Ваша реакция на хамство подростков.
вот он встал утром такой, ты ему - поешь!, а он - да сам разберусь, в нашей гребанной школе есть гребанная столовка, уж какую-нибудь гребанную еду куплю... чтоб только не есть эту гребанную кашу...
и вы ему в ответ... ?????
после вчерашнего - собирайся на тренировку - достала!!! - как ты разговариваешь??? - да я ничего не сказал!!!! - это я тебя достала? я не напомню - никуда не успеешь! жду извинений! - я ничего не говорил...
короче - период трусливого хама.
в семье мнения разделились... муж говорит не трогай, такой возраст, я считаю надо выдрать и лишить всего)
12 лет.
вы что делали?
Оставила бы человека в покое. И перестала бы варить "гребанную кашу", неужели за 12 лет вы так и не поняли, что он ее не любит...
гребаная каша сварена потому что я сейчас на диете после болезни. гребаные каши из других круп он ест, из риса - нет, но сегодня мне только рис можно. и он отлично видел, что я два дня лежу и передвигаюсь по стеночке.
да нет же))) это я в образе просто))))))))))) Эта гребанность из подростка льется нескончаемым потоком. больше ни из кого в семье. я думала инет отрубить и тел отобрать, в ответ конечно - ну ясно, у мамы все беды от компьютеров, типа значит мама с приветом...
А кроме каши что-то можно было ему предложить? Ну бутерброд бы пусть себе сделал... если он рисовую кашу не ест, то реакция вполне понятна. Я вот кисломолочку не ем, ни в каком виде, если бы мне творог предложили зная, что я его на дух не переношу, то реакция у меня была бы сроди как у вашего сына
в 7 утра я сварила 1 блюдо. ОДНО!!!! поэтому нет, на выбор 9 кушаний приготовлено не было.
А что в холодильнике не было молока, йогуртов, творожка, колбасы, сыра, масла, в хлебнице хлеба, не было и печений, мюсли, хлопьев, и чая или кофе - совсем ничего, только рисовая каша? :-O
было и молоко, и творожки, и хлеб и сыр и печеньки, но он открыл холодильник, просмотрел сквозь все это и изрек....
Ну было плохое настроение, спать хотел. У вас самой никогда такого не бывает?
настроение может быть любое, но хамить при этом матери неприемлемо. Это сейчас молодые мамашки к своим дитяткам в подружки набиваются, а потом получают вот такое...:-(
Хорошо, что еще ТС гребанной не обозвали, но это у нее впереди!
Бабуля, иди отсюда со своими дореволюционными методами. Не смеши народ. Пори розгами.
Ну и что? типа, 12-летка себе не может бутерброд сделать или хлопья молоком залить?
Я тоже готовлю на завтрак одно блюдо обычно. Те, кому оно не нравится просто делают себе завтрак сами.
Я вообще с утра не готовлю ни одно блюдо, ни 9:) Мы с мужем пьем кофе, дочка подросток делает себе бутерброды с чаем, мюсли, овсянку, гренки, творожки, йогурты, в общем, что захочет. А не хочет - не ест.
Так вы и ешьте рис - к нему-то что пристали? он не просит у вас другого завтрака готовить, у него есть способ голодным не остаться - так чего прикопались? Вся семья не обязана блюсти вашу диету.
Нагрубить в ответ. И про стеночку тоже сказать. И про то, что несморя на подыхающее состояние вы ему встали кашу варить , а не он вам, хотя и мог бы
Кстати, а почему вы, а не другой взрослый член семьи? Самомама?
Если нет, то мелкий хам копирует отношение к вам мужа. Может не по форме, но по сути
понятно.. меня это удивило. мы даже маленьким какое-нить "дам по жопе" не употребляли! не принято в семье.
ну если абстрагироваться, то в общем, бывает такое у подростков :D , только мои культурно говорят, типа:о как надоели мне твои наставления, милая маменька! шучу... серьзно, мой как-то пробубнил в ответ на наставления:вот поэтому я и хочу уже без вас жить. :) ну понятно, им кажется, что они уже взрослые, а в голове не то, что детство, там вообще гормональный ураган. надо уговаривать, ласково тоже не всегда получается, может всегда ласково и не обязательно
Давала больше самостоятельности в плане еды и сборов на тренировку. Да их многое раздражает. Пыталась договориться, избегать того что "бесит". Поддерживаю Вашего мужа
Тяжкий возраст, что уж. Но ведь не вчера началось, не в один момент? Первые звоночки уж пару лет назад точно были? Сразу пресекать - но не криком-шумом, а спокойно. Объяснить, что подобные слова и выражения и подобный тон может оставить для дружбанов, а дома будь любезен выражаться нормально и не хамить. Если конечно взрослые члены семьи себе такой тон не позволяют. Тебе кажется, что ты взрослый - веди себя как взрослый. Взрослые же не общаются на таком языке. Если вы, конечно, не общаетесь. Сами-то ребенку не раз наверное говорили - достал! ? Или с мужем такими словами общаетесь? Был у меня пример перед глазами - ребенок (8 лет) назвал маму дурой. Папа ребенка выпорол. И в тот же день на моих глазах несколько раз сам назвал жену дурой. Что он от ребенка хотел? Больше мы с этой семьей не общаемся. У нас так не принято. А конкретно - за каждое гнилое слово - стихотворение на страницу наизусть. Пока не выучит - гаджеты отбираются, карманные деньги не выдаются. Ну это если вы с 12-ти летним справитесь.
Ничего... ну в первой ситуации вообще ничего, не хочешь - не ещь, по второму пункту, последовательно перестаю "доставать" т.е обращать внимания от слова совсем, не успел на тренировку? Ну не я ж не успела... Обычно хватает часа на два-три...
такоЭ прескалось на этапе "да, блин!" в 8-9 лет. Когда началось подростковое бурление говн, было подробно объяснено, и не один раз, что думать человек может все, что угодно, с друзьями общаться так, как ему нравится, но хамить в семье никто ни кому не вправе. В нашей семье. И когда подросток пытался разговаривать в стиле "гребаная школа", ему просто спокойно предлагалось попробовать сказать все тоже самое другим тоном и другими словами еще раз.
ПОэтому "вот встал утром такой, ты ему - поешь!, а он ...." в нашей семье в принципе невозможно. Тот, кто входит на кухню, говорит "доброе утро!" и по ответу понимает и настроение, и состояние. Или мы по подростковому "доброе утро" ясно слышим, встал сегодня человек самым красивым и успешным или унылым го...
