9 лет. Не общается ни с кем.
Есть мальчик, скромный, послушный, хорошо учится, но совершенно не общительный. На продленке не нравилось, когда оставляли в 1 классе, после школы не изъявляет желания гулять с ребятами, пока забираем его своими силами после школы (боюсь отпускать одного), кто-то остается на продленке, кто-то идет домой/гулять, за кем-то приезжают родители. После школы 3 дня в неделю занят на секции футбола, 2 раза вечером - бассейн. Остальное время - уроки, мульты, игры, общение внутри семьи. Он никуда не ходит, не обменивается номерами телефонов с ребятами, не изъявляет желания с кем-то созвониться, встретиться, погулять вместе. Вроде все живут недалеко, максимум, с разницей в 3 дома, но никого всю зиму не было на катке (пару раз встретили 1 мальчика), на горках тоже никого за всю зиму, ему тоже никто не звонит, не пишет, не предлагает. Когда в школе какие-то мероприятия типа Масленица, мастерклассы, или подобное, он предпочитает не пойти - ищет отговорку. Есть у него один друг в школе ( вместе в саду были), но как-то они тоже разошлись по интересам, вижу, что тот мальчик не предлагает погулять или сходить куда-то. Я не понимаю, участвовать мне или нет, мне это все вообще не нравится. Не понимаю грустит он из-за этого или ему все равно? Есть у кого-то еще такие "одиночки"? Я помню была такая же, не стремилась особо гулять в компаниях, но у нас была "дворовая" - так или иначе играли в "советские игры", но чаще одна любила быть, у мужа тоже из школы никого не осталось, как-то не складывались отношения, но у него тоже была "дворовая команда", с которой постоянно играли в футбол : и зимой , и летом.
Наша же площадка во дворе все холодное время пустует, на секции у него так и не появились друзья - все ограничивется 2 часами занятий, на катке - все сами по себе или с родителями. Надо ли что-то предпринимать? Или не вмешиваться в его жизнь?
Наверное, у вас с мужем тоже нет друзей. Обычно дети друзей становятся друзьями детей.
Мое мнение: Вмешиваться! Пока есть возможность как-то его с кем то подружить, подружиться самой с кем-то из родителей, договориться выйти гулять или пригласить в гости, организовать день рождения. Через год-два вы уже не сможете повлиять на ситуацию. Иногда дружить надо учить.
Я вот где-то упустила момент, просто не учла такой фактор, что "друзья" моего сына, в основном, девочки. А лет в 10-11 девочки с мальчиками перестали дружить. И мой какой-то псих-одиночка стал. Называет кого-то из одноклассников друзьями, но выглядит это нелепо. Потому что они не созваниваются, не гуляют, общаются только в школе и в комп игре встречаются. Ему даже домашнее задание не у кого узнать, если пропустил.
У нас оба такие (7 и 15 лет), общительные, очень активные, особенно младший, но друзей нет, только приятели. Несмотря на то, что у нас (родителей) есть друзья, даже со школы остались, на наших собственных детей это практически не влияет.
Ситуация совсем не напрягает, значит, не нужно это им. Нам, родителям, тоже не слишком нужно большое количество друзей, одной семьи хватает за глаза; предпочитаем общаться с родственниками и коллегами.
Ваш мальчик интроверт. Если он сам не переживает по поводу отсутствия друзей, то и не лезьте к нему, ему так комфортно. Прекрасно понимаю его, сама такая же и у самой такой же 13-летка. В школе со всеми общается, но друзей нет и потребности в тесном общении с ними тоже. И ничего криминального в этом не вижу.:)
У меня близких подруг нет,только приятельницы,их дети намного младше .. моя компания ,с которой у нас постоянно спортивные и подобные мероприятия - они вообще все бездетные,пару раз брала своего сына на мероприятия, но скучно ему с 30летними взрослыми людьми. У мужа есть 3 хороших друга,но они все поздно женились и детям нет еще 2 лет, тоже не очень-то перспектива..
Неужели вы ни с кем из родителей одноклассников или родителей детей из кружков и секций не познакомились?
День рождения устраивала в сентябре, 4 одноклассников приглашали в кафе, 5 - просто знакомых детей. Мой вместо общения с ребятами сидел собирал подаренный конструктор. И все. Общения было минимум. С тех пор тоже общаются только в школе, не могу сказать как.
скорее всего, вы все в семье интроверты. Мамаш, второго бы надо, одному с таким характером трудно будет...
