Дайте совет (4 ребенок в семье и сложная старшая)
Семья не моя, подруги.
Она сейчас беременна 4-м, о беременности знают только ее муж, мама и я.
Предстоит сказать свекрови и старшим детям. Свекровь дело 10-е, а вот старшенькая(13 лет), тут все сложно, она младшую двух летку так и не признала, а тут еще ребенок, опять ущемление по всем фронтам(
Подруга очень переживает, а я не знаю как поддержать, что посоветовать, у меня один ребенок
а она вас просила? не надо ничего советовать. они ведь четвертого, как и третьего, не случайно наверно родили? Или "так получилось"? Если так, то посоветуйте им какой-нибудь хороший контрацептив.
Да конечно просит совет, я бы вообще туда не лезла и не одобряю ее решение рожать.
И первый и второй и третий не случайные, а вот сейчас в возрасте 40 лет "так получилось", аборт не смогла она сделать, да и срок уже приличный.
Почти во всем, со временем проблем нет, а вот с материальном сложно, работает только муж, и получается, что на это лето у старшей не будет лагеря на две смены, и еще пошли разговоры, что у Насти "брильянты, курорты", а у меня .....
В защиту подруги, старшей куплен вожделенный 6 айфон, айпад которыми они не умеют пользоваться, я к чему это, считаю задаривать подарками не вариант(
Странные запросы у ребенка 13 лет, уже абсолютно осознанный возраст. Если у подруги девочки брульянты и курорты, значит разные слои общества, как она там оказалась? И если бы не было 3 и 4 ребенка в семье, то девочке дарили бы курорты и брильянты?
Девочка там оказалась после экзаменов, которые она не хотела сдавать(
Курорты были пока их двое было
и да если бы не было братьев и сестер все внимание было бы ей
Ей памперсы не меняют или за ручку не водят? В этом возрасте дети наоборот рады , когда родители заняты младшими, а они могут быть самостоятельными. У нее есть хороший шанс не вырасти инфантильной.
И что по этому поводу думают родители?Да, даже 13 летним нужно внимание родителей. И если родители решат родить еще пучок детей, пусть думают, как это внимание всем предоставить в нужном количестве - это и значит быть взрослыми и быть родителями. Пока по тому. что в описываете, именно похоже на то, что курорты ни при чем - просто на девочку забили, погрузившись в младших. Это хорошим не кончается никогда. Подростковый возраст и так не простой. Хочется. чтобы между детьми были нормальные отношения - на это надо много работать. И обеспечивать детям интересную жизнь,и их слушать, и хотя бы знать об их потребностях. Что-то вы ничего не написали о том, как там вообще родители с девочкой общаются. Кроме сообщения "теперь на одного больше, и тебе еще меньше всего доставаться будет".
Нет, старшую вообще не напрягают , но вот насчет "забили" есть доля правды, она вроде как взрослая и может все сама.
собственно это ответ на вопрос "как общаются"
Скорее даже не так происходит, а вечное: "Подожди: он(а) же маленький(ая), ее нужно накормить, успокоить, одеть - она же вспотеет, ей нужно спать, гулять и т.д., и это все при том, что "ставку" Ваша подруга может делать только на старшую дочь, потому что ей опереться не на кого, кроме нее, просто она этого еще не понимает.
Нет, все не так как Вы описываете, главная опора средний сын, старшая даже не умеет обращаться с маленькими детьми
Автор, дорогая, Вы сами отдаете себе отчет в стабильности и серьезности состояния "обожает" (мальчик, лет....10-11...или младше?) двухлетнюю сестру?:-)
я вижу отношение и его и старшенькой, старшая даже не знает с какой стороны к младшей подойти.
И мы живем периодически в этой семье летом
Я Вас поняла, но женщина - она не только мать, она еще и женщина. Подруга оглянуться не успеет, как ее опора забасит, уйдет в сумерки и потеряет всякий интерес к возлюбленной сестричке. И куда мама семейства голову преклонит, с той оговоркой, что со старшей дочерью, тоже будущей женщиной, нет никаких отношений?
Ну отличный момент примирить с действительностью и умерить хотелки старшей.
Причем с количеством детей это никак не должно соотноситься.