Выберите один вариант: Будешь завтракать?/сделать тебе какао/кофе/горячее молоко/ Спасут тебя батончики или шоколад? Рванем на море вместо школы и работы?/или просто протянуть денег: вдруг тебе захочется чего-то вкусненького.
И не "собирайся на тренировку!", а тренировка через 20 минут.
У вас все самое интересное впереди! :) Прямо спокойно : попробуй еще раз. Сначала ребенок мог только театрально из себя выдавить допустимые слова и интонации, а со временем спокойно изображает то, что мне нужно.
И от меня спасибо. Правда, это легко когда сама встала в сносном настроении, а когда сама это самое, то трудно₽)))
Смешно написали:) Это точно. Или "доброе утро", или "бр-бр-бррр", сразу ясно, какую риторику выбирать:)
Фабер-Мазлиш еще советовали вместо "Убери наконец портфель из прихожей, вечнобросаешьнапороге, сколькоможнотебеговорить, какобстенкугорох, тыматьнеуважаешьнивочтонеставишь..." Сообщать коротко: "Портфель!"
Когда вижу, что дочь засиживается перед выходом на какое-либо свое занятие, я просто захожу к ней и спрашиваю: "Талоны-деньги на проезд есть?" И все понятно:)
О! "Портфель" у нас тоже есть! Звучит как "ВОНЬ". Один из подростков занимается боксом, приползает с тренировки и не всегда сразу разбирает на просушку причиндалы спортивные. Постирать можно все, кроме перчаток и кожаного шлема, и если это каждый раз не сушить, то через месяц запах такой, что можно рыбу глушить в открытых водоемах. И он уже ничем не убирается. Портфелей и сумок много, но у нас прихожая-гостиная большая, поэтому даже две гитары, брошеные у входа никому не мешают, ногой отодвинул и норм. А вот вонь... :) Талоны и деньги на проезд - это отличный прием! У нас тоже такой есть. Если не срабатывает, я зависаю в дверях с тремя яблоками: - я тебе в дорогу яблочек помыла!
И стою, как вкопанная, пока сын не начнет таки собираться, одеваться. С вечно голодным подростком срабатывает всегда.
Люблю мам подростков с чувством юмора:) Это очень сильное оружие в нелегкой битве с Диким Пубертатом:)
Нее, диким он все равно кажется, прост без чувства юмора убъешь его нахрен и все, придется нового рожать, и опять те же грабли. Проще уж этого оборжать.
Ни хама, ни трусливого не имею.
Зачем вы ему каждую секунду указываете, что ему делать, как умственно-отсталому?
Утро:
- Есть хочешь?
- Нет.
- Ну, ладно. Захочешь, найдешь в холодильнике.
Тренировка:
Вообще без слов.
Захотел, собрался, пошел. Не успел - его проблемы.
Вы его достали, да.
Сами нарываетесь.
Первый случай у меня в принципе невозможен, потому что дети, если не хотят - не завтракают, а хотят - придумывают себе завтрак сами. Ну или в "гребанной столовке" тоже смогут что-нибудь купить. Если вдруг не хотят есть приготовленный ужин, говорю - "не хочешь - не ешь" и иду ужинать одна (или с тем ребенком, кто хочет )). Выпендривающийся поест в одиночестве позже. И уж точно бы не стала геройствовать по быту, если болею.
По второй ситуации в ответ на "достала!!!!" сказал бы "а, ты следишь за временем? молодец!" и больше бы тему не поднимала.
Требовать извинений - Вам делать нечего, что ли? У подростков "язык борется за независимость от мозгов", если мозги вообще успели нарасти к этому возрасту.
Хамство пресекаю на корню.
Но я и не провоцирую подростков) Зачем вы пытаетесь накормить его тем, что он заведомо не ест? Он уже достаточно взрослый, пусть имеет возможность наделать бутербродов или йогурт/хлопья себе найти.
Ну и не нравится ему, что вы его дёргаете - не дёргайте. Чай не 5 лет, по часам ориентироваться умеет.
"Хамство пресекаю на корню" - как? где этот корень? а ему плевать, что вам нравится, а что нет и что дальше?
Например, говорю:
-не смей со мной так разговаривать!
-а то что? - с ухмылкой
-я твоя мама, а не подружка и требую к себе уважительного отношения.
-и?
и все... я просто ухожу и не ввязываюсь в дальнейшую дискуссию, но в следующий раз повторяется то же самое только с большим хамством.
После и? я бы добавила "обсудим в спокойной обстановке". Я считаю, что не надо пытаться решить проблему хамства в острый момент, когда обе стороны взвинчены. Но я не против взаимного троллинга (иногда на грани фола), когда обе стороны настроены относительно дружелюбно. Как ни странно, но в таком формате проще донести месседж "я мама, я заслуживаю уважительного отношения". По крайней мере мне.
Вместо: "Не смей со мной так разговаривать" стоит попробовать: "Мне обидно (горько, больно - найдите свою эмоцию) слышать такой тон (такие слова) в свой адрес от любимого ребенка. Давай попробуем общаться в более дружелюбной форме".
Вместо приказа, указивки, давления авторитетом, обвинения я-сообщение о СВОИХ эмоциях и своих чувствах
я с только раз говорила "мне обидно, горько и больно...", что уже не работает...
Не, "не смей со мной так разговаривать" - это как раз не пресечь на корню, а вступить в перепалку на повышенных тонах, по сути равнозначных с хамством.
Я сообщаю, что диалог в такой форме невозможен, если хочется просто спустить пар, то это без меня, если нужен конструктив, то приходи, когда остынешь. И ухожу из поля зрения.
Но у меня старший уже дорос до изрядного самоконтроля, собственное хамство слышит сразу, понимает что неправ. С ним мы этот этап успешно пережили.
А вот 13-летнюю дочь периодически заносит.
Это очень эффективный способ - отказ от общения в стиле, который предлагает нам оппонент, но несовместимом с нашим собственным. Однако он не совмещается с беготней за оппонентом с тарелкой каши или с будильником: отказ = отказ.
Я свой первый ответ на этом и строила - не считаю необходимым беготню за подростком с тарелкой нелюбимой каши. В холодильнике есть набор продуктов - желающие в состоянии найти еду по вкусу.
И с будильником та же ситуация: это зона ответственности ребёнка, можно один раз напомнить увлёкшемуся, но постоянно капать на мозги - прямая провокация.
В случае с подростками особенноярко видна ситуация, когда мы сами создаём проблему, а потом мучительно пытаемся её решить.
