Оградить совсем или возможны варианты?
Кузен моего ребенка, ему сейчас 25+, профессиональный домосед. Не работает, мало чего делает, ничего ему уже не интересно, сидит перед компом с 11 до 4 утра. Имеет о себе очень высокое мнение. При этом, видимо, и кучу комплексов. Девушки нет и не намечается. Живет на деньги матери - денег немного, но ему много и не нужно (есть нюансы, но я пока опущу). Работал через пень колоду года полтора, устроили по блату и его выходки там долго терпели из уважения к протектору, но все же турнули. Одевается как пенс.
У меня сын входит в подростковый возраст. Я до ужаса боюсь, что он, наблюдая кузена, придет к выводу, что так и нужно жить. По крайней мере сейчас у него имеются желания: сидеть за компом сколько угодно, а родители его контролируют; не заниматься учебой - но вынужден что-то делать, потому что и родители пинают и в школе не хочет выглядеть дураком; Короче, весь контроль внешний, внутреннего не наблюдаю почти.
Появилась мысль прекратить контакты моего сына и кузена. Это не так уж сложно, так как они в силу разницы в возрасте не друзья и видятся только если я еду к сестре и беру с собой сына плюс раз в год на ДР моего сына.
Но сестра это, конечно, заметит. И придется объясняться.
Обсуждала с другими близкими людьми - говорят, что у моего сына и его кузена изначально разное ВСЁ, поэтому моему не грозит.
Однако, сейчас много таких бездельников среди молодежи, и условий и оправданий для такого образа жизни много.
Прошу опыта и чужих мнений.
Мож, наоборот, не ограждать, а использовать как плохой пример? Скажем, свозить ребенка в какое-то прекрасное место, типа горнолыжного курорта, аквапарка, конного клуба, ну, куда ему самому будет интересно. Пейнтбол там какой, лазертаг. Чтоб он в восхищении тетке и кузену рассказал, где был. Потом вопрос кузену:"Вася, а ты там был? почему нет?"...
Ну и тыды... "Вася, а ты ходил?...Вася, а ты смотрел?... А ты видел?... Блин, вася, тебе не скучно?"
Вася ничего такого не хочет. Были эпизоды, когда мы предлагали Васе ехать с нами бесплатно или за небольшие деньги в разные интересные места, ему это уже не надо. Раньше у него были желания разные, но постепенно ушли - так проще жить.
У него теперь интерес только к компу и еде и это у него есть.
Если Васю спросить, видел ли он что или был ли где, он ответит примерно следующее "нет, и спросите у моей мамы, почему она мне это в детстве не позволила".
"...почему она мне в детстве этого не позволила..."
Ваш ответ:"Вася, я ж не про твое детство спрашиваю, я говорю СЕЙЧАС выставка военной техники (или чего-там ВАШЕМУ ребенку интересно). Ты СЕЙЧАС чего не сходишь? С друзьями...Мы вчера были, там полно молодежи..."
А ваш пусть слушает, на ус мотает, какая жизнь ему более интересна- как у Васи, или как вы ему предлагаете.
...Кстати, "как у Васи"- вот, реально, у меня тоже подросток, и мне очень страшно, что он скажет "я хочу как у васи, сидеть за компом, чтоб меня никто не трогал"... Поэтому, тут главное- не передавить. Предлагаемая активность должна быть реально интересна вашему ребенку.
Запрещать глупо, этим вы только обратного эффекта добьётесь. Только разговорами, объяснениями, приводите примеры того, что нет к кузена. Ну и вопрос, как он будет дальше жить.
У меня немного другая ситуация: сводный брат детей, наркоман и тунеядец, причём был прям идеал, долго не знала, как открыть глаза, в итоге вопросы возникли сами, сказала правду, посмотрим, ккк будет дальше
А какие вопросы возникли у ваших детей?
Сейчас мой сын не имеет особого интереса к кузену. У них мало общего. Относится к нему как к одному из старших родственников и только. Я опасаюсь, что сын смекнет рано или поздно, что можно также устроиться и не напрягаться. К тому же, племянник считает, что его жизненный путь самый правильный и периодически говорит об этом. И всякие идеи выдает типа "ОТ - это не для меня, вот когда будет машина, тогда я подумаю о работе".