Не поздно, ей-богу. У самой такое чудо 14 лет, каждый божий день локти кусаю, что он один! Мне точно поздно уже. Пусть не сразу они дружить и играть будут, но в будущем будут друг у друга. Я вот не знаю, как мой жить будет. У него ни друзей, ни девок, он не умеет дружить, он даже не записывает телефоны - а зачем?
А где гарантия, что с братом/сестрой отношения будут? У нас с сестрой разница 12 лет и мы обе общительные))), но контакта нет, разные люди, если бы не мама, я бы и не знала, как у нее дела)
Мы тоже с сестрой не общаемся. Но мы не просто не общаемся, мы враждуем. Но! Я считаю, что это закладывают родители в детстве. Это искусство- вырастить родных людей. И пусть они не взахлеб общаться будут, но будет хоть какое- то плечо в жизни.
И вам я тоже скажу: если нет неразрешимых разногласий- не отторгайте сестру. Вам еще долго жить на свете, родителей выхаживать, дети у вас будут родными друг другу.. Это важно. Дружба дружбой, а родственники - это другое.
И вам не поздно. У нас с сестрой разница 14 лет, все детство нянчила ее, и в ее 12 и мои 26 отлично все было, потом с ее 18 и до 26 мы не общались, да, слишком разные были, а потом она родила, и опять общается, ближе и роднее человека нет, ну не считая мамы и бабушки конечно. Так что и вам - НЕ ПОЗДНО.
Мне как женщине поздно. Да и муж уже не хочет. У него родни вагон, он не понимает, что такое ОДИН. Муж тоже такой независимый по характеру. Неконфликтный, но не дружелюбный. Все друзья, которые у нас были за последнее время- это мои находки из песочницы, из детсада, из школы. С мамами знакомилась, потом семьями встречались. От мужа ни одного контакта, кроме старых студенческих алко-друзей. Но муж, в принципе, по жизни не одинок. Его обожает брат, двоюродная сестра, у него племянники. Хоть они и далеко, но они за него горой! А сын в папу, интроверт, но он один!
У нас учитель уходит в декрет. Ей 43, старшему 24, среднему 14, младшему 8, и вот подарок-сюрприз. А вы говорите "поздно"... Еще одна в 45 третьего родила.
Блин, да мало ли кто куда уходит. Понимаете, что здоровья уже может не быть?
Ребенка нужно учить общаться. Подошли, забрали конструктор, отправили общаться с гостями. Это просто неприлично даже, пригласить гостей, и сидеть отдельно. Учите, и сами учитесь. Иначе наплачетесь потом.
Я про своего 14 лет писала. Уже плачу. Но научить так и не удалось. Все приличия он соблюдал, мы ему днюхи собирали, вроде общались с ребятами, а потом все равно, один он! В соцсетях "дружит".
Моему старшему 12 сейчас, проблемы похожие, но гоняю, заставляю, учу, помогаю. Соцсети - зло, не разрешаю. Прогресс вижу, с ним сейчас общается и дружит весь класс, ну дружит конечно человек 5, но хотя бы есть кому позвонить и спросить домашку, кого позвать на ДР.
А моего вроде все знают, не только из класса, но из школы, хорошо относятся, конфликтов нет, но и друзей нет! Многие уже с девочками крутят, ему теперь совсем не с кем. Домашку толком узнать не у кого. На велике не с кем выйти покататься. Всегда такой был. Вежливый, спокойный мальчик, любящий, чтобы им и с ним занимались и совершенно не способный проявить инициативу. В саду тоже два года присматривался, на третий нашел себе друга под стать себе. Так до выпускного с ним и дружил. В школе с девочкой до четвертого класса, тоже его точная копия только другого пола. Но у девочки давно другие интересы. А этот... Бобыль! Причем вечно старались предложить варианты, какие- то секции, студии. Ходил, нормально общался, но не сдружился ни с кем. Мы даже с психологом занимались года в 4-5 на эту тему. Потому что дружить ему хотелось, но не моглось почему- то... Он в школе класса до пятого писал сочинения типа "летом мы с другом пошли...", а никакого друга у него не было и нет!