:-)) Да-да: тут я тебя игнорирую, а здесь - "Шарфик!.... Шарфиииик!!!":-)) Мы часто тоже взрослые только там, где НАМ удобно, в итоге: дети - дезориентированы, мы - деморализованы. Так что согласна с Вами: если "пресекаем" общение, то пресекаем его до момента, пока оппонент не снизит градус "своего в доску".
Давно не готовлю завтраки. Утром все хотят спать, а не есть. При желании в холодильнике всегда можно найти еду. Да и в школе прекрасно можно перекусить. Так что первой ситуации представить не могу.
Если скажет - достала, спрошу, не устал ли он, и как вообще дела, может стоит ни на какую тренировку не ходить, а выспаться.
муж ваш прав, вы какая-то истеричная.
1. Ну, ты съешь хоть 2 ложки гребанной каши, шобы не заболел гребанный желудок и не пришлось бы есть гребанные таблетки, а потом возьми бутеры-йогурты. А в школе, да, сходи в гребанную столовку.
2. Да, блин, я тебе уже и форму достала, и куртку достала, и шарфик достала - а тебя все нет. Сама, наверное, щас пойду по скалодрому лазить, надеюсь, мне понравится.
В идеале, я бы хотела, чтоб он засмеялся, или хотя бы улыбнулся. Чтобы от общения со мной он испытывал позитивные эмоции. Чтобы шел на контакт. Ведь не так давно он сделал очень болезненное открытие: он понял, что я не идеальна. И если я такая вот не-идеальная начну надменно и свысока указывать ему на его недостатки, да еще и в обидной для него форме, он спросит: а судьи кто? Поэтому тут важна еще и самоирония, чтоб и он понимал, что я и сама знаю, что я не идеальна, что каша не шедевр, и тд и тп, но все равно я люблю его, что я близкий ему человек, готовый ему помочь в любой ситуации.
Диалог весьма показательный. Собственно, он вас копирует, мама.
Непонятно что вы хотите от него. Начинайте с себя. С умения нормально выражать свои мысли, относиться с уважением к сыну, измените свой вокабуляр. Глядишь - и он пойдет по вашим стопам
Ситуация раз:
1. Я отстала. Но каша потом будет на обед. А если мне принципиально, чтобы детка ел именно кашку дома. то у детки не будет денег на гребаную столовую в гребаной школе - все просто. И возможно детка будет предупреждена, что если не пересмотри гребаный рацион в разговоре с родными, о тоже не будет гребаных денег ни на что в течение времени, пока не поумнеет. А вообще утро время тяжелое - всем не здорово.
2. Не вижу повода для ваших обидок. Моя реакция - достала, и доставать буду. жопу поднимаем с дивана и валим за дверь, а то за ухо выведу, да детка, тебе страшно не повезло в этой жизни, у тебя самая ужасная мать на свете! пару раз крикнет в ответ "да, это правда!". потом еще сама извиняться придет.
Ну возраст такой в самом деле, кобелячество так и прет. Если а каждое не по версальскому протоколу сказанное слово обижаться и разборки устраивать - никаких нервов до 18 лет дожить не хватит. Себя бы лучше вспомнили. Подростки не хамят, они так живут. Они и с друзьями так же общаются, для них это норма, а не способ как-то вас страшно ущемить.
Когда легче-то будет? Ребенку почти 12, начал хамить-дерзить, меня никто никогда так не доставал и не нервировал, как собственный ребенок. А мне под 40(
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Утром я предлагаю сыну позавтракать +сообщаю иногда, что полезнее таки поесть и о том, что бутерброды для перекуса в школе находятся в холодильнике.
По тренировкам - сынок, ты сегодня идешь на тренировку? Да - отлично, тебя встретить?, деньги на проезд нужны?, нет - ок, без вопросов.
1, отменила бы завтраки, пусть ест в своей "гребанной столовке"
2. не трогала бы с тренировками, не успевает его проблемы. Где находится ваш муж во время хамства? с ним он так же разговаривает?
хм.. Моему 12, пока на мои замечания ("сын, что за лексика?") следует "Извини, мам, не хотел, вырвалось".
Но он сильно не сквернословит.
В остальном - согласна с теми, кто говорит, что нужно давать больше самостоятельности.
варианты: с завтраком - "Будешь завтракать? Нет? купи себе что-нибудь в школе тогда"; с тренировкой - "ты на тренировку не опоздаешь?"
Ну и... если вы говорите с сыном именно так, как написали, то неудивительно, что он грубит. Потому что командный тон ("поешь!", "собирайся на тренировку!") и обвинения ("я не напомню - никуда не успеешь!") - это тоже своего рода хамство.
Если бы мой сын хамил на мои слова - объяснила бы ему, что мне очень неприятно и обидно слышать такие слова. А "выдрать" в таком возрасте - бесполезно, ИМХО.
Не позволяю с собой такого стиля общения. В нашей семье действует правило: если у тебя настроение говно, ходи молча, чтоб не расплескать.
"понедельник ты люьишь макароеы, вторник ты любишь макароеы, среду и четверг тодп лбьишь, а в пятницу терпеть не можешь?!!!! мудики такие непостоянные"
а что делать если дома опять каша, а альтернатива - столь же невкусная столовка ... можеть чуть менее невкусная в силу некоторого разнообразия меню )))) может справедлив упрек?
когда напоминают, почему-то и правда раздражает, даже если напоминание справедливо, надо подобрать нейтральную формулировку
весь топ не читала.
предполагаю с большой долей уверенности, что эти проблемы начались не вдруг. не надо все списывать на переходный возраст. он хамил вам и раньше, но чуть в меньшей степени, по-детски, возможно, не так часто. и это все прививалось ему с рождения.
воспитывать нужно с тех пор, как ребенок начинает осмысленно с вами контактировать - это хорошо, это плохо, это можно, это нельзя. мягко, иногда строго, но настойчиво и непреклонно.
лишить телефона-инета и ... кина-макдака. выдрать - ну не знаю, подзатыльник от папы?!
Я вот тут часто спрашиваю у тех, кто практиковал: действительно работает торговля отношением за железо? Он же не телефон Вам сломал, он Вам нагрубил, вышел за рамки, и почему он должен быть наказан способом, не имеющим отношения к сути конфликта? Если бы Вы сказали, что в таком стиле общаться отказываетесь - ну как-то более справедливо, что ли, нет? Вы так не считаете? Зачем из инета-телефона делать сверхценность, эквивалентно более значимую, чем....мама?
Подзатыльник хорошо бы отвесить психологический: все же отец не должен закрывать глаза на форму, хотя по содержанию может поддержать (ну, да - откажись от каши, найди доходчивые слова для мамы, не не хами, и т.д.)