Я придерживаюсь мнения, что решать, сколько детей будет в семье, должны родители. Детям остается с этим решением смириться. Это не значит, что родители должны забить на других детей. Но оправдываться и как-то объясняться я бы не стала. Просто надо поставить в известность. Возможно, стоит поговорить со старшей. Дать понять, что родители понимают ее тревогу и озабоченность, что они учтут прошлые ошибки (учтут ведь?) и постараются уделять ВСЕМ детям максимум заботы и внимания.
Про свекровь мне вообще не понятно. Ее какое дело? Сообщили радостную новость и думать забыли ))))
А где ошибки?
Забота и внимание есть.
нет отдыха на морях каждые каникулы и брильянта в кольце(
Свекровь отдельная тема, ей со свекром куплена отдельная квартира, но свекровь переезжать не хочет, за свекром ухаживать надо, она его запустила
Погодите. Вы там выше написали, что детке внимания не хватает. А теперь пишете, что забота и внимание есть. Как так?
Неправильно что? Учить жить по средствам?
Потом она машину захочет, квартиру - будете корячиться, потому что неправильно ограничивать?
Тут дело не в количество братьев-сестер, тут дело в возвращении на землю оборзевшего подростка.
И да, у меня тоже есть дочь 11 лет. И я тоже осекаю в чрезмерных тратах. Ибо деньги я зарабатываю, а не печатаю. Учись, иди работать и велкам каждые каникулы (или отпуск) на моря.
Мой сын хочет Айфон, но получит Ксаоми . Я хочу красный джип, а езжу на Логане.
Если так переживаете за девочку, оплатите ей путевку, в чем проблема?
Перестаньте кивать на мелочи - если бы девочку в этот лагерь отправили без проблем. она не стала бы солнышком и не полюбила бы младших. Проблема в том, что родители не занимаются ее воспитанием и не строят с ней нормальные отношения. В куче семей подростки с кризисом перестали получать то что раньше было нормой и получалось без проблем. Но родители нашли способ, как объяснить этот факт, и при этом дети из семьи не уходят и истерик не устраивают - это рабочие моменты жизни. Вашим бы знакомым не только размножаться. но и заниматься детьми поучиться.
У вас очень предвзятое к многодетным семьям. Помните, как много лет назад вы узнали, что беременны второй, и спрашивали тут что-то вроде омг, зачем мне это? И вам ответила мама, у которой о-очень много детей, что каждую беременность она тоже в шоке, спрашивает себя, зачем, а потом продолжает жизнь с новым ребенком.
Понимаете, проблемы есть у всех, в т.ч. у тех, у кого один ребенок. Просто у многодетных проблемы другие, специфические. И они абсолютно решаемы, с вниманием, любовью, ответственностью у них совсем другая ситуация, им нужны свои советы, которые ни вы, ни автор дать не в состоянии.
А в чем Свиристель не права в предыдущем посте? И Вы действительно считаете, что "быть в шоке" от каждой запланированной беременности - "многодетная норма"?:-)
А в чем она права? непорядочная подруга на форуме разместила тут тему, в которой излагает в предвзято-негативном ключе подробности жизни подруги. Тема, если честно, больше для ТД, чиста потрындеть, так как через такого посредника реально понять ситуацию не возможно. Свиристель, как всегда в таких темах, решила отметиться, в своем репертуаре. С чего она взяла, что девочкой не занимаются?
Почему бы не пригласить сюда ту подругу, может у нее будет свое видение происшедшего. Или она, бедняга, с Инетом на айфоне совладать не в состоянии.
Та тема примерно десятилетней давности выглядела очень-очень мило и трогательно. Просто я хотела сказать, что многодетные испытывают те же чувства, что и при рождении первых детей, так же их любят: и всех вместе, и каждого в отдельности.
А давайте по п.п.?
"Перестаньте кивать на мелочи" - разве не верно? Зачем цепляться к деталям, к которым удобно цепляться?
Свиристель верно заметила. что "если бы девочку в этот лагерь отправили без проблем. она не стала бы солнышком и не полюбила бы младших."