Настоящая дружба требует постоянного трения друг об друга, совместного "проживания"моментов жизни, подпитывается этим, а Васька как прибежит, а помнишь Петя сказал, а Марь Иванна как скажет... Школа, из нее друзья, одноклассники. Приваживайте к вам домой парочку одноклассников, еще возраст позволяет вмешаться вам. Гулять вместе, с собаками никто из одноклассников не гуляет? Мне родители купили собаку в 14, лучшая подруга тоже завела собаку через пару месяцев, а потом и другая выпросила собаку, и их родители пошли навстречу, молодцы, считаю. Это нас еще больше сплотило. Может и у вас получится? Кстати, папа мне купил собаку именно затем чтобы я гулять ходила;)
Какая программа была на ДР? Нужна какая-то программа - конкурсы, игры, квест. У Вас было что-то подобное? Пообщаются они когда будут пиццу есть, но основное - это программа. Совместные задания или соревнования объединяют, это интересно, приглашённые дети потом вспоминают как классно было на ДР у Вашего сына. И его приглашают на ДР тоже.
После недавнего ДР дочки у нас 3 приглашёных просились остаться ночевать, а 1 хотел остаться у нас жить, еле по домам отпраивла. )
У меня двойняшки, девочки, больная для меня тема. Им никто не нужен, хоть и ругаются, но тут же мирятся, игры только вместе, ходят в один класс. Есть приятельницы, но ПОДРУГ нет!
У моей сестры близнецы. Все было тоже самое, пока их не разделили в саду, а потом в школе.
Сейчас у многих так. Дети стали меньше общаться, особенно мальчики. И ничего здесь сделать нельзя. Моему 14 - ни одного друга, и никогда толком не было.
Написала одной девочке (по двору знакомы, дети маленькие вместе гуляли),позвала её сына поиграть в футбол во дворе, они заболели. И все время такие отговорки у всех: кто уехал, кто болеет, кто переехал..
Я не знаю. Как об этом его спросить? Подойти и спросить: " Ты не страдаешь оттого, что ни с кем не общаешься?" , я просто не знаю как узнать это без напряга. Когда предлагаю кого-то пригласить в гости, отказывается. В конце недели решила собрать пару родителей с одноклассниками посидеть в кафе, вроде с радостью согласились, сын тоже хочет посидеть, но надо как-то самому наверное учиться, не знаю даже, не всю же жизнь я буду собирать и писать родителям..
В детстве у меня тоже не выходило нормальной дружбы ни с кем из школы, гостей дома никогда не было, мама моя вообще ни с кем из одноклассников не общалась никогда, папа тем более, но во дворе было много детей, все время была компания, но подруг близких так и не нажила, была одна в годы учебы, но потом у нее не сложилась семейная жизнь и она прекратила общение, теперь у меня только приятельницы и большая компания для совместных мероприятий, не страдаю нисколько, может и сын не страдает, не знаю даже как узнать это.
Не знаете, как спросить? Вы с сыном вообще разговариваете?
Пока складывается ощущение, что только вы страдаете из-за своих детских воспоминаний.
Так напрямую и спросить предлагаете? Ты страдаешь? Как бы ответили вы? Думаю, что он ответит отрицательно на этот вопрос, уверена в этом.
Нет, не предлагаю. Предлагаю перефразировать, поговорить на эту тему вообще. Сформулировать тоже сами не сможете?
Ну вот вам и ответ. У вас гостей не было, вы не видели в детстве как это, общаться, дружить домами, семьями, и ребенок растет одиноким. Плохо это. Вы взрослый человек, начните с себя, позовите в гости ваших приятельниц с детьми, сходите компанией куда-нибудь. Ваш сын не страдает, он просто лишен одной из лучших частей жизни. Друзья - это большая часть жизни, такая же как родители, дедушки с бабушками, школа, спорт, и друзья.
Обязательно ли звать домой? Это сближает? Посиделки в кафе не сближают людей? Есть такие заведения как антикафе, может туда попробовать?
Какое кафе для ребёнка? Вы предлагает детям после школы в кафе пойти? В 9-10 лет? Ну ну. Мои могут пойти в гости к однокласснику, гулять во двор, но ни в какие кафе и антикафе пойти не могут, малы ещё для посиделок в кафе.
Детям ОЧЕНЬ интересно ходить друг к другу в гости. У наших одноклассниц-девятилеток в начале учебного года был просто бум -все ходили друг к другу в гости! Это же чужие игрушки (очень любопытно), чужие домашние питомцы, возможность поболтать, поиграть. У детей сейчас этого нет или очень мало, а им надо!!! А в кафе что? Пиццу поесть? В чем интерес? И еще, посиделки в кафе НЕ СБЛИЖАЮТ детей. Если Вы этого не понимаете, то понятно, почему от Вас все шарахаются. Извините, если обидела.