у меня связь прямая, смотрит на ютьюбе видосы, в которых мат -перемат, и соответствующе общается. Пока манеры не придут в норму - убрать неправильный контент.
А....поняла: ввести контроль за контентом, а не просто отрубить сеть и отнять коммуникатор. Возможно, это наведет его на мысли, тут согласна.
что вам мешало вчера отправить сына купить себе что-то на завтрак, если вы знали, что у вас сегодня рис, который сын не ест?
Да я вообще не понимаю, как к 12 (13...дальше вставьте любое число) может возникнуть хоть какой-то спор по поводу завтрака. Овсянка готовится 5 минут. :)
Кому не нравится завтрак тот и может себе приготовить что то другое.
Но раздражение у ребенка автора, потому что мама не позволит, у него нет выбора. И он пытается хамством выгрызть себе право хотя бы на выбор завтрака. Не чувствует автор в чем надо отпустить чуть чуть поводья.
У меня "ребеночку" 11.5 Периодически вынос мозга устраивает. Пришлось скрутить пару раз, хотя до этого никто и пальцем ее не трогал. Но это она просто тонкая-легкая, я справляюсь, с пацаном не знаю как.
скрутить? готовьтесь к тому, что ей будет нравиться быть жертвой. благодаря вам для нее уже норма когда над ней насильничают.
Я есть никого не заставляю. Мои, кстати, кашу и не едят, только хлопья с молоком, я не сильно парюсь по этому поводу. У них в школе завтраки оплачены там пусть едят, если не хотят есть дома.
Но хамство пресекаю и отчитываю жестко за него. Поэтому даже если и вырвалось что то, то ребенок тут же спохватывается: "Ой, извини" ибо знает что родители мозг съедят чайной ложкой и аргументов и доводов у нас явно больше.
По поводу допзанятий или тренировок я иногда лояльна и позволяю пропускать, если вижу что ребенок действительно устал, а иногда напоминаю чей это был выбор и чья это теперь ответственность, если вижу что просто лень.
реально такой возраст (( А если провести "морфологический" разбор его ответов?
"- Достала!
- Скажи мне милый сын, а ты учителю в школе тоже так отвечаешь? Нет? А почему? Уважаешь ее сильнее чем меня? Здорово. Может у нее поживешь , раз там почет и уважение, а тут как встреча с гопником в подворотне? "
Реагируйте на хамство в ваш адрес. Про гребанную столовую игнорьте и в шутку переводите. Ну или спросите почему столовая столько лет была нормальной, а теперь к ней добавилось почетное звание "гребеанной". Мол я не против, просто интересно. На счет каши - у нас тоже нет завтраков в 8 утра
Хамство это явный признак того, что вы прошляпили момент, когда надо было передать часть ответственности ребенку за себя. Ослабьте рамки в чем то. Пусть сам решает что ему есть на завтрак и есть ли вообще и сам берет себе еду.
Какие все лояльные! В шутку переводить, объяснять что то. Объяснять надо ДО переходного возраста, иначе бесполезно!
Я лично надеюсь ,что в 12 лет у меня сын сам будет себе себе ( и мне:-) завтрак готовить. Он и сейчас уже неплохо готовит для своего возраста.
Но ,если бы в строну мной приготовленной еды, я бы услышала слово "гребанный", то я надела бы ему эту кашу на голову!
Вряд ли. Мой уже в 10 лет знает, что матери хамить нельзя, в отличие от Ваших обозревших дитяток!
И если он поднимет руку на мать, то вряд ли будет со мной проживать в дальнейшем со мной!
В детдом сдадите? Но ничего, подростки убавляют категоричности у матерей годам к 15-ти. Или становятся врагами на всю жизнь.
Только не надо Вашего анонимного ля-ля! У меня старшей 25 лет и что такое подросток я в отличие от анонимов знаю практически, а не теоретически. Не захочет жить с матерью, пойдет в Интернат и пусть там ему кашу на вытянутых руках с поклоном подают:-)
Но у меня ребенок сейчас уважает мать, будет уважать и потом!
если вы 25-летнюю отдали в приют, тогда он в самом деле будет этого опасаться. А так - не аргумент, современные дети не тупые и понимают, что никуда вы его не отправите.
Смешная бабка :-) Сразу представляется подъездная старуха с криками - потому что ЯЯЯЯААААА так сказала :-D
А ей современный подросток - иди на, по закону не имеешь права лишить несоверешннолетнего жилплощади. А в интернат будешь алименты платить с пенсии :-D
а ты малявка смешная, нос не дорос со своими масегами здесь вякать. Иди в песочницу поиграй!
Или с законами ознакомься до каких лет пи кто платит алименты и где должны проживать несовершенолетние.
+ 10. Я с вами полностью согласна. Ни в каком возрасте не позволяла грубить и хамить. Моего "Что???" и удивленного взгляда вполне хватало, чтобы деточка опомнилась и не переходила границ. Я к детям всегда отношусь с пониманием и уважением, они отвечают тем же. Это с младенчества, поэтому подростковых закидонов нет. До каши на голове просто не доходило - это не взрослые доводы :) Старшему тоже 25, младшей 14.
+1111, тоже самое. Вне зависимости от того, кто хочет или не хочет есть кашу, хамить в нашей семье НЕЛЬЗЯ. Моему старшему тоже скоро 25. И с ясельного возраста дети знают что определения типа "ты-какашка" не приносят удовлетворения ни охарактеризованному, ни сказавшему.
Когда БУДЕТ 12 лет, тогда и посмотрим. :) Мой аспи до недавнего времени был таким теленочком ласковым. Откуда у теленочка выросли за пару месяцев ядовитые колючки - диву даюсь.
бабушка внуку в 4 года надела кашу на голову, допек ее "посолить, поперчить, хочу го_на, не хочу го_на..." Так ему уже 24, а он до сих пор помнит эту кашу ))) правда вспоминает со смехом.
как говорит моя мамахен - у нас кто сколько не хочет, тот столько и не ест... будет голодный - его проблемы... потратит свои деньги на какие-нить говенные чипсы - его проблемы... пойдет в школу в мятом-грязном - его проблемы... не хочет убирать в комнате и живет в свинарнике - его проблемы... опоздает на тренировку - его проблемы...
короче, пока его проблемы не начнут становиться моими - пусть сам управляется со своей жизнью, не маленький уже... однозначно не буду бегать за ним с кашкой, убирать его срач и организовывать его время...
а, простите, какая ваша функция как у матери? Как я понимаю мама должна заботится о своем ребенке, а у вас все проблемы ребенка - это его проблемы, а ваша хата с краю.