Действительно родители "не строят с ней нормальные отношения", на основании того, что от нее "нет отдачи" (не воспринимает младшую сестру, раздражается от того, что не одна в семье).
И это правда, что "в куче семей подростки с кризисом перестали получать то что раньше было нормой и получалось без проблем. Но родители нашли способ, как объяснить этот факт, и при этом дети из семьи не уходят и истерик не устраивают - это рабочие моменты жизни.
Мой подросток из многодетной семьи стал жрать, как слон. В один день умудряется сожрать: макароны с 2 котлетами на завтрак, 2 бутера, тарелку овощей и бутылку йогурта на второй завтрак, взять в школе обед, взять с собой в школу бургер, шоколадку, термос чая, банан и медвежонка Барни.
Но вот в 1 день бургер в школе оказался каким-то невкусным, некошерным, или еще чего, обед в столовке тоже не понравился, и в общем, к вечеру остался голодным. На уроке химии он наблюдал за реакциями и тихонько бурчал под нос: тут цвет похож на плов, тут на клубнику и что-то в этом духе. Вечером папа его забирает. Учительница буквально вылавливает его в холле. Скажите, вы вообще своего ребенка кормите? Он же у вас голодный на уроках сидит!!! Отец, не понимающий в чем вообще дело, говорит: ну, он должен был в школе пообедать... Учительница: и что? Отец: ну, может, не наелся, разве ж на 60 рублей, которые нам выделяют на питание, наешься?? Лучше б он этого не говорил))) потому что бедная учительница решила, что питание в столовой на 60 рублей единственная его еда... У меня нормальный, хорошо одетый ребенок, не худенький, не пухлый. Просто вот клеймо такое, многодетные.
Но вот та училка тоже искренне считает, что у нас в семье голод, а она же проявила наблюдательность, никакая сила ее не разубедит, что все совсем не так.
В том, что посторонний человек тоже что-то наблюдал и сделал выводы, не имеющие отношения к действительности. При этом сработал тот же самый штамп.
Вы про пост Свиристель? У нее общее место, для таких выводов вообще не обязательно иметь детей, это очевидные вещи, с поверхности. Мы не можем купить за блага земные любовь к братегам-систричкам, мы не можем рассчитывать на понимание, если контактируем по остаточному принципу обмена услугами и отношениями.
"А родителей нет - ни заняты производством новых детей" - вот общее место в разных темах. Гротескная такая картина.
А может быть все не так? Я не знаю, как. Вот просто не так, и все.
Автор пишет чего-то, все это вписывается в известный штамп, все говорят, аааа, понятно.
При всем уважении, "шок от КАЖДОЙ ОЧЕРЕДНОЙ беременности", как эмоциональная норма, в мои личные штампы тоже не пролАЗЯТ:-))
"А может быть все не так? Я не знаю, как. Вот просто не так, и все." - цитата меня
Читаете, говорите?
Ну да. Может не так. но Свиристель точно не права ;) До свидания вам с вашим гаданием на кофейной гуще вашего уникального единственно верного жизненного опыта.
" Свиристель, как всегда в таких темах, решила отметиться, в своем репертуаре. С чего она взяла, что девочкой не занимаются? "
С того, наверное, что читает посты автора и обсуждает их, а не только переходит наличности и упивается своей уникальностью "только я могу понимать". Автор сама написала уже - да, подруге не до девочка. та уже взрослая и должна сама все. Если вы вдруг поинтересуетесь темой вдруг вам это тоже станет понятно. А не только обсуждение "всегда" Свиристели.
Зачем, и какое отношение это имеет к теме?
А так - готова - и вас, и автора и кого угодно, кто будет там жить и дом в порядок приводить - самой мне эта дача нафиг не сдалась, я туда не езжу никогда. ну что едете с автором? ;)
Затем, что приглашая таких людей в гости, мы впоследствии через третьих лиц узнаем о себе много нового и интересного. Впрочем, пригласив автора, вы решите кучу проблем. Ей не придется ехать к той подруге, слушать ее крики и чинить айфоны. Ура. Со своей стороны обещаю, что если она сделает какие-то выводы о вашей жизни, которая тоже может представиться ей весьма нелегкой, я не поверю ни слову. Вот.