Ежедневного общения в школе + три дня на футболе одиночке вполне может хватать, чтоб не испытывать потребности в общении. Я б смотрела на развитие самостоятельности и необходимый обмен информацией.
А я прямо требовала общения сына с кем либо. Тоже похожий товарищ почти 9 лет. Прямо выпихивала во двор, играют дети в футбол - иди. Номера тел одноклассников заставляла записать и на продленке был насильственно. Ибо надо уметь строить отношения. Потом ты решишь нужны ли они тебе и стоит ли именно с этим человеком что-то заводить, но уметь построить, уметь занять свою нишу в компании, уметь противостоять....уметь жить среди живых людей - это считаю ОЧЕНЬ важным. С родителями комфортно, в виртуале вообще приятно, но жить нужно в реальной жизни, вот она во дворе, пусть будут сбитые колени, пусть ты даже меньше прочтешь, чем задали на лето, но иди и бегай, прыгай, дыши, ссорься, мирись, падай, бойся, радуйся САМ. Живи, короче)))
Спасибо за ваши советы. Когда он видит футбол во дворе - идет даже, если нет никого знакомых, принимают в команду. С удовольствием идет на коньках , но там никого нет из знакомых , поэтому нет общения..
На ватрушках катались с моими друзьями (там был еще один ребенок), с радостью проводил весь день на улице, нормально общается со взрослыми, с детьми вроде бы тоже не конфликтует, не знаю как он в школе, но страха у него какого-то я не наблюдаю перед школой или детьми.
Но сам подойти не может, это сложно ему. Сегодня должен был узнать у одного мальчика пойдет ли тот в кафе с нами в конце недели ( у меня, к сожалению, нет контактов его мамы), выясняется, что он опять "забыл", я думаю, что он помнил, но почему-то не спросил, не знаю, это же так элементарно...
Он всегда общается при вас. Это как с малышами, пока мамки рулят рядом с песочницей все милые дети, делятся, улыбаются и тд, как только пошли в сад - передрались. Его личная жизнь, личный интерес в чем? вы говорите? чем он объясняет нежелание самостоятельно строить общение?
В школе как-то общается, на секции. Вот пытаюсь найти выходы с кем поиграть, с кем поболтать в непринужденной обстановке.
Автор, при всем уважении и понимании, это выглядит именно как принужденная обстановка:-(( Я вот, неверное, из таких "отговаривающихся" родителей:-( "Непринужденно" - это просто спонтанно выйти погулять на территорию, где заведомо имеет место компания, на месте же познакомиться, именно что - непринужденно пообщаться, поклясться друг другу в вечной дружбе и пойти домой, довольными собой. А договариваешься - вынужден "играть с кем пришел".
Я, как персонаж из лагеря автора, хочу внести уточнения в Вашу схему: "поклясться в вечной дружбе" предлагаю заменить на "перенять технику общения"(хоть на 1% впитать что-то из того, чем гении общения делятся щедро и без усилий)
Я именно о невыносимой легкости бытия обычного ребенка со стандартными приемами коммуникаций: встретить в парке Сережу, найти в нем на 2 часа лучшего друга, провернуть боевую операцию, договориться о том, что завтра в том же месте, в тот же час и.....увидеться так же случайно через месяц....год...никогда больше не пересечься.
Такой персонаж, как у Вас и у Автора у меня тоже имеется, и, казалось бы, я должна входить в положение, но я так не делаю: не хотят мои прочие обычные дети ни с кем договариваться, я и не договариваюсь.
Самостоятельные договоры-перезвоны попозже начинаются. Вы же сами знаете, тут уже знать бы - куда и с кем вообще пошел, и с тем ли, с кем обозначил.
Я все-таки немного другие оттенки выделяю. Стандартные приемы коммуникаций на то и стандартные, что одинаковы у всех, просто обычный общительный ребенок их использует тыщу раз за единицу времени, а необщительный один раз.
Я - о ярком цвете, не об оттенке: это "забыл", "поменялись планы" и "не знаю, не смогу, в другой раз" в 9 случаях из 10 - действительно отмаза. Я же вижу, что для обычных (бойких, борзых, хамоватых, активных - подберите любое слово) унылые стеснительные интроверты становятся балластом в совместных прогулках, вот и не хочется с ними договариваться, тем более, что есть еще куча вариантов. В общем, не дело это - пытаться привязать к своему ребенку каких-то конкретных персонажей, потом одни обиды из этого.