Так вы получается "не мать, а ехидна"
Почитайте умных психологов про переходный возраст, у детей сложнейшая перестройка организма, перепады настроения, те задачи в школе, которые ему легко давались вчера могут сегодня вызывать сложности. Они не понимают, что с ними, им стыдно, плохо и непонятно. Ведь на больного человека вы не наезжаете, вы с ним по-другому разговариваете. Вот и с подростком надо разговаривать как с больным.
Когда старший учился в лицее, к нам (родителям) приглашали психолога подросткового, он мне буквально глаза раскрыл. Надо понять ребенка, а не наезжать.
Понять, простить и отпустить!:-) Пускай хамит, а вы утирайтесь по совету школьного психолога.
а вы вырастили подростка ? Я вырастила и проблем у меня с ним не было и сейчас нет.
А вы можете хамите подростку в ответ, от этого ваших с ним проблем только прибавится.
>с подростком надо разговаривать как с больным>
Да он от этого еще больше взбесится, как вы не понимаете?
Даже маленькие дети лучше понимают нормальное "взрослое" общение,
чем сюсюканье. Человек в любом возрасте чувствует когда с ним разговаривают
"как с больным" и большинству людей это неприятно. Просто разговаривать автору
с сыном надо было начинать за много лет до того как каша стала гребанной.
Я с любыми, больными и здоровыми, разговариваю как с нормальными людьми. Наверное поэтому, в том числе, не получаю "гребанной каши". Вы вправе "разговаривать с подростком как с больным".
Вот именно. С подростками нужно разговаривать, как с нормальными людьми, а не "а ну ешь кашу!" или "собирайся на тренировку!" Тогда и не будет гребаной каши и гребаной тренировки.
В нашей семье такой стиль общения недопустим. После "гребаной каши" сыночек несколько дней добывал бы себе сам завтраки, обеды и ужины. А после "достала" - сам бы доставал себе деньги на развлекухи. Есличо, я не теоретик, есть подросток почти 14 лет, да, бурчит и периодически огрызается, но слава Богу, ничего близко к описанному.
Аналогично. Сыну почти 17, матернуться с друзьями может, но чтобы в семье подобным образом разговаривал - нонсенс. Уж чисто гипотетически если представить с его стороны "гребанную кашу", еще до окончания фразы она была бы у сына за шиворотом. И это было бы только начало "разговора".
Моя доченька иногда теряет представление как надо себя вести с родителями. Обычно раз в 1-2 месяца на нее находит. Это выглядит как снежный ком, остановиться в хамстве она не может. Я сначала делаю ей замечания, предупреждаю, напоминаю, чем это закончилось в прошлый раз. В итоге она от меня получает трепку, плачет своей комнате Все! Ждем следующего захода.
Ей почти 15, она выше меня ростом. Папа руку на нее не поднимает, да и он все время на работе, его она не изводит. Я по другому донести до нее свою мысль не могу. Но в целом становится все реже. Не сколько при этом ей больно (я не спортсмен), сколько обидно.
Я помню себя в этом возрасте. И грубила и ссорилась с мамой, но не переходила определенную черту. Условия игры понимала и принимала. Чего и жду от дочери. Не "не хочу гр.....кашу", а спасибо, я поем в школе, кашу есть не хочется. Любую мысль можно передать вежливо. Но для этого нужно себя контролировать.
+100. Моей почти 12, но ситуация такая же. Если она завелась, не остановить. Ни переход на другую тему, ни смена деятельности не помогает. Зато за шкирку и в свою комнату - работает отлично. За минут 20-30 она приходит себя и шелковая до следующего раза.
Как часто у вас? Нашей 11 лет, уже раза три за была подобная фигня. Пришлось скрутить( После этого рыдания и ребенок в норму приходит. Я уж к неврологу записалась.
Ну если у него есть свои карманные деньги на завтраки, то пусть есть там свою гребанную кашу, чем она там хуже вашей. А если своих денег на завтраки нет, то значит пусть идет голодным. И на тренировки ходить надо ЕМУ, а не вам, пусть опаздывает, а вы нервы поберегите.
Я в подобных мелких, но досадных ситуациях часто сама проговаривала правильный вариант, который бы хотела услышать: мол, деточка, ты, конечно, хотел сказать не "достала", а "дорогая и любимая мамочка, спасибо за напоминание, у меня все под контролем".
Или не "гребаная каша", а "дорогая мамочка, не беспокойся, кашу я что-то не хочу. а поем в школьной столовой."
Такие подчеркнуто вежливые варианты, озвученные мной, очень разряжали обстановку и переводили на позитив, вызывали улыбку. И ребенок, конечно, соглашается, не будет же он спорить с таким хорошим предложенным вариантом.
++++ тоже самое ))) я ж и говорю: проводим морфологический разбор )))) Плюс ищем и проговариваем синонимы )))))
Мне моя 10,5 хаманула сегодня. Ничего критично, просто тон грубый, а я на ПМСе разревелась, стала думать, что жизнь прошла зря и ничего не удалось :scared2:ups3:-) Рыдала долго и со вкусом, ребенок хаманувший извинялась, второй жалел, оба собрались в школу быстро и вовремя и были паиньками...
Я это к чему? На ПМСе штырит, реагируешь неадекватно, а представляете, каково им? Когда все бурлит и ничего не сделаешь. Я за то, чтоб не заводиться в ответ, объяснять, отвлекать, жалеть.
Еще из моих наблюдений: чем более некрасиво ведет себя, на ваш взгляд, ваш ребенок, чем более у него "сносит крышу" в подростковом периоде, тем более вы сами должны вести себя красиво, следить за собой и никогда не терять лица (то есть не орать, не рыдать, вести себя вежливо, корректно и доброжелательно). Подростку, особенно мальчику, который в силу своей подростковой природы нестабилен, нужен стабильный как скала родитель, а не истеричный, которого легко всякой ерундой серьезно вывести из себя. В моменты противостояний ребенком запоминается не собственная грубость, а прежде всего реакция родителя. Ведите себя так, как бы бы хотели чтобы он вел себя в дальнейшем в подобных стрессовых ситуациях.
+1000. Ваши наблюдения полностью совпадают с рекомендациями подростковых психологов:) Скала и гавань, вот чего им не хватает в родителях:)
Не нашла на русском. Но есть "_Пока_ ваш подросток не свел _вас_ с ума" Найджела:) Мне он хорошенько помог.
Автор, у меня сейчас сыну 12 лет. Ужас. А как реагировать не знаю.