Вы куда-то окончательно в свой поток сознания ушли, никаокго отношения к теме и тем более моми репликам не имеющий. Пусть вам там будет хорошо. До свидания
У меня нет ни малейшего предубеждения против многодетных Я пишу про конкретную ситуацию автора. Такое некорректное отношение к ребенку могло бы быть даже если бы подруг автора была беременна вторым, а не четвертым. Это неважно сколько в семье детей если мама не в состоянии понимать, что она должна быть матерью КАЖДОМУ ребенку. а не только младшему.
Это на самом деле и есть вопрос 10 минут. Надо сообщить детям и порадоваться все вместе. Вопрос состава семьи решают родители.
Это нормальная ситуация вообще-то - дочка не обязана радоваться. Хорошо бы родителям сначала это принять и понять. Они четвертого собрались рожать, а все не понимают, что дети - это живые и сложные люди. а не куклы, которые будут выполнять все распоряжения родителей.
Какие вообще могут быть советы с Вашей стороны? У мамы троих детей всяко больше опыта, чем у Вас. Если не справляется с ситуацией, то пусть лучше честно признается: да, мол, не справляюсь, делаю всё от меня зависящее, рассчитываю на поддержку членов семьи.
Понимаете она просит совет, старшая очень сложная девица, и ее реакция непредсказуема.
Да у нее трое детей, но они такие разные
Из-за чего? Что подростка с трона подвинули? Так там трона и не было судя по вашему рассказу, обычная семья...
Мама с папой не могут элементарных моментов ребёнку донести? Что будет так и так, и никак иначе! Что " я хочу" не у всех соизмеримо с объективными возможностями! Что братья и сестры самые близкие люди в этой жизни! Вы чем можете помочь?
Вообще-то - и жить в обстановке, которую они создают сами. от того, что мама еще кучу детей нарожала, старшей дочери не перестало нужным быть внимание и понимание, ее потребность в родителях не исчезла. Мама не может объясняться с дочерью, не может понять что ей нужно (апелляции к бриллиантам-курортам - это только симптом вообще-то) - ну пусть отправит в самом деле девочку туда, где ее слушать будут, а не только говорить "это же твои сестры. ты же уже взрослая"
там еще тетя есть, тема отдельная из разряда "мы крутые у нас айфоны и айпады", а пользоваться не умеем
А разве не Вы написали, что свекровь не хочет переезжать? То есть свекровь живет с Вашей подругой? В этом случае не понимаю, куда переедет дочь)))) в комнату к свекрови ?
Вообще на развод похоже. Мать троих детей не знает, как сказать о четвертом. Отец вообще то ли есть, то ли нет. Денег вроде нет, но айфон есть и отдельная хата для свекрови куплена. Да и путаница у автора в постах
Да я писала.
развода никакого нет, дочь переедет к бабушке, она(бабушка мама подружки)
Со свекровью все вообще сложно и к данной теме оно не относится вроде.
А насчет денег тоже отдельная тема, они тратят не понимая последствиия
Прежде всего, пусть Ваша подруга приложит все усилия к тому, чтобы ее старшая дочь никогда не узнала о том, что была поставлена в известность об этом факте - последней. И никаких утопаний в масиках: да, это именно они - подождут, а не старший ребенок. Мы сами делаем реакции своих детей "непредсказуемыми".
Сказать прямо (все равно придется скоро). Подождать пока поорет (если так уж против). И опять таки успокоиться ей придется.
с двухлеткой ничего не случилось,
очень хорошая девочка растет, уже "педагогически запущена"
вы вопрос что ли не поняли? что произошло после рождения младшей, что старшая ее невзлюбила?
Все эти советы на расстоянии - испорченный телефон. Нужно знать реальную атмосферу внутри семьи, прежде чем что-то советовать. ""Не хватать внимания" может по-разному, и проблемы с количеством детей в семье тоже разные, соответственно, решения разные будут нужны. Что 13летняя девочка не понимает, откуда берутся деньги и все еще кивает "а вот у Насти" - говорит о том. что у родителей вообще не особо с воспитанием детей получается.
