая подружка, я рассматриваю ее поведение как эмоциональность и незрелость, и уверена, что постепенно ребенок перерастет это. Реагирую на их ругань всегда спокойно: "Так, вижу, кому-то пора домой. Чмок, чмок". Уже через несколько часов могут снова играть.
Очень довольна их дружбой, которая началась в момент их рождения.
А зачем реагировать? Испортилось настроение у ребенка, бывает такое. Значит либо уйти в другое место, либо играть с кем то другим. И спрашивайте свою дочь, перед тем как принимать приглашение на прогулку, хочет ли она пойти поиграть, не навязывайте ей это общение. пусть сама выбирает. И на свой счет принимать чужое настроение уж точно не надо.
Дружба и игра - дело добровольное. Имхо,дочь сама должна решать,выходить ли гулять и играть ли с этой девочкой. Думаю,при таком раскладе ваша дочь откажется от такой подружки сама.Маме девочки объяснять ничего не нужно,это лишнее.
У меня у дочери такое было в Ее 6-7 лет . Вот все как у вашей подруги -накатывало иногда, ещё характер упрямый- не скажет в чем дело, из-за чего это, потом я поняла, что она так реагировала на то, что ей в данный момент не хотелось делать, словами не могла объяснить и вот так вот бычилась )). Потом постепенно перестала так делать и спасибо моим приятельницам с детьми, что входили в положение и не обижались.
Подскажите тогда, пожалуйста, что делали в такой ситуации ваши приятельницы с детьми, которые не обижались? Мне вот как раз интересно- как поступать в таком случае.
Ну это на ваше усмотрение), на сколько важно вам продолжать общаться с таким ребёнком и его мамой ). Кто-то из приятельниц говорил своим детям: не обращай внимание, кто-то уходил под "благовидным" предлогом), но сейчас мы и наши дети прекрасно общаемся, может ещё дело в том, что это вторые (младшие) наши дети и у всех побольше мудрости и понимания))
оставить в покое, заняться другой игрой или вернуться домой
это внутренняя борьба, снаружи не помочь, а любой нажим болезненно воспримется
Не хочет девочка дальше вместе играть, ну и ладно. Вы с дочкой дальше гуляете в удобном вам формате. Вариантов масса. Просто дочке своей объясняете, что она ни при чём, вот так случилось. И спрашивайте свою заранее, хочет ли она гулять в такой компании.
Девочкиной маме пространно можно не объяснять, если не можете сказать "не хотим", скажите, что у вас другие планы.
у той девочки есть поведенческие проблемы
ну вот такая она, с резкими сменами настроения, пока не может управлять и предсказать
ваша не при чем
если ей пока не по силам приноравливаться к колебаниям подружки (не всякий взрослый сможет), уклоняйтесь, находите предлоги - уроки, устали, собираемся в гости, ждем гостей итп
у моей дочки такая подруга нестабильная, странным образом дочку скачки
настроения не напрягают и она нормально общается, а вот других это
подбешивает и бывает, что троллят
У меня в детстве была такая подруга. Я ее очень любила и дружили мы хорошо, но она могла посреди какой-то игры начать ее убирать и сесть читать книгу. Я понимала что мне просто пора домой, уходила. Через 2 часа она могла позвонить и предложить гулять. Я по настроению, когда соглашалась, когда нет. Когда играли у меня, такого небыло. На улице она тоже провоцировала конфликты и делила компанию на команды. Как-то так и рассорились лет в 14.
Ничего ужасного в этом не вижу, ребенок учится общаться, а я училась взаимодействовать или отказываться от общения.
Как-то активно вмешиваться не стала бы, перестали играть - ну мы пойдем дальше. Приглашают играть - спросите у дочки, хочет ли, на нет и суда нет, а если хочет - ну можно и выйти, никто же не заставляет проводить вместе целый день.
Это полезный опыт и плакать тут не надо, отличный повод для ребенка сделать какие-то выводы.