Что там было со старшим в этом возрасте я уже забыла, это было слишком давно.
Первый случай: "ОК, не хочешь - не ешь, чего пыхтишь-то?".
Второй случай "Осади, не с подружкой разговариваешь. Собирайся!".
Извинений не жду. Захочет - извинится, а формальных "прости, мамуля" мне не надо. Мне достаточно, когда он отработает назад и перестанет хамить. Хамит нечасто. Когда началось это только, поговорила с ним по душам, всерьез. Сын сказал, что понимает, что хамит, но порой просто не может удержать язык на привязи, сам потом жалеет и чувствует себя виноватым. Я в ответ объяснила, что прощу легкую грубость, не обращу внимание на плохое настроение, постараюсь не нудиь и не доставать, но открытого хамства не потерплю, а если я что-то настойчиво прошу сделать, значит, это НАДО сделать, по пустякам не полезу. На том и сошлись.
Сыну 13 лет.
Ну первый случай достаточно разобрали, а второй... если вы реально описали ваш диалог... то вообще, пардон, вам над собой надо тоже работать... Он хамит, но именно вы провоцируете перепалку. И повышаете накал.
Обязательно надо пресекать, в самом начале, иначе потом ка снежный ком покатится все больше и круче и уже не остановить! Пресекать можно и нужно жестко, а не просто "я жду извинений - я ничего не сказал" и вам сказать уже нечего.
Я говорю, когда сына заносит - что нужно соблюдать субординацию немного.
Если сильно заносит - то могу прикрикнуть - так как кричу редко - то он понимает - что значит реально его занесло и извиняется..
Есть не заставляю - сам поест - когда захочет.
Много пропускаю мимо ушей - он потом сам говорит - "боже, что я несу.."
Думаю - скоро пройдет этот период. Но сыну 15..
Чрезмерно опекаете, в этом возрасте мой сын сам вставал , завтракал и выбегал в школу, я и не видела никогда - что он там в рот закинул.
+1, мой 13 -летка еще и сестру младшую кормит. завтраком иногда. Что конкретно он ест (в доме всегда выбор продуктов и блюд), что он надевает (ну одежду, разумется, покупаю) и как он управляется со своим внешкольными занятиями давно не моя проблема, он это сам успешно решает. Я только даю, так сказать, "генеральные" направления:-) Ну и помогаю, если просит...
Автор своего похоже "заняньчила"
Терплю неделю, могу за шкирку потрясти перед выходом, в выходные если не успокаивается, а чаще вообще крышу рвет-ремень, конкретный!
Даже представить не могу, чтобы мой сын так разговаривал. Ему 13, абсолютно адекватный парень. Мы с ним всегда на равных общались, с уважением друг друга как личности. Муж авторитарен, сам может выругаться, но чтоб дети, да еще в адрес родителей... Уважение к родителям для него пунктик. Малейшую грубость и хамство пресечет на корню раз и навсегда. Может, причина такого поведения вашего сына кроется в мягкотелости мужа? Или правда вы такая доставучая?
Ох, автор, а я сама была такой в детстве. Тоже грубила и хамила маме на ровном месте. Даже не знаю, почему так. Я вообще тот период жизни помню, как в тумане, реально башка жила отдельно от тела. Сейчас стыдно, конечно.
Но меня драли... Шнур у нас был от пылесоса, прорезиненный такой и длинный. Везде меня доставал, как бы я ни убегала. Честно скажу, отношения с мамой с тех пор отвратные. Не прощу того насилия над собой. Шрамы, опять же, остались...
Мне кажется, самый дельный совет тут дала выше T.G. Если я не ошибаюсь, то этот прием называется "активное слушание". Я сама сейчас его применяю к своим уже детям подросткам. Вроде бы, пока все идет намного спокойнее, чем было у меня с мамой...
формула простая: прилипчивая мама - хамский подросток. Жалуйтесь отцу его, пусть разберется - поговорит. И отстаньте от сына. И да - самое тяжелое, это когда подросток матери нагрубил, а она вместо взрослого адекватного ответа строит из себя обиженную девАчку((. Адекватный ответ - это спокойно и твердо обозначить, что такой тон неприемлем, и отстать от пацана. И не надо его запугивать, это смешно, он, наверное, перерос уже вас)))
Вот вообще бы не отреагировала - утром мне некогда, днем меня нет дома. Впрочем, если бы каша была сварена специально для ребенка, то возмутилась бы, что потратила лишнее время, которое могла бы поспать и больше так делать не стану. Так же посоветовала бы мне на желудок не жаловаться. Но... с большой вероятностью у меня бы просто не было бы времени на реакцию.
Хамство не позволяю ни при каких условиях. Но при этом и давить никогда не буду. Хочешь есть - бери и ешь, не хочешь - не надо.
Я прессовала. Дошло до того, что ребенок стал устраивать истерики, ну или я доводила его до истерики из-за ерунды. КОнфликт вспыхивал по любому поводу, моментально набирал обороты, заканчивался каким-то апофегеем - битьем голвой об стол, рыданиями и воплями, кусанием рук до крови. Мне казалось, что ему пора к психиатру, пить таблетки и пр. В 11-12 лет началось в 13 поутихло. После того, как ребенок сбежал из дома, ночь не ночевал, я была в прострации, это выбило у меня почву из-под ног. Ходили к психологу. Я как-то пересмотрела и свое поведение. Психолог сказал, что я авторитарна и оба мы не склонны к компромиссам. Вернее я, а ребенку не от кого научится было этому. Ослабила поводья, изменила тон общения, многое ушло на откуп ребенку, я больше советую, нажимаю реже. Тоньше надо теперь работать, не в лоб отдавать указания. Надо чтобы ребенок сам приходли к какому-то мнению... чтоб он так считал. А период этот сложный, да - 11-13 лет. кто-то должен быть умнее, и это явно вы. На ваше давление рбенок будет выдавать такое же сопротивление. Максимально уступайте, оставляйте ему право решать. Как с больным. До определенных границ. Ему самому сейчас тяжело. ДА... и не трогайте его, им в этом возрасте надо много быть одним, в своем пространстве, просто не лезьте и не советуйте, если это не архи важное что-то, уважайте или просто примите за ним право, что он сидит в своей комнате или смотрит в точку тупо или сидит в ванной по часу, просто зависает. Нужно это. Наеврно гормоны бурлят, и они пребывают в каких-то грезах довольно часто.