согласна, все девочка понимает, она принять не может то что она не одна в семье
Если она не может принять, то какая разница как преподнести? Из моего детства... Я не могла принять, что мама развелась с отцом и ушла к другому мужчине. Да, я прекрасно понимала, что это ее жизнь и т.д, и т.п., это ее решение, на которое она имеет право... Но какой бы ни был отчим, я его не могла принять (он, кстати, не был плохим). И мое право в том, чтобы не аплодировать таким решениям матери. Я выросла и ушла. Так же и с очередным ребенком в вашей истории... Родители приняли свое решение. Имеют право и не обсуждается. Но у 13-летки тоже есть право на свое мнение. Насильно мил не будешь, полюбить сестер-братьев не заставишь... Придет само - хорошо, нет - так нет...
Вы как-то очень странно меня поняли. Пока больше похоже что то родители этого факта не понимают - от того, что девочка старше всех, кого они еще нарожать успели, ей внимание и помощь родителей меньше быть необходимыми не стали
потому что пользователь она фиговый
а у меня нет столько времени, что бы им все настроить
у мена тоже айфон, но мне не нужны мульты
кому им?
У девочки есть мама и папа. Почему вы что-то должны настраивать? Или вы и есть беременная мама?
Нет я не беременна и это радует)))
Должна потому что других вариантов просто нет, не умеют они техникой пользоваться. Я бы вообще на их месте не покупала всю эту фигню, это понты не более.
Я пока из всего описанного автором запрос увидела на "обратите наконец на меня внимание - здесь есть и я тоже, а не только ваши маленькие дети" В виде путевок и айфонов да. раз остального родители в упор видеть не умеют. если родители купят путевку и афон, счастье в семье резко не настанет потому что нужны родители, а не лагерь и айфон. А родителей нет - ни заняты производством новых детей, они ждут, что старше будут с младшими заниматься, а никак не сами себя не четверых распределять. Хороший в семье мальчик, который тусит младшую сестренку, плохая девочка, которая быть сестре мамой не хочет,а хочет сама оставаться ребенком.
Едва ли она в самом деле спрашивала вашего совета, уж извините.
Совет-то дать можно - но сходу куча вопросов маме девочки, не вам.
А вы знаете, к примеру, что есть еще многодетные семьи с усыновленными детьми. Если, допустим, рассказать вам один день их жизни или о поведении только что принятых в семью детдомовских детей, у вас волосы на голове зашевелятся. С точки зрения логики обывателей, их приемные родители - глубоко е*****ые люди. И вот если ко мне придет такая мама, расскажет о своих трудностях, то я на основе опыта своих детей ничего не смогу ей посоветовать. Те дети отличаются от домашних, они требуют определенной жесткости, испытывают взрослых на прочность и тд. Поэтому она ко мне и не придет, а будет спрашивать более компетентных людей.
Вот и вы со своим мнением не лезьте к подруге.
Она вообще в курсе, что вы про нее на форуме строчите?
да я в курсе и поэтому у меня один ребенок, лезть к подруге даже в мыслях нет, я наоборот думаю как лето пережить, прошлое лето сбыло более чем забавно, сын понял, что я не ору
Автор, вот этот "так получилось" будет самый любимый. Во первых маленький, во вторых возраст "заставит" относиться по другому(за редким исключением). Пусть рожает и гордиться своими родненькими. Ни один, ни тут на Еве, ни в подьезде сосед, ни на работе, не стоят мизинца ребеночка. С дочкой нужно срочно налаживать контакт, иначе можно потерять старшую. Как? Лично я, по совету психолога много времени проводила со старшей. Кино, театр, ТЦ, прогулки, да все что им доступно. Сейчас старшей 17, средней 4, младшей почти 3. Любовь есть конечно у нее к мелким. Но любит впервую очередь себя и свое (конфета допустим) не отдаст. Ну что тут поделать. Такая учесть!
Пусть родные, но не мать, скажет дочери, что по праву первого рождения она априори САМАЯ любимая в семье. Потому что первенцев ВСЕГДА любят больше всего. Сказать очень уверенно. Но конечно с беспомощным младенцем приходится проводить больше времени и надо время уделять и другим, а то вырастут неучами. Это все. А уж потом сказать о пополнении.