Если я громко объявлю, что отныне сыну запрещено общаться с кузеном, конечно, будет обратный эффект. Но я хотела спустить на тормозах этот вопрос насколько возможно, без деклараций о намерениях.
а провести с сыном беседу - логическая связь - сначала работа, потом машина? не пробовали?
но честно, после такого заявления об ОТ , мой сын ездил бы на нем как минимум полгода, даже в ущерб моему комфорту
а кузен может выступать антипримером, и конечно, я бы донесла до своего сына, что кормить его в 25 лет, как кузена кормят, не буду; у него 2 варианта - или работать, или голодать
Я не считаю, что плохой пример кузена будет таким уж заразительным, если нет каких-то еще сопутствующих обстоятельств, но и особого смысла в регулярном посещении подростком их семейства тоже не вижу. Опять же непонятно, на какую тему вам придется объясняться с сестрой. Неужели кости профессионального домоседа и его несчастной матери до сих пор не перемыты?
Не поняла вопроса. Кто должен был перемывать кости? Я и мой сын? Я только недавно и очень осторожно стала говорить сыну о том, что ситуация у кузена ненормальная. А так он относится к кузену как к человеку, который старше его на 14 лет - как ко взрослому, с достаточным уважением.
С сестрой придется объясняться, так как она заметит, что я перестала к ним возить своего сына, а главное, если мы перестанем звать их на ДР моего сына. Мне и с собственным сыном придется объясняться, почему я отменяю посиделки с моей сестрой и племянником.
Нет, на взрослом уровне. У нас с сестрой все большие и маленькие косяки наших взрослых детей разобраны вдоль и поперек, так что необходимость время от времени объясняться по тому или иному поводу не вызывает опасений.
Мы тоже обсуждаем, конечно, но тут все сложно. Сестра под давлением общественного мнения делает вид, что недовольна ситуацией с сыном своим, но в то же время она очень заинтересована, чтобы он сидел дома и никуда не высовывался. Это ее тараканы, во многом поэтому племянник таким стал.
Также я вижу, что таких молодых людей, как мой племянник , все больше и больше. Так что дело не только в причинах, которые были у конкретного парня. Такие ориентиры - ничего не делать и побольше играть на всем готовом - у многих. Особенно, если над головой более или менее не капает.
Про ориентиры соглашусь, но главную роль, по-моему, играют все-таки причины и обстоятельства.
Не представляю себе, чтобы при условии, что в семье совершенно иная атмосфера, какой-то там лежачий камень двоюродный брат смог стать для ребенка авторитетом. Я бы просто лишний раз напомнила, что каждый человек живет так, как может себе позволить, не становясь при этом ни хорошим. ни плохим.
Не авторитетом. Племянник, на мой взгляд, вообще не является отдельной личностью до сих пор, поэтому быть носителем каких-то идей не в состоянии. Но его образ жизни может навести на мысли. Сам по себе образ жизни такой - очень заманчивый для подростка. И если про наркомана все наглядно, то в случае с моим племянником - нет. Племянник живет себе в удовольствие и по формальным параметрам вполне благополучен.
Сдохнуть можно так жить, по мне - так это несчастный человек. А сколько Вашему подростку, я пропустила или не нашла, прошу прощения?
12 с половиной моему.
По мне - это ужас ужасный. Но племянник и доволен, и зависим, причем не только материально. И у него настолько ограничен жизненный опыт, что вряд ли он желает что-то менять. Желания у него на уровне 12-летки "вот бы макдональдс был поближе к дому" и "вот бы у мамы появились деньги и она купила бы мне машину"
Моему 13 на днях, так что возраст понятный. А Ваш задает какие-то вопросы на тему: "А почему Сережа так живет...?", или он даже внимания не обращает?
Ну так он наверное того.. больной. Такой инфантилизм в 25 нем возрасте- симптом психиатрического расстройства. Так что Ваш подросток его только пожалеть может как больного человека.
Не больной. Это результаты специфического детства и манипуляций со стороны его матери. Но сейчас он очень доволен жизнью, когда от него отстали со школой, институтом, работой...
Если вы видитесь три раза в год-какие проблемы? Если б жили в одной квартире, тогда да.
он старше вашего ребенка в два раза! одно название, что брат, дядька по сути. на него странно ровняться даже, да и интересоваться подробностями жизни тоже, не находите?