А у меня вот альтернативный опыт: я давала "наконфликтоваться" и "накандалиться" вволю, человек просто не мог без этого дышать. На 16-м году все поутихло, особенно приобрела значение эпистолярная форма общения. Больше не бузит, не провоцирует и не поддается на провокации. Выражает открытую признательность в том, что я "не отпустила вожжи ТОГДА": помнит все отлично и благодарит за то, что я не повелась на страх потери контакта и не давала прав решать там, где ребенок бы нарешал себе во вред. Единственное, чего я не делала: не требовала просить у меня, царственной особы, прощения и не возобновляла разбор полетов - разобрано, все - зачеркнуто и забыто, так же никогда ничего не лишала - ни коммуникаторов, ни доступа в сеть, ни поездок-походов-покупок. Попыток удрать не было ни разу, даже к бабушке, дедушке, крестной (есть куда удрать). Правда, девочка. но я за такую девочку трех мальчиков дам.
А вы скандалили и давили, когда ребенок, к примеру, не хотел есть кашу? Вот автор считает, что ребенок решил не есть себе во вред, и она вправе его заставить, раз во вред.
Не просто давила, а закатывала катком асфальтовым в сфере образования, с 4-го по 6-й классы.
С "кашей" тоже давила, но до 4-х лет, пока не сформировались навыки правильного пищевого поведения, потом эти вопросы даже не поднимались ни разу (и по сей день). После 9-ти лет давила по поводу внешнего стиля, когда начала заострять ее внимание на вечно розовом с зеленым в стразах летнем платье с резиновыми сапогами на меховой подстежке (до 9-ти лет одевала ее только по ее желанию). Во вред - ну, как Вам сказать: теперь они уже просто привыкли (еще сына имею в виду, которому 13) правильно питаться и гармонично выглядеть, сообразно погоде и ситуации, а так - не вижу ничего особенного в том, чтобы взять, да и захотеть купить себе накануне и позавтракать "Ролтоном" в кои то веки, или надеть бутсы к пиджаку, выбрить себе "молнию" над виском. К такому не цеплялась и не цепляюсь. Но они и не общаются со мной в "гребаном-достала" стиле, не могу предсказать свою реакцию в таком случае. Я спрашиваю - они отвечают. Ходят в сто кружков, студий и секций - расписанием на владею вообще, иногда (редко, очень редко) мне звонят тренеры (руководители) и спрашивают, почему не был на тренировке и т.д., я просто отвечаю - выясню, извините. Потом выясняется - просто забыл. Тоже не цепляюсь к такому. Очуметь можно от постоянного самоконтроля - я это тоже понимаю.
Стоп. Мы же о подростках говорим, а вы "4-6 класы.., до 4-х лет..." Это не то:)
Но ниже вы ответили. Это и называется уступать по максимуму до конкретных рамок.
13 лет ей было в 6 классе. Как раз...
"Про кашу" Вы спросили: я ответила, что до 4-х лет упражнялась в воспитании гастрономической дисциплины (позже, мне кажется, уже и бестолку, если до 4 лет не вышло, ну и ладно - не та беда).
Знаете. я к тому, что я стараюсь избегать бессмысленных требований-действий ради педагогического действия. Как пример: я начала уборку и, да - "вот прямо сейчас и ни секундой позже" нужно встать и убрать свою раскиданную одежду, т.к. она мешает делать мне дело. "Чуть позже" не случится ни при каких аргументах, потому что 4 предыдущих дня я эту тему не трогала, а времени за эти дни прибрать свои бесконечные брюки-блузки было достаточно. Если протестует: "Через минуту ничего не случится!", могу "придавать" до сих пор.
И не потому, что "я же работаю, когда надо, а не когда хочу!", а просто потому, что мне нужно убраться, и я в своем доме решаю - когда:-)
так вы в 13 и закончили. Мой старший ребенок в 13 был белым и пушистым котенком. Вежливым, умным, целеустремленным. Крышу снесло после 14,5.
Ну, вот жду второй волны от 15-летней. От 13-летнего жду еще пары волн - миниум. А глядя на младших, понимаю, что они такие люди, что мои испробованные способы не будут годиться в их подростковом периоде....
Я спросила про проблему "каши" для 13 , или сколько там сыну автора, лет. Маленьких, конечно, нужно кормить правильно, а не чипсами:)
Очень удобно, когда у ребенка своя комната, никому не тормозит рабочий процесс раскиданная одежда:) Сын аккуратист по природе, вообще проблем с этим не было, а вот дочка - бардачница, с 12 до 14 лет, в ее комнату страшно было открыть дверь:) Я забила на это дело полностью. Созревала она сама до расчистки конюшен где-то раз в три месяца. Зато вылизывала все до пылинки. Сейчас уже такой проблемы нет. Чисто+творческий беспорядок на столе:)
Не могу себе позволить такой роскоши, как раз в 3 месяца:-) И это моя слабость, можно войти и в мое положение:-)) Перетопчутся, я не много прошу:-)) Не убираться, а обеспечить мне условия:-) Вопрос каши в 13 лет - да, некорректен, точно.
Так чем ущемляются ваши условия, если дверь в ее собственную комнату закрыта?:) Ага! Вам надо контролировать и ее пространство?:)
Вещи обязаны убраться из других зон, не личного пространства - они вездесущи. эти вещи:-)
Тогда да:) Моя все свое утаскивала к себе в нору за исключением верхней одежды в прихожей, но том тоже индивидуальная вешалка, индивидуальная полочка:)
В норы тоже заглядываю, т.к. иногда просто невозможно "оставить, как есть", ибо эти вещи потом очень трудно самостоятельно в 15 лет (просто нет опыта) привести в божеский вид, и это придется делать мне, тут я просто берегу свои время и силы. И особенных претензий не имею. Она не обезьяна: наблюдает за тем, как я реализую систему ухода за вещами и хранения, потом во взрослой жизни все это вспомнит и сможет повторить. Вещей реально ОЧЕНЬ много (занимается в театральной студии, ведет очень активную внешкольную жизнь, т.е. сплошные платья-туХли-блузки, не джинсы-толстовки-кроссовки.
Да скоро-скоро вспомнит, думаю, вам не придется ждать до ее 30-ти лет:) Мне проще, минималистка - джинсы-футболки, грязное всегда относила в корзину для стирки, а стирает машина.
За мной самой до 17-ти лет бабушка "ходила", а потом у меня все как-то "вспомнилось", так что я совершенно не опасаюсь отдаленных последствий отсутствия трудового воспитания:-)
А как это вообще происходит? Когда дети начинают разбрасывать вещи? Почему? Это такой протест?