Раза 2 за лето- это всего ничего. Вот у дочки "подруга" такая, которая при каждой встрече сначала нормально играет, а потом и себе настроение портит, и другим. Стоит надутая и не разговаривает. А моя копается в себе, что она такого сделала, что у Вероники опять нет настроения. Сейчас в школу дети ходят, так она никогда первая не поздоровается, даже со мной, хотя мы всегда вместе гуляли, дружили, в гости ходили. Всегда ждет, чтобы с ней первой здоровались. Или идет с бабушкой, бухтит вечно недовольным голосом- этот такой сякой, она такая сякая. Дочка раньше не замечала, а сейчас стала обращать внимание с возрастом, что она пытается ее при всех высмеивать, игнорирует в школе, и тоже не здоровается никогда. Мы с дочкой договорились, что просто нужно ограничить общение. Не здоровается, делает вид, что не знакома, и фиг с ней. Всегда найдутся более приветливые друзья.
Девочка таким образом привыкла решать любые вопросы, что-то не дали в игре, не так как она хочет играют и тд, пытается манипулировать, ваш ребёнок повелся, даже расстроился. Просто решите для себя если ваш ребёнок не хочет играть в такие игры, то и не надо насильно детей сводить.
В том-то и дело, что дочка хотела с ней общаться. Я ее намильно не тащила.В моменты хорошего настроения этой девочки у них все нормально. Но если наехало на нее...то все ...тушите свет. Еще я забыла написать главное, в эмоциях когда писала упустила этот момент: девочка сидела на качелях, дулась, отвечала что устала, но пришла ее одногруппница по садику и она тут же сорвалась и стала с ней играть. Более того, они у моей дочки прямо как будто под нос специально лезли. Она отходит, они за ней. Она подходит, они убегают. Вобщем манипуляция. Мы поговорили с дочкой. Она говорит: мам, давай не будем с ней гулять. Я согласилась.
У нас такой возраст. Девочки постоянно ссорятся- мирятся.
" надулась и сидит на качелях" - ну и пусть сидит. Можно много чем заняться- тоже покачаться, покататься с корки, камни пособирать, поиграть с мамой или с другими детьми... Не понимаю проблемы.
Да вообще весь пост ни о чем. Автору объяснили уже сто причин, но Ее цель - это какая она суперчеткая мама и у неё суперумница-разумница дочь, а у кого не так -тот не умеет воспитывать своих детей :)
автору лишь нужно было предложить варианты "как тактично обьяснить девочкиной маме почему мы больше не пойдем с ними гулять. "
Не надо с такими дружить. Это манипуляторши и они разрушают психику нормальным детям, тк постоянно заставляют чувствовать себя виноватыми. Причем, с возрастом все усугубляется. Потому что манипуляторши начинают чувствовать свое превосходство и чувство того, что они могут подчинять себе других людей. Сначала капризами, потом, бывает, приказами. А "виноватые" дети действительно подчиняются и порой глупости делают...
Держитесь подальше.
Можете как угодно считать, но у меня была такая подружка (одна из) в детстве и, вспоминая ее сейчас с другими девчонками, мы вот такого мнения. Что она была в жопу раненая, вечно придумывала какие- то обиды, надувалась и манипулировала нами (вплоть до дестокости и приказов). Она недавно проявлялась во взрослой жизни, хотела наладить общение. Ничего не изменилось! Очень хамское общение.
Вы извините, если я вас обидела и у вас такая дочь. Но лично я, видя такие задатки поведения, сразу бы объяснила ребенку.... Хотя нет, тут не объяснишь. Ребенок ведь не просто так доходит до такого демонстративного привлечения внимания....
Это у автора такая дочь? Дочь автора как раз не пошла на поводу обид этой девочки.
Надо вообще заворачивать дружбу с этой девочкой. Это УЖЕ проблема. Задается вопросом ребенок автора, сама автор... Это значит, что маленькой соплюшке уже удалось привлечь к себе внимание, задуматься, не обидели ли, почему она так себя ведет, как с ней общаться... Она этого и добивается! Полный игнор ей! Пока не научится себя вести нормально.