Есть у моего сына друг с таким же старшим братом, как Ваш племянник. Друг с моим сыном обсуждали, как сладко живется тому старшему брату, младший мечтает после окончания школы осесть дома на диване, играть круглосуточно, вкусно кушать = не жизнь, а малина. И мой как-то завел со мной разговор на тему "класс, я бы тоже так хотел". Пришлось объяснить. Я ему сказала, что у него нет ни одного шанса на такую жизнь, пусть даже не мечтает. Либо он поступает в институт и продолжает учиться, либо идет работать. Других вариантов нет, кормить бездельника я не буду. Повздыхал, но сказал, что понял, вопрос закрыт.
Скажите сыну, что в 17 лет он пойдет на вольные хлеба и может сидеть за компьютером сколь угодно долго. Но за свой счет.
Вы забываете одного -Мама есть мама, она все равно будет подкармливать! У нас такая ситуация на работе у женщины. Сын 24 года с хорошими мозгами ( математический склад ума) поступил в институт, проучился меньше года учебного нём(ему купили за это время хороший комп родители-там для рефератов, докладов ,статей) .короче он бросил институт. Сказал: не хочу и не буду мозги сушить, надоело я итак всё знаю. Сел за комп в игрушки, но всё таки как то выперли на какое то время из дома типа тоже иди работай нечего на шее сидеть. Пошёл работать курьером, проработал месяца 3 ушёл, сел дома снова,а маме сына жалко , да и за 3 месяца что то поднакопил сидел за компом играл месяца 3-4 и более. Мама кормит естественно, хотя и говорила не купила я ничего ему из еды , не буду, а себе всё равно продукты купит сама на работу, холодильник один в доме- и замка нет же на него. Приходит домой, из продуктов что то приготовлено ужин есть, сын сделал. В общем так и питаются они. Он дома сидит, она работает. Пыталась говорить с ним на темы , разве не хочется машину тебе сына? Сына ответ: нет, а зачем? Как зачем на дачу например ездить? Сына : зачем на дачу, мне тут в городе хорошо. В общем и всё в таком духе. Более того тут ещё бабуля умерла, мама сдаёт эту квартиру, сына и говорит у нас квартира мы сдаём, тебя не будет мам,я буду сдавать её , Зачем мне работать , работу-нафиг.
Всё, он женится не хочет, работать не хочет. Комп есть, еда есть -удобно.
И страшно что такой молодёжи уже полно.
смешная вы, автор)) от всех не оградите. не вижу ничего такого в поведении кузена, что прямо вот так надо пресекать общение. и ему ваш малышонок нафиг не сдался.
может быть покрутиться где-то среди других 25 летних, кто и на горных лыжах и супер-работа, и свой бизнес и тд???
и это все с присказками - ах, какой этот Петя молодец, а лет ему столько сколько васе представляешь, а уже и машина и дом и бизнес... вот что будет если не лениться.
например в кружок какой-то пойти компьютерный, там преподы часто сами студенты последних курсов... или в секцию... у нас тренер работает преподом в институте и еще наших тренирует. живой так сказать пример....
нужно что-то , чтоб у 12 летки глаз загорелся... машины, квартиры, дома, путешествия у других 25-леток. может фильмы посмотреть типа социальная сеть и другие об истории бизнеса... про Эппл тоже был фильм.
Такое впечатление, Автор, что Вы сами не повзрослели ещё. Для чего Вам вообще нужно оправдываться перед сестрой и как-то ей объяснять, почему Вы не взяли в гости к ним своего сына? Не захотел поехать, и все. Или, если уж придётся сказать напрямую, то что мешает сказать -"потому что я не хочу, чтобы он общался с твоим сыном. Подростковый возраст, знаешь ли, плохой пример. Да, я не хочу, чтобы мой сын вырос таким же, как твой." И с сыном обсуждать цели, приоритеты в жизни. Зайдёт разговор -поговорить и о кузене. Тем более, что Вы знаете, в чем причина там и почему такое поведение сына удобно матери.
У нас тоже есть такой дядя -трутень, работающий через пень-колоду, судимый за наркотики, сидящий на шее у своей матери. Пока моему сыну ещё рано об этом задумываться, но, если встанет вопрос, то я от своего ребёнка скрывать не буду, что есть наглядный пример иждевенца -инфантила обыкновенного.