Имею удовольствие наблюдать, что "правильно подобранные" обычные бойкие почему-то сами проявляют инициативу по растормошению балласта. Видимо, все-таки имеют с этого свой профит, если удалось растормошить, и не сильно расстраиваются, если не удалось, потому что легко находят эту другую кучу вариантов. Таких бойких на жизненном пути моего интроверта было уже четверо или пятеро, благодаря каждому из них он стал чуть менее унылым и стеснительным.
Именно - сами, на площадке, т.е. действительно сами подойдут, втянут в игру и т.д., без всяких предварительных договоренностей. Вопрос: как интроверта стеснительного-замкнутого "выпихнуть в круг".
Использовать каждую возможность. Иногда достаточно остановиться у той же лужи, где уже стоит бойкий (это для совсем мелких). Или в экскурсионном автобусе удачно сесть на соседнее сиденье.
Совершенно согласна: как бы моделировать "непринужденную" обстановку и "случайные" встречи и контакты.
Опять буду спорить:-) Это не всегда чистое моделирование. Это выбор из того, что уже намоделировано до нас.
Тут многие советуют: "Найдите ЕМУ". Во-первых, это так или иначе - повелительное наклонение = подсознательный протест ребенка против того, что мама всегда знает, замерз Сенечка или голодный:-) Во-вторых, пока сам не загорелся....бестолку. Мне удалось возбудить только привычку ходить и искать - в принципе, вот прямо с посохом, да. Как только нашел сам ребенок - вуаля, сразу мир порозовел в красках.
А как тот ребенок без мамы решит, пойдет ли он в кафе?
Автор, еще один уточняющий вопрос: Вы лично не пробовали ездить с классом на экскурсии, чтобы понаблюдать за детьми кто как и с кем общается?
Нет, я не езжу по экскурсиям, там ограничивают количество взрослых (обычно до 2 человек + учитель), эти 2 из родительского комитета всегда. Остальным не предлагают, да и экскурсии довольно редко бывают, раз в квартал, вот за год было 3, из них на 2 добирались самостоятельно, внутри уже организовывали группы из детей, родители не ходили. Я каюсь, даже на той экскурсии был дедушка,а не я.
Какой-то спектакль предложили детям от школы, сын отказался ехать, как я его заставлю?
Просто я на аналогичной теме тоже собаку съела. Максимальную отдачу мы с ребенком получили от общения с детьми, которые сами хотят общаться, и даже если у них уже есть друзья, им этого мало, они готовы расширять свой круг общения и за счет таких вот одиночек.
А я вот своей маме до сих пор не могу простить, что она меня так же в детстве на улицу выпихивала. Я книги любила читать, не мешала никому, нет, надо было гулять. Знала б она, где мы были и по каким свалкам лазили...:) Вот и сейчас думаю: ну и на фига, я лучше б лишнюю книгу прочла. Ребенок в меня, домосед и интроверт, никуда его не гоню и не принуждаю к не нужному ему общению.
Так найдите ему секцию, где либо книги читают, либо задачи решают. Там будут дети, которым нравится то же, что и ему, а общий интерес помогает установить коммуникацию. Моя дочь стеснительная, но не нелюдимая. Ей трудно познакомиться первой, даже если она помирает от скуки, а рядом мается от одиночества ее ровесница. Сейчас она ходит в музыкальную школу, художественную школу, на танцы -везде новые дети, везде приходится знакомиться и общаться. Даже если легкости в установлении контакта не появится, пол-района подружек у нее будет :-)
1.Скажите СПАСИБО своей маме, т.к. "..мы лазили", вы строили отношения с живыми людьми без руководства мамы. Криво, косо, худо, бедно, но строили их. Сейчас виртуал засасывает детей и даже костей не оставляет - растворяет полностью - это очень страшно.
2. если вы имея уже своего ребенка (т.е. тетенька уже большая) до сих пор "не можете простить маме..", то мама ваша была очень права, видя в вас инфантила изначально, отправляя, пусть и насильственно, учиться жить в социуме, ибо, все мы конечно личности распрекрасные и супер развитые, но в общества избежать не можем, и должны с ним считаться. Ваша мама умная женщина.