Я вот часто читаю про носки, якобы разбрасываемые мужчинами, одежду, которую разбрасывают дети, и не могу себе этого представить. Про носки вообще из разряда сказок, ни один знакомый мне мужчина носков не разбрасывал. А про одежду. Я же с самого маленького возраста объясняю, что и как надо делать с вещами. Школа вносит свои коррективы, но в первом классе устанавливается порядок - пришел из школы, переоделся, сразу то, что в стирку, в корзину для белья, что еще будет надеваться, то на вешалку или, с разной степенью аккуратности, складывается в отведенное место. И это привычка, это делается на автомате, как руки помыть. Стол и творческий беспорядок на нем - это отдельная епархия, могу поворчать, но не лезу. Но одежда, не представляю.
Вам видно повезло с детьми, а в реальной жизни существуют и другие примеры. Вот у меня мальчик-10 лет, вроде далеко не дурачок, а вещи в порядке содержать никак не может научиться. Ещё ни разу не положил мешок со сменкой в нужное место, не повесил одежду на вешалку, не отнёс носки в стирку и т.д. Вы думаете его этому не учат? Что уже только не предпринималось, приучить ребёнка-БЕСПОЛЕЗНО!!!
Собирается в школу. Оделась. Вспомнила, что после школы нужно зайти туда-то - хочет одеться иначе, переодевается, уже + 2 вещи, оставленные "где-то по пути". Прибегает из школы - раздевается, еще + 2 вещи. Собирается на волейбол, одевается. Прибегает - раздевается, еще + 2 вещи. Переодевается в театральную студию. Убегает. Приходит в 20.30-21.00 - уже лень и некогда убирать. Вот так это происходит. Т.е. - не злостный бардак.
Сколько вашему ребенку? Часто случается, все полезные детские привычки куда-то улетают в пубертате. Настроение скачет беспричинно, ничего не хочется, подростки начинают зависать и тупить:) А если родители капают на могзи, то и наоборот можно сделать, "я не маленький, нечего мне напоминать. Вот сейчас хотел это сделать, но не сделаю, а то получится, что меня контролируют и заставили!":)
15. Наседать могу только с учебой и то довольно вяло, ради проформы. А все остальное для меня не является принципиальным, поэтому и сопротивляться нечему :-)
Вы сами и ответили:) Но чаще в процессе самоидентификации подростки бунтуют не направленно, против всего:) Состояние души такое:) У меня, кстати, сына бомбануло поздно, после 16-ти. Но он был уже достаточно самостоятельный и независимый, так что легко и быстро прошло.
А как выглядит ваше "придавить" без шантажа гаджетами и тд.
У меня иногда прям страх какой-то, что я не могу/смогу заставить... Я говорю сделай пожалуйста ( например подними мусор из-под своего стола), а она - не буду или потом, не мешай мне уроки делать... а уроки до ночи может делать...
Один раз вспылила и отказалась ехать на дачу (все уже одетые были и дачу она очень любит, просто обиделась на какой-то пустяк) - пришлось "выволакивать" отдельно дочку и вещи в общий коридор- застеснялась, что соседи увидят -оделась быстро. Но для меня это такой стресс...
"Я говорю сделай пожалуйста ( например подними мусор из-под своего стола), а она - не буду или потом, не мешай мне уроки делать... а уроки до ночи может делать.
А Вам вотпрямсейчас надо мусор убрать? Я бы сказала, что вот мусор валяется под столом, чтобы завтра, когда я проснусь и зайду опять в твою комнату, его там не было,
Было дело, что я собрала с пола все салфетки -бумажки-фантики и высыпала ей в портфель. Она пришла из школы и возмущалась, типа у нее не мусорка, на что я ответила, что наш дом тоже не помойка.....лет 11 ей было...
А вообще, если мне что-то нужно прям сейчас, то помогает совет, вычитанный в какой-то книге, что не надо вестись на дискуссии, а РОВНЫМ и СПОКОЙНЫМ голосом, монотонно повторять свою просьбу слово в слово, и не реагировать на ответ и провокации. Типа "Маша, убери бумажки с пола!" Маша в ответ про уроки, и пр. "Маша, убери бумажки с пола!"
Маша в ответ ходит по потолку, орет, как она вас ненавидит и пр. "Маша, убери бумажки с пола..!". и ведь через 15 повтороений сделает, что вам надо... А на след раз и того быстрее. Но я этим не злоупотребляю, редко есть вещи, которые требуют " здесь и сейчас!"
Хамство это ответ на давление и на агрессию с вашей стороны, и на ваше же хамство. Если раньше ребенок был безответен, то теперь он подвергает критике ваше поведение и требует к себе другого отношения. Вам также нужно перестраиваться и разговаривать уже больше как , например, вы разговариваете с другими взрослыми - сдержанно, не позволяя себе лишнего, указаний, непререкаемого тона , нравоучений, оскорблений, повышенных интонаций. Если позволяете, то в ответ вам будет зеркалить. Вообще надо поменьше его трогать, когда он не в настроении. ДОстучаться можно только, когда вы оба в хорошем. Это самый первый этап подростковости, и м.б. самый болезненный именно на слова, поэтому не вступать в пререкания, просто прекращать конфликтные диалоги, уходить. А они так и лезут поговорить, довести, спровоцировать. Если не вестись на это, то можно нервы хорошо сохранить.
В данной ситуации зависело бы от моего настроения. Ибо ВЫ знаете, что рис он терпеть не может. Зачем вы это предлагаете ребенку?
"Я болею, поэтому сил сварить что-то иное у меня не было. Приготовь себе, пожалуйста, сам что хочешь".
Ну а в вашей ситуации, которая уже случилась:
Или пошутила бы - не хочешь гребаную кашу - купи себе что-то в своей гребаной столовой.
Или сказала бы - не хочешь, как хочешь. Сам сделай себе, что хочешь.
Ну или рявкнула бы, так как я не люблю, когда про еду плохо говорят.
(зы - а моя дочь 11 лет от роду рис называет личинки моли )))) ). Но ест. :)
Про тренировку - потом спокойно сказать, что если его так достают напоминания - то следи за временем сам. МНЕ все равно, опоздаешь ты или нет.
А зачем себе нервы портить? Не ест гребаную кашу-значит не готовьте. Если договоренность насчет каши была и нарушена-денег на гребаную столовку не даем, бесплатно не кормят в школе. Мой бы на рисовую кашу утром тоже печально отреагировал бы. По второму пункту-его спорт-его проблемы. Я в свои кружки, на секции и вообще отходила, его занятия-его проблемы. Мне хватило 1 раза (мама форму не собрала и он опоздал., чтобы уже 3-й год не иметь никаких проблем.
